В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

(с) freeatnet

Кого выбрать: кошку или собаку?

ДАЛЕЕ >>>>>

11 признаков того, что вы бизнес-леди:

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

.
[323x400]

Говоря о кошках вообще, и маменьке в частности, стоит заметить, что маменька кошек не любит. Настолько, что кормит приблудных дворовых барсиков, и ладно бы только в нашем дворе, а то ещё на работу, "беленькой кошечке" прихватывает.

Такая вот, странная нелюбовь, хотя, возможно, я чего-то не понимаю и маменька не любит кошек тушёных с морковкой или жареных с луком.

Один случай нелюбви запомнился мне особенно остро. Во дворе завелась ярко-рыжая, тощая кошка. Дело было в конце февраля, когда у порядочных котов случается плановый спермотоксикоз и их кошачья натура жаждет любви в особо крупных размерах.

Маменька к тому времени кошку принялась откармливать и чувствовала за неё ответственность. Заодно, по этому поводу, она вступила в конфронтацию с дворником и соседкой тётей Коброй, офицерской женой.

Тётя Кобра, пыталась пинать кошку ногами, но почему-то не подумала, что пинать кошку ногами в тот момент, когда я кормлю её сосисками, дело не совсем безопасное. В общем, тётя Кобра осталась живой и здоровой чудом, чудо это звалось "её муж, офицер-подкаблучник", который и уволок тётю Кобру в укрытие, спасая от разъярённой Оли Ебанько.

Дворнику хватило выразительных взглядов, и он понял, что смерть от вбитой в жопу метлы, далеко не лучший способ покинуть этот, не лучший из миров.

Но вернёмся к ситуации с кошкой.

Итак, конец февраля, только выпал снежок, природа дышит миром и покоем. Под дворовой сиренью сидят восемь котов в состоянии "ебаться так охота, что аж усы торчком" и вожделенно смотрят вверх. Там, на сирени, на самых тонких, верхних ветках, качается ярко-оранжевый шар.

И ко всему этому натюрморту на пейзаже, на всех парах, несётся ненормальная женщина в сиреневой куртке, в прыжке сдёргивает испуганно орущую кошку с сирени, и не тормозя, несётся с несостоявшейся жертвой надругательства обратно к дому.

Шобла негодующих, несостоявшихся ёбарей вскакивает в едином порыве и начинает преследование, потому что, это ж неслыханно, ебомый объект, прямо из под усов уводят, стойте, стойте женщина, может вы ещё передумаете, отдайте эту рыжую курву нам, она недостойна вашего внимания.

В общем, маменька финишировала с кошкой под мышкой, в окружении сексуально неудовлетворённых, громко орущих котов.

...с этих пор, я лучше понимаю причины нелюбви маменьки к кошкам.

Особенно, когда просыпаюсь и слышу воркующее:

-Ах ты моя лапочка... Ты же моя девочка. Кто это у нас такая красивая кошечка? Не смей кусаться, зараза! Я тебя говядиной кормлю, а ты?! Ну почему ты у меня такая дура?

(С)тянуто у Гамп

1. ЦВЕТОВЫЕ ОШИБКИ

Слишком большое количество цветов одновременно
При выборе одежды стоит сочетать максимум 3 цвета, причем один их них должен быть нейтральным, т. е. черный или один из оттенков белого (беж, молочный, бледно-серый). Иначе риск получить прозвище «попугай» или «светофор» очень велик. Правда, у всех правил есть свои исключения: цветные украшения к однотонному и спокойному наряду – отличная композиция.

Обилие черного
Помните детскую страшилку: «В одном черном-пречерном городе, есть черная-пречерная улица…»? Эта сказка о мрачном городе не для нас. Есть опасность слиться с серой городской массой. Освежить образ поможет один из аксессуаров: яркая шляпа, сумка или перчатки.

Одежда неземных кислотных цветов для повседневного ношения
Трудно представить ситуацию, в которой будет уместно надевать одежду диких оттенков салатового, желтого, оранжевого или розового. Разве что как спецодежду для работы на дорогах. Или на концерте, если вы в роли артиста. Для сценического наряда запретов в цветах не бывает.

2. ОШИБКИ С АКСЕССУАРАМИ

Неправильно подобранный головной убор
Если вы приобрели себе шляпу, то придется отказаться от куртки в пользу плаща или пальто. С пуховиком отлично выглядит вязаная шапка яркого цвета. А к стеганой осенней курточке идет задорная кепка с жестким козырьком (советуем прочитать: «Шляпный этикет»).

Отсутствие аксессуаров
Умение носить аксессуары – искусство, умение подбирать аксессуары – талант! На фоне маленького черного платья нитка жемчуга смотрится традиционно, лаконично и нежно, а крупный кулон из красного пластика – авангардно и вызывающе. Украшения задают стиль и настроение. Что уместно в одной ситуации – может не подойти в другой. Но отказ от деталей – непростительная ошибка.

Ценовое несоответствие
Подписать деловой контракт, добавить несколько мыслей в деловой блокнот и чиркнуть номер нового поклонника в телефонной книге – это три разных ситуации, каждой соответствует не только разная одежда, но и разный аксессуар. Для личного пользования подойдет кокетливая розовая или малиновая ручка, для работы – обычная, из канцелярского отдела. А вот для подписания контрактов воспользуйтесь дорогим аксессуаром. Он вам прибавит презентабельности, а вашим коллегам внушит доверие.


3. ОШИБКИ В СОЧЕТАНИИ СТИЛЕЙ

Деловая одежда + кроссовки
Образ деловой женщины подразумевает под собой не только манеру поведения, но и строго-определенный дресс-код. Надеть кроссовки и костюм – это моветон. Неуместно, некрасиво и не заслуживает комментариев.

Яркая сумка из детского отдела для взрослого человека
Если вы помогаете нести рюкзак своему ребенку, это, конечно же, не осудительно. Вам и самой могут нравиться сумки в рисунок мышки-кошки-птички. Но они подойдут только для выезда на пикник, на пляж, т. е. когда вся остальная одежда гармонирует с аксессуаром. Но в повседневной жизни от них стоит отказаться.

Экстремальные эксперименты со стилем
Эклектика – сочетание элементов одежды разных стилей. Так называемый «винегрет». Не забывайте, что перед представлением всему миру себя новой нужно поэкспериментировать на своих близких. Уж они-то точно подскажут, к лучшему ли эти перемены или на них останавливаться не стоит.


4. НЕУМЕСТНОСТЬ СТИЛЯ
Поскольку мода движется вперед и вперед, набирая обороты, мы сталкиваемся с новыми стилями. Они все имеют право на существование, но, к сожалению, не везде уместны. Позволить окружающим усомниться в вашем вкусе – плевое дело, а вот доказать, что он у вас отменный, после такого будет крайне трудно.

Джинсовая одежда в театре
Труд артистов – это искусство. Посещая театр, мы хотим обогатить себя духовно. Поэтому нужно соответствовать обстановке. Именно здесь вы можете продемонстрировать всем, что ваша культура на высоком уровне.

Спортивная одежда на переговорах
На любом ответственном собрании или совещании важно сосредоточиться. Руководство требует активного участия и четкого понимания дела. А как вы думаете, к чему будет привлечено внимание всех, если вы придете в спортивной одежде? Как бы это прискорбно ни звучало, но пока весь офис не обсудит ваш вид, продуктивной работы не получится.


(с)Маргарита Вагнер

.
[200x274]

.

Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.
(с)тянуто с ленты

.
[699x532]

Многие привыкли считать, что поскольку сок - натуральный и полезный продукт, то пить его можно сколько душе угодно. Однако это не так:
1. Дело в том, что в соке и сокосодержащих напитках много сахара. Эксперты установили, что содержание сахара в них порой может доходить до шести чайных ложек сахара на 250-граммовую упаковку. Поэтому они достаточно калорийны. Так в литре виноградного сока содержится примерно 1100 килокалорий, а в литре яблочного - порядка 900. К тому же большинство соков усиливают аппетит. А всё это, как мы понимаем, способствует добавлению лишних килограммов. К тому же избыточное потребление сахара может привести к возникновению диабета.

2. На некоторых из напитков написано, что они произведены "без добавления сахара" или "с низким содержанием сахара". Но обольщаться в данном случае тоже не стоит - сахар в них заменён искусственными подсластителями: сахарином, аспартамом (Е951), ацесульфамом-К (Е950), которые хоть и не содержат лишних калорий, но всё равно ничем не лучше сахара.

3. Ко всему прочему в соке содержится много кислоты, которая способствует разрушению эмали зубов. К тому же очень кислые соки связывают кальций и выводят его из организма, поэтому при остеопорозе употреблять такие соки нужно очень осторожно.

4. Большое количество выпитого сока может привести к хронической диарее.

5. Также не забывайте о том, что существуют противопоказания к употреблению соков, например, язвенный колит, гастриты с повышенной секреторной деятельностью, панкреатиты, язвенная болезнь и другие.

Какой сок полезнее
Очевидно, что полезных веществ будет значительно больше в натуральном и неконцентрированном соке. Но стопроцентные натуральные соки встречаются в продаже крайне редко и стоят довольно дорого. Наиболее распространенный способ обработки и производства сока - концентрация.
Для того, чтобы не везти огромный объем натурального сока, скажем, из Африки,
сок упаривают до концентрата, уменьшив объём в шесть раз. Далее, уже на местах, в сок добавляется вода, и он поступает в продажу. В процессе концентрации под воздействием высокой температуры в соке может разрушаться до половины витамина С, улетучивается часть ароматических веществ, придающих соку вкус, а некоторые аминокислоты и углеводы вступают в реакцию и изменяют свою структуру. Естественно, эти потери снижают ценность сока.
При восстановлении сока из концентрата количество воды, как вы сами понимаете, можно добавить разное. Чем больше воды, тем менее содержательным получается сок. Тогда в него кладут сахар, лимонную кислоту, натуральные ароматизаторы и в худшем случае консерванты. И в результате получается уже не сок, а сокосодержащий напиток.

Что такое нектар
Нектар также получают из восстановленных соков. Нектары свежих плодов не имеют никакого отношения к нектарам на полках магазинов. Последние в природе не встречаются. Они представляют собой искусственный напиток, сделанный из концентрата, сахара и воды. Иногда сюда еще добавляют лимонную или аскорбиновую кислоту, натуральные ароматизаторы. Нектары стоят к сокам гораздо ближе, чем другие напитки: сока в них не менее 25-50 процентов.

Все нектары можно разделить на три группы:

• Нектары, которые получают из классических соков типа апельсинового или яблочного, разбавляя их водой и добавляя сахар.


• Нектары, которые получают из сока лимона, клюквы, маракуйи - плодов, имеющих такой резкий вкус, что его нельзя пить без сахара или примеси других соков.


• Нектары третьей группы получают из плодов, которым просто не суждено стать соком - при попытке отжать бананы, персики, вишню и некоторые другие плоды, образуется не сок, а нечто похожее на пюре.

Как видите, нектары совсем недалеко ушли от соков, а к сокам с сахаром они стоят вообще вплотную.

Наиболее популярные виды соков

Апельсиновый сок
Богат не только витамином C, как обычно принято думать. Также в апельсиновом соке много различных минералов и антиоксидантов. Если употреблять апельсиновый сок ежедневно, то вероятность заболевания раком желудка, рта и гортани сокращается на 50%. Перед походом в солярий или пребыванием на открытом солнце, например, на пляже, врачи рекомендуют не пить, а намазать апельсиновым соком кожу. Тогда вредное воздействие солнечных лучей предельно снизится.

Гранатовый сок
Брызжущий сок гранатовых зерен исключительно богат аскорбиновой кислотой. Из него готовят пунши, вино и гренадин. Гранатовый сок, будучи высоковитаминным продуктом, рекомендуют пить при истощении, малокровии, атеросклерозе, респираторных инфекциях, бронхиальной астме, ангине и радиационном облучении. Он помогает при сахарном диабете, желудочно-кишечных расстройствах. Но учтите: если у вас повышенная кислотность, гранатовый сок может навредить и вызвать изжогу.

Томатный сок
Показан при расстройстве обмена веществ и людям, страдающим заболеваниями сердечно-сосудистой системы. В нем много калия, необходимого для поддержания Читать далее...

.
[640x272]

Ода поэту

Брожу в тоске. Топчу в полях стерню.
В душе разлад. И мучает зевота...
И жить, как прежде, больше неохота.
А дай-ка я поэму сочиню!

Вот девушка в кустах. Бесспорно, ню.
Призывно машет бледною рукою.
Но я её брезгливо пну ногою!
Зато стишок - про это - сочиню.

Ну вот... отбил последнюю ступню.
О женщины! От вас одни увечья!
Пойду про вас литературной речью
Я парочку частушек сочиню!

Отрину я мышиную возню!
Я к подвигам готов!На баррикады!
На абордаж! ... Ну, вы воюйте, ладно,
А я вам гимн хвалебный сочиню.

Я подниму на уши целину!
И, лихо объезжая все канавы,
В кабине трактора, одной рукою (правой!)
Три тома я про это сочиню!

Я исписал стихами простыню...
Ну где ж вы, славы сладкие моменты?!
Хочу нерукотворных монументов!
А я в отместку больше сочиню!

Селянку смело завалю в копну!
Ах, что за грудь!... вдруг мысль стучится в темя -
Не стоит тратить на селянку время!
Уж лучше я про ЭТО - сочиню!

Я позабыл работу и родню,
Сижу, стишки клепаю на коленке.
А коли против вы моей нетленки -
На вас памфлет к обеду сочиню!

Вот в бороде заметил седину...
И бес в ребро толкает раз за разом.
Скручу я беса, чтоб не лез, зараза!
А после стих про беса сочиню.

Повыть с тоски мне, что ли, на луну...
Обрыдло всё... Как тошно нам, поэтам,
Стишки писать с заката до рассвета...
О! Тема! И про это сочиню!

Пойду я хоть немножечко сосну.
Шестьсот минуток... иль хотя бы триста.
Но рифмы зуд похож на кнут садиста....
Про то, как спать охота, сочиню!

Я, видно, надоел уже коню -
Пегас мой стар, я для него обуза...
Но не беда! Я оседлаю Музу!
И с новой силой что-то сочиню!!!

Кто там кричит, что я пишу мурню?!
Лови перчатку - тот, кто посмелее!
Давай, со мной померяйся хореем!
Но спорим - я длиннее сочиню?!

Кончаю я пустую болтовню.
Лишь с рифмою навечно я повенчан.
- Я сукин сын! - кричу округ беспечно. -
Я ещё много-много сочиню!!!

(с) Дальмар с ЖЖ

Окончательно Сергей Александрович очнулся глубоким вечером, когда звонки на мобильный прекратились и как раз в то мгновение, когда дверь впустила особенных посетителей. Их было сразу трое. Все уже немолодые люди и все одеты весьма нескромно. На том, что стоял слева, поверх куртки был повязан шарф красно-белых цветов, у стоявшего справа на груди сияла медаль почётного железнодорожника. Возглавлял же эту странную компанию серьезный человек в черном пальто и с сигарой во рту, чем-то отдаленно напоминавший коня Буцефала.
Сергей Александрович встретил гостей весьма дружелюбно: снисходительно улыбаясь, он уже был готов принимать поздравления. Вошедшие топтались на ковре.
- Мы к вам, уважаемый, - начал тот, что был похож на коня, - и вот по какому делу...
- Вы, господа, напрасно ходите без калош в такую погоду, - перебил его наставительно Сергей Александрович, - во-первых, вы простудитесь, а, во-вторых, вы наследили мне на коврах, а все ковры у меня персидские.
- Во-первых, мы не господа, а во-вторых, мы пришли к вам…
- Прежде всего - кто это мы?
- Мы – «Добровольная организация поднятия из руин Российского футбола и вознесения его к победам героическим», - в сдержанной ярости заговорил «предводитель», - Я - Гинер, они - товарищ Шавло и товарищ Якунин. Мы пришли к вам после общего собрания команд нашей Премьер-лиги, на котором стоял вопрос об уплотнении...
- Кто на ком стоял? - крикнул Сергей Александрович, - Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
- Вопрос стоял об уплотнении…
- Довольно! Я понял… Но на каких основаниях?!
- Так вот, общее собрание команд, рассмотрев ваши перспективы, пришло к заключению, что в общем и целом вы слишком амбициозны: в одиночку хотите взять 3 Кубка УЕФА, не говоря уже о внутреннем чемпионате. А вот здесь, - доставая какую-то бумагу, продолжил он, - у меня есть «Хартия футбольных клубов», предписывающая сблизить наши клубы и объединиться в вопросах популяризации футбола.
- Да, мы собираемся взять Кубок УЕФА трижды, причем первый – уже в этом сезоне. И хотели бы взять четвертый – для Миши Боярского! – не без гордости заявил Сергей Александрович.
- Это неописуемо! – воскликнул Шавло – его такое положение дел явно не устраивало.
- Я же уже отдал вам Кубок России в этом сезоне – чего же вы еще хотите?!
- Извиняюсь, - перебил его конеобразный, - вот именно по поводу этого сезона мы и пришли поговорить. Общее собрание просит вас добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от претензий на Кубок УЕФА. Их нет ни у кого в Москве.
- Даже у Айседоры Дункан! – не в тему блеснул эрудицией Якунин.
С Сергеем Александровичем что-то сделалось, вследствие чего его лицо нежно побагровело и он не произнес ни одного звука, выжидая, что будет дальше.
- И от Лиги Чемпионов в следующем сезоне придется отказаться тоже, - продолжал Гинер, - Наша команда в ней имеет больший опыт и, безусловно, выступит удачней.
- Угу, - молвил Сергей Александрович каким-то странным голосом, - а где же я должен играть?
- В Интертото, - хором ответили все трое.
Багровость Сергея Александровича приняла несколько сероватый оттенок. Он молча достал мобильный телефон и набрал короткий номер. Разговор шел вполголоса, и разобрать что-то было сложно, но слова «газ» и «перекроем нахуй» слышались четко – их Сергей Александрович выделял интонацией. После непродолжительного разговора повисла неловкая пауза. Но провисела она недолго: буквально через полминуты зазвонил телефон в кармане Гинера. Посмотрев на номер, он растерянно взглянул на Сергея Александровича и поднял трубку:
- Я слушаю. Да... Нет, действовали по правилам... Так у них и так совершенно исключительное положение... Мы знаем о его работе. Целых два кубка хотели оставить... Ну, хорошо... Так... Хорошо...
Совершенно красный, он повесил трубку и повернулся.
- Это какой-то позор, - Не своим голосом вымолвил Гинер.
- Зина, - крикнул Сергей Александрович, - подавай обед. Вы позволите, господа?
Гости молча вышли из кабинета, молча прошли приемную, переднюю и слышно было, как за ними закрылась тяжело и звучно парадная дверь.
- Мудаки, - подумал Сергей Александрович, но тут же ощутил неловкость. Ему стало стыдно…

(с)Знатный Й
взято с ЗИА

Эмоция первая – болезнь.

Есть такая любовь, от которой заболеваешь – тогда постоянно лихорадит, пропадает аппетит, болит душа и натягиваются нервы. Очень себя жалко и хочется плакать. А еще хочется прятаться от всех и писать стихи, выкуривать три сигареты, дожидаясь одного смс, помечтать и поплакать перед сном (чтобы лучше спалось) и часами сидеть с закрытыми глазами и вспоминать то, чего никогда не было. Секунды тянутся, как часы, каждое слово, как капля кислорода под землей, и, кажется, что все вокруг видят, что ТЫ влюблена и лишена всякой надежды. И снова и снова становится себя жалко и хочется плакать. И писать стихи. И закрывать глаза. И видеть себя там, где быть невозможно, а может быть, и не нужно – миру, но не тебе… Лихорадка подступает…

Эмоция вторая – безнадежность.

… и не проходит. Становится хуже и хуже. Я разговариваю с тобой днем и ночью. Наяву и во сне. Я докладываю тебе каждую минуту своей жизни. Иногда я вою. Но это для себя, не для тебя. Для тебя я веду монологи и диалоги, объясняю, признаюсь, спорю, просто думаю хорошие слова. Считаю секунды, минуты, часы, дни… До чего? Для чего?... Тебе неинтересно. Никакого просвета. Никакой реакции. It’s a strange affection. Есть ли лекарство от безнадежности, кроме надежды? …
«- Надежду сегодня не завезли.
– А когда будет?
– Зайдите на следующей неделе».
Зайду через месяц, чтоб наверняка.

Эмоция третья – между безнадежностью и надеждой.

И через месяц не завезли. Врачи не хотят заниматься моим случаем – он неизлечим. Я все еще разговариваю с тобой. Я жду, что ты услышишь, а, значит, внутри меня есть моя собственная надежда, никому не видимая и неосязаемая. Но эта не та надежда, которая лечит, а та, которая причиняет страдания. Чем ее у меня больше – тем труднее осознать, что она никогда не станет реальностью. Кажется, еще чуть-чуть – и ты здесь, или я - там. Снова и снова долгие, вечные секунды… Каждое слово на вес золота. Пытаюсь найти подтекст. Подтекста нет. Тебе неинтересно. Мне безнадежно. Ты не позволяешь мне надеяться. Переваривая все снова и снова, понимаю -

Эмоция четвертая – переходный период

- мир видит, что я болею. И миру меня тоже жалко. Но он ничего не может сделать, пока сама не повернусь к нему, не открою свои слепые глаза навстречу его необъятности. Выдавливаю лихорадочный негатив мозга, впитываю позитив окружающей среды. Все становится хорошо. Все будет хорошо. Все хорошо до тех пор, пока…

Эмоция первая – болезнь.

… не накрывает очередным приступом.






ne_v_etoy_zhizni

[425x332]
Тепло на кухне, теплым-тепло, славно! А и как же не быть тепло, когда камин гудит-пышет, пламя по дровам дубовым пляшет-кувыркается. Бегают змейки золотые, ящерки шустрые, огненные, по поленьям, по уголькам вьются-трепещут. Сам хозяин норы, славный хоббит перед камином в кресле сидит,теплом наслаждается, в кресле качалке покачиваясь. Кресло старое, дедовское, да не простое, ножки гнутые, подлокотнички вытерты-отполированы, мягко в кресле, глубоко, уютно.
Славный хоббит, тёплой норы хозяин, не просто так сидит – делом занят, трубочку курит. Кольцами-колечками дымок вьётся, в трубу каминную тянется, а иное колечко, глядишь – мимо ускользнуло, да под потолок. А табачок у хозяина-хоббита не самосад ширский, местный, нет, табачок гондорский, дорогой, на ярмарке в запас прикупленный, в пачках зелёных, клетчатых, да с алым гербом. И плывёт дымок запаха вишнёвого, сладкого, щекочет дымок, усмехается…
А змейки-ящерки огненные в камине не попусту бегают-кружатся. Над огнём котелок на треноге висит, котелок медный, блестящий, начищенный. Красное вино в котелке булькает, да апельсин оранжевый, заморский туда ломтиками порезан, да пряностей, сколько полагается, корицы щепоть добрая, да яблочек сушёных горсти три, яблочек осенних, духовитых, память о лете хранящих. Греется вино алое, скоро закипит-заволнуется. В котелок глянешь – цвет тёмный, бархат ночной, загадочный. А коль не в кружку глиняную, лепную, как положено, нальёшь, а в бокал стеклянный, да до краёв-доверху – на свет бокал посмотри-полюбуйся. Алого шёлка оттенки, листа осеннего кленового отсветы, тёмный бархат багровый, терпкий, сладкий. Вьётся пар из котелка, из-под крышки вьётся-вырывается, да не просто пар – дух глинтвейный, плывёт по кухне, густой, ароматный, теплом заманчивый!
Плывёт дымок, пляшут змейки, и пахнет вином горячим по всей норе, и куда там позёмке-морозцу пробраться? Всё снаружи осталось, там звёзды ломкие, там пыль снежная в лицо, а у славного хоббита в норе благодать… Разливай, что ль, хозяин, глинтвейн по кружкам, да второе кресло доставай, присядем с тобой к камину, закурим трубочки, да не спеша беседу поведём…
*Сумеречный Макс*

Виновна?! Виновата ли?
Разберемся в определениях. Есть два принципиально различных чувства: вина и стыд. Социологи даже ввели в оборот понятия «культуры вины» и «культуры стыда». Люди, относящиеся ко второму типу, преимущественно представители восточных народов: арабы, китайцы, японцы. Для них самое страшное – нарушить социальные нормы, принятые в группе, подвести или опозорить близких людей. Они часто испытывают стыд за своих сограждан, своих «соплеменников». То есть стыд – это результат нарушения определенных правил, норм, порядков.

Напротив, вина – продукт индивидуального сознания, «культуры вины» – западные культуры (Северная Америка, Западная Европа). Вина в этом случае переживается личностью как разлад с собственной совестью, как результат нарушения приватных, внутренних установок. Именно в силу этих обстоятельств чувство вины бывает порой так мучительно, переживается так болезненно и глубоко. Можно ли с этим бороться?

Причины, по которым мы «виноватимся», могут быть самые разные, но, к счастью, есть определенный алгоритм, позволяющий облегчить тяжелые переживания.

Прежде всего, признайтесь себе в своих чувствах
Постарайтесь «назвать» их и описать как можно более подробно. Возможно, в результате этого анализа Вы обнаружите, что вина отходит на второй план, на самом деле лишь камуфлируя Ваше стеснение, раздражение, гнев или другие эмоции.

Теперь, когда Вы немного успокоились и разобрались в своих переживаниях, можно начать работу с самим чувством вины. Признайтесь, что Вы виноваты и это ощущение – реальность, которую не стоит игнорировать (иначе это приведет к накапливанию негатива).

Подумайте, что Вы можете сделать, чтобы исправить сделанную ошибку
Возможно, все еще поправимо, и Вам не стоит так переживать. Если дело касается межличностных отношений, решите, что можно предпринять. Возможно, искренних извинений с Вашей стороны будет достаточно.

Чтобы успокоиться, пообещайте самой себе никогда так больше не поступать и впредь быть осмотрительнее и аккуратнее
Можете совершить что-то, на Ваш взгляд, «искупающее» Ваш грех (например, сделать подарок близкому человеку). Только не превращайте это в постоянную практику «купли-продажи» чужого прощения.

После того, как Вы наметили пути для решения проблемы, настало время ее проанализировать – подумайте, в результате чего все вышло именно так. Сделайте для себя выводы, как избежать подобного в дальнейшем.

Впрочем, может оказаться и так, что в процессе работы со своим чувством вины Вы его попросту утратите и обнаружите, что никаких оснований для него не существует. Как же так? Вероятно, Вы стали объектом манипуляции. Как мы уже знаем, вина – продукт исключительно «внутреннего пользования», и манипулировать ею сложнее, но эффективнее, чем стыдом. Именно поэтому, ощутив свою «виновность», не стоит бежать исправлять ошибки (скорее всего, в данном случае – чужие), а необходимо «разложить все по полочкам» так, как это описано выше.

Будьте внимательны!

Тревожный знак – привычка к самообвинению, «расцарапывание ран», готовность признать свою вину в чем угодно. Это может говорить об общей психической истощенности, усталости от общения, от людей, неумении выстраивать нормальные рабочие или личные взаимоотношения.

(с)Анна Битько

[250x211]
Если ты собралась завести очаровательного пятачка, то первое, что нужно сделать – это организовать его место. Минипиги довольно много времени проводят лежа, и конечно, тебе не понравится, если малыш займет твое любимое кресло. В качестве места подойдет лежанка для собаки: пластиковый или плетеный поддон и мягкая подстилка. Свинка легко приучится к месту, если ты будешь поощрять ее вкусностями.
Несмотря на маленькие размеры, минипиги отличаются завидным для домашних животных интеллектом. Любители этих хрюшек даже утверждают, что свинки все понимают примерно также, как дети трехлетнего возраста. У тебя есть шанс это проверить, но в чем уж точно сомневаться не стоит, так это в их уживчивом характере и чистоплотности. Эти малыши приятно пахнут, и что немаловажно, на их шерсть не бывает аллергии.

Минипиги легко поддаются дрессировке, но тут есть одно условие – у тебя всегда должна быть с собой какая-нибудь вкусняшка. Какая – постигается методом проб. Одна свинка «тащится» от изюма, другая обожает сосиски. В любом случае, именно получая лакомство, минипиг быстро выучивает свое имя, выполняет «собачьи» команды: «сидеть», «лежать», «место», «ко мне» и даже «танцевать». Кстати, и к шлейке, и к поводку, свинки тоже привыкают легко и без проблем. А в интернете можно найти места, где минипигов обучают навыкам служебной собаки.

С хрюшей нужно гулять и играть на свежем воздухе. От этого она будет вести себя спокойнее, ведь питомец - обладатель неуемной поросячьей энергии, которая может переключиться на поедание обоев и рытье ковров. Но бояться раньше времени не нужно, ведь поросята очень сообразительные. Если ты будешь уделять время воспитанию малыша, он отплатит тебе дружбой, а про обои забудет.

Кроме того, свинка легко приучается к режиму дня. Если ты станешь гулять с ней и кормить в одно и тоже время, она привыкнет и не будет попрошайничать.

Свинки всеядны, но стоит обратить внимание на то, чтобы их рацион был сбалансирован: фрукты, овощи, зерновые, мясо. В идеале корм должен содержать 12% белка и много клетчатки. Если ты помнишь, больших «настоящих» свиней кормят специальной смесью – комбикормом. Но не стоит кормить им домашнего любимца. Ведь эта еда создана специально для того, чтобы «нарастить» мясо и содержит гораздо больше белков, жиров и углеводов, чем необходимо твоему малышу.
Минипиги очень нежные существа. Если хозяев долго нет дома, они скучают, когда те приходят – радуются. Кстати, не удивляйся, если после твоего долгого отсутствия обнаружишь открытым шкаф или холодильник. Да-да, эти малыши могут своим пронырливым пятачком открыть дверцу и поинтересоваться – нет ли там чего-нибудь съестного? Малыши нуждаются во внимание и любви. Как только ты начнешь поглаживать их животик, они повернутся на спинку и нежно прихрюкнут от удовольствия. Свинки любят быть поближе к человеку. Они обожают лежать в ногах, если хозяин сидит в кресле, и часами валяться с ним на ковре, если тот решил порезвиться.


Цифры
Зрение у свинок цветное.
Принципы функционирования внутренних органов очень похожи на человеческие. То же самое – с составом крови.
У минипигов отличные обоняние и слух. Они чувствуют объекты, закопанные на глубине до 1,5 м.
Беременность у хрюшек составляет 114 суток, то есть, 3 месяца, 3 недели и 3 дня.
Когда минипиг рождается, он весит не больше килограмма.
Высота свинок может достигать 28-32 сантиметров.
Минипиги могут прожить до 25 лет.
В Российском минипиг-клубе числится около всего около 160 владельцев карликовых хрюшек. Одной их обладательниц крохотного пятачка Пумбы является певица Илона Броневицкая.
В Москве маленькие поросята стоят от 1 000$ до 4 000$.
Гостиница для минипигов стоит от 10$ до 20$ в сутки.
[250x212]
(c)Рита Железнякова

[показать]

Д ыханье дождя за окном приближение утра пророчит…
О тражаются сны в зазеркальной прозрачности ночи…
Б есконечную нежность в предчувствии непритяженья
Р асплескать опасаюсь… И наше с тобой продолженье
О чень хрупко и зыбко, но все-таки очень возможно…
Е два прикоснувшись, тебя я почувствую кожей…

У лыбайся во сне – сон хранит мимолетность мгновений…
Т вои плечи укрою я кружевом прикосновений…
Р азорвет тишина сновидений невидимых путы…
О бессилив в объятьях дождя, ночь вздохнет и отступит…

(с)Зелёная Кошка /Литсовет/