Суббота

- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!

Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш.
- Машенька. Мы вчера отмечали Сашино повышение. Он теперь начальник внешнеэкономического…
- Дальше.- прервала жена.
- Посидели в ресторане, потом поехали на эту вот нашу квартиру. Можно мне еще пива, Машенька? – жалобно попросил Петр.
- Бог с ней с люстрой. – сказала Маша. – Меня другое интересует, Петр. Кто вот эти люди?

Все еще глупо улыбаясь, Петя вытянул голову и заглянул в гостиную. На полу вповалку спали пятеро волосатых мужиков. Валялись какие-то гитары.
Петя крякнул и залился краской.
- Это мои коллеги? – застенчиво спросил он.
- Это, блядь, группа «Ария», Петя. Рок-музыканты.
Петя осторожно встал, открыл мини-бар, откупорил бутылку «Мартель» и разом выпил четверть. Мелкими шажками он подошел к спящим мужчинам. Перевернул одного носком (перевернутый Холстинин мгновенно начал громко храпеть), наклонился, вгляделся. Закрыл рот рукой и круглыми глазами посмотрел на Машу. Маша поманила Петю пальцем.

- А теперь, Петя расскажи мне что это? – в руке Маша держала лист бумаги.
- Сложно даже представить. – хмуро сказал Петр.
- Программное заявление… - начала читать Маша. – Мы, нижеподписавшиеся, депутат Законодательного Собрания Челябинской Области, Петр Волобуев и группа «Ария», утверждаем что хард-рок хуярили, хуярим, и если избиратели не против, будем хуярить впредь. До полной победы мировой революции. Подписи. На бланках Зак.собрания.
- Я свобо-о-оден. – грустно прохрипел Петр.
- И вот этим, с позволения сказать, программным заявлением, завалена вся комната. Та, в которой принтер стоит. Пачек двадцать бумаги изведено. Вы что их, по ящикам собирались разносить?
- Ну убей меня, убей.- сказал Петр. – Не помню я ничего.
- Глаза твои бесстыжие. – сплюнула Маша. – Так, больше не пей, понял? Я на работу съезжу и за тобой вернусь. И чтоб этих волосатиков здесь не было, понял, Петя? Накосячишь – разведусь с тобой. Сил уже нет.
Хлопнула дверь.

Петя налил бокал коньяку. присел на корточки возле спящих мужчин. Поводил бокалом возле их трепещущих ноздрей.
-Цып-цып-цы-ы-ы-ып. – ласково и душевно сказал он.

(с)лито с Немарова

Вот у каждого человека есть свой пунктик и даже два, а может и три. У одного моего друга - посидеть на подоконнике, у Амели - запустить пальцы в мешок с крупой, кто-то в самолете старается сесть у окна, кто-то фотографирует небо везде, где бывает... А я сколько себя помню, всегда любила сидеть на ступеньках. Это ведь так здорово: можно варьировать высоту посадки, зырить на проходящих мимо людей, можно даже откинуться так, как удобно.

Я оккупировала своей жо...за...попой ступеньки практически всех своих многочисленных школ (по официальным сведениям, их было 7 штук), за что периодически получала пи...замечания от педагогов, уборщиц, охранников. Я, как мне ни объясняли, не могла фкурить, чем я мешаю...ведь можно просто пройти мимо и не трогать человека. Ан нет, нельзя. Курить в школьном туалете можно, а на ступеньках сидеть нельзя. Политика двойных стандартов, блять...

В моей последней школе была главная лестница, широкая, каменная, прямо перед входом...так вот, эта лестница притягивала меня к себе магнитом...Посидеть на ней достойно у меня получилось только на выпускном, когда были поху...неважны замечания учителей, и прочих педагогов. И мы не просто сидели на ней, мы на ней бухали полулежа.

В университете я лишь один раз решилась посидеть на лестнице. Дело было возле Главного Здания и это дело я смутно помню. Помню только как мы открывали шампанское,как пробка улетела в статую у входа, как мы, распив первую бутылку, достали вторую и сели на ступеньки...Дальше не помню, но полагаю, что ничего важнее чем то, что я сидела на ступеньках ГЗ, не произошло.

В какой бы город я ни приехала, везде я стремлюсь посидеть на ступеньках какого-нибудь центрового здания. И я вам скажу точно: ступеньки везде разные. Самые удобные ступеньки в Лиссабоне, на площади, залитой золотым солнцем. В меру высокие и широкие, из прохладного камня...на них можно провести весь день. А вот в Кремле сидеть на ступеньках беспонтово, потому что нельзя. Тьфу, жлобство...

За что люблю Питер, так это за обилие старых домов с парадными лестницами. В них особая атмосфера, можно просто сидеть и ловить запахи старины, различать оттенки истории, слушать...В Москве таких домов тоже хватает, но туда зачастую сложнее попасть.

Не люблю наши многоэтажки. В них на алтарь пролетарской экономности положена одна из самых приятных вещей в жизни (после сна, секса и еды) - молчаливое созерцание жизни с высоты лестничного пролета. Нет настоящих парадных лестниц в современных домах...так, какие-то стремянки в скворешники...

© xlyastik

-Эй, Чудовище! Вылазь на честный бой!- Заорал Рыцарь, помахивая плохо почищенным мечом со следами тушенки, использованной в качестве смазки.
-Вылазь, лошара, мочить буду! - повторил он незамысловатый вызов куда-то в глубь старого бункера, который в данной местности громко именовали "Пещерой".
Внути темной дыры послышалось шебуршание, затем появился какой-то силуэт, по мере приближения приобетающий очертания человеческой фигуры. Подслеповато щурясь на свету, из дыры выбрался странного вида мужик. В отлично подогнанных и вычищенных латах, но почему-то наголо обритый и до смятия кирасы затянутый в поясе кожаным ремнем с пентаграммой на медной пряжке.На груди был явно заметен след сапога 45 размера, оставивший вмятину в металле панциря.
"Э! Ты Хто?" спросил удивленный Рыцарь, "Чудоище, что ли?"
"Шам ты шудище", ответил странный мужик - "Я - ифрейтор Ланшелотенко. По вашему - рышарь, Ланшелот Ожорный. А шудище - оно тама..." Мужик показал пальцем назад, вглубь темной дыры. "Там ышшо прынцешшы - 5 единиш, да наших ш дешяток."
"Ну так зови это "шудишше" свое" - потребовал Рыцарь.
"А оно тебе так нада?" -поинтересовался бывший рыцарь.
"Давай-давай, зови. А то я заждался!"-гордо подбоченясь, сказал Рыцарь.
"Ну, как жнаешь..." - криво ухмыльнулся Ланшелотенко, затем обернулся и неожиданно громко свистнул в направлении дыры. "Дневальный!Зови Шудовишше, тута пополнение прибыло!". Затем "Ланшелотенко" спокойно утопал обратно в дыру.
Рыцарь малость занервничал от такого расклада, но решил ни разу не отступать, ибо - рыцарь-таки, кодекс чести - все дела.Золотые шпоры опять же.. Шарфик у местной Дамы на память взял... Негоже отступать-то.
Через короткий промежуток времени из темной дыры показался явно человек, опрятно, но как-то странно одетый:в зелено-коричневых разводах куртка поверх такой же странной расцветки штанов, заправленных в черные сапоги со шнуровкой. Из украшений имели место быть только какие-то странные полоски плотной материи с рунами - на плечах и непонятные гербы нашитые на рукавах, да точно такой же, как у Ланшелота ремень - с пентограммой на медной пряжке. Только затянутый не так туго. Под одной из полосок на плече торчал кусок шерстяной ткани с прицепленным металлическим украшением.
-А это что за хрен? - Вслух удивился Рыцарь.
-Для, тебя, салабон - не "Хрен", а "Товарищ Старший Сержант"!- неожиданно зычным голосом отозвался непонятно одетый - И свой первый наряд ты уже заработал.Кто таков??
-Дык... Эта... Рыцарь я,вот!- ответил Рыцарь.
-Рыцарь? Баронский сынок, значит... Ну, мы из тя мамины пирожки выбьем, душара...Это ты ТАМ - рыцарь, а тут - ДУХ!- рявнул Странно Одетый , выдернул из под полоски материи на плече шерстяную хреновину с металлической бляхой и напялил себе на голову.
"Странная шапка! Из магов, что ли?"-обеспокоенно подумал Рыцарь -"А зарублю-ка я его нах, от греха подальше" - и замахнулся мечом, издав боевой клич своего древнего дворянского рода...
НО тут почему-то как-то сразу наступила ночь, и Рыцарь - романтик по натуре - внезапно увидел звездное небо и успел подивиться, как же много там этих звезд...
***
- Рядовой Рыцарев!!!! Мало того, что Вы спите на занятиях по "боевой и политической", так еще и орете во сне!!! Встать! Старший сержант Чудищев!! Проведите с бойцом разъяснительную работу!
"ЧУДОВИЩЕ..." -успел подумать Рыцарев, пока его за шиворот выволакивали из комнаты для занятий...

© awn

. [699x532].

Прости меня, ты мне совсем не нужен,
И мне не больно это говорить -
Ни другом, ни любовником, ни мужем -
Никем! Ты - лишь нелепое пари...
Я увлеклась, и чуть не проиграла.
Ты был очарователен и мил.
Влюблённости твоей мне было мало -
Мне надо было, чтобы ты ЛЮБИЛ.

Пью за победу, "божье наказание",
Последний тост - за лёгкое прощанье!


Неждана Юрьева, Стихира

"Московский Комсомолец", вот отсюда

В конце минувшего года глава МВД одной крупной республики в составе России вполне официально заявил, что 90% сотрудников ГИБДД на вверенной его заботам территории берут взятки. Жаль, что сей аттракцион неслыханной честности не поддержали коллеги силовика из остальных субъектов РФ.
Быть может, тогда центральные власти наконец обратили бы внимание на просто беспредельную коррупцию, процветающую в этом ведомстве. И гораздо раньше, чем журналисты “МК”.


АНЕКДОТ ДНЯ

Уставший гаишник в конце рабочего дня тормозит машину:
— Сержант Иванов. Предъявите ваши деньги, пожалуйста...

Наша дорожная полиция всегда была “вещью в себе”. Коррупционные скандалы в этом ведомстве случаются постоянно, но ни руководство службы, ни надзирающие за ней органы их как бы не замечают. Журналисты, правозащитники, рядовые граждане извели море чернил, тонны бумаги, языки натерли, говоря о беспределе горе-гаишников, а толку — ноль.

“МК” регулярно и на конкретных примерах рассказывает о коррупции и взятках в рядах придорожных милиционеров. В ответ — тишина. Политика умолчания проблем, проводимая ДОБДД МВД РФ, охотно принята подчиненными на местах.

Зато, похоже, ведется активная работа с депутатским корпусом. В очередной раз в Госдуме заблокировано рассмотрение законопроекта, предусматривающего ответственность сотрудников ГАИ за их заведомо неправомерные действия при оценке состояния автовладельцев на предмет опьянения.

Но, быть может, руководитель ГАИ генерал Кирьянов просто не знает реального положения дел на дороге? Если это так, имеем честь сообщить: господин генерал, “пьяная” статья КоАП РФ стала для ваших подчиненных одной из самых “удойных”. А в последнее время дело доходит просто до чудовищных извращений.

Подстава первая: фокус с алкотестером

Минувшим летом на вооружение ГАИ и прикомандированных к ним медиков поступил новый алкотестер. Прибор, который, по уверению его разработчиков и применителей в погонах, не только нельзя обмануть, но и воспользоваться в корыстных целях. Каждый аппарат прошел поверку; опломбирован, результаты продувок хранит в защищенной от хакерских атак памяти. На распечатываемом им после каждой процедуры чеке указывается место проведения освидетельствования, данные водителя и сотрудника, проводившего проверку. Но это только на первый взгляд мошенничать с подобным устройством невозможно. Гаишно-медицинская братия и тут нашла рецепт личного обогащения.

Для начала подозреваемому в езде подшофе водителю предлагают дунуть в “левый” алкотестер, всегда настроенный на “пьяный” результат. После чего “клиенту” предлагают “разойтись по-хорошему”, не прибегая к услугам правильного “нюхача”. Нередко срабатывает. Хотя если гражданин категорически не идет на контакт (сумма отступных доходит до 100 000 рублей), ему с некоторой задержкой все же подносят настоящий аппарат. Но…

Результаты повторной экспертизы на дисплее под разными предлогами не показывают. Вот, мол, чек распечатаем, тогда и ознакомитесь. А на чеке — приговор, согласно которому трезвый водитель лыка не вяжет. Фишка в том, что врачебно-милицейский тандем распечатывает результат предыдущего, а не последнего замера “выхлопа” (многие автомобилисты жалуются, что время, указанное в чеке, часто на 10—15 минут отличается от реального). При этом ФИО водителя полностью совпадает. Как такое возможно? А вот как.

Пока инспектор ведет с жертвой задушевные беседы после первой продувки, медики готовятся к повторному тесту на нормальном приборе. И как только видят, что инспектор с водителем к консенсусу не пришли, тут же дуют перегаром в алкометр. Через пару минут этот прибор (не подключенный и с погасшим дисплеем) суют в рот жертве. А чуть позже на принтере распечатывают результат продувки, сделанной в момент отсутствия водителя.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Проверять вас на трезвость гаишник должен в присутствии двух понятых. В этом случае и “обвиняемый”, и понятые увидят, что время на чеке не соответствует реальному. А значит, появляется шанс уличить недобросовестного инспектора. Также вы можете не согласиться с результатами и потребовать медосвидетельствования у врача-нарколога.

Но если в махинации замешан врач, ситуация куда хуже. Присутствие понятых при освидетельствовании наркологом законом не предусмотрено. Медик в своем заключении может написать все что заблагорассудится. Теоретически его оспорить можно, если в течение двух часов обратиться к другому врачу и провести еще одно освидетельствование. Но на практике сделать это еще никому не удавалось.


Подстава вторая: “скорая помощь” гаишнику

Но не “пьянкой” единой живы и богаты более чем 100 000 ваших подчиненных, господин генерал. Вы часто и справедливо сетуете на незаконопослушность наших водителей. А чему удивляться? Не станет россиянин досконально соблюдать ПДД, пока требовать этого будут только с него, Читать далее...

Автор-исполнитель Павел Гребенюк
(Ныне в составе трио"Провинция")

За дверью - ночь. Сижу один с гитарой
подыгрывая музыке дождя...
Простой романс насвистывая старый
"Как горько мне, что рядом нет тебя"

Вот глупости! Ужель, иного нету
Удела мне, чем повторять в бреду
"Покинув дом я обойду полсвета
но и тогда прекрасней не найду"?

Мои слова не отражают сути,
И музыка - не в такт и невпопад..
Дрожит рука, глаза бездарно лгут мне
А струны лишь фальшиво дребезжат...

Моя свеча, я позабыл о солнце,
Поверил отражениям в воде
И, занавесив шторою оконце,
Отправился в далекое Нигде

Но, ощущеньям слепо доверяя,
Я обманулся снова в сотый раз
Был узок круг и крепкой цепью спаян
С движеньем рук и выраженьем глаз

Гитара смолкла и романс растаял
Аккордом сонный воздух теребя
но дождь выводит, все не умолкая,
"Как горько мне, что рядом нет тебя"

Повелитель гоблинов прошёлся вдоль хрустальной стены, заложив руки за спину. Сидевшие по ту сторону принцессы боязливо наблюдали за ним. Гоблин остановился, подмигнул пухленькой блондинке и поскрёб стену коготком. Хрусталь скрипнул, на гладкой поверхности появилась царапинка. Гоблин вздрогнул, заморгал и преувеличенно бодрой походкой вернулся к столу.
На морде драконицы явственно читалось осуждение. Гоблин смущённо втянул голову в плечи и поспешил налить себе очередной бокал.
— А ты не допускаешь, что они разумные существа? — попытался он перевести разговор на другую тему.
Хозяйка пещеры бросила на поцарапанный участок стены взгляд с прищуром, вздохнула и ответила:
— Не-а. Сто раз проверяла. Вот смотри.
Она собрала с пола пригоршню драгоценных камней, взяла со стола миску с плюшками, стала на задние лапы, оперлась на стенку и опустила морду внутрь принцессариума. Встревоженные девушки за стеной забегали и засуетились, пытаясь спрятаться под коваными кроватями с одеялами из фосфоресцирующего лишайника, укрыться за каменными пуфиками и другими предметами интерьера (обстановка, любовно подобранная хозяйкой в лучшей лавке для домашних любимцев, составляла её особую гордость). Драконица бережно опустила миску с плюшками на пол в одном углу, а в противоположный начала сыпать камешки, приговаривая: "Цыпа-цыпа-цыпа..."
— Стразики! Стразики! — радостно запищали принцессы и бросились ловить драгоценности. Каминные отблески весело прыгали по жемчугам на их платьях, светлые волосы развевались, словно языки белого пламени.
— Видишь? — кивнула драконица, возвращаясь на место. Грациозно подобрав хвост, она улеглась на любимое пеногранитное ложе и занялась плюшками, деликатно накалывая их по одной на коготок с жаропрочным маникюром. — Они предпочитают голодными сидеть. А ты говоришь — разумные...
— А вон та, чёрненькая? — ткнул пальцем в дальний угол повелитель гоблинов. Драконица обернулась и посмотрела. Худенькая черноволосая принцесска со скромной диадемой на голове грустно доедала выпавшую из миски плюшку.
— Что — та? — пожала плечами драконица. — Если б она была разумной, то подчинила бы себе весь табун. А они нею помыкают как хотят.
— Ну, не знаю. — Гоблин отхлебнул из бокала и задумчиво поглядел на принцесс, пытающихся прикрепить камешки на шёлковые лифы. — А что означает "стразики"?
— Разумеется, ничего не означает, — удивлённо посмотрела на него хозяйка пещеры. — Я думаю, это они так мяукают.

(с) pelipejchenko

[541x699]
«Когда нальют коту Баюну –
Поёт он лучше Гамаюна!»
Из меня, любимого


- Аграфена Одихмантьевна, позвольте, чашечку вашу…
- Ой, ну что вы, Дормидонт Калистратыч… Право, мне как-то неудобно… Ну, хорошо, чуточку налейте…
- Да вы, Аграфена Одихмантьевна, попроще будьте… Без стеснений. Да и меня все тут в лесу попросту Лешим кличут. За знакомство?
- Чрезвычайно приятно с вами познакомиться, Леший. Кто мог подумать, что у моей кузины такие замечательные соседи?
- Э-э-э, Аграфена Одихмантьевна, мы жители лесные… На отшибе живём, знаете ли… Глухомань… Кузина – это ж что такое будет?
- Да сестра моя двоюродная, Лукерья Ягайловна!
- Баба-Яга, что ль? Так бы и сказали сразу! Всё-то вы, городские, норовите словечко хитрое ввернуть. В гости, чай, к ней приехали?
- Совершенно верно. С родственным визитом, так сказать. Мы ж, почитай, веков этак пять уж не виделись. Я тогда в столицу уехала, в городские ведьмы подалась. Тоже её с собой звала, а она упёрлась, неча, грит, мне в городе делать, у меня тут хозяйство своё, за избой ухаживать надо. Кстати, Дормидонт Калистратыч, как здоровье-то избушки её?
- Да что ей сделается? Бегает почём зря. Вот давеча, прошлой весной случай был. Медведь оголодавший невзначай на избушку в лесу набрёл. Смотрит – ноги куриные, здоровенные! Жилисты, конечно, не без того, но голодному-то медведю без разбора… Ну, и укусил… Ох, какого пинка ему избушка дала!!! Медведь ажно над лесом пролетел. Потом долго слухи ходили, мол, летающие медведи в лесу завелись. Аж из города приезжали эти, как его… криспаденты…
- Корреспонденты. Это те, кто в газеты пишут.
- А зачем пишут? Нет, газета вещь хорошая, самокрутки крутить удобно. А буквы-то самокрутке ни к чему. Позвольте, Аграфена Одихмантьевна, я закурю?
- Пожалуйста-пожалуйста. Сама-то я не курю, не феншуйно это. А другим не запрещаю.
Леший сладко затянулся здоровенной «козьей ножкой».
- Ох, что ж это я? – спохватился он. – Чашечку-то вашу подставляйте. Между первой и второй, как говорится…
- Хи-хи… Ох, Леший… ну, хорошо, половинку…
- За здоровье? – приподнял чашку Леший.
- О! За зд-дровье – этт пр-ральна! – приоткрыл один глаз кот. – Мне тоже!
- Ты, Баюн, по-моему, уже хорош, а? – неодобрительно покачал головой Леший.
- Т-ты ч-ч-ё? Я в п-порядке! Ща спою!
- Утихни! А то мы от твоих колыбельных здесь тоже заснём! Нехорошо будет.
Кот Баюн махнул свою чашку, лениво закусил малиной и вновь задремал.
- А скажите пожалуйста, Аграфена Одихмантьевна, вот вы тут словечко какое-то сказали… Это что ж, в городе теперь ругаются так?
- Какое словечко? А, феншуйно? Ну что вы, Леший… Это, как бы вам объяснить… Я вам как-нибудь потом подробно расскажу.
Глазки Лешего заискрились.
- Позвольте, Аграфена Одихмантьевна, вас завтра вечером на прогулку пригласить. Я вам места тутошние покажу, природу нашу. Красота у нас! А вы мне про этот самый фишуй расскажете.
- Ах, какой вы игривый мужчина, - кокетливо заметила гостья.
- Так позвольте?
Городская ведьма уже не чинясь, пододвинула чашку. Щёчки её раскраснелись.
В кранике самовара забулькала жидкость. Кот, не открывая глаз, начал нашаривать свою чашку. Леший, вздохнув, налил ему до краёв.
- Па-а-а До-ону гу-уляет ка-азак молодо-о-ой! – затянул кот немилосердным фальцетом.
- Ложился бы ты, Баюн, спать, - сурово заметил Леший.
- А вот щ-щас спою и лягу! – пообещал кот.
Гостья вытащила часики на цепочке и сквозь пенсне посмотрела на стрелки.
- Ох, поздно уже. Вы, знаете, пойду я, пожалуй. Поди, кузина, сестрица то есть, заждалась уже… Да и темно.
- Не извольте беспокоиться, Аграфена Одихмантьевна, - подхватился Леший. – Время-то детское ещё совсем. Прошу вас, посидите ещё. А я вас до дому-то провожу, всенепременно!
- Умеете вы уговорить, - кивнула ведьма. – Ну, давайте ещё по чашечке!
Леший с готовностью налил.
- За присутствующих здесь прекрасных дам! – громко возвестил он.
- Вы прямо гусар! – кокетливо заметила ведьма.
- Ну что вы, Аграфена Одихмантьевна, мы ж лесовики. В гусарах служить не довелось. Мы больше по партизанской деятельности… Вот помню, был случай как-то… Отряд чужеземный к нам забрёл. Я человечком-то прикинулся, навстречу им вышел. Они меня – хвать! Показывай дорогу, грят!
- И что? – заинтересованно спросила ведьма.
- А как же-с! Показал. Вывел. Только не на дорогу. Аккурат в болоте все и остались.
- За геройство? – предложила гостья.
- С превеликим нашим удовольствием, - согласился Леший, разливая. – Вы ягодками-то закусывайте, Аграфена Одихмантьевна.
- А вот хочу у вас спросить, Леший… Оченно мне любопытно. Пошто мы самогон-то из самовара пьём?
- Тут понимаете, какое дело, Аграфена Одихмантьевна… Мы ж всё-таки сказочные герои. На картинку эту дети смотрят. А представьте, мы тут на пенёк бутыль выставим? Нехорошо получится. Не… как вы там сказали?
- Не феншуйно, - подсказала городская ведьма.
- Вот-вот, - Читать далее...

Автор-исполнитель Павел Гребенюк
(Ныне в составе трио "Провинция")

Дожди и ураганы мне не страшны отныне
Ведь у такой фемины имею я успех.
О, как она прекрасна! Воистину – Богиня!
Ну, может не Богиня, но точно - лучше всех!

У ней глаза ТАКИЕ! У ней ТАКИЕ ноги!
А грудь у ней ТАКАЯ – что просто высший класс!
Не всех она прекрасней, но точно лучше многих.
А некоторых даже примерно в десять раз!

Она - моя погибель! Она – моя отрава!
Не кровь течет по жилам – расплавленный металл!
Есть многие получше (хотя бы Шифер Клава),
Но есть и много хуже. (Я лично проверял.)

Когда мы с ней под ручку на улицу выходим,
Мужчины каменеют и падают без чувств.
Не то чтобы завидуют (хотя должны бы, вроде!).
Но все равно – приятно, но все равно – горжусь!

Однажды к окулисту пошел я проверяться.
Он тыкал палкой в буквы, и мне сказал потом:
Мол, с вашими глазами недолго потеряться,
Надолго потеряться и не найтись притом.

А я не знал, что тучи над головой повисли,
Когда очки большие себе на нос надел.
Пришел к своей богине без всякой задней мысли,
Ее лицо увидел… и вмиг окаменел!

Не то, чтоб испугался, но просто стало жутко,
Увидеть все в деталях, подробно, без купюр.
Ну, надо же какие природа шутит шутки,
Когда вы близоруки и даже чересчур!

Идею этой песни поймет и обезьяна.
Наш мир несовершенен, но ты не унывай.
Нет ничего на свете, чтоб было без изъяна.
А значит, если любишь – очки не надевай!

* Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

* Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

* Hаучное название пупка — умбиликус.

* Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.

* У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…

* При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

* Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.

* Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

* Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.

* Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

* Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г.

* В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

* Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

* Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

* В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

* Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет.

* Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

* С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

* В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

* Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

* У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

* Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

* Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

* Во рту человека около 40 000 бактерий.

* Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

* Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.

* Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.

* В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

* Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

* Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

* Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис"

* Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

* Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

* Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

Хм...
Хотелось начать - Жил был дракон, но тогда пришлось бы рассказать всю драконью биографию, поэтому начнем с другого.
Однажды.
Однажды дракон пошел в гости, ну может не в гости, может быть не пошел, а полетел, не суть, в общем в одних замечательных гостях дракону улыбнулась удача.
А что собственно для дракона удача?
Удача для дракона обычно - большая куча золота. Тогда он становится добрым, всех любит и спит свернувшись калачиком на своей куче злата, да... Злато для дракона как-то больше подходит, чем золото.
Но тут, была не куча и даже не кучка, а просто взяла и исполнилась одна заветная мечта.
Мечту он долго вынашивал, как курица вынашивает яйцо, то есть несколько дней. Вообще он был вполне удачливый дракон и удача улыбалась ему довольно часто. То есть он мог подтащить к своей БОЛЬШОЙ куче злата, еще небольшую кучку и от этого на его драконьей душе становилось спокойно и весело, и он сворачивался вокруг нее почти кошачьим клубком и сладко мурлыкал себе в хвост. Но тут она улыбнулась как-то по-другому. То есть не совсем так, как он привык. Таинственно улыбнулась и убежала по своим удачным делам. И оставила дракона озадаченным.
Во-первых дракон не ожидал такого поворота событий - обычно драконы как поступают - пришел, увидел, победил, а тут... Непонятно как-то. Что делать с исполнившейся мечтой он не знал.
Сложить ее в кучу злата не получалось.
Он решил еще немного ее помечтать, но и мечтать вроде было уже не о чем - мечта была вот она -на большой драконьей ладони - розовая и трепещущая и ласково мурлыкающая, и сладко потягивающаяся. Она нежно улыбнулась дракону и сказала:
- Здравствуй, дракон!
- мгм - промямлил дракон, не готовый к такому повороту событий.
Вроде убегать должна - а нет, не убегает.
Тогда мечта подошла и чмокнула его в холодный нос.
- Здравствуй, дракон, чего же ты молчишь? - вот я. Бери. Пользуйся.
- мгм, кхе, бгмг, - ответил дракон, - попятившись от неожиданности.
-...? - растерялась мечта и слегка загрустила. Не так ее раньше встречали.
Постояла, отвернулась и уже собралась было уходить, как дракон прыгнул вперед, и заглянул ей в лицо:
- Давай... Давай поиграем.
- Давай, - улыбнулась мечта. - А как?
- В догонялки? - неуверенно промямлил дракон.
- А кто водит?
- Ты! - неожиданно сказал дракон, взмахнул крыльями и улетел.
А мечта еще долго смотрела ему в след и не понимала - чего хотел-то?

(c) alysson_honey

. [562x484].

Вообще-то гадство и неврастения - пытаться в будний день, утром, уговорить внутреннего дракона встать, умыть морду лица, надеть портки и прочий партикулярный прикид, почистить клыки и выйти в мир, полный разочарований и прочих неприятных голубей с неопрятными перьями. Но каждый из нас монотонно, изо дня в день (да-да, так проходит жизнь) уговаривает своего внутреннего дракона, дабы тот шёл в присутствие, присутствовать. Утреннего дракона не греет мысль, что за присутствие в присутствии платят каких-то денег. Нет, в пятницу вечером эта мысль бодрит и даже расцвечивает внутреннее же небо субъекта разными очаровательными красками (пурпур, кровавый подбой пиджака, сиреневые коньячные всполохи под нёбом, желтые брызги лимона по алым внутренностям желудка, Босх, Дали и Пикассо в одном отдельно взятом организме, если уж совсем коротко). Но то вечерний дракон, то дракон пятничный, то дракон, который всем драконам дракон, сами понимаете. А утренний дракон будней так и норовит либо спрятаться в детскую скорлупу, которую он хранит в дальнем углу пещеры (в нашем случае это одеяло и пара подушек, из которых не хочется вылезать), либо пытается опалить самому себе хвост, лапу или крыло, после чего примчаться к телефону и, суча когтистыми лапами, нажаловаться шефу, что означенные лапы ломит, хвост отваливается и на работу прийти нет никакой физической возможности. Нет, мысль эта во всех отношениях здравая, пусть и про болезнь, но на том конце телефонной трубы хитрого утреннего дракона ждёт самый свирепый из всех возможных утренних драконов, а именно - утренний дракон шефа. Утреннему дракону шефа до всех дел лапы и хвост подчиненного ему дракона. Утренний дракон шефа, едва проснувшись, думает о налоговой, о суровом премьере в телевизоре, о падении курса акций, о ценах на нефть, о том, что секретаршу Люсю надо менять, потому что она потолстела, подурнела, а ума в ней и отродясь не наблюдалось. Утренний дракон шефа с неудовольствием рассматривает верхний резец в зеркале и волнуется, что тот затупился. Утренний дракон шефа по горло сыт воплями утреннего дракона жены, который требует денег на фитнес, на фито-чай и на бодигарда. И всё это стоит таких средств, что утренний дракон шефа изрыгает пламя вовнутрь, опаляя собственные шефские внутренности, чтоб не спалить жену и не сесть в соседи к оплоту демократии, к узнику воли, к тому, кого нельзя называть, потому что его фамилия начинается на неприличную букву Х и заканчивается явно нерусским "одорковский". Ну-ну, позвоните в этот момент шефу, прогоните ему телегу про лапы и хвост, рискните, коли ваш утренний дракон такой трепетный и нежный! Забоялись? Логично. Любой бы забоялся, даже самый огромный дракон с самыми большими резцами. За большие резцы в наше время платят немногим, а ваш утренний дракон, увы, не в их числе.

Как в таком разе быть, спросите вы? Ну что вам сказать, уважаемый диптих из человека и дракона, терпите, ибо так велел бог, который и сам терпел, говорят. Есть несколько нехитрых приёмов, которые примирят вашего утреннего дракона с действительностью. Они просты, как драконье яйцо. Короткая зарядка, непременно включающая в себя двадцать приседаний и двадцать отжиманий. Контрастный душ (утренний дракон повизгивает, причём не без удовольствия). Растирание махровым полотенцем, чтоб блестела каждая чешуйка. Вояж на кухню для варки кофе (утренний дракон с восторгом принюхивается и грызёт сухарик с изюмом в ожидании первого глотка, попутно любуясь своим гордым профилем в медной кривизне кофейной турки). Две ложки сахара коричнево-медового цвета. Если хотите - сливки. Бутерброд: чёрный хлеб, два тонких кусочка сыра, сверху - несколько кружков огурца, которые резонно посыпать мелко порезанным укропом (взгляд утреннего дракона теплеет, подёргивается романтической дымкой довольной жизнью рептилии, а тут и солнце заглядывает в окно).

Обратите внимание, куда что делось? Вместо недоброго драконьего оскала - сияющая улыбка удовлетворённого желудочно и духовно человека разумного. Спина прямая. Пальто мягкое, добротное, любимое. Портфель имеет высокомерный вид, поскольку принадлежит явно успешному дельцу. Ботинки начищены, когти убраны в специально отведённые для драконьих когтей подушечки лап. Сорочка хрустит от свежести. Парфюм притягивает женские носы.

Если бы всё было так просто, как умение договориться с утренним драконом, все мы давно жили бы в райских садах, а не на планете, чьи будни ведут к тахикардии и инфаркту миокарда. Но не будем о грустном. Не будем! А в обед, будьте так любезны, не забудьте накормить обеденного дракона салатом и непременно вкусным горячим супом. А то вечерний дракон устроит вам больной желудок и испортит вечер, оно вам надо?

Доброго утра вашим утренним драконам.


(с) Женя Просветова aka prosvetj

* * * * *
Утренний бомж тщательно пересчитывал на ладони медную опохмелочь…


* * * * *
Глистов нужно пожалеть. Они живут в вечном мраке…


* * * * *
И она осталась сидеть на подоконнике, смотря как на созвездие Таракана наползает длинное облако в форме тапка..


* * * * *
Он спешил к писсуару, на ходу потрясая своим биологическим оружием…


* * * * *
Его настигла очень глупая смерть. Он был ударен под зад отравленной дверью…


* * * * *
А вам слабО своим лингамом
Сыграть на пианине гамму?


* * * * *
Если взобраться на самую высокую башню в замке сэра Ланселота, то открывается прекрасный вид.
Огромный заливной луг, на котором там и сям стоят душистые стога.
По распоряжению сэра Ланселота стога эти никогда не убирают. Более того, регулярно заменяют на свеженькие.
Потому что по вечерам сэр Ланселот вскарабкивается на башню, достаёт купленную у проезжего мага подзорную трубу, и смотрит порнуху из жизни простых крестьян…



(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

. [604x380].

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с Лицом.

Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво!
А в чем же дело, боже мой?
Ведь мы ровесники с тобой.

И отвечала Жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все - ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру.

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
Коль будет всё тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид

(с)тянуто

В жизни всякое случается. В семейной – тем более.
Я был молод и горяч. Жена на порядок моложе и настолько же горяча. Какая-нибудь пустяковина, не стоящая выеденного яйца, иногда вызывала столько эмоций, что хоть к соседям иди за посудой для битья, своей-то считанной жалко было.

Однажды я бросил громкое и бесповоротное – уйду! Демонстративно кинул в пустой чемодан старые носки и папку со свежими пьесами и вышел на балкон выкурить последнюю в этом доме сигарету. На балконе я достал из скворечника припрятанный чекмарь и демонстративно горько пил. Обидно было и неприютно, не передать, хоть с балкона прыгай! Затем прошел в свой закуток, чтобы взять для последнего демонстративно-гневного броска в чемодан пару книг, и увидел на письменном столе клочок бумаги. Это была записка. Я лег на свою продавленную кушетку и долго читал эту записку. Там было всего четыре слова, но читал я часа три, не меньше. Детские коряво-размашистые слова - «Папа, не уходи, нажалуста».

Потом я вышел в коридор и столкнулся взглядом с сыном-второклассником. В глазах мальчика было откровенное любопытство – прочитал ли? – и какая-то отчаянная просьба. Не просьба даже, наивная детская мольба. Я прошел мимо него, прикинувшись, что не заметил взгляда. Двинул в сторону кухни, но малыш опередил меня, побежал, стал торопливо наливать мне чай. Потом я достал свой потрепанный баян и долго пел громкие песни многих народов. А малыш мой сидел и слушал, пошевеливая ушами. Он знал, что это его умение всегда приводит меня в восторг - что-что, но шевелить ушами я так и не научился.

С того времени я никогда больше не произносил это гневное «уйду», редко вступал в словесные баталии при детях, да и сошли они, бессмысленные перепалки, довольно скоро на нет. С того времени мы с сыном понимаем друг друга без всяких слов. Недавно я купил ему машину. Пусть катает девчонок, пошевеливая ушами.

(с) Флорид Буляков

Ах, ты, Радж Капур
Посмотри на наших дур
Все Московские стиляги
Помешались на Бродяге