Прошла неделя, как мы экстренно переехали жить к моей маме. Мамы сейчас нет, она на все лето уехала к сестре. Есть брат и отец.
Живем пока мирно, первоначальная притирка проходит без эксцессов. Готовлю завтраки и ужины на всю компанию. Иногда ощущение, что готовлю котлами. Хотя это безусловное преувеличение.
Весь дом завален нашими вещами. Потихоньку их перетасовываем по-уму. Такие вот мега-пятнашки получаются. Периодически пытаюсь прикинуть: насколько долго мы тут проживем. Но идей нет совсем.
Из необычных ощущений - это возвращение в дом, в котором выросла через 8 лет после того, как оттуда уехала. Уехала еще ребенком, вернулась взрослым человеком. Каждый уголок полон воспоминаниями, но уже они утрачивают силу волшебного одеяла, которое может вернуть тебя в детство, дать снова почувствовать себя самым младшим в семье. Может это и из-за того, что в кроватке спит мой собственный ребенок?

В нас снова переезд. Совершенно неожиданно. Пока к моей маме. Что будет дальше - неясно.

Всю беременность я активно ездила по магазинам товаров для рукоделия и делала закупки. Лозунгом была фраза: После родов мне ездить будет некогда, надо закупиться необходимым заранее". И я закупилась. По крайней мере пряжей точно на три года вперед вязать без остановки. Еще и тканей немного. На беременный гардероб, на вещи для малыша, на кое-какие поделки для дома. Для оправдания своих закупок скажу, что половину купленных тканей я на вещи для беременных извела и даже их носила с большим удовольствием. И вязала что-то, и сейчас продолжаю.
После выписки из роддома мне позвонила моя постоянная спутница по загулам по таким магазинам и позвала в поход. И тут я неожиданно для себя и не очень твердым голосом отказалась. Под предлогом, что ребенка не могу пока оставить и на час. А потом еще и Сашке сказала, что до нового года не куплю ни моточка точно. Ведь я же закупалась под то, чтобы в декрете по магазинам уже не ходить, ибо некогда.
Конечно, у меня на заметке есть аж 4 вида ниточек, которые хотелось прикупить, но я надеюсь, что они меня дождутся. А пока я нашла развлечение и утешение в том, что считаю сколько моточков ранее купленных ниток я успела извести. Сейчас получается, что после роддома я извязала уже 3 мотка одних ниток (всего было 4 куплено, и один я извела еще "до", так что по факту будет израсходован весь запас такой пряжи) и 2 мотка других. Всего примерно 350 грамм.
В моих запасах это что капля в море, но начало положено. Интересно будет подсчитать, сколько я веса пряжи изведу до нового года. Если не забуду учитывать, конечно.

Одним из первых дел, сделанных по приезду домой с ребенком, было покупка термометров. Купила сразу несколько одинаковых, не ртутных (опять же, ребенок в доме!). Развесила по всей квартире.
И начала рассматривать приобретения. Честно говоря, терзали определенные сомнения в том, что они будут рабочими, эти не ртутные термометры. Но время показало, что на перепады температур они все-таки реагируют: показывают то больше, то меньше. Хотя правильно то, что они показывают, проверить не удавалось.
Сейчас я уже месяц как снова дома. На улице все это время было солнечно и жарко, и только пару раз шел дождь. Шкалы термометров медленно, но верно ползли вверх. Сначала по вечерам или к утру значения несколько снижались, потом перестали это делать и либо замирали на какой-то отметке, либо немного еще подрастали.
По давнишней привычке я в браузере всегда держу открытой страничку погодного сайта с прогнозом на несколько дней вперед, включая текущий. Это немного помогает подготовиться к будущему дню, а сейчас еще и настроиться, что ребенок будет плохо спать из-за жары или наоборот не будет спать совсем из-за перемен погоды в течении дня или что-то еще.
Недавно сайт начал уверенно обещать понижение температур. Мол, пятница последний жаркий день, дальше будет стремительно холодать. Это было интересно с точки зрения моих наблюдений, поэтому я отметила данное обещание и начала ждать развития событий.
Четверг был очень жарким днем, термометры зашкаливали, я обливалась потом, но ребенок счастливо проспал весь день с короткими перерывами на гигиену и питание. В пятницу погода все решала, меняться ей или нет, ребенок жаждал внимания весь день, я сходила с ума от желания спать (метеозависимость, что делать), термометры решительно отказывались сдавать взятые высоты. Вечером была гроза.
В субботу прогноз погоды обещал заметное снижение температур на 3-4 градуса. Я особого снижения не чувствовала совсем, но вдруг это я не реагирую на разницу в пару градусов? Термометры в доме плевать хотели на прогноз и держали позиции. Жара за окном была такая же как и во все предыдущие дни. Термометр за окном показывал +42 на солнечной стороне. Меланхолично наблюдая это значение, я вспомнила, что в прошлом году 7 августа, в субботу выходных, когда смог от лесных пожаров накрыл город, уличный термометр устойчиво показывал +40 все выходные. А тут вот такое дело: открытое солнце - большая сила.
Сегодня наконец-то я почувствовала что да, стало не так жарко. И термометры по всему дому показали снижение температуры на 1 градус. Интересно то, что прогноз говорит о том, что еще сегодня и завтра ночи будут относительно теплые (+17 градусов), а потом уже мы покатимся в осень. Но дом хорошо прогрелся на солнце (о чем и говорит поведение термометров), так что можно будет сравнить темпы снижения температур внутри и снаружи.
А с чего все началось? С желания проверить, рабочие термометры или нет? :) А превратилось почти в клуб юного натуралиста.

Приятельница на Одноклассниках.ру написала статус: "Сердце и разум, кто кого?".
Распространенный, риторический вопрос. И в корне неверный по своему контексту. В нашем обществе исторически сложился стереотип, что женщина действует только по велению сердца, а мужчина только по велению разума. И вот вроде как все проблемы и отсутствие взаимопонимания между полами от этого. Проблема этого стереотипа, как и любого другого, в том, что он навязывает определенную линию поведения.
Отношения, между тем, тема вечная. Про них много чего было написано и много чего еще напишут. Например, в контексте заданного в статусе вопроса пару веков назад английской писательницей Джейн Остин был написан роман под названием "Разум и чувство" (на самом деле роман называется "Чувство и чувствительность", но для чистоты вопроса оставим название, закрепленное экранизацией). Там на многих страницах исследовался вопрос: что же делать, если есть чувство? Поддаваться порывам сердца, быть честной в своих эмоциях, или все-таки уравновешивать эти порывы с помощью здравого смысла, т.е. разума. Автор в итоге показывает, что та сестра, которая прислушивалась к своему разуму, в итоге и получила ту партию, которую первоначально выбрало именно сердце. Следовательно, автор проголосовала за гармоничный союз сердца и разума.
Точка зрения Джейн Остин никогда не вызывала у меня отторжения, и с годами, повзрослев, я продолжаю придерживаться этой точки зрения: надо и чувствовать, и думать. Не противоречить своим чувствам, не давать заглохнуть голосу разума. Но стереотип-то в обществе цветет! И потому периодически я выслушиваю мнения о том, что либо у меня вообще нет чувств, либо я рассуждаю теоретически, так как чувств подобного рода или не испытывала вообще никогда, или не испытываю конкретно в текущий момент. Я же, в свою очередь, с грустью наблюдаю периодически, как еще одна девушка "честна с собой и своим сердцем, отвергая холодный расчет разума" с размаху наступает на огромные грабли и набивает шишки отрицательного жизненного опыта. Так как совет применить разум там, где царят чувства, в рамках все того же стереотипа воспринимается чуть ли не как предложение заняться проституцией. Хотя при чем тут это?
Вот и своей знакомой про ее статус я написала комментарий: "Им надо не бороться, а жить в гармонии". Только я вот сомневаюсь, что к этому прислушаются.

Вчера съездила к своему мастеру, подстриглась. Везением оказалось то, что она живет недалеко от нас. Но далеко-не далеко, а на поездку ушло 1.5 часа. В это время Сашка-старший выгуливал Сашку-младшего. А я соответственно все 1.5 часа изводилась мыслью "как они там", потому как Сашка-старший не взял с собой телефон.

Примчалась (в меру возможностей, разумеется) назад, встретила своих мальчиков во дворе. И выяснила, что папа в очередной раз подтвердил высокий уровень мастерства по убаюкиванию сына. Т.е. мальчик конечно капризничал и даже плакал, но папа нашел способ его сначала успокоить, а потом и усыпить. Вот! А это нам еще ни разу и когда мы были вдвоем на прогулке не удавалось.

В результате я подстрижена, а еще дополнительно убедилась, что в случае чего муж мне сможет обеспечить 1.5 свободных часа на свои дела. :) По-моему это просто отлично!

Посмотрела вчера, как и планировала, фильм "Мелодии белой ночи". Фильм понравился, но потребовался целый день, чтобы структурировать впечатления.
Во-первых, фильм совместный советско-японский, наш режиссер, их продюсер, главный герой русский композитор, главная героиня - японская пианистка. Печальная история любви, рассказанная, как мне кажется, очень созвучно и для японского зрителя, и для русского. Подумала при просмотре, что печальные истории - это то, что должно нас объединять. Но на самом деле, насколько я помню из просмотренных японских фильмов и прочитанных книг японских авторов, для них эта история вполне оптимистическая по своему финалу. Да, все грустно и безысходно, но не трагично. В целом почти все остались живы и здоровы.
Во-вторых, потрясающая музыка, которая сама по себе стоит того, чтобы фильм обязательно смотреть.
В-третьих, мне понравилось, как в фильме показаны города: Ленинград и Токио. Про Токио ничего не могу сказать, не была. Но в фильме он понравился. А Ленинград показан чудесно с моей точки зрения. Так как у меня муж коренной ленинградец (питерец), то могу с уверенностью утверждать, что ему, скорее всего, не понравится то, как в фильме показан город. Коренные жители любят в своем городе в первую очередь его "парадность" и "дворцовость". А мне нравится атмосфера города, который к счастью не из одних дворцов состоит. Так вот атмосферно город показан очень здорово. Более того, понимаешь, что Ленинград такой же полноправный участник истории, как и главные герой и героиня.
И чисто бытовые детали: интересно угадывать виды города. И аэропорта "Пулково". Мне это просто нравится: проверять себя на момент "узнала/не узнала".

Хорошо, что есть социальные сети, и хорошо что твои друзья там разводят активность, отображая свои жизненные интересы. Потому что благодаря этому я сегодня услышала прекрасную мелодию ("Прогулка по ночному городу"), узнала о существовании целого фильма ("Мелодии белой ночи"), где она исполняется, а так же о композиторе (Исаак Шварц), написавшем музыку к этому фильму и массе других ("Белое солнце пустыни", "Соломенная шляпка", "Блондинка за углом", "Женя, Женечка и Катюша" и .т.д.).
Чувствую благодаря этой дружеской активности себя эстетически обогащенной. И теперь хочу найти фильм, чтобы посмотреть его полностью.

Я раньше без восторга, но в целом с пониманием относилась к жизни других людей: любителей гонять на мотоциклах, людям, которые не чинят глушители, но ездят на машине своей по ночам, к соседу, который по вечерам делает дома ремонт и т.д.

Сейчас, когда я с трудом уложила спать своего мальчика, я без всякого понимания, но с жаждой "пойти и набить морду" слушала, как кто-то на улице запустил серию петард-феерверков. И как потом по нашей улице с громом и шиком прокатилась компания мотоциклистов. Я и сейчас осознаю, что "город для всех", но все-таки в нем действует правило не шуметь после 22-00. А это время наступило уже 50 минут тому назад.

А еще утром (в 5 часов) группа товарищей дралась под окнами. Видимо, еще вечер встретили вместе. Жалко, живу на 11-м. Не сложилось бы облить их водой, а хотелось.

Я писала некоторое время назад, что мне почти все вокруг что-нибудь, да авторитетно говорят. В частности, говорили, что при появлении младенца у меня все руки им будут заняты постоянно. И не будет времени ни на что, в том числе и на вязание.
Ну, если честно, в первые 3-4 дня после возвращения из роддома так и было, в основном по двум причинам: нашей с Сашкой неопытности как родителей (как понять, из-за чего плачет ребенок?) и потому, что следовали рекомендациям по борьбе с плачем (давать грудь на каждый крик и носить на руках, успокаивая). Привело это к тому, что молока перестало хватать совсем (и ребенок постоянно голодный и плачет), а еще он не хотел находится нигде, кроме как на ручках, и почти совсем не спал. А деточка весом под 4 кг была тогда (а сейчас и того больше), так что ручки и спина заболели быстро не только у меня, но и у мужа. Поняв, что дальше так жить нельзя, мы стали сами разбираться с обстоятельствами и способами их преодоления. Теперь, через 2,5 недели как дома (и почти две недели от часа "Х", когда руки были готовы уже опуститься совсем), ребенок плачет минимальное количество времени, ровно столько, чтобы обозначить наличие проблемы, а там мы уже сами делаем диагностику и принимаем нужные меры, а так же прекрасно спит в основном по 2-3 часа.
Это время сна можно использовать уже по своим назначениям. Мы и используем :). Когда тоже спим, когда едим, когда смотрим кино, читаем, играем, вяжем и т.д. В общем самым обычным образом тратим время на себя.
Сегодня разговаривала по телефону со знакомой девочкой (дважды мамой), и она удивляясь нашему ребенку, который умеет просто не спящим спокойно лежать в кроватке и смотреть на мир вокруг без жалобного плача, тем не менее сказала "Это ненадолго, скоро он подрастет, и ему будет нужно больше внимания, он начнет сидеть, смотреть, ползать и т.д. Тогда уже не будет столько свободного времени". Ну вот что за нафиг? Неужели не надоедает навязывать стереотипы? Я люблю своего ребенка, но не настолько, чтобы сходить с ума от восторга и носить его на руках целыми днями, потому что просто нравится его держать на руках. Может быть и носила, если бы здоровье позволяло. Но оно не позволяет. И слинга не будет по этой же причине. А будут скучные и традиционные коляска и отдельная кроватка.
Но речь в основном не об этом, А о том, что одни предсказания о том, что "все, после родов твоя жизнь "для себя" закончится совсем" не сбывается пока. Посмотрим со временем, что будет со следующими предсказаниями.

Еще до рождения малыша было известно, что бабушки нам помогать не смогут ( по разным обстоятельствам, но обе сразу). И мы с Сашкой присмотрели на роль консультантов-помощников двоих знакомых из нашего окружения, которые любят детей очень-очень и сами опытные мамы, и с младенцем им лишний раз поиграть только в удовольствие.

У каждой из них есть "под рукой" в наличии ребенок чуть старше нашего (одному сейчас 1 год и 3 месяца, другому нет еще и года, примерно 8 месяцев), а потому довольно быстро у нас собралась небольшая гора всяких передачек "по наследству от нашего". Плюс мама радостно перед своим отъездом на Украину разгребла шкаф и достала вещи еще с нашего братом младенчества.

О чем это я? О том, что это наследство все еще продолжаю разгребать волнами: вытаскиваю то, что нужно сейчас, остальное оставляю на следующий заход.

Выбраны опекуны были грамотно и очень опекают: как только возникает проблема, сразу волокут что-нибудь из своих запасов к нам на помощь. В результате мы с Сашкой чувствуем себя уже довольно уверенно в роли родителей и начинаем готовиться к первому зубу или первой болячке как к новому испытанию. Ведь есть самое главное: есть кому позвонить с криком "Что делать? Делать-то что?". В отличии от интеллигенции дореволюционного разлития, опекуны знают ответ на этот вопрос :).

Сидела вчера возле детской кроватки, вязала и смотрела одним глазом на малыша, а другим - в экран телевизора, где крутилось кино "Женщина которая поет".
И вот героиня Пугачевой запела песню
"До сих пор стою
Я у той черты,
Где ворвавшись вдруг
В жизнь мою
Все в ней спутал ты.
И к чему скрывать,
Что ночей не сплю,
Что тебя люблю,
Что тебя люблю..."
И я начала подпевать, потому что на удивление она подходила к моему текущему состоянию. Вот так припев песни про любовь к мужчине замечательно подошел к конкретной ситуации про любовь к маленькому мальчику. :) Очень еще маленькому, но уже подчинившему всю семью своим потребностям.

Хожу с конца ноября месяца в женскую консультацию как на работу. Самое редкое - каждые 2 недели, а вообще-то и чаще. В поликлинике, куда я хожу женская консультация организована на базе кабинетов участковых гинекологов. Наверное, их просто больше, чем в обычных поликлиниках, но в целом суть в том, что принимают одновременно и обычных пациентов и беременных женщин.
Народу много, в каждый кабинет всегда очередь. Беременным назначают день визита и они занимают "общую очередь" или идут через одного человека "по записи". В листке записи время - каждые 15 минут. Такой, видимо, норматив. В это время, по моим наблюдениям, укладывается хорошо если каждая вторая пациентка (сложно представить, что какая-нибудь бабушка успеет за это время и рассказать о всем, что ее беспокоит и одеться/раздеться/поползать по креслу и т.д.). Но по сути на это время приходится не один, а два пациента ("обычный" пациент + беременная). В общем, к чему все это: прийти к какому-то времени и хотя бы через час выйти из кабинета с результатом почти нереально. Я просекла этот момент уже ко второму посещению врача и начала сразу отпрашиваться на работе до обеда. Ежели что, то просто приеду раньше, а так гарантированно не опоздаю, если пойду туда к девяти утра.
Но при этом каждый раз как я туда прихожу, обязательно находится хотя бы одна дамочка, которая начинает возмущаться и скандалить в коридоре на тему "ужас что происходит, почему так долго, что врачи себе позволяют" и т.д. Вот не поверите, ни разу не было исключения из этого правила.
Сначала, понятное дело, наверное надо было бы посочувствовать пациентам. Но я в этой ситуации сочувствую врачам, для которых создают практически невозможные условия работы, и у которых каждый день скандалы в коридорах. Которые в кабинетах, кстати, прекрасно слышны. Обстановка для работы практически невозможная. Я бы от такого быстро бы сбежала. А они продолжают работать, и работать достаточно хорошо, в большинстве случаев им хватает выдержки не выходить из себя и не срываться на пациентов. Можно сказать, что они обязаны всегда так себя вести. Но они же люди самые обыкновенные, как мы с вами. А раз такие же как мы, то скажите честно: вы бы как долго выдерживали такую рабочую обстановку?
В большинстве случаев я в этих обсуждениях не участвую, так как людям хочется спустить куда-то свое недовольство ожиданием и иногда действительно в итоге перенаправляют свое негативное настроение на того человека, который попытался их урезонить. Ну а мне в моем положении мои нервы дороже, так как их спокойное состояние один из залогов здоровья будущего малыша. Но иногда я все-таки вступаюсь за врача. Как это сделала в пятницу, несколькими фразами с примерами и пояснениями из опыта хождения в ЖК пояснив, что врач не волшебник и делает все, что может. И вообще это еще не худший вариант. В итоге разговор не закончился, но сменилась тема на более отвлеченную, что меня порадовало. Считаю, что удалось добиться положительного результата.
Потом, когда очередь приема дошла до меня, врач высказала мне личную благодарность "за создание здоровой атмосферы в коридоре". Т.е. я такого не ожидала, хотя и знаю, что в кабинете действительно все слышно. Было приятно в итоге вдвойне.
Сейчас модно чморить медицину вообще и медработников в частности, и я довольна тем, что хотя бы на одну рабочую смену смогла отстоять одного хорошего врача от злобных нападок его же пациентов.

А именно: связала свой первый плед. Он небольшой, всего 80 на 70 см примерно, украшенный небольшой вышивкой. Вязался он 18 дней, от момента изготовления образцов до последнего стежка вышивки. Т.е. не очень быстро.
[700x466]
[700x466]

Интернет-сообщества сейчас очень сильны. И при желании можно найти компанию для обсуждения любого вопроса. Беременность и материнство не избежало этой участи. Есть масса модных течений и направлений в этом вопросе. Большинство из них чаще всего отрицает опыт, накопленный за годы советской медицины, и активно идет своим путем, вспоминая как рожали и воспитывали детей бабушки. Знаменитая фраза "Да наши бабушки вообще в поле рожали!" известна всем и каждому, и произносится в том ключе, что мол "нафига так заморачиваться, природа сама во всем разберется".
Я тут когда лежала второй раз в роддоме для поправки здоровья в отделении патологии беременности как раз услышала от одной соседки эту фразу. И спросила у нее: "Ты знаешь, что во времена тех бабушек, что в поле рожали детская смертность доходила до 75% процентов, если считать достижение возраста 18 лет, причем не только в России, в Европе тоже. Ты готова родить в поле четверых, заранее зная, что взрослым из них станет только один?". В палате повисла тишина. Жалко что не летало мух, чтобы оттенить ее абсолютность. Все-таки это же была группа женщин, у которых у всех беременность протекала с осложнениями. И что не удивительно, ни одна из них на такое не согласилась даже теоретически.
Так как мы с Сашкой занимаемся в последние несколько лет генеалогическими изысканиями, то лично я точно знаю, что не только мои бабушки, но и прабабушки и пра-пра тоже в поле никак родить не могли. Потом как не были деревенскими жителями. А потому и фразу эту никогда не произношу: у всех свои бабушки.
Интересно другое, что как раз материнским опытом своих лично мам и бабушек среди современных молодых мам мало кто интересуется, хоть это вполне наследуемые качества. У меня есть знакомая девушка, она из семьи с тремя детьми, и несколько лет назад родила своего ребенка. После чего ударилась в изучение разных модных и популярных теорий. Я у нее спросила как-то: "А почему ты не спрашиваешь совета у своей мамы, которая вырастила троих здоровых детей, и помогает нянчить уже не первого внука?". Ответ был в ключе "да что мама в этом понимает". Самое замечательное в этой ситуации то, что сейчас эта девушка дает мне массу советов по уходу и воспитанию за малышом, опираясь на свой собственный опыт воспитания одного ребенка досадовского возраста.
Я, правда, на ее многочисленные советы ей отвечаю, что буду применять опыт своей мамы, которая родила и воспитала двух здоровых детей, и с этой точки зрения ее опыт для меня подтвержден результатом. По крайней мере в части как раз физического развития и здоровья. Чем вызываю у нее (у знакомой, не у мамы) каждый раз приступ некоторого изумления таким подходом.

Мы с Сашкой решили в связи с плановым расширением семьи повысить техногенность ведения домашнего хозяйства (во как загнула!). Еще на заре нашей совместной жизни мы завели у себя очень хорошую стиральную машинку, и она сберегла нам кучу времени и нервов своей качественной и безотказной работой. А так же тем, что из-за ее габаритов нам приходилось искать такое жилье, чтобы она туда проходила и было куда ее поставить. Это помогло не раз уже нам избежать аренды совсем уж собачьих конурок, которые иногда называются, по недоразумению, не иначе, квартирами.
На этот раз мы решили автоматизировать процесс чистки полов и прикупили моющий пылесос. Вчера новинку тестировали на мойке кухонного линолеума. Свободного для мытья места там от силы 5 квадратных метров. В пылесосе в качестве фильтра используется вода. И для сухой чистки, и для влажной. После "подметания" и "мытья" пола вода в фильтре обрела замечательную загрязненность. Вот оно зримое доказательство очищения пространства. Времени мытье заняло 3 минуты. Разбирались с инструкцией минут 15.
В целом перспективы дальнейшего ведения домашнего хозяйства кажутся радужными. Жалко только, что этим пылесосом нельзя и окна еще мыть.

Только что приехала коляска. Модель я присмотрела еще в добеременном состоянии в расчете на то, чтобы купить один раз и на весь "колясочный" период ребенка.
В результате получили огромную коробку, наполненную запчастями. Конструктор вида "сделай сам". В-принципе все довольно понятно и просто, и действительно легко, если делать правильно.
Просто чудо инженерной мысли.
В целом пока задумка соответствует: и по нашему узкому коридору проходит, и для парковки ее там место осталось. Для дальнейшего тестирования будем ждать пассажира.
Теперь осталось понять: как оптимизировать хранение тех частей, что будут временно не нужны. А то пока ими пол коридора завалено.

Смотрели с Сашкой в субботу финал Евровидения, в воскресенье - финал хоккейного чемпионата.
В обоих случаях представители нашей страны выступили энергично, но безрезультатно. То есть уехали домой не солоно хлебавши.
Как-то за державу обидно.

У меня наконец-то включился синдром гнездования, и я начала готовить пространство и шкаф к появлению нового члена семьи. До начала мая я думала, что сделаю минимум, а остальное когда уже вернусь из роддома. Но на праздниках резко передумала и решила сделать всю подготовку уже сейчас, дата завершения работ - 1 июня.
Что-то из нужного мне передают, остальное надо купить. А список вышел довольно внушительным.
Много присмотрела в паре интернет-магазинов, сделала заказы вчера и сегодня. И вот какая засада: в каждом из магазинов нет пары нужных мне позиций. Неудобно как-то выходит. Подожду до конца недели (вдруг одумаются и подвезут что мне нужно ), потом поищу тоже в других магазинах.
Но помимо этого надо будет еще слегка подвигать мебель (об этом я уже тоже договорилась), и массу всего после покупки или передачи перестирать и погладить.
Иногда кажется, что оставшихся 2,5 недель до объявленной даты и не хватит. Но я все равно остаюсь центром мирового спокойствия. Потому как наше дело правое и победа будет за нами!

У меня активно развивается синдром восприимчивости. Правда, пока только по одному поводу: дети.
Выглядит это так: я впадаю в ужас от разных трагических или несчастливых ситуаций, которые либо показывают как часть сюжета фильма либо описывают как часть сюжета книги. Буквально впадаю в ужас как представлю, что это мог быть мой ребенок.
Надо что-то делать, а то стану истеричной мамой раньше, чем пассажир высадится на белый свет. Работаю над собой, по крайней мере пытаюсь.