- Алло? Это банк?
- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!

***

…Прошло три месяца…

- Встать! Суд идет!

- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.

- Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?

- Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?

- Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?

- Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?

- Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!

- Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?

- Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.

- Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.

- Здравствуйте, это банк?
- Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
- Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
- Одну минуточку… Ольга Павловна?
- Да, это я.
- На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
- Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
- Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
- Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
- Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
- Нет, спасибо

- Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!

- Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?

- У нас в банке нет такого отдела!

- Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?

- Протест отклонен!

- А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?

- А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!

- Суду все ясно! Суд удаляется на совещание!

- Встать! Суд идет! .....

©Записки составителя поездов

.
[700x366]

Сережа. Это имя я впервые услышал через пару дней работы в новом магазине со старым персоналом. Мы с администратором собирали новую заявку по поставке и смотрели статистику по продаже цветов.

– Закажите еще вот эти герберы, – попросила она.
– Да я-то закажу, но идут они плоховато, боюсь, зависнут.
– Сережа их любит.
– Кто такой Сережа? – развернулся в кресле я.
– Так, клиент, – неопределенно помахала ладонью в воздухе администратор Тамара.


В следующий раз это имя я услышал через пару дней от флористов, когда они перебирали цветы:
– Может, оставим эту кустовуху, вот тут пощиплем, и Сереже в букет смотаем.
– Да ты с ума сошла!
– Хотя да, там нужно только хорошее.

Я встал посередине зала и, прочистив горло, уточнил у всех находящихся, кто же такой Сережа и почему все так переживают из-за него. Мне действительно было интересно, кто же он такой, если все флористы произносят его имя с придыханием. Тамара объяснила, что это постоянный клиент, приходит всегда по пятницам. Берет много, платит щедро. Этот ответ меня, в принципе, устроил.

Закрутившись в череде дел, я как-то и позабыл о Сереже.

И вот наступила пятница. На смену вышли все флористы (хотя по пятницам в проходных магазинах и так усиление), кроме того по углам тенями маялись еще три девочки, у которых был законный выходной.

После обеда начался легкий переполох, мало что приходилось обслуживать клиентов, так еще и девочки, сгрудившись за столом, начали ваять букеты «для Сережи». Нужно было успеть до 19 часов, он не опаздывал никогда.

Ровно в семь вечера брякнул колокольчик. Сережа оказался мужчиной лет пятидесяти, невысокий, крепкого, я бы сказал, какого-то пружинящего телосложения. Седоватый, с грустными и уставшими глазами.

– Здравствуйте, – улыбнулся он от входа.
– Ой, Сережа, здравствуйте-здравствуйте, – защебетали девочки со своих мест.
– Готов мой заказик?

Перед Сережей появились два ведра с букетами. Букеты были все очень тщательно подобраны и красиво упакованы. Сережа пристально осмотрел каждый букет, попросил поменять в одном из них кустовую гвоздику, добавить герберу и прошел в кассу. Сумма набралась внушительная. Не моргнув и глазом, он оплатил все, положил перед кассиром шоколадку и, подхватив ведра, молча, вышел на улицу.


Тут надо сделать одно маленькое отступление, прямо перед порогом магазина проходила дорожка, ведущая от метро к жилым домам, поэтому трафик по ней был постоянно большой.

Тамара толкнула меня под локоть: «пошли на лавочку», а девочки прилипли к окнам. Мы отошли в сторонку, чтобы незаметно наблюдать за Сережей. Он стоял, молча улыбался и смотрел в небо, но от его подтянутости не осталось и следа, он как-то весь обмяк, губы его шевелились, он словно разговаривал с кем-то невидимым нам. Два ведра с роскошными букетами стояли у его ног. Проходящие мимо люди переглядывались. Так прошло минут пять. Вдруг он распрямился, взял первый букет и начал рассматривать проходящих мимо людей. Выцепив взглядом женщину лет сорока, он отправился к ней.

– Здравствуйте, можно я подарю вам этот букет?
– Зачем? – оторопела женщина.
– Он красивый, он должен порадовать вас, и я хочу, что бы он стоял у вас на столе.
– И это все? – удивилась женщина.
– Да, все, – ответил он.
– Ну… спасибо, – нерешительно ответила она и осторожно приняла букет.
– Будьте счастливы, – ответил ей Сергей и отошел за следующим букетом.

Женщина зарылась лицом в цветы, улыбнулась и медленно пошла дальше, время от времени оглядываясь. Но Сережа уже забыл про нее, он стоял, зорко вглядываясь в лица проходящих мимо людей, и по только одному ему понятной причине протягивал людям букеты, обязательно заканчивая ритуал дарения фразой «Будьте счастливы».

Среди одариваемых были и домохозяйка, и мужчина лет тридцати с обещанием передать жене, как только придет домой, и пожилая женщина.

Наконец ведра опустели. Сережа еще раз поднял глаза к небу, улыбнулся, сказал что-то и вернулся в магазин.
– Спасибо, девочки, – он обратился ко всем. – Вы мне очень помогли. Он обошел столы и положил перед каждой по пятисотрублевой купюре.
Еще раз улыбнувшись, он окинул всех взглядом, громко произнес: «Я вас прошу, будьте счастливы», и вышел на улицу.
Я сидел в кабинете, курил и тупил в монитор.
Зашла администратор.

– Ну и что это было?
– Не знаем, и никто не знает, появился тут месяца четыре назад, приходит всегда по пятницам часам к семи, берет много букетов. Всегда платит, и вот так раздает. В любую погоду. Я спрашивала у местных, никто его не знает. Почему именно тут – тоже неизвестно, пару раз мужики прибегали разобраться, кто их женам цветы дарит, но он как-то смотрел на них странно, что-то говорил… и они уходили. Даже была одна тетка, он ей подарил цветы, так она подумала, что он в нее влюбился и начала бегать сюда каждую пятницу. И что ты думаешь? Он ее в упор не замечал. Даже как-то нагрубил ей, да так, что она в слезах убежала и больше не появлялась. Странный тип, короче.
– Мда, однако, кассу делает.
– Ты заметил, он очень Читать далее...

Сегодня, 4 октября, в Швеции ежегодный "вкусный" праздник - день булочек с корицей или Kanelbullens dag.

Булочка с корицей (Kanekbulle) считается национальным шведским лакомством, её продают в Швеции в каждом супермаркете, магазине у дома, хлебной палатке и т.д. - настолько она любима.


Первый печатный рецепт булочек с корицей в Швеции датируется 1951 годом, хотя в саму страну эти булочки завезли еще в 16 веке. Булочку готовят из полосок сдобного теста, покрытых сахаром с корицей. Каждую полоску скручивают, складывают, собирают в разные форму, приближенные к шару (а не только стандартные "улитки").


.
[700x700]

- Кто такой? - Кощей открыл дверь и прищурился, - Чего ходишь тут? Чего надоть?
- Битвы ищу, - ответил Богатырь, - Не насмерть, конечно. Так, для души. Ты никого не похищал?
- Нет. Я вообще в отпуске нынче, не до похищений мне.
- Врёшь?
- Чтоб я обеднел! - фыркнул Кощей.
- Ну может ты какое другое злодеяние сотворил? - с надеждой спросил Богатырь, - Отравил там кого-нибудь али ещё что?

Кощей на минутку задумался и кивнул.
- Травил, в прошлом месяце, - ответил он, - Но за это я уже сполна дубиной получил. Прям на следующий день.
- Может недостаточно получил?
- Более чем, поверь. Илья выдавал, у него с этим строго, сам знаешь.
- Твоя правда, - вздохнул Богатырь, - Ну, Кощей, не будь таким супостатом. Ну дай хоть какой-нибудь повод, а?
- Да нету его, - Кощей виновато развёл руками, - Я вторую неделю из-замка не выхожу, откуда ему взяться?
- А чего так? Случилось что?
- Заболел переломом челюсти. Когда в царский сад за яблоками лазил.

Богатырь понимающе покивал и прислушался.
- А кого в подвале держишь?
- Никого не держу, - ответил Кощей, - Пусто там.
- А кто тогда там шкребётся? - не унимался Богатырь.
- А! Так это собака.
- Помогите! - раздалось из подвала, - Кто-нибудь!
- Говорящая, - пояснил Кощей.
- Да ну? - хмыкнул Богатырь, отодвигая его в сторону, - Сейчас я посмотрю, что там у тебя за собака такая.

Кощей пожал плечами и вынул трубку, неспешно набив её сушёными мухами. Богатырь вернулся через три минуты, смущённо потирая лоб.
- И правда собака, - пробормотал он, - Говорящая.
- Я же говорил, - Кощей раскурил трубку, - А чего на помощь-то звала?
- У неё кость между двумя сундуками упала, достать не могла. Слушай, я сердцем чую, что всё же есть повод тебя дубиной попотчевать. Признавайся, а?

- Да я бы с радостью, но ничего на ум не приходит.

- Тогда давай я тебя побью за то, что ты повода себя побить не даёшь, - предложил Богатырь.

- Скажешь тоже, - Кощей выпустил облачко дыма, от которого пожелтели листья на дереве, - Ещё предложи меня побить за то, что я буду сопротивляться тому, что меня бьют. Ты же Богатырь, без повода даже самых отъявленных Злодеев бить не должен.

- Да знаю я. Просто настроение настолько гадкое с самого утра, так и хочется кому-нибудь что-нибудь сломать.

Кощей удивлённо присвистнул.
- Что у тебя утром такого приключилось?
- Зазнобушка моя с другим гулять ушла, - с грустью ответил Богатырь.
- Так вот ему бы и сломал что-нибудь, - усмехнулся Кощей, - Чтобы знал, что нельзя чужих девиц гулять уводить.
- Я бы и сломал, если бы он в два раза больше меня не был.

Кощей сочувственно похлопал Богатыря по плечу.
- Может и переживать так не стоит. Погулять-то, это ж не под венец пойти.
- Так-то оно так. Да только всё равно гадко на душе.

Кощей задумчиво посмотрел на облака и махнул рукой.
- Ладно, не бросать же тебя так, ещё натворишь чего. Давай в долг.
- Это как? - не понял Богатырь.
- Очень просто. Сейчас мы с тобой дерёмся, а я потом злодеяние совершу, за которое мне ничего не будет. Как тебе такая идея?
- Я согласен! - обрадовался Богатырь, подскочив с земли, - Ну, Кощей, ну ты голова! Даже не знаю, как тебя благодарить.
- Сочтёмся, - махнул рукой Кощей, - У меня, знаешь ли, тоже настроение плохое бывает. Поднимай свою дубину.

(с) Роман Седов.
https://zen.yandex.ru/skazka

ГИМС. Курс молодого бойца.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось:

— Рыпается клиент, не рыпается, перво–наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится — хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры–то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок — сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, бля, тануууу!"

Кстати, это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие — им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке, кидаем круг — не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил — и нихрена не понимает. М–да... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно — перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

— НННА!

Черт, по носу попал... Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

— НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

— ННННА!

Да что за чертовщина–то такая... в глаз прислал...
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...

— НННА!

— Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! — доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.

— Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку — мужик обмяк. Ффффу, наконец–то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу — очнулся. И тут же с ревом бросился на меня.

Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт. Хорошо — неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем–то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу.
Красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю — эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака — без касания. Хуй догонишь такого. "А чего это, собственно, я бегу?" — приходит, наконец, в голову.

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе — чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку, что для него, скупого на похвалу, значило:

— Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться — сами граждане ловили смельчаков за плавки.

— Ты что! — слышалось издалека — Ты куда, блять! Тут спасатели — звери! Намедни мужик за буйки заплыл — они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили — насилу убежал от них! А не убежал бы — убили б нахуй!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

(С) Максим Камерер

Очередная история из наших тяжелых цветочных будней.

Лето, пятница, вечер... Ну не так что бы уж совсем караул, но "спокойной ночи малыши" уже прошли.
Привалившись на край флористического стола, я лениво поругиваю продавщиц, они устало огрызаются и расставляют баки со свежими цветами на завтрашнее утро.

Дверь неслышно открывается и в магазин входит женщина... Ну как женщина, так, серенькая особь женского пола, 35+ лет, с такой вселенской грустью в глазах, что ослик Иа должен немедленно повеситься от зависти.
Вежливо выплываю из угла и отвесив ей улыбку номер 24 (устало-корректная) пытаюсь завести с ней разговор. Она мило кивает головой, но видимо как-то все ей равно, а зашла она, просто проходя мимо. Ну да и ладно!

- А вот обратите внимание, спатифиллум, - начинаю я.

Все замирают по углам в ожидании шоу.

- И что?- тоска в её глазах сгущается.
- Вы только посмотрите на него, он такой белый, красивый... А еще знаете, как он в простонародье называется?
- Ну как? - устало отмахивается она
- Женское счастье, - улыбаюсь я...
- Что так?
- А вот так, если женщина такой принесет домой, то жизнь кардинально изменится, как говорят цыганки «Счастье в доме будет, муж порадует, дети отличниками станут».
- А если нет его, мужа?
- Появится, практически моментально.
- Угу, - кивает она и поворачивается к выходу.

Дойдя практически до двери, она вдруг поворачивается и спрашивает:

- А сколько он стоит?
- Для Вас, триста пятьдесят и пакетик в придачу.
- Ясно, - говорит она и выходит.

Шуршание флористов по залу продолжилось, но я знал, что это еще не конец. Звякнул колокольчик, и женщина вернулась в магазин.

- Заверните один, я возьму....

Продавщицы сорвались с места как ракеты, выбрали самый красивый спатик, упаковали его в пакет, пробили по кассе и передали женщине.

- И что, просто поставить его дома?
- Да, просто поставьте -и все изменится! - улыбнулась ей администратор.
- Попробуем, - робко улыбнулась ей в ответ женщина.

И в эту секунду....

В эту секунду!!!!
Дверь распахнулась и в нее как ураган ворвался Димон, мой сосед по магазинам, охранник в соседней аптеке.

- ProstoSlon! - заорал он. - Хорош лютиками барыжить!

Дима как обычно был слегка пьян и немного выбрит, не глаженый галстук не был опозорен тщательным завязыванием, а бейджик с именем и должностью покоился где то в районе плеча.

- Айда ко мне, я стол накрыл, три банки пива, шаурма и на донышке с прошлой смены!
- Дима, пойдите в жопу, любезный! Не видишь у меня посетительница...
- Ик.. Ой, женщина... Дружище, познакомь, я таких и так люблю, а тут еще с цветочком, это же и эстетично и занюхать завсегда))

Дима расплылся в улыбке и протянув руку заметил, видимо для начала знакомства

- Я Дима, СТАРШИЙ контролер охраны сети аптек, а не хряпнуть ли нам по маленькой?)))
- Таня, - мило улыбнулась женщина - ну а почему бы и нет, особенно с таким галантным мужчиной.
- Что вы предпочитаете в это время суток - убил меня вопросом Дима
- А что Вы можете предложить, кокетливо уточнила она.
- Весь мир и и шампанское.
Они вышли.

Я стоял прифигевший за кассой, девочки молчали по углам.

Димона я не видел два дня, на третий он прикатил на смену на своей старенькой четверке, тщательно выбритый, трезвый и чуточку пришибленный, раз в десять минут он, куда то убегал и ворковал по мобиле.

- Дима, - вкрадчиво спросил я, - а чего ты на машине?
- Ну так после работы надо в Ашан заехать, а потом на дачу едем.
- ЕдеМм??
- Ну да, - замялся он, - с Таней.. Ну ты помнишь…

Таня тоже мне попалась на днях на глаза, на каблуках, с аккуратной прической, ласково мне улыбнулась и помахала рукой.

..............

Прошло недели две...
Вечер не предвещал ничего интересного, семейные уже ушли, а пьяные еще не приходили...
В магазин ворвалась женщина и накинулась на продавщицу.
-Девушка! Где ProstoSlon???
- Т-т-там, в переборочной!
- Позовите его! - потребовала женщина.
Я вышел.

- Мне срочно нужен ста... сра.. спа-ти-филлум... прочитала по бумажке она, две штуки!
- Вам Татьяна посоветовала?)
- Ага! А еще есть у Вас?
- Да.
- Отложите, завтра придут Марина и Катя, они заберут остальные))))

Думаю, может цены на него повысить, а то, как то 350 рублей за такой мешок женского счастья и не серьезно))

(с)ProstoSlon
https://pikabu.ru/story/tsvetochnyie_istorii_chast_chetvertaya_6033590

Жизнь в деревне налаживается... Хронический алкоголик Петров, спившийся электрик Сидоров и наркоман Иванов занялись совместным выращиванием картофеля и других сельскохозяйственных культур.

- Настоящий коммунизм - скажет коммунист.

- Подлинная свобода выбора - решит либерал.

- Отличная работа! - подытожит черный риэлтор.

.
[563x355]

Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"

Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирепевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".

По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".

Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?

Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендальф!

Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- Хер тебе! Я ТЕМНАЯ!!

©

.
[466x700]

У всех, даже очень психологически здоровых людей иногда едет крыша.
Особенно этому способствуют стрессовые ситуации, переутомление, употребление алкоголя и главное - недосып. Не у всех и не всегда под рукой есть психотерапевт, но со многими состояниями вполне можно справляться и работать самостоятельно.

Навык 1. "Что со мной сейчас происходит?"

Суть навыка в том, чтобы научиться описывать свое состояние максимально объективным языком, отделяя фактическую реальность от пугающих фантазий, мыслей и оценок. Типичный ответ на вопрос "что с вами?" звучит примерно так: "У меня ужасная тревога, я умираю, это невыносимо" (оценка, фантазия, фантазия).

Объективный ответ звучит примерно так: "У меня учащенное дыхание и сердцебиение, небольшой тремор в ногах, также есть несколько фантазий по поводу этого состояния" (факт, факт, факт). Получится не сразу, первое время в ответ будут проникать мысли, фантазии и оценки, но если долго и целенаправленно ловить себя за хвост, навык придет.

Навык 2. Работа тревоги

Наши скрытые страхи и тревоги напоминают океан, который иногда выходит из берегов и подтапливает цокольный этаж нашей психики. Большинство людей пытается от таких состояний убежать, от чего они только растягиваются во времени и переходят в хроническую форму.

Вместо этого берем листок бумаги и делим на три столбца: "Каким исходом я себя пугаю (картинка)?", "Как именно это будет происходить (процесс)?", "Что я буду делать, если это будет происходить (план)?" Дальше смотрим в свою тревогу, берем первое, что приходит - и заполняем все три столбца. Повторяем до тех пор, пока не отпустит.

Навык 3. Островок адеквата

Суть навыка в том, чтобы:

- вовремя заметить, что меня уже "несет" - я себя пугаю, ругаю, унижаю и т. п.

- сказать себе: "блин, меня несет - я реагирую из детской травмированной части"

- усилием воли удержать малюсенькую часть своего сознания в спокойной, взрослой сосредоточенности, и посмотреть на ситуацию с этого "островка адеквата".

Например: "Я чмо, я опять облажался, я ничего не могу, меня уволят, я умру бомжом, мамаааааааа!!! Блин, меня несет, реагирую из детской части. А если из взрослой? Я профессионал, я шесть лет успешно работаю в компании, я подозреваю, что допустил небольшую ошибку. Завтра ее заметят, мне будет немного неприятно и придется потратить час на исправление. Они переживут - и я переживу."

.
[640x346]

.



.



.
[600x400]

На борьбу с прорывами труб в Петербурге брошены кошки

01.04.2018 14:51
http://www.fontanka.ru/2018/04/01/045/

Петербургские теплоэнергетики сформировали отряд кошек для контроля за изношенностью сетей. Животные выполняют функцию тепловизоров, но обходятся почти бесплатно.

Как сообщает предприятие «ТЭК СПб», в апреле начинаются температурные испытания тепловых сетей. Выявление дефектов не всегда сопровождается парением или разливом.

Есть дефекты скрытые, связанные с изношенностью сетей. Ветхая труба может выдержать испытание, но ей все равно нужен превентивный ремонт. Как правило, скрытые дефекты замечаются при просвечивании сетей с воздуха тепловизионной аппаратурой. Худые участки труб дают больший объем инфракрасного излучения.

Определить участки с повышенной температурой можно и с земли, эта особенность давно подмечена за животными, в частности за кошками.

В настоящее время в отряд «ТЭК СПб» специального назначения приняты, как уточнили «Фонтанке» на предприятии, 279 кошек, в основном беспородных. Они дислоцированы на территории котельных.

В задачу кошек входит обход магистральных и внутриквартальных сетей «ТЭК». При общей длине около 4000 километров на каждого бойца приходится по 14 километров. Активный поиск самых теплых, а потому наиболее проблемных участков сетей пока что затруднен бытовой дилеммой. Очень непросто кошке выйти на улицу и направиться вдоль трубы. В котельной теплее, суше, сытнее.

«Работаем с ними, разъясняем, что за ежедневную миску молока можно и потрудиться на благо горожан», – говорят инструкторы кошек.

Проблема также решается вывозом животных на отдаленный участок сети, чтобы они возвращались в обжитую котельную и одновременно делали свою работу.

В случае эффективности кошачьего отряда предприятие может претендовать на номинацию «Лучшая инновационная разработка в сфере энергетики» в рамках международного конкурса «Инновации в городской среде» – 2018. Он проводится по инициативе вице-губернатора Игоря Албина. Прием заявок на днях объявил комитет по тарифам Петербурга.

В апреле «ТЭК СПб» проведет температурные испытания в 13 районах города. С 3 по 6 апреля они пройдут Выборгском, Кировском, Красносельском, Приморском и Пушкинском. Предприятие обслуживает около 16 тысяч домов с населением 2,5 млн человек.




ps
смотрим на дату публикации. внимательно. вдумчиво.

.
[475x604]

Как-то раз один Блаародный Рыцарь вскочил на коня, склонился с седла поцеловать свою Прекрасную Даму и провозгласил:
- Я привезу тебе голову нильского крокодила!
И унесся галопом в ту сторону, где, как он полагал, водились нильские крокодилы.
Возмущенного вопроса Прекрасной Дамы «А нахуя она мне??» он, конечно же, не услышал.

Пятнадцать лет спустя Блаародный Рыцарь привез своей возлюбленной высохшую голову самого настоящего нильского крокодила, честно добытую в бою.
И выпучил глаза от удивления.
- Как шестой ребенок??? От кого???

Прекрасная Дама промолчала. Подобрала юбки, кивнула детям и пошла обратно в замок.

А что ей было говорить?

«Где ты был все эти годы, когда я пыталась починить разваливающийся замок? Воевала с ворюгой-управляющим? Отбивалась от жадного епископа? Продавала бабушкины украшения, чтобы выплатить налоги? Вышла на стены, когда пьяный соседский сынок пытался взять эти развалины штурмом? Где был ты, о благороднейший из рыцарей? Воевал с ящерицей?»

Она была настоящей Прекрасной Дамой. Она этого не сказала.

(с)еть принесла

...Он за час до рассвета встает
И на цыпочках в кухню спешит.
Быстро моет посуду, пол трет,
Гладко бреется в полной тиши,
Варит кофе, оладьи печет,
Чтоб торжественно милой подать...

А в итоге ее будит кот,
Наблевавший тюльпаном в кровать.
(с) Ольга Громыко aka Volha в ЖЖ

.
[604x340]

— Иду-иду! Сейчас!

Зелёный гоблин в балахоне распахнул дверь. На пороге переминался с ноги на ногу рыцарь в доспехах.

— Чего изволите?

— К мастеру Трюмбумклысьштаймейстеру, - угрюмо буркнул рыцарь.

— Вы записаны? - Гоблин нацепил на нос круглые очки и раскрыл толстую тетрадь в кожаном переплёте. - Позвольте ваше имя.

— Плюмкин, - рыцарь смутился и потупился, - из Нижней Замухряндии.

— Так-так, - зелёный привратник, слюнявя палец, листал страницы, - сейчас найдём. Ага, вижу. Мастер примет вас. Надевайте тапочки. Мастер любит чистоту и тишину.

Рыцарь растерянно огляделся.
— Вот эти, пожалуйста, - гоблин указал полированным когтем.

Это не было похоже на тапочки. Скорее, два больших меховых шара. Когда на них указал привратник, шары открыли маленькие красные глазки и раззявили большие рты.

— Ыыы! - Рыцарь чуть не отпрыгнул.

— Тёмные боги, ну прямо как маленький. Обычные магические тапки. Просто ставите в них ногу и всё.

Рыцарь чуть-чуть посомневался и ещё раз осмотрел странных тварей. По его лицу было видно, что ему проще сбежать, чем надеть “это”. Но позориться перед гоблином не хотелось, и рыцарь, зажмурившись, сунул ногу прямо в пасть тапку.

— Видите, ничего страшного, - ухмыльнулся гоблин.

Рыцарь открыл глаза, посмотрел на ногу и, вздохнув, надел второй.

— Мастер не любит, когда по дому грохочут сапогами, - объяснял гоблин, пока они шли по длинным коридорам, - а пока вы их носите, они еще и обувь вам начистят. А мы уже на месте. Прошу вас, присаживайтесь. Мастер сейчас подойдёт.

Рыцарь присел на низкую скамейку около стенки и принялся осматривать большой зал, в котором оказался. Со стен в страшных ухмылках щерились головы загадочных чудовищ. Под потолком, на веревках, раскачивалось чучело крокодила. А над камином с портрета мило улыбался Горын Восьмой - трёхголовый змей в золотой короне.

— Я вас слушаю, молодой человек.

Мастер оказался маленьким человечком в остроконечной шляпе и плаще, расшитом звездами. Длинную бороду, чтобы не мешала при ходьбе, хозяин замка перекинул через плечо.

— Мастер Трюмбумклысьштаймейстер, - рыцарь вскочил и низко поклонился, - я к вам с огромной просьбой. Дело в том, что Нижнюю Замухряндию уже который год терзают...

— Не размазывайте, - маг скривился, - Что надо?

Рыцарь покраснел и потупился.

— Меч бы мне, Мастер. Волшебный. Дабы усмирить злобных супостатов.

Маг протянул руку и сделал характерный жест.

— Да, конечно, - рыцарь снял с пояса мешочек и положил в ладонь мага.

— Кхм, - маг заглянул внутрь, - это всё?

— У нас очень маленькое королевство, Мастер. И очень бедное.

— Ладно. Есть у меня для вас одна вещица. За мной.

Маг привёл рыцаря во внутренний садик. Посреди кадок с зелёными кустами стоял огромный камень. Серая такая глыба, с золотыми прожилками. А из камня торчал…

— Ы! - Рыцарь застыл, выпучив глаза.

— Что есть, молодой человек. Брать будете?

— Но это же лом! Рыцарь с ломом? - Пределу возмущения рыцаря не было.

— А почему бы и нет? Во-первых, это красиво. Во-вторых, он из самого лучшего, магического титанового сплава. Двусторонняя заточка. Алмазные вкрапления. Украшен рунами твердости по всей длине.

— Я рыцарь! Мне нужен меч!

Маг скривился.

— За ваши деньги могу предложить только его. Не хотите - не надо. У меня очередь на волшебное оружие на год вперёд.

Рыцарь подошёл ближе и провёл рукой по тёмному металлу.

— А он точно волшебный?

— Гарантия на волшебность - десять лет. Не гнется, не ломается, вгоняет врагов в ужас. Поражает тёмных тварей с удвоенной силой.

Рыцарь взялся за странное оружие и легко вытащил из камня.

— Посмотрите, как он вам идет. Отличное оружие для настоящего мужчины.

Но посетитель всё еще сомневался, вертя лом в руках.

— Если он не будет разить врагов - я верну вам деньги.

— Я назову тебя Экскалибур, - рыцарь вытянул руку с зажатым ломом.

— Экскалибур сто восемьдесят два, - буркнул себе под нос маг.

Проводив посетителя, мастер кряхтя достал новый лом и вставил его в дырку в камне.

— Свяжись с нашим поставщиком, - маг подозвал к себе гоблина и выдал ему одну золотую монету, - пусть закупит еще сотню ломов в том мире. За сегодня уже восьмой взяли.

Мастер Трюмбумклысьштаймейстер почесал бородавку на подбородке и еще раз проверил, как лом держится в камне.

— Тоже мне моду взяли. Где я на всех мечи найду? - Бурчал маг возвращаясь в кабинет. - Герой на герое, а без волшебства воевать не могут.

Взяв тряпочку, маг принялся протирать от пыли коробочки с косметикой - после обеда было записано десяток принцесс с просьбами о вечной молодости.


© Александр Горбов