Советские тётки

Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. "Запущенные". Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения, прошлый век.

Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.
И всегда от этого больно.
Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т .к муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить поссать не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней.

Она плюхнулась напротив меня. И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!). Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила - люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал ее всю.

Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины - черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами - подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, "не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!"

И таких историй у меня море. И если бы меня спросили - кем я хочу стать, когда вырасту - то, честно, я хочу стать такой теткой. С таким большим сердцем, которая не боится подхватить чужую коляску и выйти под ливень, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать "мамочка, да отдыхайте". Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка. С которой не страшно пойти в разведку. Когда я выращу сына, то могу оглянуться на всех этих женщин - в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: "Было честью служить рядом с вами". Потому что, знаете ли, дети - как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия - ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься. Но пока вокруг такие женщины - ты не одна, всегда прикроют.

Ирина Богданова

Если Равшана, моя подруга из Узбекистана, узнает, что я собираюсь на какое-то мероприятие или в гости, то всегда меня спрашивает:
- Будет ли тебе там кого обнять?
- Да, джан, будет.
– Хорошее мероприятие, иди.
Она меня долго этому учила: не ходить туда, где не смогу никого искренне обнять. Ни мужчин, ни женщин, ни детей. Где не мои люди, где в воздухе другие интересы. Хороший критерий, когда не знаешь, стоит идти или нет. И ее голос звучит в моей голове всякий раз, когда я принимаю решение. И всякий раз потом я убеждаюсь, что сделала правильный выбор.

Получила от нее сегодня сообщение: «Тебе завтра будет кого обнять?»
- Будет, - отвечаю.
– Это хорошо, значит, тогда и праздник будет.
И это такая правда. Главное в этой жизни - чтобы было, кого обнять .

(С)Тамрико Шоли

Воспитание

"Сапсан" со скоростью 190 км/час уже десять минут маневрировал между Москвой и Санкт-Петербургом.
Занял место у окна.Справа от меня и два следующих кресла оккупировала мощная семейка из трёх человек.
Мамаша Кураж и два её непоседы.

Через пять минут пути сорванцы проголодались и стали просить мамашу устроить им пикник. Женщина вздохнула и достала банки и кастрюльки туго перетянутые резинкой от рейтуз.

Я интеллигентно кашлянул в окно, включил планшет и элегантно зашёл в фейсбук.

По вагону быстро стал распространяться запах салата и котлет.

Я открыл свою страничку, сжал кулак и замахнулся на клавиатуру.

О чём будет мой пост?

..Женщина достала одноразовые тарелки...

О культуре в общественных местах?

...и стала сооружать многоэтажные обеды...

О правилах хорошего тона?

...бородатые птенчики стали громко сглатывать, заглушая шум поезда..

Об уважении к личному пространству?

...мамаша заполнила одну тарелку и передала Аркаше, чтобы тот передал Игорьку.

Аркаша быстро надкусил чужую котлету и протянул блюдо братику...

О воспитании собственных детей?

..мамаша укомплектовала другую тарелку и поставила перед Аркашей..

О чём ещё .. Женщина наполнила третью тарелку, воткнула в котлету вилку и протянула мне : "Хватит ноздрями хлюпать, на вот лучше поешь и не вздумай мне перечить, до Москвы ещё целых три с половиной часа"

Я знаю, о чём будет мой пост.

О том, что когда мы думаем, что лучше других - надо потерпеть и этой мыслью никого не тревожить.

(с) С.Дединский

На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет и происходят они из той самой снесенной деревни.

Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякого исключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.

Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактерно долго паркуется, так чтоб никому не мешать, из машины выходит высокий сорокалетний пижон с объемистыми пакетами "Азбуки вкуса" — специального магазина по продаже съестных понтов. Бабушки называют пижона Толстым, хотя из лишнего веса у него только пакеты со снедью, пижон же величает бабушек Павлой Сосипатровной и Марией Ильиничной.

Толстый подходит к старушкам, и они недолго разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на лавочке, Толстый тепло прощается и уезжает. По праздникам вместе с пакетами остаются цветы. Обходительного пижона можно было бы принять за внука одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так.

>>>>>РАЗВЕРНУТЬ>>>>>




.

Наше "продолжение"

Бoлтала тут со знакомой, она пока без детей, но вдохновенно про них слушает. А я рacказываааю, мне только уши дай, особенно если о сыне. Он вообще мой конёк, как взгромoзжусь — не остановишь. Знакомая мечтательно вздыхает в звёздное небо:

— Интересно, а вот кaкой будет мой ребёнок?

— Пффф, проще простого. Что у тебя в жизни получается хуже всего? — уверенно заявляю я.

— В смысле? — не понимает девушка.

Ну, сейчас объясню. Я поняла, что это не мы рожаем детей, это нам их подкидывают по высшему распределению. А оно, это распределение, то ли очень мудрое, то ли просто с отменным чувством юмора.

Вот есть, например, ребята, заядлые велогонщики, познакомились на треке, свадьба на колёсах, фата намотана на раму, всё как положено. На пятом месяце беременности она ещё крутит педали, на седьмом болеет за мужа с трибуны, вместо коляски покупает беговел и обои в детскую с маленькими мишками на трехколёсном друге.

Догадываетесь, кто отказался в принципе заниматься каким-либо спортом, как только вылез из живота? Парню уже скоро самому жениться, а он, нет-нет, да и наденет шлем задом наперёд или вообще перепутает велосипедные кроссовки с лыжными ботинками.

Другая барышня, выращенная среди полотен Дали и книг Бальзака, играла на фортепиано будущему наследнику, как только увидела на УЗИ пульсирующую точку. Купила бодики с принтом фрака и бабочки. Узнала часы работы всех московских музеев и с какого возраста принимают детей в местный центр эстетического воспитания.

Её сын ходит на карате и рыбалку, носит рваные джинсы не по моде, а по велению сердца на утреннике может разогнать тоску, устроив рэп во время хоровода «в лесу родилась ёлочка». Первый в самой глубокой луже и в самой жестокой драке.

— Это потому, что мальчик, — вздохнула барышня и быстро родила девочку. С лицом первой хулиганки на районе. Дочь нырнула за братом в лужу, как только научилась ходить. А чуть позже показала ему, как лучше дёргать девчонок за косички и каких именно жуков боится воспитательница.

Я умело распределяю время. Организовываю пространство и вмещаю космос в ежедневники. Дружу с планами, деньгами и головой. Точно знаю, что нужно, сколько стоит и как достать. Но не дружу с чувствами. То есть, что нужно — знаю, а чего хочу — нет. Не умею доверять вселенной, незнакомым людям и жкх. Не успеваю разобраться, почему, а спрашиваю, что. От меня веет конкретикой, а не домашними борщами. Какое удовольствие от процесса? Дайте результаты!

И что же я получила? Ребёнка, который весь соткан из паутинок чувств и эмоций, как листик с тонкими прожилками. Который прислушивается к себе, как к скрипке, морщится от фальшивых нот и громких переборов. Который отчаянно требует, чтобы его поняли и приняли вот такого, ранимого и оголенного сердцем.

Забыл тут ватрушку в гостях, на которой с горки катаются.

— Ну вот, говорю, сам забыл, сам и не будешь кататься. А мы собирались, между прочим, завтра…

— Мама, ты что, не понимаешь, что я сейчас испытываю?! — выкрикивает откуда-то из самых глубин себя, — Мне так горько и обидно самому, мне поддержка нужна, а ты…

И в это горьком «а ты…» вся печаль вселенной. Все мысли о том, кто рядом, и о том, что он переживает. Я стою, ошарашенная, не умеющая свои-то чувства так отслеживать, не то что чужие. Привыкшая к таким разговорам с психологом, а не с пятилетним мальчишкой…

— Прости, дорогой, тебе и в самом деле сейчас самому тяжело.

Дети приходят к нам, чтобы научить нас чему-то важному. Можно не замечать их миссии, бороться с ними и переделывать под свой лад. Можно одеть хулигана во фрак и запретить ему лужи. Можно посадить интеллектуала на велосипед и столкнуть с горки. Можно не слышать, о чем кричит тебе твой ребёнок всем свои маленьким существом.

А можно прилежно делать домашнее задание, которое подкинула тебе жизнь. Уроки принятия, уроки терпения, уроки доброты, уроки признания другого быть другим.

Да, у высшего распределения отличное чувства юмора. И капелька мудрости.

(С)Лёля Тарасевич

Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.

Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.

Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.

И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

© robertyumen

Кошка

- Да ты ещё ее в жопу поцелуй! - добродушно ворчала мама.

Котенок. Моя мечта с самого раннего возраста. Детство я провела у бабушки, а та на дух не переносила животных. Даже факт того, что если застали меня чешущую за ухом соседскую Мурку, означал пиздюли, ведь "да она блохастая, мы тебе только вши вывели" не уменьшил мою любовь к этим неземным животным.
И вот, наконец-то! Комочек с огромными ушами, жалобным взглядом и лапками толщиной с мой мизинец ворвался в мое сердце и поселился навсегда.
Кошка была заглажена мною просто до дыр. Домой я неслась только для того чтобы вновь насладиться мягкостью шерстки, послушать мурлыканье, посмеяться над кошачьим чихом.
Время, как не печально, шло. Сердце черствело, а комочек стал грациозной трехцветной взрослой кошкой с взглядом мудрой женщины.
Она успокаивала меня после очередного разрыва, приносила покой в напряжённые дни сдачи экзаменов, надменно смотрела как я сюсюкаюсь по телефону с новым любимым.
И вот в один не самый прекрасный день, я, строчущая очередное гневное сообщение услышала с кухни явное:
- Блять!
Я.Дома.Одна. Аккуратно пройдя на кухню я увидела любимую кошку с остервенением лижущую ногу.
- Да не ссы, это я!
Подавив желание вызвать экзорциста, я задала самый тупой в своей жизни вопрос.
- Ты разговариваешь?
- Нет, мать его, молчу. А мой кошачий рот двигается просто так. Отодвинь штору, мне надо на подоконник. И так навернулась из-за тебя.
Я смогла только подчиниться. Киса, удобно устроившись на подоконнике, с сочувствием в глазах спросила:
- Ну что, опять мудак? Знаю я твои сценарии, красивый парень, недолгая романтика, и снова ты слезами готова восстановить Аральское море. Радуйся, у нас например, вообще дико. Залезет, укусит за шею, отдерет, и поминай как звали. Да и твой последний, так себе. Я из окна видела как он букет, который нёс тебе, в лужу уронил. И в носу ковырялся.
Первый ступор сошел. Пришло озарение.
- Китя, а ты со всеми разговаривать умеешь?
- Если ты боишься что я маме твоей сдам что ты куришь - бойся. Я то скажу, а она не поймет. Дело в том, что ты меня очень сильно любишь, вот и понимаешь мою речь. Кошачья - человечья связь. А родители твои, любят меня через тебя. То есть из- за того что ТЫ любишь меня, ИМ приходится любить меня тоже.
- Почему ты не говорила со мной раньше?
- Я бы и дальше не говорила. Раньше было весело, а чем больше смотрю на тебя, тем больше расстраиваюсь. Одни и те же ошибки. Люди глупые, нет инстинктов, не слышат своего сердца, живут по законам которые сами и написали. И страдают от этого.
Проговорили мы с Кошкой до самого вечера. Я сетовала что не могу найти себе парня, Кошка убеждала что вся проблема в том, что я не нюхаю кандидатов на свое сердце перед знакомством.
Время все также шло, я взрослела. Однажды, пользуясь отсутствием родителей, привела к себе Его. Наши отношения длились достаточно долго, и я решила открыть ворота рая для Него. Бурные поцелуи в прихожей, страстно летящая одежда. И вот, мы уже достаточно разгоряченные, Он дрожащими руками открывает упаковку презерватива и в наши половые утехи врывается Кошка.
- Пока он не пнул меня под жопу, знай, от него пахнет ещё одной самкой!!
И оттолкнувшись от спинки кровати, Кошка полетела в глубь квартиры бешено задрав хвост.
У меня упало. Кое - как отмазавшись от секса своей мечты, я выпроводила бойфренда за порог.
- Запах шел от его одежды.
- И как ты себе это представляешь? "Дорогой, а ты мне не изменяешь? Моя кошка говорит что ты другой бабой пахнешь". Так и скажи что ты ему мстишь за то, что он тебе нечаянно хвост придавил.
- Ну и дура.
В этот день Кошка не пришла ко мне спать. Она устроилась у мамы около груди и продрыхла всю ночь. Разговаривать наотрез она со мной отказывалась, и даже угроза того, что я перестану ее кормить, не подействовала.
Кошка была права. ОН имел ещё одну девушку, и когда, через неделю я застала его на измене, он ни капли не смутился.
В тот день я купила самое вкусное угощение для Кошки. Но дома ждал сюрприз.
- Ой вы знаете, это на нее совсем не похоже. Мы вам возместим стоимость обуви! - суетилась маман, а в прихожей стоял незнакомый парень в мокрых носках. Нестерпимо воняло кошачьей мочой.
Парень оказался замерщиком пластиковых окон (он кстати потом шепнул маман на ушко, чтобы она выбрала другую компанию). Маман, расстрогавшись от такой честности угостила его чаем, и во время их милой беседы Кошка совершала свои мокрые дела.
Кошка заговорила со мной, только после того, как мы прожили с Владимиром ( именно так звали парня в мокрых носках) в браке год.
- Позвони маме - прозвучал знакомый голос.
- Позвоню, прямо сейчас. Кош, а скажи мне, как ты поняла что он - мой тот самый?
- Инстинкт - ухмыльнулась Кошка. - И надо нюхать мужиков.

(c) NavarraKS
https://pikabu.ru/story/koshka_6593907#comments

Маркин поёжился. Новое тело было не то, чтобы неприятно, но как-то непривычно. Он лежал на ладони Будды и разминал мышцы.
- А кто я? – спросил Маркин у Будды.
- Как кто? – удивился Будда – Улитка, конечно! Все работники "Почты России" в следующей жизни становятся улитками. Если умирают от старости – черепахами.
- Я что, умер?
- Смерти нет. Просто теперь ты улитка.
- А какого хрена вообще я здесь? Я же не буддист!
- Ты знаешь, я тоже не буддист. Я просто стою здесь, а ты лежишь на моей ладони.
- Вот те на! Я не хочу быть улиткой!
- Раньше надо было думать. Когда на "Почту России" работать устраивался. Теперь всё. Может в следующей жизни повезёт.
- А кто решение принимает?
- Ну, в общем, я – Будда улыбнулся.
- А почему бы тебе не сделать меня, например, собакой? Или котом на крайний случай.
- Ну, до кота ты, извини, не дотягиваешь. Тут шарм особый нужен. А чтобы собакой стать надо, было в армии служить. Или в милиции. Тогда хоть какая-то надежда была бы. Хотя… "Почта России" – это очень тяжёлая карма.
- Но улитка – это же совсем отстой! Лучше уж муравьём тогда!
- Э, нет, муравьи работают. А улитка так – ползает себе. Ну, тебе не должно быть непривычно.
- Да не хочу я ползать!
- Так это же ненадолго. Средняя улитка живёт семь-восемь лет. Отработаешь карму, и снова увидимся.
- Семь лет ползать?
- Ну, в последней жизни ты ползал дольше. Какай у тебя там стаж по трудовой книжке на последнем месте работы? Пятнадцать лет? Вот видишь – почти в два раза меньше.
- Но я же не всегда работал в этой организации! Почему оцениваете только по последнему месту работы?
- "Почта России" – очень тяжелая карма – словно мантру повторил Будда – её сложно чем-либо перевесить.
- Я до этого в пенсионном фонде работал. Пенсии оформлял.
- Ох, не расстраивай меня, Маркин. А то я пожалею, что улитки всего восемь лет живут. Могу ведь и в черепаху! Будешь сто пятьдесят лет ползать!
- Да не хочу я ползать вообще! Уж лучше бы я в христианское чистилище попал. Там хоть всего две альтернативы.
- Ошибаешься, Маркин. "Почта России" – это очень тяжёлая карма! В христианстве тоже альтернативы нет!
- А я ещё в банке трудился! В отделе писем, правда, тоже.
- А знаешь, что Маркин – Будда пригляделся – черепаший панцирь тебе бы тоже подошёл.
Маркин мучительно вспоминал биографию. Но всё опять выходило не то. Так получилось, что работа его всегда была связанна с бумажной корреспонденцией. Письмоносец, курьер, клерк. Он даже в школе в редколлегии участвовал.
- Но ведь "Почта России" – огромная организация! Там же триста пятьдесят тысяч работников! Неужели все вот так?
- Улиток, между прочим, сто десять тысяч ВИДОВ. Это я ещё про черепах не говорю.
- А может быть можно в мышь? Меня и не заметит никто. Я раз – и в норку!
- Нет, Маркин. В мыши попадают работники налоговых инспекций и паспортных столов.
- А в крысы?
- В крысы – начальники налоговых инспекций и паспортных столов.
- Всё-то у вас бюрократизировано! Прямо как на земле.
- Всё в мире одинаково – значительно сказал Будда – Только видим мы это по-разному. Вот ты, например, считаешь воплощение в улитку неудачей, а огородная тля бы тебе только позавидовала. Их даже божьи коровки едят!
- Слабое утешение – Маркин наморщил лоб – Вспомнил! В девяностые совсем недолго, я работал водителем маршрутки!
- На каком маршруте?
- "Выхино" – Люберцы.
- В каком году?
- В девяносто седьмом, кажется.
Будда заглянул в блокнот.
- Смотри-ка, верно! Ну что же ты сразу не сказал. Я бы сейчас из-за тебя ошибку совершил, а Будда никогда не ошибается.
- И что, это может мне помочь? – Маркин не верил своим ушам.
- Карма водителя маршрутки – это очень весомая карма! – сказал Будда и накрыл Маркина рукой. А ещё через секунду из его ладони выпорхнул сокол-сапсан – самое быстрое животное на Земле.
Карма водителя маршрутки оказалась весомее.

© Сергей Марковский

Мастер-класс по рисованию котика от Сергея Ёлкина

Борька маялся бездельем, впрочем, как всегда в субботу. Листая странички в интернете, он наткнулся на рекламное объявление: “Мама на час. Профессионалы высочайшего класса организуют досуг вашего ребенка.” Там было еще что-то, но Борька уже придумал хохму. Осталось только набрать номер.

— Мама на час, — отозвались на той стороне, — мы работаем, чтобы вы отдыхали.

— Добрый день, — Борька подавил желание заржать, — сколько будет стоить вызвать маму для мальчика?

— Сколько лет ребенку?

— Тридцать, — шутник не удержался и сдавленно хрюкнул.

— Очень хорошо, — не смутился голос, — Мы работаем с любыми возрастами. Назовите ваш адрес.

Через час на пороге Борькиной квартиры стояла пожилая строгая женщина. За её спиной маячил накачанный бугай с кобурой под пиджаком.

— Мама на час, — женщина посмотрела на Борьку поверх очков, — вот договор на оказание услуг. Подпишите.

— А он тоже, — Борька ткнул в бугая, — мама?

— Наш сотрудник обеспечивает послушание для клиентов старше восемнадцати лет. Подписывайте.

Борька, не ожидавший подвоха, подписал. Женщина спрятала бумаги и вошла. Бугай со скучающим видом шагнул следом.

— Ну, здравствуй Боренька.

Она потрепала его по щеке.

— Давай посмотрим, как ты живешь. А дядя Петя, — она кивнула на сопровождающего, — пока на кухне газетку почитает.

Женщина бегло осмотрела квартиру и покачала головой.

— Какой же ты грязнуля, Боря. Бери пылесос, тряпку, сейчас будет генеральная уборка.

— Да ну, — Борька хотел возмутиться, но тут над ним навис “дядя Петя”.

— Маму надо слушаться, — и дядя показал кулак размером с пудовую гирю.

Следующие два часа под руководством мамы Борька пылесосил, мыл полы, стирал, гладил, варил борщ и начищал туфли. Стоило ему возмутиться, тут же появлялся “дядя Петя”, совал под нос договор и легким подзатыльником вразумлял дитятко.

— Ну, вот и всё, — “мама” улыбнулась, — наше время подошло к концу. Благодарим за использование наших услуг. Вот вам код на десятипроцентную скидку на следующий вызов.

Закрыв дверь, Борька выкинул бумажку со скидкой и завалился на диван. Так он не уставал даже после недели пахоты в офисе.

Проснувшись под вечер, он пошел на кухню. Вокруг было чисто, и квартира совершенно не напоминала холостяцкую берлогу. Борщ, который он поначалу собирался вылить, оказался очень даже вкусный. А заштопанная дырка на носке радовала глаз.

Через час и три тарелки борща, Борька полез в мусорку и достал флаер со скидкой. На следующих выходных Борька снова позвонил в “Маму на час”.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок"
https://author.today/u/kotobus/works

.

.
[700x492]

Вeсьма воздействует на нас словес изысканная вязь. Из скорых зубoдробных фраз связался немудрёный сказ.

Прoсит Сашку подружка-вертушка: «Будь добр, добудь кобр. Хочу, говoрит, кобру в торбе, а торбу в коробе». Но кобры не бродят по городу, недoбры дороги у ворога. Пошли Сашка и Машка с посошком по шоссе — у Сашки в кармашке шишки и шашки, у Машки в кармашке маки и рoмашки.

В лeсу дуб дубовыстый, широкозеленолистый. Дятел лечит древний дуб — добрый дятел дубу люб. Зелёная берёза серёжками звенела, весёлую стрекозку серёжками задела. А на ели, а на ели свиристели еле-еле раздобыли три свирели и свистят свирелью трели. Рядом со́рок соро́к для своих сорочат со́рок сорочек, не ссорясь, строчат. Другая сорока старалась, спешила, себе сапоги сыромятные сшила. Сказала со смехом соседке синица: «Стать самой скрипучей сорока стремится». И сороконожка хотела сапожки, по одному на каждую ножку. Портняжка-скворец, удалец-молодец, скроил сороконожке из кожи красные сапожки.

Сашка добр, но в лесу не добудет кобр.

В луже посредине рощи есть у жаб своя жилплощадь. В луже есть ещё жилец — водяной жук-плавунец. Жирные жабы жалеют жука, он жёстким крылом поцарапал бока. А вообще по утрам в роще гам-тарарам. Пташки неспешно щебечут о том, как щука по роще гуляла с лещом и брата-леща угощала борщом. А вечерком черепахи с чечётками чистят щавель навощёнными щётками. После часами сидят, не скучая, за чашкой жасминного доброго чая. А рядом червяк на пенёчке обточенном догрызает черничный сучок с червоточиной.

Ужи-соседи семь суток в ссоре, им расползаться придётся вскоре. Ужа ужалила ужица, ужу с ужицей не ужиться. Ведь уж пожаловал ежам новых дюжину пижам. А то прошлые пижамы все исколоты ежами. Зато дружат ежата с ужатами, и ужата дружат с ежатами. Один ёжик вымыл ушки, шею, кожицу на брюшке. И спросил ужонка ёж: «Ты мне спинку не потрёшь?»

Сашка добр, но и в роще не добудет кобр.

За лесом полыни полное поле, его никогда не пололи дотоле. В неполотом поле затопали кони. От топота копыт пыль по полю летит. В той пыли перепел перепёлку и пять перепелят прячет от ребят. А Машка с Сашкой вышли к опушке. На опушке в избушке живут старушки-болтушки. У каждой старушки лукошко, в каждом лукошке — кошка. Ежедневно шесть мышей кошкам носят шесть грошей за то, что шестеро мышат под полом весело шуршат.

Рядом, у поля, тополь вырастил Толя. Пока дети до поля дотопали, все ноги друг другу оттопали. На тополе-то дрозд, невеликий рост, сизый нос да вертлявый хвост. «Где же вам, дети, кобру имети? Далеко-далеко ваша кобра очковая коброчку кормит икрой кабачковою». Не сидеть кобре в торбе, а торбе в коробе. Или наоборот.


От(c)юда

- Три души неприкаянные, одна ведьма, чёрт морской завёлся в раковине у соседки сверху, 4 новых домовых без регистрации, таааак.... - бубнила себе под нос Полина, - итого 9 происшествий за день.

- Мяу. Не густо. - Тарас сел рядом у окна и вылизывал себе шерстку.

- А я тут и не первый день за порядком слежу. Это у бывшего управдома нечисть из всех труб голосила, а каждый второй жилец страдал от полселенцев. А я тетя с характером! Усатый, ты со мной уже давно, сам знаешь, что кулак у меня железный.

- Знал. Пока Данилецкий не появился. Тут то твой кулак и разжался...

- Я из тебя сейчас твою шестую жизнь выбью, шкура ты нахальная! - Полина кинула в Тараса ручкой и попала прямо в лоб. - Ой, прости, старый, думала увернешься, - рассмеялась Поля как итог.

- Мне по земным годам уж 18, коты вообще столько не должны жить, твой муж уже подозревать начинает, когда натыкается на меня за охотой.

Полина снова рассмеялась.

- Да, Денис говорил, что у тебя кажись кукуха потекла.

Кот истошно завопил, спрыгнул на пол, подошел к Полине, запрыгнул ей на колени и сказал: - Надеюсь ты меня защитила?

- Тарас, ты когда хмуришься, тебя хоть на мемы разрывай! - Полина смеялась еще громче, чем до этого.

- Это не ответ, Поля.

- С кем это ты там болтаешь? - в комнату зашел муж и застукал Полину сидящей за столом с котом на коленях. Все бы ничего, если бы в этот момент они не смотрели бы друг другу в глаза.

- С котом, милый.

- И о чем же ты говоришь с котом, дорогая?

- О том, что ему пора бы уже знать свое место, ссать не мимо туалета, а еще не совать свой нос куда не следует.

Кот фыркнул и спрыгнул с коленей Полины. Прошагал в сторону спальни и скрылся под кроватью. Денис подошёл к Полине, обнял её сзади и прошептал, кивнув в сторону списка:

- Опять книжный дневник ведешь?

- Ага.

- Я рад, что тебе есть чем заняться. Данилецкий спит?

- Да, мы с ним весь день играли. Днем ловушку для черта расставляли, он быстро попался, а вечером четверых домовых депортировали, они без регистрации к нам в мир пробрались. Подселились к соседям, пришлось попотеть, но полиция "параллельных вселенных" быстро помогла их загнать в тупик. Данилецкий одного сам нашел, он под его кроватью прятался. Полицейские сказали, что будут рады такому рекруту в будущем! - Полина закончила рассказ и с сияющими от гордости глазами смотрела на мужа.

- Ну и фантазерка ты у меня, Поля! Нашему сыну с тобой повезло! - Денис крепко обнял Полину и прижал к себе. - Может чаю?

- Да, отличная идея! С медом, хорошо? После охоты хочется сладкого всегда.

- Хорошо, хорошо. - муж улыбнулся и ушел на кухню. Полина почувствовала на себе пристальный взгляд, обернулась и увидела Тараса. - Что?

- Да так, ничего. Мяу. Я кот, тупой восемнадцатилетний кот.

- Может я все-таки тебя убью и принесу нового котенка?

- Тогда я ему расскажу, что ты не блоггер, а страж. Что у тебя своя зона ответственности, что сын у вас Ведьмак растет, что я уже больше 200 лет живу на этом свете, а еще, - кот выдержал паузу и скривил мордочку, - что ты его приворожила!

- Усатый, ты кое что забыл, падла мохнатая.

- Это что же?

- Я могу отнять у тебя самое дорогое.

Кот нахмурился и задумался. Потом видимо дошло, потому что он машинально присел и сдвинул лапы.

- Вижу ты понял. Ну, что еще мне скажешь?

- Может вина из запасов фей для тебя украсть?

Полина ухмыльнулась и потянулась в кресле.

- Расслабься кот. Есть кое-что вкуснее их вина. И мне это уже несут. - в комнату вошел Денис с подносом, на котором стоял чайник, чашки и блюдо с конфетами. А еще блюдце с гречишным медом.

- На, держи моя ведьма любимая.

Тарас просто не мог смотреть на это, слишком сахарная сцена, а он бывалый страж, привык быть черствым. "Ну почему именно мне досталась Страж, которой разрешили обзавестись семьёй? У Всех стражи одиночки, один я как белая ворона...."

А потом Тарас вспомнил Данилецкого, его улыбчивую мордашку, загребущие руки, зоркий взгляд на нечисть всякую, улыбнулся и уснул...


https://pikabu.ru/story/byitovaya_zarisovka_6524570#comments

После работы Наталья Федоровна гуляла. Каждый день, ровно по часу, в любую погоду. Исключения делались разве что для особенно лютых зимних морозов и особенно проливных осенних дождей. Она гуляла ровно по часу, по одним и тем же дорожкам старого, запущенного парка. Потому что- полезно для сердечно- сосудистой системы и вообще для организма. Потом, по пути домой, заходила в магазин. Меню на ужин она составляла накануне. Покупала продукты, неторопливо готовила. Ужинала. Смотрела телевизор. Дальше- в зависимости от дня недели. В понедельник, например, перетирала обиходную посуду. Во вторник- пылесосила. В среду- разговаривала с сестрой по скайпу, долго и обстоятельно. Среды Наталья Федоровна поэтому не особо любила, но считала их необходимыми и правильными. По выходным стирала и генералила квартиру. Ритуальные, каждодневные действия успокаивали. Ещё она смотрела столь же ритуальные, каждодневные сериалы, особо не вникая в суть и не сильно сопереживая героиням. Читать Наталья Федоровна не любила. Ей хватало чтения и на работе.

Она работала в детском саду. Всегда, всю жизнь. Сначала- нянечкой, потом немного поучилась заочно и стала воспитателем. Искренне любила свою работу и считала её одной из самых важных. Искренне любила детей. Всех- гиперактивных, замкнутых, истеричных, крикливых или склонных к аутизму, драчливых и вечно сопливых.

- Не бывает плохих деток,.- Говорила совершенно серьёзно.- Бывают глупые и ленивые родители. Материнство- каждодневный, тяжёлый и крайне ответственный труд. Постоянная работа над ошибками. И женщина, которая не может воспитывать свою детку- недостойна называться матерью. Все- МОГУТ. Не все- ХОТЯТ уделить воспитанию своё время, своё драгоценное время…

далее >>>>>>>>>>>>>>>

- Да господи ж ты боже мой! – пропыхтела горгона Зернова, вылезая из-под каменного менеджера по продажам Тихомирова. Он застыл очень неудачно – обвивая её руками, поэтому Зерновой пришлось включить всю свою гуттаперчивость, чтобы выползти из цепких мраморных лап с подделкой под «Ролекс». Дальше будет рутина. Она дождётся 11 утра, достанет из кладовки молоток и расколотит Тихомирова на мелкие кусочки. Потом до позднего вечера она будет выносить менеджера в карманах и высыпать на пустыре, как этот долговязый Тим Роббинс, удирая из Шоушенка. Затем подметёт пол, выпьет бутылку вина (на самом деле две) и прорыдает всю ночь. Потому что такая жизнь уже, чесслово, задолбала.

Она не хотела его убивать. Ещё в переписке на сайте знакомств они договорились: если дойдёт до секса – она на него не смотрит, а он на неё. К тому же всю свою спальню Зернова давно заставила зеркалами. Это было мудрым решением: в сексе мужчины действительно любят глазами, и весьма часто – себя. И Тихомиров был как раз таким, она выбрала его из-за чёрно-белой аватарки с идиотским взглядом из-под шляпы, который он считал демонически-привлекательным. В общем, всё шло по плану, пока…

…Зернова давно свыклась со своей суперспособностью ставить памятники при жизни. Она носила тёмные очки (после ночи винных рыданий они были вдвойне полезны), соврав на работе, что у неё редкая форма светобоязни. Этот скилл ей даже нравился – например, она с удовольствием посмотрела на одну тварь из финотдела, которая распускала слухи о Зерновском алкоголизме и «логично» вытекающем служебном распутстве с коллегами обоего пола. Статуя получилась почему-то гипсовая и никак не желала тонуть в реке, что многое говорит о человеке. Ну и еще один раз она зыркнула на какого-то извращенца, который мастурбировал на неё из окна напротив. Это было большой ошибкой – выяснилось, что этот болван жил один (кто бы сомневался), и застывший в неистовом дрочеве памятник таращился на неё из окна еще два месяца, пока она не переехала.

Но вот к чему горгона никак не могла привыкнуть, так это к змеям на голове. Эти твари шипели и извивались круглосуточно. Серпентарий на собственной башке – та ещё радость. И главное – они норовили цапнуть всякого, до кого могли дотянуться. Её сестре повезло – на ней жили безобидные полозы. Зернову же природа наградила арлекиновыми аспидами. Мало того, что она выглядела как обдолбанный панк, так еще и одного такого «волосика» хватило бы, чтоб грохнуть 20 человек без всякого взгляда. Чтобы просто выйти на улицу, нужно было сначала накормить всех этих придурков мышами, чтобы они уснули, и запихать их под шляпу. Мыться шампунем и расчёсываться они категорически отказывались, а когда выставляли свои раздвоенные языки, это напоминало Зерновой секущиеся концы, и она бесилась пуще прежнего. Собственно, из-за них бедный Тихомиров и пострадал.

- У тебя из-под шляпы выползла змея!!!

- Где?!

- Смотри!... О, у тебя красивые гла…

…Личная жизнь Зерновой совершенно не складывалась. Её аспиды ненавидели мужчин и даже перекормленные находили в себе силы шипеть и клацать ядовитыми зубами. Всё им не нравилось. Они благосклонно приняли только Ерыкалова. Зернова познакомилась с ним на форуме серпентологов. Ерыкалов был в восторге и влюбился по уши… в аспидов, но никак не в саму Зернову. Он так задолбал её просьбами «показать малышек», что она с нескрываемым удовольствием посмотрела на него и после ссыпала в овраг. А змеи продолжили кидаться на мужчин.

…Выпив вина за упокой Тихомирова, Зернова твёрдо решила круто изменить свою жизнь и нетвёрдой рукой взялась за кухонный нож. Пьяные аспиды подобрались и притихли. Она должна это сделать. Это будет адски больно. Мать не поймёт: змеи – символ мудрости горгон, их гордость и житейский компас. Зернова подошла к зеркалу, медленно накручивая аспидов на руку. Надо было водки выпить. Зажмурилась, аж веки заболели. Блин, жалко… Это же мои змеи… А вдруг я умру… Ещё глоток винишка… Кем я буду без них?!.. Вина-вина-вина!... Что останется в моей голове?.. Ой, есть же ещё портвейн!... А вдруг я…

ВЖЖЖЖЖИК!

… Разноцветные обрубки с противным звуком плюхнулись на ламинат. Это оказалось совершенно не больно. Оказалось, аспиды не были частью Зерновой. Не были её сутью, разумом – вообще ничем. Они просто паразитировали в её голове. Обмазав голову зелёнкой, Зернова допила портвейн и поехала орать от счастья в караоке. Подцепила там пьянющего бухгалтера Валерьянова и прожила с ним 27 лет. Потому что выкинула всех своих змей из головы.

Головы, в которой, как оказалось, что-то кроме них было.


(c) Кирилл Ситников, Керины сказки

Любой пост с комментариями

"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".

- надевала!!!!!
- красные ласты, бугага.
- а сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
- надевала.
- я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку!
- горите в аду! Туфли надевают!!!!
- надевала
- НАДЕВАЛА!!!!!!
- сколько стоят?
- ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут...
- размер хоть какой?
- грибок потом дороже лечить
- страшные
- проститутки в таких ходят
- а вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
- пропустите! я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
- надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡! С... а, исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
- мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
- а фетишист это кто ваапще, девачки?
- это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...
- НАДЕВАЛА!!!!!!!
- да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
- куда резинку-то надевали?
- уж знамо куда.
- ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы резинка от волос...
- а вам гинеколог: "Ааааууууу!" не орал туда никогда?
- гы гы гы. И сова такая оттуда: "Угу-угу".
- и летучие мыши разлетались по кабинету.
- вы, наверное, рады, что он помер наконец?
- а што вы хамите?!
- айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут тухло.

Уходят, волоча за собой фетишиста.

Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему рускаму яззику. Гы.

Зоя Арефьева

В детстве – прекрасно. В детстве нет возраста. Цифра 3 или 4, которую ты показываешь на пальцах – условность.

Ты не знаешь, в хорошем или плохом районе своего города ты живёшь. Есть просто "наш двор".

Твои родители – солнечные боги. Они могут и знают всё. И они любят тебя, как только могут любить боги. И ты купаешься в их любви, даже не осознавая этого.

Во дворе – все равны. И Влад, сын таксиста, и Ромка – сын академика. Круче всех, конечно, Макс. Потому что он катался на электричке, ему раздробило ногу, и теперь в ноге железные штыри. Невероятно круто. Ну, и Катька прикольная, она умеет складывать язык двойной трубочкой, тут уж соперничать бесполезно.

Времени нет. Есть только утро, бесконечный день и “пора домой”.

Но понимаешь это всё только тогда, когда на торт в день рождения перестают ставить столько свечек, сколько тебе годков. А свой возраст пальцами ты уже не покажешь, даже если разуешься.

(с) Melsor
https://pikabu.ru/story/v_detstve_prekrasno_6211696

Мой любимый и единственный свекор очень давно, и не мне, привез из Китая шубу.
Шикарную.
Из кошек.
Не из кошачих.
А просто кошек.

Из обычных мурок цвета жухлой осенней листвы со скумбриевыми полосками. Она имела какой-то странный автоподбор цвета, и выглядила как ламинат в стиле печворк.

Я увидела ее на последнем году моего счастливого третьего брака. Свекор предложил отнести ее в гараж. Я взбунтовалась, так как эта красота китайской лёгенькой пушной промышленности должна была быть в моем доме.

Кошка Мура, которая имела характер, и отзывалась исключительно на "иди жри, припадошная" потеряла горизонт от принесенного домой скарба.
Она имела вид животного, которого нет в природе, и выражение морды "вы охуели, звери"!
Я решила, что шуба будет возлежать в прихожей дома. В кресле для курения, или для чего оно там у меня планировалось - я не ебу, но на ней хотела возсидеть я, и шутить, что к 40 годам кошки у меня припасены.
Кино со стройкой я не досмотрела, и ушла в туман на этапе "блядь, второй этаж построили, а лестница где будет?".

Мура часто сглатывала и обдумывала свое поведение. Подошла к плошке, полакала воды, облизалась. Зрачки не сужались.
Сглотнула подошедший к горлу ком, и сидя на полу замурчала как трактор в горе, гружёный картофелем и колхозниками.
Если учесть, что она не мурчала даже на коленях, и воспитывалась как "бойцовская кошка стратегического назначения - одна боевая единица", мне стало страшно за ее внутреннюю кошачью психологию.

Мура не ела два дня. На третью ночь принесла что - то, и положила мне в постели на грудь.
Это был крот.
Была зима.
Снега было метра полтора от земли.
Подозреваю, что Мура расшарила свою тайную локацию, три дня копала к ней путь, и ночью выскребла - таки из мерзлой земли спящего крота.
Надеюсь он умер во сне. Иначе охуел бы сильнее меня.

Еду с работы, дома никого нет. Срабатывает сигнализация. Выключаю - бывает. Срабатывает снова. Паркуюсь. Включаю прослушку. Дома творится какая-то ебанина. Гоню домой, думаю вызывать полицию, пожарных, мчс и лунную призму.

Открываю дверь.

Все в перьях, крови и говне. По кухне летает ворон. Большой, как моя жопа весной. Мура с холодильника прыгает на него.
На одном крыле уходит ворон в дверной проем. Мура смотрит на меня как Ленин на буржуазию - "ты зачем, сука человеческая его выпустила?"
Мура каждый день давала нам понять, что не зря жрет и спит рядом с нами.

На третью неделю мне стало стыдно, или заебалась отмывать кишки и кровь животных, пойманных, и втащеных через кошачий лаз в дом, я не помню, но я вынесла шубу в гараж.

Казалось, Мура выдохнула, стала спать ночами, перестала носить домой еду.

Через месяц я занесла шубу чтобы проверить - была ли с ней связь.
Была - утром на пороге лежал дохлый кот.
Убила она его сама, мол "вот, хозяйка,
это тебе на шапку к шубе", или нашла, Мура молчала.

А я, испугавшись за жизнь пса во дворе, упаковала шубу, и подняла на чердак.

(Ни одно животное не пострадало от моих рук, за исключением пауков. Это все китайцы)

(с) Лия Брай.

Россия: Дом Деда Мороза, город Великий Устюг, Вологодская обл., 162390 Россия
Россия: Дед Мороз, Лапландский заповедник, Мурманская обл., 184506 г.Мончегорск, пер.Зелёный, д.8
Россия: Санкт-Петербург, Шуваловка, «Русская деревня», Деду Морозу
Россия: 109472, г . Москва, Кузьминский лес, Дедушке Морозу
Украина: Почта Деда Мороза, ул. Крещатик, 22, Киев, Украина,
Беларусь: Резиденция Деда Мороза, 225063 с.Каменюки, Каменецкий район, Брестская область, Беловежская пуща, Беларусь
Германия: Nikolaus, 49681 Nikolausdorf, Germany
Германия: An den Weihnachtsmann, Weihnachtspostfiliale, 16798, Himmelpfort, Deutschland
Норвегия: Julenissen i Norge - Nissegata 1 - Savalen - 2500 Tynset
Финляндия: 01001, Santa Claus, Post office Arctic circle, 96930, Rovaniemi, Finland
Финляндия: Joulupukin kamman. 96930 Napapuri. Rovaniemi, Finland
Франция: Père Noël, Rue des nuages, Pole Nord, 33500 Libourne, France
Великобритания: Santa Claus, Reindeerland, SAN TA1, United Kingdom
Словакия: Slovensko 999 99 Ježiško
Новая Зеландия: Santa Claus, Santa’s Workshop - North Pole 0001 - New Zealand
Швейцария: Samichlaus, Сhiasso 6830, Schweiz
Гренландия (Дания): Santa Claus north poles, Julemandes Postkontor, DK-3900 Nuuk
Венгрия: Mikulás, 2425 Nagykarácsony, Hungary
Литва: Kalėdų Seneliui - UAB DEGRIS - J.Kubiliaus g. 18 - Vilnius LT-09108 – Lietuva
Австралия: Santa Claus, Christmastown, North Pole, 9999 Australia
Канада: Santa Claus, North poles H0H 0H0, Canada
США: Santa Claus, North Pole, Alaska, USA 99705
“Academia lui Moş Crăciun”, str. Dimo 17/4, Chişinău, MD-2068, Moldova
Český Ježíšek, Boží Dar 1, Boží Dar 362 62, Czech republic