У меня в настоящем времени -
Дом казенный, пустые хлопоты,
За стихами ночные бдения...
Я живу почти полушепотом...

А мне снится - в далеком городке
Осень та, что горит рябинами,
Домик маленький, лодочка на реке,
Руки мамины, звон малиновый.

У меня в настоящем времени
Как-то все опять одноразово -
Не весеннее нетомление
И не зимняя недосказанность.


У меня в настоящем времени
Что-то с чем-то опять не вяжется...
Я принцесса без роду-племени,
Или это мне только кажется?

У меня сто друзей в наличии,
А в кармане нет ни копеечки.
Я боюсь болеть безразличием
И из маленькой вырасти девочки.

И мне снятся - в колечках пальчики...
Мне б на Невский гулять отправиться,
Чтобы сорокалетние мальчики
Вслед глядели мне - раскрасавице.

В каблучках и короткой юбочке,
Да глазами стрелять зелеными.
Да по теплым весенним улочкам
Легкой птичкой порхать влюбленною.

Но у меня в настоящем времени -
Дом казенный, пустые хлопоты...
А за будущее просветление
Ночью я молюсь... полушепотом...

Зелёная кошка /Литсовет/

[600x300]

Переведи часы назад Слова Ларисы Рубальской Музыка Сергея Березина Исполняют Ольга ЗАрубина и ВИА "Пламя"

Переведи часы назад - На пять минут, на день, на год. Переведи часы назад - Пусть время нам любовь вернет. Январский снег застелет сад, Начертит пальмы на окне... Переведи часы назад, Как в первый раз, приди ко мне. Но стрелки, но стрелки, зови - не зови, Но стрелки, но стрелки по кругу несутся. Мы что-то забыли в прошедшей любви, А ей никогда, никогда не вернуться. Мы что-то забыли в прошедшей любви, А ей никогда, никогда не вернуться. Переведи часы назад - На время всех обид и ссор. Переведи часы назад - На наш последний разговор. На циферблате наугад Застынут стрелки в прежних днях. Переведи часы назад Как в первый раз прости меня. Но стрелки, но стрелки, зови - не зови, Но стрелки, но стрелки по кругу несутся. Мы что-то забыли в прошедшей любви, А ей никогда, никогда не вернуться. Мы что-то забыли в прошедшей любви, А ей никогда, никогда не вернуться.

В воздухе витал чудесный аромат жареного мяса. Ужин был в самом разгаре. Нежась в последних, самых теплых лучах закатного солнца, драконы с аппетитом вкушали свою вечернюю трапезу.
Только один ящер, самый старый и мрачный, одиноко сидел на плоской вершине скалы, наблюдая за медленно опускающимся солнцем. Когда алый диск наполовину скрылся за дальними вершинами, он повернул голову и презрительно сказал:
- Подумать только! Вот вы, ленивое стадо, сейчас сидите, беспечно набиваете свои животы и даже ни о чем не подозреваете. Безмозглые ящерицы! Куз-не-чи-ки!

Первый голод уже был утолен, поэтому большинство драконов оторвались от еды и окружили старика, наперебой засыпая его вопросами. Но он молчал, пока вокруг него не собрались абсолютно все, от едва вылупившихся детенышей до взрослых ящеров. Он отлично знал, что его сородичи очень любопытны.
Дождавшись, пока стихнет поднявшийся гам, старый дракон торжественно сказал:
- Сегодня мы все здесь погибнем - и я, и вы.
Драконы встревоженно зашумели:
- Наступит конец света?
- Солнце больше никогда не поднимется?
- Приедет много рыцарей с острыми копьями?
- Нет. Хуже, - старый ящер, казалось, получал удовольствие от смятения слушателей. - Сегодня умрет от старости последний человек, который верит в драконов.
- Откуда ты знаешь об этом? - хором закричали молодые драконы.
- Я чувствую близость его смерти. Может, потому, что я стар, как и он, -проворчал их соплеменник и повернулся к горам, за которыми догорали угли заката. - Я слышу его прерывистое дыхание, чувствую, как все слабее бьется его сердце. Скоро оно остановится совсем.

Драконы притихли. Весть, которую огласил старик, была слишком страшна и невероятна, чтобы взять и сразу в нее поверить. Чем больше они думали над ней, тем меньше она казалась относящейся к ним; как же так - вот он я, живой и здоровый, и вдруг через полчаса меня не будет?
Виновник происходящего по-прежнему сидел спиной к ним, казалось, потеряв к их обществу всякий интерес. Шушукаясь, драконы стали по одному, по двое расходиться.

- Поесть напоследок, что ли... - раздался неуверенный голос. Кто-то нервно хихикнул. Несколько самых молодых и голодных драконов осторожным шагом, словно прочные камни могли в любой момент рассыпаться в пыль под их тяжестью, пододвинулись к остаткам мяса и принялись за еду. За ними цепочкой потянулись другие. Напряженная тишина недолго висела в воздухе - скоро драконы заговорили вновь, вначале робко, вполголоса, а затем все громче и громче.

Старик оглянулся вновь, с отвращением посмотрел на молодежь и презрительно фыркнул, выпустив из ноздрей струйки зеленовато-желтого дыма.
- Ящерицы пустоголовые! У вас даже не хватает мозгов, чтобы по-настоящему испугаться.
Вдруг он издал хриплый крик, зашатался, расправил крылья, чтобы удержать равновесие, взмахнул ими; казалось, что он сейчас взлетит.
Но в следующее мгновение он исчез. Он не упал в пропасть - просто растворился
в воздухе. Остальные драконы замерли, ошеломленно переглядываясь. Но убедившись, что больше никто, кроме старика, не пропал, они вновь вернулись к еде. Драконы любопытны, но они не любят долго думать над тем, что мешает им ужинать.

Много позже один молодой дракон спросил другого:
- Скажи, а как, по-твоему, так случилось, что он исчез, а мы все - нет?
- Очень просто, - ответил его приятель. - Он всего лишь перестал верить в людей, которые верят в драконов.

(с) sun stream

Максим мечтал о ДТП с безопасным для всех участников исходом. Список участников: он, она и его автомобиль. Она, разумеется, красивая.

Она неожиданно шагнет на дорогу из-за маршрутки или неудачно расположенного киоска, и он затормозит в последний момент, лишь слегка подтолкнув ее бампером под колени. От испуга она потеряет сознание и плавно осядет на асфальт, выронив из ослабевшей руки сумочку или мобильный телефон. Тогда он выскочит из машины, бережно поднимет девушку на руки, положит на заднее сиденье своего автомобиля и отвезет бедняжку к себе домой. Главное, чтобы никто из прохожих не стал вызывать ГАИ или хотя бы записывать номер машины - поди докажи потом, что не замышлял ничего противозаконного! Впрочем, по этому поводу Максим почти не волновался: люди в большинстве своем мастера делать вид, что не замечают неприятных сцен - никому не хочется ни во что вмешиваться.

На работу в этот день, ясное дело, он не пойдет. Причина уважительная - это вам не бабушек через дорогу переводить. Отвезя девушку к себе домой, он устроит ее на диване и будет ждать рядом с терпением медицинской сестры, пока она не придет в себя. Когда это случится, он заботливо поможет ей сесть, напоит чаем и чистосердечно признается в содеянном. В ее глазах, Максим не сомневался, он будет выглядеть скорее беленьким, чем черненьким - во-первых, покаянный вид отлично действует на женщин, в чем Макс неоднократно убеждался на собственном опыте, а во-вторых, должно сыграть свою роль и его рыцарское поведение. Другой на его месте, глядишь, и воспользовался бы бессознательным состоянием красавицы, а он вот устоял перед искушением. А рыцарей женщины любят.
За чаем они разговорятся, Максим искренне предложит ей остаться сегодня у него дома и отдохнуть от стресса, а дальше... дальше в ход уже пойдет его обаяние, в котором он практически не сомневался.

Но в этом с виду таком стройном плане были десятки мелких неясностей. Обычно Максим развлекался по дороге на работу, придумывая решения для этих отнюдь не школьных задачек. Например, как попасть ключом в замочную скважину и открыть дверь, держа на руках бесчувственное женское тело? Этот вопрос так долго мучал Максима, что однажды он, возвращаясь из магазина с недельным запасом продуктов, перед своей квартирой пристроил по тяжелому пакету на каждом предплечье и, с трудом балансируя хрупким грузом, отпер дверные замки. Наполовину в шутку, наполовину всерьез он размышлял о том, что девушка будет значительно тяжелее пакетов с едой, но, с другой стороны, держать ее будет намного удобнее (и приятнее!). А ключи от двери надо приготовить заранее, еще в машине.

Или вот еще момент: Максим не имел привычки по утрам застилать диван, на котором спал, а это единственный диван в квартире. Не положит же он свою гостью на неубранную постель? Выглядит как грубый намек. Было бы хорошо, если бы девушка оставалась без сознания еще какое-то время после того, как он внесет ее в квартиру; тогда можно будет устроить ее в большом мягком кресле, быстро накинуть на постель покрывало и уже тогда разместить девушку со всем комфортом на облагороженном диване.

Сегодня Макс, стоя на перекрестке в ожидании зеленого света, обдумывал детали сцены, в которой девушка слабым голосом просит его позвонить ей на работу и сказать, что она сегодня не придет; он записывает номер телефона, галантно поправляет под ее головой подушку, по которой рассыпались длинные волосы...
Наконец загорелся зеленый, Макс тронулся с места, и в этот момент на дорогу прямо перед капотом его автомобиля выскочила девушка.
Перед глазами мелькнули длиннющие ноги, уходящие где-то наверху под короткую джинсовую юбку - Макс судорожно вжал педаль тормоза в пол, его швырнуло грудью на руль, машина еще с секунду шла юзом и замерла, почти прикасаясь бампером к умопомрачительным загорелым коленям.
Ощущая глухое бухание в груди, Макс поднял голову и взглянул на девушку. Девушка смотрела на него.
Их взгляды встретились.
- Куда прешь, придурок? - взвизгнула она. - Ослеп, что ли?!
Макс ощутил, как начинает спадать напряжение, и чувство невероятного облегчения накрыло его. С праведным гневом он высунул голову в окно и заорал:
- Дура психованная! Смотри, куда идешь, еще раз сунешься под колеса - давить буду!
Девица, не удостоив его ответом, продемонстрировала оттопыренный средний палец, шагнула обратно на тротуар и направилась прочь, раздумав переходить дорогу. Каблучки ее цокали звонко и презрительно.
Сзади бибикнули. Максим, встрепенувшись, нажал на газ и поехал дальше, спустя несколько минут вернувшись к обдумыванию своей мечты.

(с) sun stream

Стройным женщинам судьба чаще улыбается, все само идет к ним в руки: и работа, и мужчины, и друзья. Стройным проще продвинуться по служебной лестнице и найти поклонника

Не правда. Все женщины имеют равные шансы на успех, как в нахождении работы и продвижении по службе, так и в поиске поклонников. Комплекция тут совершенно ни при чем. Все дело в ваших личных качествах. Если женщина ставит перед собой цель, и всеми силами старается этого добиться, то все у нее получится. Вместо того чтобы подумывать о пластических операциях, постарайтесь изменить свою жизненную установку, побольше уверенности в себе и активности — все в ваших руках.


Если бы у меня дома стоял тренажер, то я давно бы обладала голливудской фигурой

Об этом уже много говорилось, но все же... Главное правильно организовать свое время, тогда вы найдете свободный часок на то, чтобы сходить в тренажерный зал. К тому же с таким же успехом можно заниматься дома шейпингом или фитнесом самостоятельно, можно привлечь подруг, если одной скучно. Скорее всего, один и тот же тренажер вам быстро надоест, и через месяц вы к нему даже не подойдете.

Если бы у меня было свободное время, я бы смогла улучшить свою фигуру

Вряд ли. Женщинам удобно списывать все на время, хотя на самом деле они просто ленятся заниматься спортом, и в свое оправдание указывают эту причину. Если вы на самом деле желаете улучшить свою фигуру, но вам не хватает 3-4 часа в неделю, тогда в первую очередь нужно научиться организовывать свое время. Если вам это удастся, то тогда и время найдется. Научитесь планировать день заранее. Попробуйте ограничить количество просматриваемых телепередач и сериалов, уделите сэкономленное время своему телу.

Если бы у меня было много денег, то я каждый день бы посещала дорогие спортивные центры и элитные салоны красоты

Не обязательно. Все дело в желании иметь стройную фигуру, а также в самодисциплине, но никоим образом не в деньгах. Главное
— любить свое тело и заботиться о нем, а это можно делать и без денег. Скорее всего, каждая женщина способна отказаться от лифта и пользоваться лестницей, заниматься дома, включив DVD с шейпингом. Знаете ли вы, что, поднявшись на 7 этаж без лифта, вы сделаете такую же разминку, что и за 10 минут на тренажере. К примеру, час быстрой ходьбы сжигает 210 калорий, час быстрого бега — 900 калорий. Попробуйте выходить немного раньше из дома и добираться до работы быстрой ходьбой, либо проходить пешком каждый день хотя бы пару-тройку остановок. Быстрая ходьба и бег трусцой три раза в неделю продолжительностью от получаса подарят вам хорошую спортивную форму.

Если бы мне позволяло мое финансовое положение, то я бы покупала только дорогие продукты питания, полезные для здоровья, ела бы одни фрукты и фруктовые салаты

На самом деле
высококалорийные продукты стоят намного дороже растительных, поэтому практически каждый может себе позволить питаться полезными для здоровья продуктами. Даже в зимнее время года мы можем готовить блюда из таких продуктов, как рис, гречка, горох, картофель, соя, лук. Они очень полезны и содержат мало жиров по сравнению с дорогими мясными и белковыми блюдами, содержащими животные жиры в большом количестве. Чтобы поддерживать хорошую фигуру, старайтесь делать упор на продукты растительного происхождения. Такой подход позволит не только сэкономить свой бюджет, но и сохранить красивую фигуру.

Моя тучная фигура — это следствие наследственности. И моя бабушка, и мама — всегда были полными

Не совсем так. Генетически людям передается только предрасположенность к полноте, но ее можно избежать, если вести правильный образ жизни и правильно
питаться. Сама полнота, или избыточный вес по наследству не передаются. Если вы и дальше будете все списывать на генетику, то определенно будете продолжать набирать вес. Вам нужно пересмотреть полностью ваше питание, избавиться от детских привычек есть сладости, питаться полуфабрикатами, на ходу и т.д. Постарайтесь больше двигаться и заниматься спортом. Даже если не удастся значительно похудеть, то мышцы будут выглядеть намного привлекательнее, чем жир.

Если бы я питалась только натуральными продуктами, а не теми, которые напичканы нитратами и другими химикатами, то организм бы избавился от «шлаков», а я бы похудела

Вовсе нет. Во-первых, в организме никаких шлаков нет и быть не может по определению. Во-вторых, все продукты, которые можно приобрести в наше время, содержат химические вещества. Только в одних продуктах химии содержится
очень мало, а в других ее может быть очень много. Также эти вещества различаются и по уровню токсичности.

К примеру, мясо содержит гормоны и лекарственные препараты. В хлебе, сырах, колбасах присутствует масса красителей, консервантов и Читать далее...

[699x236]

СИНИЙ ПОНЕДЕЛЬНИЧЕК Слова Александра Морозова Музыка Леонида Дербенева Исполняет Маша Распутина

Сегодня синий понедельничек, Болит головушка, болит, А мой красавчик, мой бездельничек Сидит все так же на мели. А мне опять звонил тот лысый Наобещал с утра всего, Ну до чего ж похож на крысу, Но денег куча у него. Ну до чего ж похож на крысу, Но денег куча у него. Припев: Ой, непросто жить, непросто жить Честным девушкам без денег. А дружок мой как бревно лежит В этот синий понедельник Он меня, красавец писаный, Ну ни обует, ни оденет Ой, идти придется к лысому В этот синий понедельник. Ой, идти придется к лысому В этот синий понедельник. Сижу, вздыхая, на матрасике, И что-то екает в груди, Сто сорок раз пробили часики, Хоть нет еще и десяти. А за окном все тот же город, И день -не день, и свет немил, А мой дружок храпит, как боров, А лысый третий раз звонил. Припев. Да что же это получается, Что ж за порядки завели, У лысых деньги не кончаются, А мой красавчик на мели. Скажу ему "Ну поднимайся, Кончай о чувствах говорить, Бери сачок и отправляйся На хутор бабочек ловить, Бери сачок и отправляйся На хутор бабочек ловить". Припев

. [698x522].





Я говорю с тобою по ночам...
Я говорю о том, как день прошел,
О том, кто позвонил и что сказал,
Что было плохо, а что - хорошо.

Я говорю с тобою в тишине,
Когда потушен свет и только тьма
Опять напишет в звездной вышине
Обычные, но теплые слова

Зеленая Кошка /Литсовет/

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...


Слито с Воффки

Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
— Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
— Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.

На древней каменной ограде в рост человека сидела худенькая светловолосая девчонка в зеленых лохмотьях и хихикала, прикрывая рот ладошкой. Колин даже попятился: с существами из-за Стены общаться было небезопасно. Астерио называл их... кажется, эльфами. Девчонка легко спрыгнула по эту сторону ограды – задорно взметнулись лохмушки короткой юбчонки, невесомо шагнула к остолбеневшему ученику волшебника. Остановилась, уперевшись худенькими руками в бока и прищурив ехидный зеленый глаз.
— Ну и чем ты здесь занимаешься?
Колин судорожно вцепился в посох, словно надеясь защититься от непрошеной гостьи. Грозно спросил дрожащим голосом:
— Ты эльфа?
Она расхохоталась теперь уже в голос.
— Я ужасная повелительница огненных драконов Ней-ле-Ай!
Колин испугался было, но тут же понял, что девчонка опять насмехается.
— Ты врешь? — на всякий случай осведомился он. Эльфа снова прыснула.
— Я пугаю, — поправила она. — А ты что делал?
— Я ученик волшебника, — гордо заявил Колин, потрясая посохом. — Заклинаю материю и...
Эльфа зафыркала от смеха и замахала руками.
— Видела-видела. А зачем кричал-то? Эта ткань и так переключает цвет.
Она протянула руку и что-то нажала на Колиновском вороте. Мантия моментально окрасилась в оранжевый цвет и будто затвердела. Еще движение, и она стала белоснежной и почти прозрачно тонкой. Эльфа вернула мантии сиреневый цвет и пожала плечами.
— А кричать и вовсе незачем.
Колин разинул рот.
— Ты волшебница?
Девчонка начала сердиться.
— Говорят тебе, нет никакого волшебства! Это нанотехнологии, понял? Наноткань сама умеет менять цвет или толщину. А переключатель всегда на воротнике делают, сзади, чтобы случайно не нажать.
Колину стало обидно.
— Все ты врешь. Я еще могу... — он огляделся, — тележку заставить бегать, вот!
Он ткнул посохом в блестящего краба, на котором приехал к заброшенной полянке, выкрикнул:
— Лумпира-огайо!
Краб выдвинул тонкие ножки и неторопливо потрусил по траве. Колин остановил его тычком посоха и торжествующе посмотрел на эльфу. Та не выказала и тени удивления.
— У нас тоже такие есть. Только ездить на них неудобно. И вообще они для работы на полях — прополка там, жуков собирают...
У Колина от обиды задрожали губы.
— А я еще могу огонь вызвать, — он бешено замахал посохом, стараясь правильно, как учил его Астерио, держать руки. Из пасти вырезанного грифона во все стороны полетели яркие искры. Запахло дымом.
— Не так, — девчонка ловко отобрала у него посох. — Смотри.
Она понажимала какие-то невидимые точки на полированной поверхности, повернула голову грифона и направила верхушку в небо. Посох выплюнул целый огненный фейерверк. У Колина перехватило горло.
— Это как же, а? — прошептал он.
— Я ж говорю — нанотехнологии.
Девчонка вернула посох и, внезапно потеряв к Колину всякий интерес, отправилась обратно к Стене.
— А я еще... я еще летать умею! — крикнул он ей вдогонку и поднялся над травой фута на два.
Девчонка не обернулась. Она легко вспрыгнула на ограду и скрылась с глаз.
* * *
Колин ворвался в шатер со слезами на глазах и дрожа от ярости.
— Я не волшебник!
Астерио оторвался от скатерти-самобранки, на которой залатывал прореху в полфута длиной.
— Это кто тебе сказал?
— Я говорил с эльфой. Она сказала, что я не волшебник! — Колин запнулся, но продолжил с еще большим напором. — И ты не волшебник! И вообще, мы пользуемся нуно... нано... нотехлогиями, а сами ничего не можем! Вещи все делают за нас! Сами! А заклинания вообще не нужны.
Астерио вздохнул и отложил наноиглу. Взял Колина за руку и, как несмышленого малыша, вывел из шатра. Тот выдохся после гневной тирады и не сопротивлялся.
— Снимай мантию, — приказал маг. Колин угрюмо подчинился.
— Давай сюда посох. А теперь лети.
Колин недоверчиво воззрился на улыбающегося Астерио.
— Чего ты ждешь? Лети!
Колин медленно поднялся над головками одуванчиков, вскинул руки к небу и кувырнулся в воздухе.
— Что это значит, Астерио? Почему тогда...
Старый волшебник развел руками.
— Вокруг нас множество удивительных вещей, Колин. Но если бы я сразу рассказал тебе, что не все волшебство — настоящее, разве ты научился бы летать?
В глазах Колина засветилось понимание, Читать далее...

Каменный век:

[468x351]



Раннее средневековье

[468x351]



Позднее средневековье

[468x351]



Викторианство

[468x351]



Наши дни

[468x351]



Недалёкое будущее
[468x351]

На палубе едросы курили папиросы,
Электорат согласный окурки собирал.
На правом борте чисто, на левом коммунисты,
И в яблочных огрызках заплёванный причал.

В каютах стоны, крики – там сын юриста дикий
Народонаселенья решил пополнить рост,
И гамбургер торговый, как символ жизни новой,
На мачте развевался на фоне старых звёзд.

Ныл капитан сердито: – Сто лет нигде не мыто.
Мы всё же не корыто, мы, братцы, пароход!
Курить пока что рано – пылища, тараканы.
Расселись, как бараны… смеётся весь народ.

Где ключ от общей кассы? Козлы! Стабилирасы!
Пропьём ещё солярку – на чём тогда пойдём?
Но боцман справедливый прищурился: – С отливом
Задует, и под парус. С машинами облом –

Все в ж… проржавели. Ну шо ты, в самом деле –
Кто в трюм, кого на рею… построим – и вперёд!
Ты, главное, не мохай, народу это по…
Авось, и не потонем, не первый служим год.

Да ты не сумлевайся… а хочешь, так меняйся.
Ты будешь типа боцман, я вроде капитан…
Она ваще такая – профессия морская –
На кажный всякий случай толковый нужен план!

http://k-a-t-z.livejournal.com

- Не дам, и не проси! – бушевал Хранитель, размахивая огромной связкой ключей. – Даже по накладной не дам! И под честное слово не дам! Я тут, между прочим, поставлен хранить! Изо всех сил! Оберегать, так сказать! Обходить дозором! Не пущать! А тебе лишь бы разбазарить имущество!!!
- Я ж не для себя прошу! – гудел медовым басом Смотритель, на шее у которого болтался огромный морской бинокль. – Я ж для читателя прошу! А ты жадничаешь! Читатель – он же только посмотрит и всё!
- Знаю я, как они смотрят! Только отвернёшься – пары запятых уже не хватает! Да что там запятые! Строчки по карманам распихивают! Из сказок целые куски норовят выковырять и за пазуху спрятать! А как поймаешь за руку – начинают оправдываться, на память, дескать, хотел взять! – разорялся Хранитель.
- Ну и пускай берут, - удивился Смотритель. – Это ж сказкам только на пользу, когда их хотят на память взять. И вообще, - тут Смотритель принялся демонстративно разглядывать Хранителя в бинокль, – откуда в тебе такая жадность?
- А чего это ты меня рассматриваешь? – Хранитель начал нервно ёжиться.
- Жабу ищу, - спокойно пояснил смотритель. – Большую такую и в пупырышках.
- Я не брал! – автоматически отреагировал Хранитель. – По описи – только сказки про лягушек!
- Я имею в виду ту самую жабу, которая тебя душит, - нудно разъяснил Смотритель, убрав бинокль. – Пока не вижу. Но где-то она в тебе сидит, иначе почему ты мне для читателя сказки не даёшь?
- Потому что порядок должен быть! – вновь завёлся Хранитель. – Главное в нашем деле что? Отчётность и каталогизация! Ежели сказка про щенка – то она в щенковом сундуке должна лежать! А если про дракона – то в драконьем шкафу! А читатель что делает? Сказку про бабочку возьмёт, а на место не положит. А я потом бегаю с сачком и вылавливаю их чёрт-те откуда, вплоть до унитаза! И в журнале учёта читатель не расписывается! Всё самому приходится!
- В смысле, за читателей расписываться? – прищурился Смотритель.
- Ну да, а что делать? Ежели читатель такой пошёл, что ему даже комментарий оставить – как в одних трусах на Джомолунгму влезть! На четвереньках!
- А при чём здесь Джомолунгма? – растерянно поинтересовался Смотритель, несколько потерявший нить беседы.
- А так просто. Слово красивое! – не моргнув глазом, заявил Хранитель. – Кстати, да. Надо бы это словечко припрятать… - Он загремел ключами, высматривая какой-нибудь сундук, который ещё не трещал по швам.
- Ну зачем его прятать-то? – взвыл Смотритель.
- Чтоб было! – невозмутимо парировал Хранитель. – И обязательно в базу внести, чтоб не пропало и не испортилось. Правильные условия хранения – наше всё!
- Хранитель, вы жлоб! – перешёл на личности Смотритель. – Вас самого надо в сундук спрятать! Лет на двести! Дай сказку, по человечески прошу!
- Не дам!

Мастер-Сказочник, сидя в кресле, наблюдал эту знакомую перепалку чуть ли не с умилением.
- Может быть, перестанем ссориться? – сказал Мастер-Сказочник. – Нам, между прочим, надо новую тему придумывать. Сказочники заждались.

И Мастер-Сказочник, Смотритель и Хранитель склонились над листом бумаги, уместившись на одном стуле и совершенно друг другу не мешая. В сущности, все они были один и тот же человек.



(с) Сумеречный Макс aka darkmeister

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.

Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь в институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца...

Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом...

стянуто у какСвечаНаВетру

Мысль изреченная есть ложь -
Ты пишешь лучше, чем живешь.
Ты в души через слово вхож,
Ни дать ни взять, разишь глаголом,
Казнишь и милуешь смеясь.
Метафор вычурная вязь
Опустит в высь, поднимет в грязь,
А ты - ты выглядишь веселым,

Но снова сам не свой, пока
Не ляжет новая строка -
В ней горечь, нежность и тоска,
А ты на самом деле циник.
Тебе слова и щит, и меч
(Не деньги - что же их беречь),
Причина для случайных встреч
И повод - словно хвост павлиний.

А знаешь, кончатся слова.
Забудешь главные сперва
И вспомнишь "да" и "нет" едва,
Лишенный тайн, теней, пристанищ.
Потом наступит пустота -
Страх в виде чистого листа.
Речь исчезает неспроста:
Ты, став немым, вдруг честным станешь.

Александра Закирова ?

. [700x525].

- Послушай, душенька, - сказал герцог Синяя Борода молодой жене на следующий день, - Мне тут нужно отлучиться ненадолго в каба... по важному делу, так что ты остаешься за главного. Вот тебе связка ключей от дома. Вот этот, большой, от главной кладовой, ходить туда тебе не следует, этот, резной, от бальной залы, делать тебе там нечего, этот, толстенький, от гостевой спальни, пожалуйста, ни ногой туда, вот этот... Впрочем, знаешь что? Зачем тебе забивать свою милую головку всякими глупостями? Просто сиди здесь и занимайся маникюром. Договорились?

Удивительно, на что способна пилочка для ногтей в умелых женских руках.

Едва увидев, что молодая поджидает мужа уперев руки в крутые бедра, герцог сник.

- Милый, - решительно начала жена, не размениваясь на дипломатические экивоки, - Я тут, случайно, заглянула в главную кладовую и, представь себе, она оказалась доверху забита трупами молоденьких женщин! И ты только подумай, то же самое в бальной зале! И в гостевой спальне. А уж что творится в нижнем коридоре...

"В нижнем коридоре, - мрачно размышлял Синяя Борода, - Некуда. Я и последнюю-то запихал туда, считай, коленом. В колодец? Там давно до верху. На кухне? Ха! В людской? На псарне? В стенном шкафу, что в мансарде? А это, пожалуй идея... хотя нет, эта туда не поместится. Эх, надо было жениться на той миниатюрной брюнеточке из Пуанта, знал ведь, знал, чем закончится дело! Да, выходит, что некуда, решительно некуда."

- Душенька, - перебил герцог жену, - А давай притворимся, будто ты ничего не видела? А?

(с) Uesugi Eiri

А я бы любила, когда бы могла,
Настырную осень, настойку тепла
В янтарно-рубиновой склянке,
Растрепанных листьев изнанки
На мокром асфальте, в оконцах воды,
Где свет фонарей поджигает следы
Недавно ушедшего лета:
Так надо, такая примета.

А я бы любила – и ветер, и дождь,
Когда бы забыла, что нас не вернешь
Друг другу, ни даже на вечер.
Ни даже на автоответчик.
И это – нормально, забудь, не дрожи
От бьющего тело озноба души.
Подумаешь тоже – зазноба!
Всё так. Только я всё равно бы

Любила, ходила бы парком одним –
Кленовым, бубновым, неважно каким,
Бубнила бы: здравствуй, ну как ты,
Деля на сердечные такты
Два слога, которые – имя твое.
И даже не спрашивай: «что тебе в нем?»
Мне в нем – ничего, только звуки
И мутная сырость разлуки.

А я бы любила – да я и люблю, –
Как время ползет, приближаясь к нулю,
А место теряет значенье,
Оставив лишь отзвук качельный.
И дымку, и дым не твоих сигарет,
И это не ты мне оглянешься вслед,
Не я тебе это, шалея
От радости, кинусь на шею.

Но всё это глупости, всё ерунда,
Я просто одна, и иду в никуда,
Сквозь парк, от всего отрешенный
Резной параллелью решетки.
…И воздух – такой, словно тянут извне
Всю душу за все оголенные «не»
Из тела, как будто из комы.
Туда, где уже невесомы,

Уже неважны ни слова, ни дела.
Но я бы любила… когда бы могла.

(с) Петра С.

. [400x300].

[512x384]


.

Изменить прошлое невозможно.
Наша личная история все равно остается такой, какой она была.
Каждый прожитый день, каждое сказанное слово.
Даже если скупулезно вычеркивть из каждого письма чье-то присутствие.
Даже если подчищать каждую фотографию и красить белое в черный цвет.
Парадокс в том, что переписывающий-то все равно знает правду.
А публике чужое прошлое глубоко безразлично...


(с) Нежинка

Господи помилуй, да откуда ж столько неврастеников в одном отдельно взятом посёлке Малыя Европейския Жопы?!
И дудят, дудят, стоя в ряд и с ненавистью глядя друг другу в жопу.

Мужчина! Музчина на Икс пятом! Оттого, что вы сейчас бибикнули впереди стоящей пролетарской сволочи на старых «Маздах», ни одна зараза в сторону не шарахнется. Не из класовой ненависти к вам, а просто потому что все три ряда забиты.

Юноша на драной «Субару»! Бибикните ещё раз, и у бабки на четвёртом «Гольфе», от испуга, опять слетит нога с педали сцепления. Бабка снова заглохнет, и можете дудеть ей хоть до морковкина заговения: пока она вспомнит, как ключик поворачивается, какая педалька нажимается, куда рычаг переключения скоростей включается, ваша «Субару» облезет и развалится окончательно...

Нетерпеливый манагер на Авенсисе! Хватит ёрзать на отрощенной жопе, вам на ней должно быть мягко и уютно. И, разумеется, если вы сейчас задудите, адресуя свой дудёж блондинке на красной Ауди, блондинка разом вспомнит правила дорожного движения, которых она или не знала, или забыла.

Ну, а ты, мой нетерпеливый дружок на Твинго... Ты-то куда полез сигналить троллейбусу? Нет, я, конечно, понимаю, что присутствие потенциально ебабельного объекта в красных джинсиках на переднем сиденье твоей мелкопизерной машинки, обязывает вести себя так, словно под жопой у тебя «Мазератти» или трактор «Беларусь». Но размер, всё-таки, имеет значение, дружок. Дядя-троллейбус сейчас уронит штангу тебе на крышу, и сомнительно-ебабельный объект сделается к ебле непригоден.

О, хоссподи, дедушко, ну вы-то куда?! Вкатите глаза обратно, дедушка, они уже упёрлись в линзы ваших, минус двенадцать одна, и плюс шесть другая, очков. Вам по возрасту не пристало соревноваться с маршрутками, маршрутки все злые и шустрые, каждая вторая уже отмотала срок за такого вот божьего одуванчика, перееханного не по злобе, а просто потому что под колёсами вертелся. Про «Джетту» вашу, вообще промолчу из скромности, ей уже давно пора на заслуженный отдых на автокладбище.

Дееееевааааачка на «Фиесте». Строить глазки дяде на «РейнджРовере», экономически нецелесообразно. Дяде сверху всё равно видна только ваша макушка, и к тому же у него дитё малолетнее к детскому креслу прикручено для надёжности двумя ремнями, чтоб не оторвало чего в дорогой машине.

О! А вот и мой родной автобус. Осторожнее люди! В автобусном парке недавно случился новый набор рабов на галеры, а в дурке, как раз объявили день открытых дверей, и они как-то удивительно совпали. Так что, будьте бдительны: наш автобус кусается!

(с)Гамп