меня не было,
нет и уже никогда не будет.
я - лишь несколько мегабайт
интернет-пространства,
буквы, пиксели, знаки…
символ непостоянства -
очень просто: нажми "Delete",
я совсем исчезну…

я дышу не здесь,
я живу в виртуальной сказке,
путешествуя и в пути
развлекаясь даже -
в окруженьи не тех людей
и не тех пейзажей,
возвращаясь мысленно и -
не смея вернуться…

у меня так много имен,
но совсем нет массы -
я почти бесплотна -
нет голоса, цвета, тени…
я сломала крылья
в попытках разрушить стену,
я хочу уйти,
раз-"delete"-ся на электроны.

ты забудешь.
это, наверное, справедливо.
мea culpa… Холодно,
не согреться…
в твоей жизни, милый,
в твоем равнодушном
сердце
меня не было,
нет
и уже
никогда
не будет.


миллигрин, термитник

.
[550x358]

Для меня необходимая составляющая таланта - вкус. Это касается, наверное, любого вида искусства, но в стихах мне лично лучше всего видно.
Вкус, кстати, воспитывается. Я свои опусы ранние и не очень иногда перечитываю и ужасаюсь моментами. Т. е. строчки типа "как же больно, любимый мой, как же больно" - надо мозг пороть ремнем с бляхой, чтоб не забывал о наличии самоиронии и богатого синонимами лексикона.

Можно научиться хорошо рифмовать.
Можно научиться никогда не лажаться с размером.
Но, если при этом ты рифмуешь слюни со слюнями на слюнявую тему - ничто тебя не спасет. На выходе получишь унылое говно. Или слащавое говно. Или истеричное говно. Кому что ближе.
Мне лично ближе держаться от этого подальше.

(с)StrayCat

Все остается позади:
Пространство - счастье, время - горе
Я был рожден среди задир,
Во мне насмешлив самый корень.

И мне смешно переплывать
Мою судьбу - мою речушку,
Печальной свечкой оплывать,
Лить слезы в плоскую подушку.

С улыбкой я смотрю назад,
А к цели я сижу спиною,
И если в жизни есть разлад
То только лишь с самим собою

Я иногда ныряю вглубь -
Меняю курс, ломаю схему,
И узнаю вкус новых губ,
Меня несет пернатый демон.

Вперед! В пустую синеву,
Где нет конца и нет начала.
Я то ли брежу наяву,
То ль лодка жизни укачала.

Но вновь, смеясь, плыву назад -
Я пошутил, не будет боя,
И если в мире есть разлад,
То только лишь с самим собою


lart l***art

. [548x699]


ещё фото > > > > >

Необыкновенные события случаются так редко, что люди не узнают их, когда они приходят все - таки наконец.

Я научился думать, господин президент, это само по себе мучительно…

Мне так хочется, чтобы люди заметили, что я за существо, но только непременно сами. Без всяких просьб и хлопот с моей стороны.

Давайте принимать жизнь такой, как она есть. Дождики дождиками, но бывают и чудеса, и удивительные превращения, и утешительные сны.

Эх, жалко - королевство маловато, разгуляться негде! Ну ничего! Я поссорюсь с соседями!

Жалейте друг друга. Жалейте - и вы будете счастливы! Честное слово, это правда, чистая правда, самая чистая правда, какая есть на земле.

Зачем растут липы на улице Драконовых Лапок? Зачем танцы, когда хочется поцелуев? Зачем поцелуи, когда стучат копыта?

Весь мир таков, что стесняться нечего. Сегодня, например, вижу: летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая. Крыльями - бяк, бяк - дура дурой! Это зрелище на меня так подействовало, что я взял да украл у короля двести золотых. Чего тут стесняться, когда весь мир создан совершенно не на мой вкус. Береза - тупица, дуб - осел. Речка - идиотка. Облака - кретины. Люди - мошенники. Все!

Разорвите паутину, в которой вы все запутались!

Один волшебник женился, остепенился и занялся хозяйством. Но как ты волшебника ни корми - его все тянет к чудесам, превращениям и удивительным приключениям.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них.

Честное слово, мне здесь очень нравится. Весь дом устроен так славно, с такой любовью, что взял бы да отнял! Хорошо все - таки, что я не у себя!

Человеческие души, любезный, очень живучи. Разрубишь тело пополам - человек околеет. А душу разорвешь - станет послушней, и только. Безрукие души, безногие души, глухонемые души, цепные души, легавые души, окаянные души. Знаешь, почему бургомистр притворяется душевнобольным? Чтобы скрыть, что у него и вовсе нет души. Дырявые души, продажные души, прожженные души, мертвые души. Нет, нет, жалко, что они невидимы.


Из разных пьес Евгения Шварца

Итак, Герой, к тебе я обращаюсь!
Нет никакой разницы, герой ли ты литературный, кинематографический или вполне себе реальный мужчина из плоти и крови, если ты популярен, твоему рассудку и (личной) жизни грозит серьезная опасность. Ибо за каждым популярным героем рано, или поздно приходят ОНИ! Имя им слэшеры - девушки, способные извратить все, что только можно и большую часть из того, что нельзя. Если ты не хочешь попасть в область их пристального внимания, вот несколько советов:
-- Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не отращивай длинные волосы! Стригись как можно более коротко, под ежик, а лучше - на лысо.
-- Бриться, наоборот, старайся пореже, отпусти усы и бороду, если ситуация позволяет.
*Вариант не мыться, несмотря на всю его заманчивость, не может быть признан действенным. Как показывает опыт профессора Снейпа, ИХ это не останавливает.
Учти, увлекшиеся слэшеры способны принудительно побрить\одлинноволосить приглянувшегося героя. В случае, если ситуация грозит самым страшным, используй более серьезные меры.
-- Сломай нос. Лучше раза три, для верности.
-- Срочно обзаведись парой-тройкой устрашающих шрамов через всю физиономию.
*Глаз(а) терять не стоит - некоторые могут решить, что это лишь добавляет тебе сексуальности.
-- Пересмотри свой рацион в сторону пива, мучного и жирного.
-- Окружи себя большим числом женщин. Дома, на работе, на отдыхе... чем больше, тем лучше.
-- Как можно скорее радикально порви со всеми друзьями детства, бывшими сослуживцами и старинными приятелями.
*Только ради всего святого не вздумай их убивать!
-- Избавься от врагов. Любыми способами!
-- Свой домашний адрес и телефон не сообщай никому, особенно коллегам.
-- С родственниками мужского пола общение ограничь телефонными звонками. Раз в полгода! И не больше полутора минут!!!
-- Если у тебя тяжело на душе, иди плакаться к маме, сестре, брату - Стоп! Никаких братьев!!! - бабушке и любой приятельнице женского пола. Предварительно позвонив ей и убедившись, что никаких мужчин у нее дома нет и не предвидится.
-- Старайся не посещать приемов, вечеринок и разного рода увеселительные заведения.
-- Ни в коем случае не пей ничего крепче кефира! Особенно в сочетании с предыдущим пунктом.
-- И, наконец, последний совет. Если судьбоносной встречи избежать не удалось, и на твоем жизненном пути уже маячит зловещая фигура с горящими энтузиазмом глазами и порхающими по клавиатуре пальцами - расслабься и постарайся получить удовольствие.

Соколова Ирина "Морихэл"

. [480x640]

Автор: Соколова Ирина "Морихэл" (morihel@narod.ru)
Название: Женское романтическое фэнтэзи.

Автор: Ну что, будем знакомы?
Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир?.
Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!
Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
Местный Житель: Ого!
Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!
Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
Местный Житель: Ага.
Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду! читать далее >>>

.
[699x532]

смотреть далее

Я. Не буду. Жить. Прошлым.

Человек, живущий прошлым, потерян для будущего и настоящего. Эту истину я усвоил давно. А сейчас понял всю ее глубину и правдивость. Прочувствовал на собственной шкуре.
Чтобы с тобой не случилось когда-то, как бы сильно не била тебя жизнь, какие бы потери ты не понес – прошлым жить нельзя. Иначе ты не просто потерян для жизни, ты становишься практически мертвым.
Ты перестаешь быть интересен окружающим, ты сам перестаешь этим окружением интересоваться, ты ничего не замечаешь вокруг и теряешь вкус к жизни. Ты перестаешь ощущать всю ее прелесть и закрываешься от нее толстенным панцирем: «А вот было…».

Да. Было. Но прошло. И больше не будет.
Так зачем ковыряться в этом прошлом? Зачем пытаться искать виновных? Зачем винить себя? Зачем постоянно терзать себя вопросами типа: «А что было бы если…? А зачем…? А почему…?».
Уже не будет по-другому. Жизнь, как и история, (а любая история складывается из маленьких кирпичиков – чьих-то жизней) не терпит сослагательного наклонения.

Нельзя жить прошлым!
Но и забывать его нельзя!
Прошлый опыт делает нас мудрее, делает из нас Человеков. Надо только научиться находить грань между воспоминаниями о прошлом и жизнью в нем. Иногда эта грань почти неощутима, но она есть.
И сегодня я рву с жизнью в прошлом! Я хочу жить Сегодня, Завтра и Всегда. Я не хочу жить Вчера!

Я разорвал последние нити, связывающие мое прошлое с моей Единственной. Вырвал с кровью, с болью, с криком.
И теперь я свободен для новой жизни, в которой, я уверен, меня ждет много интересного, много новых друзей и новых историй. А может и не только друзья…
А на память об этом прошлом я оставляю себе только хорошее – легкую грусть о былом, счастье от того, что мне довелось почувствовать и познать, что такое настоящая Любовь, от которой мужчины сходят с ума: завоевывают и разрушают государства, приобретают и теряют престолы, убивают и дарят жизнь.
И еще я понял, почему тайфуны называют женскими именами и еще многое-многое другое.

Я оставляю себе на память о прошлом то, что когда ты влюблен, жизнь прекрасна и легка. И все удается и все получается. Я буду вспоминать о том, как любили меня и забуду о том, что любить перестали.
И оставлю понимание того, что свою жизнь делаем мы сами. Что не судьба распоряжается нами, а мы ей. И все, что происходит с нами – это наш выбор, наше решение, наши поступки. И разговоры о том, что так распорядилась жизнь, это просто попытка уйти от ответственности перед собой и другими за свои поступки и решения.
Я привык отвечать за свои поступки. И если что-то произошло не так, как мне хотелось бы, то виноват во всем этом только я. И никто больше.

И я ни кого, и ни за что не хочу и не буду больше винить. И себя не буду. Зачем?
Одна незнакомая женщина как-то сказала мне: «Если Бог послал Вам такое испытание, значит оно зачем то Вам нужно».
И теперь я понял - зачем. Я стал другим – я перестал ненавидеть, а начал понимать.
Какая эта радость и облегчение – понять другого и простить его.

(с)Максим Валов /ПрозаРу/

.
[448x698]

Рыцарь угрюмо посмотрел на драконье логово.
- Опять белый.. - раздраженно пробурчал он, - Черт знает что такое! Это уже восьмая пещера! Если и дальше пойдет так, то в скором времени мне придется стать торговцем пряностями, а ты, мой верный друг, будешь тянуть повозку с товаром..
Конь повернул морду и вопросительно покосился на седока.
- Думаешь, мне улыбается такая перспектива? - ответил рыцарь, - Ты же знаешь меня столько лет! Но жизнь диктует свои правила. Ладно.. По слухам, в одном переходе отсюда, на востоке, есть еще одна драконья пещера. Поехали туда - и если опять нарвемся на белый, то устроим большой привал и обсудим возможные варианты.

Опытный боевой конь не нуждался в шпорах - он повел ушами, фыркнул согласно и пустился трусцой точнехонько на восток.

- Святая Гардарская Дева! - в голосе рыцаря звучала сдержанная радость, - Красный! Клянусь клыками иглогуза, красный! Кажется, друг мой, мы еще порыцарствуем! Вперед!
Легкая дрожь, предвестница боевого азарта, пробежала по телу рыцаря от плечей до бедер и передалась коню - тот с шага, минуя рысь, перешел в карьер с элементами бравурного пиаффе. Белоснежный рыцарский плюмаж затрепетал на ветру, словно посылая приветствие развевающемуся над драконьим логовом красному полотнищу.

Однако на подходе к пещере трепещущего от нетерпения рыцаря ожидал сюрприз. Небольшое ущелье было заполнено всевозможными шатрами, свободной оставалась лишь большая неровная площадка перед самым входом в обитель дракона. Въезд в палаточный городок перекрывал наспех сколоченный шлагбаум, около которого, на пригорке, сидел пожилой маршал в традиционном черненом доспехе. Увидев подъезжающего рыцаря, он встал, церемонно поклонился и торжественно произнес:
- Приветствую тебя, доблестный рыцарь! Соблаговоли назвать свое родовое имя и титул, дабы я мог оформить тебя, как положено.
- Освальд, граф Сильгобургский, - слегка оторопев, представился рыцарь.
Маршал вытащил из поясного футляра стилос и кусочек бересты, что-то начеркал и вручил рыцарю, сообщив все тем же торжественным голосом:
- Сэр Освальд, граф Сильгобургский! Я, Гумбольдт, граф Аштригский, маршал первого круга, сим официально объявляю тебя претендентом номер сто тридцать шесть на право сразиться с драконом ради освобождения прекрасной принцессы, вышеупомянутым драконом из отцовского дворца коварно похищенной! Должен предупредить тебя, храбрый претендент, что потеря берестяного номерка автоматически лишает тебя места в очереди и влечет за собой получение нового номера. Далее, присвоенный тебе только что номер является персональным и не подлежит обмену, передаче другому лицу или проигрышу в кости или в поединке с обладателем другого номера. Как только ты войдешь в первую дюжину ожидающих боя с драконом, я выдам тебе прейскурант, согласно которому можно выбрать ту принцессу, цена за которую устраивает тебя в наибольшей мере. Администрация мероприятия желает тебе легкого ожидания и быстрой победы!

Глаза рыцаря превратились в кофейные блюдца, а отвисшая челюсть гулко стукнула по нагруднику. Даже конь - и тот от удивления закусил мундштук так, что сталь расплющилась.
- А? Но.. Так... Гы?! - сказал рыцарь.
- Иии.. Го.. Ого! - поддержал его конь.
- Сам диву даюсь, - не остался в долгу маршал, - Однако.. А куда деваться? Рыцарей много, принцесс мало, а драконов вообще почти не осталось. Коварные твари быстренько сообразили, что да как, и объединились в картель. Так-то! Видел, небось, сэр Освальд, сколько драконьих пещер украшено белыми флагами? Всех доступных принцесс притащили сюда, раскидали по категориям и ввели прейскурант. За одних надо драться до потери равновесия, за других - до первой крови, за третьих - до потери сил или сознания. А этот дракон у них считается лучшим бойцом.
- А до смерти?! - совладал с изумлением рыцарь.
- До смерти! - маршал сплюнул, - Дракон говорит, что такого товара давно не завозили. Дефицит. О как! Вот и ждут благородные рыцари своей очереди.

Сэр Освальд открыл было рот, но маршал понимающе кивнул:
- Да было, конечно! Сперва рыцари очень возмущались, кричали, что всем скопом навалятся, дракона порвут, девиц освободят - но дракон пригрозил демпингом и дефолтом... Сам понимаешь... Ну, рыцари и сдались. И чего, в самом деле, шуметь? Тут некоторые по три года в квесте - им не с руки. А так - дождался своей очереди, сразился. И все как обычно - или пан, или пропал.
- И долго ждать? - осведомился рыцарь.
- Да не так, чтобы очень, - усмехнулся сэр Гумбольдт, - Драконы выходит на шесть поединков ежедневно, кроме воскресенья. Так что тебе вот, например, на двадцать третий будний день идти... Правда, эти, которые по корпоративной разнарядке, так они вне очереди..
- Кто?! - переспросил рыцарь.
- Ну, которые от орденов там или кланов каких. У них профсоюзы могучие, видишь ли. Заключили с драконом ряд. Льготный тариф, безлимитка. К тому же, они поставляют ко двору кору дерева виа и семена травы агра. Здешний король, хоть и старик уже, а самый многодетный в Читать далее...

.
[525x622]

.
[700x525]

Когда Принцесса была маленькой, Король и Королева ей часто говорили: "Будешь плохо себя вести - Дракон заберет!"

Принцесса поначалу пугалась и старалась быть примерной наследницей престола. Но чем дальше, тем нелепее и смешнее казалась ей эта угроза. Дракон не забрал ее после первой выкуренной сигареты, не пришел после очередного побега из дворца на танцы с ватагой друзей и подружек, не было его и тогда, когда Принцессу первый раз тошнило в чьем-то палисаднике от смеси шампанского и водки. Даже тогда, когда ее бросил Трубадур и она наглоталась таблеток, Дракон не появился.

Но однажды, с трудом открыв глаза и морщась от дикой головной боли, Принцесса увидела возле кровати зеленое чешуйчатое существо в белом халате. Монстр дружески ей улыбнулся и потер зеленые когтистые лапы.

- Ты кто? - сипло прошептала Принцесса, пытаясь вспомнить, что же она накануне пила и курила.

- Кто-кто… Дракон в пальто. Допрыгалась, милая. Собирайся, карета подана.

Второй Дракон с носилками ждал возле двери.

боевой_клоп

.
[600x547]

Один из самых известных аттракционов – Американские горки – впервые были построены не в Америке, а по повелению российской императрицы Екатерины II. Так что это - «Русские горки». Именно так они и называются везде, кроме России.

Одно из чудес света – Сады Семирамиды – действительно были возведены в честь жены НавУходонОсора II. Однако звали ее совсем не Семирамида. Скромную принцессу Мидии звали НетокрИда, правда, она была не такая вероломная, хитрая и известная как Семирамида, которая правила аж за 265 лет до возведения садов, и не могла иметь к ним никакого отношения.

Арабские цифры придумали в Индии около 1,5 тыс. лет назад. Изначально цифры состояли из отрезков, количество углов в фигурах соответствовало «номиналу». Позже отрезки сгладились, а цифры приобрели привычный нам вид. Арабскими они стали благодаря арабским купцам, которые возили в Европу свои товары.

Один из самых известных правителей Португалии Генрих Мореплаватель выходил в море всего один раз. По сути, он был не «морским волком», а «сухопутной крысой». Мореплавателем его нарекли те, чьи экспедиции он финансировал для того, чтобы присоединить к Португалии как можно больше новых земель.

Теперь уже мало кто сомневается в том, что Тихий океан – один из самых буйных, а спокойная погода в нем – большая редкость. Тихий океан отличается свирепым характером: в его пучинах рождается больше всего цунами.

Котлету по-киевски придумали вовсе не в Киеве, а в Париже, где они до сих пор называются «Котлеты де-воляй», то есть из птицы. Под этим названием их и подавали в Петербурге. После революции гурманов явно поубавилось, и сочные куриные котлетки делали только в Киеве. Только после 1947 года они распространились по всему СССР, уже с новым названием.

Огромные каменные изваяния, которые нередко можно встретить на территории бывшего СССР называют «каменными бабами». Однако к женщинам эти идолы не имеют никакого отношения: статуи получили свое название от тюркского слова «предок». Изображают статуи по большей части мужчин, глав родов и племен.

Георгин. Цветок был наречен вовсе не именем Георга III, как вам попытаются рассказать в цветочном магазине. Имя цветку дала фамилия знаменитого российского этнографа и путешественника Ивана Ивановича Георги (обрусевшего Иоганна Готлиба).

Черные и белые носороги считались долгое время разными видами. Оказалось, что белые носороги живут в саванне и во время жары нежатся в раскисшей белой глине, а черные обитают в лесистых районах, где почва более черная. Если отмыть этих двух рогатых красавцев, они окажутся совершенно одинаковыми – чисто серыми.

Морская свинка, как известно, не морская и не свинка. Свинкой она стала благодаря оголодавшим колонистам, которые высадились на берегах Перу, где этих грызунов откармливали до 2 - 3 кг и ели. Морской же она стала благодаря купцам, что привезли «заморского» зверя.

Слито с Воффки

Вот такое выдают порой бостонские квнщики

Зависимости, как известно, бывают разные. Сегодня мы поговорим об одной из них...
Приглашаем вас в наше Общество Анонимных Олигархов, где мы подробно поговорим об этой беде. Ведь, как известно, олигархом может стать каждый. Этого не стоит стыдиться - многие с этим живут и ничего. Главное – это найти в себе силы и честно признаться себе: да, я олигарх. А мы, в нашем Обществе Анонимных Олигархов, постараемся по-доброму (конечно же, не называя имен) помочь вам справиться с этим, таким распространенным в наше время, недугом.

Вот, например, Вы, Рома. Расскажите нам о себе, не стесняйтесь.
-Здравствуйте, меня зовут Рома, и я олигарх.
-(хором) Здравствуй, Рома!
-Мой папа был олигархом, моя мама была олигархом… Так что понимаете - шансов у меня не было.
Первую нефтяную вышку мне купили когда мне было 4 года, хотя я и просил кубики. Одна вышка – это, конечно, пустяк, но с этой мелочи все и началось. Разумеется, я пытался бросить. Мои друзья говорили мне: ну почему ты не можешь быть как все? Почему ты не можешь, как все, увлекаться футболом, любить классику, купить себе томик Некрасова или Шевченко? Ну я попробовал: увлекся футболом, купил Шевченко... Ни хрена! Вот я и думаю: может, нужно было Некрасова купить...
-Ну что, ребята, посочувствуем Роме?
-(хором) Бедный Рома!
-Кто у нас следующий? Миша?
-Здравствуйте, меня зовут Миша и я олигарх.
-(хором) Бедный Миша!
-У меня ничто не предвещало беды. Я рос в простой, трудовой семье. И не читал ни Шевченко, ни Красова… Свою первую нефтяную скважину я пробурил в 9 лет. Простой механической дрелью. В бензобак машины нашего завуча. Эти две канистры я потом продал - тому же завучу. Такая экономическая модель мне потом очень пригодилась в моих отношениях с государством...
-Миша, ты единственный, кому удалось практически полностью избавиться от всех симптомов олигарха. В чем же секрет твоей знаменитой методики?
-Конечно, тут не обошлось без помощи добрых людей. В таких особо запущенных случаях, как у меня, необходимо максимально ограничить доступ человека ко всему, что делает его олигархом и поскорее поместить его в изолированное пространство...
-(хором) Бедный Миша!
-А Вы, Боря, ничего не хотите рассказать о себе?
-Здравствуйте, меня зовут Боря, и я живу в Лондоне.
-(хором) Здравствуй, Боря!
У меня все началось с того, что в детстве меня начали преследовать деньги. Я находил их везде: под подушкой, в карманах, в кошельках своих одноклассников. Когда я понял, что так я могу стать олигархом, я решил что-то делать и закопать деньги в землю. Пошел ночью в лес, нашел пустое место, начал капать.... нефть!
-(хором) Бедный Боря!
-Сейчас я прячусь от денег в Лондоне.
-Ну что ж, спасибо, Боря, что поделились с нами Вашей бедой. К сожалению, наша сессия подходит концу... Но перед тем, как попрощаться, я хочу представить вам нового члена нашего общества. Он только что потерял работу и наконец-то смог признаться, что уже давно - олигарх.
Расскажите нам пожалуйста о себе.
-Добрый день. Буду краток...

изъято у Димочкина

Все в доме знали, что под шкафом живет ужасное чудовище. Котенок тоже это знал. Но сколько он ни лазил там, сколько не вынюхивал пыльные углы - никого не нашел. Ужасные чудовища вообще славятся своим умением прятаться под шкафами от котят.

Наконец котенку это надоело, он вылез, тщательно умыл извазюканную в паутине мордочку и спросил у темноты под шкафом:

- Алло! Есть там кто-нибудь?

- Да,- отозвалась темнота под шкафом. Конечно, будь на месте котенка кто-то другой, он бы не услышал ответа. Но котята на то и котята, что умеют слышать даже то, чего никто больше не слышит.

- А кто ты такой? Ты правда ужасное чудовище?

- Я - твой Ночной Кошмар,- ответила темнота.

- Мой..?- с восторгом переспросил котенок.- Мой собственный?

- А то чей же!- хмыкнула темнота.

- А почему я тебя не вижу? Зачем ты прячешься?

- Потому что я Ночной Кошмар, а сейчас день,- объяснила темнота. Днем всё наоборот. Днем я сам тебя боюсь.

- Меня?

- Ну да. Ты мой Дневной Кошмар.

- Не может быть! Я же хороший, пушистый. И вообще маленький!

- А я, по-твоему, какой?- рассердился Кошмар.- Посуди сам - был бы я большой и страшный, поместился бы под шкафом?

- Нет.

- Ну, вот видишь.

- А я так хотел на тебя посмотреть,- огорчился котенок, у которого не было почти ничего своего - только дом, хозяйка, корзинка и мисочка, а теперь, как выяснилось, еще и Кошмар. А толку-то, если его даже не видно!

- Ну, подожди до вечера,- предложил Кошмар.- Тогда я вылезу и ты меня увидишь.

- Нее,- помотал головой котенок.- Вечером я уже спать ложусь. Я же домашний котенок, воспитанный.

- Значит, не судьба,- печально вздохнул Кошмар.

Котенок почесал задней лапкой за ухом, задумался, а потом прыгнул на диван, с дивана на подоконник, ухватил край занавески и зашторил окно.

- Вот!- гордо заявил он.- Давай считать, что уже вечер!

Он перепрыгнул на стол и ударил лапкой по кнопке настольной лампы, которую всегда зажигали по вечерам.

- Видишь? Раз горит лампа - значит, вечер самый настоящий. Ну, где ты там?

Котенок обернулся к шкафу и мяукнул от неожиданности и восторга. Рядом со шкафом, распластавшись на ковре, лежал Ночной Кошмар - большой, серый и страшный, самый настоящий! У Кошмара были острые треугольные уши, длинный пушистый хвост, и весь он был плоский, как промокашка - еще бы, ведь ему приходится жить под шкафом!

- Ой, как здорово!- обрадовался котенок.- Вот ты какой!

- Да, я вот такой!- гордо отозвался Кошмар.

- А вот так ты умеешь?

Котенок выгнул спину дугой. И Кошмар сделал то же самое.

- А хвостом шевелить?

Котенок пошевелил хвостом - и точно такое же движение повторил Кошмар.

- Я всё могу!- заверил он котенка.

- Урррра!- завопил котенок и прыгнул со стола. Кошмар тут же сорвался с места и легко взбежал на стену.

И так до самого вечера, пока действительно не наступила пора спать, котенок и его Ночной Кошмар играли в салочки.

(c) Недобрый сказочник - bormor