Слушать этот музыкальный файл

мое настроение

В колонках играет - lamb
Настроение сейчас - bee

мы с тобой разлетелись той осенью,
не смогли удержать на плечах
это небо осенне с проседью...
и солнца лучи в облаках.

мы с тобой разбежались, рассыпались
по нашему городу грез...
и ушли в темноту, где мучались
от непониманья и слез.

мы с тобой оттолкнулись, так просто,
друг от друга... на все сто восемьдесят
только вот совсем непросто
нам забыть то лето за семьдесят...

тысяч, миллионов секунд...
когда были мы яркими, обоюдными,
теплыми, нежными... понимающими...
просто друзьями

а дальше плакать, но ты не услышишь...
отчего я тебя так люблю?
что нет воздуха и эмоций.... почему ты так дорог мне? что твориться?
где оправдания...

а твоя тетя так хотела, что вечно мы были рядом.

[700x525]

сегодня дождик... сижу себе на работе и прошу хз кого, чтобы на мой др - 17 дождика не было)))
давай погода, сделай мне подарок на совершеннолетие, пусть будет солнышко солнышко. И я буду улыбаться )))
я хожу на этой неделе в театр, навещая заболевшего Игоря и работаю...
больше ничего мне не надо.

давайте говорить и плакать откровенно
то вместе, то поврозь, а то попеременно.
не будем придавать значения злословью...

я так люблю весь мир )))

совсем вот сюда не прихожу..
на эту рыжую планету памяти, на эти листы счастья и внезапностей.
тут все пропитано моими эмоциями, переживаниями и радостью.
я совсем изменилась с тех пор, как этот дневник был создан мною и Лизой.
я многого не знала, не видела и не чувствовала тогда... ооо что же это было за детство.
когда кждый день и минута были прожиты с своей особенной простотой и воспринимались сложнее.
я до сих пор мечтаю, но мечты - они совсем другие стали.
я не знаю реальней или нет...
я знаю, что я до сих пор вижу сны... вот вчера снилось, как я падала с подоконника, точнее очень хотелось.
вот это мое дикое желание полета. оно осталось, но теперь превалирует только над моим бессознательным.
нету его.. нету четкого сознательного желания полета...
может оттого, что я летала уже однажды...хммммммммммм

ну и говна же на лиру.... совсем неинтересно стало

В колонках играет - progressive
Настроение сейчас - загадочное

мои мысли...
они материальны, они бьются о реальность.
Какие разбиваются, а на каких только трещина, трещина сознания...
мои мысли, они управляемы мною, но иногда я отпускаю их полетать... свободно, необузданно... просто летать...

мои слова - это мысли, их выражение, их слабый полет.

если бы я могла, я бы лучше разрисовала себя в цвет моих мыслей...

еду сегодня на хэллоуин!
на мне белая майка с плэйбоем, ушки и хвостик...

but i am playgirl,not playboy!!!!!!!!!!!!!!

фото
[700x525]

Знаете… ну конечно же вы наверное знаете!
Что такое, когда безумно привязан, почти любишь, но не можешь…

«Ты себе сама все накручиваешь»… Да, я такая…

Но, если бы ты знал, как я благодарю бога, что не знаю твоего мобильного наизусть и становлюсь спокойнее, когда стираю его из памяти своего…
Если бы ты знал, как хочется дождаться твоего звонка, и как я себя ненавижу, когда звоню тебе сама…

Если бы ты знал, как ты истрепал мне нервы, как ты достал меня своим упорством и своей скупостью чувств… Я стала ненавидеть себя, беречь наши отношения…

Ты делаешь больно, потом приятно…
Ты обижаешь, потом целуешь…
Ты спишь со мной, потом задаешь глупые вопросы…
Ты говоришь, что влюбился снова, потом грубишь и бросаешь трубки…
Ты – это мой кошмар… и я все еще надеюсь проснуться так, чтобы рядом оказался ты…

Да, ты не обещал мне звезд с неба, ты не говорил, что любишь… нет ты ГОВОРИЛ!

Но слова… они для меня ничто… а твои поступки всегда противоречат твоим словам…

И все же я с тобой… ибо не могу взять и спокойно уйти… ибо нуждаюсь, верю, надеюсь….

нашла Васю на лиру!!!!!!
приветствую тебя!
Извини, что не смогла в собор пойти! я обещаю, что сходим...
спасибо за замечательный разговор вчера на памятнике!
Ты замечательный человечек!

А еще пасибки Полинке, что стала замечательно общаться...
я можт и ошибалась раньше... ща точна знаю, что ты офифигительная девушка! :)
[640x480]

Мне и там и там нравиться....
но тут так уютно...
будто сижу в кресле-качалке, закутавшись в плед...


знает, мне стало так мало себя...

я испаряюсь, да?

мой дневник теперь на livejournal.com/users/nezdeCb

все говорят, что человек сам управляет своей жизнью, что человек должен быть независим как от людей, так и от обстоятельств!
Пусть говорят...
моя жизнь - это моя жизнь, но она зависит от тех двух эквивалентах, о которых написано выше...
моя жизнь - это учеба, работа, друзья, молодой человек...
мне надо видеть каждого, чтобы быть довольной и одного, чтобы быть совсем счастливой...
мне не нравиться, когда люди кажутся или хотят казаться независимыми...
ну просто хотя бы сесть и предствить себя без какого-нить человека...
ну даже без своей "второй половинки"...
Вам было бы так же уютно в жизни или нет?
Рзве нет ощущение того, что ваше хорошее настроение отчасти завист от милого, любимого, дорогого...
Как приятно жить, зная, что есть как минимум один человек, которому ты нужен... и как обидно находиться рядом с человеком, который не дает совсем такого понимания...
может я не права, может я цепляюсь за глупости...
но в большинстве случаев я думаю о том, как будет себя чувствовать тот человечек, жизнь которого счас пересеклась со мной...
и как обидно, когда этот человечек, сам того не подозревая, ранит глубоко одним словом...всего одним движением, которое у меня не забывается...
мне нужно, чтобы мне говорили, что я нужна, что я хорошая, что я самая самая... только от чистого сердца...

Там, где рожь колосится на поле,
Там, где сон совсем не глубок -
За границей - родное подолье,
Там пшеница ложится у ног.

За закатом плывут там рассветы,
За подсолнухом новый растет...
И поля там теплом все согреты,
Где пастушка скот свой пасет.

Как люблю я ночи замирание,
Легкий крыльев аиста свист...
Все так тихо...и слышно дыхание,
И как с дерева падает лист.

Ворожит меня теплая нега,
Рябь воды у соседней реки.
Взять, обнять бы все это сразбега:
Поле, реку, небес огоньки.

Взять, забрать, увезти бы с собою!
Пусть дивятся мои москвичи...
Сесть бы тихо на склоне с тобою
И слушать журчанье реки!

Все на памяти, каждая малость,
Каждый шорох, дыхание, лист.
Мне так много всего осталось,
Даже крыльев аиста свист....


И дальше просто помолчать...
о том, что со мною было...
тихо сесть, помолчать и вспомнить... как жаль, что мои воспоминания с каждым днем будто стираются...
раньше все до мелочей, сейчас уже не так...

хочу туда, к манящим горизонтам...

мне там никого не надо...

молоточками стучать...
так долго ждать...
отднажды устала!

к чему это?
мое прошлое отступает, освобаждая завоеванные ранее территории моей души!

все становится на свои места...

вчера сотни разрядов тока пронизывали мое тело...
так казалось...

а еще было жутко приятное ощущение и живот немного захватывало...

мои эмоции были настолько мощными, что я даже боялась их...

и прекращала на некоторое время существование этого странного тока внутри меня...

не выдерживала, казалось, будто разряд может стать настолько сильным, что не выйдет, а задержиться во мне и разорвет меня на маленькие кусочки...

что это?

это любовь............

Возвращаюсь в душную Москву…
Над ней висит огромная туча, запахи машин, асфальта и тусклое солнце.
А еще два часа назад, я была совсем в другом, намного приятном месте…
Ровно 3 ночи и два дня я загорала на солнце, смеялась, валялась в траве, дышала свежим воздухом лета…
Приехала я в два часа ночи, разбудить никого не удалось…
Я тихо шла по нашей дороге из щебенке и снова это все, до боли знакомое с детства, обступило меня…
И эта тишина, и этот огромный купол звездного неба, этот уют…
В 10 утра на следующий день я стояла на своем крыльце в рубахе и со своим мишкой…вломилась Ленка, сказала, что я совсем не меняюсь…
Мы сорвались потом с Лерой и Юлей в деревню…
Долго искали магазин, где народу поменьше…
Купили сигареты, горошек, хлеб и до фига мороженого. Сидели, курили, слушали Европу+… ну и что, что попса…
Потом обратно…
Нашли огромный стог свежескошенной травы, немного подсохшей на солнце…
Я прыгнула в него с разбегу, потом еще валялись, фотографировались, но только у меня в лифчике оказалось до фига сена… лол
Шли по дороге, ехал грузовик, мы стали все пыльными…вот вам и дачные реалии! хех
Ужинали с родителями, пили, потом катались на тачках для перевозки травы, навоза и т.д…
Я упала, так как меня посадили на бочку, а сверху еще деревяшку кинули и потом только меня…вот я на повороте, когда Владимир Никитич гнал, и свалилась…
Потом делали свой стог сена на Максовом участке…снова смеялись и валялись..
А дальше костер, дальше пришли ребята и Сеня…
Он такой смешной был в детстве, мне всегда нравился…мы никогда не были знакомы.
Предложил гаш…и я ушла в дерьмо, в такую жопу, просто в космос!!!!!!!!!!!
Мы сидели, слушали музыку и друг друга, а на вопросы остальных отвечали просто: «ХУЙ!»
Следующий день, все тоже и еще много чего!
В итоге: хоронили крота, играли в бадминтон, ели шашлык, гуляли, смеялись, катались, валялись…
Возвращаюсь в душную Москву, над ней нависла огромная туча, над ней запах асфальта и тусклое солнце…
И нет лето…
Оно осталось там, где утренний туман стелется по лугам, где утром босиком по росе, где красивый звездный купол неба со звездами – гигантами…
Лето – это стога сена, это коровы на полях, одинокая лошадь на привязи
Лето – это запах парного молока, остающегося на губах
Лето – это обгоревший нос и сожженные плечи
Лето – это там, где немногим дано задержаться…
Лето – это теплый дождь по лицу, это скорость небытия, это потеря во времени…
Зато какая потеря!
Лето – это там, где от тишины закладывает уши и сводит тело…

Такое рычащее и свистящее слово по произношению…
Это чувство не зависит совсем о того, боишься ли ты щекотки или нет…
Смотря кто «щекотит»!
Не люблю это дурацкое ощущение…для меня это даже не чувство…
Ощущение агрессии и бешенства, которое не на что не повлияет, т.к. сколько ни бесись ты себе, сколько ни кусай локти, а твое это рычаще-свистящее останется лишь при тебе и жить с этим тебе…
Раньше я очень любила «щекотать» (раздразнивать других), упиваясь небольшой яростью другого человека…
Счас ясно, что это детский сад…
Боюсь щекотки я редко, но бывает…
Если все обосновано и адекватно…

И все же щекотать нам иногда наверна друг друга стоит, это бывает полезно, как контрастный душ, как бег по утрам, как свежий воздух…

И все же

«после страстей остается дым, смрад, а счастья нет. …
но все же страсть нужна миру, как гроза…это другая жизнь в серой будничной жизни…»
М.Горький

Последние дни я хожу как-будто в наркотическом опьянении,
Я не сплю, не ем, ток безбожно бухаю настойку…
Я даже запивать ее уже не бегу, пью из горла, без стаканчика…

Днем работаю, вечером немного валяюсь с ноутбуком и играю, ночью пью, утром сплю…
Сегодня мой замкнутый круг на несколько дней разомкнется: а именно, я уеду на дачу, буду пить там…

Но самое главное – поеду ночью кататься на велосипеде в любимую Юрьевку, буду крутить педали…
А потом заберусь на одни из трех холмов, с которого видно деревень пять сразу…
Увижу домики и пашни, увижу может даже коров на рассвете и одну лошадь…
Так было один раз…
Там небо ближе!

Буду одна ездить, бродить, смотреть и слушать…
Никого видеть не хочу, я оставлю для себя полное пространство без ограничений… я не разрешу никому посетить мою личную территорию, поселиться там на несколько дней…
Меня люди не интересуют сейчас…
Только мои воспоминания, только мои мечты…

Блин, я уже там… я хочу туда

Зачем сопротивлялась?

сижу себе...
тихо...
мальчики все спят, поели и спят - я нет....
кто-то в другой комнате, а кирилл здесь, за моей спиной...
любимые, дорогие, близкие...
помню, как этот мальчик, с офигенным чувством юмора влюбился в меня в 8 классе и любит до сих пор... я так сильно его обижала...но не люблю, обожаю как друга, восхищенно смотрю на него...
помню его слезы, его муки
благодарю его...
Боря... тоже писал мне и говрил, что любит... его любовь другая, но верная...
и Сашка с Димкой...
не замечала их до 11 класса, пока из гадких утят не получились вполне ничего молодые люди...

сегодня Кириллу про Новицкого и Рябчика рассказала, что мы встречались...он не знал...
не знал и про остальных мальчиков из школы...и не только...

сижу себе...
курю и чувствую уют...

хорошо мне в этой маленькой квартире на Кутузовской, на этом стуле...
уютно и тихо...меня не обидят...
для них я просто Пузо, Трачукан, Катрин...

а в нутри дикая боль, болезненные мысли и желание близости с человеком, который очень далеко и погружен в свой сон...
с человеком, которого ценю, дороже которого пока нет...

мои чувства легки, как утренний ветерок...

были на Москва-реке...
кирилл стоял в самом низу, я сидела на причале, боря стоял выше...
все молчали - каждый о своем, а я от том, что рядом тебя нет, что не могу тебе сейчас отсэндить все свои чувства и мысли...



близость душевная или моральная?
чего я хочу...

и того и другого и побольше...

мне страшно от своих желаний...или совсем нет....

мне тепло от этого утреннего солнца, его колкой прохлады, от мыслей о тебе, о себе и друзьях...

я пришла в этот мир, чтобы...............

сегодня родители сказали, что нескоро приедут в Москву...
нет денег, нет еды...
я осталась одна
жуткая боль в шейных позвонках не дает спать и жить нормально...
я устала состязаться и доказывать родителям, что я нормальный, состоявшийся человек...

у Люси все плохо...
Люся, вставай давай на обе ноги, обретай равновесие и знай, что ты мне очень нужна!

Стас приехал, помог...
Как много значит для меня помощь людей совершенно не безразличных, моих любимых и родных...


Спасибо всем!
я вас люблю!
особенно тебя!