Цитата 398581 утверждена 2008-08-21 в 01:54

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

. [700x630]

Начнем с того, что сама идея трактата была придумана мной еще лет... 10 назад.

Итак, хвост человеку необходим! выглядить он должен наподобие львиного (или чертячьего) - длинный, с кисточкой на конце. Зачем? объясняю популярно:
1. Это эстетично. Хвостатая девушка кокетлива и игрива по определению.
2. Хвостом можно чесаться, когда заняты руки. А чесать, например, спину, рукой вообще не удобно.
3. Хвостом можно поднимать с пола упавшие вещи. Для этого теперь не нужно будет наклоняться.
4. Хвостом можно вытаскивать разные мелочи из мест, куда рука вообще не пролезает. Например, клубнику из банки с узким горлышком.
5. Хвост идеально справляется с переключением передач. Ноу-хау автолюбителей.
6. Хвостом можно носить сумку, когда руки СОВСЕМ заняты.
7. Хвост незаменим в любви как способ романтизации отношений.
8. Например, парочка, гуляющая по улице и держащаяся хвостами выглядит интереснее, нежели идущая под ручку.
9. Хвост удобен, когда на людях хочется проявить симпатию, но не привлекать внимание - погладил кисточкой хвоста под столом по колену.
10. Описывать, что можно делать хвостом во время СЕКСа вообще не буду - порнография получится =)))) Но удобно.
11. Для девушек - хвост можно использовать как кисть для пудры.
12. Хвост можно украшать, вешать на него кольца и браслеты. Красиво и оригинально.
13. Хвостом можно держаться в общественном транспорте.
14. Хвостом удобно листать страницы книги.
15. Кисточкой хвоста можно стирать пыль.
16. Если по какой-то причине вы моетесь не в ванной, то хвостом удобно поливаться из ковшика. Обычно для этой цели зовется второй человек.
17. Хвост не оставляет отпечатков палцев!
18. Как следствие - им удобнее брать диски.
19. И не только.
20. Кисточкой хвоста приятно ласкать любимого человека.
21. Во время ужина, когда руки заняты ножом и вилкой, хвостом очень удобно брать бокал с вином.
22. Хвостом можно отгонять комаров во время отдыха на природе.
23. Кисточкой хвоста можно рисовать.
24. Хвостами можно обниматься с любимым человеком.
25. Когда прикуриваешь ситарету на ветру и ладонями загораживаешь ее, то хвостом можно держать зажигалку.
26. С хвостом красиво танцевать.
27. Когда стоишь за красивой девушкой в короткой юбке, то хвостом можно край этой юбки приподнять. Руки вроде как ни при чем.
28. Как продолжение - хвостом удобно давать пощечины.
29. А хвост при минете или куннилингусе.... *мечтательно*
30. Хвостом удобно и приятно мазать спину лосьоном или кремом.
31. Хвостом легко кокетничать.
32. Кисточкой хвоста можно вытирать слезы.
33. И не только себе.
34. С хвостом удобней мыть под хвостом, так как появится где .
35. Удобно закрывать за собой двери, включать-выключать свет, открывать кран с водой, смывать воду в туалете, пододвигать и отодвигать стул и выполнять прочие бытовые движения.
36. Зевать и прикрывать кисточкой хвоста рот.
37. Заправлять постель.
38. Ставить подножки.
39. Бить тоже можно неплохо... и сильно при желании.
40. Срывать цветы с клумбы или низковисящие плоды (удобно для людей, работающих на плантации, чтобы за одно и то же время собрать больше).
41. Из двух хвостов можно детям сделать прыгалку и вообще скакать через него.
42. Держать писку в туалете (мужчинам).
43. При печатаньи 10-палым методом хвостом нажимать на shift или любую другую клавишу, доставать до которой неудобно.
44. Кисточкой хвоста удобно щекотаться.
45. Кисточкой хвоста удобно мастурбировать. Наверное...
46. Держать трубку телефона, когда чистишь картошку.
47. Доставать шпаргалки на экзамене.
48. Доставать презервативы из сумки, пока руками ласкаешь девушку. Или кого вы там ласкаете...
49. Драммеру хвост поможет долбить по лишнему барабану.
50. Хвостом легко зажимать баре или использовать его в качестве кападастера.
51. Хвостом можно сморкаться.
52. Если плывешь на лодке, то хвост можно использывать как руль.
53. Хвост можно использовать в садо-мазо играх в качестве хлыста.
54. А мужики обязательно будут мериться длинной хвоста =)
55. Когда играешь в карты, хвостом можно мухлевать.
56. Если бы у детей были хвосты, их можно было бы связывать, чтобы дети на разбегались.
57. При езде на мотоцикле хвостом можно держать сидящего сзади пассажира, чтобы его не сдуло.
58. Хвост нужен для того, чтобы держать его пистолетом!




(с)копижжено из ЖЖ Кисы с хвостом :)

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.

Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.

Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.

А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

Неудачно женился Рамзес
На одной из нубийских принцесс:
Обзывалась Рамзеской
И шпыняла стамеской,
Коль не мог соблюсти политес.

- Я опасной считаю идею
Предложить пост царя иудею, -
Так заметил Пилат. -
Я распять вас не рад,
Но, увы, за державу радею.

На пирах у наместника Фракии
Постоянно случаются драки, и
Слышит пение он,
Что Спартак - чемпион,
От гостей, перекушавших ракии.

На пирах у наместника Мизии
Разрешаются просто коллизии:
Гости, скинув гиматии,
Шлют друг друга по матери
И любовно волтузят по физии.

На пирах у царя Птолемея
Все стараются пить, не пьянея:
Там отравленный суп
Пьяным льют прямо в пуп
Два обученных злобных пигмея.

А. Белкин & Со

После развода вокруг вас образуется круг людей, участвующих в вашей жизни, прямо или косвенно. Говоря "в вашей жизни", я имею в виду вашу личную, собственную женскую жизнь, а не вашу бывшую семейную. Эти люди порой подобны футболистам на поле, которым вы собственными руками отдали мяч - свое душевное равновесие. По неопытности, беспомощности или от шока. Эти люди- не члены вашей семьи, даже если это свекровь или мама. Они посторонние.

И на первом месте стоит ТА женщина.

Сестра мне как-то сказала: "Юля, ни один мужчина не думал о ней столько, сколько ты". Она была права.

Честно говоря, это была первая соперница в моей жизни. Я совсем не освоила к тому времени никаких женских защит: вместо крика "а зубы-то у нее как у лошади!" (ну, к примеру), я беспрестанно наделяла ее набором отменных качеств. Она была меня старше на 12 лет (ей было 41 или 42) -- а стало быть, умнее и опытнее в сексе. Она вела давным-давно какую-то передачу на местном ТВ - а стало быть, красотка каких мало. У нее, по слухам, был нос с горбинкой - а это так изыскано. Я никогда ее не видела. Время от времени кто-то из друзей мужа проговаривался и я понимала, что ее видели, приставала к ним, замирая от ужаса -- и они описывали мне ее как могли. Длинные черные волосы. Кудрявые....Красится...Высокая...Я умирала от чувства собственного воображемого ничтожества. У нее карьера... она наверное хороша в постели...необычайно хороша....у нее длиннее ноги... у нее всегда порядок... ну и т д. А!!! Она была в то время учительницей французского. О, как потом повернулась моя жизнь, какими неожиданными сторонами, а тогда я ревновала ее еще и к Парижу.

Но. Я страшно брезговала ( и это не изменилось до сих пор) пойти "посмотреть" -- мне казалось, это ниже моего достоинства, выглядывать из-за угла. Вообще все акции по отношению к сопернице я считаю страшным бабизмом, базарным хабальством и полной потерей лица. Имейте в виду.

Это чужой человек в вашей хоть и бывшей, но семье. Чувство семьи и деление на "свой-чужой" у меня развито капитально. Я мало кого пускаю в дом и еще меньше -- знакомлю с родными. Да, ваш родной муж теперь, возможно, считает ее своей семьей. Но ваша задача- сохранить то, что осталось, в целости.

Он - свой, она- чужая. Точка. (чувствую себя еврейской мамой).

Я никогда ей не звонила. Просто не вызнавала номер телефона. (Так же, как никогда не лазила по карманам и телефонам моего мужа и моей дочери). Мне в голову не приходило. Мне, в общем, нечего было ей сказать. Это была моя семья и моя игра, и я ее проиграла- а она тут не при чем.

Я знала о ней только имя и профессию. И мазохистски, умирая от боли, рассматривала на улице высоких черноволосых женщин.

В общем, долго кота за хвост тянуть не буду- мой ушедший муж прожил с ней три, что ли, дня. Потом съехал на съемную квартиру. А потом у него начался хоровод женщин. Но эту я боялась больше всех, потому что у них были "серьезные отношения". Как мне казалось. Я сейчас, набравшись опыта и насмотревшись на подруг, понимаю, что ей было несладко. Связь с женатым мужчиной - это ад. Он, уйдя от меня, так и не пришел к ней. Наверное, она была очень разочарована- я бы сдохла. И наверное, у них начались осложнения. Короче, он схитрил. Но это меня уже не касалось.

Девушки, я вам очень советую не инвестировать в связь вашего мужа и соперницы свое время и силы. Каждый раз, пиша ей воображаемое или реальное письмо, звоня ей, устраивая разборки, вы вливаете в их отношения поток своей энергии. Наделяете их отношения той значимостью, которой там может и не быть. Я поняла это каким-то шестым инстинктом, больше всего похожим на хозяйский. Больно чести много- говорила я себе и окружающим, предлагавшим мне "что-то выяснить". И у меня сам собой задирался нос.

Ну и потом- подумайте. Что чувствует любая женщина, которая увела или почти увела мужчину у другой, при виде вашего красного носа и размазанных соплей? А если вы ей еще космы полезете драть - оо!!! Она выиграла. А вы потеряли лицо. А ваш муж сейчас лопнет от счастья - из-за него бабы дерутся!! Тьфу. Драки рогами оставьте самцам.

Что еще можно сказать... Соперницы -- они обычные женщины. Такие же как вы. У нее может быть блестящая карьера, или особое умение варить борщи, потому что она тихая клуша. Там, на другой стороне, вечно оказывается что-то совсем неожиданное. У нее точно такие же уязвимые места, как у вас. Возможно, от нее точно так же когда-то ушел муж к другой. И целлюлит похлеще вашего. Не вешайте на нее всех собак.

Потому что она -- флажок, обозначивший опасную разрушенную зону. Она не причина, а следствие. Сначала что-то разрушилось у вас. Потом что-то построилось у них. Зазубрите эту последовательность и отстаньте от этой женщины.

Мужчины, несчастливые в семейной жизни, вычисляются на раз. Допоздна сидят на работе. У них не очень опрятный заброшенный вид и уставшие глаза. Они мечтают, извините, прильнуть к кому-то теплому и ласковому, кто не будет их пилить, опционально-- накормит и обязательно Читать далее...

[700x525]
Сегодня нищим подаём не огурцы,
сегодня круглое едим, и не опасна
такая трапеза (писали мудрецы)
для душ погибших -
время яблочного Спаса.

Шарлотка, мёд, и спелый сладкий виноград
не принесут в желудки тягостей и жженья -
в холодном облаке - Фаворская гора.
Поскольку Спас -
сиречь -
Его Преображенье.


Не сотворим в умах пророка и царя,
вкушая яблоки и взор в иконы вперя.
Сошёл Отец с небес, пророкам говоря:
Он есть мой Сын.
Погибнет.
Вы -
твердейте в вере.


Стоял без слов Он, дивным светом обуян,
и сорок дней пути осталось только между -
Петровым словом:"... друг? Нет, друг ему - не я!..."
и этим мигом в ослепляющих одеждах.


Но дело всё ведь не в ответе на вопрос
о круглоплодных, мол, до Спаса их едим ли?
Не в том здесь суть, что поп (румян, длинноволос)
до сентября на вас наложит епитимью.


Съедая плод неосвящённый,
средь сует
сравни грехи -
хруст яблок,
или,
как Иуда,
за горсть монет в саду блаженного уесть?

*****

Сегодня Спас.
Для добрых дел созрели люди.

(с) Кот_Бегемот

:)




>

Олимпиада.

Медали Страна Золото Серебро Бронза Всего [показать]Китай 40 14 15 69 [показать]США 24 24 26 74 [показать]Великобритания 13 7 8 28 [показать]Австралия 11 10 12 33 [показать]Германия 10 7 7 24 [показать]Россия 9 13 17 39 [показать]Южная Корея 8 10 6 24 [показать]Япония 8 6 8 22

Оказывается макушка головы чешется к новостям, середина головы - к добру, деньгам, милости. Щёки горят или лицо? Увы, предстоит тебе плакать. Чтобы примета не подействовала, нужно умыться освящённой водой.

Звон в правом ухе? Это к удаче в любви у неженатых, а у женатых - к ребёнку. На Руси ещё делали так: загадывали желание и спрашивали: "В каком ухе звенит?" Если ответ оказывался правильным, желание должно было сбыться. Звон в левом ухе предвещал неудачу в любви у неженатых, у женатых - проблемы с детьми или с их рождением. Народная мудрость предрекала: чтобы изменить это негативное предсказание, нужно было левое ухо заткнуть хотя бы пальцем и так походить некоторое время.

Если ломит подбородок, вполне возможно, что заболеет мужчина с бородой. Другой вариант: если подбородок чешется или зудит, особенно ночью, это к любовным, но непродолжительным свиданиям. Чтобы изменить предсказание, нужно помазать подбородок маслом.

Если ломит веки, ты увидишь какое-то новое лицо или с кем-нибудь познакомишься. Если ломит правое веко, предстоит поссориться, но выйти из ссоры победителем. Если левое - ссориться и проиграть. Чтобы изменить ситуацию, нужно почесать веко.

Брови чешутся к добру. Если чешется под бровью, то богатые потеряют богатство, а бедные получат прибыль.
Зубы ломит к разрушению. Чтобы изменить примету, нужно погрызть дубовую кору или полоскать дёсны настоем этой коры.

Уши горят? Над тобой кто-то издевается за глаза. Повернись против часовой стрелки и скажи трижды: "Чур меня!" Если ломит переносицу, кто-то из окружающих тебя людей, к сожалению заболеет. Если чешется середина носа, то не исключено, что некоторые продукты, например, сыр, подешевеют, а если кончик носа - пить тебе вино.

Правую ногу ломит к пути. Правое ребро или левое - к злу. Чтобы отменить примету, рёбра нужно растереть махровым полотенцем.

Правая ноздря чешется к добру. А вот если левая, то ты увидишь какое-то убожество, которое тебя сильно поразит.

Мизинец на любой руке беспокоит к сильной печали. Чтобы отменить примету, на мизинец нужно надеть золотое кольцо. Следующий после мезинца палец зачесался - одолеет тебя дума, средний - будет эта дума печальной. Указательный палец беспокоит? Возвысишься ты над окружающими. А вот большой палец чешется к любви.

Ладошки горят - деньги получать, леденеют - отдавать. Ягодица правая чешется - к болезни, левая - ты проявишь жадность. Чтобы отменить примету, тебя должны отхлестать еловым или берёзовым веником. Конечно же в бане.

Губы горят - целоваться, верхняя губа - с мужчиной, нижняя - с женщиной и ребёнком, обе - с супружеской четой. Колено левое чешется к прибыльной работе, правое - к неприбыльной. Подошвы обе - к танцам. Если правая зачесалась - тоже к танцам, а левая - к бегству.

История показывает, что такие старинные приметы переживают века. А значит - они нужны людям! Самый заядлый материалист, если у него вдруг горят уши, скажет, что о нём сплетничают, а любой бизнесмен знает, что если горят ладошки, это к деньгам. А уж если зачесался кончик носа, нужно ждать праздника!

(с)етевое

В России гламура нет и, скорее всего, его тут никогда уже не будет. Во всяком случае, при нашей жизни. Потому что гламур, как это ни печально, не может существовать без его носителей, а с носителями, как раз, большие проблемы.

Словосочетание «русский гламур» возможно только в качестве дешёвого прикола для репризы начинающего сатирика, как «нанайский рэп» или «гренландская Ривьера». Всем смешно и - ладно.

Тем не менее, именно это мурчащее словцо - гламурррр - очень любят в современной российской прессе и на телевидении. «Гламуром» нынче
именуют всё (или почти всё), что связано с жизнью богатых, знаменитых и успешных - гламурная party, гламурный макияж, гламурная персона в гламурном прикиде и так далее. Даже есть такой русскоязычный журнал - ‘Glamour'. Небывалый случай - название есть, а явление отсутствует.

Существует много определений гламура, например такое: «гламур (англ. glamour) - «чары», «очарование» - оценочное понятие (оценка при этом может быть как положительной, так и отрицательной в зависимости от взглядов говорящего), означающее близость к общепринятым стандартам роскоши, шикарного, внешне блестящего». Другие источники дают ещё более диковинное определение: «Гламур - это некое волшебное влияние, которое заставляет человека видеть объекты в другом свете, чем они есть на самом деле...» Кроме того, мы можем узнать, что синонимами слова «гламур» в английском языке являются слова «красота» и «привлекательность».

Гламур, помимо того, что это - «волшебство», «очарование» и явная роскошь, это ещё и стиль человека, выросшего в богатстве и не собирающегося никому ничего доказывать. Женщина, чья прабабушка блистала в нарядах от Мадлен Вионне, будет совсем иначе реагировать на лейблы и количество нулей на ценнике, чем юная Людоедка Эллочка, только позавчера получившая доступ к бутиковым радостям.ДАЛЕЕ > > > > >

Что ж, возможно, лет через сто, праправнучки рублёвских блондинок научатся спокойному отношению к Dolce&Gabbana, а вместо зазывного мини со стразиками будут носить струящиеся шёлковые платья - под цвет глаз.

(с) Зина Корзина

Принцесса сидела у окна и чесала нос. Почёсывание не давало ощутимых результатов, нос лишь увеличивался в размерах. Одной руки уже не хватало на всю поверхность носа и принцесса чесалась специально привезённой чесалкой-щекоталкой из далёких стран.

- Позовите королеву! - надменно прогнусавила принцесса.
- Слушаюсь, Ваше Высочество, - присела в реверансе ближайшая фрейлина.
- И побыстрее!
Нос продолжал расти и чесаться. В покои ворвалась королева, в спешке прилаживающая корону на голову.
- Маман! - воскликнула принцесса. - Маман! Взгляните на это... На это... На ситуасьон!
- Фамильный носик, дорогая. Чуть вырос, ну так ничего страшного - порода видна издалека, - пробасила королева-мать, поправляя платье, из-под которого торчали грязные штаны.
- Маман! Я напоминаю, что, не далее как вчера, придворный лекарь уменьшил мне размер этого... Этого органа. И он растёт! И бросьте прикрывать ваши штаны!
Королева прищурилась.
- И правда, растёт... Дорогая, так это наше фамильное проклятие. Ну надо же, через сколько лет проявилось... Обычно-то лет в шестнадцать.. А как орали про садовника-то, как орали! - королева мечтательно улыбнулась. - Ну, я пойду?
Принцессу перекорёжило.
- Маман, к своему садовнику вы еще успеете. Что делать?! Что делать с этим...avant.. с этим... Schnabel, маман?
- А? Ну... Обычно это проходит после свадьбы. Если она случается. Носик-то расти еще будет, май дарлинг. Но мы можем ввести моду на вуальки. Хочешь?
- Маман!! - принцесса срывалась в истерику, не переставая почёсывать нос.
- Еще твой папочка ходил за тридевять земель. К бабке-почесушке. Она ему отворот дала. Или приворот? От носа в общем. Садовник тоже ходил, но папочка успел первым... - королева тяжело вздохнула. - Ты нос-то на подставочку положи, а то перевесит. Упадёшь.
- Мама! Оставьте в покое папочку и садовника!
- А что папочка и садовник? Кто первым успел, того и.. Тот и того... Тот и первый. Ну и вот, проклятие королевское. А если бы садовник... Хотя у него и без проклятий тоже ничего...
- Мама... - принцесса явно зверела. - Мама, спасибо за помощь.
- Рада была помочь, дочь, - королева заулыбалась и направилась к дверям.
- Ах да, - обернулась она. - Совсем забыла. Можно еще пойти в подвал и поцеловать мумию основателя рода. Но это так негигиенично. Да и целуется она не очень. Вот твой папочка и садовник...
- Мумию основателя королевства??
- Вуальки? - приподняла бровь королева.
- Тысячелетнюю? Ту, которая хватает всех служанок за задницу? Мне! Це-ло-вать!?
- Башня в замке? Запрет на изображения? Анабиоз в ожидании обкурившегося идиота через сто лет? Носик-то к тому времени всю спальню займёт.
- Целовать?? - принцесса нервно почесала нос, уже доставший пола, правой ногой.
- Думай, дорогая. Закон о вуальках хоть сейчас могу подписать. - королева улыбнулась и ушла.

Принцесса сидела и хмурилась - деваться было некуда, хоть и противно... Фрейлины в четыре руки чесали принцессин нос. В подвале гнусно хихикала мумия основателя, наложившего проклятие на принцесс королевства.

© Mirnaiznanku

[250x225]

Когда зимой кто-нибудь заходит в бар, заказывает водку с лимоном и уходит, это ни у кого удивления не вызывает: а как еще от морозов спасаться? Но когда на улице тепло и вечерний воздух наполнен запахами цветов, "сорокаградусную" все же лучше разбавлять. Да и не только ее. К счастью, летних освежающих коктейлей в столичных барах столько, что за всю жизнь не перепробовать. Однако и здесь есть свои хиты. Какие коктейли будут в моде этим летом? [200x300]



Московские бармены сходятся в одном: на ближайшие месяцы вновь актуальными станут классические летние коктейли. Мохито - главный напиток лета. Его делают практически во всех барах и считают королем летних коктейлей. «Летом очень популярны разновидности мохито со свежими ягодами - клубничные, вишневые», - рассказал Роман, бармен из GQ. Рецепт мохито незатейлив. Но как бывает досадно, когда вместо вкусного коктейля приносят смесь дешевого темного рома и спрайта, а сверху еще бросят вялый листик мяты. Поэтому твердо помним, что ром в мохито должен быть белым, мята - свежей, а лед - колотым. Все остальное зависит исключительно от фантазии и профессионализма бармена. Но не мохито единым жив человек летом.
[200x300]
«Безумно популярны летом текила санрайз и пино-колада», - подмечает бармен Ambas bar Руфат Кулиев. Волшебный мексиканский рассвет - это текила с апельсиновым соком и несколькими каплями гренадина, которые и дают «эффект восхода солнца», осаждаясь на дне стакана. Пино-колада немногим сложнее: в ее состав входят белый ром, кокосовый сироп, ананасовый сок и колотый лед. Берете в руки бокал с пино-коладой, закрываете глаза - и вы уже на одном из Карибских островов.

Превосходно освежают и так называемые мартини-коктейли. Это не значит, что в их состав обязательно входит Martini. Просто подаются они в знаменитом бокале-конусе. Вариантов исполнения может быть множество. Например, в O2 Louge делают фирменный «морс-мартини». «Это настоящий летний заряд витаминов, - говорит бармен Дмитрий Манилов. - В его состав входит свежее пюре из нескольких ягод ежевики, малины, голубики и клюквенный сок». За крепость «морса» отвечает небольшое количество водки. Сверху бокал-конус украшается веточкой смородины.

[200x300]Вообще, водка, с ее сравнительно нейтральным вкусом, дает большой простор для фантазии барменов. Так, на интересный эксклюзивный коктейль удалось наткнуться в Chivas-баре. Бармен, скрывающийся за псевдонимом Костыль, рассказал, что коктейль Rapaska - это летний напиток с насыщенным экзотическим вкусом. Берем немного водки, а также малиновое пюре, пюре маракуи, яблочный сок, апельсиновый сок, лимонный фреш и сахарный сироп. Сверху стакан украшается кусочком маракуи.

Коктейлей на основе виски тоже немало. Самый популярный из них - это Chivas Crush. Как следует из названия, алкогольная составляющая этого напитка - виски Chivas. К нему добавляют свежую мяту, лимонный сок, имбирный эль, яблочный сок, сахарный сироп и кусочки корня имбиря.

Кроме того, что этим летом опять входят в моду традиционные коктейли, есть и еще одна замечательная тенденция. Бармены все больше стали экспериментировать с травами. Руккола, полынь, эстрагон могут не только неожиданно изменить цвет привычных коктейлей, но и добавить новые оттенки вкуса. Поэтому не удивляйтесь, если мохито вдруг будет отдавать тархуном. Готовьтесь к экспериментам и новым ощущениям.

автор: Алексей Терехов, rbc.ru

. [455x698]

Фраза, попавшаяся на глаза в каком-то детективе (Яндекс авторство не дает, если кто знает - говорите), явно станет одним из жизненных девизов.



Очень прикольно наблюдать, что таким оправданием может стать абсолютно все. Чем меньшь оправдание напоминает таковое, тем себя труднее на нем поймать, и тем больше возможностей оно отрезает.

• Я не могу развестись, потому что у меня дети.


• Я не могу не орать - у меня темперамент такой!


• Мужик всегда злой, когда голодный, имеет право.


• Убейтесь все, потому что у меня ПМС, и сдержаться я не могу.


• Меня постоянно обсчитывают, потому что я неспособен(-на) к математике.


• Я куплю эти дорогущие туфли, а потом буду ныть, куда делось бабло, но это так мило по-женски...


• Я работал(-а) в Калифорнии три года, но не выучил(-а) английский, потому что не собирался(-ась) оставаться в Штатах.

Etc, etc, etc...

(с) StrayCat

.
[530x699]

Балет. «Жажда Жизни» (почти по Ирвингу Стоуну)




>




История этих двух жизней и этого выступления такова: Li была молодой, красивой
и подающей большие надежды профессиональной балериной. Пока в 19 лет она не попала в автомобильную аварию. Ей ампутировали руку, и уже тогда она решила, что на этом ВСЁ: теперь она уйдёт из жизни. Тем более что позже её бросили все, кроме родителей, а её смазливый бойфренд сбежал сразу, как только узнал о её несчастье и операции. Жизнь была закончена и девушка поставила точку: она свела счёты с жизнью. Но её успели спасти родители, случайно вернувшиеся домой.

Парень (Tao) наоборот, не занимался ни спортом, ни балетом. Он был самый обычный паренёк, пока не попал ногой в механизм. Ногу пришлось ампутировать, а сам Тао стал инвалидом. Это уже позже он занимался и прыжками, и дайвингом и ещё многими видами спорта. Но потом он встретился с Li.

Он был в балете полный новичок. Она - профессионал, да к тому же с очень высокими требованиями и перфекционизмом. Так Li с Tao и тренировались - с 8-ми утра и до 11 вечера. Они репетировали этот номер очень долго: только чтобы подготовить то, что мы видим на сцене на 3.41 мин. видео, ему пришлось приземлять девушку на жёсткий пол более 1 000 раз. А это всего один элемент!

Li с Tao вышли в финал среди 7 000 претендентов на 4-х Национальных соревнованиях по танцу (ССТV, Китай). Позже они набрали в сумме 99.17 очков и завоевали второе место, ещё и выиграв с огромным отрывом приз зрительских симпатий.

В том же 2007 году в Китае они стали национальной легендой.

Перевод на русский - © Hans_Zivers


Источник: hans-zivers.livejournal.com

ну, где-то вот так >>>

. [700x462]