Только что приехала с Дня Рождения Зиги в общаге. Сначала, как всегда очень не хотелось ехать, влом было, была такая уставшая и злая (еще бы не быть злой!!! Сначала гадкие первокурсники оккупировали магазин напротив фака, в который мы пошли закупаться едой в перерыв, потом на русской лит-ре М. уселся за мной и стал ржать и орать прямо в ухо. На все мои просьбы быть хоть чуточку потише он отвечал: "Конечно, Дашенька" и продолжал делать по-своему. Потом девки начали хором страдать по Леше с 3-го курса. Ох, мои нервы были на пределе). А потом поехала, развеселилась. Сабиха начала читать какую-то (с) "охренительную книжку, написанную авторами, лучшими, чем Филдинг и Хорнби, про любовь между толстушкой и трахальщиком". Дала мне сегодня ее. Там, видете ли, просто обалденная любовная сцена. Прочитала я эту любовную сцену. Ха. Говорю: "Клуша, чего в этом обалденного: огразма она не испытала, а он заснул сразу после секса. По-моему, все как обычно..." "Нет, это все равно обалденно. Им было так хорошо", - ответила мне Сабина. Все это меня крайне развеселило. Потом все собрались, и пиршество началось. Было сказано очень много теплых слов. Давно не слышала такого. Все, действительно, было удивительно дружно, уютно и тепло, хотя и собрались совершенно незнакомые друг другу люди (ну, если не считать нескольких людей с нашего потока). Домой я шла по темным улицам, в гордом одиночестве, со стахом встретить маньяка. Но все обошлось, и маньяк, видимо, остался сегодня дома смотреть "Секс в большом городе". Ну и ладушки.
В Универ завтра не пойду. На одну пару тащиться?! Даже я со своей тягой к знаниям не способна на такое геройство! Буду спать, а потом приедет Вжик. Эх. Жизнь прекрасна. :)

Прочитала "Империю ангелов" Бернарда Вербера. Обалдеваю. Как приятно хотя бы время от времени совершенно случайно читать отличные книги. Замечательно.

Я сдала практику!!! УРРРРРЯЯЯЯЯ! Енто прекрасно. Охренительно прекрасно.
Сегодня на "основах визуальной журналистики" на нас с Мистером Любом напало какое-то жутко ржачное офигение и вылилось оно в ее сочинение:
Песднябёр: Сила добра - сила бобра
Куплет
Бобер был бобер.
Бобер не допер,
Что бобр - это бобр,
И бобр был добр.

Бобер влез на забор,
Бобер тупой в упор,
А бобр был добр,
И он туда не залезал.

Бобер упал с забор,
Сломал свои ребер,
А бобр был добр
И нах послал забор.

Припев
Бобер сломал ребра,
Забыл силу дОбра.
А бобр был бобр,
А бобр был добр.

Вот такой хренью страдают второкурсники. Хе. :)

Сидела сегодня и смотрела на М. Какой все-таки дурак. Не разу в жизни не встречала человека, который бы кичился своей тупостью. Ведь он говорит, только чтобы сказать, и даже не задумывается насколько глупо звучит то, что он только что сморозил. Он не в коей мере свою тупость не осознает. Если ограниченный человек свою ограниченность сознает, он пытается хоть как-то развить себя. М. считает, что с ним и так все слишком хорошо. Господи, дай мне побольше терпение держать себя в руках, когда он опять начнет демонстрировать себя во всей красе.

Безуспешно пытаюсь внушить себе, что нужно идти писать отзыв на журнальную статью... На французском, мать его. Ох. Не хасю.

Забавно. Только что совершала вечернюю прогулку с моей собакой. Мы только отошли от дома, как она заметила какую-то страшную, обглоданную, грязную кость и схватила ее. И все полчаса, которые мы с ней гуляли, она мне эту кость отдавать не хотела, а просто целенаправленно бежала к дому. Забавно. Ведь такое тупое упрямство свойственно и мне. Ведь собака жрет кости и лучше и вкуснее. А тут приглянулась какое-то дерьмо, но сердцу было мило. Хи. Вот и я вечно какое-то сердцу милое говно тащу домой.
Небо было звездное-звездное. И большая луна...
Поняла, что многое бы отдала за то, чтобы снова почувствовать вкус первой выкуренной мной сигареты. Когда вкус табака совсем новый, необычный, а дым щекочет горло...
Наконец-то, оформила практику. Только бы завтра не поперли с какими-нибудь претензиями, типа, у вас здесь запятая неправильно стоит. Уф. Нужно надеяться!

Боже, как же меня достали эти гребанные разговоры ни о чем. О клубах, о каких-то неграх в клубах, о том, кто как там танцевал, что насил, и кто туда в следующий раз придет. Не могу больше этого слушать. Сегодня просто мило и незаметно отваливала к другой компании, когда заходила речь об этой фене. Брррр.
Сегодня у Сабихи в "Макдаке" сперли из сумки (как всегда не закрытой) 1000 рублей. Она плакала, мы ее утешали. Все как положено. И Ксюха сказала такую вещь: "Не расстраивайся, ведь эта 1000 просто новая кофточка, ну проживешь ты без новой кофточки". И я подумала, а ведь это, действительно, так. И для меня 1000 - это новая кофточка. А ведь когда-то это был лишний пакет еды. Или новые сапоги на замену развалившимся старым. А теперь это просто новая кофточка, непреобретение которой я с легкостью переживу, потому что смертельно в ней не нуждаюсь. Деньги потеряли какую-то действительную ценность. Они просто бумажки, которые я трачу в собственное удовольствие, даже не зарабатывая их. Это ужасно. Когда-то все снова будет не так и перестроиться будет очень тяжело.
Целый день звонила в редакцию. Редактор где-то гуляла. Вечером наконец-то дозвонилась, попала к зам. редактора - толстопузому эрудиту Жене -, который услышав мое имя ехидно прогавкал: "А-а-а-а-а-а-а. Я вас помню!"... Блин, подумала я, он меня помнит. Хренову хар-ку мне подписали и пропечатали, и теперь меня ждет отчет на 2 листа. Если все будет готово завтра, сдам практику. В последний срок. Как всегда.

Очередной спертый тест. Очень долго ражла: http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Даша.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00:00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Петя и он был просто ужасен! Блядь воскликнула я и потеряла член. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал маяк, подожженный проклятыми журналистами и мое сердце сейчас разобъется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапка-ушанку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Ариэль - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета камина и опять отбросила член. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 19 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: я тебя умоляю. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула эсвече-печка, зачем? Может это новое направление фанатизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Николас Кейдж. И к тому же он его бабшка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 4го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, Даша

Настроение - хоть вешайся. Залезаю в асю, получаю от тебя сообщение и настроение взлетает до небес. Вот всегда так. Ну сколько можно?! Ведь мозгами-то понимаю, что уже не тебя люблю, а какой-то выдуманный идиальный образ, что уже давно не знаю тебя, что наши дороги давно разошлись и никогда не сойдуться. Но все равно. Сердце начинает подпрыгивать от радости. Сжиматься. Приятно так чувствовать. Но неприятно чувствовать так непонятно к кому. Ведь бывшего тебя уже нет. Есть только новый ты. Которого я не знаю, а люблю просто по какой-то странной старой схеме. По привычке?.. Очень возможно...

Аххуительно. Характеристику мне помогал делать мамин мужик. Мама даже пальцем не пошевелила. Ха. Не знает она. Не умеет она. Аххуеваю. Когда рядом ее любовник, который носит официальную кличку "ой, да он просто друг" (не смешите мои подковы, как сказал бы Гай Юлий Цезарь), мама играет другую ролевую игру. Она любовница. Но не как ни мать. Аххуительно. Мамин мужик мне ближе, чем она. Прелесть какая.

Устаю так, что еле-еле добираюсь до кровати вечером. На нервы действует буквально ВСЕ и ВСЕ. Какие-то идиотские проблемы богательких и симпотичненьких девушек, понты близких подруг, прилипчивость. Всем вечно чего-то надо. Вчера целый день спала. Просто спала. В машине по дроге на дачу, на даче, ночью. Когда я сплю меня хоть никто не дергает.

Все хорошо. И это прекрасно. О плохом просто стараюсь не думать. Пока еще нахожусь в приятной стадии под названием "я по вам так соскучилась" в отношении с универскими. Даже не бешусь из-за того, из-за чего всегда бесилась. На душе очень спокойно. Настараживает... Завтра буду спать до упора. Пока не сойду с ума от сна. Хоть целый день. Чтобы больше не начинать утро с того, что вслепую правой ногой вставать в пепельницу, оставленную вчера на полу. Хе, да и вот так оно бывает.

Начался новый учебный год. Даже не верится в это. Не верится и в то, что впереди снова 2 сесси, брррр. Но до этого очень далеко, а впереди выходные!!!

В полном восторге от этой песни. Почему-то вселяет в меня оптимистические мысли )))

Sous l'oeil de l'ange
Je suis venu te dire que j'ai su rester fort
Sous l'oeil de l'ange
Je suis venu te dire qu'ils n'ont rien vu encore
Sous l'oeil de l'ange
Je suis venu te dire que j'ai trouver la paix
Sous l'oeil de l'ange
J'ai su pardonner et j'ai su le chanter

Жизнь без слез - разве такое возможно?! Да и нужно ли...

Надежда вечна. Врут те умные люди, которые сказали, что она умирает последней. Она никогда не умирает. Надежда - это все, что у нас есть. И все, чего у нас нет. Жизнь - это сплошная надежда. Надежда на счастье, на удачу, на любовь, на Бога. Как хорошо сказали в "Острове": "Когда тебе плохо, ты просишь мысленно кого-то о чем-то, Бог это тот, кто не слушает твоих просьб". Но я не про Бога. А про надежду. Она вечна и несбыточна. Она мешает мне жить. Она говорит, что, может быть, есть шанс, что будет то, чего никогда не будет. Но если бы ее не было, все давно бы полетело коту под хвост. Я бы сломалась. Потому что надежда дает мне силы. Силы жить. Силы мечтать.

Смотрела Суперкубок УЕФА и рыдала. Люблю Карвальо. И буду любить его вечно...

Лежу на разложенном диване и читаю Грошека "Реставрацию обеда". Рядом со мной бутерброд, чашка чая, пепельница, пачка сигарет и зажигалка. Кайф. Собака с возмущенным видом носится по комнате за ловкой неуловимой мухой. За окном дикий ветер и дети орут. И как они не устают орать целыми днями, а?.. Собака вышла на болкон и на кого-то залаяла. Наверное, на детей. Она тоже не пониамет, чего они орут, ведь намного интереснее гоняться за мухами...

Вычитала пару очень любопытных фраз:

Всякая женщина должна вовремя поступиться принципами, иначе на ее принципы всем будет наплевать.

Идите, мысли, на хрен; плодитесь и размножайтесь!

Зато в общепринятой литературе считается, что если методично пережевывать банальные истины - это философия (по-моему, стопроцентно про Х. Мураками..., не люблю я его, есть грешок...)

Хороший писатель - мертвый писатель, то есть классик.

У меня в жизни было всего 2 лучших подруги и 2 лучших друга. Со всеми 4 людьми отношения заходили в тупик и оставляли желать лучшего. После последней "лучшей подруги" я решила, что никогда на 100% людям доверять не буду. Логика была простая: если мне самый близкий человек может сделать так больно, то менее близкий - тем более. Время шло. Прошлые обиды забывались. Одного кого-то "лучшего" не было. Все были лучшие. Все были любимые. Все были самые-самые. Это как с собственными детьми: невозможно любить одного ребенка больше, чем другого. Но вот опять ни с того ни с сего появилась "лучшая" подруга. И как только я смирилась с тем фактом, что, да, она, действительно, лучшая, все опять начало лететь в тартарары. Опять какая-то боль, какие-то обиды. Ненужные вопросы, ненужные ответы... Блин, как все сложно...

Сегодня переписывалась с "моей большой любовью" в аське. Сижу в инете, смотрю - от него письмо. А у меня в это время радио играет. Открываю асю, начинаю читать, и в этот самый момент начинает играть "You are the one, you are my nomber one". Забавно, подумала я, забавно.

Итак, очередная спертая анкета (:
1. Родиться. +
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться от души над собой. +
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. +
5. Простить своих родителей. Они любят нас. +
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. +
8. Слепить снежную бабу.+
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.+
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.+
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
13. Разбить зеркало +
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве. +
16. Промокнуть до нитки под дождем.+
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое.+
18. Полюбить. +
19. Признаться в любви. +
20. Написать стих. +
21. Написать рассказ. +
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне. +
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.+
28. Вываляться в грязи. И в снегу. +
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное и выкинуть в море в бутылке.
31. Пережить злейшего врага.
32. Украсть.
33. Умереть в родном городе


Не забудьте скопировать и пометить + то, что сделал)))и мы вас лучше узнаем...

Вчера Вжик ни с того ни с сего презентовала мне "Остров" на DVD. Сказала, что я ее все время кормлю, в кино иногда вожу, и поэтому она должна меня тоже иногда радовать. Но, к сожалению, Вжик известна как девушка, которая никогда не умела выбирать нормальные фильмы. Мне почему-то очень запомнился один раз, когда мы вместе брали кино в прокате, и она настояла на том, чтобы взять "Правила секса". Плевались после этого фильма мы долго. После этого, если Вжик выбирала фильм, все заранее знали, что он будет хреновым. Но, к счастью, Вжик по-видимому переросла свои подростковые неудачи и, наконец-то, взяла мировой фильм. Правда, только сегодня утром я прочитала крайне неприятную рецензию на "Остров", но, вообщем, я уже давно решила, что мнение критиков - мнение людей, НАИВНО ПОЛОГАЮЩИХ, что они понимают больше других. Конечно, до высшей степени интеллектуальности фильму далеко, но, на мой взгляд, здравые мысли там присутствуют. Долго спорили насчет патриотичности мирового кино. Я сказала, что "Стелс" - крайне патриотическое кино, и вообще, в отличие от нас, американцы умеют снимать кино, воспевающее Родину. А русские что, возмутилась я. На что вечнонеунывающий Вжик ответила мне: "Русские тоже снимают патриотическое кино!" "Ой, ну только не приводи в качестве примера "Веселый тихоход!" "Нет, ну... э-э-э-э-э... "Бумер", например." Я очень долго смеялась. Очень. Хотя русские, действительно, снимают патриотическое кино... "Алеша Попович и Тугарин змей", например (((:

В колонках играет - Lemar - If There is Any Justice
Настроение сейчас - брррр

Странные отношения связывают людей, которые являются друзьями детства. Они могут видется хоть раз в год, но им всегда есть о чем поговорить, есть, что обсудить. Они как будто близнецы, вместе растущие в животе у мамы, и поэтому на всю жизнь связанные друг с другом. У меня есть приятель, которого я знаю с 5 лет, прошло очень много времени с того момента, как он уехал в Германию. Мы видимся с ним всего раз в год, когда он приезжает к своему отцу и бабушке в Питер, но все равно общаться легче легкого. Намного тяжелее общаться с некоторыми из моих новых знакомых, с которыми я встречаюсь намного чаще. Необъяснимо для меня.

Снова в гордом одничестве. Мама уехала в Москву. Друзья сидят у себя по домам. Даже с собакой поссорилась: эта шняжка променяла меня на помойку во дворе, ей так не хотелось уходить, что она даже попыталась стащить из бачка какой-то очень вонючий пакет. Вот так вот. Никакой хозяйка. Помойка forever!..

По телеку в сотый раз идет "Шестой элемент". Не могу заставить себя еще раз посмотреть его. Делать совершенного ничего не хочется. Фу. Ненавижу такое состояние. Самое время включить очень грустную музыку и начать травиться никотином. Может быть, так и сделаю...

Получила газету. Никак не могу наглядеться на статью. И на попдись. А-а-а-а-а-а-а-а. Ну кто бы мог подумать, что когда-нибудь подпись "Невейкина Дарья" разойдется 30 000 тиражем?! Самая счастливая на свете. Я, наконец-то, сделала что-то, может быть, и не глобальной важности, но во всяком случае, внесла свою маленькую лепту в журналистское дело. Ням. Все прекрасно.

Соседи, сволочи, целый день пекут оладьи, и запах тянет ко мне. Я просто умираю. Какая изощереннейшая пытка. Готова уже пойти попросить меня угостить. (: