Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

Госдума проголосовала за ограничение курения в общественных местах...
Пятница 12 ноября 2004, 11:14
Госдума в пятницу приняла в третьем чтении закон "О внесении изменений в статьи 3 и 6 Федерального закона "Об ограничении курения табака".

Законом запрещается розничная продажа табачных изделий в организациях здравоохранения, организациях культуры, физкультурно-спортивных организациях и на территориях и в помещениях образовательных организаций, а также на расстоянии менее, чем 100 метров от границ территорий образовательных организаций.

Кроме того, в целях снижения вредного воздействия табачного дыма запрещается курение табака на рабочих местах, в городском и пригородном транспорте, на воздушном транспорте при продолжительности полета менее 3 часов, в закрытых спортивных сооружениях, организациях здравоохранения, организациях культуры, на территориях и в помещениях образовательных организаций, в помещениях, занимаемых органами государственной власти, за исключением курения табака в специально отведенных местах для курения табака

* * *
И опять В.Долина

Жизнь была бы иной, не такою дрянной -
Кабы ближних своих от лукавства избавить.
Упаси тебя боже лукавить со мной!
Упаси тебя боже лукавить.

Я привыкла платить дорогою ценой,
Да такой, что тебе нипочем не измерить!
Помоги тебе боже лукавить со мной...
Только так, чтобы я не могла не поверить!

Эту тяжесть нести до конца суждено.
Между тем я хотела бы ношу оставить.
Упаси тебя боже лукавить со мной,
Помоги тебе боже лукавить!

Это промысел божий - такие дела.
Жить не так, как другие, - негоже.
Научи меня, боже, чтоб лукавить могла!
Научи, научи, научи меня тоже.

1978

не могу не оставить ссылочку - уж очень понравилось

наткнулась вот...

красивыми мы были и остались,
и прелесть наша не в изгибах тел,
пусть плачут, те кому мы не достались,
пусть сдохнут те, кто нас не захотел

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don‘t know!"

это можно вместо утреннего анекдота :-)

Москвичка требует от "Макдоналдса" 100 тысяч рублей за горячий кофе...
Пятница 12 ноября 2004, 08:52

Москвичка Ольга Кузнецова требует у компании McDonald‘s 100 тысяч рублей компенсации за ожог от пролитого кофе, пишет в пятницу газета "Ведомости".

Иск, требующей взыскать с McDonald‘s в качестве компенсации морального ущерба 100 тысяч рублей и вреда здоровью - 400 рублей, подан 37-летней Ольгой Кузнецовой в Басманный суд в четверг, сообщил адвокат потерпевшей Максим Домбровицкий.

По словам Кузнецовой, она 5 мая 2004 года выходила из "Макдоналдса", расположенного на Ленинградском шоссе, держа в руках поднос с едой и напитками. "Я толкнула тугую дверь рукой, другой поддерживая поднос, но дверь тут же захлопнулась, опрокинув стакан с кофе на меня, - рассказала "Ведомостям" Кузнецова, - Я спросила у персонала ресторана, могут ли они мне помочь, но они сказали, что мазь у них закончилась, и принесли лишь лед и полотенце.
Читать далее...

special for DISPatcher - то, о чем говорила.......
но кто бы мог подумать, что это Азнавур?..........

Я люблю
Муз. и сл. Ш.Азнавур
Перевод Е. Клячкин

Я люблю, я люблю, я люблю, я люблю
Иных слов я найти не могу
Я люблю, я люблю, я люблю
Досада в углах твоих губ.
Но я люблю, я люблю, я люблю, я люблю
Твои пальцы играют мотив
Не люблю, не люблю, не люблю, не люблю
Ждут, надо идти.

Припев:
Проходит жизнь, проходит жизнь
Как ветерок во поле ржи
Проходит явь, проходит сон, любовь проходит
Проходит все, любовь пройдет
Мелькнет мечта как белый парус в далеке
Лишь пустота, лишь пустота
В твоем зажатом кулаке.

Но я люблю, я люблю, я люблю, я люблю
У него ни жены,ни ребят
Я люблю, я люблю, я люблю
Твои пальцы браслет теребят.
Но я люблю, я люблю, я люблю
Но сейчас, но сейчас ты уйдешь
Я люблю, я люблю, я люблю
Он действительно очень хорош.

Припев.

Но я люблю, я люблю, я люблю
У него ни долгов ни детей
Я люблю, я люблю, я люблю
И красивее он и умней
Но я люблю, я люблю, я люблю
Руки сильные, брови вразлет
Я люблю, я люблю, я люблю
Молод, но это пройдет.

Припев:
Проходит жизнь...проходит все
И жизнь ушла, и жизнь ушла, и жизнь ушла
И жизнь ушла.

ура, рабочий день кончается! не покидает устойчивое ощущение пятницы - с чего бы?...

На посошок еще анекдотик

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!

[показать]
Приветствую нового ПЧ Весь_в_красном
Добро пожаловать

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
-- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
-- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
-- Это же элементарно, Ватсон!

к вопросу о мечтах

В семь лет я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм...
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. ........

А теперь мне сорок..............., и я тупо хочу денег.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

анекдот к утреннему кофе :)

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

Это цитата сообщения Мудра_Я Оригинальное сообщение

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи:
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас раздвоение личности, нажмите 3 и 4.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите 5 и увидите (только вы) справа от вас оранжевого крокодила.
Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... это все равно ничего не изменит... ваш случай безнадежен... и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте свое сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 100$ за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Сначала прочитайте, а потом смотрите картинку

На прилагаемом фото изображены 2 дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Я тщательно изучил на примере подопытной группы, что несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск.

к просмотру картинки: Читать далее...

утренняя разминка

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптивными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

Из телефонного разговора девушки-бухгалтера с контрагентом:
"...У вас проблемы с возвратом ваших денег..."

Бизнес-молитва

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита.

Из строительной сметы утвержденной с двух сторон:

наименование ед. изм кол-во цена
песок шт 18 10000 руб.

Главный бухгалтер принял решение провести инвентаризацию песка.