Красная шапочка (окончание истории)

Волк лежал в реанимации. Что совсем не удивительно после того, как из него хирургическим путем извлекли проглоченную бабку. Причем, как извлекли: без анестезии, охотничьим ножом, в антисанитарных условиях. Варвары. Хорошо еще, что охотники оказались честными, а не браконьерами. У них была лицензия на отстрел двух уток каждому. А вот на волка не было. Охотинспекции побоялись. А то, лежала бы сейчас волчья шкура на манер половичка в охотничьем доме. И повезло, что у проходивших мимо трех поросят был с собой мобильник и они догадались вызвать скорую. А врачи молодцы - поехали в такую даль и спасли волку жизнь. За что он, волк, им премного благодарен.


А теперь, после выздоровления, спасибо медикам, волку грозил суд. Как хищник волк имел право охотиться, но не на людей. А чем,собственно говоря, люди лучше? - думал волк, тоже мне - цари природы. А так - покушение на убийство. Даже двойное, хотя с девчонкой фиг что докажут - волк даже из кровати вылезти не успел, как она подняла крик. Кореша предлагали нанять адвоката, но волк отказался. Сам себя защитит. После трех ходок он получше иного крючкотвора в законах разбирается. И все таки волку не давало покоя привелегированное положение людей. Вот отсидит свое, выйдет и организует движение против "царей природы" - пусть будут как все, или охоту запретить.


В это время дверь открылась и в палату вошла Красная Шапочка.

- Здравствуй, волк.

- Чего пришла? недружелюбно осведомился волк - Поиздеваться?

- Нет, нет - ответила девочка - Посмотреть как ты здесь. Вот, пирожков принесла.

- Спасибо - язвительным тоном сказал волк - Мне по вашей милости твердую пищу есть нельзя, швы разойдутся.

- Мамины пирожки вовсе не твердые - обиделась Шапочка - Они вовсе даже мягкие.

- Все равно - сказал волк - Я теперь только бульонами питаюсь. И манной кашей. Тьфу!

- Сам виноват, нечего было бабушку глотать - девочка цапнула из корзинки пирожок и впилась в него зубами.

Волк сглотнул - пирожки пахли одуряеще вкусно. Ничего, подлечится, тогда и оторвется.

- Да что ты понимаешь! - отмахнулся серый - В суд будете подавать?

- Не... Бабушка не хочет шум поднимать. Ведь все же остались целы.

- В благородство решила поиграть?

- Нет, бабушка думает, что люди скажут. Мол, совсем старуха слаба стала, раз позволила волку съесть себя.

- Хорошо - волк вздохнул про себя, кажется пронесло, суда не будет.

- Ну, я вижу ты идешь на поправку - сказала девочка - Пойду я.

- Иди, иди - сказал волк - Будешь проходить мимо, проходи мимо.


Девочка ушла, а волк принялся обдумывать действия нвого общественного движения "против охоты", под своим руководством. Надо будет лиса привлечь, У него язык подвешен - кого хочешь уболтает. И волк представил как он во главе многотысячной демонстрации едет на белом коне. Нет, лучше на белом роллс-ройсе, так солиднее.


(c)mihpetrov

Кошка Манька

Кошка Манька жила в зоопарке очень давно. Когда-то, еще полуслепым котенком, ее подбросили в клетку к злобной волчице Фурии. Свирепой хищницы побаивались даже служители – она огрызалась и рычала на людей, бросалась на прутья клетки и дважды устраивала побеги. Казалось, котенок обречен. Но незадолго до того на свет появилось четыре писклявых серых комочка шерсти. И Фурия сперва не заметила, что детенышей в логове стало больше, а потом облизала пушистого приемыша и выкормила как своего.

У клетки прибавилось посетителей. И взрослые и дети с восторгом смотрели, как волчата играют с проворным полосатым котенком, припадают на передние лапы, рычат и пробуют ухватить подружку за хвост. Удивительную семейку фотографировали, о ней писали в газетах, пробовали даже снимать для местного телеканала, но Фурия оправдала свою кличку, в клочья порвав штаны оператору. Идиллия длилась недолго – повзрослевших волчат разослали по другим зоопаркам, волчица неожиданно умерла от какой-то молниеносной собачьей инфекции. А Манька осталась.

Она жила на вольном выгуле, обходила дозором дорожки и клетки, величаво принимала подношения от гостей и виртуозно уворачивалась от желающих погладить ее пышную пятнистую шкурку – жизнь в клетке сделала кошку неласковой. Свой вольер у нее тоже был – за павильоном с лесными жителями. Там в деревянном домике с надежной крышей и подстилкой из душистого сена Манька дважды в год приносила котят – как на подбор красавчиков, крепышей и будущих мышеловов. В этом и заключалась ее работа.

Манька слыла отличной матерью, заботливой, нежной, мудрой. И молока у нее приходило – хоть залейся. Поэтому вместе с котятами копошились, пищали и присасывались к соскам приемыши самых разных пород. И Манька безропотно выкармливала сироток. Потешных ежат с голыми пузиками и мяконькими колючками, толстых пушистых крольчат, полосатых енотиков, милых бельчат и даже маленького волчонка – он родился слабым, и волчица от него отказалась. Сотрудники зоопарка называли Маньку «мать-героиня», хвалили и баловали. Кошка старалась как умела – вылизывала потомство, учила ухаживать за шерсткой, ходить в лоток, шипеть на врагов и презрительно коситься на род человеческий. Получалось неплохо.

Новенького воспитанника она подобрала в инкубаторе, заглянув туда с очередным обходом. В зоопарк с месяц назад привезли яйца эму, казуаров и еще каких-то экзотических птиц, со дня на день ожидали птенцов. До пернатых Маньке не было дела, но на писк она среагировала мгновенно. Черный, мокрый, горячий как печка детеныш неизвестной породы был немногим меньше самой кошки, он жалобно разевал рот и явно хотел к маме. Недолго думая, Манька ухватила малыша за шиворот и утащила к себе в домик.

Подрастающие котята не слишком обрадовались новому братцу. Но сперва кошка весомыми оплеухами разъяснила им правила поведения, а затем проявились достоинства нового родственника. Его черные бока согревали домик лучше любой батареи, спать прижавшись к теплой чешуе оказалось весьма приятно. Плюс куда-то моментально исчезли блохи, страшные мохноногие пауки и злые крысы, скалившие зубы из дальних нор. И еда в мисках больше не замерзала. И играть с братцем получалось неплохо – неуклюжий и неповоротливый он забавно разевал пасть и тяжело прыгал, пытаясь поймать шалунов.

Служители зоопарка не сразу поняли, что у Маньки в семье за прибавление. Сторож Палыч решил, что кошка притащила с помойки бесхозного щенка и не стал никому рассказывать. Практикантка Липочка успела обрадоваться, что умная кошка спасла морскую свинку из террариума. А ветеринар Коркия подумал, что бедной Маньке шутки ради подкинули мини-пига и решил посмотреть – что получится.

Истина стала явной, когда детеныш застрял в домике и развопился на весь зоопарк. Палычу пришлось распиливать крышу, попутно отмахиваясь от паникующей кошки. У спасенного малыша оказалось четыре когтистых лапы, зубастая пасть, длинный хвост с шипом на конце и два бугорка на спине, в которых явно угадывались зачатки будущих крыльев.

— Ящер! – ахнул Палыч и сел прямиком в стог сена. От полного конфуза старика спасла лишь припасенная в кармане фартука бутылочка с таинственным содержимым.

— Дракон! – исправила сторожа Липочка и тихонько упала в обморок.

Перед нами Draco magnifica, дамы и господа, — констатировал образованный ветеринар. – Неизвестный науке вид.

Совещание по поводу инцидента затянулось почти до утра. Директор зоопарка, человек старорежимный и мнительный, опасался, что дракон подрастет и разнесет клетку к кузькиной матери. Маркетолог уверял, что продажа билетов вырастет в два с половиной раза, не говоря о сувенирах и календариках. Зам по развитию обещала взять на себя все переговоры и в перспективе выменять подросшего дракотенка на белого слона, тигра или хотя бы медведя. Главбух беспокоился, что редкостного питомца непременно попытаются выкрасть. Спорили долго, бурно и жарко. Наконец сообща порешили – оставить, но бдить!

Маленького дракона переселили в отдельную большую клетку Читать далее...

Иллет

Кот и флейта

Повышение

Дракон, рыча и плюясь искрами, обвился вокруг башни.

- Открывай, паршивка!
- Фиг тебе, - выкрикнула в форточку принцесса.
- А я говорю открывай!
- Отстань от приличной девушки. Я незнакомым ящерам не открываю.

- Это моя башня! - чуть не расплакался дракон, - Приходят тут всякие, вселяются без спроса, в прихожей натоптала, домой не пускает. Сожру!

- Пока принц за мной не приедет, никуда не выйду!
- Какой еще принц? Я тебе что, брачное агентство? Почему знакомиться именно в моём доме надо?

Принцесса захлопнула форточку и больше не отвечала. Дракон сполз к подножию башни, грустно всхлипывая. Вытащил телефон и набрал номер.

- Добрый день! Охранное агентство "Antiprincess"? Я согласен подписать договор на ваши услуги. Только прямо сейчас приезжайте!


Принцесса, подслушивающая за дверью, довольно потёрла руки. Уже седьмой контракт за месяц! Ещё два и должность старшего менеджера по продажам ей обеспечена.

(с) Александр "Котобус" Горбов

Квартиранты

У Надежды Александровны всегда жили квартиранты. Были среди них медики, инженеры, учителя. Со всеми она дружила.

Когда радом стал строиться новый микрорайон, качество квартирантов сильно изменилось. Все хотели попасть в новые дома с горячей водой и отоплением. У Надежды Александровны воду надо было таскать из колонки, а туалет – деревянный домик с дыркой – находился в конце огорода. Пройти к этому домику надо было мимо собачьей будки, из которой неожиданно выскакивал Жэка и ругался на своём собачьем языке.

Лето выдалось без квартирантов, и опять осенью молодые студенты пошли нанимать жильё в новый микрорайон. Бабушка была рада бездетной семейной паре из деревни, лет под 30, которая задумала переместиться в Минск. Была надежда, что молодая женщина поможет помыть полы, мужчина – вскопает огород. В деревне же все работящие. А своих сил было уже маловато.

Квартиранты газет не выписывали, книг не читали, целыми днями пропадали на работе. Многое в их поведении казалось Надежде Александровне нелепым, глупым и отвратительным. – то увидит, как Татьяна вывесит плохо постиранные комбинашки и трусы – да ещё на самом видном месте двора – у входа, то останется недовольной плохой уборкой. То передёрнет её от грязной посуды, оставленной на столе. Сама она была чистюлей. Свои рубашки шила сама, украшая их вышивкой и гафтом. Они были всегда белоснежные. А постельное бельё – всегда хрустело от чистоты, удивляло мудрёными прошвами, которые бабушка сама вязала крючком.

Надежда Алдександровна терпела - деньги ж на дороге не валяются.

К Рождеству квартиранты поехали к себе в деревню, обещали привезти свеженины и других деревенских гостинцев.

Дверь в комнату пеостояльцев всегда была закрыта. Но именно с этой стороны ходило солнце. И однажды, в солнечный зимний день, чтобы добавить себе света, Надежда Александровна решила открыть настежь квартирантскую.

Спёртый вонючий воздух ударил ей в лицо и ошарашил.

На подоконнике лежал недоеденный батон, стоял немытый стакан. И было что-то ещё, что вызывало омерзение.

— Надо убрать. Ведь завтра сочельник.

Надежда Александровна согрела воды, взяла швабру и кряхтя стала убирать под кроватью. Там что-то цеплялось за тряпку, шуршало. Швабра извлекла из- под супружеского ложа много газетных обрывков. И на каждом в разной степени засохлости лежала кучка.

Бабушка оторопела.

—Что ж это они, холода испугались, или Жэки. Ведро бы поставили, что-ли, Или хотя бы убрали всё это.

Она сидела на краешке кровати, и горькие думы витали в её седой голове. Отвернула одеяло – серые, давно нестиранные простыни – такие же страшные наволочки с её чудными прошвами.

Весь остаток дня Надежда Александровна убирала. Перестелила кровать, ещё раз перемыла пол, опустившись на больные колени. Проветрила до морозного дыхания всю квартиру и, весело напевая, принялась делать порядок в своём шкафу.

Там находилось несчетное количество коробок, в которых ей дарили сервизы, шали, столовые принадлежности. Она долго выбирала самую красивую. Это была та, где хранились платочки для церкви.

Надежда Александровна вытащила свои платочки и завернула их в льняную салфетку с монограммой. Она вышивала их и на полотенцах, будто принадлежала к какому-нибудь княжескому роду. Вторую такую же салфетку положила на дно коробки и вынесла её на холодную веранду. Там она упаковала всё, что лежало под кроватью, красиво прикрыв сверху безобразие углами салфетки. Коробку долго укутывала целлофаном, который держала для упаковки летних букетов. Сверху был повязан праздничный бант. Он долго дожидался своего часа, украшая спинку кровати.

На следующий день она сходила к магазину, где был организован ёлочный базар. Там было много еловых веток, которые обрубали продавцы, готовя ёлочки к продаже. Выбрав самые лучшие, связала их вместе и поволокла их по чистому снегу домой. После обеда ветки между собой скрепляла алюминиевой проволокой. Ей хотелось сделать именно так, как получилось в прошлом году и много зим назад в богатом и красивом доме, где она была когда-то прислугой. Но пальцы, испорченные артрозом плохо слушались. Наконец, она поняла, что больше стараться не имеет смысла. Венок повесила на веранде, на крючок для одежды. Две перегоревшие лампочки, обёрнутые фольгой, пару карамелек в весёлых бумажках и старая брошка — составили убранство рождественского венка. Надежда Александровна придирчиво осмотрела свою работу и осталась довольна. Под венком на старой табуретке, застеленной остатками веток, она поставила свою красивую коробку.

Квартиранты приехали к обеду. Мужчина с трудом тащил старый пошарпанный чемодан. Там была свеженина, которую чета собиралась продавать на базаре.

Надежда Алексанровна наблюдала через окно, как они возились с чемоданом, засыпая его снегом у палисадника.

Раскрасневшиеся, довольные, квартиранты вошли в дом.

— С праздником, Надежда, Александровна. Как вы тут без нас?
— И вас с праздником. Хорошо съездили?
— Да, всё нормально, кабанчика забили. Хороший Читать далее...

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

(с) Дмитрий Евсюткин
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2797356406...253644981313385&type=3&theater

.
[640x480]

Алхимия

Кот восседал на бревне и внимательно следил за тем, как бурлит зеленое варево. От котелка поднимался фиолетовый дым, который пах лесом и полевыми цветами.
- Вроде всё по рецепту, - неуверенно сказал я, подкладывая дрова в костёр.
Подумав немного, я ещё раз помешал зелье. Варево булькнуло, а затем раздался громкий треск. По краю металлического котелка пробежала шаровая молния
- Э-эм... Ты не помнишь, у Мор было также?
Зелье вновь выстрелило электрическим разрядом, а затем забурлило сильнее. Вместе с Мефистофелем мы невольно попятились назад.
- Послушай, усатый. Я, конечно, не алхимик... Но...
Котелок затрясся, словно во время землетрясения.
- ... тебе не кажется, что мы снова что-то напутали?
Шаровые молнии посыпались из котла, словно икра из рыбы. Что-то в глубине кипящей жидкости зашевелилось и было готово вот-вот рвануть.
- Назад, Меф! Назад!!!
Кот крутанулся на месте, и с громким «Мяу!» в два прыжка скрылся в зарослях шиповника. Мне не хватило его ловкости, поэтому я просто упал на землю, прикрыв голову руками. В следующую секунду раздался оглушительный громовой разряд, и лес на пару мгновений осветился ярко-голубым светом.
- Да чтоб она провалилась со своими рецептами! – выругался я, отряхиваясь, - Ты только взгляни! За нами след, как от артобстрела.
Головешки от костра раскидало по лесу. На месте, где ещё секунду назад бурлил котелок, образовалась воронка, от которой поднимался фиолетовый дым. Я принюхался. Дым пах лесом и полевыми цветами.
- Проще добыть плутоний, чем разобраться в рецептах этой ведьмы. Так. Что мы опять сделали не так?
Я раскрыл пожелтевшую тетрадь, исписанную мелким каллиграфическим почерком. Почти на каждой странице текст был разбавлен спиралями, пентаграммами, и прочими непонятными колдовскими символами. Найдя нужную запись, я начал читать, стараясь не пропустить ни единой буквы:
- «Возьмите треть октябрьского дождя, треть росы, собранной в полнолуние и треть сибирского самогона». Что ж... По крайней мере, с последним ингредиентом проблем не будет. «Смешайте всё в серебряном котле, добавив щепотку соли северного океана».
Я взглянул на кота, который в этот момент выбирался из кустов. Мефистофель отряхнулся и, вылизав шерсть, вновь запрыгнул на бревно. Несколько секунд я неотрывно следил за каждым его движением, пока кот не поднял глаза. Встретив мой взгляд, Меф развернулся и, как ни в чём не бывало, зашагал обратно в кусты, словно вспомнил, что его там ждали крайне важные дела.
- Стоять! Я сказал, стоять, усатый!
Кот нехотя остановился, но оборачиваться не стал.
- Признавайся, комок шерсти. Ты ведь схалтурил?! Ты не летал на север?
Кот завилял хвостом.
- Сукин ты сын, Меф. Вот, где нам теперь искать остальные ингредиенты? И не надо делать вид, что это какая-то мелочь! Ты только послушай, что она здесь пишет! – я перевернул страницу и ткнул пальцем в текст, - «Китовьим усом подвяжите два серебрянных слитка, после чего расплавьте их в драконьем пламени. Получившуюся суспензию смешайте с глицерином, спиртом и ядом ужа».
Я посмотрел на кота. Затем в книгу. Затем вновь на кота.
- Ты слышал это? Смешайте с ядом ужа! Где я, скажите на милость, достану яд грёбанного ужа? Ужи вообще не ядовитые!
Меф подошел и недоверчиво посмотрел в тетрадь.
- Вот, - показал я ему, - здесь так и написано. Ну ладно, допустим, она имела в виду тигрового ужа, которых мы с тобой два месяца ловили по болотам. Немного яда у меня ещё осталось. А вот с этим, что делать, а? «Сведите Солнце с Меркурием, добавив три грамма Святого Духа».
Кот ткнул лапой в один из рисунков.
- Да знаю я, знаю. Солнце – соль, Меркурий – ртуть, а Дух – это сера. Мне Парацельс как-то рассказывал. Правда, мы с ним тогда знатно напились, поэтому не уверен, что я запомнил правильно. Я про другое говорю. Как мне их сводить вместе? В каких пропорциях? Сколько мешать? А чёрт, усатый, это какое-то издевательство.
Я захлопнул тетрадь, достал из плаща сигарету и закурил.
- В общем, лети за океанской водой, а я ещё здесь подумаю. Только прошу, в этот раз никакой халтуры! Если не видишь, как белый медведь доедает моржа, значит ты ещё не долетел до места.
Кот недовольно фыркнул. Он отошел в глубину леса, а через пару минут оттуда донесся ветер от размеренных взмахов гигантских крыльев. Я проводил взглядом удаляющуюся по ночному небу тень, и вновь стал разводить костёр.

***
Приготовления были окончены, и в серебряном котле снова бурлило зеленое зелье.
- Так, усатый. Если в этот раз ничего не выйдет, нам придётся снова носиться по миру, потому что это последние ингредиенты. Ну, что ж... Приступим.
Тетрадь, которой не давали покоя последние месяцы, сама раскрылась на нужной странице, стоило мне перевернуть обложку. Алхимический процесс начался.
- «Добавьте три белые герберы, разрезанные спиралью». Сделано! Что дальше? «После этого помешайте эликсир, и посыпьте его смесью восточных трав». Чего стоишь, усатый. Подай мне тот пакетик. Отлично. Читаем дальше. «Сдерите заживо шкуру с чёрного кота, после чего Читать далее...

Десять покетренеров

Десять покетренеров на рейд пойти хотели,
Один к началу опоздал, и их осталось девять.

Девять покетренеров готовились бить босса,
Один сказал, мол, пассов нет, и их осталось восемь.

Восемь покетренеров под гимом ждали все…
Стоп, где восьмой? Он вертолёт! И их осталось семь.

Семь легит покетренеров готовы биться вместе.
Один не бьёт чужой EX-гим – и вот осталось шесть их.

Шесть покетренеров хотят приватку создавать.
Один в открытую ушёл, и их осталось пять.

Пять покетренеров есть в лобби, босса ждёт разгром!
У одного сел телефон, остались вчетвером.

Четыре покетренера уже готовы к бою!
Один не смог перезайти, и их осталось трое.

Трём храбрым покетренерам попался босс с солярой,
Тут новичку пришла хана - и их осталась пара.

Два покетренера пятёрку бьют -- хоть не гляди…
Один сказал: "Не заберём!" – остался лишь один.

Последний покетренер сидит, грустит под залом.
Был кворум десять человек – и никого не стало!

(Ну а пока он предавался мыслям невесёлым,
Подъехал местный твинковод и босса вынес в соло.)

#покелирика_Дарины

— Выходи за меня! — пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин.
— Не хочу замуж… — вяло отнекивалась она.
— Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!
Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду радовал.
— Только изменять мне не вздумай, ни в мыслях, ни делом!
— Тебе изменишь! — и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.
В начало весны и сыграли свадьбу. Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!
Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи. Счастливая Ведьма — это очень много для деревни — люди радовались не на шутку, да и вообще полгода было всё отлично! По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!

И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась не нашла мужа дома. Коты подозрительно косились под сарай. Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала:
— Милый, иди сюда! — из-под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой.
— Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! — вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим…

Геннадий Бурлаков
БаронессаZ

.
[441x700]

По-другому

А она эдак строго взглянула, и говорит:
– По-другому не можешь, Николай? Это крем-суп, а не чай. Изволь на суп не дуть, – неприлично. Можешь, милый?

А я просто носом дышал, но отвечаю:
– Могу, милая.

– Спасибо.
– Пожалуйста.

А она говорит:
– По-другому не можешь? Локти на стол не кладут.

А у меня всего один правый, и на весу, но отвечаю:
– Могу.

– Спасибо
– Пожалуйста.

А она говорит:
– По-другому не можешь? Поменьше кушай хлеба. Это дурной тон.

А я всего-то полтора кусочка ржаного, но отвечаю:
– Могу.

– Спасибо.
– Пожалуйста.

А она говорит:
– По-другому не можешь? Не спеши.

– Могу.

– Спасибо.
– Пожалуйста.

А она говорит:
– По-другому не можешь? Не урчи и не чавкай.

– Могу.
– Спасибо…

И взглянула на меня печально.

– Пожалуйста...


А потом была румяная кура-гриль. А она её хвать за ляжку! кожу вилкой поддела и мотает. Намотала отрез, подула, и в рот. Намотала, подула, в рот. Торопится, урчит. Вилку швырнула, и ну спущщять кожу когтями! Рвет с треском, что акула пингвина. Пихала в рот пальцами, облизывала их. Хлеб глотала не жуя! Стонала и похрюкивала от счастья. Освежевала в минуту!


Я столбняк и брызги жира с морды утёр, спрашиваю:
– По-другому не можешь?..

А она этак виновато лыбится (а вся карточка лоснится!), и ручатами беспомощно разводит:
– Не могу, Колюсенька. Не могу...

И голосок дрожит.

Чуть я не заплакал, етить! Ну, и как её не любить?


© Алексей Болдырев

Жарко...

Где-то между часом и двумя ночи мы ложимся спать. Я говорю мантру “жарко-жарко-жарко-как же тут блин жарко”, а муж говорит мантру “мне вообще-то завтра на работу вставать”. Собака залезает под кровать, а кошка ходит по кухне. Я ворочаюсь, задыхаюсь, раскидываю руки и ноги и чувствую, как мое тело плавит матрас. Так проходит час или полтора. Я начинаю впадать в слабый сон.

Собака понимает, что вот он - ее момент, я больше не ворочаюсь, и запрыгивает к нам на кровать. Она ложится в районе наших ног животом кверху, упираясь при этом жилистыми лапами в мою ногу. Я говорю, что запрыгивать к нам на кровать не надо, потому что собака мохнатая, теплая и царапает когтями. Собака говорит ну попробуй меня выкинь, и я начинаю выдавливать из кровати аморфную собакоподобную массу, у которой нет ни лап (они предусмотрительно прижаты) и которую не за что подцепить. У этой мохнатой массы есть только удвоившийся по отношению к дневному вес. Наконец, я допинываю собаку до края кровати и она шлепается вниз. Это ничего, говорит собака, ты наверное перепутала меня с какой-то другой нежеланной собакой, я сейчас еще попробую залезть. Цокая когтями, собака обходит кровать и залезает на нее еще раз, стараясь не задевать мои ноги. Я все равно не хочу с тобой спать, говорю я, и медленно спинываю аморфную собакоподобную массу, пока не услышу бух и цокот приземлившихся когтей. Собака говорит, что она была о мне лучшего мнения и заходит со стороны мужа. Я изгибаюсь по диагонали и выпинываю собаку из-за мужниных ног. Собака предлагает ввести соскок с кровати в олимпийскую программу. Я предлагаю всем поспать. Собака удаляется под кровать и обиженно оттуда вздыхает и кряхтит.

Муж говорит, что он меня очень любит, и нам надо слиться в объятии. Я говорю мужу, что обниматься в такую жару смерти подобно, и пытаюсь его отвратить от этой затеи. Муж просыпается и спрашивает, зачем я его бужу, ему вообще-то завтра на работу вставать.

Кошка грудным голосом говорит, что ей не хватает ночных развлечений. Она сейчас нам покажет, как это делается, и мы, так и быть, можем присоединяться. Кошка показательно гарцует пару раз туда-сюда с топотом копыт. Я говорю кошке, что никто к ней присоединяться не станет, все хотят спать. Ну и ладно тогда, говорит кошка, я обиделась. И взлетает на кухонный шкаф под потолком. Минут через пять она бросается вниз на холодильник, как опозоренная девица в горное ущелье. Звук такой, как будто падает мешок крупы. Я кое-что забыла сделать там внизу, говорит кошка, и идет в ванную. Там она окапывается в гравии (на самом деле это бетонитовая глина). Я говорю кошке: ты уже все закопала. Что, я не слышу, говорит кошка, разбрасывая гравий вокруг себя. Я говорю: ты уже закопала. Не могу разобрать, что ты говоришь, говорит кошка, шоркая когтями по пластику. Я говорю: закопала уже. Не слышу тебя, говорит кошка, шоркая когтями по плетенной из бамбука тумбочке. Потом она выходит из ванной и говорит: так что ты говорила-то? Я говорю: закопала! Кошка говорит: а, ну я так и подумала. Но я вернусь на всякий случай и еще немного поскребу. Кошка возвращается в ванную и говорит: а как чудесно точить когти об эту тумбочку!

Муж говорит, что он нашел удивительное положение тела, в котором можно издавать такие звуки, как свист, треньканье, сипенье или рык. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.

Собака говорит, что на пустой желудок ей не спится, и цокая когтями, идет на кухню. Там она окапывается в гравии (на самом деле это сухой корм). Она подцепляет его ртом, и невошедшие в собаку остатки гулко падают в пустую металлическую миску. Затем, влажно шлепая, собака пьет воду и прикидывает, войдет ли в нее еще немного гравия. Я попробую, говорит собака. Затем она снова возвращается под кровать и у нее получается заснуть. Во сне собака видит нехороших людей, которых надо отогнать. Лаять во сне собаке не удается, и она говорит просто вуф. Вуф. Вуф. Я говорю собаке, что ей это снится, и нечего тут вуфкать. Собака замолкает, и ей начинает сниться хороший сон, в котором она бежит за добычей. На деле она скребет когтями об пол. Я говорю собаке, что жизнь есть сон.

Муж говорит, что он всегда мечтал вот так вот широко раскинуть руки и ноги в кровати. Я говорю, что это прекрасно, но мне тоже нужно какое-никакое пространство для сна. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.

Тут собака с громким криком выскальзывает из-под кровати и говорит, что защитит нас всех от человека, который между третьим и четвертым часом ночи прошел по лестничной площадке, потому что она во-первых страшная, а во-вторых бесстрашная. Муж говорит, что ЕМУ ВООБЩЕ-ТО ЗАВТРА НА РАБОТУ ВСТАВАТЬ. То есть говорит он совсем не это, но смысл всем понятен.

Просыпаются птички. Птички говорят, что хоть ночь темна и полна ужасов, но конец этому близок, и скоро взойдет солнце. Я говорю, что солнце - это звезда смерти, и оно зажарит Читать далее...

Бывают же люди, рожденные под знаком Мудака.

До сих пор непонятно, почему этот зодиак не добавлен в качестве официального пояса. Ведь на поверхности же: Девы – исследователи, Овны – прямолинейны, Тельцы – обаятельны и частенько пьяны, Водолеи – Опра Уинфри и Майк Джордан, а Мудаки – мудаки.

Вот сидит он в кафе, на толстенькое брюшко капает стекающими с вилки золотыми медалями жира, и кричит:

- Официант, паренек, а добавь мне в макароны пармеджано. А то совсем же безвкусное дерьмо. Сбегаешь, друг?

И сразу понятно, что мужчина определяет себя образованным человеком, называющим пармезан «пармеджаном», но не считает нужным обращаться к незнакомцам на «вы», потому что по гороскопу он Мудак. А по восточному – Кобыла.


Или стоит женщина в лифте и вопит в телефон:

- Сраный ты Гарри Гудини, Виталик! Ну в смысле испарился? Как это, нет нигде? Ну куда можно было деть пульт от кондиционера? Сейчас я приду, найду и засуну тебе его в сраку. Родила дебила.

Такая симпатичная, а уже Мудак.


А вот утром в супермаркете, на кассе стоит выпускница и икает. Вся в шифоне и говне. Просто средство художественного вдохновения, а не девушка.

- Родная моя, - говорит кассирше, - если ты мне сейчас не продашь это пиво, то я пойду в алкогольный ряд и там же его и выпью. Не заплачу. Тебе оно надо?

Сотруднице магазина, в принципе, это все уже давно не надо, поэтому она отставляет бутылочку и говорит:

- Шоколадку будешь?

И про себя добавляет: с орехами, мудила ты торжественная.


Или мужчина, внешне похожий на старинный сервант, решает, что беседе в маршрутке пора перестать носить светский характер, и заявляет:

- Так тебе на следующей выходить уже пора, что ли? Так номер дашь или нет? Да не ломайся ты как первокурсница.

А женщина, может быть бы и хотела дать номер, но интуиция, подписка на «Добрые советы» и жизненный опыт подсказывают, что ей не подходят Раки, Владимиры, сосед и Мудаки.

- А вы не Володя случайно?

- Нет. Глеб Борисович.

Борисыч, рожденный, когда Солнце и Луна были в конфликте.

Ох уж эти звезды. Наделают делов и называют их Кроликами, Близнецами, Драконами и огненными Львами. А нам потом мучайся. Думай, что это просто Ретроградный Меркурий и несовместимость.

Чем вы думали, доисторические астрологи из Месопотамии?

Чистые мудаки.

(c) Drakon.Kapusta

- Андрюшенька становится на дальний пятачок и отбивает чечетку. Колян, ты вот этот отросток тянешь сюда и замыкаешь на тот пучок, а я перевязываю в узел вот это вот всё.
- И чо?
- Как чо!? Как чо!? Замкнет же! И фейерверк будет!
- Гыыы. Фейерверк. Я люблю фейерверк.
- А я? А я чо буду делать?
- Ох, епть. Серега, я про тебя и забыл совсем. Блин, ты давай на повороте становись и вот в то пятнышко ударишь по моей команде. Но не раньше. Понял?
- Обижаете, Дмитрий Алексеевич.
- Молодец. Хвалю.
- Значит, так. Повторяем последовательность действий. Коля?
- Тяну отросток и замыкаю на пучок.
- Правильно. Андрюшенька? Андрюша!? Твою мать, Андрей! Не спи!
- А? Что? А… я? Я отбиваю чечетку на дальнем пятачке.
- Правильно. Молодец. Только, сука, не вздумай заснуть. Испортишь весь праздник.
- Не. Я не. Я собран. Я не спал всю ночь, движения отрабатывал. Но сейчас я собран, Дмитрий Алексеевич, не подведу.
- Смотри мне. Я тебе усы выдеру, если будет как прошлый раз. Это – командная работа! Усёк?
- Нет-нет, я ни в коем случае. Я уже всё! Я готов.
- Серега?
- Я на повороте, по вашей команде со всей силы бью вот в то пятнышко.
- Чудесно! А я перевязываю в узел. Начинать по моему сигналу. На счет три.

Тараканы разбежались по мозгу и встали наизготовку.

- Раз. Два. Три!

* * *
- Ты меня не люби-и-и-и-и-и-ишь! – завизжала блондинка Виолетта…


© VampiRUS

«Когда врач совершает преступление, он опаснее всех прочих преступников, Уотсон. У него крепкие нервы и обширные знания.»

Это фразу сказал Шерлок Холмс, а уж он знал, о чем говорил. Правда, Сланец не только врач, но и немного фармацевт, а значит вдвойне опасен. И поступок Сланца преступлением не является, скорее мелким хулиганством. Но, тем не менее, крепкие нервы и обширные знания ему помогли.

Сланец страдает хроническим недосыпом. Он типичная сова, и встать в семь утра для него сродни самооскоплению тупым серпом. Поэтому спать он ложиться ровно в 12 ночи. Если минут на 15 опоздает – все. Прощай сон.

И завелись у него во дворе тоже совы. Им, судя по всему, ранее вставание не грозило, поэтому ухать и хохотать они начинали как раз в 12 ночи. Совы были молоды и пьяны. Поэтому Сланцевы увещевания из окна сопровождали нецензурными комментариями. Как правило, весь дом присоединялся к скандалу и около часа-двух ночи появлялся патрульный автомобиль. Совы тут же бросали бухать и ухать и улетали. Никогда ни одну сову не ловили, хотя было понятно, что это молодь из ближайших домов. А Сланец ворочался в постели и проклинал ночных гадов.

Однажды он купил чудо-средство под названием АСД. В двух словах - это такая очень вонючая гадость на основе перегонки животного сырья, которая пользуется большим успехом у сторонников ЗОЖ. Но Сланец не собирался это пить. Он собирался сделать средство оружием возмездия.

В стеклянной банке Сланец смешал АСД, воду и кое-какие ингредиенты, чтобы сделать запах более въедливым и стойким. Накачал адской смесью два презерватива, завязал и положил в тазик. Окно не закрывал, свет не включал. Лето – тепло.

Около 12 ночи заухали и захохотали совы. Сланец дождался, пока в ночь полетели первые претензии от жильцов, тщательно прицелился, кинул латексные бомбы и затаился за подоконником. Судя по тому, что хохот сменился воплями, по крайней мере один презерватив лопнул в зоне поражения. Совы орали и грозились страшной местью. Потом принюхались и стали орать еще громче, требуя вызвать скорую помощь, ибо их облили ядом. Ну не может же безвредное вещество так сильно вонять? Кто-то из жителей ответил, что их облили дерьмом, и скорую никто вызывать не будет. Пусть идут по домам и не воняют.

Утром в лифте Сланец ехал с молодым соседом. Юноша выглядел очень чистеньким, но пах как цветочная клумба, в которую нагадил кот. Судя по всему, малец пытался отмыться всеми имеющимися дома средствами, под конец использовав даже мамины духи. Сланец фыркал и кашлял всю дорогу, а юнец краснел и делал вид, что это не он так странно пахнет.

Совы больше под окном Сланца не безобразничали. А остатки воспитательного средства смыл дворник Саид из шланга. Сланец ему кое-что презентовал, что убирает любой запах.


https://pikabu.ru/story/mest_farmatsevta_6691546#comments

.
[700x398]

В ленте - сплошь тренинги женского счастья. Надень корону, встреть достойного, катайся сыром в масле. На рекламном фото блондинка льнет к постановочному мужчине, призванного обозначить надёжность и достаток. На лице мужчины убедительный пофигизм. Его поставили - он стоит.

Если б мне пришлось вести тренинг, как с помощью партнёра стать стабильно счастливой женщиной, я б уложила всю суть в одно слово.
Никак.

Никак, потому что отношения - самая трудная на свете вещь.

Потому что мы все дикобразы, которым вместе колко, а порознь - холодно.

Потому что любовь к живому человеку то и дело подменяется чувствами к образам из прошлого, и они застят реальность.

Потому что мы никуда не можем деться от своих ожиданий, а потом и разочарований.

Потому что любой союз вмещает в себя три истории - твою, его и вашу общую, и держать их в стабильной гармонии попросту невозможно.

Потому что другой - это изменчивая стихия, да и ты сама всё время меняешься.

Потому что вас будет качать от благости к злости, от понимания к отвращению, от тепла к неуютным сквознякам, и это нормально.

Потому что муж - не обслуга твоего невроза, а сам местами жёсткий и неудобный​ невротик.

Потому что мужчины иногда уходят, разлюбив, или даже невовремя умирают.

Потому что, если тебе некомфортно с самой собой, то и в отношениях тоже будет некомфортно.

В конце концов потому что миллионеры не бегают по Капотне, выискивая, кого бы там осчастливить.

И ещё потому что способности любить невозможно научиться на онлайн-интенсиве.

И это был бы самый непопулярный тренинг.

Oxana Fadeeva

Пособие для начинающих ведьм

Итак, адепты, записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а свечи должны быть восковые?
- без разницы.
- а церковные можно?
- можно
- а из икеи? у меня только из икеи есть.
- можно
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
- адепт, при чем тут церковь?
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи?
- я не говорила брать церковные свечи. Я сказала, что можно их взять.
- ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо...
- Тихо всем! Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а они должны быть одинаковые?
- не обязательно.
- а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила?
- берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить?
- Сбудется у вас все. Пишите.
- а если я их перед этим почищу?
- адепт, чем вы собрались чистить свечи?
- эээ... огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили, что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ.
- адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро!
- ну... это... наверно... программа вернется обратно к свекрови?

- Так, я все поняла. Записываем ритуал: "взять 6 желтых яблок, расположить...
- а яблоки должны быть выращены собственноручно?
-..., .... всех! ..., ..., .... матери! ..., ..., урок окончен!

(c) Ирина Красножон

Посреди ночи Олега разбудил толчок в бок.
— А?
Он открыл глаза и закричал. На него смотрела жуткая волосатая морда с длинными клыками.
— Не кричи, люди спят, — заявила морда и приложила к пасти коготь, — орет он посреди ночи.
— Ты кто? — Олег решил, что если монстр владеет речью, то впадать в панику рано и можно договориться.
— Подкроватник я, — чудовище шмыгнуло носом, — ты почему ноги под одеялком спрятал? Ну-ка, давай, высовывай одну.
— Зачем?
— Как это, зачем? — морда возмутилась, — Ты ножку - ап! А я её - кусь! И съем.
— А, хитрый какой! Не-а, не буду.
Монстр покачал головой.
— Какой ты плохой, однако. Спрятал ноги, а я теперь сиди голодный. А ну, давай ногу! Быстро!
— Вот прям сейчас, — Олег показал чудовищу язык и принялся старательно ногами подтыкать одеяло, — фигу! Я тебя помню, ты меня все детство изводил, сожрать хотел. Ну, уж дудки. Не дамся.
— Не изводил, а проверял. Ждал, пока вырастешь. Уж больно ты тощий был. А сейчас — самое то. Большой, упитанный, вкусненький! Ням-ням.
Чудовище причмокнуло и вдруг заорало:
— Давай ногу, негодник! Я есть хочу!
Олег только плотнее закутался и скорчил довольную рожу.
— И мне, и мне! — запищал от шкафа тоненький голос, — Мне левую ногу, пожалуйста.
— Это еще кто? — спросил Олег Подкроватника.
— Шкафнище, — махнуло лапой чудовище, — тоже голодный.
— Да, да, да, — топоча маленькими лапками, по Олегу пробежал мохнатый комок, — очень, очень голодный. Ну, будь человеком, высунь ногу, а?
— Нет!
— И мне, — пробасил кто-то рядом, — и мне ногу.
— А ты еще кто?
— Холодильничий, — вздохнул кто-то горестно.
— В холодильнике живешь?
— Нет, за ним. А там пыльно, между прочим.
— Он его каждую ночь открыть пытается, — пожаловался Шкафнище, — от того холодильник и гудит по ночам. Только у него ничего не получается.
— Это потому, что есть очень хочется.
— Ты это, — Олега в бок осторожно потыкал Подкроватник, — будешь из-под одеялка показываться?
— Не дождетесь.
Все три монстра горестно вздохнули. Рядком сели на краю кровати, свесив лапы.
— Может, в третью квартиру сходим? Там вроде мальчик живет лет десяти. Вкусный с виду, — предложил Холодильничий.
— Они кота завели, — Шкафнище махнул лапой, — без вариантов.
Они еще раз вздохнули хором.
— У тебя под кроватью носков не завалялось? Хоть перекусить бы.
— Ага, как же. Вот этот, — Подкроватник ткнул в Олега пальцем, — вчера уборку делал. Всё, что нажито непосильным трудом, выгреб! Три носка, три монетки по пять рублей, три комка бумаги, импортной, между прочим. Ручка шариковая. Тоже три.
— Опять голодными спать, — Шкафнище заплакал, утирая слезы краем простыни.
— Эй, вы, — Олег позвал монстров, — сильно есть хотите?
— Угу…
— Если пообещаете не есть меня, я вам по бутерброду сделаю.
— С маслом?
— С колбасой?
— С чаем?
— Со всем сразу.
Чудовища посовещались, долго спорили, кричали “не по правилам!”, чуть не подрались. Но, в конце концов, пришли к решению.
— Мы согласны. Но только сегодня! Завтра, если высунешь ногу из-под одеялка — съедим.
— Ладно уж.

Олег откинул одеяло, встал и повел монстров на кухню. Жалко ему, что ли, трех бутербродов? Тем более, этих ужастиков он знал с детства. А родных монстров надо подкармливать и лелеять. Чтобы вместо них не завелись незнакомые монстры — неврозы, панические атаки и депрессии. Таких прогнать сложно, а от своих всегда поможет одеялко.

(с) Александр "Котобус" Горбов
из "Книги пятничных рассказявок"