Это цитата сообщения Штучка-С Оригинальное сообщение

От чего зависят размеры? От принадлежности к определенной расе или сексуальной ориентации, от комплекции, возраста или индивидуальных особенностей каждого мужчины? Собственно говоря, от всего.

В исследовании Ричарда Эдвардса приняли участие 1768 совершенно не похожих друг на друга мужчин. Разбив их данные на определенные группы, а также применив метод точного расчета размеров (длины и окружности) пениса, автор отвечает на поставленные вопросы.

Руководствуясь системой Эдвардса, любой желающий может не только узнать точный размер своего пениса, но также, отнеся себя к определенной группе, сопоставить личные данные с данными почти двух тысяч человек.
[показать]
Средний размер - 16 сантиметров

Чтобы раз и навсегда разрешить вопрос о размерах мужского достоинства, сексолог Ричард Эдвардс опросил более 1700 человек (из них более четверти - геи и бисексуалы) и провел уникальное исследование.

Перед опросам участникам было предложено оценить размер своего пениса. Длину менее 14 сантиметров они оценили в среднем как "скромный" размер, 16,8 сантиметра - "средний" и более 17,8 сантиметра - "выдающийся".

По усредненным данным у большинства мужчин длина обычно составляет 16 сантиметров (достигая в пиковых точках 7 и 26 сантиметров). Исследование показало, величина эрегированного члена увеличивается вплоть до 17-летнего возраста, после чего уже меняется очень незначительно.

У геев и представителей африканских народов не длиннее

Как выяснилось, средние размеры члена у геев/бисексуалов и гетеросексуалов практически не отличаются (16,3 сантиметра у гей/би и 16 у гетеро). Аналогично были сравнены размеры у представителей разных рас.

Вопреки популярному мифу, в длинах эрегированных пенисов у чернокожих мужчин и европеоидов статистически показательного различия нет. Однако у латиноамериканцев и азиатов (выходцев из Китая, Японии, Кореи и Вьетнама) эрегированные члены были значительно короче по сравнению с членами европеоидов или чернокожих мужчин.

При эрекции он увеличивается в два раза

Полученные данные свидетельствуют, что при эрекции пенис в среднем увеличивается на 208,5%. Сорок восемь процентов испытуемых утверждали, что их пенисы во время эрекции были прямыми, 28% сообщили, что имелся наклон влево или вправо, и еще 24% заявили, что у них был изгиб (вероятно, ствола).

Семьдесят два процента обрезанных "натуралов" были довольны состоянием своего мужского достоинства, в то время как среди геев и бисексуалов, подвергшихся обрезанию, того же мнения придерживались лишь 58% опрошенных.

Размер нельзя определить по внешнему виду

Статистическое соответствие между длиной возбужденного пениса и размерами ладоней и ступней практически отсутствует. Было найдено слабо выраженное соответствие между длиной эрегированного пениса и ростом участников эксперимента.

Мужчины с большим "достоинством" за год имеют больше сексуальных партнеров по сравнению с обладателями средних или скромных размеров. Но, насколько можно судить по полученным данным, подобная зависимость отчасти объясняется тем, что мужчины с большими пенисами заодно и более уверены.

А как насчет моего?

Чтобы помочь Вам более точно определиться с тем, как Ваши собственные размеры соотносятся с размерами 1768 участников этого исследования, автор составил табличку. Измерьте собственный пенис и посмотрите на размер процентов.

Процент мужчин, у которых длина эрегированный пениса меньше, чем:
6,7 сантиметра - 0%
12,0 сантиметра - 10%
13,7 сантиметра - 20%
14,5 сантиметра - 30%
15,0 сантиметра - 40%
16,0 сантиметра - 50%
16,8 сантиметра - 60%
17,5 сантиметра - 70%
18,5 сантиметра - 80%
20,0 сантиметра - 90%
26,2 сантиметра - 100%

К примеру, длина Вашего эрегированного члена - 155 миллиметров, таблица покажет, что такой размер оказывается в промежутке между 40% и 50%. Другими словами, по меньшей мере, 40% мужчин не достигают такого уровня.

По материалам bestsex, ГейКз
Men's Life - журнал для мужчин, 05 мая 2005

Калифорнийские полицейские оштрафовали цыпленка за нарушение ПДД...
Пятница 3 июня 2005, 10:31
Необычное рвение проявили полицейские американского городка Йоханнесбург, штат Калифорния. Они оштрафовали цыпленка, перешедшего дорогу в неположенном месте, на 50 долларов.
Штрафную квитанцию вместо цыпленка получили его хозяева, которые не оценили должным образом служебное рвение полицейских, и обратились в суд.
Читать далее...

В помощь ревнивым мужчинам изобретены "шпионские" женские трусики...
Пятница 3 июня 2005, 09:03
В интернете появился сайт, предлагающий женские трусики Forget-me-not-panties ("трусики-незабудки"), оснащенные системой слежения за их обладательницей. Из рекламного объявления следует, что разработка позволяет 24 часа в сутки в режиме реального времени следить за передвижением "объекта", температурой его тела и пульсом.
Читать далее...

О "серых" зарплатах налоговики будут спрашивать у недовольных сотрудников...

Пятница 3 июня 2005, 11:43
Федеральная налоговая служба будет выявлять недобросовестных налогоплательщиков среди работодателей с помощью их же подчиненных. Как пишет издание "Ведомости", об этом свидетельствует появившееся на днях в правовых базах письмо московского управления ФНС, в котором излагаются материалы Всероссийского совещания по единому социальному налогу (ЕСН).
В письме, разосланном "для использования в работе", идет речь о схемах минимизации ЕСН, при использовании которых большая часть зарплаты работникам компаний выплачивается неофициально.
Новые рекомендации налоговиков нацеливают чиновников на активную работу с сотрудниками предприятий, подозреваемых в минимизации ЕСН. Инспекторам рекомендовано собирать "свидетельские показания физических лиц" о способе выплаты им зарплаты "с целью определения объекта возможного нарушения" закона.
Особенно рады будут налоговики жалобам "физических лиц на бывших работодателей о неполном отражении в бухучете выплаченной зарплаты". Получив такой сигнал, инспекция обязана будет провести выездную проверку, в ходе которой постарается опросить работников компании. Ведь анализ бухгалтерской отчетности далеко не всегда позволяет налоговым органам определить наличие нарушений.
По оценке экспертов издания, за 2001-2004 годы доля теневой зарплаты снизилась с 35 процентов до 30 процентов. Всего, по данным Росстата, фонд оплаты труда в 2004 году составил порядка 5633 миллиарда рублей, так что втеневую за год было выплачено примерно 1690 миллиардов рублей. (Lenta.ru)

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров...
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника...
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Читать далее...

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по > карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[показать]
Любовь - это хpycтальная чаша, данная двоим, cначала она очень маленькая, пpекpаcная, и можно неcти ее легко и кpаcиво. Можно напитьcя из нее, можно выпить вcе - на двоих хватит - а затем оcтавить ее на доpоге жизни и yйти каждомy по cвоемy пyти.

Можно неcти ее комy-то одномy, а дpyгого только напоить из нее, но тот втоpой тогда пpивыкает бpать, не помогая неcти ее, а пеpвый, ycтав, или pоняет ее и pазбивает, или cтавит на землю и yходит. Или, поcтавив на землю, говоpит дpyгомy: «Уйди, это моя чаша, пpидет дpyгой и поможет мне неcти ее».

Можно неcти ее вмеcте - в начале пyти она мала и это легко, но она pаcтет, и неcти ее cтановитcя вcе тяжелее, и каждый cтаpаетcя большyю чаcть тяжеcти пеpеложить на дpyгого, и тогда она выpываетcя из pyк и pазбиваетcя, и влага, cобpавшаяcя в ней, пpевpащаетcя в cлезы. И люди pаcходятcя cвоими пyтями.
Еcли человек yже pазбил однy чашy, он может начинать пpовеpять пpочноcть вновь обpетенной, дyмая пpи этом: «Пpовеpю-ка в начале пyти, кpепка ли эта чаша?», и начинает ей cлегка поcтyкивать, потом - поcильнее, и cтyкнyв неоcтоpожно, pазбивает ее, даже не наполнив ничем.

Можно также неcти ее по очеpеди и пеpедавать дpyг дpyгy, но когда она cтанет тяжелой, тот, кто неcет, начнет дyмать, что дpyгой неc меньше, они заcпоpят, комy неcти, и в конце концов или ypонят, или бpоcят ее в cеpдцах, и, pазбив, pазойдyтcя вpагами.

Hо еcли каждый из двyх cтаpаетcя облегчить пyть дpyгого, взяв большyю тяжеcть на cебя, и когда чаша cтановитcя cлишком тяжелой и они оcтоpожно cтавят ее на землю, то находят в ней живyю водy. Пьют, yмываютcя и молодеют, а чаша пpи этом cтановитcя входом в новый миp.

взяла у Элинана

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

Любовь - это хpycтальная чаша, данная двоим, cначала она очень маленькая, пpекpаcная, и можно неcти ее легко и кpаcиво. Можно напитьcя из нее, можно выпить вcе - на двоих хватит - а затем оcтавить ее на доpоге жизни и yйти каждомy по cвоемy пyти.

Можно неcти ее комy-то одномy, а дpyгого только напоить из нее, но тот втоpой тогда пpивыкает бpать, не помогая неcти ее, а пеpвый, ycтав, или pоняет ее и pазбивает, или cтавит на землю и yходит. Или, поcтавив на землю, говоpит дpyгомy: «Уйди, это моя чаша, пpидет дpyгой и поможет мне неcти ее».

Можно неcти ее вмеcте - в начале пyти она мала и это легко, но она pаcтет, и неcти ее cтановитcя вcе тяжелее, и каждый cтаpаетcя большyю чаcть тяжеcти пеpеложить на дpyгого, и тогда она выpываетcя из pyк и pазбиваетcя, и влага, cобpавшаяcя в ней, пpевpащаетcя в cлезы. И люди pаcходятcя cвоими пyтями.
Еcли человек yже pазбил однy чашy, он может начинать пpовеpять пpочноcть вновь обpетенной, дyмая пpи этом: «Пpовеpю-ка в начале пyти, кpепка ли эта чаша?», и начинает ей cлегка поcтyкивать, потом - поcильнее, и cтyкнyв неоcтоpожно, pазбивает ее, даже не наполнив ничем.

Можно также неcти ее по очеpеди и пеpедавать дpyг дpyгy, но когда она cтанет тяжелой, тот, кто неcет, начнет дyмать, что дpyгой неc меньше, они заcпоpят, комy неcти, и в конце концов или ypонят, или бpоcят ее в cеpдцах, и, pазбив, pазойдyтcя вpагами.

Hо еcли каждый из двyх cтаpаетcя облегчить пyть дpyгого, взяв большyю тяжеcть на cебя, и когда чаша cтановитcя cлишком тяжелой и они оcтоpожно cтавят ее на землю, то находят в ней живyю водy. Пьют, yмываютcя и молодеют, а чаша пpи этом cтановитcя входом в новый миp.
[показать]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Это цитата сообщения Mari Оригинальное сообщение

очень правильный график :-)
[показать]

Это цитата сообщения Mari Оригинальное сообщение

[показать]
Прошу, родная, задержись,
С тобой лишь понял я, похоже
Коротенькое слово – жизнь.
- Я несвободна, мой хороший…

Хотела б день я завершать,
В твоих объятьях сон встречая,
С тобой день каждый начинать…
- Я несвободен, дорогая…

И будут, мучаясь, бежать
По замкнутому ими кругу,
Пока не смогут осознать,
Что несвободны друг от друга…

..........................................
©Солнечная женщина
взято у Умничка_девочка

Это цитата сообщения Mari Оригинальное сообщение

Женщина постарше ....
(взяла у Уни

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива.
Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой

Женщина постарше ....
(взяла у Уни

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива.
Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой

Мораль
[показать]
Бодхидхарма... Он намного превосходит моралистов, пуритан, так называемых хороших людей, ревнителей добра. Он коснулся самого дна проблемы.
До тех пор, пока осознанность не возникнет в вас, вся ваша мораль поддельна, вся ваша культура просто тонкий слой, который каждый может разрушить.
Но когда ваша мораль исходит из вашей осознанности, а не от некой дисциплины, тогда это совершенно другое. Тогда вы будете отвечать на каждую ситуацию исходя из вашей осознанности. И что бы вы ни делали, это будет добро.

Осознанность не может делать ничего плохого. В этом высшая красота осознанности. Все, что исходит из нее, просто красиво, без всякого усилия, без всякой тренировки. Так что вместо того, чтобы обрубать листья и ветви, рубите корень. И есть только один способ отрубить корень — быть бдительным, быть осознающим, быть сознательным.
Osho Bodhidharma, The Greatest Zen Master Chapter 15

Комментарии:

Мораль ограничила весь сок и энергию жизни узкой темницей своего ума. Они не могут в ней течь. Поэтому она действительно превратилась в «высохший старый чернослив».
Ее стиль очень правилен, жесток и суров, и она всегда готова видеть любую ситуацию как белое или черное, как брошь у нее на шее.

Королева Облаков скрывается в уме каждого из нас — всех, кто был воспитан на жестких идеях о плохом и хорошем, грешном и добродетельном, приемлемом и неприемлемом, моральном и аморальном.
Важно помнить, что все эти суждения ума — лишь продукты нашей обусловленности. И неважно, применяются наши суждения к нам самим или к другим, они препятствуют переживанию внутренней красоты и божественности.
Только когда мы вырываемся из клетки нашей обусловленности и достигаем истины наших сердец, мы можем начать видеть жизнь такой, какая она есть на самом деле.

Суд решил вернуть "Коммерсанту" взысканные ранее в пользу Альфа-банка 270 млн. рублей...

Среда 1 июня 2005, 11:25
Арбитражный суд Москвы вернул издательскому дому "Коммерсанть" 270 миллионов рублей, ранее взысканных в пользу "Альфа-банка", передает корреспондент РИА "Новости" из зала суда.
Таким образом, суд первой инстанции исполнил решение кассационной инстанции.
Читать далее...

Российские мужчины определили 100 самых сексуальных женщин мира...
Среда 1 июня 2005, 08:58

Русская редакция мужского журнала FHM, вслед за своим старшим американским братом, опубликовала в июньском номере список самых сексуальных женщин планеты. Этот хит-парад был составлен по результатам опроса русских читателей журнала, что, видимо, многое объясняет.

Традиционно первое место заняла голливудская актриса Анджелина Джоли. Последние несколько месяцев в СМИ усиленно обсуждаются слухи о ее романе с известным актером Брэдом Питом. Журналисты настаивают, что Джоли не только встречается с Питтом, но и активно занимается с ним сексом. Сама звезда все слухи категорически опровергает. В ближайшее время у всех поклонников Джоли будет возможность насладиться ее игрой и ее внешностью. 10 июня на экраны выходит новый фильм с участием самой сексуальной женщины – "Мистер и Миссис Смит". Кстати, партнером Джоли по этой картине стал как раз Брэд Питт.
Читать далее...

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Студент в аптеке:
-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,
одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,
один презервативчик.

нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

Честного ухода от налогов даже с использованием лазеек в законодательстве быть не может – А.Кудрин...

Среда 1 июня 2005, 11:23
Честного ухода от налогов даже с использованием лазеек в законодательстве быть не может. Об этом в беседе с журналистами заявил министр финансов РФ Алексей Кудрин.

"Сегодня сложилось мнение, что если уходить от налогов честно, с использованием лазеек в законодательстве, то это правильный уход от налогов. Такого честного ухода от налогов быть не может", - заявил А.Кудрин.

Министр напомнил, что "когда компании уходили от налогов в объеме миллиардов долларов, в тех регионах, где они работали, не выплачивалась заработная плата". В этой связи он подчеркнул, что поправки к Налоговому кодексу в рамках налогового fдминистрирования более четко прописывают все процедуры.

Касаясь приговора экс-главе "ЮКОСа" Михаилу Ходорковскому, А.Кудрин отметил, что это был во многом ожидаемый приговор, однако важно, чтобы данная ситуация не повторилась. При этом министр подчеркнул, что дело "ЮКОСа" стало важным уроком для общества и государства.
читай - "законы в этой стране больше не действуют.
Предприниматель, не будь илдиотом, не вкладывайся в российскую экономику "
По его мнению, последствия данного процесса для экономики выразились в снижении доверия к России, и потребуется "определенное время, чтобы его восстановить". Он подчеркнул, что необходимо прилагать все меры для скорейшего восстановления этого доверия. (ПРАЙМ-ТАСС)