Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.


Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь

krolik__indigo, добро пожаловать :-)

снег снегом, а какой сегодня был рассвет ! :-)
[684x300]

ну и как же не побаловаться :-)

долетела домой за 30 минут!!! даже по выходным так не получается. Вот что значит, напугался народ и разъехался пораньше :-)))

А вот откапывать машину от снега под довольно ощутимым дождем было весело :-))

какая же мы все-таки "добрые" :-))

новый менджер (из разряда "топ") имел неосторожность не очень уважительно со мной пообщаться...
мальчик не знал, что бухгалтерию обижать не стоит.....

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Два дедушки на лавочке обсуждают нынешнюю молодежь.
Первый: - Молодежь-то нынче какая бедная пошла - одну сигарету на шестерых курят!
Второй в ответ: - Зато какое чувство юмора! ВСЕ СМЕЮТСЯ!!!

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья!
Скорее на улицу!
Это не снег!

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду!

День получки - нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду!

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду!
Читать далее...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

что-то мне сегодня к вечерувсе на эту тему шлют :-))) :

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...
Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие?
Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...
так, хорошо...

Камера! Мотор!....
Стоп! Стоп! Стоп!...
Почему она в туфлях?!
Наденьте ей сапоги!
Костюмер! Где костюмер?!!!.....
так, хорошо...

Камера! Мотор!....
СТОП! СТОП! СТОП! ..
Почему у него НЕ СТОИТ ??!!!
ПОСТАНОВЩИК !
где ПОСТАНОВЩИК ??????

Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем,
которые сами по себе являются настоящей народной литературой.


...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!!
(женщина, 33 года).

...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство.
(студентка, 19 лет).

...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно.
Может уже замуж выйти...
(девушка, 19 лет).

...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того...
(женщина, 38 лет).

...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
(девушка, 22 года).
Читать далее...

за этими отчетами все прозеваешь ...

...

вот такое Доброе утро от Free_project :-)
как всегда, все в точку :)