[показать]
В Патио-пицце появился очень удобный экпресс-ланч... Появилось вроде давно, но опробовала только сегодня - понравилось :-)

Экспресс ланч
Будни с 12:00 до 16:00
1/ Суп дня или закуска на выбор:
Суп дня (330 г.)
Салат Капричоза (100 г.)
Салат Монтероссо (80 г.)
Овощи, запеченные в фольге (180 г.)
Греческий салат (150 г.)
Салат "Столичный" (150 г.)
Инсалата Миста (70 г.)
Шампиньоны с помидорами Черри (110 г.)


[показать]

2/ Горячее блюдо на выбор:
Паста Пенне с цуккини (250 г.)
Пельмени (220/30/40 г.)
Спагетти Карбонара (260 г.)
Таглиатели Помодоро (280 г.)
Лазанья овощная (280 г.)
Пицца с ветчиной и грибами 25 cm (270 г.)
Пицца "Посиллипо" (300 г.)

Напиток Кока Кола или минеральная вода или сок

И все это удовольствие за 190 р.

Есть еще бизнес-ланч, побольше и подороже...
удобно и вкусно :)

Еще рекомендую у Tender_tiger :-)

[показать]
Полина Калитина


*** (Полощу отражение в утренних лужах...)

Полощу отражение в утренних лужах,
Отмываю с лица твой невидящий взгляд,
Робко думаю вслух: "Ведь бывает и хуже?"
Про себя отвечаю: "Бывает - стократ".

Только что-то мне...
больно?
Нет, как-то иначе...
Как-то серо и мокро - холодная дрожь.
И вода по лицу - я наверное плачу...
Впрочем, нет...
Буду думать, что это лишь дождь.

А про все остальное подумаю позже,
Или завтра, а может, вообще - никогда.
Пусть течет все, как есть - словно капли по коже,
Пусть стекает в канавы - на то и вода.

[показать]
Podrujka удалила свой дневник.
Грустно.
Возвращайся, Подружка...
Все выровняется...
Ты ведь знаешь, все лучшее случается неожиданно :-)

веселая штучка от Tender_tiger

Несколько грустно, для утреннего приветствия, и все же....
зацепило...
Взято у qwert777

[показать]

Горькая песня… пропета тобою…
Струны гитары… так ныли… не скрою…
Песни куплеты… сложились недавно…
Горький мотив в этой песне… он главный…
Горькую музыку… марш похоронный…
Нашей любви… заказали вороны…
Это они налетели… вдруг стаей…
И цвет любви… беспричинно растаял…
Это они… принесли эти звуки…
Нашей любви… лишь страданья и муки…
Это они… ее шумно хоронят…
Горькую песню… вороны воронят…
Ах… ну зачем… эта песня сложилась…
Наша любовь… умерла… не прижилась…
Наша любовь… очень хрупкий цветочек…
Что ей хватило… лишь несколько строчек…
………………………………
Горькая песня… пропета тобою…
Наша любовь… нам не стала… судьбою…
Наша любовь… умерла беззаветно…
Горькою песней… звуча… безответно…

Добрый вечер, Peter_Gregory, заходи к нам на огонек :-)

[показать]

У меня новый ПЧ :-)
Вот его визитная карточка:

Я зарегистрировал свой дневник 31 августа 2004 г. и только сегодня решил написать первую запись. Все это время я думал о том, нужно ли мне это или нет? Нужен ли мне попутчик, который утром сойдет на своей станции? Я прочитал очень много чужих заисей и понял,- мне это нужно. Не уверен что буду часто писать, но потребность в этом есть. Слишком часть стало появляться желание высказаться. Высказаться и услышать в ответ что-то, что возможно поможет в дальнейшей жизни.

пятница !!!
[показать]

Тенденция такая, что кругом одни начальники. Нам стало обидно, что мы просто бухи. Вот вам наш ответ!

C 01.01.05 в нашей организации введены новые должности в замен старых, а именно:

Водитель ==> Начальник транспортного цеха;

Гл. Бух ==> Начальник отдела по борьбе с НЕорганизованными менеджерами;

В случае если ген. директор выполняет функции гл. буха ==> Генеральный Бухгалтер;

Финансовый менеджер ==> Начальник отдела инкассирования, кредитования и проч. услуг. Интим не предлагать;

Финансовый директор ==> Начальник отдела методолгии и оптимизации газоразделительных, налоговых и прочих систем;

Отдел кадров ==> Начальник отдела по борьбе с персоналом;

Юрист ==> Начальник отдела виз и регистраций.

Менеджер ==> Начальник отдела засушки и обчистки;

Сисадмин ==> Начальник инфекционного отделения;

Зам. по адм. и хоз. Вопросам ==> Начальник отдела глобального потепления и кондиционирования;

классный анекдот от qwert777 :-)
Звонок в два часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У Вас что-нибудь срочное?
- Конечно. Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону.
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил

Это цитата сообщения Мое_Отражение Оригинальное сообщение

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисов! ана.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. ! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивай! те ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

не могла не перевыставить :-) от Мое_Отражение:

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисов! ана.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Читать далее...

[показать]
Всякое авто должно трогаться по-разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она найдет вам замену.
2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у вас есть что-нибудь лишнее, не выбрасывайте. Подарите женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Она и так его вам выскажет.
6. Избегайте неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о чем вы рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день.
7. Никогда не давайте женщине повода подумать, что вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте, что в этом случае вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом.
9. Не говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно уловит не тот смысл, какой вы захотите до нее донести.
10. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего вами виденного. Она может поверить.
11. Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно не поймет.
12. Всегда помните - женщин много, а вы один.

У меня новый ПЧ авто_не_

это утренняя разминка от него :-) :

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
Читать далее...

В ночь с пятницы на субботу в столице будет 25-градусный мороз...
Пятница 4 февраля 2005, 09:00
Крепкий 25-градусный мороз ударит по столичному региону в ночь на субботу, которая станет самой холодной на неделе. Морозно будет и на выходных.

Утром на улицах Москвы также царит настоящий зимний холод - в Москве термометр показывает 16-18 градусов ниже нуля, по области - минус 16-21. Ближе к полудню столбик термометра поднимется до отметок в 11-13 мороза в столице и минус 10-15 градусов - в ее окрестностях.

Местами, отмечает ИТАР-ТАСС, проглянет солнышко, ветер будет слабым - 2-5 м/сек. Снег, впрочем, тоже даст отдохнуть жителям московского региона от своего "нашествия".

Метеорологи предупреждают, что ночь на субботу будет самой холодной - в столице столбик термометра "примерзнет" к отметкам 17-19 градусов мороза, а в отдельных районах Подмосковья - к 25 градусам.

Днем температура воздуха ожидается такой же, как в пятницу, морозная погода сохранится и в воскресенье. По словам синоптиков, февраль обычно отличается крепкими морозами и сильными

[показать]
Репка
Посадил Дед репку.
Выросла репка большая-пребольшая.
Cтал Дед репку из земли тянуть.
Тянет-потянет - вытянуть не может.
Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку.
Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку,
Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

[показать]
По щучьему велению
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

мораль: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

от Рыыженькая :-)

Посмеявшись вдоволь, я все равно добавила к нему 41-й пунктик.
Мне показалось он упущен. :)

Добавьте свой,если найдется. ;)

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно
поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою
растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Читать далее...