.
[604x451]

- Скучно мне, - признался Дракон, - Каждый день одно и то же.

- Вот, такая же беда, - согласился психолог.

- И чем с этим бороться? - спросил Дракон грустно.

- Вино помогает? - психолог закурил.

- Не помогает уже, - Дракон тоже закурил.

- Вот и мне не помогает уже, - согласился психолог.

- У вас же были случаи, ну вот такие, как у нас? - спросил с надеждой Дракон.

- Много их, - психолог положил под язык таблетку, - Вы меня сегодня порадовали - первый дракон в этом месяце...

Оба грустно помолчали.

- Но, прорвёмся же? - с надеждой спросил психолог.

- Конечно прорвёмся, скоро весна, - поддержал его дракон.

- Завтра прилетишь? - снова с надеждой спросил психолог.

- Конечно прилечу! Но таблетки с алкоголем поосторожнее мешай... - по-дружески попросил Дракон и раскланялся.

(с) Akolmakov

Количество прочитанных книг постепенно переходит в качество письма. Активно читающие дети к пятому классу обнаруживают, что им не нужно знать правила для того, чтобы писать правильно. Остальные пробираются сквозь русскую грамматику, проклиная её запутанность и непоследовательность.

Грамматику нужно учить в школе. Потом — поздно. О чём можно разговаривать с человеком, который, имея на руках аттестат зрелости, пишет «попробывать», «мучался» и «координально»? Который ошибается в «–тся» и «–ться»? Что, кроме вопиющей тупости, мешает ему, написав глагол, мысленно задать себе вопрос «что делать?» или «что делает»? Почему, в конце концов, он игнорирует спеллчекер, ведь тот подчёркивает все неправильные слова? (Слово «спеллчекер», кстати, тоже)…

Кое-что об авторской пунктуации. Авторской пунктуации не существует. По крайней мере до тех пор, пока пишущий чётко не осознает, чем отличается сложносочинённое предложение от сложноподчинённого, причастие от прилагательного, в каких случаях ставится запятая перед «как», наконец, почему в одних случаях надо употреблять двоеточие, а в других — тире. И уж конечно, многоточие вместо запятой авторской пунктуацией не является. К примеру: «Я сижу на подоконнике… и вижу… что за окном идёт дождь… мелкий и противный… как всегда в этом городе…». Вы тоже встречали, как девушки выдают за меланхолию неуверенное обращение с пунктуацией?

Нет, это не снобизм, потому что язык — не вещь, не личностное качество, не свойство, и уж подавно не способ возвыситься над другими. Язык — ещё одно средство постижения мира, как зрение или слух. Почему люди, которым ни за что не придёт в голову лишить себя зрения, сознательно лишают себя языка? Откуда вот это «зачем писать правильно, мы же не на экзамене»? Почему, стоя утром перед зеркалом, никто не думает «надену треники, мы же не на показе мод» или «не стану чистить зубы, мы же не на конкурсе свежего дыхания»?… Почему люди, которым не приходит в голову лишить себя слуха, преспокойно говорят «скрипя сердцем»? Где они слышали сердечный скрип? В каких книгах о нём прочли?

Нелепо оправдываться «зато я знаю физику, а вы?». Язык — не профессия. Это средство связи. Для физиков, математиков, лингвистов, художников, шахтёров, токарей. Пожалуй, единственное надёжное средство связи с миром…


http://www.diary.ru/~deadpinkelefant/p79713143.htm

Я думаю, что с людьми чего-то не то. И думаю что это потому что они не курят.

Выхожу покурить, - тихо так всё. Чуть подморозило. Виноград бы ещё оставшийся ободрать, чтобы сверху не сыпался.
Двух кошек выпустил во двор, одну запустил домой.

-
Возвращаюсь в интернет, сажусь в кресло, пододвигаю поближе чай...
Мимо такая толпень с лозунгами. Вроде как травить уренгойского школьника.
А потом ещё толпень с чем-то там про коррупцию.
И вон опять толпень против геев. А эти вот против хохлов и пиндосов.
И все злые такие. Нервные, психованные.
Наверно потому что не курят.

-
Выхожу покурить. Запускаю одну кошку, выпускаю кота. Собаку ещё выпустил по двору побегать. А то он старенький, ему трудно до вечерней прогулки терпеть.
Замок проверил на воротах. Вроде крепкий. Нападение уренгойских школьников выдержит. За угол гаража зашёл. Геев в огороде не обнаружено. Хохлов и пиндосов тоже.
Думал про коррупцию обозлиться - так тоже меня не касается. Я уже лет 15 в чёрную работаю, без всяких налогов. Если коррупционеры где-то и воруют, то точно не у меня.

=
Снова в интернет.
Ааа, бля. Ракета упала. И роскомнадзор чего-то запрещает. И либерасты казлы. И курильщики бычки раскидывают и пешеходы в капюшонах. Всех сжечь и на кол. И за гейскую пропаганду ещё раз сжечь и на кол. А то распропагандируют и все будут геями.

=
Иду курить. Одного кота и двух кошек запускаю. Второго кота выпускаю.
Обломки ракеты не валяются. Бычки в пепельнице. Подумал, буду ли я грустить, если передавят пешеходов в капюшонах и пересажают водителей. Не, не буду.
Подумал, смогут ли меня распропагандировать в геи. Не, не смогут.
Дураки какие-то, думаю.
Чего орут тогда. Наверно они просто притворяются *банутыми зачем-то.

=
И в интернет. Работают неприличные сайты. Через фригейт, но работают.
Значит дураки блокировали и дураки орали про блокировки. Нервные потому что. Наверно не курят.
И тут, плин, про войну теперь. Ну раньше как было - не за Путина, значит сволочь.
Но теперь это не проходит и пошла фишка - если прям щас не готов на войну, то говно и предатель.
Конечно я не хочу на войну. Потому что я не дебил и знаю, что нету никакой войны. Я только что ходил курить и не видел ни одного вражьего бомбардировщика. Не, ну если кто хочет, пусть идут, конечно. Только чтобы шапку не забыли надеть - а то уже холодно.

===
И вот в чём фишка. Если бы я не ходил курить, я бы тоже психовал и нервничал. Не было бы у меня передышки на подумать. Тоже бегал бы с толпами кого-то травить. Потом отмечал бы день победы над уренгойскими школьниками и геями, смахивая скупую слезу. Кого-нибудь бы ненавидел постоянно. Например видел бы ёжика и вспоминал бы хохлов. Мол, как бы тут ввернуть про то что мы их едим, чтобы этим нанести победу в информационной войне.

=
Но я то курю. Для меня ёжик - это просто ёжик. И думаю, что надо всем бесплатно выдавать сигареты и выгонять во двор каждые полчаса-час.
Тогда будет больше курящих и меньше *банутых.

=
Yanssen
Специально для ЯП. 28.11.2017
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1699475.html

.
[480x658]

http://ucheba-book.livejournal.com/13746.html

КРАТКИЙ КУЛУАРНЫЙ СЛОВАРЬ ПЕРСОНАЖНОЙ ТЕРМИНОЛОГИИ УЧЕБНОГО ЦЕНТРА ИНСТИТУТА КНИГИ

Вспомогательные котики - второстепенные персонажи, которых автору очень жалко, потому что им скоро подыхать.
Муму - барышня, которую автор любит обессловесить для пущего подчеркивания ее неземной сущности: "...одними глазами прокричала", "...выдала себя воплем трепещущих пальцев" и т.д.
Дрочилово для девочек - гипермаскулинный, сверхинтеллектуальный, мегазамкнутый, невыносимо сложный, совершенно бесстрашный, с тщательно скрываемой страшной тайной прошлого дважды разведенный миллионер лет тридцати восьми.
Дрочилово для мальчиков - персонаж женского пола.
Николенька - русский интеллигент, духовный и страдающий .
Ребенок Розмари - детский персонаж, которого автор описывает как исчадие ада (и сам, кажется, боится).
Пиздобудда - велеречивый гуру, устами которого автор произносит длинные философские монологи.
Существо с ебалом - персонаж, нетривиальные черты лица которого автор особо любит описывать: "...побелел своим красивым, мужским лицом", "...на его лице с чувственными бровями шелохнулись дикие, но элегантные усы" и т.д.
Данко - либеральный журналист.
Стойкий Оловянный МНС - советский интеллигент с низкой зарплатой и твердыми принципами.
Приблудный боцман - персонаж, который в повествовании нахер не нужен, но зато подает реплики и живет телесным низом.
Теплая сися - материнский, опекающий других героев женский персонаж.
Муся Коган - женский персонаж с героическими порывами.
Инфернальный свиноёб - персонаж, которого автор делает ответственным за все мировое зло.

Урод с цветами - положительный мужской персонаж, полный романтических побуждений.
Урод с гандоном - положительный мужской персонаж, полный эротических побуждений.
Урод с мыслёй - положительный мужской персонаж, полный интеллектуальных побуждений.
Анжелика Пыпкина - гламурная девушка из низов.
Одноклассник - менеджер младшего звена.
Тёлочка - нормальный женский персонаж, живой и обаятельный. В русской литературе не встречается.
Егорка - представитель русского народа, каким он является воображению автора.
Нервный суслик - тревожный персонаж, легко впадающий в истерику.
Суслик кучерявый - затейливый, остроумный, эмоциональный, всеми любимый персонаж, которым автор очень хотел бы быть.
Дзе - представитель национального меньшинства, используемый автором для пущего комизма. Также: говорящая собачка, говорящий кактус и т.п.
Эрофюрер - представитель власти, которого автор любит.
Говнофюрер - представитель власти, которого автор не любит.
Чапаев - утопленник, морской Царь, крупная говорящая рыба и т.п.
Вася на подсосе - персонаж, которого автор использует, чтобы как-нибудь стимулировать к деятельности других утомленных персонажей.
Гроб повапленный - персонаж, в которого автор вложил много красивостей безо всякой пользы для повествования.
Персонаж типа Гаврилова - персонаж типа директора Института книги А.Ф. Гаврилова.

Как оно было на самом деле

Неотесанного Петра I вывел в люди гетман Иван Мазепа, после чего неблагодарный московский царь украл название "Русь" у Украины. Об этом в эфире "Skrypin.ua" заявила скандально известная писательница Лариса Ницой.

"Когда-то мы были Русью, тут жили русины и разговаривали на русинском языке. Язык был русским. Русь. Это советские придумали Киевскую Русь. Не было Киевской Руси, была Русь. Мы жили в Руси. Нас по-разному называли – Греция, например, нас называла "Росия", а не Русь.

Петр I вместе с Мазепой, потому что Мазепа наш такой добрый, решил, что он сможет подчинить Украине Москву, взял этого Петра I неграмотного, повез в Европу, чтобы его немного очеловечить, потому что наш Мазепа был любимчиком европейской публики.

Петр I, когда поехал, смотрит – все знают, что такое Русь, что такое русинский язык, приезжает в Россию и говорит – "Ну что, Московское царство. Никакое мы теперь не Московское царство, нас никто не знает. Мы теперь Русь и язык наш русский". И издает указ.

И вот, украинцы встают перед выбором. Что мы с ними стали, с Московским царством единое целое. А у нас еще параллельно было название Украина, часто на нас еще и так говорили. В результате, если примитивно говорить, украинцы в один момент говорят: "Нам нужно отсоединиться от этого Московского царства, мы – Украина".

В результате мы начинаем называться Украина и украинский язык", — заявила Ницой.(Источник http://www.politnavigator.net/ukrainskoe-tv-soobsh...vyvel-v-lyudi-ivan-mazepa.html)

https://www.youtube.com/watch?v=GHsubKDOdqQ&feature=youtu.be с 54:13 минуты



Юрий Джеджула, украинский ученый, в своей работе "Тысяча лет украинской диаспоры" пишет.

"АРИИ (ории) — древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг. Первыми в мире окультивировали рожь, пшеницу, просо. Свои знания о земледелии и народных ремеслах принесли в Китай, Индию, Месопотамию, Палестину, Египет, Северную Италию, на Балканы, в Западную Европу, Скандинавию. Племена ориев стали основой всех индоевропейских народов.
Но отказывают украинцам в праве называться украинцами. И далеко не все помнят (или не желают помнить), что люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".



ps
официальное внедрение Руси и Росии как обозначения централизованного государства со столицей в Москве состоялось при Иване Грозном...

.
[604x435]

Кот подошел к лестнице, приставленной к стене дома и посмотрел наверх. Сегодня он решил провести ревизию на чердаке. Ловко запрыгнув по перекладинам и отворив лапой дверь, кот принялся осматривать свои неучтенные владения.

- Что за глупая привычка - ходить по потолку? Вам больше заняться нечем?
Кот вздрогнул от неожиданности и принялся осматриваться по сторонам, пытаясь увидеть источник голоса.
- Никакого уважения... - недовольно продолжил голос, - неужели вас в детстве не учили, что разгуливать прямо над головой у других существ, как минимум, неприлично?

Кот наконец-то сообразил, что голос исходит откуда-то сверху. Подняв голову, он увидел достаточно большого нетопыря, зацепившегося лапами за балку чердака и укоризненно поглядывающего на него сверху вниз.
- Это вы мне говорите? - растерялся кот.
- А вы видите здесь еще кого-то, кто ходит по потолку?
- Простите, но я... Я не хожу по потолку. Это вы на нем висите вверх ногами.
- А, ну да, ну да, - закивал головой нетопырь, - еще один оболваненный комок шерсти... Понятно.
- Это вы обо мне? - нахмурился кот.
- Зато догадливый, - хмыкнул нетопырь.
- А почему это я оболваненный?
Летучая мышь вздохнула, расправила крылья и, сладко потянувшись, снова взглянула на кота с легким сожалением.
- Потому что только оболваненные существа этого мира не видят очевидных вещей.
- Да каких еще вещей? - не выдержал кот.
- Очевидных.
Кот ругнулся про себя кошачьим ругательством и, решив не обращать внимания на эту летучую мышь, продолжил ревизию. Мало ли, чего можно от нее ожидать... Может она бешенством болеет.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ > > > > >

Поэтому, если вы видите, как ваш кот постоянно забирается на подоконник, полку шкафа, холодильник или гладильную доску - не стоит его ругать. Он просто хочет избежать глупых вопросов и насмешек всяких перепончатых умников.

©ЧеширКо

Евгений ЧеширКо
http://cheshirrrko.livejournal.com/

ОТВЕТ НА ОТЗЫВ О РАБОТЕ МАГАЗИНА

Спасибо за Ваш отзыв, он очень важен для нас, а Ваши замечания помогут нам работать ещё лучше.
Мы их обязательно обсудим в ближайшей ненастный четверг и внедрим когда десятиногое членистоногое на возвышенности издаст характерный высокий звук, возникающий при прохождении потока воздуха сквозь узкое отверстие.

Объективости ради заметим,что Ваш отзыв содержит ряд неточностей:

- Вы пишете, что наш магазин торгует всякими продуктами жизнедеятельности по бешенным ценам.Внимательно изучив ассортимент продукции мы не нашли указанной Вами товарной группы, что подтвердили сотрудники отделов закупки и маркетинга когда ознакомились с Вашим отзывом. Тем не менее они предложили обеспечить необходимое вам количество данного продукта своими силами и безвозмездно.

- Заметим, что продавец – консультант к которому вы обратились, не является , как Вы утверждаете, лицом нетрадиционной ориентации. Однако, прочитав Ваш отзыв, он согласился сделать для Вас исключение и очень сожалел, что Вы не оставили контактную информацию. Так же он пообещал потратить все свободное от работы время для того, что бы найти Вас.
Зная его, как человека ответственного и исполнительного , с отличной зрительной памятью не сомневаемся в Вашей с ним скорой встрече.

- Администратор торгового зала, характеризуемая Вами как пожилая женщина, оказывающая услуги сексуального характера за деньги, скорее относится к средней возрастной категории и, по отзывам сотрудников, оказывает данные услуги совершенно бесплатно.

- Инцидент с сотрудником охраны, который провожал Вас от стойки администратора до выхода, произошел по вине находящегося в торговом зале телевизора где шла трансляция футбольного матча с участием сборной России.
Наш футболист так неудачно выполнил штрафной удар, что охранник был вынужден несколько раз показать, как следует выполнять штрафные. К несчастью в этот момент Вы находились как раз перед ним.
Так же не следует на свой счет относить слова, сказанные им, они полностью относятся к неумелому футболисту.

Заметим, что сидячий образ жизни, который Вы не могли из-за этого вести в течении 4 дней, по уверению медиков приводит к застойным явлениям в области таза, к тому же, по свидетельствам очевидцев, Ваша осанка после инцидента стала намного лучше, так что небольшие минусы были полностью компенсированы существенными плюсами.

Надеемся вновь увидеть Вас среди нашей покупателей, до новых встреч.
Админстрация магазина

.
[604x453]

Трудности перевода
В разное время одно из самых странных произведений — «Алису в стране чудес» переводили разные мастера слова. И вот как один и тот же текст (11 глава - обвинения, зачитываемые Кроликом) перевели Маршак, Заходер, Набоков и Демурова:

Оригинал
The Queen of Hearts, she made some tarts,
All on a summer day: 

The Knave of Hearts, he stole those tarts, 

And took them quite away!

Борис Заходер:
Все пришли к Червонной Даме
Выпить чаю с пирожками.
Пирожков у Дамы нет:
Пирожки стащил Валет!

Владимир Набоков:
Дама Червей для сердечных гостей.
В летний день напекла пирожков.
Но пришел Валет, и теперь их нет;
Он - хвать, и был таков!

Нина Демурова:
Дама червей напекла кренделей.
В летний погожий денек.
Валет червей был всех умней.
И семь кренделей уволок.

Самуил Маршак, вариант I:
Дама бубен
Варила бульон
И пудинг пекла на обед.
Десятка бубен
Украла бульон,
А пудинг украл валет.

Самуил Маршак, вариант II:
Дама бубен 

Варила бульон

И жарила десять котлет.

Десятка бубен 

Украла бульон,

Котлеты украл 
Валет.


На самом деле это старая английская песенка The King and Queen of Hearts , ее полный вариант:

The Queen of Hearts
She made some Tarts
All on a Summers day
The Knave of Hearts
He stole those Tarts
And took them quite away

The King of Hearts
Call'd for those Tarts
And beat the Knave full sore
The Knave of Hearts
Brought back those Tarts
And vow'd he'd steal no more

Маршак изначально перевел именно песенку:
Дама бубен Варила бульон
И жарила десять котлет.
Десятка бубен
Украла бульон,
Котлеты украл Валет.

Король бубен
Спросил про бульон
И десять Горячих котлет,
Десятка бубен
Вернула бульон,
И отдал котлеты Валет.

Король бубен
Был так удивлен,
Что есть отказался обед.
Достался бульон Десятке бубен,
Валету - Десять Котлет.

перевод Демуровой:
Дама червей напекла кренделей
В летний погожий денек
Валет червей был всех умней
И семь кренделей уволок

Король червей, пожелав кренделей
Валета бил и трепал
Валет червей отдал семь кренделей
И больше с тех пор не крал


http://www.cheloveche.ru/posts/3040-trudnosti-perevoda

.
[700x566]

Капитализм — штука, которую нельзя назвать строго антипрогрессивной в отношении женщины. Капитализму выгодно, чтобы женщины работали и были экономически самостоятельны, хотя и по другим причинам, чем это выгодно для общества.

Однако именно капитализм ввёл строгое и утрированное разделение товаров общего пользования на мужские и женские, для мальчиков и для девочек. Это отдельная тема, и она рассматривалась не раз — в чём выгоды производителей и как подобное разделение поддерживает патриархат.

Гораздо реже мы рассматриваем тему ещё одного аспекта жизни женщины, усиленно эксплуатируемой капитализмом.

Я не говорю о том, что далеко не все продукты, представленные на рынке как облегчающие быт матери маленького ребёнка, действительно хоть сколь-нибудь заметно улучшают её жизнь. Я хочу поговорить о том, как капитализм помогает поддерживать постоянное отравляющее чувство вины в матерях, то самое чувство, которое помогает патриархату контролировать женщину и истощать её ресурсы… Капитализму оно необходимо, конечно же, для получения финансовой выгоды.

“Плохая” мать покупает игрушки ребёнку, чтобы извиниться за необходимость работать

В России, странах бывшего СССР и Европе большинству матерей приходится работать вне зависимости от желания, без возможности выбрать вместо этого учёбу и творчество или подождать более желаемой вакансии. Во-первых, иначе семья не выживет, во-вторых, в семьях без отца (а их очень много) мать является единственным или главным добытчиком. Притом она по-прежнему должна быть Идеальной Матерью, всю себя отдающей ребёнку, откликающейся на каждый его зов. Очевидно, это невозможно, и женщина испытывает постоянную отравляющую её вину.

Чтобы хоть немного компенсировать то, что она, верно или нет, считает недостатком материнского внимания, женщина старается одаривать ребёнка, покупая ему игрушку за игрушкой.

Чтобы не чувствовать себя плохой, мать покупает развивающие игрушки

Не каждая мать способна проявлять чудеса педагогического таланта или оплачивать дорогие курсы для маленьких Моцартов. В то же время, требования к дошкольнику искусственно завышены настолько, что, если ребёнок не умудрился проявить ни одного таланта и не осваивает школьную программу заранее, его мать клеймится как плохая, равнодушная, оглупляющая собственного ребёнка.

В попытке избежать обвинений женщина начинает скупать игрушки, маркируемые как “развивающие”, в куда больших количествах, чем действительно требуется её ребёнку. Это также даёт ей индульгенцию. Если ребёнок не проявляет никаких особых талантов из специального стандартного списка (быстрое чтение, рисование, музицирование, сочинение стихов или рассказов, математические подсчёты), она может вздохнуть: столько “развивалок” ему покупала, создала все условия, но увы…

Мать покупает ребёнку статусные вещи во имя “социализации”

С одной стороны, планка на минимальный нормальный набор вещей, необходимых для принятия детьми в круг сверстников как своего, постоянно искусно и искусственно раздувается: это и гаджеты, и тематические игрушки, и спортивный инвентарь, и сладости, и даже определённые предметы одежды и обуви. Дети легко привыкают к мысли, что, например, смартфон, самокат, шоколадка каждый день с собой и шапка с волчьими ушками — тот минимум, без которого жить ненормально. Им не приходят в голову соображения целесообразности каких-либо трат именно в данный момент времени в данных обстоятельствах.

С другой стороны, матерей постоянно запугивают особыми сложностями в социализации детей. По сути естественный процесс сейчас представляется как особенно сложный, требующий много усилий и постоянных материальных вливаний. Но даже если женщина сумеет преодолеть подобные установки, она окажется бессильна перед бунтом или слезами ребёнка, которому труднее относиться к ценностям детского сообщества и рекламным посылам критично. Конечно, помогают доверительные отношения с ребёнком и поиск более подходящего этой семье круга общения, но системной проблемы сама возможность найти решение не отменяет никак.

Мать покупает ребёнку сладости, чтобы не быть “нелюбящей”

Реклама детских сладостей позиционирует их как способ выражать любовь. Фактически, за пару поколений сформирован новый всеобщий язык любви, понятный детям и их родителям. Если мама купила ребёнку шоколадное яйцо, она его любит.

Такой язык любви капиталу очень выгоден, поскольку стимулирует женщин покупать сладости чаще. В то же время, он подменяет более здоровые способы выражать родительскую любовь (а дети, соответственно, вырастают в людей, с трудом понимающих другие, менее знакомые выражения любви и заботы).

Особенно токсичным выглядит предлагаемый капитализмом язык любви в свете того факта, что в России и так большие проблемы со здоровыми отношениями в семье, которые необходимо решать полноценно. Новый язык любви — способ поставить пластырь на рану, закрывая её, но не исцеляя.

Женщина, истощённая постоянной погоней от клейма “плохой матери” — Читать далее...

.
[625x426]

.
[689x700]

Идут по лесу Западло и Дайпизды. Слышат - в кустах храпит кто то. Западло и говорит:
- а давай западло сделаем?
- давай - говорит Дайпизды.

Нашли пару камушков поувесистее и бросили в кусты. А храп как был так и продолжается.
Тут Дайпизды говорит :
- а давай лучше пизды дадим?
- давай - говорит Западло.

Нашли бревно и давай по кустам мотыжить. Полчаса мотыжили, устали. Стоят слушают, а храп все продолжается.
Ну думают - это ж кто такой там?

Раздвинули кусты - а там Всепохую спит...

.
[600x415]

Каждый день я вижу посты жертв лайф-коучингов, бизнес-тренингов и прочего деньгоотжимания. Они начинаются примерно так: «мой успешный день…», «путь осознанности…» или что-то в таком ключе. Ну или в крайнем случае скопипастят цитатку из паблика в контакте. По факту же они думают, что высасывают победы из пальца, а все окружающие знают, что делают это они совсем не из пальца.

Людей тянет создавать драму и питаться драмой. Это связано с манерой подачи иформации, которая сейчас актуальна в медиа: зрители привыкли, что важные события происходят в результате «сложных процессов». Ценой жизни и здоровья полиция защищает людей, отечественные бизнесмены не работают, а борются с беспощадным капитализмом, экологи на шлюпках воюют против корпораций, которые их топят. Никто не хочет отставать, поэтому описание обычных переговоры превращаются в успешную многоходовку, выигрыш в тендере — в результат продолжительной борьбы. Даже бутылка пива вечером — награда за успешный день успешного человека, а не просто "пиво вечером"). Хотя очевидно, что далеко не все важные события в нашей жизни стали результатом геройства.


У меня есть отличный пример:

Однажды я научился быть ответственным, независимо от своего настроения, усталости или эмоций.

Как это произошло?
Нет, я не спас тонущего ребенка, не обогрел замерзающего котенка, не выпрыгнул из торнадо — словом, ничего, что было бы достойно упоминания в посте.

На четвертым курсе, после постановки одного из спектаклей, я пришел домой глубокой ночью. Дома все спали, я был адски уставший, а утром нужно было встать раньше 8 и ехать на работу. Тогда я одновременно учился, работал и занимался проектом университетского театра, и это был не первый месяц такой жизни.

Так вот, я пришел домой еле живой и лег спать. Замотался в одеяло (а это уже точка невозврата, как вы понимаете) и тут же понял, что забыл потушить в коридоре свет. Я подумал: «Кто-нибудь потушит» и закрыл глаза. Но через секунду осознал, что тушить, кроме меня, некому. Эта мысль заставила меня встать и потушить свет.

Именно это событие сильно повлияло на мою жизнь. Я понял, что есть очень много вещей, которые можешь сделать только ты, потому что больше некому, какого бы масштаба они ни были. И ты можешь их игнорировать, оправдывать лень и безразличие усталостью. Но нужно брать себя в руки и делать.

Вот такой странный, отнюдь не героический, пример изменил мою жизнь. А может все-таки нужно из этого сделать драму и быть как все?


http://www.yaplakal.com/forum3/topic1553876.html

В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района. Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.
"Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет. На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь! С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров".
— Каких только идиотов нету в стране? – спросил у потолка заместитель и швырнул лист в корзину. Нужно было отчитать секретаршу за эту письмо. – Аня, иди сюда!
— Да, Игорь Станиславович, – просунула Аня голову в кабинет к шефу.
— Ты сама читала жалобу, которую мне принесла? – заместитель нагнулся, выудил письмо из корзины и потряс им в воздухе.
— Нет, – засмущалась секретарша, – а что–то не так?
— А ты зайди и прочти!
Аня вошла, взяла бумажку, посмотрела на неё и вернула обратно.
— Чепуха какая–то, – сказала она.
— Вот–вот, а ты её мне приносишь! Впредь сначала читай, а такие письма сразу выбрасывай. Я не могу разбираться со всяким…
Тут заместитель замолчал, вздохнул и вдруг громко икнул.
— Ничего себе! – выдохнула секретарша, глядя в округлившиеся глаза шефа.
Сергей Станиславович постоял на месте, прислушиваясь к себе, но больше ничего не происходило. Он осторожно прошёлся и решил вернуться к разговору.
— Я говорю, что не собираюсь… и–ик…
Секретарша начала медленно пятиться к выходу.
— Ты дура что ли? – крикнул на неё заместитель. – Это же просто совпа… ик!
Аня выбежала из кабинета, перевела дыхание и села за свой стол. Событие было столь занимательным, что нельзя было не поделиться таким. Аня открыла свои странички в соцсетях и стала выбирать, кому написать. Но как только она занесла пальцы над клавиатурой, как вдруг икнула.
Она бросилась к кулеру, налила целую кружку воды и залпом выпила её. И тут же икнула. Тогда она задержала дыхание и сразу прервалась, чтобы икнуть ещё раз. Начинало становиться страшно. Аня в спешке села за стол, нашла в почте злополучное письмо и открыла его.
— "Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее…" ик…, – прочла она и тут же спохватилась, – нужно попробовать… ик… работать!
Она закрыла пасьянс, разложила документы и приступила к своим рабочим обязанностям. Икота начала стихать и через пять минут прекратилась. А вот за стеной всё было плохо, оттуда каждую минуту раздавались характерные звуки такой громкости, что в шкафу вздрагивали чашки.
— Аня! – раздался жуткий крик из–за двери.
Аня слегка приоткрыла дверь и, не заглядывая внутрь, спросила:
— Что вы хотели?
— Кофе… ик… мне… ик… принесиииииик!
— Я к вам туда не пойду, – заплакала она и тут же икнула сама, – всё равно не пойду!
Из кабинета выбежал красный Игорь Станиславович, не глядя на Аню, схватил кружку и плеснул в неё горячий кофе. После чего демонстративно развернулся и пошёл назад к себе. По дороге он икнул, расплескав кофе на рубашку.
— Твою ма… ик! – сказал заместитель и швырнул кружку на пол.
Секретарша собрала осколки, вытерла пол и сразу же села за работу. Через полчаса она посмотрела на часы и увидела, что уже наступило время обеденного перерыва. Аня остановилась и посидела, ожидая, что же произойдёт. Ничего с ней не случилось, хотя за стеной икота не стихала. Она распечатала жалобу, вытащила из сумочки деньги и пошла в столовую обедать.
В столовой было немноголюдно, Аня рассмотрела за одним столиком бухгалтера Елену Сергеевну, с которой временами любила посплетничать, и подсела к ней. Елена Сергеевна была дамой серьёзной, но даже она не выдержала и рассмеялась после рассказа Ани.
— Анечка, я и не знала, что ты такая у нас выдумщица!
— Елена Сергеевна, да пойдёмте ко мне, вы сами всё услышите!
— Аня, ты совсем заработалась, – потрепала её по плечу Елена Сергеевна, – давай я лучше вечерком за тобой зайду, поедем ко мне, выпьем чудесного итальянского вина. Мы с мужем его недавно привезли, тебе понравится.
Аня с грустью кивнула головой и осталась за столиком в одиночестве. Елена Сергеевна с улыбкой выплыла из столовой и отправилась к себе. Через полчаса она вбежала в кабинет к Ане с требованием прекратить это немедленно.
— Я же говорила! Просто работайте! – снова расплакалась Аня, не отрываясь от документов.
К вечеру всё здание сотрясалось от икоты. Хуже всех было главе администрации, которого трясло так, что он сломал стоящий в кабинете диван. Каждый пытался начать работать, чтобы прекратить икать, кто–то даже умудрился отобрать швабру у уборщицы, но быстро Читать далее...