Вместе с первым солнцем в пещеру залетел утренний ветер, поднявшаяся пылища попала Дракону в нос и раздражала, раздражала нежную слизистую, пока, наконец, Дракон не проснулся от собственного оглушительного чиха. Он усиленно пытался заснуть обратно, вернуться к восхитительным хрустящим барашкам и разливанным морям чуток перебродившего виноградного сока: то хвост на голову закинет, то голову на хвост пристроит, то перевернется в гнезде на другой бок, то пыхнет огоньком в комара – все безрезультатно. Пришлось открыть глаза.



- Надо с этим что-то делать, - подумал Дракон, лениво наблюдая за кружением стаи мелких частиц песка и пыли в луче света.

- Пора, наконец, украсть принцессу, пусть хоть порядок наведет! Итак: неделю она будет ломаться и кочевряжиться, а потом за недельку тут все аккуратненько вымоет, как раз к этому времени прискачет принц и бинго! - все чисто, тихо и спокойно.



Неуклюже выбравшись из гнезда, Дракон уселся на краю пещеры и начал разминать крылья, параллельно почесывая длинным мизиничным когтем правой лапы зеленую чешуйку хребтового гребня.

- А погодка-то летная! – улыбаясь во все зубищи гаркнул Дракон. Пролетавший мимо орел грохнулся в обморок.

- Эх, слабонервная птаха, - Дракон оттолкнулся от скалы, элегантно сложил крылья и ринулся вниз.

- Woo-hoo! - Подхватив стремительно теряющего высоту орла, Дракон вошел в пике, потом сделал бочку, доставил птицу к гнезду и, не дожидаясь цветистых благодарностей, полетел прямым курсом на солнце.

- Лучше улететь подальше, а то принцы нынче какие-то быстроходные стали, вдруг он спасет принцессу до того, как она закончит уборку или, еще хуже, до того как я закончу воспитательный процесс!



Дракон летел на восток, целый день, а потом и ночь. Глаза Дракона сияли в темноте так ярко, что астрологи приняли его за двойную комету и напредсказали много всякого ужасного (что-то до сих пор сбывается). Наконец, к полудню следующего дня Дракон присмотрел себе удачную цель: красивый и большой дворец с яблоневым садом, в котором, наверное, и должна гулять будущая жертва. Бесшумно приземлившись, Дракон попытался как можно компактнее расположить свою не маленькую тушку на полянке.

- Не могли нормальных деревьев посадить, - возмущался он, - хоть бы елок! А так, то гребень, то лапа вытарчивает… Инцидентов с охраной мне вовсе не хочется, и вам тоже не хочется, - Дракон устрашающе посмотрел на мирные яблони и позволил легкому дымку вырваться из пасти. Яблони испуганно зашелестели и привстали на цыпочки.



Может, диалог бы еще как-нибудь продолжился, но тут тишину утреннего сада нарушили смех и крики. Через несколько минут к полянке подбежал небольшой, голов в двадцать, табунчик разноцветно наряженных девушек. Ни на одной из них не было короны, что немало озадачило Дракона (воровать не принцессу опасно, могут же и не поехать освобождать, и что, тогда самому ее обратно тащить?).

- Итак, милые дамы, - как можно галантнее начал он, - кто же из вас принцесса?

- Я, - стройным хором ответили девушки и еще более заливисто засмеялись

- Конспирация… - задумчиво пробормотал Дракон и начал внимательно искать хоть какие-нибудь выделяющие принцессу особенности.

- Какой славный! - закричала девушка в зеленом.

- И безобидный! - вторила ей желтая.

- И красивый! – добавила красная.

Дракон и не заметил, как вся орава начала карабкаться ему на спину, кататься с хвоста, чесать крылья и пытаться оторвать чешуйку (на память, конечно, никак не от бесцельного вандализма).

- Эй, потише там! Ну-ка все слезли! – Дракон пытался звучать строго, с хорошо отмеренной долей угрозы.

- Не-а, нам и тут хорошо! – принцессы весело смеялись и продолжали свою разрушительную деятельность.

В голове Дракона метались жуткие мысли:

- А что если вообще не слезут?

- Не могу же я взлетать с ними, еще свалятся, ноги-шеи поломают

- Чем же их напугать? Плохой из меня педагог!

- А-а-а-а оторвали кусок, садистки!

Тут со стороны дворца раздался оглушительный командный голос:

- Принцессы, завтракать!

Барышни сразу засуетились, последний раз скатились по хвосту и побежали на крик. У самой кромки опушки они обернулись:

- Ты же нас подождешь? Мы честно не долго, там все равно одна каша…

- Хочешь, мы тебе каши принесем?

Не дожидаясь ответа принцессы скрылись за деревьями.

- Надо же, такие не воспитанные и все принцессы! Целых двадцать! Что у них тут, летний лагерь? Мне так много не надо. Я хоть взлететь-то теперь смогу?

Дракон с хрустом расправил крылья и осторожно пошевелил ими.

- Вроде ничего не сломали, и на том спасибо, - пробурчал Дракон, потом он зачем-то накарябал (ужас, как курица лапой!) прямо по траве лужайки: «Может вернусь, но чтоб в следующий раз без садизма, дамы!» и поспешно взлетел.

По дороге домой Дракон насобирал веток для веника.

(с) hronopik

откопала у Калий_О_Аш

Ёжик и искусство
Как-то прозрачным осенним днем Паустовский накапливал материал или, как говорят в народе, спал.
А ежик лез на крышу.
- Смогли бы. - шептал ежик, цепляясь за выступы стены.
- Смогли бы. - твердил ежик, хватаясь за бельевую веревку.
- Смогли бы. Ой, мама. - и ежик подтягивался на карнизе.
Наверху ежик отдышался, потом подполз к краю крыши и выпрямился. Внизу было очень далеко. Лапы дрожали. Ежик зажмурился и звонким фальцетом произнес:
- Ноктюрн! Для флейты. Исполняет ежик.
Перекрестился и прыгнул в водосточную трубу.
"Бам-Бум-Пам-Пам-Па! Дынц-Бам-Пам-Па-Дынц!" - пропела водосточная труба и выплюнула на землю ежика в облаке мусора и прошлогодних листьев.
Ежик, пошатываясь, поднялся и пробормотал: "Встали. Шаг вперед. Поклонились. Всё".
- А, ежик. Это ты трубу чистишь перед дождями. Молодец. - в окно выглядывал разбуженный Паустовский.
- Это.. Телеграмму! Молнию! "Москва. Маяковскому. Элементарно. Еж." - сказал ежик и рухнул без чувств на лапы подоспевших белок.


Ежик и материальное.

- Ежик, денег хочешь? - обольстительно улыбались белки.
Дело в том, что возвращаясь домой, Паустовский выгребал из кармана мелочь и ссыпал ее в жестяную коробку из-под морских галет, стоявшую на крыльце. И белки не могли удержаться. Они выстраивались в длинную меховую цепочку и тащили монетки в дупло. За этим занятием их и застал грустным осенним днем ежик.
- Каких? - спросил ежик отрешенно.
- Блестящих. Круглых и железных. Звенят. Вот, смотри. - белки показали монетку.
- Таких не хочу. - покачал головой ежик.
Белки посовещались.
- Есть еще бумажные, ежик. Но мало. Разноцветные и шуршат.
- Нет, таких тоже не хочу. - отказался ежик.
- А каких?!!!
- Ну, каких-нибудь. Чтобы красивые и вкусные. И яблоками пахли.
- Ежик, ну сказал бы сразу, что хочешь яблоко!
- Яблок у меня много. Вон, полный сад,.. - вздохнул ежик.
"Мы здесь!" дружным хором промолчали яблоки в саду.
- ..а денег нет. - заключил ежик и пошел прочь.
- Ой, ежик, какой же ты сложный. - фыркнули белки и вернулись к жестяной коробке.
"Какие же вы все-таки дуры." - подумал ежик.


Зимними вечерами.
Зимними вечерами, когда в печке потрескивали дрова и завывал ветер в трубе, ежик и Паустовский любили отведать креветок в хорошей компании друг друга.
Однажды они застелили обеденный стол газетой, поставили на газету миску с креветками и сели играть в газету на креветки. Для этого каждый читал газетные заголовки со своей стороны стола.

- "На скоростном автобане в Германии столкнулись восемь ежиков." - начал Паустовский и взял креветку.
- "Во вторник Нью-Йоркская биржа открылась падением Паустовского." - прочел ежик и тоже взял креветку. - Осторожней надо.
- Ты бы лучше, ежик за собой следил. "Неопознанный летающий ежик замечен в небе над Гамбургом." А говорил, высоты боишься. - Паустовский выжал на вторую креветку лимон.
- И не до такого дойдешь. Вот: "Бритни Спирс снова госпитализирована с диагнозом Паустовский." - ежик тоже протянул лапку к миске.
- "По данным ЮНЕСКО почти 15% ежиков до сих пор не умеют читать." - нахмурился Паустовский и надломил новую креветку.
- "По данным британских ученых мозг ископаемого Паустовского практически равен современному." Хи.- парировал ежик. - О, у меня с икрой.
- "Япония потребовала у России возвращения спорных ежиков." Ежик, ну-ка сощурься. - улыбнулся Паустовский, выбирая креветку потолще.
- "2:2. В среду Спартак и Динамо сыграли в Паустовского." - ежик облизнул лапку и подмигнул новой креветке.
- "Преступник осужден на 10 лет лишения ежика." Слишком гуманно. - Паустовский так грозно постучал по столу, что креветка сама прыгнула ему в руку.
- Вот! Внимание! - поднял палец ежик. - "На ближайших выборах Паустовского победу одержит преемник нынешнего Паустовского Паустовский."
- Это сильно. - признал Паустовский и положил перед ежиком три креветки.
- И еще 12 штук отсчитай, пожалуйста. - небрежно сказал ежик.
- Это еще почему? - не понял Паустовский.
- Гороскоп! - хихикнул ежик и торжествующе потряс клочком газеты. - про всех Паустовских читать?
- Пас. - вздохнул Паустовский.
Ежик придвинул к себе горку креветок и обнял ее лапками. Ему ужасно нравилось выигрывать.


© graf-alter

> > > > >


[650x487]

Заблуждение N1: Выстрел пробкой

Шампанское принято открывать выстрелом пробки с шумом и пеной...

Неправда. На самом деле открывать шампанское нужно аккуратно, наклонив бутылку под углом 45 градусов, а другой рукой удерживать пробку. Дымок и легкий хлопок при открытии бутылки — подтверждение высокого качества.

Заблуждение N2: Шампанское и игристое вино — разные напитки

Игристое вино — это не шампанское.

И правда, и неправда... Право именовать свое вино «шампанским» имеют производители, придерживающиеся классической технологии производства шампанизации в бутылке и использующие только три разрешенных законом сорта винограда, выращенного исключительно в пределах четко установленных границ на территории французской провинции Шампань. Там же должна происходить и винификация. Долгое время игристые вина, произведенные классическим методом шампанизации в бутылке, называли шампанским. Это продолжалось до тех пор, пока провинция Шампань не заявила о своем эксклюзивном праве на данное название. Таким образом, становится понятным, что игристое вино и шампанское это один и тот же напиток, а разница только в географии его производства.

Заблуждение N3: Ледяное шампанское

Перед употреблением шампанское необходимо сильно охладить.

На самом деле шампанское нужно подавать охлажденным до определенной температуры. Оптимальная температура охлаждения шампанского — 9-12 С. При более сильном охлаждении вы не откроете для себя истинный вкус и аромат шампанского.

Заблуждение N4: Сладкое и шампанское

Шампанское лучше всего сочетается с шоколадом и десертами.

Не совсем так, к десерту и шоколаду подойдет еще более сладкое шампанское или же полусладкое. А вот к брюту и сухому шампанскому лучше всего подойдут сливочные и твердые сыры. Также белый брют превосходно сочетается с морепродуктами, белым мясом и черной икрой; розовый — с телятиной, ягненком или уткой, а красный — с красным мясом. Главный принцип: одно не должно перебивать или поглощать вкус другого.

Заблуждение N5: Шампанское — женский напиток

Шампанское употребляют преимущественно женщины.

А как насчет того, что истинными ценителями этого напитка были такие выдающиеся мужчины как: Эйзенхауэр, Ян Флеминг, Петр I, А. С. Пушкин, Людовик XIV, Н. Хрущев.

Заблуждение N6: Скол на бутылке

Если на горлышке бутылке с шампанским есть небольшой скол, то это брак.

Не совсем так... Дело в том, что игристые вина, произведенные классическим методом шампанизации в бутылке, подвергаются процедуре дегоржажа (снятие скобы с временной пробки и сброс осадка) при котором может произойти небольшое механическое повреждение горлышка бутылки, которое скорее является свидетельством о классическом методе производства, чем о браке.

Заблуждение N7: Шампанское — праздничный напиток

Шампанское принято употреблять только по праздникам.

На самом деле шампанское (игристое вино) в умеренных количествах полезно и необходимо для здоровья человека. Все отрицательное, что приписывают шампанскому, является обычно результатом неумеренного потребления не столько даже самого шампанского, сколько того, что подается и пьется перед шампанским. А вот шампанское, по словам микробиолога Луи Пастера, может рассматриваться как самый здоровый из алкогольных напитков.

Заблуждение N8: Происхождение розового шампанского

Розовое шампанское получается при смешении красного и белого вина.

Не совсем верно. Цвет розового шампанского образуется в результате кратковременного контакта белого вина с кожицей красного винограда в сусле. Этот процесс невероятно сложен и кропотлив.

Заблуждение N9: Правильное открытие шампанского

При правильном открытии шампанского необходимо прокручивать пробку.

Неправда. Парадокс, но именно бутылку, а не пробку надо прокручивать, для того чтобы открыть шампанское. В этом случае, скольжение будет более плавным, и пробка с легким «выдохом» выйдет наружу.

Заблуждение N10: Шампанское по утрам!

«... по утрам пьют шампанское либо аристократы, либо...»

На самом деле, французы (в первую очередь, конечно, производители шампанского) считают вполне нормальным пить шампанское с утра. Действительно, нет ничего дурного, чтобы выпить за завтраком полбокала шампанского. Но если вы столь заядлый любитель этого праздничного напитка и собираетесь продолжать за обедом и ужином, не забудьте: утром — простое и легкое шампанское, днем средней насыщенности, а «престижное кюве» — за ужином с друзьями.

Источник: «MEN'S CULT — мужской журнал»

Китайский Новый год в корне отличается от привычного нам календарного, хотя бы тем, что каждый год время его празднования выпадает на разные числа. Например, в прошлом году это было 18 января, в этом праздник уже будет отмечаться 7 февраля. Это связано с тем, что восточный Новый год наступает в первое весеннее новолуние, а потому он не привязан к смене числа в календаре, а напрямую зависит от движения нашей спутницы-Луны. И конечно же, как и у всех народов мира, у китайцев есть множество традиций, примет и суеверий, связанных с этим праздником…

Далее > > > > >

Сегодня ко мне близко не подходить, руками не трогать - у меня ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
[280x362]

В этом призрачном мире нечетко всё так и не точно,
Всё в загадочных, трепетных, сказочных полутонах…
И пока мы живем, не поставить нам строгую точку
Ни в делах, ни в мечтах, ни в любви, ни в войне, ни в стихах.

В этом сложном, запутанном, полупридуманном мире
Не найти нам ответа на самый привычный вопрос.
Ни к чему восклицанья, а скобки (хоть уже, хоть шире)
Не раскроют, как лучше пройти этот жизненный кросс.

Даже если страданья и горе меня обесточат,
А тире поменяет местами любовь и вражду,
Мне не даст затеряться, пропасть и уйти многоточье,
Я поверю, встряхнусь, поднимусь, и пойду и дождусь…


не моё

Наверное, в своей жизни вам приходилось встречаться с людьми, которых невозможно обидеть, задеть, оскорбить. Ну, не липнут к ним колкие замечания, и все тут – обидеть их все равно что обидеть скалу или водопад... Что же это – врожденный «талант оптимиста» или иммунитет, выработанных годами тренировок? А ведь, согласитесь, такие люди нередко вызыват уважение и даже зависть – «ничем его не проймешь, вот уж у кого здоровье железное!» Кстати о здоровье... Не напрасно таким людям завидуют – ведь все мы интуитивно чувствуем, что наше здоровье зависит от состояния нашей души, не раз убеждались – в здоровом теле здоровый дух... и наоборот!

Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз! Почти не замечая того, мы очень часто пребываем в этом состоянии – обижаемся на себя, на «судьбу-злодейку», а чаще всего – на окружающих. И нас не останавливают даже убедительные доводы о том, что обида способна нанести серьезный вред нашему здоровью. Есть мнение, что цирроз печени у абсолютного трезвенника по жизни возникает от многолетней обиды на родителей. А чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию как рак – когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, не умеющий прощать – разрушается изнутри.

Так почему же, зная все это, мы продолжаем обижаться? Вряд ли мы хотим этого – просто не знаем, не видим ответа, ЧТО же с этим делать, КАК справиться с этим чувством и освободиться от него? Попробуем разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься – а зачем мне это нужно? А может, это чувство лишнее, раз делает меня несвободным, и в сущности, мешает мне жить и наслаждаться положительными эмоциями? Сколько же мы убиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая по косточкам прошлое.

Для начала мы должны осознать одну вещь. В чувстве обиды человек словно ищет способ уничтожить УЖЕ свершенную несправедливость. Человеку кажется, что чем старательней он будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование. Но никакой награды не возникнет. Нынешняя обида – это сопротивление, схватка с тем, что УЖЕ случилось и не может обернуться вспять. Так есть ли в этом какая-то логика? Есть ли смысл вступать в борьбу с прошлым, не имея машины времени, а лишь наполняя себя негативными переживаниями? Изменить прошлое невозможно, а значит обида, как орудие в борьбе с прошлым – будет направлено исключительно на вас самих и ваше здоровье.

Так вот, когда вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией. В конце концов – она ваша и только ваша. И вы сами решаете, когда ее «выключить». Иногда помогает простой способ – запустить в себе элементарный принцип, вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства – «с какой стати я обязан передавать бразды правления в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?». На эту тему очень хорошо выразился индийский мудрец Ошо – вот, нажал кто-то кнопку, мы и надулись от гордости, нажал другую – сдулись и огорчились. Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение – «я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на провокации извне.»

А еще достаточно усвоить простое жизненное правило, с которым в качестве девиза по жизни существовать куда комфортней, да и спокойней: «Никто мне ничем не обязан. Ни один человек на свете. Только я сам обеспечиваю собственное счастье и успех.» Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками – вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться. Вот и муж или жена «не любящие», и ребенок «совсем не уважает...» – а ведь мы сами пытаемся подогнать посторонних людей под удобную нам модель, существующую исключительно в нашей голове.

А что делать, когда нас специально пытаются вывести на негативные эмоции, намеренно задеть или унизить? Иногда, лучший способ борьбы – это игнорирование. Повторяем пройденное. Надо просто включить одну мысль – «я не хочу испытывать чувств по заказу этого человека, по щелчку его пальцев. Я хозяин сам себе и умею сам управлять своими чувствами, а не исполнять чьи-то прихоти». Если немного потренироваться, вскоре на колкие замечания, целью которых является обидеть вас, вы научитесь не реагировать вовсе, все они превратятся в «фон» – подобный шуму ветра или крику птиц.

Общеизвестно, что перманентное чувство обиды со временем вызывает жалость к самому себе. А ведь вы хотите быть уверенным, позитивно мыслящим человеком? Так отбросьте все лишнее и позвольте себе роскошь быть Читать далее...

.
[600x450]

Это так просто, сказать:

"Никто меня не любит,
Бедный я, несчастный...", -
А потом...

Можно добавить третью строчку,
Получится хокку.

Можно дописать ещё две строчки,
Получится танка.

Можно сделать "глазки".
Будет манга.

Можно приделать ручки.
Будет нэцке.

Если посыпать рисом и намазать васаби -
Сами знаете, что получится.

Если залить сакэ, получится:
"Никто меня не любит,
Бедный я, несчастный..."

Если всё зачеркнуть
(Как же мне фигово)
Будет сеппуку...

Затейники, эти японцы.
Минималисты однако.

(с)g_sim из ЖЖ

.
[599x449]

Звезды поблескивали стеклянным крошевом. Желтая сырная луна висела в черном небе. Маленькая нескладная фигурка, запинаясь о кочки, брела по пустырю.
- Смотри, Алиса, вот он! - ухмыльнулся Базилио и, обернувшись, опешил: - Алиса?.. Алиса!..
Рядом с котом никого не было. Его сообщница, заметив промелькнувшего мимо кролика, не удержалась и бросилась за ним в нору.
ДАЛЕЕ > > > > >

Звезды поблескивали стеклянным крошевом. Желтая сырная луна висела в черном небе. Маленькая нескладная фигурка, запинаясь о кочки, брела по пустырю.
- Смотри, Алиса, вот он! - ухмыльнулся Базилио...



слито с Немарова, автор не указан

[700x432]


В глубине шара пошли странные серые волны, словно кто-то разворачивал перед его взором рулон серебристого шелка. Герцог, скептически скрестив руки на груди, откинулся в кресле, но то, что выплыло из глубины шара, как будто рывком поводка бросило его к палантиру. Там возникло лицо.
Это была женская голова. Она медленно поворачивалась, давая ему возможность изумляться ее царственной красоте, и не сводила с него глаз, полных лукавого огня. Изгиб тонкой черной брови как будто повторял очертание века[...] В уложенных короной волосах цвета воронова крыла лунным лучом сверкала маленькая диадема[...] Из прически выглядывало крошечное ушко с каплей серьги того же лунного цвета. Красуясь, она поворачивала голову на высокой сильной шее. Без сомнения, не палантир показал ее, но сама она позволила ему продемонстрировать себя во всем блеске. [...]
Она засмеялась беззвучно, но неудержимо, чуть запрокинув голову, и он как будто услышал этот заманивающий, чувственный смех. Смех брызгал из ее глаз, как будто вся кожа ее лучилась смехом, дразнящим, обещающим и чуть-чуть издевательским. А потом, зная, что услышать он не сможет, она с преувеличенной артикуляцией произнесла губами: «Красный Лис!» И снова захохотала.
Потом видение погасло. Аларих Гилиан, по прозвищу Красный Лис, почувствовал, что за ним больше не следят, но ошарашен он оттого был не меньше. Ведьма, чертовка, величайшая искусительница со времен создания тверди [...] Она бросила ему вызов, и он знал, что вызов примет. Трудный, восхитительный противник!

...а пока тебя нет, переделаю множество дел.
я куплю старый дом - с мезонином, с высоким крыльцом.
по фасаду его разрастется густой виноград,
а зимой из трубы будет виться уютный дымок.

под его черепичною крышей - тепло и покой:
у камина, конечно, качалка и несколько шкур,
низкий стол на изогнутых ножках; еще рядом с ним
будут греться, вернувшись с прогулки, собака и кот.

я повешу на стены коллекцию старых гравюр,
пистолеты дуэльные, узкий дамасский клинок...
наши книги и фильмы любимые место займут
в застекленном, дубовом, покрытом резьбою шкафу.

в винном погребе будет, конечно, храниться вино -
у фалернского с возрастом лишь улучшается вкус.
а еще в нашем маленьком доме тебя будут ждать
и любимые трубки, и крепкий виргинский табак.

мне приснилось однажды, что все будет именно так.
надо просто занять себя чем-то - пока тебя нет...
что ж - пока тебя нет, переделаю множество дел.
и потом сяду ждать у окна. и тогда ты придешь.

миллигрин, термитник

Качаться на качелях в темноте,
как будто не январь, а майский полдень.
Шептать под нос: «Желание, исполнись!» -
включая генератор новостей.

Водить рукой по белому листу,
воображая города и страны,
чтоб земляника на твоих полянах
сама перерождалась в красоту.

Меж пальцев пропускать неяркий свет,
смотреть на кровеносные сосуды,
загадывать себе: «Сегодня буду,
и завтра буду, а "вчера" здесь нет».

Не помнить ни растений, ни имен,
жонглировать в пространстве запятыми,
и числам всем предпочитать простые –
пусть остальные знает телефон.

И все вокруг покажется простым,
пока январь задумчиво-прекрасен,
а время, долготелое, как бассет,
качелями скрипит из темноты.

StrayCat

.
[392x346]

Первый помощник менеджера

[700x525]

Однажды, видимо, спросонок,
попала Мышь в пивной бочонок.
И начала тонуть...

- Тону! Спасите!! Кто-нибудь!!!
Я гибну в Жигулевском пиве...
О, как же смерть моя проста,
Клянусь, была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота!..

- Ну что ж, - с окна сказал Котище, - Я вытащить могу Вас, но!
-Вы тут же превратитесь в пищу...
- Тону! Спаси! Иду на дно!
Клянусь, милей мне смерть на воле! Ей-ей, не так она страшна... -
И Мышь от смерти в алкоголе
была для СМЕРТИ спасена.
Но! Оказавшись в страшных лапах, дрожа до самого хвоста,
пивной распространяя запах
Мышь... улизнула от Кота.
- Я съем Вас - поздно или рано,- сказал, облизываясь, Кот.
- Но что толкнуло Вас к обману? Какой бессмысленный рассчет?
Где - Ваше слово, Ваша честь???
Вы обещали дать Вас съесть...
- Ну что Вы, - Мышка пропищала...- Я это спьяну обещала...

Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!

С.Михалков, кажется.

.