еще прикольчик

Взяла у Стерва-секретарша

кто жил в общаге, тот поймет... (16:22)
(с) не известно

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная...

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили
из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Читать далее...

забавная штучка :-) особенно концовка :_)



"Ты очень впечатлительная натура. Разрывы переживаешь очень болезненно. Лезешь на стены и втихомолку плачешь. Ты думаешь, это была твоя последняя любовь? Как бы не так! Их еще будет немало!"




Пройти тест "Любовное настроение"

на случай, если не попали туда из новостей :-)

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
Читать далее...

Это просто здорово

Это цитата сообщения MargoLennon Оригинальное сообщение

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

содрала у некто_Че ну оччень понравилось :-)

[показать]

Он (в темноте комнаты, задумавшись, глядя на потолок ): а может нам пожениться?
Она (с грустной улыбкой): да зачем? кому мы нужны?

от Та_еще понравилось :-)

[показать]

18:39 Иа-Иа = Достоевский
И-Ё прежде всего обращает на себя внимание своим постоянным мрачным настроением. Психиатр бы сказал, что он страдает тяжелой эндогенной депрессией, которая всецело овладевает личностью и управляет поведением. В таких случаях характер может деформироваться и приобретать противоречивое сочетание характерологических радикалов. Так, с одной стороны, И-Ё агрессивен и казуистичен, с другой, - оторван от окружающего. Первое составляет существенное свойство эпилептоида - напряженно-авторитарного характера, второе - шизоида.
Но настоящей авторитарности, так же как и подлинного символического аутизма мы не наблюдаем у И-Ё. Он убежден, что все безнадежно плохо и все плохо к нему относятся, но в глубине души он достаточно тонок и даже, скорее добр, особенно это видно в конце книги.
Он может изощренно издеваться над собеседником, но при этом в глубине души чувствовать к нему расположение. Таковы его отношения с Поросенком.
И-Ё напоминает нам своим характером Достоевского. В психопатологии такой характер называется мозаичным, или полифоническим.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...


***********
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

О МУЖЕСТВЕ РИСКНУТЬ ПОПРОБОВАТЬ

"Король предложил своим придворным испытание, чтобы выбрать из них достойного на важный пост при дворе. Множество сильных и мудрых людей собрались вокруг него.
Он подвел всех собравшихся к двери в отдаленном уголке сада. Дверь была огромных размеров, и казалось, вросла глубоко в землю.
"Кто из вас сможет открыть эту каменную громаду?" - спросил король.
Один за другим его придворные выходили вперед, оценивающе оглядывали дверь, говорили "нет" и отходили в сторону. Другие, слыша, что говорят их предшественники, вообще не решались на испытание.
Только один визирь подошел к двери, внимательно посмотрел на нее, потрогал руками ее, испробовал много способов сдвинуть ее и , наконец, дернул сильным рывком. И дверь открылась. Она была оставлена неплотно прикрытой, и необходимо было только желание осознать это и мужество действовать решительно.
Король сказал: "Ты получишь пост при дворе, потому что ты не полагался только на то, что видел и слышал, ТЫ ПРИВЕЛ В ДЕЙСТВИЕ СОБСТВЕННЫЕ СИЛЫ И РИСКНУЛ ПОПРОБОВАТЬ"."
(из восточной мудрости)

Воскресенье 28 ноября 2004
Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

***

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло).


***

Новогодняя загадка

http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm



[показать]

ну не работается в понедельник утром :-(
зато получила удовольствие, побродив по дневникам :-)

Еще одна штучка от Занесённая_Ветром

10 способов вызвать у мужчины страх лишения свободы

1. При втором посещении подари любимому фикус, котёнка или клетку с попугаем.

2. При третьем визите наведи порядок на его столе и предложи заняться перестановкой мебели.

3. Настойчиво демонстрируй поведение образцовой жены: кулинарные таланты, домоводство, заботу о его здоровье.

4. Увидев белое свадебное платье в витрине, когда идёшь с ним по улице, замри на месте и сделай несколько глубоких вздохов.

5. Намекни, что была бы рада получить в подарок кольцо.

6. Когда вы в третий раз будете заниматься любовью, шепни ему на ухо, что страстно хочешь... ребёнка... от него. Приготовься: возможно, у него наступит приступ временной импотенции.

7. Ревнуй его к женщинам, мужским компаниям, увлечениям; требуй чтобы он проводил с тобой всё своё свободное время. Регулярно критикуй его друзей.

8. Требуй от него помощи в мужских делах. Позвони ему на работу и попроси со слезами: "Милый, срочно приезжай. Мне надо ввернуть лампочку".

9. Намекни, что поскольку ты хочешь посвятить себя любимому человеку, ты готова пожертвовать ради такого счастья своей карьерой.

10. Демонстрируй беспомощность, намекая при этом, что "только круглый подлец может бросить столь несчастную девушку".

Чем моложе ваши отношения и твой избранник, тем вероятнее, что он однажды исчезнет, даже не попрощавшись...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. При втором посещении подари любимому фикус, котёнка или клетку с попугаем.

2. При третьем визите наведи порядок на его столе и предложи заняться перестановкой мебели.

3. Настойчиво демонстрируй поведение образцовой жены: кулинарные таланты, домоводство, заботу о его здоровье.

4. Увидев белое свадебное платье в витрине, когда идёшь с ним по улице, замри на месте и сделай несколько глубоких вздохов.

5. Намекни, что была бы рада получить в подарок кольцо.

6. Когда вы в третий раз будете заниматься любовью, шепни ему на ухо, что страстно хочешь... ребёнка... от него. Приготовься: возможно, у него наступит приступ временной импотенции.

7. Ревнуй его к женщинам, мужским компаниям, увлечениям; требуй чтобы он проводил с тобой всё своё свободное время. Регулярно критикуй его друзей.

8. Требуй от него помощи в мужских делах. Позвони ему на работу и попроси со слезами: "Милый, срочно приезжай. Мне надо ввернуть лампочку".

9. Намекни, что поскольку ты хочешь посвятить себя любимому человеку, ты готова пожертвовать ради такого счастья своей карьерой.

10. Демонстрируй беспомощность, намекая при этом, что "только круглый подлец может бросить столь несчастную девушку".

Чем моложе ваши отношения и твой избранник, тем вероятнее, что он однажды исчезнет, даже не попрощавшись...

взято у Занесённая_Ветром

Штатное pасписание поляpной экспедиции

1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

еще там же :-) (у Гайки)
ну оччень жизненная история :-)))

http://www.liveinternet.ru/users/757828/post3528605/

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….