Уф. ну вот я снова в городе и снова за компом, в интернете. Приятное чувство. Люблю приезжать с дачи, окунаться в этот бешеный ритм городской жизни, нюхать метро (да-да, Тигра, я тоже нюхала метро), приходить в восторг от ванной и унитаза, шокироваться величеной экрана моего домашнего телевизора (он, конечно, не такой уж и большой, но на даче - совсем маленький). Залезть, наконец, в инет. Правда после долгих попыток починить его на компе, пришлось-таки довольствоваться ноутбуком, который по собственному желанию перезагружается каждые 10 минут. Невесело. Но все равно приятно.
Вчера с разрывающимся сердцем смотрела последние серии "Секса в большом городе". И бесилась на людей, говоривших мне, что этот сериал тупой и плоский. Ничерта они не понимают. Сериал великолепный. Добрый и чуткий. Про любовь и дружбу. Про жизненные трудностию. Про борьбу с ними. Уж намного лучше, чем "Андромеда", в последней серии которой переубивали всех героев, кроме главного. Что за фигня?! И ради такой концовки я не спала до 3ех часов ночи?! Р-р-р-р-р-р. Все кончилось. "Секс" кончился, "Андромеда" кончилась, "Друзья" кончились. Блин. А жизнь-то ведь только начинается.
Через 2 часа поеду в редакцию забирать номер газеты с моей первой статьей! Ур-р-р-р-ра!!! :)))

Ну вот и закончился очередной курс... Удевительно, за эти дни я успеваю пережить все возможные эмоции: от любви до дикой-дикой ненависти... Ну, наверное, оно и хорошо. Все было бы просто замечательно, если бы Саша не лез в мою жизнь и не учил меня ее устраивать. Я сначала бесилась, а потом поняла, что это довольно забавно - выслушивать советы про то, как мне надо ппоступить с Кириллом от 42летнего мужика, у которого ни семьи, ни особых друзей, который своими нравоучениями и приставаниями уже достал всех на тренинге, который до 30 лет жил под маминым крылышком. И я должна слушать ЕГО?!.. Нет, мне стало просто смешно...Он же решил, что он теперь свободен, что не земле его "ничего не держит", и он "готов улететь". Ха. Ну и пусть себе "летит"... А я уж лучше буду привязана к чему-то на своей родной планете...
Вчера, наконец-то, сделала дубликаты ключей. Тянула с этим хрен занет сколько, а сделала их за 2 минуты. Блин, вот всегда так. Все, что в последствии разрешается очень быстро, до этого тянется веками. Съездила заплатила за Универ. Было довольно забавно с какой-то особой гордостью проходить мимо испуганных абетуриентов и думать про себя: "Ха-ха-ха, а я уже здесь учусь, а вы нет, ха-ха-ха". Хотя, мне их даже немного их жалко: так переживают, бедняжки... Потом встретилась с Мисс Зло, потос со Вжиком, рассказала ей про курс, по наш выпускной, она просто умирала от смеха... Потом случайно встретила еще одну свою старую одноклассницу. Короче, был день встреч. Собиралась сегодня свалить на дачу. Но похоже не свалю... А все из-за этой чертовой охраны... Потеряли договор с ней. Ха. Весело. Завтра буду получать от охраны большой втык. Ба-а-а-а-альшой - приба-а-а-а-альшой!!!

Я в расстроенных чувствах. Все телевидение теперь вырубается в час ночи. Никаких "Друзей", никакой "Андромеды", не говорю уж о куче другой интересной фигни, которая идет ночью по телевизору. Рррррр. Жутко несправедливо!!!
Днем долго мучилась мыслью о том, как же люди все-таки любят все драматизировать. Даже если взять меня. И в книгах, и в фильмах я предпочитаю какие-нибудь душераздерающие драмы, фразочки типа: "Я убью себя, если ты не сделаешь того-то, того-то и того-то; я покончу с жизнью, она мне уже не мила!.." Блин, хотя, иногда меня это просто прет. Потому что в жизни такое редко встретишь... Какие-то мелкие неприятности в моем мозгу вырастают до необъятных размеров, и я начинаю мучиться, переживать. И самое страшное, что мне это нравится... вот так вот все драматизировать, накручивать себя. Но... когда кто-то рядом со мной начинает делать то же самое, причем драматизировать собственную участь, ставшую такой, какая она есть, благодаря мне или из-за меня... мне, мягко говоря, это перестает нравиться. Появляются мысли, типа, может, я виновата в том, что этот человек так себя теперь чувствует... совершает теперь те или иные поступки... Но, с другой стороны, я лишь ставлю этого человека в определенные обстоятельства, с которыми он предпочетает не бороться... Я ведь не в ответе за поступки другого. Но, наверное, я в какой-то степени в ответе за его чувства...

Снова ездила в редакцию. Снова ждала главного редактора. Да что за народ такой необязательный-то, а?!.. Дождалась, дала она мне тему и я ушла. Весь разговор уложился в 5 минут. Спрашивается, какого хрена меня было мурыжить вчера 4 часа в 4 стенах, если все можно было так быстро решить?!.. Зла, не то слово. В бешенстве!!! На пути в "Ozon", а потом домой автобус, как на зло, настойчиво заполнялся разными бабульками, которым приходилось уступать место. Сначала дикая необузданная жара, потом дождь, потом гроза... Уф... Как там говориться?.. "Если вам не нравится погода в Питере, подождите 2 минуты"...Что-то слишком много отрицательной энергии...
Испытываю совершенно необъяснимую страсть к "Андромеде", хотя обычно такие сериалы не смотрю и считаю полной хренью. И Кевин Сорбо мне куда больше нравился полуголым в "Геракле"... Господи, послушал бы кто-нибудь, о чем я сейчас пишу... Временами вожделенный образ умного человека разваливается на мелкие кусочки... осколки... Но... мне это даже нравится.

Жизнь настолько быстротечна, что мы даже не успеваем заметить, что меняемся. Мы понимаем это только тогда, когда нас тыкают носом в эти изменения...

Преисполненная надежд и иллюзий поехала утром в редакцию. Думала приду, получу тему для статьи и уберусь по-тихому во свояси. Хрен там. Пришла, 40 минут ждала главного редактора (мы с ней, между прочим, договаривались, что я к часу подойду, но нет, ее это не остановило!!!), потом получила ма-а-а-а-аленькую заметочку на 700 знаков для редактирования и опять сидела еще 3 часа, ждала главного редактора, у которого был обед. Думала, по своей наивности, что хоть после перекуса мне скажут что-нибудь конкретное. Но опять-таки нет. Мне сказали: "Нет времени смотреть вашу редактуру, приходите завтра и подумайте над темами, на которы вы бы хотели написать статью". Ха-ха-ха-ха-ха. Дали два последних номера газеты для "просмотра", которые я, конечно же, благополучно оставила в автобусе. Голова после всего этого просто раскалывается. Но хорошо то, что мне в редакции очень понравилось. Моя бы воля, с удовольствием там бы работала. Разговорилась со штатной журналисткой, студенткой 3 курса моего журфака. Говорит, ждет - не дождется поскорее закончить Универ. Короче, день просто потерян... Потерян безвозвратно... Завтра опять тащиться через весь город в "Ozon" за заказом... Господи, мозги сейчас взорвутся!!! А единственному аспирину, который можно найти у меня в квартире, уже 10 лет. Кажется, все против меня...

За время проживания будней в полном одиночестве я совершенно отвыкаю от жизни семьей. И когда на выходные прилетает мама из Москвы, и в совокупности с ней появляется еще и живущая на даче бабушка, я начинаю сходить с ума!!! Лежу на диванчике с покорившем мое юнное сердце Марком Леви "Семь дней создания" ("Sept jours pour eternite"). Тащусь от этой книги. Каждую свободную минуту читаю ее. До конца еще страниц 50. Вся трясусь. Скорее бы дочитать. Заглядывает бабушка:
- Фруктов хочешь?
- Не-а, спасибо...
- Апельсинчик?
- Не-а, спасибо...
- Бананчик?
- Нет.
- Киви?
- Нет!
- Яблочко?
- Не-е-е-е-е-ет!!!
Читаю дальше. В соседней комнате мама врубает музыку. Бабушкины любимые песни. Ее молодость. Обидно до слез. Под музыку читать просто невозможно. Ухожу не веранду. Успокаиваюсь. Читаю дальше. Сново писаюсь от восторга и возношу хвалы Марку Леви. Приходит мама. Берется за вязанье (бабушке безрукавку вяжет) и начинает петь.
- Ма-а-а-а-м, ну, пожалуйста, не пой. У меня очень интересная книга, и ты мне мешаешь!!!
- Ну, когда ты занимаешься, ты всегда слушаешь музыку, и она почему-то тебе не мешает...
- Да когда ты, вообще, видела, чтоб я занималась?! Тем более с музыкой!..
Мама замолкает. Приходит бабушка:
- Даш, я тебя не очень отвлекаю?
- Мммм... Сейчас,.... секундочку...., нет,.... не очень...
- Я тебе рассказывала, как мы с твоим покойным дедушкой бла-бла-бла.
- Бабуля!!! Я уже слышала эту историю!!! Я ч-и-т-а-ю!!!
- Ну, я читала эту книгу, она мне не понравилась... Занудная...
- Ну, а мне она нравиться. Пожалуйста, оставьте меня в покое!!! Мне 50 страниц осталось до конца!!!
Еще через час моих мучений они наконец оставили меня в покое. Я дочитала книгу. И подумала, что очень хорошо, что я живу в этом сумасшедшем доме только на выходных...

Хочется выйти на балкон и заорать какую-нибудь фигню. Чтоб все подумали, что я напилась. А может, и правда, напиться?! В одну харю... Пофилософствовать. Ехъ. Нет, идея с балконом все-таки лучше. Пусть все думают, что я сумасшедшая. Ха-ха-ха-ха-ха. Потому фто я тааакая :D

Зы. Испытываю непреодолимую любовь к сусликам!!! Они самые замечательные существа на свете!

Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике...а потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках.

Рррррр. Не люблю эти обязаловки. Ну что ж:
- курение, курение и еще раз курение.
- посиделки на берегу Финского и непродолжительные погрустилки по поводу.
- много еды. вкусной.
- выливание всего, что наболело в телефонном разговоре.
- варельянка.
- продолжительные вопли в слух на тему: "Ну почему же так происходит". Конечно, когда я одна дома.
- долгие мучительно-занудные посты в дневнике.

Хе-хе-хе-хе, порция мучений для:
- **Unique**
- Fate_from_Samara
- Hristy
- Wolverine
- smartcoder,
не обижайтесь ребята, вы отлично знаете, что я вас всех очень люблю :)

Все думаю о том, почему с некоторыми людьми я схожусь очень легко, а с некоторыми - ну никак не получается наладить какие-то отношения. Дела даже не в том, что противоположенности сходятся/отталкиваются. Получается, что это вообще не имеет никакого значения. Вчера первый раз за 2 прошедших года виделась со Стасом (мой друг детства, который эмигрировал в Германию много лет назад). И все как-то очень спокойно прошло. Как будто он здесь, со мной живет, а не за сотни тысяч киллометров от меня... Они сидели рядом с Кириллом, а я смотрела на них и сранивала. Один - 21летний ребенок, который машет руками в разные стороны, ржет, говорит всякие глупости. Он не может приподнести себя в обществе в качестве мужчины. Он маленький мальчик, катающийся на велосипеде и дергающий любимую девчонку за хвостик. Другой - человек уже совершенно другой культуры, но при этом сохранивший какую-то свойственную только русским людям непосредственность. Ему в марте стукнуло 18, на полгода младше меня, но при этом он видет себя как мужчина, а не как клоун. Ничего не имею простив хорошего чувства юмора, даже за него. Но... Все должно иметь какие-то границы. Кирилл же, напротив, этих границ не имеет. Ни в чем. Просто парень без границ. В плохом смысле слова. Как это не парадоксально, эта его безграничность его и ограничивает. Короче говоря, пришла с хорошим настроением, а ушла с плохим. Потому что он опять начал меня к себе всячески привязывать - "стискивать, сжимать" - такое впечатление, что впился зубами и ни за какие ковришки не выплюнет. Ненавижу такое отношение. Почему-то в моей жизни постоянно присутствует такой человек, который представляет меня в качестве своей мягкой игрушки, с которой он может постоянно играть, спать, есть, гулять... Все то угодно для собственного удовольствия. Забывая при этом, что я человек. И человек далеко не простой. Человек, который начинает приченять боль сразу же, как только чувствует, что его пытаются очень крепко привязать. Я не боюсь привязанности как таковой. Просто люди, пытающиеся меня приблизить таким образом к себе, не находят должного отклика в душе. Это не те люди...

Все опять медленно растеклось соплями по стенкам... Медленно и противно. Но как-то очень философски. Разрушилось что-то, что-то наоборот воздвиглось. Наверное, какая-то часть уверенности, что можно идти дальше. По началу медленно и нехотя, потом быстрее и уже более осмысленно... Слава Богу, что я научилась черпать новые силы из окружающей меня реальности. Раньше я наверное бы погибла. А сейчас живу. Может, не так светло и не так летаючи - припеваючи, но живу. И одно это уже хорошо.

Я опять все слажала. Опять!!! Я опять слажала просто все. Все, что сама пыталась сделать. Слажала. Дура!!! Дура! Ну какое тут счастье, когда я такая дура. Охъ. Язык мой - враг мой. Мне нужно его отрезать. Отрезать. Дура. Дура. Дура.

Я не понимаю, чего я хочу. Вроде бы и цель ясна, и она стоит на прямой и длинной ленте дороги моей жизни в самом конце. Хотя, может, это и не конец, а просто далековато от того места, не котором стою я. Цель есть. Но я постоянно мучаю себя тем, что сомневаюсь правильная ли она. Это не карьера, не популярность. Цель - это счастье. Возможно, пути достижения этой цели будут меняться, когда-то они будут даже не видны, когда-то - как на ладони. Сейчас пути видны. Казалось бы, стоит только встать на них и уже побежишь сама собой. Но никак. Этот шаг не сделать. Я сама придумываю себе припятствия и отговорки, сложности, неразрешимости для того, чтобы не идти к цели. При этом, я очень хочу все-таки к ней прийти. Я ломаю себя, мучаю, вмсето того, чтобы сказать пару фраз, сдалеть пару вещей и, возможно, быть счастливой. Если в этот раз не получиться, буду искать, ждать следующий раз. И так дальше, пока не найду того, что ищу. Я теряю время, и головой это я отлично понимаю. Но сердцем. Оно сжимается и боиться. Оно не готово? Как можно быть не готовым к счастью?! Оно не готово рискнуть... Но без этого ничего не получиться. С неба ничего не падает. Вернее, падает, но редко.
Господи, какие-то кретины врубили такую громкую музыку во дворе, что сбили меня с мысли!!! Р-р-р-р-р-р-р. Ладно, потом закончу.

В субботу утром, как всегда, имела неприятный разговор с бабушками из округи, недовольных тем, что моя собака любит писать у них под окнами:
- Дееееевушка, а что это вы тут со своей собакой гуляете, а?! Гуляйте под своими окнами!!!
- А я под своими окнами тоже гуляю.
- Бла-бла-бла-бла-бла...
- Слушайте, когда моя собака накакает у вас под окном, тогда и будете предъявлять свои претензии!!!
- А что она сейчас делает?!
- ПИСАЕТ! *гордо разворачиваюсь и ухожу с высоко поднятой головой*
На даче было просто умиротваренно. Если бы не предки, которые задались задачей доказать, что я ничего не умею делать по хозяйству. Ха. Не на ту напали... Неимоверно близко практика, а я никак не могу собраться позвонить в редакцию. Меня убъють. Убъють. Ну и наплевать. Это будет потом. Хе-хе-хе. Решила в сентябре идти наконец сдавать на права. Мамик обещал, что пустит меня за свой руль, так что я просто вдохновлена этим известием.

Собака спит, свернувшись клубочком и засунув нос под лапы. Это меня просто умиляет. Бред больного мозга: сегодня мне на кухне случайно сказали "бла-бла-бла комфрка", и я поняла, что слова "комфорка" не слышала уже лет 10. Так странно. Вот просуществовало слово столько времени, а я и забыла совсем про него. А тут - бац - и снова появилось... Ну это так... Настроение вроде стало получше. Через 5 часов приедет мамик из Москвы, а уменя бордак у-у-у-у-у-у-у какой. Дя. Видимо, все-таки придется вымыть посуду. А горячей воды-то неть. Блин. Завтра поеду на дачу. Там подруга детства. Клево иметь друзей детства. Мы так вообщем-то и не очень много общаемся, но все равно как сестры. Всегда есть о чем поговорить. Сигарет только не купила, а в пачке всего 2 штуки. Либо придется бросить курить на эти выходные, либо тайком пробираться на даче в магазин... Хы.

Странное происходит... Иногда я стопроцентно ощущую себя сукой. Вот такой вот дрянью, которая творит, что хочет, не задумываясь над болью других. Вернее нет, задумываясь. Намеренно приченяя им боль и получая удовольствие. Сука, причиняющая боль, от собственной боли. Почему мне смогли сделать больно, а я не могу? Знаю, те, кого я "бью" ничем не заслужили такого обращения, но только так я могу выпустить собственную боль. Я знаю, что это неправильно. Но для меня это и не является ошибкой. Просто так надо. Просто так надо было сделать. Иногда я превращаюсь в маленький комочек страха... Этот комочек не может никого "бить"... Этот комочек просто хочет найти то место, где по закону природы он находился бы в гармонни. Как пересаженный цветок, который не понимает, какого хрена он делает на грядке, когда он всю жизнь был в горшке. Как ракушка, которую любопытные руки вытащили из моря и забрали домой. Потом она надоела любопытным рукам, и ее выкинули в мусорное ведро. И вот, лежа в куче мусора, она вспоминает, каково ей было дома... В море... Где мой дом?! Почему я не могу идти туда не приченяя и не чувтствуя боли?! Если жизнь пронизана ложью, лестью, предательством, глупостью, нетерпимостью, несправедливостью, то зачем она нужна?!.. Если все, что начинается хорошо, кончается плохо?!.. Если ты теряешь и не находишь?!.. Если ты уже просто не можешь верить?!.. Я понимаю, что один человек не может на 100% сопоставиться с другим, понять его, слиться с ним, не доставлять ему боли. Так будет всегда. Это круговорот человеческой природы в отношениях. Но, черт возьми, как же надоело... Я теряю себя... Теряю... И не нахожу... Где я?.. Где мой дом?..

Верить или не верить? Доверять или не доверять? Обращать внимание или не обращать? Зацикливаться или не зацикливаться?.. Стоит разобраться во всем этом или не стоит?.. Может, просто бросить все и не обращать внимания. Зачем?.. Все вроде идет как раз к тому, к чему я так хотела. Да и сейчас хочу вообщем-то. Просто почему-то каждый раз противно. Не хочу терять то, что было так близко, и мне казалось, что так оно и должно было быть; так предначертано судьбой. Не хочу приближать то, что приносит дискомфорт, когда близко. А никто никогда ине говорил, что все будет просто. Но мне казалось, что все просто. Все так хорошо, как никогда не было. Все было очень благополучно. А потом - бамс - и все медленно начало рушиться. Медленно... Как будто мороженное тает, и ты понимаешь, что если не начнешь его есть сейчас, то потом оно будет невкусное. Но сейчас ты его сьесть не можешь, потому что у тебя ангина. Такое впечатление, что меня намеренно бьют мордой об стол. Вполне возможно, что я это заслужила. Я начала на слишком многие вещи неодыктватно реагировать... Мой маленький мир рушиться, и, боюсь, я не переживу этого еще раз. Слишком много боли. Слишком много боли с неожиданной стороны. Слишком много боли опять. Все повторяется. Все. Это замкнутый круг. Я думала, я вырвалась. Может быть, меня намеренно ввели в заблуждение. Чтобы попользоваться?.. О нет. Опять. Я не понимаю. Я не могу этого понимать. А может, все это не так серьезно, как мне кажется... Я просто маленькая и глупая, а расти мне страшно.

Я надоела сама себе. Мне страшно и противно смотреть не себя со стороны. Мне страшно и противно смотреть на себя изнутри. Мне просто страншно и противно.

Моя собака должна взять приз на конкурсе "Я самя вонючая собака на этой вонюче Земле в вашей вонючей галактике". Нет, ну где еще можно найти такую псину?! Если она не жрет вякаю гадость, которая переодически попадается ей на пути, то она валяется в каком-то дерьме. На этот раз она нашла супер-вонючую протухшую рыбу. Фу. Пропахло все. Пришлось запихнуть ее в ванную и вымать "Хэд-энд-шолднрс`ом". Хе-хе. Наверное, для собаки это не очень полезно. Но хоть запах немного сбился. А то я просто начала сходить с ума. Прохожие уже шарахаются от нее. Скоро начнут шарахаться и от меня.

Еще неделю назад Вжик начала долбить мне по поводу того, что по телевизору намечается показ "Жестоких игр" по "Опасным связям". Вжик "Опасные связи" прочитала, в отличие от меня и жила все эти дни в предвкушении фильма. Ставила себе на будильнике по 2 напоминания в день, чтобы не забыть. И долбала меня. Что ж. Вчера я посмотрела этот фильм. И просто охренела. Давно уже такого хорошего кина не видела. Жаль только, что многие не обдумывают его дальше груди Сары-Мишель Геллар и лезбийского поцелуя. Жаль. Потому что такой тонкой психологической игры я не наблюдала уже давно. Я актеры просто великолепнейшие. Только парня жалко. Ради морали: "любовь победит все" режиссер мог бы оставить его в живых...