Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица...

самолеты, заходящие на посадку....
[440x289]
Читать далее...

http://www.laertsky.com/gms/pidor.swf

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
...На следующий день в газетах появилось сообщение:
"Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Понравилось.

В очередной раз пришла к выводу, что практически во всех такого рода методиках (включая Ошо, хотя это трудно назвать "методикой"):
1. Макро-цели очень близки - найти свое собственное "высшее", "настоящее", "истинное" Я (в симороне - "автор"), и через это прийти к полному принятию себя, здоровью и счастью

2. Модели - очень похожи. Читать далее...

речь пойдет о потеряной сережке - вещи для меня очень дорогой не только в буквальном денежном, но и в духовном смысле.

Далее будет интересно тем, кто интересуется "танцующими волшебниками" :-)

Итак, начну с того, что утром я была в абсолютно здравом уме и твердой памяти, даже мигрень меня к тому времени уже отпустила. Не было никаких звонков, неожиданных сообщений, потрясающих новостей по телевизору - в общем, ничего, что могло бы нарушить привычный ритм сборов...
Еще деталь, до работы я заезжала в пару мест, где меня видело некоторое количество людей, которые, заметивнелогичности в моем облике, мне бы это сказали.
Далее - сама история. Читать далее...

я ее нашла!!

а подробности постом выше :)

[110x258]
камни уходят вслед за человеком....

на этот раз я ее потеряла..
Причем ту, которая была целая (о том, что одна сломалась, писала месяц назад)
а за последние 2 недели пару раз пытался потеряться кулончик - оба раза добрые люди окликали..........

грустно...........

чувствую себя преданной...

как ни смешно это звучит...

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то..

Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, дату рождения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил нах.

ухххххххх, ну и денек...................

Заходит НР в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит НР.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли...

ловись, рыбка, рыбка золотая..............
Читать далее...

Вы видели, какая сегодня была ЛУНА ??!!
ЭТО НЕЧТО!!

причем, странный эффект: Когда едешь прямо на нее, перед тобой висит огромный желтый улыбающийся блин.
А когда смотришь сбоку (т.е. она не прямо покурсу, а в боковое окно), она выглядела более привычно........

Сказка рассказанная DICKan_poWHO_ISt

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Выводы делайте сами... кто какие..

взяла у Цареффна
Уперто вот отсюда ;http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/

Муж и жена попали в автомобильную аварию. Муж придя в больнице в сознание и отдевшись легким испугом и парой царапин немедленно бежит к врачу узнать, где жена и что с ней. Врач встречает мужчину со взглядом полным искренним состраданием, жмет руку, обнимает и отводит в сторонку:
- Присаживайтесь дорогой...
- Доктор, я вас умоляю скажите, что с моей любимой?
- Крепитесь, Вы мужчина... Операция длилась шесть часов, мы боролись за нее и она будет жить.
Мужик с облегчением выдыхает воздух: "Слава богу. Как она?".
- К сожалению не могу больше Вас ни чем порадовать, большая потеря крови, множественные переломы, пришлось ампутировать ей ноги. Обе!!!
Мужик неверя услышанному покачивает головой.
- Серьезная травма позвоночника, - продолжает доктор - она останется прикованной к кровати на всю оставшуюся жизнь. Вам придется научиться ухаживать за того рода больными: кормить, мыть, менять ей утку и многое другое. Кстати, есть и хорошие новости, сердце у нее работает как у молодой, проживет лет тридцать еще, как пить дать.
Мужик в полуобморочном сотоянии обнял голову обеими руками, мысли путаются, лицо моментально стало серого цвета, дыхание сбилось...
Вдруг врач подскакивая с места по дружески хлопает мужика по плечу, громко смеется, и выплевывает: "Не боись мужик, пошутил я, сдохла она, сдохла!!!".

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телеку чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
-Пап, а зачем эти дяди бегут?
-А затем, что первому из них дадут приз.
-А остальные тогда зачем бегут?

этот достоин отдельного поста :-)
[450x450]
Читать далее...

Улыбнитесь :)
[361x250]
и еще :-)

Соглядатай, Добро пожаловать :-)

Симорон в действии?

последние пару недель комп не распознавал принтер... Правда, я не часто им пользуюсь, но все равно неприятно. Вчера вечером вспомнила, что собиралась на выходных его переустановить (как - представляла слабо, раньше как-то для таких дел всегда мужчины были;) ). Включаю принтер - а он печатать начал... задание 2-недельной давности...