Женщина сидела на кухонном табурете и тихо покачивалась, обнимая черную коробочку Утешителя. На лице ее виднелись недавно высохшие дорожки от слез.
На кухню зашел мужчина. Когда он увидел в ее руках Утешитель, он нахмурился.
- Ты знаешь, мне не нравится, когда после наших ссор ты сразу берешься за него, - сказал он.
- Ты эгоист, - тихо ответила женщина, не глядя на собеседника. - Потому что ты всегда переживаешь свою боль в одиночестве и хочешь требовать того же от меня. Но я ведь не ты.
Мужчина присел на край кухонного стола.
- Прости. Я не то хотел сказать. Не знаю, поймешь ты меня или нет, но я попытаюсь объяснить.
- Попробуй, - безучастно отозвалась она.
- Посмотри сама. Все последние месяцы мы ссоримся из-за одних и тех же вещей. Каждый раз ты обижаешься на одни и те же мои слова. Когда мы расходимся по разным комнатам, я сажусь и думаю: из-за чего же, собственно, мы сцепились и наговорили друг другу кучу гадостей? Как избежать этого в будущем? Я стараюсь учиться на своих ошибках.
- А я, выходит, отстающая ученица? Не желаю учиться? Пожалуйся моим родителям.
- Дослушай, прошу тебя, не злись. Ты уходишь от меня в слезах и сразу хватаешься за эту машинку.
- А ты - за сигарету.
- Это разные вещи. Не хочу сейчас спорить об этом. Знаешь, я, возможно, скажу не самые приятные для тебя слова, но прошу еще раз - выслушай меня.
- Мне не привыкать слышать от тебя неприятные слова, - усмехнулась женщина. К лицу мужчины прилила краска, но он продолжил:
- Ты берешь в руки Утешитель - и для тебя более не играет роли, из-за чего возникла ссора; где моя вина, где твоя. Весь мир сосредотачивается для тебя в нем. Ты думаешь только об одном: меня обидели, мне плохо - но сейчас меня утешат. А ведь иногда только переживаемая душевная боль может заставить задуматься над какими-либо вещами. Важными вещами.
- То, что ты говоришь, - жестоко. Как ты можешь даже думать о таком?
- Как видишь, могу. И думаю. И хотел бы, чтобы задумалась и ты. И... ты не могла бы положить свою машинку на стол? Я же не собираюсь ее забирать. Ведь этот разговор предназначен только для нас двоих - тебе не кажется, что Утешитель здесь лишний?
Женщина молча покачала головой, не выпуская Утешитель из своих объятий.
- Ладно, - вздохнул мужчина, - будь по-твоему. Тогда вспомни: когда ты в последний раз приходила ко мне мириться после ссоры? Подумай, я не тороплю тебя. Видишь? Ты даже не можешь вспомнить, когда такое было. А ведь в каждой размолвке самый важный момент - это когда прощают тебя и прощаешь ты. А эта штука лишает нас обоих радости примирения. И от нашей ссоры не остается ничего - ни грусти, ни радости, ни какого-то полученного опыта. Только темный осадок в душе. И все твое облегчение, благодарность за снятый с плеч груз достается вот этому вот прибору, у которого души меньше, чем у булыжника.
- Кажется, - медленно сказала женщина, - я понимаю, что ты хочешь сказать.
Каждое слово будто давалось ей с трудом, липло к губам и не желало произноситься.
- Но ты знаешь, ведь мы можем помириться - а можем и наоборот. Разругаться еще сильнее, я имею в виду. А он, - женщина посмотрела на коробку в своих руках, - поможет всегда. Не помню ни одного случая, когда бы он не сработал. В конце концов, он - машина, и его задача - делать то, с чем не всегда могут справиться люди.
- Ты не представляешь, насколько унизительно это звучит, - с горьким смешком сказал мужчина. - Я не могу дать моей любимой женщине то, что может дать машина! Как это ни глупо, но я начинаю ревновать к нему. К куску железа!
- Ну что ты. Не надо так, - слабо отозвалась женщина.
Спустя пару минут мужчина сказал:
- Я не могу так больше. Не могу мириться с таким положением вещей.
- Что ты предлагаешь?
- Я хочу, чтобы мы начали все сначала. Как будто мы только вчера встретились.
Женщина впервые за время разговора взглянула на мужчину, и в ее глазах затеплился огонек.
- Но при одном условии, - продолжил мужчина. - Я хочу, чтобы ты выбросила Утешитель. Потому что я люблю тебя - не он, а я. Я готов защитить тебя от всего, что только может обидеть и ранить тебя в этом мире. В том числе и от самого себя, - добавил он тише.
Женщина отвела взгляд.
- Я не знаю, - сказала она. - С ним все так просто. Я к нему привыкла.
- Каждый день он тихо, медленно, исподволь подкапывался под наши чувства друг к другу. Если так будет продолжаться дальше, они рухнут и придавят нас своими обломками.
Женщина смотрела в окно, за которым начинал моросить мелкий дождик.
- Ты - сильный, - наконец ответила она. - Ты умеешь самостоятельно, без чужой помощи переносить собственную боль. А я - слабая. Мне нужен Утешитель. Я не смогу без него.
- И ты снова говоришь то же, что и в начале нашего разговора.
Женщина пожала плечами:
- Значит, это правда.
- Что ж, - мужчина поднялся с края стола, поморщившись от боли в затекшей ноге, - а я не согласен делить тебя с ним.
В дверях кухни он обернулся.
- Знаешь, я ведь все еще не теряю надежды. Какое-то время я буду тебя ждать. Но не обещаю делать Читать далее...

Интересное событие в жизни:
Реалист: рассказывает в кругу знакомых при встрече.
Жижист: выкладывает в блоге и просит френдов дать ссылку на себя.

Житейские неприятности:
Реалист: пытается отвлечься и развеяться. Уезжает отдохнуть, встретиться с хорошими знакомыми, или просто напиться с расстройства.
Жижист:
Вызывая недоумение френдов, пишет скандальный пост, или устраивает френдоцид с использованием программ-френдонарезалок.

Финансовые проблемы:
Реалист: пытается заработать побольше. Если не получается - занимает.
Жижист: френдит дополнительную сотню блоггеров. Если не получается со взаимностью - расфренживает и френдит новых.

Секс:
Реалист: находит полового партнера и удовлетворяет потребности.
Жижист: пишет в блог, что хочет трахаться и интересуется у френдов, часто ли приспичивает им. Удовлетворяется, если приспичило кому-нибудь еще.

Ссора:
Реалист: рвет отношения. Не здоровается. Не отвечает на звонки.
Жижист: банит и просит френдов расфрендить обидчика.

Болезнь:
Реалист: болеет.
Жижист: перестает читать френд-ленту и только отвечает на комментарии в собственном журнале. Не следит за рейтингом.

Лучшие друзья:
Реалист: знает их до последней черточки характера и мельчайших деталей в облике.
Жижист: досконально помнит аватары и характерные орфографические ошибки.

Потребность в культуре:
Реалист: окультуривается путем похода в музей, кино, театр, или посредством интересной книги.
Жижист: натыкается во френдленте на пост о свежем фильме, или книге. Читает обсуждения. Занимает чью либо позицию и открывает обсуждение у себя.

Стремление к богатству:
Реалист: ищет пути заработать побольше бабла.
Жижист: выбивается в тысячники.

Счастье:
Реалист: испытывает его, когда в жизни происходит яркое и замечательное событие.
Жижист: при появлении в жж уведомления, о том, что журнал попал в тридцатку самых посещаемых сегодня на рунете.

Неприятности:
Реалист: ищет пути решения проблемы.
Жижист: устраивает флеш-моб. Понимая, что нет худа без добра, следит за поднимающимся рейтингом.

Кризис жанра:
Реалист: пытается изменить образ жизни.
Жижист: открывает второй блог.

Смерть:
Реалист: умирает.
Жижист: стирает журнал. (Чаще всего восстанавливает и продолжает в том же духе).


(с) micha levin

***
Дока на кладбище уважали.
Жил-то док в городе. И работал в человеческой больнице. Но все выходные и вообще каждую свободную минутку он старался провести на кладбище. Здесь ему было хорошо и спокойно. Местные обитатели даже торжественно подарили ему старенький склеп. Док из вежливости отнекивался, но глава кладбищенской общины, старый седой вампир, сказал:
- Док, мы ж от чистого сердца!
Тогда док согласился, поставил в склепе обогреватель, притащил кое-какое оборудование, инструменты, библиотеку, и с тех пор почти каждую ночь ночевал именно в склепе. А кладбищенские жители между собой окрестили жилище дока «Лазаретом».
По таким пустяковым поводам, как отвалившаяся рука, зомби старались дока не беспокоить. Но вот без головы, к примеру, даже нежити существовать сложно. Частенько можно было видеть, как какой-нибудь непутёвый зомби робко топчется на пороге склепа, держа голову в руках.
- Ну-с, что у вас, голубчик? – деловито спрашивал док.
Зомби пытался мычать, потом разводил руками, терял голову, а она укатывалась куда-нибудь в уголок и начинала охать, стукнувшись лбом об надгробие.
- Всё понятно, - говорил док и быстренько пришивал голову на место крупными суровыми мужскими стежками. – На будущее, голубчик, мой вам совет – вы уж за собой следите. Зарядку, конечно, делать не нужно, а вот регулярный профилактический осмотр вам не помешает.
- Спасибо, доктор, - осторожно кивал зомби свежепришитой головой. – И вам здоровьичка, и ясных ночей, и круглой луны, и пациентов интересненьких…
- Эт точно, - соглашался док, и они расходились, довольные друг другом.
С доком происходило много всяких интересных историй. Например:

Ясными лунными ночами док любил сидеть на лавочке у склепа и слушать джаз. Упыри же джаз не любили. Поэтому как-то на Хеллоуин они задумали злое. Самый маленький упыренок тайком прокрался в склеп и подменил все диски Армстронга и Норы Джоунс на "Золотую коллекцию попсы". Попсу док, прямо скажем, не уважал.. И услышав вместо привычного "What a wonderful world" какую-то ахинею про "поцелуй меня везде, я ведь взрослая уже", сильно расстроился. А сильно расстроенный док - это стра-а-ашное зрелище, скажу я вам. Насвистывая под нос какой-то реквием и поигрывая любимым самозатачивающимся скальпелем, док отправился восстанавливать справедливость. И восстановил.
С тех пор упыри послушно подпевали Чету Бэкеру и Бобу Мак-Феррину. А связка упырятских ушей послужила прекрасным украшением доковой коллекции - он, видите ли, ракушки коллекционировал. Ушные, ага.

Как-то кладбищенская нечисть задумала сделать доку подарок ко дню рождения. Оно долго и жарко спорили (так жарко, что пара зомбей остались без рук, волколаку прищемили хвост, а молодой вампирёныш лишился цыкающего зуба) – но, в конце концов договорились. И подарили доку красивые балетные пуанты. С розовыми ленточками. 44 размера.
С тех пор по ночам кладбищенская нечисть имела удовольствие любоваться как док, встав в третью позицию, делает гран плие у могильного камня старика Павлова - и мечтательно улыбается...

Как-то ночью, в преддверии Хэллоуина, к доку в склеп наведался старый вампир. Поставив на стол бутылку прозрачного, как детская слеза, медицинского спирта, вампир смущенно потупился и, переминаясь с ноги на ногу, попросил: "Послушай, док.... Ты ж в больнице работаешь... может принесешь пару пакетиков первой отрицательной?... Хочется побаловать себя в честь праздничка..."
Док строго глянул на вампира поверх очков в тонкой металлической оправе и сказал решительно, как скальпелем отрезал: "Не положено! Кушай лучше гематоген - способствует... укрепляет... воздействует..." Вампир недоверчиво выгнул бровь.
Док важно кивнул.
Вампир, восхищенно сверкнув глазами, кивнул благодарно и скрылся в ночи.
С тех самых пор гематогена в аптеках города стало не достать. А поголовье вампиров выросло. Практически в геометрической прогрессии...
***

(с) darkmeister+kroharat

[640x480]



Я ведь думала, что я сильная,
Я ведь верила, что мы вместе.
И в душе было море штильное,
Все в порядке и все на месте...

Только я ошибалась, глупая, -
Королева вновь стала нищенкой.
И корона ее трезубая
То ли продана, то ль похищена...

...

Оказалось, что много не нужно.
Отрешенность и резкое слово,
Адским шепотом тупо, бездушно,
Ржавым ножиком - раз и готово...

Трон свободен, устала царствовать.
Не волнуйся, ты знаешь, я - «умная»
И в спектакле не буду участвовать.
Просто, боль подступила безумная...
...

(с) Марина Бойкова

Решето без чудес

Чего и говорить, мы переживаем смутные времена! И как в любое другое смутное время количество пророков, магов и просто знающих людей и полулюдей (потому как некоторые из этих знающих откровенно признаются в том, что природа у них не человеческая, а ангельская, инопланетная или еще какая) растет как на дрожжах. Простые ответы на сложные вопросы всегда были в моде, однако же если раньше простые эти решения распространялись локально, среди кучки приближенных товарищей, курящих мох в своем экзистенциальном подполье, то теперь все это принимает характер массового помешательства, не замечали? Я заметила. И попробовала разобраться, чисто для себя, в чем же фишка – опросила ближайших знакомых и обалдела: практически все имеют в запасе какое-нибудь психо-мистическое руководство по устройству лучшей жизни!..

«Как, ты не читала «Секрет»?!», - удивляется знакомая. Сильно удивляется, округляет глаза и смотрит на меня с плохо скрываемым сожалением. После чего наклоняется и сообщает что ее мир буквально перевернулся после этой чудесной книги. Она похудела на 15 кг, нашла новую работу и встретила мужчину своей мечты.

И теперь работает над тем, чтобы удержать достигнутое. Мужчина ее мечты пьет и побивает ее регулярно, но это издержки метода и она уже попросила пространство с этим разобраться. Я ничего ей не отвечаю – а что тут скажешь? Я смотрела фильм, и ничего нового в этом фильме для себя не узнала, мыслить позитивно учат все религии мира. И мне непонятно, как эта книга может изменить вселенную человека, если он не будет прикладывать к этому никаких дополнительных усилий, а только лишь станет следовать довольно примитивным инструкциям. Но бог с ним, я старая прожженная тетка, я верю в силу духа и не верю в упрощения, поэтому свое «Секретное» мнение держу при себе. Однако же, блин, работает! Миллионы людей во всем мире пишут послания вселенной, сосредотачиваются на желаемом объекте, шепчут себе под нос сомнительные мантры – безусловно, авторша книги очень много времени провела за визуализацией собственной популярности…

««Верь в себя!» - отличная книга, тетка написала какая-то, я прямо подсела на ее техники, очень помогает!», - сообщает мне коллега по работе. Она, коллега, хочет чтобы мужик, с которым она живет вот уже 4 года наконец-то на ней женился. И в этой книге почерпнула много эффективных инструментов – например, «манипуляцией реальностью под растущей луной». И теперь каждый месяц она пишет послания «Проматери», в которых указывает детально свои пожелания на тему свадьбы, сжигает и выбрасывает пепел в форточку – в книге написано что эффект будет в течении полугода, гарантировано. Именно за этот срок до проматери абсолютно точно доходит почта, и она принимается за исполнение женских желаний. Книга рекомендует не особо распространяться об этой уникальной технике, что понятно – кому же хочется забивать чудесный канал? Знаете, сколько у нас баб неустроенных, а ну как каждая начнет строчить, никакой луны на всех не хватит!

«Пробуди Еву» - еще один шедевр психо-эзотерического толка. Книга рассказывает о том как быстро и просто устроить свою женскую судьбу. Автор, безусловно успешная женщина, в предисловии рассказывает о том что и она тоже была когда то странной игрушкой деревянной к которой в магазине никто не подходил, но потом все изменилось. Она раскрыла в себе энергию Евы, и теперь ни один мужик мимо нее пройти не в состоянии, как муха не в состоянии пролететь мимо банки с вареньем (именно такой сомнительной метафорой автор описывает эффект пробуждения Евы). Ева будится просто – надо научиться дышать маткой, в буквальном смысле слова. Сосредоточиться на своем женском естестве и представить себе как матка задышала – вот, вот, еще, вдох-выдох, вдох-выдох!.. Чувствуете, как потекла энергия Евы? Тренируйтесь постоянно, дома, на работе, в общественном месте, и увидите, как к вам потянется сильный пол. От себя могу порекомендовать дышать осторожно, чтоб не простудиться – кашляющая матка это вам не пфуть, никакая энергия Евы не поможет… Девушка, которая откликнулась на мой вопрос «Кто читал какие-нибудь книги с техниками и теориями?» и порекомендовала этот шедевр, дышит маткой регулярно. И это работает! К ней уже несколько раз в метро клеились мужики – садишься, кладешь руки на живот, закрываешь глаза, начинаешь дышать маткой и готово, мутный контингент городской подземки начинает стекаться к странной девице с блаженной рожей только так!

«Успех без офисного рабства» - волшебный рецепт Иванушки-дурачка, рекомендация на тему того как сделать так чтобы деньги платили, а с печки слезать было не надо. Общий смысл рекомендации – «станьте супер-профи!», то есть автор советует стать той горой, к которой пойдет Магомет. И увольняйтесь к чертовой матери, мысля при этом позитивно – вот увидите, как фриланс начнет сыпаться сам собой. А пока он не начал сыпаться, следите за расходами и сократите потребление дорогих вин и сыров, на полном серьезе советует автор. А то мало ли, вдруг вы считаете себя Читать далее...

Соперница - неотъемлемая и лучшая составляющая любого мужчины. Мужчина без соперницы - всё равно как тёплое шампанское: употреблять можно, но вкус иной, ибо не мужчина красит жизнь, но борьба за него. Соперницы умны, изобретательны и вероломны, в отличие от остальных женщин в лифчике соперницы носят не вату, а яд для другой соперницы и противоядие для себя. Самых талантливых соперниц вербуют разведслужбы по всему миру, никто не сможет сравниться с опытной соперницей по изворотливости ума, умению придумывать легенду на ходу и устранять неугодных с очаровательной улыбкой. Жизнь женщины без соперницы скучна и обыденна, и только достойная соперница способна превратить вашу жизнь в нескончаемый праздник.

Какую женщину можно назвать соперницей? Любую. Упитанный, холёный принц интересен каждой женщине, даже если она сама этого пока не понимает. Такие соперницы именуются пассивными и представляют особую опасность, иными словами, женщина, которая не борется за вашего мужчину, - ваш самый серьёзный конкурент. К активным соперницам относятся все прочие женщины, исключение составляют мама, жена и его первая любовь, являющиеся представительницами высшей лиги. Дорасти до их профессионального уровня - долг любой принцессы от шести до шестидесяти.

Выбирая мужчину для покорения, тщательно изучите контингент имеющихся в наличии соперниц. Если из последних присутствует только мама, ещё раз присмотритесь к мужчине и его свидетельству о рождении. Что делать, если вы уверены в своём выборе, но соперниц нет? Например, мужчина обитает на вершине горы Килиманджаро, в космосе, ином труднодоступном месте. Займитесь поисками опытных соперниц самостоятельно и не начинайте активные действия, пока не наберёте необходимый штат. Сколотив группу профессиональных соперниц и наладив с ними взаимодействие, вы сэкономите уйму времени в будущем, мигрируя всем коллективом от мужчины к мужчине.

В присутствии мужчины ни в коем случае не отзывайтесь о ваших соперницах плохо, постоянно упоминайте все их достоинства (очередная пластическая операция, затраты на вставную челюсть, комплименты в адрес колориста) и достижения (наконец научилась жарить омлет, не пила уже целые сутки). Продемонстрируйте мужчине, что высоко оценили его вкус в выборе женщин, докажите, что пошлой ревности нет места в ваших высоких отношениях. Будьте честны и открыты, не держите от мужчины секретов, его женщины важны для него, так пусть он будет в курсе всех самых свежих сплетен.

Как ни печально, но в ходе борьбы вам придётся нейтрализовать всех существующих соперниц, своих боевых подруг и соратниц. Самое главное правило: никогда не вступайте в открытую борьбу, этим вы лишаете себя удовольствия изящной и красивой многоходовкой уложить соперницу на обе лопатки. Наблюдайте за соперницами, подружитесь с ними, ходите в гости и будьте в курсе всех изменений в их жизни. На все встречи приходите с диктофоном, не полагайтесь на память, иначе упустите много важных деталей. Если ёмкости вашего диктофона не хватило на всю беседу, не расстраивайтесь, одолжите запись у соперницы.

Большинство женщин допускает ошибку в оценке исходящей от соперницы угрозы. Молодые неоперившиеся соперницы не представляют для вас опасности, так как считают себя подарком мужчине, но забывают, что получать подарки мужчины любят больше всего на свете. Добившись внимания мужчины, такие соперницы расслабляются, совершают ошибки и становятся для вас лёгкой мишенью. В то время как матёрые опытные соперницы могут отбить у вас мужчину без видимых усилий, ибо знают столько секретных приёмов, что вам и не снилось. Общайтесь с такими соперницами как можно чаще, войдите к ним в доверие, расспрашивайте о боевой биографии, это поможет вам узнать рецепты покорения прекрасных принцев, передающиеся в их роду из поколения в поколение. Если же матёрая опытная соперница - это вы, относитесь к более молодым соперницам доброжелательно, охотно идите на контакт и создавайте иллюзию дружеских отношений. Снабдите других соперниц ложной информацией, в конце концов, вы учились на собственных ошибках, теперь пусть эти дурочки набивают шишки.

Но самыми опасными соперницами для вас, безусловно, будут мама и законная супруга мужчины. Эти женщины уже дослужились до генеральских чинов, знают о вашем избраннике абсолютно всё и умеют вовремя надавить на его болевые точки. Если вам выдастся случай наблюдать супругу вашего мужчины без одежды, например, на берегу моря, в примерочной или на рэдтьюбе, обратите внимание на бесчисленное количество татуировок - это зарубки, соответствующие количеству нейтрализованных соперниц. Самый коварный поступок, который может совершить соперница-жена, это собрать чемоданы мужчины и отправить их вам курьерской почтой, и вместо утончённой дуэли с достойными противницами вы получите невразумительное тело без опции выноса мусора.

Что касается матерей, они никогда не сдаются и продолжают борьбу до последней капли крови, как правило, вашей, однако в редких случаях доверие мамы всё-таки удаётся Читать далее...

. [622x497].

Достигаторство в вопросах и ответах
Все, что вы хотели знать про достигаторство, но не знали, у кого спросить

В этом году я увидел любопытную тенденцию. О Достигаторстве заговорили. Наконец то. Правда, заговорили все больше те, кто его в глаза не видел. Так, Изя напел. Конечно, ругают. Или сравнивают с тем, что ведут сами, причем, разумеется, в свою пользу. Это не может не радовать. Значит бояцца конкуренции. Что, кстати, не мешает им тырить многие идеи :)

Вместе с тем, вокруг Достигаторства появилась куча мифов. «Это там где ничего не надо делать», «это про то, как всех наебать», «это для ленивых» и так далее. Такое положение дел несколько озадачивает. Поэтому у меня появилось желание рассказать популярно и на пальцах «о чем этот фильм».

У меня, в отличие от многих, есть небольшое преимущество. Я знаю, о чем говорю. Программу «Школа Достигатора» веду давно. В жизни применяю и ею (жизнью) вполне доволен. Если я и совру, то поправить меня могут только 2 человека: Тимур Гагин и Алексей Кельин. Отцы-основатели.

Итак, начнем. Ну, во-первых, это просто название. Бренд. Несколько лет назад Тимур и Леша задумались, можно ли стать везучим, или им можно только родиться. Оказалось можно. Везучесть каждый понимает по своему. Так вот, чтобы не было разночтений. В Школе Достигатора сейчас 3 части, про три разных варианта везения.



Первое, основное, и самое близкое мне лично. Везучий тот, кто делает то, что хочется. И чем чаще человек делает то, что хочется, а не то, что надо. Тем счастливее ему живется.

Второе – везучий тот, кому помогают люди. В ситуациях, где помочь в принципе не обязаны. Или совсем наоборот, другим в такой же ситуации вставляют палки в колеса. Принимают его сторону, поддерживают, помогают.

Третий вариант везения – начинать только те дела, которые получатся. Причем при недостатке исходных данных. Потому что если заранее известно, какое дело выгорит, а какое нет – тут никакого везения не надо.

Существует технология, как этому научиться. Но начнем по порядку. Что отличает достигатора от его антагониста – попоморщера. Первое и главное – восприятие жизни. В жизни человека есть то немногое, без чего просто не выжить. Истинные потребности. И тут все воспринимают жизнь одинаково. «Если вас тащат к бочке с серной кислотой – стоит упираться».

Фишка в том, что ситуации критичные для выживания, в жизни случаются нечасто. Но попоморщер все равно рвет в любой ситуации на все деньги. Упирается рогом и переживает, что не купил новый сотовый, не соблазнил Изольду или не получил повышения на работе так, как будто нырнул в ту самую бочку.

Достигатор знает, что помимо потребности выжить у человека есть еще одна, действительно важная – развлекаться. Получать от жизни удовольствие ,играть. Игра, как жизненный процесс, обладает тремя характеристиками:


1. Игра идет ради процесса, а не ради результата
2. Ее можно в любой момент прекратить
3. Все результаты – побочный продукт процесса, как очки в игре

Технология, которая позволяет достигатору жить играючи, проста и логична. Попоморщер хочет чего-то одного, потому что для него связка «захотел – обязан добиться», нерушима. Достигатор хочет много больше, чем в принципе успеет за свою долгую жизнь. Желание это способ себя порадовать, а не обязательство добиться.

Дальше простая математика. Чем больше хочешь – тем чаще получаешь то, что хочешь. Если у вас есть желание навернуть борща, то шансы на успех существенно меньше, чем, если есть желание навернуть борща или пасту, или съесть пиццу, или супец из морепродуктов или кебаб. Больше желаний – больше возможностей себя порадовать.

Тут важно понимать, что достигатор это не убогий оптимист, который довольствуется тем, что есть, и объясняет себе, что то, что есть это на самом деле то, что он хочет. «Не, не, не» (с). Во-первых, есть полезная фишка, которая не позволяет достигатору себя наебать. «Ага-рефлекс». Во-вторых – «истинные желания относятся к себе и переживаются радостно».

Что такое «Ага-рефлекс» Для умных: непроизвольный сигнал от бессознательного. Который невозможно сознательно подделать. По-простому: чувство спонтанной радости, похожее на то, которое возникает, когда вы слышите смешной анекдот или удачную шутку или, вдруг, находите решение вопроса, который давно мучил и появляется ощущение легкости – «да! Так!».

Те, кто говорят, что делать ничего не надо, надо сидеть, сложа руки и ждать, когда удача сама к нам приплывает – пиздят безбожно. Делать надо! Но, или то, что спасает от неминучей смерти, или то, что делать хочется. И, при прочих равных, делать то, что не просто радует, но еще и продвигает туда, где поводов радоваться будет больше.
Когда у достигатора возникает какое-то желание, он проверяет его по следующим критериям:


А. Радует ли?! В процессе достижения, а не только сам результат. Если нет – в жопу такие оладушки.

Б. Совпадает ли с тем, что я и так делаю, куда еду, чем занимаюсь, или саавсем в другой стороне. Если не совпадает, то это не повод забыть Читать далее...

Письмо от бусурман: "Сабрать дань да утра"

Бабка: Ты если чё конкретно предлажить хочешь, так говори, - а ежели так, языком почесать, то слазь с бочки, не дури людям головы

Любава: — А давайте подождем, пока басурманы там от голода сдохнут!
— …о!…о!…о!…
— Ну..или ослабнут...

Любава: Я в монастырь уйду! Мужской!

Эй, богатырь! Купи коня! Купи коня - не пожалеешь! Богатырский конь!
- А чего у него морда завязана?
- М-м-орда? Не знаю, кусается, наверно...зараза

- Стой, куда? Нету у нас пути обратного!
- Пошли ,я покажу..

Конь: - Ну, пусть первым пойдет кто-нибудь постарше, поопытней .... Что? Я просто забочусь об успехе кампании.

Конь: - А вот о Моисее вы подумали?
Бабка: - А причем здесь Моисей?
Конь:- Интересные вы люди... Как он пройдёт по бревну? Он же осел...

Конь: А ты меня на понял не бери, понял?!

Конь: Да-аа, недостаток пищи в молодом организме способствует скореющему отмиранию клеток головного мозга .... если таковы имеются...

Конь: Делая скидку на ваше образование…

Алеша: -Инересно, что же все это время будешь делать ты?
Конь:- Ну вы смешные!... Я же богатырский конь.. Вдруг, завтра бой, а я уставший?...(заснул)

Ой, дура-ак!…

Конь: Я не могу пошевелится.. меня прижал камушек...
Тихон: Жрать меньше надо, вот что..

Конь: - помогите, SOS!, кто-нибудь, спасите богатырского коня!... я не хочу умирать!.. Моисей, друг, позаботся о моей семье...
Алеша: - Успокойся, Юлий, у тебя нет никакой семьи..
Конь: О, боги...у меня даже нет семьи...Я еще так молод..

Любава Алёше: И не ищи меня, понял? Я за другого замуж пойду! И у меня будет пять.. не, не пять, а десять детей! И хозяйство будет, и муж умница, такой что, ух... и он будет любить меня, и мы будем жить счастливо, и умрем в один день! Нет, вообще никогда не умрем!!! Вот! Идем, бабушка, сищим настоящего мужика, не то, что этот...

Конь: Не смешите мои подковы!

Конь: - Ничто так не украшает человека, как толстый кошелёк! А вера, уважения..да и любовь тоже - приложатся...
Алеша: - Ты говоришь не как богатырський конь, а как торгаш с базара

Алеша: "Я боюсь серйозных отношений"..?! -ха -ха .. Да я себе в зеркало не улыбаюсь, - от того, что серёзный такой!

О, непутёвый вернулся!

Этот наш конь — он нам денег должен.

Надпись на золоте: 2GARIN 1234

сайт мультика

Кот сидел на кухонном табурете и делал вид, что читает журнал. На самом деле читать он умел плохо и потому предпочитал только рассматривать картинки, но страницы тем не менее переворачивал редко - солидности ради.
- Мя-ау!
- Что, - ласково спросил кот, отрывая взгляд от глянцевой девушки с развевающимися волосами, - кушать хочется?
- Мяаа!!!
- Кушать, кушать он хочет, да. А кто пиво вчера на ковер разлил? И когти об диван точил?
- Мя?!
- Ладно, вопрос о когтях замнем, не суть важно... Но кто, скажи мне, целую неделю линял так, что ни одного свободного местечка ни на полу, ни на стульях - сплошные твои старые шкуры? Особенно эти вонючие, с задних лап. Носки, во. Я, конечно, люблю поваляться на твоих свитерах, но согласись, такой бардак - это чересчур.
- Мяу.
- А на прошлой неделе вообще бабу в дом привел. Запомни: не самка к тебе должна приходить, а ты к ней! И красивее выглядит, и всегда остается возможность быстренько уйти не попрощавшись. Чему тебя только мать учила?
- Мяу...
- Эх, ладно, все равно ничегошеньки ты не понимаешь, чего с тобой разговаривать... Пошли, жрать тебе дам.
Кот спрыгнул с табуретки и вразвалочку пошел к холодильнику, сопровождаемый восторженными руладами. Вдруг он остановился на полдороге, строго погрозил лапой и сказал:
- Ну не за что тебя кормить. Дармоед ты, вот ты кто. Уже неделю простейшую ошибку в программе найти не можешь - что, я за тебя должен все делать?
Оставалось последнее средство. Программист, тихонько вздохнув, подполз к коту на четвереньках и принялся с утробным вымученным урчанием тереться об его колени...

Феникс1982 рывком поднял голову с клавиатуры, содрогнулся и спихнул с колен угревшегося на них кота. Кот обиженно мявкнул, приземляясь на пол.
- Господи, и приснится же, - сказал Феникс1982 коту. Кот промолчал.

(с) sun stream

. [524x700].

МАРТОВСКИЙ КОТ
Жил-был маpтовский кот, он любил антpекот,
Hо колбаской не бpезговал чайной,
Hе ловил он мышей, его гнать бы взашей,
Hо кpасив был, подлец, чpезвычайно.

Стеpежет ваш дом собака
И воpчит из мpака,
Даст вам шеpсти клок
Паpшивая овца,
А с него возьмешь
Лишь только то,
Что он наплакал,
Hо никто не видел
Слез y подлеца.

Он гyлял и замеpз, на колени заполз,
К вам, сидящемy в кpесле с газетой,
В неге жмypя глаза, согpевает свой зад,
А вам кажется, вы им согpеты.

Молоко дает коpова
И тепло для кpова,
И подpyги pади,
Теpпят стаpого козла,
Попyгай и тот готов помочь,
Хотя бы словом,
А y этого все личные дела.

Он из кyхни пpишел, там мышей не нашел,
Hет мышей! Зато моpда в сметане!
Hа коленях y вас щypит наглый свой глаз,
А вам кажется, счастье в каpмане.

Александр Иванов

я люблю тебя, семейная жизнь!

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крадусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
читать дальше >>>>>

. [700x539].

- ...Так. Бог океана?
- Я!
- Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
- Здесь!
- Хорошо. Богиня рек?
- Я!
- Ага. Бог обмана?
- Нет его!
- Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
- Тут.
- Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...

- Так, ну вроде с перекличкой на сегодня покончено. Кстати, все собравшиеся помнят, что у бога плодородия через три дня день рождения? Кто еще не сдал две жертвы в фонд Престола?
- А можно я поздравительную речь составлю? У меня с жертвами в этом году неважно.
- Кто это? А, это ты, богиня красноречия... Я думал, опять бог обмана.
- Кто, я? Чуть что, сразу я да я...
- Чье бы священное животное мычало, твое бы молчало!
- Не могу-с. Специализация молчать не позволяет-с.
- А между прочим, лгать молча - это тонкое и весьма важное искусство.
- Ну это ты у нас покровительница женщин, тебе лучше знать...

- Дежурный по небу? Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.

- Как у нас с планом по борьбе с ересью? Почему ни одного раскаявшегося еретика за последний квартал, а? Спустя рукава работаем, да?
- Так а где их взять, еретиков-то? Не монотеизм же. Один вот только и был: ходил и рассказывал людям про любовь, равенство, братство и какое-то ядерное разоружение.
- Почему не занялись?
- А его успели до нас... раскаять. Кулаками. Теперь ежевечерне приносит жертвы богу воинского искусства и богине мести из-за угла.

- Кто у нас сегодня дежурный по людям? А? Ну что молчите? Ладно, не хотите по-хорошему - будем по списку. Вчера у нас дежурил бог... бог... нет, богиня науки. Нареканий, кажется, не было... а нет, есть одно. Сколько раз тебе повторять: не торопи естественный ход событий, рано еще людям определенные интегралы знать! И неопределенные, впрочем, тоже. Дай Я им хотя бы с элементарной математикой разобраться. Из-за тебя вчера три оракула с ума сошли, пытаясь расшифровать твое послание.
- Я не нарочно. Я больше не буду.
- Бог обмана, опять ты?! Изыди! Я хотела сказать... я постараюсь.
- Смотри у меня. А сегодня дежурный у нас... О черт, бог обмана.
- О - что?
- Не придираться к словам!!! У кого молнии в руке, тот и бог-громовержец. Поэтому до следующих выборов извольте мне не прекословить!

- И напоследок новость: в наших рядах пополнение. Поприветствуем! Проходите, проходите вперед, не стесняйтесь, здесь все свои... Итак, какова ваша специализация?
- Я... я, к сожалению, не знаю. Мне не говорили.
- Хм-м, ну постарайтесь вспомнить: когда вы в последний раз творили чудеса, в чем они заключались? С какими стихиями ты... вы работали? Прошу прощения, что сбиваюсь на ты, но мы здесь привыкли так, по-простому.
- Да нет, все в порядке, можно на ты... Сейчас, сейчас... Я, помнится, в детстве любил превращать воду в вино.
- Э, а бог виноделия у нас уже есть! Не верите мне - спросите богиню красноречия, они с ним старые приятели.
- Тихо там! Выгоню с небес! Значит, будешь пока богом алхимии. А вообще, у тебя впереди - вечность, и в нашем дружном пантеоне у тебя будут практически неограниченные перспективы для профессионального и личностного роста! Ф-фу, еле выговорил. Короче, расти, развивайся... Ну, с формальностями вроде покончено. Все свободны!

(с) sun stream

Понедельник идёт по длинному-длинному коридору, нескончаемому, как кишка мамонта. Он хмур, угрюм и похмелен. Глаза понедельника тусклы и в них плещется отвращение ко всему миру в целом, и к себе, любимому, в частности. Хотя к себе в меньшей степени.
Само собой, понедельник нахлестался кофе. Это ему не очень-то помогает. Слово «завтрак» вызывает у понедельника непроизвольную дрожь и желание стать трепещущим зелёным листочком, который умеет питаться низкокалорийным солнечным светом, даже не замечая этого. Слова из песни «им бы понедельники взять и отменить» горят у него в голове огненными буквами. Понедельник сам решительно согласен с тем, чтобы его отменили, но, увы, никто этого делать не собирается. А жаль.
Понедельник, конечно, побрился. Но не очень твёрдой рукой. Поэтому его помятое лицо кое-где залеплено пластырем. Носки на нём ещё позавчерашние, потому что понедельник не способен с утра проходить такой тяжелейший квест, как поиск чистых носков.
Понедельник идёт по коридору медленно, в темпе осуждённого, которому велели самому подойти на эшафот. Сами понимаете, он не слишком торопится. Ноги его шаркают, пытаясь споткнуться на любой, самой незначительной трещинке в полу. Понедельник тяжело пыхтит, потому что он не способен идти налегке. Он тащит на спине огромный мешок, набитый… как вы думаете чем? Будильниками. Всех видов и систем, всех расцветок и звуков, начиная от детского будильничка в виде гламурной кисы и заканчивая монструозным железным агрегатом, способным заглушить трубу архангела Гавриила.
Понедельник мечтает о пиве и об отгуле. Ни того ни другого у него нет. А ещё он мечтает об отпуске. Впрочем, об отпуске мечтают и другие дни недели, но понедельник особенно. Тем не менее, если предложить ему здесь и сейчас бутылку холодного пива в обмен на некий далёкий, дрожащий маревом миража отпуск, то понедельник выберет пиво. Но никто не предлагает.
Впрочем, до обеденного перерыва понедельник кое-как доживёт. А там и конец рабочего дня недалеко. И настанет вечер понедельника. А это уже очень неплохо. Вообще, уверяю вас – утро понедельника и его вечер – две совершенно разные вещи. Противоположные полюса, инь и янь, Правь и Навь, лёд и пламень. Вечер понедельника уже вполне бодр и пахнет нормальным ужином и готовностью к трудовой неделе. Но вечер ещё нескоро…
Понедельник медленно садится за рабочий стол, поддерживает раскалывающуюся голову руками и невидяще всматривается в лист бумаги, на котором бодрым пятничным почерком написано:
«С понедельника – начать новую жизнь!»

(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

Натюрморты Ольги Калашниковой /холст, масло/


Осенний букет

[699x501]


+ ещё четыре картины

На лице улыбка, плечи назад, руки чуть в стороны - ладонями вверх. Тебя много - ты наполняешь собой пространство, ты растешь.
Это физика счастья.

Брови нахмурены, спина сутула, кулаки сжаты, каждая мышца напряжена. Ты съеживаешься в комочек, как смятый пакет.
Это физика несчастья.

Но чтобы расти и расширяться, нужен воздух, место. Нам хорошо на берегу океана, на вершине холма, везде, где есть пространство. Поэтому в деревне лечится стресс -- там дома не загораживают небо. Поэтому, когда ходишь среди небоскребов, чувсвуешь себя солдатиком на войне -- высотки давят на тебя и заставляют сжиматься.

Что такое карцер? Нарушение личного пространства. Тебя никто не мучает, тебя просто создают условия для того, чтобы твое тело начало кричать.

Что такое храм с высокими потолками -- место, где душе можно летать.

Э.Барякина

ТРИОСИОНКА

На окраине вселенной, напевая песни звонко, желудь кушая кошерный, жили три поросионка. Младший брат, рубаха-парень, баянист ортодоксальный, жил в хоромах из соломы, крытой золотом сусальным. Средний брат, гуляка тоже, но традиционных взглядов, обитал в избе из прутьев, утепленных виноградом. Старший брат был очень знатным и крутым свиномасоном - он из камня дом построил, с амбразурой и балконом.

Так они себе и жили, не тужили, все законно. Заговор всемирный чтили, мудрецов Поросиона. Только вдруг из самой чащи, словно призрак коммунизма, вышел злой, голодный lupus, изрыгая эвфемизмы. Подошел к заборам братским, принял пламенную позу, и, не тратясь на приветствия, завел такую прозу:
- У меня к поросионкам длинный перечень претензий! Вот настал сезон расплаты! Без мандатов и лицензий! Вы всегда волков гнобили, тратя шекели умело - это вы подговорили егерей распять Акелу! Вы всю дичь пустили в экспорт. Вам - навары с недовеса, нам же - брак и треф, да стигма "Волки - санитары леса"! Есть претензия еще гастрономического толка - вы готовите на Пасху фаршированного волка! И за трапезой пасхальной лопаете нас без счета, распевая "Песнь песней" и "Охоту с вертолета"! Вы - миньоны Вельзевула, мирового зла клевреты! Безо всяких там преамбул, объявляю вам вендетту! Или сами выходите - или вам же будет хуже! Мне соломенную крепость разломать - что пукнуть в лужу!

Вслед за этим, волк напрягся и подул на дом могуче - разлетелся хлипкий домик, как от ветра - листьев куча. Первый брат, схватив бумажник, прочь от волка-антипата эмигрировал привычно за забор, к второму брату. Волк - туда. Опять напрягся, дунул, крякнув плотоядно - только прутья полетели в вихре листьев виноградных. Братья видят - дело худо, волчья ненависть бездонна! И пришлось репатриироваться им к свиномасону. Следом - волк. Активно дуясь. Размести намереваясь третий дом. Ругаясь скверно. Кровожадно усмехаясь. Только где там! Крепок камень. Можно дуть до посиненья. Не испытывал от веку волк такого униженья! Он тогда пошел на хитрость, натянул овечью шкуру, стал кричать про "Si vis pacem!" и про добрую натуру. Но на этот волчий тезис отвечал масон резонно:
- Что-то, lupus, ты сегодня шелестишь не по сезону. Раз уж речь о "para bellum", вынужден ввести цензуру!

И неголословно вставил аркебузу в амбразуру. Взял прицел на полувдохе, на курок нажал неспешно. Волк, отведав задом соли, взвыл, задергался потешно, помянул недобрым словом свиноматку племенную
и, быстрее метеора, в чащу ринулся лесную.

А масон, весьма довольный тем, что волка "отприветил", своим братцам-недотепам поучительно заметил:
- Ну и кто был прав, бояре? Кто в недвижимости дока? Ипотека - вот та сила, что спасет от злого рока!
Говорил я вам, убогим - дом из камня надо строить?! Вы же фыркали да ржали аж до судорог и колик!
Отвечали оба брата:
- Ты был прав, масон. Однако, как бы кризис ипотечный не поставил тебя раком! Посмотри, что в нашем мире постоянно происходит! Катаклизмы да банкротства, дня без бучи не проходит!
Усмехнулся братец старший, убирая в сейф банкноты:
- Постыдитесь! Что несете?! Зрите в корень, обормоты! В чьих копытцах госрезервы? С кем в завязке сам Маммона? Кризис - блеф. Всего лишь плановый гешефт Поросиона. Убыль спишется с налогов, биржи мира лопнут звонко. А деньжата где? Да там же! В закромах поросионков! Пусть бог весть какие вещи нам по ходу приписали - и Тунгусских камнепадов, и Бермудских аномалий... Это правда - там порылись наши мирные копыта.. Ну, а кризис ипотечный - наш ответ антисвинитам!

(с) kurtuazij

[699x303]

С ДОБРЫМ УТРОМ Слова Ольги Фадеевой Музыка Оскара Фельцмана Исполняет Марк Бернес

Друзья, вам всем давно известно, Что дней в неделе ровно семь, Но есть один из них чудесный. Один, особенный совсем. Припев: Воскресенье, день веселья. Песни слышатся кругом. С добрым утром, с добрым утром И с хорошим днём! Такое утро тратить жалко На то, чтоб видеть лишний сон, Когда на свете есть рыбалка, Кино, музей и стадион. Припев. Друзья, тревоги и заботы Сегодня сбросьте с плеч долой. Чем горячей была работа, Тем краше день ваш выходной. Припев.