.
[524x541]

Примечание: Надеюсь, что ни одна из идей, упакованных в нижеприведенный текст, не будет использована ValeZ‘ом в его дальнейших попытках облагородить li.ru гениальными нововведениями. Если будет – готов понести справедливое наказание за провокацию и писать посты рекламного характера о чем и о ком угодно.


1 июня 2008 года
Сегодня получил 1500-ю анти :( Хоть я и делаю вид, что мне все равно, а на самом деле обидно: там такие гадости про меня пишут. Я, конечно, смотрю, кто их отправляет, и иногда удаляю дневники этих пользователей, говоря, что это глюк лиру.


3 июня
Сегодня Кипелов пытался завести блог на лиру. Пришлось блокировать доступ с его IP-адреса: не нужны нам такие дневники, не формат. Он ведь, наверное, даже симпами меняться не будет.

4 июня
Завел блог на ЖЖ. Пытался найти пиар-сообщества, чтобы разрекламироваться – не нашел. Сижу без ПЧ :( Обидно. Написал пост о том, что собираюсь ввести на лиру новую фишку, ждал флуда страниц на десять. Получил один коммент от dolboeba: «И что?» Но я все равно был доволен: такой человек у меня в дневнике! На коммент, правда, по старой привычке не ответил.


6 июня
Сегодня прочитал очередную статью о ЖЖ и лиру. Снова сравнивали. По количеству блогов мы ведем с трехкратным преимуществом. Однако сволочной автор статьи написал, что это лишь потому, что у среднего пользователя лиру по 7 дневников: гламурный, готический, лытдыбровый и еще четыре дневника, с которых он шлет симпашки самому себе, а также сообществам в благодарность за пиар и дизайны.



7 июня
Бессонница. Мне кажется, что в интеллектуальном плане мы действительно позади ЖЖ. Конечно, не потому, что я поверил автору той статьи. Он приводил статистические данные, согласно которым средний пользователь ЖЖ – 26-летний мужчина с двумя высшими образованиями, а среднестатический пользователь лиру – 15-летняя школьница с комплексом неполноценности. Это неправда. Но тогда почему? Не сплю. Думаю, в чем загадка.ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

[700x504]


Ехал как-то Якоб Швальке через лес. То ли с ярмарки, то ли на ярмарку… Неважно. Выпивши был в любом случае, что характерно.
Смотрит Якоб – на кусте бабочка сидит. Пёстрая-пёстрая. Усиками шевелит, лапками перебирает, крылышками трепещет, а глазки весёлые-весёлые. Ой. Это у Якоба Швальке глазки весёлые, а у бабочки-то и не разглядеть.
Стукнуло Якобу в голову бабочку поймать. Снял он шапку, да в бабочку и кинул.
А бабочка, вместо того, чтоб улететь, порхнула резко, да Якобу на макушку села. И так неожиданно это вышло, что Якоб аж с телеги упал. И рукав у него по шву треснул.
Приехал Якоб Швальке домой, кафтан отдал жене чинить, да про бабочку-то и рассказал.
- Ага, - говорит жена.
Вечером у колодца жена Якоба товаркам рассказывает:
- Мой-то сегодня через лес ехал, так на него из кустов ястреб выскочил, чуть глаз не выклевал! Бешеный, небось.
Товарки поохали, посудачили, по домам разошлись.
Жена старосты, фрау Гроббе, вечером мужу рассказывает:
- Слыхал, что в лесу делается? Якоб Швальке с ярмарки ехал, так на него волки напали, чуть не порвали в клочья. И лошадь съели вместе с телегой.
Староста задумался. Волки – вещь серьёзная. В деревне всего-то два мушкета. И оба сломаны, что характерно. Надо помощи просить.
Собрался староста на следующий день в город. Волосы расчесал, кафтан новый надел, из кассы деревенской пятьдесят талеров взял, в город поехал. К бургомистру.
Приехал, бургомистра в ратуше нашёл, поклонился низко, тридцать талеров в мешочке невзначай как бы бургомистру подвинул.
- Так и так, - говорит староста. – Волки у нас в лесу. Да не простые, а оборотни. Десяток человек уже загрызли. Ни один путник себя в безопасности не чувствует. Вы уж, господин бургомистр, поспособствуйте, чем можно. Команду охотников, что ли, пришлите.
Господин Кляйндорф, бургомистр, солидно кивнул, солидно кашлянул, солидно брюхо почесал.
- Подумаем, - говорит. – Проблему вашу на контроль возьму.
На следующее утро надел бургомистр сюртук парадный, цепь бургомистерскую на брюхе аккуратно разложил, из казны городской пятьсот талеров на представительские расходы взял. Подумал, вернулся, взял шестьсот. В карету сел, в столицу поехал. К маркграфу.
Маркграф Пфюмпф V Иоганн-Эрих фон Кляузе – мужчина серьёзный. И то сказать – маркграфство великое, пешком даже за два дня не обойдёшь, только за три. Всегда маркграф в заботах, брови нахмурены, с соседями вечно в ссоре. А тут какие-то волки-оборотни несчастные, дескать, появились. Несолидно.
Приехал господин Кляйндорф, бургомистр, в столицу, секретарю двести талеров невзначай на стол положил, аудиенции дождался, в пояс Его Сиятельству поклонился:
- Спасайте, Ваше Сиятельство, - говорит бургомистр. – Завёлся у нас в лесу дракон злокозненный. Скот таскает, людишек изничтожает, огнём пышет почём зря. Уже три села сжёг.
Маркграф – мужчина серьёзный. Негромко скомандовал – тут же отряд рыцарей на дворе стоит, лошадьми своими с ноги на ногу переминается. А за рыцарями – ландскнехты. И у каждого мушкет, что характерно.
Маркграф за три секунды войско своё пересчитал и рукой повелительно махнул:
- Ступайте на дракона, - говорит. – Не убьёте, так прогоните. И лучше – к соседям.
Рыцари, им же только слово «дракон» скажи – тут же стойку делают. Чисто сеттер на куропатку.
- Бу сполн-но, Ваш-ш-ш-Сиятьств-в-в! – отвечают рыцари дружно.
Попили на дорожку господа рыцари рейнского, ландскнехты – пива. И поехали дракона искать.
Долго ехали. Часа два, наверное. Приехали в лес. Смотрят – на кусте бабочка сидит. Пёстрая-пёстрая. Усиками шевелит, лапками перебирает, крылышками трепещет. А дракона нет, хоть ты тресни!
Подумали господа рыцари у кого чем было. Потом рейнского попили. Ну, ландскнехты – пива, само собой.
- Так что, улетел дракон, что ли? - спрашивают господа рыцари бабочку.
Бабочка молчит, что характерно.
Ну, на том, стало быть, и порешили. Возвращаются вояки славные к маркграфу и докладывают:
- Так, мол, и так, Ваше Сиятельство, не щадя жизни и сил, в бою жестоком прогнали дракона злокозненного за тридевять земель! К соседям полетел, не иначе!
Кивнул благосклонно Его Сиятельство маркграф Пфюмпф V Иоганн-Эрих фон Кляузе, да велел придворному архивариусу деяние сие занести в почётную книгу доблести рода фон Кляузе.
И всем хорошо, и все довольны.
Только Якоб Швальке до сих пор никак понять не может – почему его в деревне Драконоборцем зовут?

(с) Сумеречный Макс - darkmeister

.
[540x546]

В понедельник начался дождь, как и обещали. Но мало ли, что они обещают! Вон ведь – и светлое будущее пророчат, и повышение зарплаты, и эликсир вечной молодости, в конце концов.
Что касается дождя, так с этим вообще плохо. Зонтик – зацеплен тростью за вешалку – висит себе без дела уже третий месяц.
Скажете тоже – летний дождь в понедельник. Утопия.
....
А он взял и пошел. Стучал костяшками пальцев по подоконнику.
Я подвернула под себя ногу, села в кресло и подвинула поближе клавиатуру.
Вдруг о стекло что-то стукнулось. «Ничего себе дождь расшалился», - подумала я.
Приложив обе ладони к стеклу, на меня с той стороны глядел мокрый Ангел.
- Боже мой! – воскликнула я и бросила открывать.
Он зашел в комнату, как ни в чем не бывало – обыкновенный белый Ангел, подумаешь. Сел в мое кресло, вытряхнул дождь из сандалий и взъерошил себе волосы. Сушил, наверное.
- У тебя промокли крылья, - сказала я буднично, словно залетевший от дождя ко мне Ангел – это нормальное, почти повседневное явление, и принесла ему полотенце.
Он протирал свои крылья тщательно, как кот, вылизывающий шерсть, а я, между тем, соображала, что в таком случае говорят: «Ах, я так рада, что ты зашел?» или «Ну и что дальше будем делать?». Он протирал крылья, а я думала – дать ему фен или так обойдется. И вместо одной из двух предложенных на выбор фраз радостно сказала:

- Ты падший?! – и тут же прикусила язык.
- Скажешь тоже, - огрызнулся он. – Мне разве дашь на вид три года? Это только маленькие падают, у них еще крылья не окрепли.
Ответ был исчерпывающим. Я даже не нашлась, что возразить.
Ангел смягчился и пояснил:
- Холодно там. А у тебя на кухне я видел дымящийся чайник на плите.
Это было неправдой. Не было у меня никакого чайника, а тем более на плите. Он, наверное, перепутал окна. У соседки – пожилой дамы с седыми волосами – на плите действительно стоял чайник. Она все надеялась, что ее навестят дети, а горячего чая не окажется, поэтому уже третий год почти не снимала чайник с плиты.
Но я не стала огорчать Ангела. Пошла на кухню, включила другой чайник – электрический – и поставила на стол вазочку с вареньем. Все-таки надо было его угостить. Мало ли, чем можно заболеть после дождя.
- Как там, наверху? – спросила я, чтобы поддержать разговор.
- Обыкновенно, - ответил он, подвигая к себе варенье и зачерпывая его ложкой. – Серо. Холодно. Вчера обещали дождь, а пошел он сегодня.
- Это бывает, - согласилась я. – Прогноз – крайне ненадежная вещь.
Он потянул ложку ко рту и капнул себе на колени. Мы одновременно посмотрели на красное пятно, которое сначала расплылось по его одежде, а потом потускнело и пропало.
Я постаралась не отвлекаться на мелочи. Надо было разузнать другое, пока он не ушел.
- А вообще там как?
- На небе? Да нормально. Как на земле. Свои проблемы, конечно, есть, но в основном в этом году спокойно.
- Какие проблемы? – поразилась я. Вот уж никогда не думала, что где-то еще во Вселенной существуют проблемы неправильных прогнозов и намокших крыльев.
- Да вот возьмем хотя бы Гавриила, - ответил он нехотя. – Начитался про современные системы защиты от взлома и в Рай теперь пропускает только через металлодетектор. Столько шуму было!
- Это он, конечно, зря, - поддержала я Ангела, который насупился было и принялся за вторую вазочку с вареньем.
Он наморщил нос и спросил:
- Ты думаешь, это только у вас тут жить тяжело что ли? Вот у тебя, у тебя какие проблемы?
- Нуу… у меня спина болит... и голова... и горло. И работы столько, что ее за 10 дней не сделать - не то, что за 3... и долги растут - а еще надо быстро найти на понравившуюся квартиру... А я хочу в Павловск... Не сегодня, конечно. Сегодня - дождь.
- А еще, - перебил он меня, - ты скажешь, что нет денег на понравившуюся куртку и телефон, а те, что планировала на него потратить - потратишь на другое?
- Это просто возмутительно, - обиделась на него я, - сам все знаешь, а спрашиваешь. Издеваешься?
- Помогаю просто. Ну так вот. Не обращай внимания! Пройдет.
- Это все, что ты мне можешь сказать? Свалился с неба, понимаешь, а вместо советов на будущее, вместо волшебных палочек в подарок можешь сказать лишь, что пройдет?
- Все пройдет. Представляешь – твои, прости господи, проблемы и металлодетектор при входе в Рай. Чувствуешь разницу? Плюнь и разотри.
....
Ангел был, конечно, прав. Что наша жизнь по сравнению с вечностью, в которую могут не пустить только потому, что ты забыл вытащить из кармана, к примеру, ржавый гвоздь.
....
- Ну, я полетел, - вдруг спохватился он. Бросил завистливый взгляд на остатки варенья и встал на подоконник.
«Совсем как Карлсон» - вдруг подумалось мне.
На прощанье я сказала, сама поразившись своим словам:
- Слушай, будь другом. Залети в соседнее окно. Ну, где ты видел чайник на плите. Там бабушка одинокая живет. Ей так хочется кого-нибудь чаем напоить.
- С вареньем? – спросил он подозрительно. А потом вдруг улыбнулся широко, махнул рукой и прыгнул наружу.
Я подождала немного, стоя у распахнутого окна. Сначала раздался стук Читать далее...

[500x432]

ПОДРОБНЕЕ о Kitt-In Box ___ >>>

Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

С Башорга:

redkiy zver: блииииин))) до меня только щас дошло, почему все ржали, когда я подарила Энди открывашку для левшей)))
maxi: ну?
redkiy zver: короче, он спросил, откуда я знаю, что он левша, ну я и ответила, что определила по мозолям на руках
maxi:))))))))))))))))
redkiy zver: ага, тут-то всех и срубило, Энди красный стоит, а я-то говорила про бугорок на среднем пальце от ручки... блин))) вот почему теперь когда я к ним подхожу, у всех руки в карманах)))

Мечту не потрогать рукой,
Она только крыльями машет…
А я так хотела с тобой
Уехать отсюда подальше
На несколько призрачных дней,
Где всё бесконечно прекрасно,
Где нет этих серых дождей,
На меньшее я не согласна…
Милый…

Но, милый, любовь
Ходит по краю, боится разбиться,
Жестоких боится слов…
Милый, любя, верю в тебя,
Ни за какие богатства земные
Я не предам тебя…

А если её не поймут,
Она никогда не вернётся,
А мне так хотелось бы стать
Малюсеньким шариком солнца
И рядом с тобою прожить,
Чтоб жизнь не казалась напрасной.
Мне просто хотелось любить…
На меньшее я не согласна…
Милый…

Но, милый, любовь
Ходит по краю, боится разбиться,
Жестоких боится слов…
Милый, любя, верю в тебя,
Ни за какие богатства земные
Я не предам тебя…

Общаться с человеком, к которому очень нежно относишься, - огромная ответственность. Потому что нельзя кормить его нежностью больше, чем хочет он. Даже если у тебя остался огромный запас - пусть лежит. Лучше надеяться, что нежность не протухнет, чем близкого человека затошнит от переедания.
Мозг и сдержанность - в очередной раз наше все. Что ж, не худший выбор.

"...А хочешь, я открою твою клетку?
Земля велика, всем места хватит.
И солнце для всех одинаково светит.
Беги на волю, дорога открыта...
Но только не плачь, бедное животное,
не плачь..."

Получилось бы в августе съездить, куда задумано. Только получилось бы. Мантра-мантра-мантра...

(с) StrayCat

/
[627x346]


8 примеров с пояснениями

"...извините, я выпадаю из дискуссии. Мне срочно нужно под стол - поржать..." (с) башорг

Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите). С самого начала люди жили в стадах и кочевали. Первый человек был питекантроп.
...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).

У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X".

…Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.

…Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.

С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник. Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.

Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.

Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой).

Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды.


Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах.

Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.

В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров.

Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов.

В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника.

Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены.

Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии.

В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.

Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян.

...Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.

Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки.

Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам.

Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.

Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.

В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.

(с)етевое

.
[700x700]

Первый дракон, которого встретил Принц, имел три головы. Первая голова (правая) - была старой. Это была самая большая голова. Глаза у неё были устало прикрыты, глубокие морщины настолько врезались в кожу, что теперь она напоминала кору старого дерева. Зубoв, по-видимому, у этой головы уже не было, так как щёки были впалыми, шея, на которой сидела эта голова была слабой и дряблой.Вторая, (средняя), голова была молодой и сильной. Зубы у этой головы сияли белизной, шея была мощная. Эта голова дракона смотрела на Принца прямо и вызывающе. Третья, самая маленькая, левая голова у дракона была, если можно так сказать, головой ребёнка (драконёнка?). Она рассматривала Принца с неподдельным любопытством.
- Здравствуйте! - Сказал Маленький Принц дракону.
- Здравствуй! - Сказала средняя, главная голова.
- Добрый день. - Слегка кивнула старая голова, а маленькая голова ничего не сказала, ей, вообще, надоело смотреть на Принца, она отвернулась и наблюдала, за пролетающей бабочкой.
- Откуда Вы будете? - Спросила старая голова.
- Цыц! Не суйся! - Гаркнула на неё молодая голова дракона. - А то откушу! - Пообещала она.
- А то откусю! - Повторила за ней маленькая голова и засмеялась.
- Я, так... Прилетел. - Ответил Маленький Принц. - Это страна трёхголовых драконов? - Поинтересовался он.
- Да, всякие у нас есть. - Продолжала средняя голова лениво. - Кому сколько хочется, тот столько и ростит...
- Как это ?
- Разве у вас не так? - Пожал плечами дракон.
- Нет.
Дракон сорвал с дерева ветку, разделил её на три части, большую часть запихнул в пасть молодой голове, маленькой отдал молодые листочки, а старой бросил голую ветвь. Старая голова вздохнула и принялась жевать беззубым ртом твёрдую палку.
- Я-то, признаться, думал, что ты все свои головы пооткусывал. Хотя... Глупо это. Так и умереть можно. А мы - бессмертны! - Похвасталась молодая голова.
- Вы бессмертны? - Удивился Принц.
- Конечно! Надо только вовремя откусывать свои старые головы и беречь и ростить молодые.
- Но ведь тогда...
- Да куда ему?! - Засмеялась молодая голова, предугадав вопрос. - Вон он какой маленький ещё!
- Я - маненький! Я – маненький! – Повторила левая голова, чамкая листьями.
- Ра-адость моя! – Умилилась средняя голова и чмокнула левую голову куда-то в лоб.
- А какой ты был маленький... – Ещё раз вздохнула старая голова.
- О, о... Вот только не надо тут сентиментальности разводить! – Покривилась молодая голова. – Ешь свою палку и молчи! Никто тебя не спрашивает! Видишь, я тут с диким драконом разговариваю!
- Я не дракон. – Возразил Маленький Принц.
- Если у вас одна голова, это ещё совсем не значит, что.. – Попыталась вставить своё слово старая голова.
- Как ты мне надоел! Пользуешься моей добротой! Висишь тут... – Зло оскалилась средняя голова дракона.
Маленький Принц чувствовал себя не очень уютно при этом споре, но у него было слишком много вопросов к дракону.
- Как давно вы живёте? И что... Вам уже приходилось откусывать свои головы? – Спросил он осторожно.
- Мне? Нет! Я добрый! – Молодая голова заулыбалась и добавила: - Пока. – После этих слов она засмеялась.
- Я – добый! – Засмеялась с ней левая, маленькая голова.
- Посмотри на моё правое плечо. – Продолжала средняя голова. – Видишь шрамы?
Только сейчас Маленький Принц заметил, что на левом плече дракона - следы шрамов.
- Это... Ваши головы?
- Ага! Были! – Кивнула молодая голова.
- Тогда, на Вашем правом плече.... – Догадался Маленький Принц, рассматривая дракона.
- Правильно, вот из этих шишечек вырастут новые, молодые и хорошенькие головы. И, значит, я – бессмертен! – Уверила его сильная голова.
- Бессмертен он! – Засмеялась саркастическим смехом старая голова и тут же закашлялась.
- Да! Я – бессмертен! – Повторил дракон.
«Какая страшная планета.» - Думал Маленький Принц улетая прочь с планеты Драконов. "Какая ужасная цена за бессмертие...."

Найдено у боевой_клоп

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

(с)Frumich


Спорт форева
Зою Никифоровну Штрындель никто не ебал. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но ебаться женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!»
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака.
- Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут.
Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами.
«Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон.
«Что-то случилось», - поняла Зоя Никифоровна. От обилия обнаженных мужских торсов у нее потемнело в глазах. Женщина тоже заорала и бросилась в гущу толпы. Теперь она могла вдоволь обнимать крепких и не очень парней. Вожделение достигло пика, но еблей даже и не пахло. Внезапно раздался еще один слоган: «Раз, два, три! Голландия, соси!» Блестящая мысль пришла Зое в голову.
- Я люблю Голландию! – крикнула она.
Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. « Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну ебали! Ах, как ее ебали! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она.
- Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила хуй изо рта. – А еще футбол будет?
- Будет! – ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку.
- Полуфинал и финал, - добавил голос сзади.
- Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель хуя.
Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась.

© Дмитрий ганДонской

Это цитата сообщения НЕС_с Оригинальное сообщение

Гражданская позиция

Я - ПРОТИВ ИЗМЕНЕНИЯ ИСТОРИЧЕСКОГО ОБЛИКА САНКТ-ПЕТЕРбУРГА!
НЕС_с, Александр_Глотов, alesadov, Misplaced Angel, pam-param, ПлохойХорошийчеловек, Илюх_с_полки_плюх,allef, Агнешко, She_had_the_world, и_тому_подобное, Marishka Belova

*Цитируем этот пост - ник будет добавляться сюда.

Мужик он тоже человек

Ни для кого не секрет, что большинство девушек, да и вполне себе взрослых тёток, изо всех сил хочет облачиться в сногшибательное белое платье (чтобы сиськи на улице и целомудренная фата на башке), получить в ЗАГСе зелененькую буняжку (и повесить её на стенку в рамке, чтобы, гад, не забыл), надеть на безымянный палец правой руки золотое кольцо (лучше, конечно, с бриллиантами, но уж как повезет), покататься по городским достопримечательностям (чтобы каждая собака в городе знала), пожрать и попить в ресторане с друзьями и родственниками (следите за дядей Петей, он нажирается в говно с третьей рюмки!), съездить в свадебное путешествие на Мальдивы (тоже как повезет, можно и в Полтавскую область загреметь) и... начать новую прекрасную жизнь. Не так разве? Так.

Заметьте, нигде в этих мечтах не проскальзывает даже мысли о том, как она будет строить отношения со своим партнером по этому мероприятию... Удивительное дело...

У меня есть один тяжелый хронический неизлечимый недостаток: я - "свободные уши". Мне всегда рассказывают о каких-то траблах - коллеги, друзья, случайные знакомые, соседи. Чего уж там скрывать, большинство из них мужчины. Так вот, уважаемые, я слушаю и офигеваю. Оказывается, я конченная идиотка и веду себя неправильно...

Оказывается, мужа надо дрессировать, позволяя ему секс в качестве поощрения за послушание.
Оказывается, у мужа не может быть своих друзей и своих интересов, не совпадающих с твоими.
Оказывается, мужу нельзя доверять, потому что стоит только расслабиться, он сразу найдет себе веселую молдавскую минетчицу (с) и бросит тебя, чтобы провести с ней остаток своих дней. (Что, в принципе, неудивительно, учитывая, как ты над ним
глумишься.)
Оказывается, муж обязан сопровождать тебя на шоппинг и в салон красоты.
Оказывается, муж твой - гугнивый и гундосный дегенерат, которому нужно постоянно давать подробные инструкции, потому что он не способен что-то делать сам.
Оказывается, ты - просто подарок судьбы и, чтобы гундосный дегенерат об этом не забывал, его нужно постоянно держать в тонусе и гнобить за малейшую попытку критики или недовольства.
Оказывается, из-за того, что ты подарок судьбы, твой муж должен постоянно покупать тебе подарки, независимо от того, вписываются ли вожделенные причиндалы в ваш семейный бюджет.
Оказывается, у твоего мужа нет внутреннего мира, он никогда ни о чем не думает и разговаривать с ним не о чем (ясен хвост, он же не рубит какой крем депилятор лучше и как ботокс влияет на умственные способности употребляющего).
Ну и так далее...

А самое удивительное - потом ты будешь изумляться, отчего тебя, заиньку и солнышко, избегают, стараются подольше задержаться на работе, охотно ездят в командировки, только чтобы не оставаться с тобой, любимой, наедине, а некоторые, менее сдержанные и более импульсивные, бьют по морде. А потом ты начинаешь носиться по разным форумам и психологическим консультациям и кричать о том, что он, скотина и гандон, тебе навесил с правой. Ласточка моя, ты же сама его довела до точки сборки - хуле жаловаться? Ты сама вела себя не пойми как, ни в хуй не ставила своего мужика, а потом оказалось, что он тебя не уважает. Крайне логично, по-моему. Ты ж сама твердишь на каждом углу о том, как необходимо, чтобы чувство
было взаимно. Оно взаимно, радуйся.

Кстати, жены жалующихся мне коллег меня обычно ненавидят. Ну да это меня не тревожит. Я известный кусок говна, не привыкать...


(с)raginda ЖЖ

Антошка сидел на крыльце бабушкиного дома и старательно дулся на дедушку, в то время как дедушка с бабушкой возились в саду. По правде сказать, было уже почти не больно; дед только три раза съездил Антошке по заду хворостиной, да немного накрутил ухо. А ведь он мальчик уже большой, чтобы его вот так шлёпать да за ухи хватать. Будущий первоклассник - не шухры-мухры! Этой осенью уже в школу пойдёт.

К тому же, наказание было абсолютно несправедливым. Не открывал Антошка ту банку с яблочным вареньем, тем более не разбивал её. Ну, посудите сами, зачем мальчишке вытворять такое, когда всегда можно подойти к бабушке, и она щедро наложит в блюдце густого янтарно-солнечного пахучего варева?! А яблок в этом году уродилось столько, что их продают на базаре по смешной цене и даже раздают забесплатно соседям и друзьям. И всё равно под яблонями в саду ковёр из гниющих плодов, которые уже девать некуда.

Дулся Антошка больше по инерции, представляя, как поздней зимой закончится всё варенье: малиновое, вишнёвое, смородиновое, клубничное и даже яблочное. Останется только одна банка дома на антресолях, где Антошкин папа хранит весь законсервированный летний урожай. А дедушка приедет к Антошке в город и попросит немножечко варенья. А Антошка ему не даст. Тогда дедушка будет плакать… Нет, не надо плакать, Антошка поделится вареньем и с дедушкой, и с бабушкой, и с родителями…

Кто же, всё-таки, коцнул банку? Нафаня? ДАЛЕЕ >>>>>

Ночные снайперы - Земляничная

Крематорий - Клубника со льдом

[700x525]

..ещё землянично-клубничные фото

Мужчины часто говорят,что исключительно женщины во время периода маниакальных состояний (ПМС)бьют тарелки,ругаются и раздражаются по пустякам.Оказывается, и мужчины не далеко от этого ушли.У них также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых они так подвластны неврозу.Далее на тему:

"Ты опять перепутала все мои диски!"Или:"Когда ты научишься готовить по-человечески?!" Или: "Кто-то опять не выключил свет на кухне!" И все это на очень повышенных тонах. Знакомо? Бывают дни, когда твой любимый придирается ко всему на свете и ничем ему не угодишь.При этом ты точно
знаешь, что на работе у него все хорошо,машина в полном порядке и еще два дня назад он сообщал тебе, что ты лучшая женщина на свете. И в постели он ведет себя как-то странно.То с ворчанием на неуемный женский темперамент отворачивается к стенке и притворяется спящим. То, наоборот, хочет еще и еще, хотя уже полшестого и через два часа вам вставать на работу.До недавнего времени считалось, что гормональные бури случаются только у женщин. А мужская половина человечества зависит от гормонов лишь в нежном подростковом возрасте.
Ну и по утрам (около восьми,как утверждают сексологи),когда уровень "мужского гормона" в крови особенно высок и располагает к сексу. Еще считалось, что обладатели слишком высокой дозы тестостерона либо зарастают густой курчавой шерстью с ног до головы,либо (в особо тяжелых случаях)становятся сексуальными маньяками.

Но, оказывается, гормональная буря наоборот, то есть дефицит тестостерона, гораздо опаснее.Мужчины становятся раздражительными, нервными,склочными. Более того,неуемное сексуальное желание (вплоть до маниакальных форм)-тоже следствие низкого гормонального уровня. Видимо, своим агрессивным поведением мужчины бессознательно стараются компенсировать недостаток мужского начала.Почему так важен именно тестостерон? Потому что он, без преувеличения, главный мужской гормон, от которого зависит эмоциональное и физическое состояние мужчины.
Синдром мужской раздражительности (СМР)-именно так по-научному называются его крики о перепутанных дисках, непогашенном свете и твоем неумении готовить. Жертвы СМР жалуются на депрессию, усталость, сонливость и (само собой) на раздражительность.Их жены и подруги, в свою очередь,жалуются, что,придя домой с работы, их половины способны только на одно: закрыться в комнате, лечь на диван и уснуть под бормотание телевизора. Похоже на ПМС, правда? Но в отличие от него СМР проявляется нерегулярно и, однажды возникнув, может затянуться на несколько недель.

СМР-болезнь новая и быстро распространяющаяся.Откуда он взялся?Может, мужской организм стал вырабатывать меньше тестостерона? Нет. Главный мужской гормон вырабатывается в тех же количествах,что и тысячи лет назад.А вот условия жизни изменились. Ежедневный стресс на работе и дома, постоянно растущий объем информации, на которую нужно реагировать, заставляют мужчин вырабатывать за день недельную норму гормона.И если твой бойфренд болен, загружен работой или просто живет в очень напряженном ритме,резерв тестостерона просто не успевает восполниться.Но это еще не все. Оказывается, мы, женщины, тоже причастны к мужским "трудным дням". В условиях эмансипации, когда остается все меньше чисто мужских профессий, когда жены нередко зарабатывают на порядок больше своих мужей,а женщины-боссы руководят предприятиями куда жестче и эффективнее ,чем мужчины,последним все сложнее соответствовать имиджу настоящего мужчины. Но они все равно стремятся к нему.Ценой неимоверных усилий, постоянного напряжения и... тестостерона.

Исследования показывают, что постоянный дефицит тестостерона, а значит, и хронический СМР встречаются даже среди 20-летних мужчин. Но самый опасный возраст-40-45 лет.Мужчина боится постареть,потерять сексуальную привлекательность; он думает об упущенных возможностях и делает вывод, что в его жизни уже не будет ничего яркого;может впасть в депрессию..Понятие - синдром мужской раздражительности придумал шотландский медик Джеральд Линкольн весной 2002 г. Чтобы доказать, что гормональные колебания не только женская прерогатива,он провел целый ряд опытов.Сначала на животных(в основном на баранах). Выяснилось, что в период спаривания (когда уровень тестостерона в крови достигает своего максимума) самцы ведут себя мужественно, храбро и очень дружелюбно по отношению к самкам. Каждому надо доказать "соседкам" по стаду, что он лучший кандидат на отцовство. Но, как только брачный сезон заканчивается, бараны становятся нервными, раз­дражительными и даже вредными. Надо ли говорить, что в это время тестостерон сильно понижается? Словом у баранов (а также у оленей и индийских слонов) налицо все признаки СМР

Дальнейшие опыты проводились на людях, причем не только в Шотландии, но и в Англии, и в США. Доктор Ричард Петти из Лондонской клиники мужского здоровья (УУеПМап СПтс) утверждает: временные перебои с главным мужским гормоном из двухсот страдает от постоянно низкого уровня тестостерона. Причем нередко это совсем молодые Читать далее...