Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь !

Барон Мюнхгаузен
___________________________

[662x496]

___________________________






Скачать текст сценария Г.Горина:

Трактатъ о жопе

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек».

Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения.

С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
(С) Евгений Шестаков

.


.
[600x468]

Оранжевая жуть


По пыльным улочкам перепуганной деревеньки ползло нечто оранжевое... Оно жадно шевелило псевдоподиями, хищно выстреливая в стороны возникающими тут и там ложноножками. Ухватив какую-нибудь несчастную собаку или курицу, оранжевая жуть с чавкающим звуком втягивала их в себя...
Оранжевое желе ползло по деревне, лениво, не торопясь - будто смакуя всё, что попадалось по пути. Стекало в подвалы по старым, стёршимся ступенькам, и заполошный крысиный писк рвался на истошной ноте, и лишь громкий чавкающий хлопок звучал заключительным аккордом.
А в это время на ближайшей горе, у входа в пещеру волшебника слышалась ругань:

- Недоумок!!!! Как в твою пустую голову ухитрилась постучаться такая идея? Только по ошибке, не иначе! Я тебе что сказал? Тыквенную кашу свари!!!! Что ты туда напихал????
Ученик волшебника испуганно хлопал глазами:
- Но учитель, как же так? Вот же, отрывок из волшебной книги: "...скушай заячий помёт, он ядрёный - он проймёт..." (с)
Волшебник побагровел:
- Ты собирался меня этим накормить? - очень тихо, чётко выговаривая каждое слово, произнёс он.
- Я не думал, что это для нас…
- Тебе противопоказано думать! Тебе нечем! Рог единорога тебе в задницу! И-ди-от!!!! Нет, единорогом мы в тебе ковыряться не будем. Сейчас я сделаю тебе клизму! С иголками! Со всех окрестных сосен! Экспериментатор несчастный!!!!!
Ученик всхлипывал, размазывая слёзы по лицу.
- Зачем я взял тебя в ученики? Двоечник проклятый! Твоё призвание - ямы копать! И тут же закапывать, потому что ты даже яму правильно выкопать не сможешь! Я не знаю, как у твоих родителей хватило ума тебя сделать! А тебе жениться вообще нельзя, потому что от тебя народятся дебилы!!!!! Кто просил тебя помешивать в горшке можжевеловой палочкой?????
Ученик зябко ёжился и мечтал провалиться сквозь землю. Впрочем, озвучивать это желание было опасно. Волшебник мог его и выполнить...
- Зачем ты вообще взял этот горшок, пенёк пустоголовый? Что, другой посуды у нас нет? Ты руны читать умеешь? Или слово больше трёх рун длиной выше твоего понимания? Ты что, не видел, что на нём написано "Волшебный"?
- Не видел, учитель... Он такой закопчённый....
- Та-а-а-ак! А почему он закопчённый? Кто должен посуду мыть? Я, что ли? Я тебя зачем в ученики брал? Магии учить? Не, ну магии, конечно, тоже... А посуду кто мыть будет? Или тебя самого в горшок превратить????
- Не на-а-а-адо….
- И ведь это не первый раз! Я уже боюсь поручать тебе самые простые дела! Ты даже пол подмести не можешь! Куда, кстати, делся веник?
- Улетел... - втянув голову в плечи, признался ученик.
- Ах, он улетел? Но обещал вернуться? А ещё что у нас улетело по твоей милости?
- Халат...
- Что???!!!! Мой парадный халат со звёздами? Ах, ты ж....
От разгневанного волшебника повалил пар. Казалось, он сейчас лопнет от злости.
- Что ты ещё бросил в кашу?
Ученик с готовностью начал перечислять:
- Лягушачьи лапки, цветок бессмертника, пять мышиных хвостов. И порошочек...
- Какой порошочек? - подозрительно спросил волшебник.
- А вот этот. Из мешочка. На нём ещё пятилистничек нарисован. Я думал, приправа какая...
Волшебник схватился за голову:
- Приправа??!! Идиот!!!! Боги, за что вы послали мне в наказание эту помесь ослика с пеньком? Если когда-нибудь через деревню будет проезжать цирковая труппа, я тебя им продам! Вернее, твою голову!! В качестве барабана!!!! И даже превращать не придётся, настолько она у тебя пустая!!!
- Но, учитель....
- Что "учитель"? И что теперь прикажешь с этой оранжевой жутью делать? О, знаю! Я заставлю тебя всю её сожрать! Хотя она сожрёт тебя раньше, конечно... Впрочем, невелика потеря.
По штанам ученика поползло мокрое пятно. Он тихонько заскулил.
- Учитель… Я больше не буду… Правда…. А что с этой…тыквенной жутью можно сделать? Она в деревню поползла….
Волшебник чуть успокоился и недовольно буркнул:
- К вечеру постараюсь уничтожить. Хотя работёнка предстоит та ещё. Ох, и задал ты мне хлопот!

Торопливо хлопали перекосившимися крыльями ставни, где-то на краю деревеньки голосили бабы, бестолково блеяли овцы, встрёпанные куры с перепугу летали через низкие завалинки, что твои орлы.
Старый Ивась сидел на крыше ветхой баньки и философски не обращал внимания на переполох. Старик задумчиво набивал трубочку новой порцией вишнёвого табака и размышлял о быстротечности всего сущего. Вот ведь... ещё вчера он босоногим мальчишкой гонял по пыльной улочке куриц, тайком бегал на гору - подсматривать за бесноватым отшельником, а сегодня, гляди-ка, нужно починить дыру в крыше, а то старуха Евлампия совсем заест. А ведь ещё вчера - или позавчера? - Евлапмия дразнила его тонким станом и игривыми глазами. А нынче....
Старик вздохнул и выпустил кольцо дыма в форме сердечка.
- Ивась! - визгливый голос оторвал старика от размышлений. Рука непроизвольно дёрнулась, и следующее колечко вышло похожим на сморщенный персик. - Ты что там расселся, старый хрыч?! Не видишь, что делается?! Раскрой гляделки, лысая башка! Жуть кругом, а он расселся, как барин! Читать далее...

Тыквенное заклятие

/
[512x384]

Человек, который не в силах сказать до свидания старой любви, как может решиться сказать здравствуй новой?
Skazochnik


* * * * *
Откуда берутся несносные взрослые? Это просто несносные дети, которые выросли. Те дети, которых не достаточно любили родители. Или им казалось, что их недостаточно любили. Вы знаете, что те дети, которым кажется, что им уделяют недостаточно внимания, начинают специально хулиганить, чтобы им уделили внимание хоть каким-то образом, пусть даже 3.14здюлями? Всем нам наверное такое казалось. Не всех нас родители обнимали и целовали по 10 раз на дню. И всем нам так этого хотелось. Остались даже те, кто перенёс эту схему на свою последующую жизнь.

Даже превратившись в больших дядь и тёть, они действуют по привычной схеме с людьми, которые им симпатичны. Схема такая:

- обрати на меня внимание;
- полюби меня;
- ах, ты меня не любишь?
- я буду тебя тогда провоцировать;
- не хочешь со мной дружить?
- я сейчас сделаю вид, что уйду;
- ну подружись со мной!!!
- ну я же хороший;
- ах, так!
- я буду тебя ненавидеть! ты не умная, как я говорил, а совсем дура!
- я буду кричать о том, что ты - говно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вы знаете, я ни умная, ни дура. Я нечто среднее. (...) Я просто люблю хороших людей с хорошим чувством юмора и близких мне. Я не завышаю самооценку, я твёрдо знаю своё место (...) Я самая простая, что только можно себе представить, у меня куча житейских проблем, просто у меня неплохо подвешен язык и у меня большой опыт. (...) У меня есть масса минусов, за которые меня можно недолюбливать. Но у меня есть право, с которым никто не может поспорить - мне будут симпатичны только те люди, которые мне симпатичны.

Я не мама - я не буду любить тебя. И ненавидеть тоже. Ты мне просто безразличен. Прости меня за это. Этот пост - самое большее, что я могу для тебя сделать. Смирись с этим. Не мониторь мой жж, не регистрируйся под другими именами. Просто живи своей жизнью.

(с) Ольга Максимова /Наше Радио/

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.

На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.

Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер – пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.

Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно – помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.

На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.

Снова пробка. Доехал до первой бутылки – чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо – она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.

Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая – мои бутылки стоят не шелохнувшись.

Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них – второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»

(с) Кагарыч

ха" - "…." (ругательство)
"мр-мр-мр-мр" - "Как я рад тебе!"
"хм-хм-хм" - "Следуй за мной!"
"ммннгг" - "Я понял, что ты сейчас дашь мне что-нибудь приятное. Спасибо!"
"м-р-р-н-а-а-а-а-о-у" - "Я требую еще еды! (поиграть! погулять!) "
"м-р-р-н-о-о-о-у" - "Я протестую против несправедливости!"
"м-р-р-н-н-н-а-а-а-о-о-о-у-у-у" - "Пожалуйста, пожалуйста, ну дайте мне это!"
"м-а-а-а-э-о-у-у-у" (ударение на у) - "Эй, что там у тебя произошло?!"
"м-а-э-о-у-у-у" - "Мне недокладывают мяса!"
"м-м-н-г-а-а-о-у" (производится за счет глотательного движения) - "Да как же ты мог поступить так со мной!"
"кех-кех-кех" (клацанье зубами) - "Вижу добычу, но поймать ее не могу."
"ое-ое-ое-ое" (низкий, расчлененный, скрипучий крик) - "Я тебя ненавижу!"
"пффт" (шипение) - "Мне страшно!"
"вввааааааааоооооуувввв" - "Я сейчас порву тебя на кусочки!"
"хххрррр" (переходит в визг) - "Если ты хочешь драки, ты сейчас ее получишь!"
Грубое урчание - "Я тебя обожаю. Пожалуйста, продолжай меня гладить"
Мягкое урчание - "Хочу спать, сейчас засну"

позаимствовала у Сама_Глупость

Король его величество Просил ее величество, Чтобы ее величество Спросила у молочницы: Нельзя ль доставить масла На завтрак королю. Придворная молочница Сказала: — Разумеется: Схожу, скажу корове Покуда я не сплю! — Придворная молочница Пошла к своей корове И говорит корове, Лежащей на полу: — Велели их величества Известное количество Отборнейшего масла Доставить к их столу! — Ленивая корова ответила спросонья: — Скажите их величествам, Что нынче очень многие Двуногие, безрогие Предпочитают мармелад, А также пастилу! — Придворная молочница Сказала: — Вы подумайте! — И тут же королеве Представила доклад: — Сто раз прошу прощения За это предложение, Но если вы намажете На тонкий ломтик хлеба Фруктовый мармелад, — Король его величество, Наверно, будет рад! — Тотчас же королева Пошла к его величеству И, будто между прочим, Сказала невпопад: — Ах да, мой друг, по поводу Обещанного масла... Хотите ли попробовать На завтрак мармелад? Король ответил: — Глупости! — Король сказал: — О, боже мой!! — Король вздохнул: — О, Господи! — И снова лег в кровать. — Еще никто, — Сказал он, — — Никто меня на свете Не называл капризным. Просил я только масла На завтрак мне подать! — На это королева сказала: — Ну конечно!.. — И тут же приказала Молочницу позвать. Придворная молочница Сказала: — Ну, конечно! — И тут же побежала В коровий хлев опять. Придворная корова Сказала: — В чем же дело? Я ничего дурного Сказать вам не хотела. Возьмите простокваши, И молока для каши, И сливочного масла Могу вам тоже дать! — Придворная молочница Сказала: — Благодарствуйте! — И масло на подносе Послала королю. Король воскликнул: — Масло! Отличнейшее масло! Прекраснейшее масло! Я так его люблю! — Никто, никто, — сказал он И вылез из кровати, — Никто, никто, — сказал он, Спускаясь вниз в халате, — Никто, никто, — сказал он, Намылив руки мылом, — Никто, никто, — сказал он, Съезжая по перилам, — Никто не скажет, будто я Тиран и сумасброд, За то, что к чаю я люблю Хороший бутерброд.

Президент Российской Федерации Направил запрос премьер-министру Российской Федерации Для того, чтобы премьер-министр Российской Федерации Направил запрос в министерство финансов О том, что неплохо бы выяснить, где бюджетные деньги, И доклад представить Президенту в начале следующего квартала. Министерство финансов Выразило полную готовность Запросить, ну, например, налоговую службу, Пока Президент снова не разогнал всех подряд. Министерство финансов Направило запрос в налоговую службу, В котором, в частности, говорилось: «Друзья! Президент Российской Федерации Хочет, наконец, выяснить, Где бюджетные деньги, И выяснить он это хочет быстро». Нерадивая налоговая служба написала в ответ, Что Президенту пора бы уже знать, Что наиболее передовые государства Особенно пытающиеся стать значимыми на международной арене, Давно перешли на неконтролируемый выпуск дензнаков И безналичные расчеты. Министерство финансов Выразило удивление этим фактом, Однако тут же сообщило премьер-министру, Что Они, конечно, дико извиняются, Если будут говорить банальности, Но если, к примеру, вбросить В финансовую систему страны Побольше свежеотпечатанных денег, То Президент Российской Федерации Вероятно, перестанет задавать идиотские вопросы. Премьер-министр в тот же день Лично отправился к Президенту И, помимо прочего, Сообщил: — Господин Президент! Что касается Отсутствующих денег... Давайте напечатаем этих бумажек Столько, сколько вам нужно. Президент выразил несогласие с премьером. — Что за херня? — сказал он. Президент выразил сомнение в компетентности премьера. — Вот ведь долбоеб! — сказал он. Президент усомнился в разумности вида гомо сапиенс. — Мудачьё, йобанарот! — заорал он И удалился в загородную резиденцию. «Ни одна сука, — Написал он позже в телеграмме, — Из тех, что здесь кормятся, Не может сказать, что я не делюсь. Я же по-человечески прошу Объяснить мне, где бабки!» Премьер, ознакомившись с посланием, сказал: — Вот с этого надо было начинать! И немедленно поехал

Читать далее...

[510x510]

День как день

_______________________________________

[300x400]

Это только начало...
_________________________

Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".

Москвич постоянно роняет жетоны.

Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.

Москвич назовёт поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращём петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.

Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему всё равно холодно и сыро, потому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьёзно воспринимает шутки!

взято тут: http://upsya.livejournal.com/2243215.html


PS возможно, текст был написан в ответ на это: http://sick-pumpkin.livejournal.com/122842.html#cutid1

Принц подъехал к Замку Дракона ещё засветло, спешился с коня и постучал в окованные железом ворота. Закурил, готовясь к долгому ожиданию. Минут через пять отворилось маленькое окошечко и на Принца уставился мутноватый змеиный глаз.
- Кхе-грхм…- пахнуло перегаром, - кто там?
Принц хотел было сказать про коня в пальто, но не стал – шутка приелась.
- Открывай чудище!!! – заорал он, - вызываю тебя на бой смертный!
Принцев конь от неожиданности шарахнулся в сторону и чуть не свалился в ров.
- Вот урод, - послышалось лязганье замков и засовов.
Ворота открылись. Принц и Дракон умильно посмотрели друг на друга. Обнялись, похлопывая друг друга по спинам.

- Всё толстеешь, старый хрен, - говорил Принц, привычно преодолевая полосу препятствий от ворот до замка. Летели стрелы, лилась смола, развергались пропасти, обрушивались валуны и тэ дэ. Дракон неторопливо летел рядом.
- Да растолстеешь тут. Сидячий образ жизни, эль опять же… Слушай, а ты привёз?..
Принц, с каратистской скоростью уворачиваясь от камня величиной с дом, потряс над головой дорожной сумкой.

- Ты когда эти аттракционы уберёшь? - слегка запыхавшись спросил Принц, когда они вошли в просторный холл замка, - Заебался я каждый раз скакать тут… Тоже мне, Такеши Китано хуев.
- Тха-ха-ха-ха! У него и насмотрелся. Знаешь, как на свежего человека действует?
Принц посмотрел на коллекцию черепов, украшающих стену. Среди них было много лошадиных. Он звонко хлопнул себя по лбу.
- Ну ёптваюмать! Опять коня привязать забыл!
- Бугага! – хохтнул Дракон, - Будет чем полакомиться. Конь на обед, молодец…
- Но-но! – строго сказал Принц. Он уже выставлял из сумки презенты.
Дркон с уважением смотрел на растущую батарею «Белой Лошади».

Ещё через час они сидели у жаркого камина, потягивая виски и вяло переговариваясь о том о сём. Над огнём медленно вертелась туша Принцева коня. Красноватые блики играли на сброшенных доспехах и аммуниции Принца. Хорошо…

…- Ты думаешь, я почему со службы уволился, в охрану пошёл? – спршивал Дракон. – Не от хорошей жизни, поверь. Времена изменились, понял? Отморозков развелось… Чуть что – голову долой. А я ещё пожить хочу, голова у меня одна. Ну и что, что скучно? Зато полный пансион, жрачка, эль… Да и делать-то особенно ничего не надо.
Принц задумчиво кусал от огромного сэндвича с кониной, запивая элем.
- Слушай, брат, - спросил он, - Насчёт головы… Давно хотел тебя спросить…Правда, что где-то на Востоке живёт какой-то твой родственничек. Трёхголовый только.
Дракон старательно выковыривал мясо из зубов Принцевым мечом.
- Враньё. Помер он давно. Хоть и три башки, а всё равно, дурак дураком. Алигофрен. Врождённое это у него было. Папашку его, уж не помню за что, сослали на урановые рудники, каторжников стеречь, ну и нахватался там всякой гадости. А ты говоришь – служба…
- Н-да… Бывает… Пойду отолью.

Принц, на ходу застёгиваясь, вышел из сортира. Дракон дремал.
- Эй, охрана, подъём! – Принца здорово шатало. – давай ещё по одной!
Дракон встряхнулся как собака.
- Давай.
Принц разлил. Выпили, закусили.
- Как там моя-то? – небрежно спросил Принц, разливая по-новой.
- Так а что с ней сделается-то? Спит, как обычно. Целовальщиков что-то не видно.
- Я пойду посмотрю?
- Гыыы, ну иди посмотри.
Принц поднялся по винтовой лестнице на самый верх одной из башенок. Откинул полог с кровати, снял штаны и молча полез на Спящую Красавицу.

- Ты навещай меня старика почаще, - сказал Дракон.
Они стояли у распахнутых ворот. Занимался рассвет.
Принц задумчиво покивал.
«Блять, опять попутку ловить» - подумал он.

(с)етевое

Для Ulit
[550x368]

И ещё >>>>>>>>

Вербовка кадров по-московски

.
[511x620]

Александр Гейнц, Сергей Данилов "Точка возврата"

_________________________

.
[600x567]