.
[500x375]

Ночь. Новолуние. Мириады звезд, как крошки выгрызенной до узкой скобки луны. Лужи обрастают тонким ледком. Подвывают ветер и волки. Потрескивают ветки в затухающем костре.
– Вольха?
– М-м-м?
– Ты спишь?
– Как будто ты не знаешь.
– Нет. Я держу слово.
– В кои-то веки.
– Тогда – спокойной ночи.
Тишина. Начинается мелкий дождик, капельки шелестят по иголкам навеса и шипят на раскаленных углях. Небо затягивается рваным кружевом туч.
– Лён?
– М-м-м?
– Ты правда не знаешь, о чем я думаю?
– Хм. Это провокация?
– Нет, ты угадай.
– По-моему, ты хочешь извиниться, но не знаешь, с чего начать.
– Вот еще!
– Не угадал?
– Нет!
– Ну и ладно. – Вампир поворачивается на другой бок, натягивает одеяло на голову.
Тишина. Дождь не усиливается, но и не прекращается, капельки размеренно простукивают навес. Костер сердито мигает.
– Лён?.. Лён!.. Лён!!! Я тут терзаюсь, а он спит!
– Заснешь под твои терзания… (ворчливо).
– Ладно, я виновата, прости меня.
– Поздно. Я сплю.
– Эй вы, козлы упрямые, мне плевать, кто из вас круче, но если сейчас же не заткнетесь, то горько пожалеете, даю вам честное слово наемника!

О. Громыко. "Профессия: ведьма"

.
[561x699]

Мне никогда почему-то не трудно сказать человеку, что я его люблю - если я это действительно чувствую.
Ведь любить можно не только лицо противоположного пола репродуктивного возраста, с надеждой на связь и потомство. Не говоря уже о лицах противоположного пола и вообще другого возраста, и даже не потомства ради.

Почему, если девушка говорит юноше "я люблю тебя" - это воспринимается прям сразу как "пошли жениццо"? Или отпугивает, если вдруг жениццо у оппонента в планах нет.
Почему, если женщина говорит мужчине "я люблю тебя" - это сразу возводится в ранг "ай вонт ю нау", и если кто-то из них женат, так вообще стыд и криминал.

А я много кого люблю. Даже тех, кого мне наверное вообще любить странно.

(с)Оля Tyson Шумова

Вспоминай моё имя, ладонью касайся стекла,
Я была иллюстрацией в книге о жизни твоей.
И неважно, осталась с тобой, или всё же ушла -
Мне не быть фавориткой последнего из королей...

Я не шлю тебе писем с намёками и не звоню,
Не стараюсь, как те, отставные, набиться в друзья.
Не пытаюсь себя обвинить и тебя не виню:
Мне нет дела, кто рядом с тобою - она или я...

Я всем тем благодарна, кто сердце твоё согревал,
Мне не страшно о них и тебе сокровенное знать.
Дело даже не в том, с кем сдержался, а с кем переспал -
Я люблю ВСЕХ, кто любит тебя. Жаль, что им не понять...

Я ВНЕ списка побед, я всего лишь частица тепла,
Что сумела прогнать из души твоей зимнюю грусть.
Вспоминай моё имя... Касайся ладонью стекла...
И, кто знает, быть может, однажды я всё же вернусь...

(с) Неждана Юрьева, Стихира

Дракон


- Так что... ты в самом деле его убил? - неверяще переспросила принцесса.
Принц снова подошел к краю обрыва и глянул вниз. Глубина пропасти и нагромождение скал и камней на её дне не оставляли шансов на спасение никому, кто упал бы с этого обрыва.
- Совершенно верно, Ваше Высочество. Вы можете быть абсолютно уверены, что Ваш мучитель погиб!
- Мучитель?! - горький смех принцессы стал для победителя совершеннейшей неожиданностью. - Да как ты смеешь так его называть!! Он был моим другом!
Принц с сочувствием посмотрел на девушку и попытался утешительно взять её за руку.
- Ваше Высочество, это у Вас головокружение от счастливого спасения... Ящерицу-переростка Вы называете своим другом?! Давайте-ка посидим в тенечке, пока Вы придете в себя. Я читал о таких случаях в рассылке новостей по голубиной почте. Похищенные так привязывались к своим похитителям, что не желали с ними расставаться. Кажется, для этого даже придумали специальное название - "стокгольмский синдром", в честь ста кгольмов, похищенных племенем ваншлуссов - это две такие разновидности эльфов...
- Да мне нет дела до Ваших эльфов!! - перебила неторопливый рассказ разгневанная принцесса и перешла в наступление, каждую свою фразу сопровождая довольно сильным ударом маленького кулачка по груди принца. - Он меня оберегал! Развлекал и учил! С ним было интересно! И он кучу анекдотов знал! А Вы... А Вы... рассылка новостей... Зануда!
Принцесса разрыдалась.
- Послушайте, Ваше Высочество, - растерянно попытался оправдаться опешивший "спаситель". - Я так торопился Вас освободить от этого ужасного дракона! Вы же не думаете, что он похитил Вас, чтобы травить анекдоты? Поверьте, как только у него закончились бы приличные анекдоты - он бы Вас съел! Ну... или начал рассказывать неприличные, и я даже не знаю, что хуже!!
- Тоже мне - поборник нравственности нашелся, - язвительно прищурилась принцесса. - А ну-ка, признавайтесь: что Вам пообещал папенька за моё спасение? Полцарства, небось?
- И их тоже, - согласился принц, втайне радуясь окончанию истерики. - Но прежде всего, разумеется - Вашу руку.
- Не дождётесь!!
Принцесса подобрала подол и зашагала прочь от драконьей пещеры с такой скоростью, что даже верхом принц догнал её не сразу...


- Папенька нынче утром опять устроили скандал, - вполголоса рассказывала принцесса, сидя в полном одиночестве на небольшой площадке возле пещеры, куда приходила каждый день вот уже две недели. - "Видный жених", "заморский гость"! А я всё равно его никогда не прощу! Не могу смириться с тем, что больше никогда тебя не увижу... Только сижу, реву как дура, и сама с собой разговариваю...
- Это ты, конечно, зря, милая моя. Хотя... Отчего б не поговорить с умным человеком?
- Шуршик? - подняла заплаканные глаза принцесса. - Ты живой??? Шуршииииииииииик!!!
Девушка повисла на шее у дракона, почти задушив того в объятьях.
- Какой я тебе "Шуршик"?! - с притворной суровостью прогромыхал дракон и украдкой смахнул слезу умиления кончиком хвоста. - Я - Шуртефлейшеркаст, неужели забыла?! А за Шуршика я и покусать могу!
- Я тоже по тебе соскучилась, - счастливо улыбалась принцесса. - Но как же... Я же думала, что ты упал... и всё...
- Упал, само собой, - согласился дракон, вальяжно развалившись во всю свою шестиметровую длину на самом солнечном месте. - Как же не упасть, если тебя двуручным мечом прям по темечку стукнули? Но крылья-то мне зачем? Отлетел немного в сторону, отсиделся в укрытии, пока затянутся синяки и царапины - и вот, милая моя, я снова с тобой!
- Он сильно тебя поранил? - забеспокоилась принцесса. - Слушай, а почему ты не испепелил его на месте? Тебе же это - раз огнём плюнуть!
- Да уже ни царапины не осталось, - добродушно ухмылялся дракон. - А испепелить... Ну, несложно, конечно, но тааак лениво! Шучу, шучу!
- Но он же хотел тебя убить!!
- Тоже мне - новость! За восемьсот лет моей более чем нескучной жизни меня пытались убить столько раз...
- Неужели он не знали, что убивший дракона - сам становится драконом?
- Нет, милая моя. Не становится. Это просто заблуждение, - Шуршик заговорил тише и мягче, вдумчиво подбирая слова. - Драконом рождается каждый. Любой человек может вырастить и взлелеять своего дракона. А может - задушить и убить, не дав развиться. Здесь побывали очень много рыцарей и героев, и каждый из них приходил со своей целью. Кто-то надеялся завладеть сокровищами, которые я, якобы, охраняю - их драконом была жадность... Многим нужна была победа ради власти или тщеславия... Были и просто любители праздных развлечений, которые воспринимали меня только как объект охоты. Правда, все они недооценивали размер дичи, - дракон недобро усмехнулся.
- Но если ты убивал всех нападавших - почему пощадил этого зануду?!
- Потому что его целью не было преднамеренное убийство дракона. Он всего лишь хотел спасти тебя.
- И совсем не надо было меня спасать! Мы так с тобой подружились, нам так интересно было вместе!!
- Мы и вправду неплохо развлеклись, - глаза дракона вспыхнули ехидным янтарным Читать далее...

До свиданья, мальчик - я хочу свободы.
Все свои дилеммы - без меня и сам.
До свиданья, мальчик. Летная погода...
Ждет меня уже дорога в небеса.
(. . . . . .)
Время допьет память каплей вишневого сока,
Счастье мое - привкус черного кофе.
Не до твоих мне сейчас философий -
Дело закрыто в связи с истечением срока.
Вот и все...
Пока...

Зеленая Кошка /Литсовет/

Blue Canary

Лицедеи




Yukimura Izumi???

- Лариска, ты, что ли?
- Ой, Люба, привет! Какая встреча! Ну как ты?!
Лариса с любопытством смотрела на одноклассницу. За пятнадцать лет, минувших после окончания школы, очаровашка Любочка превратилась в худую, стильную и самодовольную даму.
- Похудела! – сказала Лариса, и мысленно добавила: «Постарела…». И тут же себя одернула: «А сама-то!»
- И ты – ничего, молодец! Потолстела только! – ответила Люба, завистливо отметив: «Вот зараза, как хорошо выглядит! Годы не берут! Зато – потолстела!». После злорадного уточнения Люба завершила мысленный анализ увиденного: «А вот я – наоборот!».
Обменявшись новостями, девочки-дамочки разбежались по своим делам.

Придя на работу, Лариса, перед тем, как занять свое рабочее место, заглянула в дамскую комнату. Зеркало отразило в полный рост ее не худую, но достаточно стройную фигуру. Длинные ноги и тонкая талия были на месте. Но Лариса видела только нажранные за последние годы несколько лишних килограммов, заставивших покупать одежду на размер больше. И как это она умудрялась раньше этого не видеть?! «Надо худеть!», - решила Лариса. Этот лозунг, произносимый миллионами женщин во всем мире, до сих пор ни разу не затронул Ларисиного внимания. А тут – Любка! Которая не только с годами не прибавила телесных накоплений, а даже умудрилась почти полностью избавиться от задницы, имеющейся в детстве!

Чисто женский коллектив отдела, где трудилась Лариса, имел традицию устраивать пятнадцатиминутки на чаепитие. Вот тут и случилось то, что резко изменило Ларисину жизнь. Отдернув руку, привычно потянувшуюся за печенюшкой, Лариса неосторожно ляпнула:
- Надо худеть!
- Надо!!! – дружно подтвердили коллеги. Худые, толстые, средние и промежуточные – все в один голос подтвердили: «Надо!». Оказывается, худеют все. Худеют дома, худеют на работе, худеют в транспорте, в кино, в ресторане, на кухне, в туалете, в постели… Не говоря уже о фитнес-центрах, банях и бассейнах. Даже те, кто становится толще с каждым годом – тоже, оказывается, постоянно худеют. Так что специалистов в этом вопросе долго искать не пришлось. Со всех сторон тут же посыпались советы, рецепты, диеты, комплексы упражнений, рекомендации по применению новомодных средств…
- Я тебе книжку принесу…
- Я тебе позвоню вечером, дам телефончик…
- Я тебе на мыло ссылочку кину…
- А я – таблицу пришлю для подсчета калорий…
- Купи весы…
- Купи слабительное…
- Ешь мед натощак…
- Не ешь вообще сладкое…
- Ешь только каши…
- От каш толстеют…
- Пей побольше воды…
- Ограничь питье…
- Кофе без сахара…
- Только зеленый чай…
...

По окончании пятнадцатиминутки все, как ни в чем ни бывало, приступили к работе.. Люди привычные! А у Ларисы с непривычки разболелась голова. Еле доработав до конца рабочего дня, Лариса, с предчувствием наступления нелегкого периода в своей жизни, отправилась домой.

На улице взгляд невольно уперся в огромный плакат «Доступный фитнес – суперскидки!». У метро шут, наряженный апельсином-мутантом, сунул в руки листовку, извещавшую о распродаже антицеллюлитной косметики. По перрону станции сновали шустрые гербалайфщики со значками «Хочешь похудеть – спроси меня как!». Вагон пестрел в изобилии расклеенными призывами посетить косметические клиники с целью удаления жира с хирургическим вмешательством и без. В почтовом ящике – реклама целлюлозы в таблетках для набивания желудка и слабительного чая «Летящая ласточка», а так же пластыря, от которого худеет то место, куда его прилепишь. Телеэкран вещал об эффективности засунутого в желудок баллона…

Это был другой мир, параллельный тому, в котором до сих пор жила Лариса, ухитряясь с ним не пересечься. В бывшем Ларисином мире были совершенно другие интересы и кипели совершенно другие страсти.

Дома телефон не смолкал. Новость о том, что Лариса влилась в многомиллионное общество худеющих, таинственным образом облетела всех ее знакомых. Советы продолжали сыпаться, как горох из дырявого мешка. Электронная почта была забита письмами этого же направления. Эсэмэсками слали адреса, где можно быстро и недорого похудеть: с массажем, с клизмой и под гипнозом. Все проблемы, которые наполняли жизнь Ларисы до этого дня, перестали существовать или отступили перед новым главным делом всей жизни – похудеть!
Особым изобилием советов отличались толстушки, у которых попытка превратиться в худышек длилась не одно десятилетие – оно и понятно, у них опыта больше… Круг тем для беседы сузился до обсуждения средств и методик похудения и оповещения друг друга о результатах. Лариса вновь обрела позабытых за последние годы приятельниц – наконец-то с ними было о чем поговорить! К Ларисе потянулись старые знакомые, дальние родственницы, однокурсницы, одноклассницы, и с каждой из них появилось полное взаимопонимание – худеем!
- Наконец-то ты худеешь!
- Нет еще, наверное, пока толстею по инерции…
- Не важно, даже если первое время прибавляешь в весе, все-равно – худеешь! Ты же – в процессе!
Разговоры на эту Читать далее...

.
[480x341]

.

- Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. - А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?
- Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для принца. - Эх! - грустно вздохнула мать. - Да и я еще ненароком... - она виновато взглянула на мужа. - Я ж не знала к чему дело идет... - в ее глазах заблестела слезинка. - Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.
- Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, - он повернулся к двери в детскую. - Хотя... - остановился он. - У тебя остался кусок пирога? - мать кивнула.
- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.
далее > > > > >

Любят люди летать. Не все, но многие.
Ещё оттуда, из древних-древних времён пошло. Лежал человек (сытый, естественно) на спине, руки под голову и на небо пялился.
А там кондор какой-нибудь парит. Крылом не шевельнёт, на тёплом воздухе держится, на ходящих и ползающих снисходительно поглядывает. Умел бы – ещё и вниз поплёвывал бы презрительно.
А человек на полёт его любуется, а самому-то завидно.
И начинает человек изгаляться. Реечки сосновые клеит, вощёной бумагой обтягивает. Или каркас бамбуковый хитро изогнёт, плоскости шёлком заделает. Да шёлком не простым, с росписью, чтоб драконы золотые по ткани разбегались, да облака белые кучерявые колечками-барашками скручивались. Мастер Дедал, по слухам – так вообще пёрышки задействовал, не мудрствуя лукаво.
Ну и летают, по мере сил. Кто с колокольни мордой в землю, кто с холма в долину (тоже не всегда удачно). Шибко умные над морем летают, чтоб в случае чего падать помягче было.
Но как ни крути – а это всё ходули и приспособки. Истинные крылья отращивать надо. Мечтать о них, любить, лелеять, каждое пёрышко знать. И само собой – работа. Каждый день, так чтобы ни мгновения зря не упустить. И вот, глядишь – пробиваются потихонечку на спине… Сперва куцые ещё крылышки, так, чтоб вспорхнуть, да трепыхаясь отчаянно, минутку в воздухе удержаться. А дальше – больше. И растут крылья, белым шатром сзади разворачиваясь, и держат в небе всё дольше и дольше. С людьми, конечно, уживаться сложно приходится. Одиноки становятся крылатые, да это судьба их такая…
А иной все силы свои тратит на то, чтобы (не приведи боги) от земли не оторваться. При слове «крылья» его передёргивает и корёжит. Выражение на личике появляется такое, будто гнилое яблочко скушал. С половинкой червячка. И шея у таких людей так устроена, чтобы в небо посмотреть нельзя было.
И такой человек тоже начинает изгаляться. Как ни посмотришь – тащит чего-то. То ли трубу ржавую, то ли кусок железа… Кувалду, бочку краски, болты паровозные… И вот клепает целыми днями… Пыхтит, возится, пилит, скрежещет, стучит. Наконец, глядь – конструкцию какую-то сделал. На себя надел. Шага не шагнуть, не наклониться, не повернуться. А он доволен.
- Что ж это ты, друг сердечный, сотворил-то? – спрашиваешь его.
Посмотрит он на тебя этак с превосходством, скрежетнёт конструкцией, пот вытрет, приподнимет её, покрутится, покрасуется, глазки от тяжести выпучив и ответит гордо:
- Антикрыло!

(с)Сумеречный Макс (Даркмейстер)

С подачи Калий_О_Аш вспомнилась Песенка про Одиссея

- Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
- Морская свинка на самом деле и не свинья, и в море не плавает.

"Требуется программист с опытом работы, мужчина от 25 лет…" - читаю очередное объявление и вздыхаю: "Жаль, что у нас не Америка, подать бы на них в суд за дискриминацию". Да, в ИТ-отрасли нас меньше, чем мужчин. Не так мало, как среди летчиков, охранников или водителей автобусов. И все же наша профессия вызывает недоумение окружающих. Еще куда ни шло "оператор ЭВМ" или "дизайнер". Но среди нас есть системные администраторы и программисты, начальники ИТ-отделов и даже сборщики железа. На семинарах коллеги поначалу смотрят на нас снисходительно и не приглашают обсудить проблемы настройки маршрутизаторов при организации VPN. Продавец в магазине настойчиво пытается всучить мне завалявшийся DIMM, вопреки заверениям, что к моей "мамке" подойдет только DDR. Задавая в форуме вопрос: "Как настроить программное зеркалирование под FreeBSD", я получаю ответ: "Братан, слушай сюда", и никто не замечает, что у меня женский ник.

Наши родственники гордятся нами, будто мы космонавты. Вперемежку с косметикой в наших сумочках отвертки и установочные диски. Мы не любим, когда знакомые девчонки обращаются с дурацкими вопросами вроде: "Как вставить мигающую картинку в домашнюю страничку". Мы обижаемся, когда наши мужья покупают в свой компьютер больше памяти. Они обижаются, что мы не пускаем их настраивать свою операционную систему. Нам можно похвастаться новой видеокарточкой, и мы оценим результаты бенчмаркинга. Но нам нельзя объяснить, что без этой первоочередной в семейном бюджете вещи компьютер погибнет от злобных вирусов. К счастью, мужчины нас все равно любят. Но почему же многие не хотят нас брать на работу?
далее > > > > >

Не жди когда в тебя полетит камень


Один молодой человек ехал на своем новом блестящем автомобиле. У него было прекрасное настроение и поэтому он напевал какую-то веселую мелодию.
Вдруг впереди он увидел детей, они сидели у самой дороги и он, сбавив скорость, осторожно объехал их, но когда он собрался снова прибавить скорость, то вдруг услышал, как в машину ударился камень.
— Ах, паршивец! - выругался он и резко затормозил машину, тут же он вышел из нее и, подскочив к мальчишке, схватил его за шиворот:
— Почему ты бросил в мою машину камень? А ну, говори! Ты знаешь, сколько она стоит?! - закричал он на мальчика.
— Простите меня, — сказал мальчик без страха в глазах, — но у меня не было другого выхода, вы просто не остановились бы.
— А почему я должен был останавливаться?
— Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски и я не могу его поднять, он слишком тяжёл для меня.Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина так и не остановилась.
Молодой человек посмотрел на лежащего мальчика-инвалида и сразу же устыдился своего гнева.
— Простите, пацаны, я не знал.
После этого он помог усадить инвалида в кресло и когда он посмотрел в глаза этого мальчика, то к его горлу подступали слезы и стали душить его, он попытался сдержать их, но это было не так непросто.
Затем он подошёл к своей машине и посмотрел на вмятину от камня на новенькой блестящей дверце и вдруг, сам не ожидая того, ласково погладил ее рукой. Еще раз посмотрел на удаляющихся мальчиков и сел за руль...

Он ездил многие годы на этой машине, и всякий раз говорил «НЕТ» механикам, когда они предлагали ему отремонтировать эту вмятину на дверце:
— Нет-нет, не надо, это память об одном бесценном уроке жизни...
— Каком же? — любопытствовали они.
— Она напоминает мне что, если ты проигнорируешь шёпот, то в тебя полетит камень.


упёрла с цитатника Padre_Ieraks

.
[686x514]

- Милый, ну наконец-то ты дома!!
- Угу.
- Как я счастлива! Я очень-очень по тебе скучала!!
- Угу.
- Я дни считала, и в окошко поминутно выглядывала - всё боялась твоё возвращение пропустить!
- Угу.
- Что ты там ищешь, милый?!
- Мужика.
- В ящике для обуви??!
- С ящика я только начал. Ща мы везде посмотрим. Ща мы всех найдем!
- Да кого "всех"?!
- Любовников твоих.
- Милый, твоя ревность просто смешна. Как в анекдоте, "возвращается муж из командировки, а у жены в спальне - скелет. И попробуй, докажи, что к экзамену по анатомии готовилась..."
- Не знаю, что там в анекдотах, но объясни-ка, чьи это лапти?! На два размера меньше, чем у меня.
- Милый, у нас сын есть, если ты не забыл.
- А... да. Ну хорошо, пойдем в спальню. Так, а это что??!!
- Штаны.
- Чьи?!
- Твои. Для тебя купила, но их укоротить надо, а как их укоротить без примерки? Вот и выложила к твоему возвращению. Милый, ты куда?? Не заглядывай под кровать, не надо.
- А ну-ка, пусти!
- Я тебя прошу - не заглядывай!
- Отойди, женщина! Кого ты там прячешь?! Убью гада!!
- Не заглядывай! Милый! Милый... Ну я же говорила - не заглядывай...
- Аааапчхи! Почему не заглядывать, если там нет никого?
- Дак там пыли полно... Я не везде успела убраться к твоему возвращению, прости.
- Ааапчхи!.. Ладно, это мелочи. Что, и в шкафу тоже никого нет?
- Никого, как видишь. Милый, ну я же тебя ждала!
- Ладно, ладно... Прости за нелепые подозрения, родная. Я и не сомневался, что ты будешь мне верна. В конце концов, знала же, что выходишь замуж за капитана дальнего плавания...
- Вот именно! Пойдем, я тебя ужином покормлю.
- Пойдем. Я так соскучился по домашней пище...
- Ага, представляю. Небось туземки тебя деликатесами всякими разбаловали!
- Родная, твоя ревность просто смешна. Какие туземки - я вообще женщин во время похода не видел!
- Ну да, ну да. Особенно Цирцею ты не видел, аж семь лет!...
- А ты откуда знаешь про семь лет? - после нехорошей паузы переспросил Одиссей. - Посейдон намекал, что заказ получил - задержать меня как можно дольше... Уж не твоими ли молитвами?? И кстати, а пойдем-ка, ещё в тронном зале посмотрим...

(с)mirkina

[450x322]
Пиво можно использовать для приготовления острого соуса чили – зачем разбавлять его водой, если пиво добавит аромата и сделает соус более густым.

Используя пиво, можно испечь хлеб. Рецепт таков: пол-литра пива, 2,5 стакана самоподнимающейся муки (белая мука высшего сорта, смешанная с солью и разрыхлителем теста – 2 стакана муки, 1 ст.л. разрыхрытеля, треть ст.л. соли), пол стакана обыкновенной муки, четверть чашки коричневого сахару, 1 чайная ложка соды для печения, пол чайной ложки соды, пол чайной ложки лукового порошка, три четверти чайной ложки итальянской смеси специй, четверть чашки растопленного масла или маргарина.
Духовка нагревается до 190 градусов, маслом намазывается емкость для выпечки. В миске замешиваются сухие ингредиенты, в смесь добавляется пиво и сахар. Все хорошо перемешивается и выливается в емкость для выпечки, а сверху поливается растопленным маслом. Время выпекания – 45-55 минут. Звучит очень даже неплохо!

Из пива получается отличный маринад для мяса, делающий его более нежным. Лагер или крепкий портер подойдет – мясо на гриле будет потрясающим.

Кроме всего прочего кляр для рыбы из пива выходит просто чудесный. Стоит смешать пол-литра пива, чашку муки, 2 столовые ложки паприки, 2 чайные ложки соли, 2 чайные ложки молотого черного перца и одно яйцо – и готово!

Некоторые любят пиво с креветками. А еще вкуснее варить их в пиве. В бульон можно добавлять специи вроде имбиря, каджунской приправы, лаврового листа, соли, черного перца и немного кайенского перца. Креветки варятся около пяти минут, подаются с рисом или овощами.

Если вы сварите в пиве рис, он будет иметь необычный, но очень приятный вкус. Выбирать для этого стоит именно крепкий портер.

Это совет огородникам: с помощью пива можно избавиться от слизняков в саду. Убить-то их просто – посыпать солью, и всего-то. А вот как их выманить из укромных местечек? Расставить на земле мисочки с пивом, в которые слизнякам будет легко залезть (запах пива привлечет их). Теперь они в вашей власти.

Для пикника или барбекю во дворе пиво тоже подойдет, причем, не только в качестве напитка, но и в виде приманки для пчел. Если поставить емкость с пивом в отдаленном углу двора, пчелы будут роиться над ароматным питьем, и не смогут докучать вам.

А вы пробовали принимать ванну из пива? Клеопатра купалась в молоке, а известный рэппер P. Diddy – в шампанском. Предлагаю выбрать золотую середину – пиво прекрасно очистит и смягчит кожу. Вот только после такой ванны нужно хорошо ополоснуться под душем.

Если вы любите ровный зеленый газон (у дома или на даче), пиво – лучшее средство для ликвидации жучков и роста травы. Просто полейте им свою лужайку.

Насыщенное углекислотой пиво поможет вам избавиться от урчания в животе. Деткам и больным язвой (или имеющим другие серьезные проблемы с желудком) таким образом лечиться все же не стоит.

Так как пиво – отличное мочегонное средство, с его помощью можно быстрее избавиться от почечного камня. Но не более (в качестве диуретика для лечения цирроза печени его использовать не стоит – по понятным причинам).

Светлое пиво поможет вам избавиться от пятна на ковре. Просто полейте пятно напитком и затем почистите покрытие обычным пароочистителем для ковров (так вы избавитесь от жидкости и запаха).

Если у вас осталось недопитое пиво (ну не осилили – что тут такого!), оно не пропадет: протрите им деревянную мебель. Действует не хуже полироли – дерево заблестит, да и цвет его станет ярче.

Также с помощью пива можно почистить свои золотые украшения. Просто пусть они полежат в емкости с пивом, а затем нужно будет их натереть сухим кусочком мягкой ткани.

Если вы желаете осветлить волосы, полезнее пива и придумать ничего нельзя. Все что нужно – нанести пиво на некоторые пряди и побыть немного на солнце. Затем вымойте голову. Прическа должна получиться чудно-летней – будто волосы сами выгорели на солнце. К тому же они будут блестеть и переливаться.


Если на улице жарко, и ваши ноги устали, их можно подержать в холодном пиве – так ступни расслабятся и перестанут гудеть.

В пиве можно постирать наволочки. Запах хмеля расслабляет, и вы быстро заснете.