В Москве неизвестные распылил газ в вестибюле станции метро...
Среда 22 июня 2005, 12:34

В вестибюле станции "Марксисткая" московского метрополитена распылен газ. По предварительным данным, неизвестные распылили в вестибюле станции газ из газового баллончика, используемого как средство самозащиты, сообщает РИА "Новости".
"Инцидент на станции метро произошел около 10:30 по московскому времени. Пассажиры, находившиеся на платформе станции, неожиданно почувствовали резкий запах, вызвавший у людей жжение в глазах и першение в горле", - рассказал очевидец происшествия.
По его словам, некоторые пассажиры начали спешно покидать станцию, паники при этом не было. Ситуация на станции уже нормализовалась.
Ранее сообщалось, что на Калининской линии московского метрополитена в среду утром был обнаружен подозрительный предмет. Движение поездов на этой линии метро задерживалось на 15 минут, сообщили в правоохранительных органах.
Машинист заметил подозрительный предмет на первом пути на перегоне между станциями "Шоссе Энтузиастов" и "Авиамоторная". По этой причине движение поездов было прервано.
После исследования предмета выяснилось, что он не представляет опасности. В 8:56 движение было восстановлено. В настоящее время поезда двигаются по графику.

Идут соревнования по литерболу. Коментатор:
- Выходит француз, берет стакан с водкой, пьет, второй, третий, четвертый... Падает.
- Выходит немец, берет стакан с водкой ,пьет, второй третий четвертый, пятый... Падает.
- Выходит американей, берет стакан с водкой, пьет, второй, третий, четвертый... Падает.
- Выходит русский, берет ковшик с водкой, пьет, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой... десятый... Падает.
- И так, результат соревнований:
- Первое место несомненно русский!
- Второе место немец, пять стаканов!
- А вот третье место у американца и француза, по четыре стакана, но третий должен быть один, и так третий, ктоже будет третьим?!!
Тут голову поднимает русский и говорит:
- Я буду третьим, наливай!

Лорд вызвал к себе слугу и попросил нарвать редиски. Через некоторое время, слуга принес лорду пучек редиса, на что лорд разозлился:
- Ты что, болван, нарвать редиски значит вырвать ее из земли, помыть, почистить и залить сметаной.
Через несколько дней лорд почувствовал себя плохо и попросил слугу вызвать доктора. Слуга вернулся и докладывает:
- Врача вызвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал, сэр!

Сотрудник ДПС застрелен в Москве напарником...
Вторник 21 июня 2005, 10:26

Инспектор дорожно-патрульной службы Алексей Кулагин застрелен около 5:00 мск во вторник на 78-ом километре Московской кольцевой автодороги в ста метрах от поста ДПС., сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе столичной прокуратуры.

В пресс-службе сообщили, что А.Кулагин с напарником пытались задержать водителя автомобиля, нарушившего правила дорожного движения и решившего скрыться. Во время преследования напарник А.Кулагина открыл огонь и по неосторожности смертельно ранил инспектора ДПС
Интерфакс
--------------------------------------------------------------------------------

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
- Маша, что ты делала во дворе?
- С Олей в куклы играла.
- Ну и кто выиграл?

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Это цитата сообщения Rastafarii_Jah Оригинальное сообщение

http://users.gazinter.net/melan/warn/warn.htm

Ко мне залетела новая ПЧелка :)
Добро пожаловать, Ведьмочка_в_розовом!
[показать]

Четверг 16 июня 2005
14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Сообщение в самолете Аэрофлота:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение в Атлантический океан!
Все в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха.
Командир экипажа:
- Ты что, с ума сошел!!??
Второй пилот:
- Нет! «РОСНО» попало!!!

Это была очень красивая исполнительница танца живота
[показать]




а это (справа) - наблюдающие за ней зрители :-)
[показать]

вот такое чудо 20-летней давности :-)
сделано со слайда, но несмотря на качество, настроение есть :-)
[показать]

Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

*******
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

*******
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.

перепостила от Элинана

12 отличий мальчика и девочки
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
Читать далее...

оказывается не только я шампанское люблю :-)))

на городском озере :-)
[показать]

Увы, цветут они всего лишь ночь...
Но зато как !!!
[показать]