Опять попали в полосу прибоя мы
И до прилива можно в дрейф залечь.
Латаю нервно старые пробоины,
Хотя и в новых все заметней течь.

Моя вина - я делал все по правилам,
Хотя какие правила в бою?
Надежда на спасенье мною правила,
Теперь иссякла. Навсегда, боюсь.

И что мне делать? Я не вижу выхода.
Конечно, можно снова все начать,
Забыть про все, себе удачу выгадать,
Проблемы прежние рубить сплеча.

Я знаю: можно жизнь построить заново.
А кроме: есть ведь смысл в самом движении.
Нет, я не против, даже за, но вот...
В той, новой жизни буду ведь уже не я.

Здесь можно бы прибегнуть к аллегории,
Но сей прием не нов, весьма не нов.
Я молча голову склоняю гордую,
Пускай играет музыка - Рахманинов.

(с) Krum Стихира

• Все, что ни делает Кошка - к лучшему. Что не делает - тоже к лучшему.

Следствие 1: все, что не Кошка - к худшему.

Следствие 2: все то, что говорится в адрес Кошки, является комплиментом.

• Главное оружие Кошки – Кошка.

• Кошки бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.

• Когда Кошки смотрят на Луну, Луна смотрит на кошек.

• Кошка - это не то, что падает, а то, что летает!

• Кошки несут свет знаний. О Кошках.

• Кошка всегда права.

• Кошкость спасет мир! А потом еще раз и еще раз... Пока мир не решит, что нужно спасаться.

• Кошками не рождаются. Ими пребывают.

• Кошкость - залог здоровья. Вашего, но не окружающих.

• Кошки хороши тем, что они есть, а окружающие - тем, что они дают есть...

• Кошки приносят СЧАСТЬЕ.

[444x650]
Там в другом мире, я знаю, их двое....l
Там даже небо над головой - другое...
Может, там тише, и ветер теплее, суше?
Только я знаю, определенно - там лучше!

Он там не мерзнет, и все как-то просто и свято,
Водку не пьет, не врет и говорит без мата...
Он достаёт инструмент и играет, в любом месте...
И сочиняет и ей поет новые песни...

Она пишет строчки на желтых листочках мелом,
Любит осенний воздух и всю осень в целом...
Тасует карты, смотрит и трогает кошкой -
Мягко и нежно, теплой и белой ладошкой...

Смеется, шутит, и вдруг загрустит, заплачет,
Решает загадки, чужие вопросы, задачи...
Смотрит на звезды и долго на небо ночное...
Там где-то вместе и они - двое...



Марина Бойкова

Указом от 19.11.05 № 1619/2005, Президент Украины установил праздник «День Свободы». Празднуется ежегодно, 22 ноября, с целью утверждения идеалов демократии и воспитания чувств национального достоинства.

"Экономика Ющенко" может поднять долг Украины до $7 млрд
Миллер: Цена газа для Украины с 1 января 2009 г. может превысить $400
Президент Дмитрий Медведев поручил "Газпрому" взыскать с Украины ее долг по поставкам газа из РФ, который составляет 2,4 миллиарда долларов.
. [448x326]

- Па, ты меня вызывал? - в кабинет заглянул худощавый юноша в мятом, запыленном костюме.
- Да! - сердито рыкнул хозяин кабинета, - Заходи и садись.
Юноша прошел к столу, тяжело рухнул в кожаное кресло и устало потер лицо.
- Ну? - спросил он выпрямляясь, - Что опять случилось?
- Этот твой протеже, - босс уселся на краешек стола и наклонился вперед, - Ключник. Ты в нем уверен?
- В Петре? - удивился юноша, - Да. Он же, все-таки, мой краеугольный камень. Чего это вдруг?
- А того, - зарычал мужчина вскочил со стола и принялся нарезать круги по ковру, - Того, что пускает к нам кого ни попадя. А я потом разбирайся.
- Кого он опять пустил? - утомленно спросил юноша и полез во внутренний карман за портсигаром, - Па, слушай, у нас мировая война на носу, будет еще хуже, чем в прошлый раз, а у нас еще ничего не готово. Вечность не расширена, нимбов не хватает, даже ворота, похоже, всех желающих просто не пропустят. Ты уверен, что это важно?
- Нет, ты послушай, - остановился мужчина, - Знаешь, кто такой Зигмунд Фрейд?
- Фрейд, Фрейд, - наморщил лоб юноша и принялся хлопать себя по карманам в поисках зажигалки.
Хозяин кабинета нетерпеливо щелкнул пальцами и сигарета занялась сама собой.
- Фрейд, - благодарно кивнул юноша и глубоко затянулся, - Нет, не помню такого. Па, слушай, я только что из Польши, там немцы и у меня этих фрейдов сейчас на руках знаешь сколько?
- Так ты слушай, слушай, - нетерпеливо перебил его босс, - Приводят, значит, этого самого Фрейда ко мне в кабинет и говорят, что он какая-то шишка. Чего-то он у нас там открыл такого, чего мне и самому не снилось. Ну ладно. Начинаем мы с ним беседовать. То-се, как все начиналось, мои детство да юность. Умный человек, внимательный слушатель, приятно поговорить. И вдруг, представь, обнаруживаю я себя лежащим на диване, а он сидит за моим столом, чего-то там пишет и между делом мне говорит, что лично ему с моей юношеской страстью к созданию огромных агрессивных зубастых ящериц все понятно. Это, говорит, компенсация и бессознательный страх и подавление либидо. И отсюда, значит, все мои проблемы -- неприятие сына, тебя, то есть, подсознательное желание наказания через его, -- твою! -- потерю, отказ от ответственности через искусственное разделение эго на три составляющие, создание культа личности, как крайняя степень мании величия. Нет, ты представляешь?
- Ну, - нахмурился юноша, - Не то, чтобы мне все было понятно, но что-то в его словах есть, а что?
Мужчина злобно уставился на сына и принялся сжимать кулаки.
- У меня. Нет. Мании. Величия! - раздельно произнес он.
- Конечно-конечно, - поднял руки юноша, - Как скажешь.
- Я просто Единый. И Единственный. И нет в этом никакой мании. Потому что я и в самом деле все это создал. И могу, между прочим, обратно уничтожить. Как уже демонстрировал.
- Слушай, па, - прикрыл глаза юноша, - По сравнению с тем, что они там сами с собой нынче вытворяют, эти твои угрозы звучат как-то несерьезно. Чего ты от меня-то хочешь? Чтобы я этого Фрейда определил туда, куда Антоний грешников не гонял?
- От тебя, - буркнул мужчина, - Я хочу только одного. Держись от него подальше. Понял? А то он заявил, что теперь ему было бы очень интересно поговорить с моим сыном, посмотреть, как на него повлияло то, что у него такой отец как я.
- Ну, - юноша смущенно пригладил ежик на голове, - Мне, после твоих рассказов, тоже интересно. Только времени сейчас нет, как-нибудь потом.
- Никакого потом, - твердо сказал босс, - Повторяю, держись от него подальше. Я о нем сам... позабочусь.
- "Позаботишься"?
- Позабочусь. Но не сразу. Похоже, мне понадобится еще один сеанс.


(с) Uesugi Eiri

. [488x650].

- Коть, а Коть?
- Да, Принц?
- Коть, а вот когда тебе грустно, но ты не хочешь показывать это окружающим... ты грустишь или скрываешь это?
- Когда как, Принц. Всему своё время.
- А как разобраться в этом?
- Видишь ли, Принц... Мы можем быть самими собой... такими, какие есть... до самой крохотной детали... а можем и измениться чуток... как маску надеть.
- То есть как так, маску?
- Принц... людям всегда что-то нужно от окружающих... и далеко не всегда речь идёт о вещах и прочем. Просто порой нам нужна поддержка... или дружба... или сочувствие... да мало ли чего может быть - вот люди обращаются к тем, кто может восполнить их потребности. Вот только иногда найденные реакции искренны, а иногда - наиграны...
- Коть, я совсем запутался...
- Представь: я пришёл к тебе поговорить... ну, например, о зиме. И может быть тебе это тоже интересно, и мы с тобой с удовольствием побеседуем, и это будешь ты, настоящий. А может быть и так, что тебе никак не хочется говорить об этом - но тебе не хочется меня обидеть, вот ты и надеваешь маску собеседника... теперь ясно?
- А что такого плохого в том, чтобы сделать кому-то приятное?
- Плохого... понимаешь, Принц, рано или поздно ты начинаешь постоянно подстраиваться под тех, кто вокруг тебя... и ты потеряешься себя. И будет вместо принца такое маленькое зеркало, всегда отражающее окружающих...
- Ой...
- Просто во всём нужна мера, Принц. Есть время, когда стоит и подстроиться под кого-то, а есть и время быть собой, самим собой. И если ты сумеешь найти золотую середину, то к тебе потянуться люди. Не к бесхарактерной тряпке, а вот именно к тебе...

(c) Маленький_Принц

Художник zzanthia и "Алиса"....


[700x608]


ещё 4 картинки

- У меня сегодня некреативное настроение, - жаловался Ученик Чародея, - Понимаешь, ну вот совершенно. Хотел блинов со сметаной и так колдовал и этак... Ничего не выходит. Такой вот бесталанный...
Кошка Колбаска опасливо оглядела алхимическую. Маленький столик был завален пирожными: "муравейник", "птичье молоко", безе, кусочек сырного пирога. На плите остывали кастрюля с пастой по-тоскански, казан с ташкентским пловом и большая сковородка с идеально симметричной пятияичной глазуньей. На большом столе раскинулись свинина в кисло-сладком соусе, ризотто с дикими грибами и большое блюдо начос. Крыша холодильника оказалась захвачена пудингами: сливовым, вишневым, ванильным и клубничным. Колбаска заглянула в плиту. Там томилась утка по-пекински.
- Ах ты наш Ку-узенька, - с непонятным выражением протянула она...

**************************************************************************

- Все началось с сосиски, - мрачно произнесла кошка Колбаска.
Котел Гиневеры кивнул и пробормотал что-то ободряющее.
- Сначала он хотел ее просто сварить. Потом решил, что так получится недостаточно алхимично. И перерешил зажарить. Когда сосиска была готова, он подумал, отчего бы не запихать ее в булочку. Какое-то корейское огнепоклонничество, если я правильно поняла. Замесил перво-тесто, хлоп-хлоп, полный поднос булок. Так что следующим шагом, естественно, стало приготовление Голема Большого Бюргера. Ну а эта протестанская ересь никого до добра не доводила. Не успела я отвернуться, как на тебе -- полное блюдо первокласных котлет. И тут некоторые...
Колбаска недовольно покосилась на алхимический комбайн, сидевший с другой стороны. Тот спрятал глаза и отвернулся.
- Да, некоторые, - с нажимом продолжила Колбаска, - Решили внести свою лепту. И заявили, что у него все так славно получается, что просто необходимо тут же, не отходя от плиты, забабахать полный обед.
- Ну а че я? - буркнул алхимический комбайн, - Че сразу я? И потом Бюргер получился действительно неплохой...
- Молчи, - вздохнула Колбаска.
Она угрюмо задумалась и котлу Гиневеры пришлось робко пихнуть ее в бок.
- Да, блюдо котлет, - очнулась она, - Следующим шагом, логично, стало приготовление макарон. Да, я повторяю, макарон! Потом, ожидаемо, томатного соуса к ним. Затем супа-пюре. Затем салата Ид и это при том, что март был еще ой когда. Затем легкого прото-бульончика с прото-клецками. Потом, для приличного десерта, нарезки из Песочного Человека, десятка эклеров Колобков и мороженного "Титаник" для кофе-гляссе. И при этом некоторые все отпускали и отпускали комментарии.
- Ну, мне хотелось его поддержать, - снова забормотал алхимический комбайн, - Все-таки свой родной Ученик Чародея, не Мерлин Оливер какой...
- Поддержать?! - возмутилась Колбаска, -Ты думаешь, его нужно поддерживать? Его удерживать нужно! Нахвалил! Пес его знает, когда его теперь отпустит и кто будет все это есть!
Они все втроем снова свесились с холодильника на котором сидели. По алхимической, в творческом угаре, носился Ученик Чародея. Все ровные, слегка ровные и не очень ровные поверхности были заняты предметами обеда на сто двадцать восемь перемен. Блюда прибывали...

(с) Uesugi Eiri

. [699x602].

. [416x569].

Кот, обутый в боты из тумана,
По дороге, сотканной из звезд,
С взглядом и волнующим и странным,
Плавно мчит, задрав трубою хвост.

Млечный Путь сложив небрежно в веер,
Подразнив дорогой Гончих Псов,
Чем-то очень долгожданным веет
От мохнатой морды и усов.

Говорит загадочные фразы
И подмигивает неспроста.
Я узнал его, конечно, сразу,
Как узнал бы, видимо, из ста.

Серп Луны -- ему крючок для шляпы,
Вычертив на небе фуэте,
Он взмахнул прощально мягкой лапой
И куда-то дальше полетел.

Люди спали, упиваясь снами
Им, беднягам, было невдомек,
Что сегодня попрощался с нами
Тот, кто мог помочь, но не помог.

Ненадежно, эфемерно, зыбко,
Будто выцветая от забот,
Тихо тает на стекле улыбка,
Что оставил черный кот...


(с) Krum
Стихира

Чем бы ещё её удивить? Может ей цветы в день рождения подарить.
А что? Это оригинально!
Уже сколько лет живём бок о бок, а я ни разу на один день рождения цветов ей не дарил!? В другие дни дарил, а вот в день рождения никогда!

Вот удивится-то!

Как откроет дверь так и ахнет: - Это что? Цветы?
А я в ответ брошу ей этак небрежно:
- Как видишь! Будто во все дни рождения домой с цветами для неё являлся.
А у неё глаза сделаются большие-большие, удивлённые-удивлённые и верить она им откажется основательно!
- И кому же эти цветы? – на пороге слышимости спросит она. А сама даже подумать боится, вдруг не ей. Не сглазить бы!…
И даже всякие подозрения душу её терзать начинают...
Одним словом будет шок, т.е. по-нашему!

- Тебе конечно! День рождения как-никак!
- Так ведь день рождения…
- Ну и что? С английским хладнокровием отвечу я, …

Так оно и получилось. Выбрал цветы получше, это чтобы эффекту было
побольше.
Открывает дверь и замерла!
- Это что ? Цветы? – Спрашивает, и глаза при этом сделались у неё большие-большие, удивлённые-удивлённые и верить она им основательно не хочет и даже побаивается. Не сглазить бы!
- Как видишь, - небрежно бросаю я.
- Красивые какие! А кому они? – на пороге слышимости еле выдохнула жена. И подозрительно так смотрит на меня, как на застигнутого на месте преступления…
- Тебе естественно! День рождения как-никак!
- Мне? Так ведь день рождения-то не у меня, а у тебя! Это я (!) тебе (!) должна цветы дарить! А ты не должен…

- Ну, и что? Имею я право в свой день рождения...?
- Имеешь, имеещь, имеешь...!


(с) Александр Скороходов, ПрозаРУ

. [500x475].

Оказывается, в Боснии пришедшим в дом сватам, выслушав их речи про «лисицу – красну девицу» и «охотника – добра молодца», не говорят ни «да», ни «нет». Им просто подносят по чашечке кофе. Сваты чинно его выпивают и, не сказав ни слова, уходят, точно зная ответ. Если он был с сахаром – пора готовиться к свадьбе, если без – попытать счастья в другом месте…

Арабский кофе по-турецки

Считается, что родоначальник кофейных традиций - Йемен. Более двухсот лет эта страна была единственным поставщиком кофе на мировой рынок, и кофе по-восточному местные жители умеют варить даже лучше, чем турки. У йеменцев есть один секрет: кофе очень мелкого помола должен подняться в джезве семь раз(!), не доходя до точки кипения. И они пьют свой ароматный, густой, крепкий и сладкий кофе с утра до вечера, при этом утверждая, что в одной чашечке должно быть всего три глотка: «первый – горький, как жизнь, второй – сладкий, как любовь, а третий – таинственный, как смерть».

Перед тем как варить кофе по-арабски, они непременно добавят в него свежесмолотые семена кардамона или положат несколько коробочек прямо в джезву. У бедуинов даже есть специальные кофейники, в носики которых кладут душистые зерна, и когда горячий кофе наливают в чашку, они отдают ему частицу своего аромата. Благодаря кардамону напиток приобретает пикантный вкус, усиливается его аромат и одновременно нейтрализуется действие кофеина, а значит, снижается риск возникновения тахикардии, и давление не повышается. В Саудовской Аравии вместо кардамона используют гвоздику, а в Ираке – шафран и мускатный орех.

Многие убеждены, что самый душистый, густой и крепкий кофе (по-турецки, как его называют во всем мире) на самом деле готовят в Аравии и в Северной Африке... Между тем, в самой Турции его в последнее время постепенно вытесняет чай, и заведений, где можно попробовать кофе, становится все меньше. В египетских кофейнях, где мужчины собираются для обсуждения разных важных дел, кофе по-турецки подают обычно с сахаром. Видимо, потому, что местные жители считают: он должен быть «черным, как ночь, горячим, как женщина, и сладким, как шербет». Этот способ заварки используется и в большинстве балканских стран, например, в Греции, где крепкий черный кофе в маленьких чашечках вам предложат со стаканом чистой воды. А в Болгарии его можно найти только на юге страны, где еще сохранились турецкие традиции.


«Дьявольский» напиток

Как и все жители Латинской Америки, мексиканцы – большие любители кофе. И приготовление cafe Mexicano для них – целый ритуал: вода с коричневым сахаром, шоколадом, дробленой гвоздикой и палочкой корицы доводится до кипения и варится в течение 15 минут, затем в нее добавляют молотый кофе, снимают с огня, дают настояться 5 минут, кладут немного ванили, процеживают и подают в чашках. На основе мексиканского делают «дьявольский кофе» (cafe diablo) – разогревают бренди в кастрюле с длинной ручкой, поджигают, выливают в горячий процеженный кофе, размешивают и разливают по чашкам, а потом вливают немного кофейного ликера и украшают взбитыми сливками.

В американских кафе хороший кофе – большая редкость. Хотя на сленге черный кофе без сахара называется cowboy coffee (ковбойский кофе) – своего рода намек на то, что когда-то на Диком Западе умели готовить этот «мужской» напиток. Сами ковбои дали ему имя six-shooter coffee, то есть «такой крепкий и густой, что в нем не тонет даже шестизарядный кольт»… А вот коренные жители пили слабый, на их вкус, напиток, за которым с их легкой руки закрепилось название индейский – Indian coffee. Самой же известной в США маркой когда-то был Arbuckle (арбакль) – некоторые старинные американские рецепты даже начинались словами: «Возьмите фунт арбакля...»

За настоящим – «пламенеющим кофе» (cafe brulot) – вам придется отправиться в Луизиану. Там в черный кофе, который наливают в специальную жаропрочную чашу (как для пунша), добавляют разогретую смесь бренди, сахара, корицы, гвоздики и апельсиновой или лимонной цедры, на несколько секунд поджигают и разливают по чашкам черпаком. Еще один интересный вариант – кофе по-каджунски (Cajun coffee): патоку разводят в крепком горячем напитке, не доводя смесь до кипения, добавляют немного темного рома, сверху выкладывают взбитые сливки и посыпают тертым мускатным орехом.
В этом же штате можно попробовать кофе с цикорием (chicory coffee), который здесь иногда называют chicken coffee (куриный кофе), – готовую смесь этих двух ингредиентов, взятых в самых разных пропорциях. Причем, цикорий для него «безумные» луизианцы импортируют из самой Испании. Напиток приобретает особый аромат и характерную горчинку, поэтому пить его лучше с молоком. Неплохой кофе готовят и в Новом Орлеане.
И, наконец, во время отдыха на природе американцы варят кофе «по-походному» (campfire coffee): в кипящую воду засыпают порошок, сразу же снимают с огня и разливают по кружкам. Что же касается их любимого напитка без кофеина, он был создан скорее из практических соображений, чем для Читать далее...

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

(с) Алекс Экслер

. [700x560].

Принц беспокоился. Он то и дело поглядывал на часы и все сильнее сжимал руку Золушки. Не то, чтобы ему так уж нетерпелось избавиться от компании девушки, она и впрямь была очаровательна, но одно дело романтическая история о Настоящей Любви и нищенке, возведенной ее силой в принцессы и совсем другое нудные и дорогостоящие переговоры с Великим Инквизитором о том, может ли наследник престола брать в жены ведьму.
- Милая незнакомка, - решился наконец принц (младшая дочка обедневшего, но древнего рода, земли в одну пятую королевства в приданое, согласно тайному завещанию свихнувшейся на старости лет мамаши), - Уж полночь близится, а не пора ли нам прерваться и отдохнуть?
Золушка замолчала на полуслове, (что-то о стрельбе из арбалета, соколиной охоте и приготовлении орехового пудинга) и задумчиво взглянула на часы.
- Полночь, - сказала она неожиданно низким и волнующим, голосом, - Полночь, когда силы зла властвуют безраздельно. Мой принц, остерегайтесь...
- Вне всякого сомнения, - перебил принц, - Непременно. Выход в во-он той стороне, охране дана команда отвернуться, лесница натёрта и готова. Без двух минут!
Золушка вздохнула, кивнула на прощание и неторопливо направилась к выходу. Принц отчаянно глядел ей вслед и боролся с желанием догнать и дать хорошего пинка. Тридцать секунд. Пятнадцать. Пять.
Раздался хлопок и принц закрыл глаза. Спиной он чувствовал торжествующий взгляд Великого Инквизитора, по залу раздавались злорадные шопотки и к тому же сейчас еще придется успокаивать эту дуру, делать вид, что удивлен и шокирован, но все же рад...
- Надо же, - спокойно сказала Золушка, разглядывая поношеное платье и вновь обкусанные ногти, - Действительно ровно в полночь, не обманула старушка.
- Не расстраивайтесь, прекрасная незнакомка, - угрюмо начал принц, - Еще не все потеряно...
- Надеюсь, что нет, - странным тоном протянула Золушка и кинулась к дверям.
«Блондинка, - раздраженно подумал принц, направляясь за ней, - Ну теперь-то чего метаться?»

Когда он добрался до подножия лестницы, Золушка уже была там. Она с видом довольной кошки глядела на тыкву, в которую превратилась ее карета и мурлыкала себе под нос что-то легкомысленное из «Летучей Мыши»
- Туфлю - она не глядя протянула руку и принц со вздохом сунул ей хрустальный башмачок, который по-привычке подобрал на лестнице.
Золушка умело ударила хрусталь о мраморные перила и склонилась к тыкве с острым стеклом в руке.
- На что только не приходится идти приличной девушке, - бросила она через плечо, - Чтобы раздобыть настоящего мужчину.
- Принца, - поправил принц, - Вы хотели сказать, принца.
- Раздобыть принца не велика работа, - отмахнулась Золушка, - Предприимчивые девицы способны подманивать до пяти в неделю. Мужчина же, с другой стороны, не должен быть сэкон-хэнд, поэтому его не находят, его делают сами.
Она выпрямилась и удовлетворенно взглянула на дело своих рук.
- Вот, например, - сказала она, - Знакомтесь, Джек.
Принц опасливо поглядел вниз. Тыквенная рожа широко ухмыльнулась ему в ответ и поднялась в полный рост.
- Угощения? - поинтересовалась она, - Бесчинства?
- Все сразу, - прижалась к высокому призраку Золушка, - Ночь длинна, ведь сейчас только полночь.

(с) Uesugi Eiri

. [400x358].

***
- Правда, травить NN - не стыдно?
- Ты используешь не те категории. Травить NN - это просто часть процесса общения - как сигарета, чашка кофе...



***
И о поэзии. Вот типичнейший пример, когда в стихе много лишних букв.

Мужчины тоже раскрываются,
Как цветы,
Им надо дать – тепло,
Любовь и время.

Выделенное курсивом - совсем не нужно


(c)StrayCat