Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!
Выговорилась...
Вчера был последний звонок. Всё замечательно. Единственное, что интересно.. За эти сутки характеры моих одноклассников/бывших уже/ проявили себя много ярче чем за предыдущий год. Просто людям позволили чуть больше чем обычно... А они не привыкши... Фу. Брр. Вечером напишу. Засыпаю..

странный день..
Эти сутки... Ах, эта ночь и чудесный день... Спасибо всем кого не было рядом. Действительно очень благодарна вам.
Всю ночь учила геометрию(впервые за этот год) с перерывами на кофе, молоко, ванну. Раз в два часа делала пятиминутные перерывы для тела, лежала на полу, животом вниз. Почувствовала себя счастливой. Утром я пошла в лес. Я отжималась, висела, ползала по деревьям и турникам... Почувствовала себя сильной. Потом я получила подтверждение из редакции и... Книга с моим первым опубликованым рассказом уже в моих руках. Почувствовала себя не собой. Очень странное ощущение... Держу в руках эту книгу, открываю свой рассказ, читаю и... Я, кажется, теряю его. Я не люблю его за то, что он лежит в этой книге... Кощунство какое-то. Раньше он был посвящён определённому человеку, значил что-то личное, настоящее... А теперь.... Как гроб для моего рассказа эта книга. Все поздравляли весь день. Я улыбаюсь, ага, спасибо, что рады за меня... Кто-то хвалит рассказ. Им понравился. А у самой траур. Мы убили его. Представьте, что Вы присутствуете на свадьбе Вашей любимой девушки. Она любит вас и хочет вернуться, но уже поздно. Её купил у родителей этот толстый старик. И всё. С ней будет что-то дальше, но Вы об этом не узнаете.
Моим рассказом кто-то однажды подотрёт задницу. Зачем я это допустила?
Потом я помирилась с математичкой, и забрала из Информац. центра(с жуткими воплями моей руководительницы и директрисы) свой диплом(отдавать не хотели). Почувствовала себя умной стервой.

Это была первая ночь за целый год, посвящённая геометрии. Я вообще Сканави впервые сегодня ночью открыла. Более того, мне её сегодня сдавать.. Более того, я сдам. Я въехала.
Ща пойду в лес. Всё. Пошла.

Ребят, если вы пытаетесь мне дозвониться, заранее извиняюсь. Мой мобильный осел у мамы. Я днями сдаю/учу/просыпаю экзамены. Денег нет ни хУ? Кстати, одолжил бы кто..? В общем я в Пиииии.... Помните боегого товарища. Я ещё вернусь в реальность и со всех всё что надо возьму.)) Как телефон получу сразу напишу/позвоню/прибегу...

Это цитата сообщения Легкое_дыхание Оригинальное сообщение

Как было приятно Путна на пресс-конференции наблюдать, где он одной левой сделал "зеленую кофточку" - эстонскую журналистку. Изящно так, интеллигентно сделал, и в то же время - жестко.

Цитата:


"Как ВВП "дернул" эстооонку"

Эстонское телевидение задало вопрос:
ВОПРОС: Эстонское телевидение. Вопрос господину Путину. Какие территориальные требования есть у Эстонии? Насколько я знаю, их нет. Так о чем Вы говорите? И другой вопрос. Почему Вам так тяжело сказать: «Извините за оккупацию»? Потому что если бы Вы сказали, мы могли бы очень легко вместе жить.

Президент Путин дал ответ:
В.ПУТИН: Спасибо Вам большое за Ваш вопрос. Он очень кстати. Начну с последнего. Вы так хорошо говорите по-русски, что, уверен, и читаете не хуже. Возьмите, пожалуйста, постановление Съезда народных депутатов 1989 года, где черным по белому написано: Съезд народных депутатов осуждает пакт Молотова-Риббентропа и считает его юридически несостоятельным. Он не отражал мнение советского народа, а являлся личным делом Сталина и Гитлера.

Что еще можно сказать более точно и ясно по этому вопросу? Или Вы хотите, чтобы мы делали это каждый год? Что еще нужно сказать, как Вы считаете? Мы считаем, что этот вопрос закрыт. Все. Возвращаться к этому больше не будем. Сказали один раз – достаточно.

Теперь по поводу оккупации. Я полагаю, что в 1918 году в результате Брестского мира состоялся сговор между Германией и Россией. И Россия передала часть своих территорий под контроль Германии фактически. С этого началась сегодняшняя эстонская государственность. А в 1939 году состоялся другой сговор между Россией и Германией. И Германия возвратила назад России эти территории. В 1939 году они вошли в состав Советского Союза. Хорошо это было или плохо? Сейчас не будем говорить об этом. Это история. Я думаю, что это был опять сговор, разменной монетой в котором были малые государства и малые народы. К сожалению, таковы были реалии той жизни. Так же, как и реалии колониального прошлого европейских стран, так же, как и использование рабского труда в Соединенных Штатах. Ну, что же мы теперь, каждый день будем позволять мертвым хватать нас за рукава и мешать идти вперед?

Значит, если в 39-м году прибалтийские страны вошли в состав Советского Союза, то в 45-м Советский Союз не мог их оккупировать, потому что они были его частью. Я хоть и не очень хорошо, может быть, учился в университете (потому что пива много пил в свободное время), но, все-таки, кое-что еще помню из этого. Кое-что у меня в голове еще осталось. У нас были хорошие преподаватели. Это по второму вопросу.

Пойду в школу зайду...)) Звучит забавно, но это иногда полезно..)

Такое ощущение как-будто я общалась с этим человеком много-много лет. Оч приятный, позитивный человек. Очень лёгкий, хороший юмор.. Респект.)
И не надо объяснять, что это была шутка, после того как сказал:"скорей бы ты уехала уже.."-почему-то это кажется очевидным.)) Легче иногда добавлять что-то вроде:"это я сказал серьёзно.", хотя это и так понятно.

Я хочу спать. Щас поеду на Белорус. за матэ. Поехали со мной, а?

Позитивное такое настроение..
Спасибо тем, кто помог прийти в себя... Нервная я какая-то...
Но новое утро всё меняет...
Старые знакомые радуют (просто), новые удивляют терпимостью..)
Радуйте меня почаще...)

Это цитата сообщения Dreemka Оригинальное сообщение

Я скучаю по своему Муа. Когда мне бывает совсем плохо, я залезаю в ванну, окунаюсь с головой и плачу под водой. Потому что под водой не слышно даже своих всхлипов.
А еще нужно много гулять... Я надеюсь тебе станет лучше, еще все будет у нас. Не такие мы и старые;)

В субботу. В Бе. Хочу знакомиться!))

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

"- Тогда слушай. У меня, Гвен, есть одна мерзкая привычка, из-за которой здесь будет не очень удобно жить вдвоем. Дело в том, что я пишу.

Моя дорогая девушка изумилась.
- Считай, что ты ответил. Но почему назвал эту привычку мерзкой?
- Гвен, любовь моя, я не собираюсь извиняться за свое писательство.
Во всяком случае, не более чем за мою отсутствующую ногу... Но, по правде, одно породило другое. Когда я не смог служить в армии, мне понадобилось чем-то зарабатывать на жизнь. И я не нашел ничего более подходящего для себя, к тому же подвернулся парень, который дал моей писанине дорогу.

Кроме того, писательство - вполне законный способ отлынивания от работы, не требующий ни особой сноровки, ни таланта, ни воровства... А по сути ведь это занятие антиобщественно. Оно предполагает такое же уединение, как мастурбация. Потревожь писателя в момент вдохновения, и он способен ударить, даже не сознавая, что делает! Это приводит в ужас жен писателей и мужей писательниц.

И еще одно, Гвен (слушай внимательно!): писателя нельзя ни смирить, ни вознаградить цивилизованным образом. Или даже вылечить от устоявшихся привычек. В семье, где есть хотя бы один писатель, единственный известный науке способ совладать с ним - это предоставить изолированный кабинет, где он мог бы в уединении претерпевать свои острые творческие муки. Еду следует подавать на кончике длинной палки, поскольку, если потревожить несчастного в такие моменты, он может либо разразиться слезами, либо совершить насилие. Он может не услышать ни слова, а если его потрясти, чего доброго, еще и укусит! -

Я улыбнулся самой обаятельной из своих улыбок. - Не огорчайся, милая!
Я сейчас ничего не пишу и не приступлю, пока мы не сумеем изолировать комнату для моей работы. И вот что я тебе скажу: прежде чем отправиться в Приемный центр, я, пожалуй, позвоню в офис Менеджера и попрошу предоставить мне более просторную квартиру.

К тому же нам понадобятся два отдельных терминала.
- А зачем два, милый? Я ведь не часто пользуюсь терминалом.
- Зато, когда пользуешься, то надолго или нет, но занимаешь его. А если я сам работаю над литературным текстом, то уже ни для чего другого его не освобожу. Ни для чтения газет, ни для отправления письма, ни для хозяйственных заказов, ни для просмотра телепрограмм, ни для звонков кому-либо! Ни для чего! Поверь мне, дорогая, у меня эта болезнь уже долгие годы и я знаю, каково с ней жить. Поэтому позволь мне иметь небольшую отдельную комнату с терминалом, разреши время от времени наглухо в ней запираться, и ты получишь нормальный брак с мужем, который как бы ежедневно уходит в офис и делает там что-то. Правда, я никогда не интересовался тем, что делают люди в своих офисах!

- Ну и ладно, родной! Ричард, а ты получаешь удовольствие от писания?
- Никто не может получать от этого удовольствия.
...."

"А когда - когда-нибудь - как в воду
И тебя потянет в вечный путь
Оправдай змеиную породу
Дом, меня, мои стихи забудь..."(Але)

Если кто-то стучит к Вам в дверь, но Вы не хотите открывать... как Вы поступите? Вы уверены, что знаете ответ на этот вопрос?. Если кто-то знает, что Вы там и просит впустить... просто потому что ночь и некуда идти... И Вы не знаете кто это...(всем)

Поссорилась с Шаманом. Просто удивительно.
Серёж, не путай роли.
Приехала от Феди. Часик погуляла с Pelagijey, вспоминали её бывших любовников, пересчитывали...
Курю кальян в гордом одиночестве.
Федя требует, чтобы я отрстла длинные волосы, начала носить ливчики и научилась готовить. Мне страшно,ибо логики я в этом не вижу. Мама его восхитительно готовит, сестра носит ливчики, а у его бывшей девушки длинные волосы. При чём тут я?..

Вчера был хороший вечер(за исключением того, что в девять пришлось быть уже дома..)). Спасибо всем кто был рядом.;)

Гы... Фотошоп хороший. Фотошоп умница...
Интересно, мне поставят печать на фотошопнутой выписке о оценках за первое полугодие... Или нет... Или да... Почему мне всё-равно? Потому что я делаю всё от меня зависящее...ыыыы))
хехехех... Помню я историю о том как один товарищ экзамен по философии сдавал... И сдал ведь.... он препадше впаривал о том... как Омар Хайам травку курил...
Поставят печать?))

Сдала экзамен по информатике. пять. остальных завалили. Ну, мля, я билет по теме своего реферата вытянула.

Это цитата сообщения Ameli_san Оригинальное сообщение

[показать]Иногда я думаю: «Стать бы тенью, чтобы шагая, не оставлять следов на снегу» (только тенью самой по себе), ведь желание оставить что-то в память о себе возникает сильно реже, чем желание уйти незамеченной.
Какая-то дурацкая судьба - западать в душу и становиться значимой. Бесконечное чувство вины за то, что не могу отплатить тем же теплом или любовью. За то, что мне пора идти; за то, что пора уходить, и я ничего не могу сделать с этим «пора» - ни отменить, ни даже перенести…
А когда я уйду, останется много того, что будет напоминать обо мне… запах что ли какой-то?.. но только не я. Я уйду. Вся. Здесь уже никакая память не поможет.
«Память - это то, что было; всего лишь хронология, текст без иллюстраций» - вот на что похожа моя память о тех, для кого я что-то значу. И поэтому чувство вины. Среди многих я по пальцам сосчитаю тех, кто дорог мне. Жаль, что от некоторых мне не осталось ничего, кроме запаха, который выветривается временем и который приходится запирать в памяти прошлого…
Сколько времени ушло на то, чтобы понять, что для того, чтобы остаться, мало желания «остаться вопреки» - нужно отсутствие желания уйти.
Не знаю, можно ли уйти, чтобы вернуться… может быть потому, что думаю: «уходить, так уходить». Сжигаю мосты. Превращаю жизнь с окружающими в пепелище.
А те, от кого я ухожу, бережно хранят каждое моё слово… Возможно, тешат себя надеждой, что я вернусь. Только не вернусь я... А если и вернусь, то уже не я. От этого будет больнее.
«Стать бы тенью, чтобы не оставить следов на снегу». Тенью среди людей. Тенью, о которой не будет памяти.
Сделать человека счастливым, а потом уйти. Ведь говорила же:»счастье тоже субъективно…придумай его - и будь счастлив». А они придумывали, что счастье - это я, раз наше знакомство принесло им радость.
И вот мне вновь пора. А что станет с тобой? Ты можешь высечь все мои слова на скале и ходить к ней каждое утро. Но скажи, что они значат для тебя, кроме памяти обо мне? Я говорила их, что бы научить тебя, а ты бережно сложил их в коробочку, буковка к буковке, «до лучших времен». Сколько ещё должно пройти времени, чтобы в тот миг, когда ты проснёшься ночью из-за
сна обо мне, на вопрос «что случилось?» ты смог бы ответить «да так… ничего, тень из прошлого…»???
А ведь я просто развернусь и уйду. Вспомню ли?
«Стать бы тенью, что бы не оставлять следов…». Не оставлять следов, по которым можно было бы разыскать меня. Не заметать их, убегая в спешке, а просто не оставлять.
Странно. Я уйду - ты останешься. Останешься наедине с собой. Останешься искать смысла в других. Я уйду, оставаясь наедине с собой всегда. Обречённая на одиночество; прежде чем пойму, что одиночество - всего лишь очередная уловка, нужная лишь для того, чтобы не быть счастливым, будучи свободным.

Воспоминания о том, чего со мной не происходило. Чужая память в моём сознании. От этого странного наследия не убежать. Эта память уже пустила корни, проросла в меня, стала моим прошлым. Определяет мою судьбу (хоть и в малой степени).

«Стать бы тенью…»

Я хочу стать врачом. Я точно знаю, что это единственное ради чего я смогу заставить себя несколько лет просидеть над книгами в борьбе за какой-то листочек в твёрдой обложке. Мама долго расспрашивала пытаясь понять. Но она у меня дэвушк интересная-"в одно ухо влетело, из другого вылетело"... Папа нахмурился, рассмеялся и сказал, что Биография Че меня чему-то учит. Мне плевать на то, что они думают. Честно.
И даже если не в этом году. Главное:никаких отмазок типа гуманитарного образования. Ну не от армии же мне бегать. Медфак.

Отвыкаю. Завтракаю и ужинаю мате. В обед пытаюсь есть. Пока.