Я для тебя не стану всем.
Ты для меня - покинешь сказку.
Усталый рыцарь снимет шлем.
Бесстрастный шут натянет маску

Я этой музыки боюсь,
Я этих слов - не понимаю
И даже помня наизусть -
Молчу об этом, как немая

Я для тебя не стану всем,
Хоть это ничего не значит.
Усталый рыцарь снимет шлем -
Но вновь лицо в ладони спрячет

Затопит душу пустота,
Над головой померкнет солнце.
Я посмотрю в глаза шута.
О нет, он больше не смеётся!..

(с)Петра С. /Термитник/

Душа на самом деле очень маленькая. Размером примерно с пятку. Особенно если свернется клубочком и сделает вид, что ее там нет. В пятку душа прячется потому, что пятка - это кость! Ну что же может случится с такой крепкой и твердой костью? Вот душа и отсиживается там, как в окопе.

Во все остальное время душа бродит по организму и занимается всяким разным. Обычно она карабкается на самый верх, в голову, сидит там и смотрит в окошки. Именно поэтому и говорят, что глаза - это зеркало души. Хотя врут, конечно. Ну какое это зеркало, когда окно? И в нем душа светится. Маленькая, улыбчивая и довольная.

Правда, она не всегда бывает такой. Иногда на нее находит и душа стоит посреди организма, такая возвышенно-трагичная, и завывает стихи. Хорошие или плохие - это уже как кому повежет. Он этого внутри бывает такой холодок и странное чувство. Глупые люди думают, что это от голода и бросаются есть. Все это падает на голову возвышенной душе и она, обкиданная жёваными макаронами и облитая чаем, очень обижается.

Но чаще у души бывает хорошее настроение. Если ей хорошо, если она насмотрелась в окошки и довольна собой и жизнью, душа становится ровно посередке и начинает петь Песню. Остановитесь на секунду и прислушайтесь. Слышите тоненький радостный голосок? Это она :)




Позаимствовано у Сама_Глупость

[450x600]
Ты думаешь, я какая? -
Да просто играю в грусть.
Живёшь ты, почти не зная,
Что я над тобой - смеюсь!
Ты бьёшься из сил последних,
Стараясь меня не помнить...
А я всё иду по следу
По улицам и по комнате.
И в память твою навязчиво
Часами стучусь и стучусь:
Пропащая, настоящая
В глазах у тебя - смеюсь!..
Считаешь, что выводы смелые -
Тогда соизволь сказать:
И что ты сейчас здесь сделашь,
Когда не мешало б спать?))
Читаешь и перечитываешь,
Гадаешь: не о тебе ли?
И даже в уме рассчитываешь:
"А, может, на той неделе........".
...Потом ты почти беснуешься,
Стираешь мой взгляд и голос
Да только куда ни сунешься -
Везде этот чёртов образ!..
Как искренне ты брыкаешься! -
Мол, я равнодушен - точно!
и всё же сюда кидаешься
зачем-то поближе к ночи...
Вот так-то. И я такая.
А всё ж накатила грусть -
Живёшь ты, совсем не зная,
Как с горечью я смеюсь.

(с)Ксения Шарикова /Стихира/

А я ни разу не была в Мытищах
До этого дня,
Точнее, до вечера.
И не знала что когда
Ребята ночью пригласили меня -
Останусь тут навечно!

В Мытищи , Мытища -
Поехала дурища,
Надела сапожищи ,
Представь себе картину!
Стояла устала-
У курского вокзала,
Такси поймать пыталась
А тут вдруг:
Эй дура полезай в машину.

Весь день катались по третьему кольцу,
Потом оказались в каком-то лесу,
И нечего пытаться метаться,
Все пипец!
Отсюда некуда деваться,
Эй иди сюда посмотри на мой малиновый
Ты видела дома его лишь на половину
Он будет тебе напоминать по утрам
Что нехер с кем попало разъежжать по вечерам,
Чтобы мы все здесь с тобою не парились
Делай все так кам мы договаривались
Здесь то ли мы то ли эти то ли те
Кто конкретно не понятно кто на тебе
Они плюют на ладонь и гладят мои волосы
Вот твою мать как проходит моя молодость,
Эй диск жокей ты чё играть перестал,
Давай еще 5 раз владимерский централ!!!

Мытищи , Мытищи -
Дешёвое винище,
Паркет* с бюджетом в тыщу,
Где страшно и темно!
В Мытищах , в Мытищах -
Три дня меня все ищут,
А я лежу в говнище…
И ктоя и где я мне уже все равно!

Ла-ла-лалалалала-ла-ла-лалалалала

Пришли как-то две кошки на берег моря, а на берегу сидит дедушка, ловит рыбу.

- Опять этот дедушка, - говорит одна кошка. - Ты только посмотри, какой у него мех на голове! Какие-то клочья торчат в разные стороны!

- Да, - согласилась другая кошка. - Чучело!

А дедушка увидел кошек и дал им рыбы. Кошки поели и опять стали разговаривать.

- Если бы этот дедушка знал кошачий язык и понял, что мы о нём говорили…

- Он бы никогда не угостил нас рыбой.

- Да знаю я ваш кошачий, - сказал дедушка на кошачьем языке. - Только человек не должен на животных и насекомых обижаться. Потому что он умнее.

Одна кошка подмигнула другой, потом повернулась к дедушке и сказала:

- Умнее-умнее, не волнуйтесь.

.
[700x525]

Сквозь тебя

Сегодня я проснулась в весьма странном настроении. Не то, что бы в печали, а просто… мне приснился ты. ДАЛЕЕ>>>

Набрано по всяким разным форумам

Читать далее >>>>>

боянчик-с под настроение :)

.
[450x283]

[698x257]


А у беды зеленые глаза-
Два темных и холодных изумруда...
Захлебываться в собственных слезах,
Наверное, еще я долго буду.

Поранившись об острые углы,
Заледенела так, что не согреться.
Горела для тебя я, но, увы,
Не растопила каменное сердце.

И в каменную стену я стучать,
Сбивая руки в кровь, уже устала,
И Фениксом из пепла воскресать,
И каждый раз все начинать с начала.

Я - тень из прошлого, законченный роман,
Из клетки в небо пущенная птица,
Дорога пройденная, утренний туман,
Я осень, что уже не возвратится.

Я ухожу - однажды ты сказал,
И в ночь ушел, растаяв в звездной пыли.
И лишь беды зеленые глаза
Возненавидели тебя и не простили...

(с)Зелёная Кошка /Литсовет/

[600x600]
Зима так холодна,
Так бесприютна и бела,
Скоро будет неизбежный
Дефицит тепла,
Начнём спасаться мы
От этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде
Тёплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие
Мурчащие коты

Все бегут домой
С холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде
Тёплые коты.
Тёплые коты
Летят по небу облаками,
Мысли переполнены
Мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая
Тёплого кота.

Приходи играть,
Хозяйкин свитер обшерстить,
Книжку истерзать,
Об кресло когти поточить.
Приходи ко мне
Из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки,
Разбуди своих котов.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие
Мурчащие коты

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая
Тёплого кота.
________________________________

3,6 Мб

"Ведь это так важно – знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы"...


Что я делаю? Схожу с ума -
От любви, от ревности, бессилья...
Я тебя придумала сама
И сама свои сложила крылья.

Камнем вниз. И даже страха нет.
Безразлично все, тебе - подавно.
Что я говорю? Какой-то бред,
А была нормальною недавно.

Что я сделала? Сошла с ума.
Отчего? От собственных иллюзий.
Я тебя придумала сама,
И назначила свою музой...

(с)перто у Сама_Глупость

Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент : Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех: Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент: Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?

Teх: Какие программы в работе?

Клиент: Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент: Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх: Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент: ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх: Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент: Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх: Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент: Что же мне сейчас делать?

Teх: Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»

Клиент: ОК, сделано.

Teх: А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент: Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех: Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени...

Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент: Спасибо!

(с)етевое

.
[525x700]

- А теперь пройдемте к следующему вольеру! - пригласил экскурсовод
- Ах! Там же человек! - ахнули женщины - Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. - вздохнули в толпе - Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! - заорал человек из вольера - Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. - пояснил экскурсовод - Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! - возразили из вольера - Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! - сурово ответил экскурсовод - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! - заблажил Оптимист - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые!
- Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! - закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! - прослезился гид - Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! - ахнули из толпы.
- Наши люди! - одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! - закричала Оптимистка из вольера - Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! - восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! - закричал гид, но осекся+
- Велкам ту зе клаб! - захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! - загыгыкала одна молодая женщина - Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! - поправили ее, подбирающиеся к ней, служители

автор утрачен в процессе копирования и цитирования

У него были голубые глаза, в которых отражался весь мир и кувыркались солнечные зайчики. Она была его ровесницей, а когда надевала толстые альпинистские ботинки, то становилась почти того же роста, что и он. На вершине горы Балуха они полюбили друг друга. Когда с востока прорвался первый луч, гонец восходящего солнце, они встали лицом к восходу и торжественно вручили друг другу свадебные подарки.
- Тебе - утреннее солнце! - подарил он.
- Тебе - голубое небо! - подарила она.
- Тебе - северное сияние!
- Тебе - Ниагарский водопад!
- Дрезденская галерея, Лувр, и Третьяковка!
- Абрау-Дюрсо, Массандра и городок Шампань!
- Собор Парижской богоматери!
- Пирамида Хеопса!

...Когда с приданым было улажено, жених с невестой спустились на землю, слегка пошатываясь от даров и впечатлений. Через год они окончили институты и распределились пусть не совсем удачно, но зато в Москве.
Потом он защитил диссертацию, а она записалась в очередь за редчайшей мебелью.
С детьми они всегда откладывали. Пусть это было не очень весело, но зато свободно.
Потом у него появился радикулит, а у нее - домашняя массажистка.

За несколько дней до развода они стояли друг против друга в его рабочем кабинете и говорили:
- Мне шифоньер! - говорила она.
- Мне - мой письменный стол! - говорил он.
- Мне - тахта и мамино кресло!
- Мне - диван и раскладушка!
- Польская кухня!
- Портрет Хемингуэя!
- Белый шкаф!
- Шкаф свадебный!
- Ладно, мне - полшкафа и холодильник!
- Чемодан и табуретка!
- Мыльница!
- Нет, мне мыльница!
- Я сказал, мыльница!
- Тогда - зубная паста!

______________________________________


...Когда рабочие, вывозившие вещи, хлопнули дверью, на кухне что-то жалобно лязгнуло. Это стукнулись друг о друга жестяные замки двух рюкзаков, забытых на антресолях.

выужено в Сети

Падежи современного русского языка

Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чём? у кого?
Курительный – что? с кем?
Палительный – что? где? когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько? где? и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли? а может не надо? да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем? чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

позаимствовано у NightWish

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

(с)етевое

* АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
* ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
* НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
* ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
* ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
* ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
* ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
* ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
* РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В олбанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".


Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-олбански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

(с)лямзеное с Безнадёги