Антрекот - войдите, кот (франц.).

Бойкот - кот-мальчик (англ.).

Кошара - огромный кот-любитель халвщик (кавказ.).

Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (исп.).

Терракота - кошачья земля (лат.).


Коверкот - коврик для кота.

Котелок - гибрид кота и теленка.

Котлован - кот, который ловит мышей.

Котловина - то же самое о кошке.

Котлета - победитель конкурса "Летний кот".

Кокотка - кошка, несущая яйца.

Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.

Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.

Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.

Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.

Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.

Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.

Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.

Котонизировать - накапать коту валерьянки.

Щекотка - польско-чешский котоприплод.

Котельный - новогодний кот, обнаруживаемый на ветвях среди елочных украшений.

Перекошенный - с лежащей поперек кошкой.

Давай поговорим с Тобою ше-потом…
о южном ветре с ароматами жасмина…
о моря благородно-страстном рокоте…
о пламенных желаньях у камина…

о снежных чайках, замирающих от криков...
Забыли о зиме побеги крокусов….
У грога - вкус помады и гвоздики…


Давай поговорим с Тобою ше-потом…
о зеркале Души и снов резной калитке...
о поцелуях,нежно спрятанных во взглядах...
о взглядах,потерявшихся в улыбках...

об одиночестве за тонкими плечами,
о Боге, что прощает всё, но - проку то…
о мыслях, улетающих ночами…

Давай поговорим

с Тобою

ше-потом…


(с)wenceslass

Время пошло — изящнее брадобрея. Я лишь молчу и руки о кофе грею,
это, по сути, я хорошо умею, впрочем, я лучше умею молчать вдвоём.
Хиус и колотун, в голове же — слякоть, шкурку содрали и обнажили мякоть,
ну же, хороший, попробуй меня расплакать, после, захочешь — эспрессо ещё возьмём.
Стало быть — шкурку в угол, и конский волос мне позвоночник заменит, мышата кололись,
но ели кактус. Я разучилась в голос, я, натурально, совсем не могу реветь.
Только захочется — вмиг распухает камень где-то меж ребёр, и стягивает под глазами,
вся становлюсь не малышка — боец на татами, в горле сухая и сильно нагретая медь.
Знаешь, все те, кто ушёл в небеса в размашку, ходят за нами и спят в наших тёплых рубашках,
как в том мульте — улыбаются нам и машут, мы же тут силимся помнить и не помять.
Бегай, бросай за дверь свой кадетский корпус — гнев и бессилие кормят в нас честь и гордость,
сам себе делаешься Алькатрас и Мордор, сам и Алиса, и вся королевская рать.

Только вот скулы по-настоящему сводит девочке деревянной — не по Коллоди, —
что-то не затихает внутри, всё ходит, ну, Папа Карло, теперь я живая, ответь?
В угол уткнувшись укоротившимся носом, детским корытцем не став, реей для матроса,
деревом быть прекратив, стану криво-косо врать что совсем, совсем разучилась реветь.

А.Закирова

.Little_Schizm а как тебе такой Мастер? :))))



[699x518]

Травы, снижающие аппетит, действуют двумя способами:они обволакивают стенки желудка образовавшейся слизью или разбухают в желудке и дают чувство насыщения.

К таким травам относятся семена льна, водоросли спирулина, корни алтея, дягиль, листья сенны.

Травы, выводящие из организма излишек жидкости: полевой хвощ, толокнянка, горец птичий, брусничные листья.

Травы, восстанавливающие перистальтику кишечника и выводящие шлаки из организма: кора крушины, укроп пахучий, тмин, анис.

Травы, усиливающие обмен веществ и сжигающие лишний жир: кукурузные рыльца, ряска маленькая, кипрей узколистный, левзея.

Можно взять из каждой группы по одному виду. Одну столовую ложку смеси залить стаканом воды и готовить на водяной бане 15 мин.. Принимать 3 раза в день по полстакана за полчаса до еды. Курс - 2 мес..

. [637x699]


далее >>>

Когда последняя из фей взмахнула палочкой, высокие двери слегка приоткрылись, и в залу заглянула злая колдунья.

-Я не слишком рано?- спросила она.- Уже все закончили, да?
-О нет!- воскликнула королева, загораживая своим телом люльку принцессы.- Она пришла, чтобы проклясть нашего ребёнка!
-А у нас больше нет лишних благословений,- заметила самая добрая фея.
-Да ну вас,- отмахнулась колдунья.- Проклинать, как это мелочно! Делать мне больше нечего. А ну-ка, посторонитесь, мамаша!

Колдунья отпихнула королеву плечом и склонилась над люлькой.
-Так-так... ну что-ж, симпатичная малышка. Вижу. Пожалуй, я её тоже благословлю.

Подняв узловатый посох, колдунья громко и торжественно провозгласила:
-Значит, так! Всё, что тут нажелали этой девочке, исполнится. Она действительно будет прекрасна видом, добра душой и получит вдобавок изумительный голосок. Ничего не имею против. Я даже добавлю немного от себя, чтобы девушка стала воистину прекраснейшей из прекрасных. Возражения будут?

-Нет,- ответил король.- А что, она не умрёт в шестнадцать лет? Вы уверены?
-Абсолютно!- отрезала колдунья.- Я наделю девочку отменным здоровьем и долголетием. Но на вашем месте всё-равно постаралась бы убрать подальше колющие и режущие предметы - так, на всякий случай.
-А... а в чём тут подвох?- спросила королева.

-Никакого подвоха,- покачала головой колдунья.- Из ребёнка выйдет очаровательная молодая женщина, и к ней приедет прекрасный принц (с конём, конечно, а то как же без коня-то!), чтобы увезти её в своё далёкое королевство. И легенды об этой любви будут рассказывать даже через сотни лет!

-Правда?- всплеснула руками королева.
-Ведьмы никогда не врут,- строго заметила колдунья.- Как девочку-то назвать решили?
-Леночкой.
-Хорошее имя,- кивнула колдунья.- Подходящее.
Она повернулась и пошла к выходу. На пороге остановилась и бросила через плечо:
-Кстати... мой вам совет, на будущее. Бойтесь данайцев, дары приносящих!



(с)bormor

. [530x698].

«Я села на диету, и поначалу у меня все получалось, вес постепенно снижался. Но потом весы стали показывать несколько дней подряд одну и ту же цифру. Мой вес будто остановился на «мертвой» точке. Чтобы я ни делала, дальше сбросить вес не получается». Согласитесь, ситуация весьма знакомая. Так что же делать? Сменить диету? Увеличить физическую нагрузку?


Абсолютно у каждого человека во время похудения наступает так называемая «точка стояния». То есть вес, который до этого падал, замирает на определенном показателе.

Это связано с тем, что организм еще не успел адаптироваться к новым условиям и всеми силами пытается сохранить привычный для себя режим.

Ваше тело не хочет отдавать свои запасы жира и переходит на режим более экономного расходования калорий.

При этом основной обмен замедляется: снижается на десятые доли градуса температура тела, вы начинаете чуть дольше спать, чуть теплее одеваться, двигаться более плавно. Это закономерный процесс, но у всех «точка стояния» происходит в разное время.

«В этом случае главное – не бросать начатое. Если ваш вес падал, значит, диета эффективна. И пройдет какое-то время – может, даже и месяц или полтора, и вы снова начнете худеть, - утверждает доктор медицинских наук, профессор Московской медицинской академии им. И.М. Сеченова Татьяна Грациевна. - Организму просто необходимы такие передышки. Он должен привыкнуть к изменениям. Период привыкания можно немного ускорить, например, поменяв программу ваших физических нагрузок.

Если вы сначала занимались на тренажерах, а потом шли на велосипедную дорожку, то сделайте наоборот. Сначала велосипедная дорожка, потом тренажеры. Если вы делали разгрузочные дни в понедельник, делайте их во вторник или в четверг.

Если процесс затянулся на 3–4 недели, можно предпринять дополнительное усилие. Допустим, сделать еще один разгрузочный день».

Основная задача разгрузочных диет не только сбросить вес, но и очистить свой организм от шлаков и токсинов

Меню в такие дни вы выбираете самостоятельно, учитывая свой вкус, время года и свои финансовые возможности. Главный упор делается на овощи, фрукты, соки. В день помимо соков и зеленого чая без сахара вы выпиваете 2-2,5 литра дистиллированной воды.

Поскольку в разгрузочные дни возникает застой желчи в печени, утром натощак принимаете 1 столовую ложку растительного масла, 1-2 раза в день пьете настой из желчегонного сбора трав или желчегонный чай, который вы можете купить в любой аптеке.

Чтобы справиться с чувством голода во время разгрузочных дней, ешьте понемногу, но часто – каждые 3-4 часа. Чтобы вывести из организма токсины, переходите на овощные супы, вареные и тушеные овощи, пьете томатный сок.

В любое время года проводят разгрузочные диеты трех типов: для белковой пищи, для углеводной и для жирной пищи.

Во время разгрузочных диет мы не исключаем полностью поступление в организм белков, жиров и углеводов, а переходим на более качественные и легко усваиваемые источники этих питательных элементов.

Белковая разгрузочная диета:

Мясо, колбасы, паштеты, рыбу и яйца заменяем на орехи, горох, фасоль, гречку. Едим салаты из моркови, капусты, и свеклы. Белковая диета – это прекрасная профилактика против отложения солей в суставах, восстанавливает кислотно-щелочной баланс в организме.

Творожный разгрузочный день: 500-600 г обезжиренного творога в 5-6 приёмов или 1, 5 литра нежирного кефира.

Углеводная разгрузочная диета:

Булочки, слойки, макароны, шоколадные конфеты, сладкую газировку и блюда из картофеля заменяем на каши - рисовую, перловую, пшеничную, манную и фрукты. Сахар в чае - на мёд. Углеводная разгрузочная диета - хорошая профилактика против сахарного диабета и поджелудочной железы.

Яблочный разгрузочный день: 1,5 килограмма яблок надо разделить на 5-6 приемов. Треть яблок лучше всего есть в печеном виде для вывода шлаков.

Разгрузочная диета для жирной пищи:

Отказываемся от мяса в пользу рыбы. Майонез и соусы заменяем растительным и оливковым маслом, на перекус и десерт - грецкие орехи. Во время такой диеты «отдыхает» желудочно-кишечный тракт, внутренние органы избавляются от жировых отложений.

Рыбный разгрузочный день: 650 г нежирной рыбы и 2-2,5 литра воды.

[574x698]

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

. [666x699].

Так и знала: вновь у нас бедлам.
Что притих, усатая ты морда?
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол все, что можно?


Кто на кухне шторы оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал,
Не коси умильно желтым глазом!


Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?
Тыгыдымский конь ты, а не кот...

Зайчик мой, иди на ручки к маме!

via moiraine_sedai

"Забить стрелку"

Специалисты по древним языкам считают, что "забить" - это ни что иное как искаженный вариант слова "забыть". Согласно историческим архивам, первым животным, полетевшим в космос, была собака по имени Стрелка. Где её по недосмотру и забыли. С тех пор забытая Стрелка является символом вечности, незыблимости. Всё течет, всё меняется, и только Стрелка кружит вокруг Земли, нарезая бесконечные круги на орбите.

(См. также "забыть козла", "забыть болт", "забыть на работу")



"Виноват стрелочник"

Имеется в виду человек, забыший на орбите Стрелку.



"Один в поле не воин"

Здесь мнения специалистов разделились. Одни полагают, что речь идет о неком силовом поле...Другие гадают над тем - кто же такая Поля и почему одного воина ей мало?.



"Наставить рога"

Речь, вероятно, идет о древней традиции, когда любящие супруги в знак преданности ставили друг другу рога. Для этих целей использовались рога убитых доисторических животных - лосей, оленей, медведей, крокодилов и мамонтов.

Мужчины с большими рогами, заботливо приставленными женами к макушке, вызывали всеобщий почет и уважение. Особым шиком считалось выйти в свет с внушительным моржовым рогом.



"Мать моя женщина!"

После того, как первый мужчина успешно родил большинство женщин наотрез отказались рожать. В результате, пока женщины пили пиво и гонялись за каждой брючиной, мужчины готовили обеды, кормили грудью и в ходе эволюции аболютно утратили способность парковаться.

"Не хотим рожать! Пусть рожают бабы! Янки, гоу хоум! Таньки, гоу хоум!" - скандировали толпы возмущенных беременных мужиков, собираясь перед зданиями правительства, - "Мать моя - женщина!"

К счастью, пузатых и взволнованных нарушителей порядка быстро усмиряли, раздав каждому по пилке для ногтей.



"Встречаются два еврея"

Как утверждает профессор филологии Хаим Ливеншток, когда-то, в силу крайней немногочисленности, встреча двух евреев была явлением исключительно редким. Выражение "встречаются два еврея" обозначало маловероятное событие (см. также "Когда рак на горе свистнет") Современный аналог этой древней идиомы: "Встречаются два араба".



"Понаехали тут!"

Радостное приветствие, широко распространённое в древности. Именно этими словами встречали дорогих и желанных гостей радушные хозяева. "Понаехали тут, хачики!" - считалось высшим проявленем радости, вызванной приездом дорогого гостя. Нередко эту фразу писали на гигантских плакатах и транспарантах и вывешивали на привокзальных площадях.

Провожали гостей, соответственно, фразой "Скатертью дорога!", что означает пожелание дороги, короткой и гладкой, как скатерть. (см. также "Москва не резиновая!", "В Бобруйск, животные!" и "Фак Ю")



"Фак Ю"

Древняя легенда гласит, что однажды молодой тибетский монах Фак Ю отыскал древо познания и вкусил от его плодов. Тут же познав просветление, он начертал своe имя на стволе дерева, чтобы поделиться радостью с миром. В наши дни "Фак Ю" - мощная по эффективности и прекрасная по звучанию мантра. Считается, что при долгом её повторении человек входит в транс и так там и остается. А если выкрикнуть "Фак Ю!" человеку, отправляющемуся в дальнюю дорогу - путь его будет лёгким и счастливым. Фак Ю!

(c) dimochkin

. [447x699].

Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный.
А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться:
- Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?


PS пожалуйста, проголосуйте вот тут:
http://miss63.ru/anketa.php?name=polina_shalomeeva

PPS лично я в конкурсе не участвую !!!

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Двух путешествующих ангелов приняли на ночлег хозяева одного богатого дома. Ангелам не было позволено ночевать в гостиной – просто хозяева дома оказались не такими богатыми душой, как деньгами. Поэтому уютную и теплую гостиную им заменил холодный подвал. Занимаясь приготовлениями к сну, старший ангел вдруг заметил в одной из стен подвала дыру и поспешил исправить это недоразумение. Не смог младший ангел удержаться и спросил все-таки, почему тот помогает и испаряет эти «казусы». И тот ответил:
— Все не так, как видится нами на первый взгляд.
Ночь, пришедшую после, ангелам довелось провести в окружении весьма гостеприимного и доброго семьянина и его супруги. Супруги без малейших сомнений достали все, что имели к ужину и предложили ангелам, после чего сказали им, чтобы они спали этой ночью на «их местах», где их сон будет спокойным и теплым. Но не успело утро ворваться в окна, как ангелы услышали голоса хозяев, явно дрожащие от слез. Единственный источник дохода – корова, молоком которой они торговали – умерла ночью. И на этот раз младший ангел не остался равнодушным:
— Почему все произошло именно так? 1-ый мужчина имеет все, даже больше,…а ты ему еще и помог! Другая семья была бедна, но очень гостеприимна и отзывчива, но ты сделал так, что они лишились коровы, которая была, попросту, их доходом. Почему?
— Помни, не стоит всегда верить своим глазам, — напомнил старший ангел. — В тот вечер, который мы провели в сыром подвале, я увидел, что в стене был спрятан золотой клад. Чтобы клад им не достался я и заделал проем в стене – слишком уж грубый и неприветливый хозяин мог им завладеть. Когда мы ночевали в доме бедных людей, за женой хозяина пришел ангел смерти. Я решил отдать ему их корову.

Вещи порой кажутся нам другими, и мы до конца можем ни о чем не догадываться. И даже если ты имеешь веру, тебе нужно понять одну простую вещь, - все, что происходит, направлено на твою пользу. Дано это будет понять лишь спустя время. Одни люди задерживаются в нашей жизни, другие «заглядывают» на минуты, уходя затем, словно их и не было. Завтра – это уже секрет. Вчера – история.

. [700x525].

Дата вылупления: 27 января 2009 [показать]


Дата вылупления: 29 января 2009 [показать]


Дата вылупления: 30 января 2009 [показать]