Сидит прапорщик и говорит по телефону:
-Хорошая, плохая,плохая,хорошая... И так 2 часа.
Потом бросает трубку и говорит:
-Ох-х! Без меня даже картошку перебрать не могут!

Чем шире у жены талия,тем длиннее у мужа рабочий день.

это всего лишь анекдот :-) а то вспомнила, какую дискуссию вызвала шутка про некрасоту и деньги ;-)

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит
красный фонарь .. а внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . .?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

LOTTA-2, рада видеть тебя у себя

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит кчеловеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Это цитата сообщения Podrujka Оригинальное сообщение

Стирается грим, окончена роль
Победа – фиаско… не всё ли равно?
Тебе не легко. Ты – любимец богов,
А мне – как-то скомкано
Как-то серО.

Еще одну сказку сказать до конца
И просто уйти в полыхающий дождь
И даже не вспомнить при встрече лицо.
В ладонях не выискать прежнюю дрожь.

Мне скучно становится с этой душой.
Разгладить всё нАровно, заново сшить..
И снова быть новой. И снова – собой.
Кого-то запомнить. Кого-то забыть.

Соблазно. Заманчиво… И так утомительно!
Рвать на клочки это накрепко сшитое…
И ты ни при чем. Ты – чужой - удивительно,
В глазах не заметивший память разбитую.

Осколки от разных мозАикой складываю
Мутные срезы, обложки блестящие…
Не потому – чтоб кого-то устроило.
Просто эти осколочки – я настоящая.

- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет! Я не могу: Мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало...

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- ну как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

мечталкина, спасибо за симпашку :-)
Можно сказать, с совершеннолетием ! :-))
[280x210]

дочка отправляет (общение по аське) другу-физтеху анекдот:

"Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".

На что друг ей отвечает:
- гуманитарии что ли? :)

-Вы арестованы и имеете право хранить молчание! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
-Арифмометр!
-Что арифмометр?
-А используйте против меня арифмометр!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[показать]
После долгого перерыва наконец-то добралась до тренажерного зала.
В Балашихе ( на шоссе Энтузиастов рядом с МакДоналдсом) в середине июня открылась планета-фитнес. В силу "молодости" у них пока неплохие цены на карты. Правда только на годовые (520 у.е. по курсу30). а вот на пол года - 420 :-( Пришлось брать на целый год.
В принципе, клуб неплохой. Но в Аврелии было лучше.
Потрясло, что здесь не дают полотенца - вернее дают за отдельную плату (совсем пошло :-(. включили бы уж в стоимость). В душе нет геля. Т.е. "все мое ношу с собой".
Но зал ничего. Тренажеры новые. Правда, с женской точки зрения, в Аврелии удобнее: там жимы ногами и жимы лежа (а ля штанга) - в виде тренажеров с колодами, а здесь - с блинами - приходится привлекать дежурных мальчиков :-).

:-)
[показать]

У нс около работы по пятниицам устраивают ярмарку. Вернее устраивали раньше весьма регулярно, потом долго не было, а сегодня - опять.
При этом перегораживается намертво улица Щепкина (которая с недавних пор стала односторонней). Думаю, не нужно объяснять, какую реакцию это вызывает у автомобилистов, которые покружив с пол часа в поисках парковки, останавливаются за пару кварталов от работы :-(
Зато.........
на столе сейчас и сало (мммммммммм), и соленые огурчики, и фрукты, и вкусная дыня, и мешки с нескоропортящейся продукцией - на следующую неделю :-)
только дышать теперь трудновато ...

http://www.fun.otrans.ru/img.php?fl=img/Ikeasport....%20идея%20от%20магазина%20ИКЕА

Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

-Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
-Нет, а ты?
-Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!