Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются Читать далее...

[400x409]

Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.




Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и Читать далее...

.
[559x480]

Институт верховенства права проводит конкурс "Правовая калоша" - на самые нестандартные и противоречащие здравому смыслу решения российских судов, следственных органов и милиции. Пока юристы собрали около 30 примеров. Авторы состязания отмечают, что это уже не просто ошибки правоохранительных или судебных органов, а скорее обычная практика, с которой адвокаты сталкиваются ежедневно.

Ожидаются три приза ("калоши") - золотая, серебряная и бронзовая. Выбирать победителей будут непрофессионалы. В конкурсе смогут участвовать только официальные решения. "На конкурс не пройдут, например, многочисленные бредовые заявления судей, которые не отображены в протоколах судебных заседаний", - объясняет президент Института верховенства права.

Большую часть примеров составляют почти анекдотические решения судов. Например, в Кемерове в ответ на жалобу пенсионерки о том, что ее соседи по коммуналке слишком долго сидят в ванной, мировой судья назначил максимальное время для мытья - не больше 20 минут. Судебные приставы попросили разъяснить, как они должны проверять, сколько времени люди проводят в ванной. Жителя Тюменской области оштрафовали на тысячу рублей за то, что он не снял российский флаг после праздников.

Достойна попадания в «калошу» и красноярская история. Бизнесмен Андрей Карнасевич не уведомил об увольнении, как положено, за два месяца своего оператора зала игровых автоматов. Та подала в суд, выиграла. Закон потребовал восстановить женщину в прежней должности. Вот только к тому моменту игорный бизнес запретили! Бизнесмен предложил любую другую должность, но судья был неумолим: только ту, с которой уволили.

Архангельская история - вообще вне конкуренции. Мужчину несколько раз судили и оправдывали за одно и то же «преступление». Как только он выходил из дома с красным флагом, его задерживали за нарушение правопорядка, а наутро тащили в суд. Там ему судья выносил оправдательный приговор и отпускал. И так восемь раз за год.

В Чечне милиционеры остановили мужчину, изъяли у него паспорт, а затем совершенно логично задержали "за отсутствие документов, удостоверяющих личность".

В Москве милиционеров вызвали соседи гражданина, который у себя дома громко, с чувстсвом и нецензурно ругался. Безадресно. Соседи и милиционеры просто попали под этот фейерверк. Милиционеры составили протокол и "провели осмотр места происшествия в виде нецензурной брани", после чего изъяли ряд вещей, в том числе два системных блока.

Еще один казус. Расследуя дело об убийстве бомжа, следователь обратил внимание на многочисленные повреждения на теле умершего, которые, как установила экспертиза, были получены посмертно. Оказалось, что, обнаружив под забором труп со следами явной насильственной смерти, милицейский патруль решил избавиться от верного "висяка". Патрульные перекинули труп через забор, на территорию соседнего отделения милиции. Когда бомжа обнаружили другие милиционеры, они... правильно, запустили бомжа обратно. Первый патруль, вновь увидев знакомое тело, зашвырнул его к соседям, а те, в свою очередь, - обратно. В результате одна из сторон засела в засаду и, когда бомж опять показался над забором, стражи порядка подставили руки, не дав телу упасть вниз. Когда все это выяснилось, уголовное дело закрыли.

В Екатеринбурге один правозащитник подал в суд, за то, что его покойного тестя отпели не единолично, а оптом с другими усопшими. Истец посчитал, что услуга была оказана не в полном объеме, и потребовал назад уплаченные 380 рублей. Судья согласился с доводами священников, которые утверждали, что по закону жалобу в суд вправе направлять тот, кому оказана услуга.

(с)тянуто с немарова

Любимая, как жаль что я не поэт. Если бы только я мог писать стихи... Они проникали бы в душу каждого. Заставляли бы светится самые равнодушные глаза, живительной влагой проникали в самые черствые души и заставляли чаще биться самые холодные сердца.
Я писал бы о моей любви к тебе.

Любимая, как жаль что я не певец. Если бы только я мог петь... Моя песня разлилась бы по округе. Зазвенела переливами веселой капели, зажурчала озорными весенними ручьями, вернула бы людям веру.
Я пел бы о моей любви к тебе.

Любимая, как жаль что я не художник. Если бы только я умел рисовать... Моя кисть была бы волшебной. Мои картины озаряли бы этот мир теплом и светом, будили в людях все самое лучшее, напоминали им о том ради чего стоит жить.
Я рисовал бы мою любовь к тебе.

Любимая, давай поговорим об этом, ведь это намного интересней чем то, где я шлялся до трех часов ночи...

© IKTORN

.
[600x439]

Как-то звонила некая дама романтического склада. Не знаю, чего хотела, видимо хотела знакомства с последствиями. Как человек с болтом отказать не имел права, поэтому был контактен, мало того, остроумен и обаятелен, насколько позволял отчаянно искрящий от спирта интеллект. От первого свидания отклонилась. Интриганка бля.

Снова звонила. Интересовалась моими литературными пристрастиями. Извинился, соврал, что отойду посрать, и долго лихорадочно искал по полкам учебник литературы за седьмой класс. Потом тихим лиричным голосом читал оттуда «Избранное», сдерживая икоту и практически без ошибок. По-моему произвел впечатление. Почти уверен, что даст.

Звонила. Полтора часа рассказывала про свою кошку, потом перешла к беседам о приусадебных участках. Чтобы вставить что-нибудь умное, сказал ей, что люблю крыжовник. Зря. Полтора часа слушал про крыжовник. Сидел, пил водку и думал о том, как же я, оказывается, ненавижу кошек, приусадебные участки и крыжовник. А ведь так бы жил-жил и не знал. Уснул. Снилась Синди Кроуфорд. Она изгибала потную от страсти спину над чреслами Брюса Виллиса. Сочувственно подмигнула мне, терпи, мол, дружище, потом оторвешься и я понял, что надо, конечно, потерпеть. Когда я проснулся в трубке рассказывали про какой-то сериал.

Опять звонила моя Ахматова. Очень просила чего-нибудь спеть. Я даже сначала не понял, чего ей надо, потому как голова скрежетала и просилась обратно на пол. Завел мозг с толкача и залил горючего, с нездоровым хохотом предложил сплясать по телефону зажигательный танец «Кряковяк», национальный гопак всех алкоголиков и детсадовских воспитателей. Вспомнил очень кстати стишок из, казалось бы, позабытых давно «Веселых картинок». Что-то вроде:
«Ухогрыз и Мрякокяк
Танцевали Кряковяк.
Танцевали не спеша,
Наступили на мыша».
Смеялся так, что захлебнулся соплями.
Не помню, чем дело закончилось, по-моему меня назвали дегенератом и бросили трубку. Зато очень хорошо помню, как звонил наугад и рассказывал «про мыша». Вечер удался.

Странно, звонила. Опять просила спеть. Понравилось ей что ли? Тогда почему «дегенерат»? С похмелья был настроен скептически, поэтому пятнадцать минут кряду пел матерные частушки, игнорируя отчаянную критику. Напоследок сымпровизировал нечто совсем гениальное в духе не кончившего Лаэртского и в поэтическом экстазе залил пивом телефон.

Больше я о ней ничего не слышал. Она, наверное, вышла замуж за литературоведа или поэта, и в минуты особенной духовной близости обсуждает с ним достоинства облепихи.

А я иногда, долгими зимними вечерами, сажусь в кресло, медленно перелистываю толстый «Справочник садовода» издательства «Колос»- 1964г., и тихо-тихо так…
…Ухогрыз и Мрякокяк…
© Печ

Предновогоднее и предрождественске (с фотосайтРУ)


. [700x543]

+ ещё девять заготовок для открыток

Вечер складывался очень удачно. За столиком в элитном клубе сидели четверо. Двое мужчин, в дорогих костюмах. Оба статные, элегантные, не лишенные эдакого темного шарма. Вампиры. И две, щебечущие без умолку, девицы кукольной внешности, блондинка и брюнетка. К брюнетке прилагалось крошечное недоразумение, видимо по ошибке носящее гордое название собака.

Идея была предельно проста. Подпоить девиц, увезти, под предлогом продолжения праздника, ну и употребить на ужин, в первом же подходящем переулке.

Вампиры пили вино, девицы коктейль.
Леонтий, заглядывался на шею брюнетки и молчал, ибо во рту уже было тесно от удлинившихся клыков. Антоний пытался развлечь девиц светской беседой.

Правда необходимость в беседе скоро отпала. Общение сменилось поочередным монологом каждой из девиц. За текущее время вампиры узнали: где приобрести в городе, туфли со скидкой, платье со стразами, сумочку от Ивановского. Куда ходить на фитнес, шейпинг, шоппинг, маникюр, наращивание волос и удаление мозолей. С кем спала Машка, которая с Наташкой была на той неделе в этом же клубе и поругалась с Дашкой. И сколько стоит вон то синенькое платье, на вон той кривоногой девице.
И прочее, и прочее и прочее…..

Девицы болтали не останавливаясь. И на все попытки увести их , или хотя бы разговор, в сторону, реагировали весьма слабо.

--А новая коллекция сумочек. Бренд, не бренд. Туфли, шубки юбки, белье, погода на завтра , пальмы, деньги, подружки, брильянты, кто с кем спал, что пил, как ел, чем болел, за что сидел, куда глядел…..

Леонтия уже начало слегка подташнивать. Аппетит стремительно уходил.

-Ой, вы как то бледно выглядите- отвлеклась брюнетка - Вот моя Мими, вчера что-то не то сьела, и ей было так плохо, так плохо….

Еще через час, подробнейшего рассказа, что вчера съела собачка, как и чем ее тошнило и в каком количестве гадило, как приходил доктор, и какую клизьму ставил: у Антония закружилась голова.

-А еще!- перехватила инициативу блондинка.

-Стоп! Леонтий подскочил- девушки извините, нам нужно это, носы припудрить.

И вампиры, не сговариваясь, кинулись к выходу.

В переулке за клубом было сыро и грязно. Заунывно мяукал кот. От помойки доносился молодецкий храп, дополняемый сивушным запахом и вонью давно не мытого тела.

--Что бы я, что бы я! - кипятился Леонтий- Бл*ть, да сколько можно! Дашки, Машки, какашки, тряпки, бяпки, говношляпки. Да кто это выдержет! У меня чуть крыша не сьехала. Я не могу так больше! Дуры!!!!! А-а-а!!!!!

--Тише, тише- Антоний крепко схватил друга за локоть—спокойнее, дыши глубже, вдох-выдох, вдох-выдох.

Леонтий усиленно задышал.

- Короче, подвел он итог, через пару минут, изрядно успокоившись- делай что хочешь, но я лучше от голода сдохну, чем туда вернусь!

Антоний грустно посмотрел на часы, до рассвета оставалось всего два часа. Потом оглянулся на клуб, и его изрядно передернуло. Ну, уж нет!

В ближайшем окружении еды, увы, не наблюдалось. Хотя….
Антоний дернул друга за рукав, и кивнул в сторону помойки.

Бомж, видимо что-то почуял во сне, храп стал громче, а из за ящиков хлынула новая волна вони.

Леонтий оглянулся на клуб, выбирая из двух зол.
-Знаешь! – голос его был тверд и уверен, как никогда- Он по крайне мере молчит!

И вампиры, стараясь дышать через раз, двинулись к сегодняшнему ужину.

(с) Кулька

она: это из детства...когда ждешь барби, а под елкой находишь книжку и набор для игры в доктора
­она: сейчас все тоже самое... хочется хард на терабайт, а дарят кофточку и косметичку.

(с)БАШорг

.
[400x298]

Предновогоднее и предрождественске (с фотосайтРУ)

.
[500x700]


.ещё девять заготовок для открыток

Предновогоднее и предрождественске (с фотосайтРУ)

.
[559x698]


.ещё девять заготовок для открыток

[700x340].

Предновогоднее и предрождественске (с фотосайтРУ)

.
[699x624]

.ещё девять заготовок для открыток

...А вот представьте: у Вас свидание (на этой неделе, в этом году, в этой галактике, после похорон шестого мужа) с лучшим (пока) в мире мужчиной...

Вы сидите за центральным столиком, и Ваше платье блеском стразиков затмевает ресторанную люстру...
Оркестр вдумчиво лабает какой-то шансончик...
На Ваше кольцо в сорок карат и пластиковые серьги пялятся все, даже тропические рыбки в аквариуме...
А мужчина смотрит на Вас так нежно, так ласково и... заказывает устрицы, гад!!
И нужно срочно придумывать: отмазаться в очередной раз аллергией (но у него могут возникнуть какие-нибудь подозрения, ибо до этого уже была аллергия на трюфели, сыр Рокфор и арбузы), заявить, что Вы нынче утром вступили в Армию Спасения Моллюсков, или же... срочно вспоминать, как едят эти треклятые устрицы.

Проблема ещё и в том, что правила этикета не всегда можно понять логически, иногда их нужно просто заучивать.
Например, непонятно почему - считается неприличным сплёвывать семечки через правое плечо. Или показывать пальцем на гульфик по вторникам, пятницам и в полнолуние. Или вытирать руки о скатерть в цветочек, в полоску или с валансьенским кружевом.
При этом, этикетом почему-то допускается таскать самой сумки с продуктами, говорить про новую прическу подруги "Ты похожа на Мадонну в молодости!" и благодарить свекровь за "чудесный ужин" (хотя от её утки по-пекински помогает только промывание желудка).

Итак, продолжая разговор о том, как вести себя на свидании - давайте разберёмся, какие правила хорошего тона помогут девушке не ударить в грязь ни лицом, ни прочими выступающими частями тела.

За ужином в ресторане этикет не рекомендует заказывать (и тем более - мешать самим) коктейли из: шампанского с пивом, вина с квасом, водки с соевым соусом, колы с ацетоном (хотя последнее позволит посмотреть на любопытнейшую химическую реакцию). Не стоит заказывать "ещё шампанского", если вы не допили предыдущие четыре бутылки.
Не нужно бросать в аквариум оголённый провод, чтобы посмотреть на реакцию электрического ската.
Не следует называть мужчину "котёночек", "масик", "зайчик" и "цыплёночек". Особенно если это совершенно посторонний мужчина, просто пригласивший Вас на танец.
Также не советуем называть официанта "пингвином", даже если этот дятел три раза подряд перепутал ваш заказ.
Не надо каждый раз, когда музыканты заиграют "А бееелый лееебедь на пруду...", пытаться станцевать умирающего лебедя. И "белый" танец при этом тоже объявлять не обязательно.

Запомните, что руками можно брать меню, бокалы, нож, ложку, вилку и салфетки. Нельзя брать руками - всё остальное, включая: суп, мясо, гарнир, салаты, десерты, чужих мужчин (и тем более чужих женщин), рыбок в аквариуме, цветы в горшках, еду с пола, музыкантов за инструменты.

Неприлично приглашать мужчину к себе домой уже после первого свидания, особенно если Вы не уверены, что муж не вернулся раньше времени из командировки. Неприлично не приглашать мужчину к себе домой после первого свидания, особенно если свидание вы провели на его яхте.
Приглашая мужчину к себе домой, неприлично упоминать о неисправном кране в ванной и пустом холодильнике. Замените эти упоминания деликатными фразами "Я ещё никогда не пробовала принимать душ на кухне" и "Ты никогда не пил на завтрак кофе с лёгким добавлением плесени?"
Не следует давать мужчине разрешение курить в постели в тот момент, когда он ещё только провожает Вас до двери квартиры.
Неприлично на первом свидании отбирать у мужчины телевизионный пульт со словами "Сходи, вынеси мусор".
Не надо сгонять мужчину с кресла на том основании, что это любимое кресло кота. Лучше вообще не позволяйте мужчине садиться.
Этикет не рекомендует вручать мужчине домашние тапочки со словами "Да это бывший не все свои вещи забрал..." (примечание: коньяк, дорогие сигары и ключи от "Мерседеса" можно вручать с любыми словами).
Если мужчина нечаянно разбил хрупкую вещь (например, вазу) - не следует указывать ему на его неловкость. Непринуждённо улыбаясь, просто разбейте об его голову другую вазу.
Неприлично начинать храпеть раньше, чем захрапит мужчина.
Нельзя стягивать с мужчины одеяло, если вы засыпаете рядом. Допускается столкнуть мужчину с кровати и тогда уж - с чистой совестью завернуться в одеяло одной.
Не следует класть локти на стол, ноги на шкаф, пятки на подоконник, подбородок на холодильник. И вообще, йогой лучше заниматься в тренировочном зале.
Неприлично ковырять варёные овощи в супе (особенно совковой лопатой), пальцем в носу (особенно в чужом), вилкой в зубах (особенно, если вилка электрическая), носком туфли в земле (особенно на кладбище).
Если вас вдруг стали раздражать привычки мужчины (Вы нечаянно сняли розовые очки/протёрли линзы/узнали о его реальной зарплате/узнали год выпуска его машины/познакомились с его мамой/увидели его секретаршу) - неприлично указывать ему на недостатки напрямую. Постарайтесь выучить некоторые деликатные формулировки, которые позволят Вам сэкономить нервы, деньги, время, пельмени и гель для бритья, Читать далее...

. [700x530].

январь


ещё 11 месяцев заподкатано тут >>>

[466x699]

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!


Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.


Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.


Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»


Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.


Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»


В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.


Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?


Подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.


Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца Читать далее...