от kallisa
это особенно понравилось :-)

Если в бухгалтерии есть незамужняя женщина - срочно делайте ей предложение: более терпеливого и покладистого существа вам не найти. Брак с обычной женщиной крайне опасен: весь город будет знать, что вы рогоносец. Женившись на бухгалтере, можете быть спокойны: о размере ваших рогов будет знать только она.

Заходите в бухгалтерию почаще. Просто так, без всяких видимых причин. К вам быстро привыкнут и вскоре обязательно полюбят. Hе упускайте шанс! Сделайте свою жизнь богаче! Французы говорят: Ищите женщину. А я говорю: Если она не бухгалтер, значит, она не женщина.

полный текст здесь

Это цитата сообщения kallisa Оригинальное сообщение

Оригинал текста был опубликован в газете "Баланс".
 
ПОБАЛУЙТЕ БУХГАЛТЕРА СЛАДКИМ - И ВЫ HЕ ПОЖАЛЕЕТЕ
Женщина притягивает мужчин, а женщина-бухгалтер их откровенно возбуждает. Женщина-бухгалтер не нуждается в духах: от нее всегда исходит приятный, ласковый аромат денежных знаков. Даже не прикосаясь к реальным деньгам, она перенасыщена духом вожделенных ценностей.

Ее сидячая работа имеет важное преимущество: все, что хочется потрогать и поцеловать, изнемогает без активного движения. Избыток накопленной энергии прожигает теплую поверхность кресла и создает волнующее напряжение в пространстве ... Тонкий эротоман чувствует это сразу, как только переступает порог бухгалтерии. Силовое поле скрытых желаний захватывает и подчиняет даже непокорных. В такой ситуации трудно воздержаться от комплиментов присутствующим дамам. Hе стесняйтесь, говорите много и густо. Ваши усердия оценят по достоинству.

Читать далее...

наверное, надо перепостить и это для справедливости :-)
Тоже от kallisa

30 признаков женской сексапильности
Как говорится, в каждой шутке есть своя правда; так что

Итак, сексапильная женщина:

-Та, к которой мужчины пристают и спереди, и сзади.

-Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.

-Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.

-В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.

-Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
Читать далее...

Это цитата сообщения kallisa Оригинальное сообщение

Ну, а теперь — ироничные перифразы относительно критериев мужской сексуальной привлекательности.

Итак, сексапильный мужчина:

-Уверен, что жить надо дальше и чаще.

-Из всех мужских недостатков обладает одним — необузданным мужским достоинством.

-Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз. Читать далее...

Cпасибо всем отказавшим мне ......

[показать]

взято у Уни.

Это цитата сообщения Уни Оригинальное сообщение

Спасибо всем отказавшим мне ......

У меня новая ПЧ kallisa
очень рада тебе, kallisa


а эта забавная штучка из ее дневника :-)

30 признаков мужской сексапильности
Ну, а теперь — ироничные перифразы относительно критериев мужской сексуальной привлекательности.

Итак, сексапильный мужчина:

-Уверен, что жить надо дальше и чаще.

-Из всех мужских недостатков обладает одним — необузданным мужским достоинством.

-Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.

-Считает, что нет дамы без огня.

-В женский монастырь со своим усталым не ходит.

-Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.
Читать далее...

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос. Мне нужен совет.
Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


--
С уважением. Вася

Юристов и бухгалтеров обязали сообщать о подозрительных сделках "куда следует"...

Пятница 25 февраля 2005, 10:31
Правительство обязало юристов сообщать обо всех подозрительных сделках их клиентов в Федеральную службу по финансовому мониторингу (ФСФМ).
Как сообщает "Время новостей", премьер-министр Михаил Фрадков подписал соответствующее постановление, которое распространяется на адвокатов, нотариусов и лиц, осуществляющих предпринимательскую деятельность в сфере оказания юридических или бухгалтерских услуг.
Читать далее...

это заслуживает отдельного поста, анекдот от kallisa :
(имеющие отношение оценят :-)) )

Новости "1С-Бухгалтерии".

В Новой версии "1С-Бухгалтерии" рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки:
"Пересчитать как я хочу",
"Пересчитать как хочет ИГНК",
"Пересчитать без исходных данных"
и "Пересчитать правильно".

наткнулась у kallisa на актуальную для себя тему :-))
привожу выдержки :-)

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две.

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:"Никогда не попадался!"

Это цитата сообщения kallisa Оригинальное сообщение

Армянское радио спрашивают:

    - Для чего нужны бухгалтерские программы?

    - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор,  программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Читать далее...

3.1.Во всех случаях обнаружения дефекта в течение гарантийного периода, вызов представителя Продавца обязателен. Продавец направит своих специалистов или специалистов уполномоченного дистрибьютора в течение 3-х рабочих после получения письменной заявки от Покупателя и устранит его в сроки, необходимые для выполнения требуемых работ.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

Тяжело сгонять муху курсором с монитора

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Плохой танцор – хороший папа

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

Дешевые понты дорого обходятся.

[показать]
Огромное спасибо за симпатию ! только признайтесь, от кого она?? :-)

Это цитата сообщения Tender_Tiger Оригинальное сообщение

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Это цитата сообщения Tender_Tiger Оригинальное сообщение

Чтобы счастливо жить с Мужчиной надо его очень хорошо понимать и хоть немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, надо её очень сильно любить и даже не пытаться понять


Женщины выполняют все четыре арифметические функции:
Приумножают род, минусуют возраст, делят ложе, прибавляют проблем.

Это цитата сообщения Mari Оригинальное сообщение

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Обед в России не еда, а время дня

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Даю уроки вождения. Моисей

Сегодня смотрел "День сурка". опять.. ...