Только что дочитала Иржи Грошека "Легкий завтрак в тени Некрополя". Нахожусь в трансе от этой книги. С одной стороны, постмодернизм, с другой, - античность. Горячее сочетание. Мне понравилось.
Жутко раздражают дневники, где переодически встречаю разговоры на тему "отвратительности и бездарности розовеньких дневников, обелеенных фотографиями Дэвида Бекхема"... Такое впечатление, что людям просто нечем заняться. Да какое вам дело до того, кто как себя ощущает?! Это что, притесняет вас? Ну в таком случае, мне остается только пожалеть вас... Хотя, и на такую фразу у них всегда найдется стандартная (высокоинтеллектуальная) отмазка: "Жалеть нужно только слабых". Жалеть нужно достойных. А тех, чей интеллект с большой буквы вылезает из черепной коробки и пытается заткнуть каждую пустую дырку, можно только презирать. "У "розовеньких дневников" не достаточно мозгов", видите ли. И это стопроцентно очерняет и оскверняет существование лучших мира сего. Наверное, так жить очень тяжело. Потому что тогда почти все должно оскорблять твое сущесвование. Только одного понять не могу: откуда берется столько снобизма и самолюбования? Вроде бы, и жизнь наша российская к этому не располагает. Хотя нет, о чем это я... К демогогии она как раз и располагает. Ха. Ну что ж. Видимо, меня это еще долго будет раздражать...
День прошел спокойно и умеротворенно. Просто валяла дурака. Потому что все надоело. Поеду на дачу. Завалюсь на веранде с книжечкой на софу и оторвусь от этого мира... Может быть, обрету хоть какое-то относительное спокойствие.
Так. Завтра экзамен. Точнее, уже сегодня. Я ничерта не знаю. Отвратительное и в то же время очень приятное чувство. Кажется, я расслабилась раньше времени. Ну да ладно. Тигра, удачи нам завтра!!! Хотя сегодня ты вряд ли это прочтешь. А-а-а-а-а-а-а-а! Что ж делать-то?! Блин. Спать. Может во сне поумнею. А завтра утром начнется трясучка. Та самая. Трясучка неодгрызанными лапами и хвостом. Журналисты, они же наглые сволочи. вот и мне пора становиться наглой сволочью. Хе. Обмозгую...
Курю и отмазываюсь от подготовки к завтрашнему экзамену. Мило. Впрчем, как всегда. Снова курю... И не могу стряхнуть пепел в пепельницу левой рукой. Дерьмо. Люблю это слово. После него как-то светло на душе становиться...
Впадаю в транс, когда смотрю на твою фотографию. Плохо. Очень плохо. Потому что я постоянно на нее смотрю.
В субботу до 4 часов утра смотрела канадско-индийскую комедию по "Первому". Полна презрения к себе. Но комедия помогла. Настроение поднялось ровно на один день.
Поняла, что новая жизнь имеет отрицательную сторону - все связи со старой обрываются, и я тону в тщетных попытках восстановить их. Новых связей все меньше и меньше, а старые за пеленой тумана. Смогу ли туда прорваться?.. Мне бы очень хотелось. Пока что, я только все рушу.
Это цитата сообщения Xopollla Оригинальное сообщение
Стырено у
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Настроение сейчас -
Сижу и слушаю "Проститься" "УмыТурман". Очень плохой знак. Всегда слушаю эту песню, когда мучает депресняк. Уж слишком много воспоминаний она навевет. Все там очень правильно поется. Хочется видеть и быть только с одним человеком. Но это, как назло, невозможно. "Только осень в окно мне расплачется..." Нашла сайт старого школьного приятеля. И все прошлое просто навалилось на меня. Мы были хорошими друзьями, а где сейчас эти "мы"?! Нас давно уже нет. И вот удивительно, люди сошлись, подружились и разошлись. Хотя все могло бы и продолжаться. Не могу сказать, что очень сожалею. Просто странно все это. Зачем вообще люди перестают общаться, если им это общение приятно?... Если бы жила на берегу Финского, уже давно пошла бы посидеть на холодном и ветренном бережке. "Не досказанно и не дослушанно, средце бьется другими вершинами..." Очень хочу на Финский. Но поздно. Метро закроется, и обратно никак... "Время смотрит спокойно, с презрением..." Вот уж кого не волнуют мои пробелмы, так это время. Оно идет вперед, и ничто не сможет его остановить...
За сегодняшний день поняла две вещи. Во-первых, то, что я стала совсем другой. Всего год назад я окончила школу, я была исупгана и взовлнована тем, что ждало меня впереди, хотя я и не ожидала многого. Я вышла из 171 гимназии с огромным желанием просто перечеркнуть все то, что меня с ней связывало. Это была жизнь, наполненная какими-то ненужными страхами, неуверенностью, лишней, чужой болью. Это были безуспешные попытки доказать, какая я на самом-то деле хорошая и замечательная. 2 последних года были попыткой отстроить свою жизнь с чистого листа после глобальной катастрофы - развала наидружнейшей, наиклевейшей компании. Это были 2 года, проведенные не в своей тарелке, с людьми, которым я пыталась понравиться, но которе, на самом-то деле, и не нужны мне были вовсе. Ну, может быть, за исключением некоторых. Я была слишком занята тем, чтобы производить правильное впечатление, и теряла то настоящее, что со мной было. Наверное, поэтому сейчас я чувствую себя свобоной. Свободной от того, что "они про меня что-то подумали", "ес! они оценили мою шутку". И это прекрасно. Но. Всегда есть "но". И это "но" - во-вторых. Во-вторых, я потеряла тебя. И только вчера ночью поняла, что я до сих пор тебя люблю. Ничего не помогло. Вопли. Клятвы, что забуду. Мое коронное "рефлективное осозниния слова "нет" как ответа"... Ну, на какое-то время я, действтельно, осознала. Но... Никогда не верила в любовь, которая растет и крепнет. О Боже. Это как раз оно самое. А я потеряла себя. Из-за своей глупости. Из-за того, что слишком часто пыталась доказать другим, что я стою чего-то. Ты никогда ничего никому не доказывал. Ты был собой, иногда стеснялся быть собой, но все равно был. Во что бы то ни стало. Всегда. Const. С одной стороны, ты был идеальный. Идельная внешность, идельное чувство юмора, идельные мозги, идельная порядочность, идеальная интеллигенстность, идельная надежность. С другой, ты был безбашанный. Ты мог сегодня рассказывать о выставке в Русском муее, а завтра во дворике пить водку и играть на гитаре, мурлыча матерные песни... С третьей стороны, ты был самовлюбленным, снобом, преже всего; отчасти, домашним маленьким ребенком. Ты был мужчиной. Ты был мужчиной, которого я хотела так, как никогда не хотела; которого я любила так, как никогда не любила. Ты был первым, кого я полюбила не за смазливую рожу, а за то, что было в твоих глазах. В самых красивых и желанных глазах в мире. Ты был первым, за кого я боролась, как умела, как могла. Плохо боролась. Могла лучше, сильнее... Но не с той стороны. Я подходила не с той стороны. Я "била" не того. Я была готова броисть все. Я была готова отдать все. И самое страшное, что я и до сих пор готова это сделать. Но я не могу найти в себе силы понять телефонную трубку и позвонить тебе. Потому что я не смогу пережить, осознать то, что ты выкинул меня из своей жизни, как выкинул мой телефон из записной книжки мобильника. После все того, что было. После всего того, что могло бы быть. Мне казалось, что ты просто боишься того, что могло бы быть. Тебе было легче сидеть в тепле и не отрывать свою задницу от чего-то насиженного, уютного, родного. А может быть я была просто не достаточно умна. Красива. С не таким сногсшебательным чувством юмора. Не такая ответсвенная. А слишком безбашенная. Но были так близки. Ты понимал меня без слов, а я всегда чувствовала тебя. Ты всегда умел видеть глубже. Просто не хочется верить что, то, что есть, так сильно отличается от того, что должно было быть. И от того, что хотелось бы.
Хочу шумного и наполеннного людьми одиночества...
Хочу красный закат в далеке (говорят, это к ветру)...
Хочу теплый песок под ногами...
Хочу молча кричать и плакать от счастья...
Хочу найти в себе силы найти то, что уже так долго ищу...
Господи, просто не верится, что я сдала наконец-таки эту жуткую зарубежную литературу. Брррр. Конечно, как всегда, не без приключений. Из, наверное, штук тридцати-сорока написанных курсом тестов, мой потерялся. Угу. Вляпаться, так вляпаться. По самые уши. Но надо отдать должное преподше: она поверила мне на слово, что писала-таки этот утерянный тест. Но все кончилось просто замечательно. Мне достался Шекспир, а как бешенная фанатка сего господина я просто не могла не рассказать о нем. Ням-ням-ням. Как это приятно. Еще осталось сдать курсовик - и будет допуск к сесии! Юху!!! Один экзамен автоматом. Тоже блаженство. Мррр... Правда, всегда,когда все начинает идти хорошо и в скором времени, по идее, должно только улучшаться, оно почему-то начинает только лажаться и говняться. Ну да ладно. О драконах не слова и будь что будет.
Сегодня, как это не странно, меня даже не очень бесили заебы универских. Видимо, просто нервы были так истощены "зарубой", что было уже не до чужих бзиков и заездов. Мне уже просто становиться смешно смотреть, как они пытаются под личиной "мы подружки-нюшки" слопать друг друга живьем. Все это так мило, гы-гы-гы. Вот в чем я никогда в жизни постараюсь не участвовать, так это в таких "бабьих боях", если, конечно, удасться этого избежать...
Пока шли домой, Дианка жаловалась мне на то, как ее задолбала Оля. Меня просто поражает то, что люди, вообщем-то, довольно часто доверяют мне какие-то вещи, которые по идее, мне доверять и не надо было бы. Говорит: "Я же знаю тебя, ты никогда не будешь обсуждать все сказанное мной сейчас с Олей". И она, черт возьми, права. Не буду. Ах, это благородное дворянское воспитание :) Но я ведь болтушка. И сплетница. И очень не люблю хранить секреты. Да и вообще, когда женщина говорит, что она не любит сплетничать, меня это просто умиляет. Ню-ню. Да дайте ей только повод. Конечно, и сами сплетни разные бувают по злостоности, ненавистности и завистливости. Мои сплетни милые, добрые и пушистые. Мррр... :)
Джо: Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь ей понравиться.
Моника: Ничего не выйдет, она встречается с другим.
Чендлер: Да, а у меня нет одеколона.
Джо: А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?
Чендлер: Лекарство от глистов для утки.
Встречалась С Вжиком. Все просто хуже некуда. Парень - блядь. Отец орет целыми днями. Жизнь просто не удалась. Очень долго обсуждали такой вопрос: ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ЧТО-ТО, ПРИНОСЯЩЕЕ БОЛЬ, ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ХОЧЕТСЯ ХОТЬ ЧТО-ТО ИМЕТЬ, ИЛИ ЛУЧШЕ ИМЕТЬ МЕНЬШЕ, НО ПРИ ЭТОМ БОЛИ НЕ ИСПЫТЫВАТЬ? Имеются в виду, конечно, людские отношения. Если кажется, что ты никому не нужен, то нужно найти кого-то, кто возможно и тебе не нужен, для того, чтоб ты наконец стал кому-то дорог и важен? Меня всегда просто приводили в шок люди, которые мне говорили, что открыто используют других людей для собственных целей. Я всегда отшучивалась: "Ну тогда - пока. Не хочу, чтоб меня использовали для собственных целей!". Но шутка потихоньку стала явью. Не могу сказать, что МЕНЯ кто-то активно использует, но я своими глазами вижу, как некоторые люди используют других людей из-за денег, популярности, связей и т.д. К чему вообще общаться с человеком, который с тобой из корыстных целей?! Зачем иметь то, что приносит боль? Чтоб не быть одному?! Сегодня пока гуляла с собаком по поросшему зеленой-презеленой травкой пустырю, смотрела на красный закат и понимала, что мне в данный момент настолько комфортно одной, и никто мне сейчас не нужен. При этом я ни на каплю меньше не перестала ценить и уважать своих друзей. Да их мало, но они замечательные и они не приносят мне боль. Хотя... И я один раз любила, кажется, только потому что хотела любить, и это приносило мне боль. Любовь переросла из игры в жизнь. Боль стала реальней, ощутимей и сильней. Она до сих пор живет во мне. Я до сих пор многое готова отдать за ту любовь. Не стоило играть тем, чего изначально не было. Это слишком серьезно отразилось на настоящем. Как я теперь могу соглашаться на что-то меньшее, когда я знаю, что значит "большее"?! И как без этого "большего" я могу жить?!...
Переписала конспекты по логике и поняла, что, видимо, все упорные шовинистские слухи о "женской логике" - чистая правда. О Боже. Чувствую себя просто полнейшим лохом. Дизъюнкции, конъюнкции, дедукции... O my God (как говорил Чендлер... мррр... любовь моя)!!! За сегодняшний день успела потерять и найти свою любимую собачку. Ужасно переживала и поэтому тупила на зачете. Нет, ну я просто, действительно, лох. Сижу перед препдом:
- Ну что, Дарья. Мейнстрим - это доминантность. Поток основных образов. Поняла? (уже вертит в руках мою зачетку и хочет вписать туда заветное слово!!!)
- Нет (ДУРА!!! Ну вот кто тянул за язык, а? Просто в какой-то прострации находилась)
- ??? (Офигел от моей честности). Ну иди книшшшку почитай и возращайся - еще поговорим.
Сегодня, в очередной раз, подумала: как все-таки хорошо, что я встречаю на своем жизненном пути тех людей, которых встречаю, и они оказываются настолько замечательными и настолько комфортными. Как замечательно, что я такая, какая я есть, а они такие какие они есть. Как хорошо, что есть эта жизнь и она вот именно такая. И как плохо, что существует такой гребанный, никому ненеужный предмет, как логика!!! Препарировать логика!!! На кол его, на кол (прости, Тигра, ничего личного. Но трупик, обещаю отдам тебе ;) )...
Просто пупею от чтения "Теории коммуникаций". Хренею. Схожу с ума. Заберите меня отсуда. П-а-д-а-л-ь-ш-е!!! Блин. День был хороший. Благополучно сдали с Тигрой три зачета и остались довольны.
Днем состоялся смешной разговор по телефону с мамиком:
-Привет, мамик. Ты уже в Москве?
-Угу. На работе сижу. Вечером позвоню.
Повесила трубку, уселась смотреть "Новости". А там московскую электро-аварию показывают. Звоню:
-Мам?! А ты знаешь, что у вас там в Москве происходит?!?!
-Нет. А что? Что-то у нас случилось?
-ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ?! Да пол-Москвы без света сидит. Метро стоит. Транспорт стоит. Телефонная связь не работает. Мобильная связь барахлит. КОНЕЦ СВЕТА-А-А-А-А!!!
-Да? Ну, я в отличие от некоторых работаю, а не телевизор смотрю (спокойно как танк)...
Гы-гы-гы... Охъ, и мене работать пора... Еще целый час до "Друзей", и я мужственно буду читать извечную "Теорию коммуникаций". О-о-о-о-охъ.
Господи, как же мне все надоело!!! Надоел этот идиот, который липнет ко мне, как мухи к желтой пахнущей медом липкой ленте. Надоело его вечное непроходящее горе. Надоело его сопение и молчание в трубку. Надоело то, что он ничего мне не говорит. Надоело то, что он ничего не понимает. Надоело то, что он не слышит, что я ему говорю. Пока он будет таким ребенком, никто не сможет серьезно к нему относиться. Какая любовь может быть с моей стороны?! Я хочу, чтоб было на кого опереться, а не, чтоб было бы, кому подтереть сопли. Я не хочу, чтоб мне звонили и говорили умирующим голосом: "Мне стыдно..." Что значит "ТЕБЕ СТЫДНО"?!?! Это значит, что ты извиняешься? ИЛИ ЧТО?! Я не хоче этих трусливых попыток предпринять что-то изподтишка!!! Я хочу мужчину, а не вечно недовольного и несчастного, разбитого маленького обиженного ребенка. Мы стоим в одной точке и не можем двинуться с места. Я не могу долго находится там, где мне не комфортно. Кончится тем, что я сбегу и ему от этого будет только хуже.
Потрудитесь, прочитайте, клевая тема. Про меня все-таки, как-никак. Для тех, кто не в курсе, я Суслик, Великий и Ужасный. Который решил забросить дневник и тут же вспомнил одну клевую тему, которой хочет поделиться с лучшими мира сего!!! Чмок.
Жил как-то раз на свете Суслик. Кто не знает, что такое суслик, объясняю: это такая хренотень на ножках, которая бегает по барханам.
Так вот. Суслик наш по ночам бегал, хавку искал и делал всякие свои суслячьи дела. Короче, безобразил и колбасился. А как день приходит, он в бархан ховается и сидит там, от летающих пиздецов типа "орёл характерный" шифруется. Да, кстати, растаманил наш суслик понемножку. Даже огородик небольшой организовал. Хитрожопый был до ужаса. Бывало как укурится, выползает из нычки и сидит на бархане, столбиком прикидывается. В общем, если подумать, что еще в пустыне делать? Если не курить, то орлы напрягают, а напряги - это плохо, а если плохо - это не хорошо, то соответственно можно сделать логический вывод, что напряги - это не хорошо, а скорее даже плохо, что собственно для здоровья не шибко полезно. А кому это надо?
Словом, сидит как-то раз наш суслик на краю бархана, зенки пялит куда-то вдаль и лыбу тянет, да так, что аж за ушами можно узелок завязать пионерский. То-есть образцово-показательный. Сидит и видит: рулит прям на него в пикирующем полете весьма характерный в сисю пьяный орёл. Причем рулит совершенно без руля, почти что прямо в суслика. Суслик на измену высадился и скипнул в бархан быстрее ветра. А орёл видимо сообразил, что как-то без руля рулит в землю и завис на минуту. Прямо в воздухе. Выпил еще пива и понял, что надо что-то делать, а то совсем абзац будет. И прям в это время зависон кончился. Орёл жутко испугался и не проконтролировав себя, с громким матом обосрался и, еле-еле увернувшись от края бархана, улетел в неведомые дали, оставляя после себя стойкий запах перегара.
Посидел наш суслик еще немножко и вылез. А там... Даже страшно подумать. Образовалось большое говнецовое озеро. Мало того, что штын на пол пустыни стоит, да такой, как будто гамновозка залпом ебанула, так еще и побеги молодые канабиса на дно ушли прям как Титаник. Увидел это наш герой и ушел в глубокий ахуй.
Так и не стало травки у Суслика. Уселся он и начал охуевать по полной программе. Попробовал он покурить саксаул, но очень быстро понял, что не вставляет ни на грамм. Даже на измену не высаживает. И решил он тогда скипать с насиженного места в город, потому-что не катит такая фигня, верблюды травкой не барыжили, даже делиться не хотели и все пяточки за собой подбирали, а знакомого барыгу - Шакала в ментовку приняли. Приехали и погрузили в упаковку, несмотря на протест и вопли разными обидными словами.
Словом, собрал Суслик свои манатки и потопал в город. Идет, идет, а города все нет. Хотя на самом деле это все глобальное гонево, что в пустыне городов нет. Как это там может не быть, когда это такое гонево. Да еще глобальное. Они там есть и причем дофигища, только тема в том, что их не видно, но если знать, где они, то завсегда увидишь. Главное - не теряться, если не видишь, а осознать, что они есть, потому-что их не может не быть, а если они есть, то это все полный бред, то, что их нету. Программа по жизни такая в пустыне.
Но Суслик-то этого еще не осознал, поэтому и не видел нифига. Задолбался он идти хрен знает куда. Уселся на песочек, столбиком прикинулся и сидит втыкает, глазками по сторонам шарится и думает, что дальше делать и кто виноват в этой всей фигне. Да и травки охота до жути. А всем пофигу, никто там и не ходит. И травку не дует. Вдруг слышит Суслик голос откуда-то такой грозный: "Сука!". Огляделся вокруг - никого. А голос по-новой: "Пидорас!". Тут Суслик вообще обалдел. Сидит, башкой крутит, по сторонам шарится, нифига понять не может. А голос все не унимается: "Слазь, блядь ты этакая, с бархана!!!". Суслик уже по полной программе на измену высадился. И вдруг видит - из норки мыша вылезает весьма характерная. Вся такая светло-зеленая с большими красными глазками. И бухтит: "Слазь, засранец, с бархана нафиг!". Суслик повтыкал на мышу минут полчаса и слез вниз. И спрашивает, типа че за фигня. А мыша ему и отвечает так по деловому, даже почти без матюков, что у неё там палисадничек организован. Видать цивильная мыша была, даже немного культурной оказалась. Тут Суслик просто обалдел. Думает, типа это как? Я, мол, в палисаднике сидел и не заметил этого? Тут до него дошла тема про города и глобальное гонево про то, что в пустыне ничего нету. Только хотел у мыши спросить про эту тему, а она уже косой подбила и дует. И ничего уже не надо в этой жизни для счастья. Прикинул Суслик мазу и тоже косой забил. Уселся рядом с мышой и завел тему про глобальное гонево, города, и про то, что все в этой жизни преходяще. Вот такой наш Суслик был. Умный, одним словом.
Короче говоря, остался он там и был абсолютно счастлив. И все умные базары толкал про то, что нельзя объять необъятное, нельзя постичь
Ухожу... Может, навсегда, а может, еще вернусь.
Ну вот и закончился очередной курс. Вчера вечером было очень-очень-очень грустно. Особенно после того, как я посмотрела "Шоу Трумана". Ха, хорошее логическое завершение для курса. Рада за Вжика. Хотя все, что с ней там случилось не затрагивало серьезных проблем. Конечно, это был ее выбор, и, надеюсь, она будет ходить и дальше и что-то с этим делать.
Блин, решила начать-таки работать над курсовиком. Даже тему выбрала. "Русские политики в зарубежной прессе". Хех. Нашла в инете пару статей про Путина. И усе. Решила, что для первого раза хватит. Господи, какая же я все-таки ленивая!!! Просто удивитильно. Меня сегодня вообще все удивляет.
1) удивительно, что на улице такое дикое солнце, но все равно почему-то довольно прохладно. Какого хрена?! Хотя, ладно, все же лучше, чем +30 )))
2) удивительно, лекарства пью-пью, а ничего не помогает. Какого хрена?! Надоело кашлять. Гоша вчера посоветовал лечиться силой мысли. Кажется я скоро прибегну к этому здравому совету )))
3) удивительно, Гоша опять решил развести кого-то на курсе. Ну сколько можно?! Какого хрена?! Неужели человеку может доставлять удовольствие наблюдение за злостью и нервными срывами разыгранных людей. Не понимаю. Это даже не добрые шутки, а фигня какая-то.
4) удивительно, Вжик, кажется, полностью осознала, что она неизбежно идет на курс в следующие выходные. Очень радостная новость.
5) удивительно, почитала "Эксперт", осознала как все у нас плохо и какое правительство говно и как плохо оно работает, и послала все это на хрен. Какого хрена?! Еще этой мутью себе мозги забивать.
6) удивительно, Кирилл уже 2 раз уговаривает меня пойти с ним в Макдак (это человек, который всю жизнь презирал фаст-фуд). Кажется, мир переворачивается.
7) удивительно, но я почти не курю. Это, действительно, просто удивительно. Очень радостная новость.
8) удивительно, но у меня в мозгах прочно засела идея о великолепност моего счастливого будущего. С чего бы это?! Охренительно радостная новость )))
Болею. Болею. Болею. А на улице, как на зло, просто охренительная погода. А-а-а-а-а-а-а!!! Ну вот почему так всегда, а?! Только собрались с Катючей в кино и по магазинам, бац - температура. Р-р-р-р-р-р!!! Ненавижу болеть. Чувствую себя как стопроцентный лох, когда в туалете полощу горло, а мои соседи снизу прислушиваются к этим нечеловеческим звукам (слышимость у нас - просто класс!!!)... Вчера вытащила из кладовки свою весеннюю куртку и поняла: все, уже весна. Я вообще-то весну не очень люблю, но пока вечером не балконе курила, сотрю вниз - а там травка пробивается, так здорово. Соныско, тепло... А я дома. С фитилями, гы-гы-гы )))