Он почесывает намечающуюся лысину и спускает синие тренировочные штаны, растянутые на коленях, она задирает полы задрипанного домашнего халата неопределенного цвета, откидывает в сторону стоптанные шлепанцы и осторожно укладывает голову, украшенную бигуди, на подушку.

В тумбочке ждут упаковки презервативов, закупленные оптом, или батарея из противозачаточных таблеток.

Во время процесса он скор и тороплив - сначала “он” не вставал, а через двадцать минут по второму каналу начнется футбол. Она задумчиво смотрит в потолок: побелит - не побелит?

Или на простыни: не пора ли менять белье или диван?


Из кухни неторопливо булькает бульон в кастрюле на медленном огне и позвякивает в такт грязная посуда в раковинеi.

Он кончает за пять минут до начала футбола, она, быстренько чмокнув его в щеку, порхает на кухню: к бульону и посуде. Из школы возвращается ребенок и застает родителей, занятых домашними делами, впервые за месяц спокойными и умиротворенными: мама не интересуется, где шлялся отпрыск, а отец в кои-то веки не учит жить.

Ребенок, которому уже приходится наклонять голову, чтобы миновать дверной проем без последствий, швыряет в угол ботинки и плюхается на диван в своей комнате. Задумчиво глядя в потолок, он мечтает о девочке из параллельного класса, которая позавчера хихикнула, глядя в его сторону, вчера даже поздоровалась, а сегодня дала согласие пойти с ним в выходные в кино. Мечты становятся все более конкретными, и вот уже подростку приходится расстегивать джинсы и помогать себе рукой - не ходить же с таким бугром по дому. Мать безнадежно зовет к столу: сынок торопится кончить, а матери злобно кричит: “Я занимаюсь!”. Отец только отмахивается - еще чуть-чуть и будет гол, не до глупостей.

Наконец, они появляются на кухне. Разозленная мать для успокоения нервов читает дамский роман или детектив. Суп остыл.

В пятницу отец семейства берет больничный - он устал, у него болит спина, наши проиграли и вообще. Когда за сыном, как всегда опаздывающим в школу, закрывается дверь, он бодро прыгает к телефону и звонит соседке. Пока она готовится и поднимается с первого этажа на третий, он меняет тренировочные штаны на джинсы, чистит зубы и проводит рукой по редеющим волосам. Торопясь открыть ей дверь, он, сколько можно, втягивает живот и расправляет сутулые плечи. На пороге она - его любовница.

Она крашеная блондинка, разведенная, на пять лет моложе его жены, в глазах у нее остатки романтического блеска, а на веках - зеленые тени. Она жеманно кутается в красный или бордовый халат в крупный цветок. Чтобы соседи, видя ее, яркую, похожую на экзотическую птицу, в сером подъезде, думали, что она спускается за почтой. Он ведет ее к супружескому ложу и отодвигает в угол кровати смятые простыни. Она, любуясь собой, по-кошачьи потягивается и отдается в его страстные объятия. Она стонет и выгибается так, как жена не умеет или не хочет, и он наивно полагает, что довел ее до оргазма.

Щелкает дверной замок. Любовники испуганно замирают, а затем она прячется за занавески, а он, впрыгнув в штаны, выскакивает в коридор. Это пришел сын. Следует диалог, полный скрытого раздражения, в процессе которого выясняется, что заболела учительница алгебры, что спина отца совсем отваливается и что сыну придется идти в аптеку, а заодно прихватить хлеба, сдачу он может оставить себе. Сын уходит. Отец возвращается в комнату и видит, что его любовница демонстративно вытирает глаза. Ах! Этот мир так жесток к влюбленным! Они идут на кухню за валерьянкой, которую она запивает чаем, и не забывает вслух заметить, что жена его даже чай заваривать не умеет. Бедный ты, несчастный.

На лестнице сын встречает соседку, которая ему ласково улыбается. Он заглядывается в вырез ее яркого халата и задумчиво здоровается.В воскресенье мама, принарядившись и подкрасившись, улетает в гости к подруге.

“Подруга” говорит завораживающим баритоном и носит черные усы.

Сын, воспользовавшись появившейся свободой, зазывает в гости симпатичную девушку, с которой вчера ходил в кино. У них ничего не получается - он кончает, как только она раздевается. Девушка обижается и уходит, хлопнув дверью, а сына утешает сердобольная соседка с первого этажа, а потом он утешает ее. Завтра соседка даст отставку его отцу и будет воображать себя испорченной, развратной стервой.

В поисках удовлетворения отец семейства пойдет в гараж, чинить машину, и, судя по выражениям, которые донесутся оттуда, будет иметь с ней бурные, продолжительные и изощренные отношения.

(с)компиЖЖено

Третья часть "Лунной сонаты" - престо ажитато.

..
..

.. [700x560] ..

(с) Андрей Николаев (anicol)


UPD
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

(С)Фрумыч

Неуспешный прыжок, сползает лапа с ветви, и уже вот-вот, отразится в кошачьих глазах смерть...

Когда тебя держат за хвост, это крайне неприятно, а когда еще и орут в самое ухо, пытаясь обличительно потыкать тобой в чье-то лицо, так вообще отвратительно. Разбудил кота громкий вопль.
- Зачем ты сюда это притащил! - голос резкий, злой, каждое слово как железное.
И другой, несчастный и извиняющийся.
- Ну ведь в личном деле записано. Последняя 9-я жизнь, и к нам.
- На хрена он нам?!
- А им? Он там столько набедокурил, что даже речи не идет. Да и вообще, они себе не враги.
- А мы? Мы значит враги? - в железном голосе прорезаются истерические нотки. - Ты вообще помнишь, что он тут творил в предыдущие семь раз? Помнишь? Кстати, а почему семь? Семь и этот - восемь! Ошиблись! Посылай его обратно нафиг, у него еще одна жизнь.
- Нет у него еще одной. Он эту одну в Раю провел, - опять извиняющийся.
- В раю? Это как его туда угораздило?
- Да никак. Хозяин котят утопил, сразу после рождения. Ну, вот и попал. Только они про него наслышаны. Быстренько обратно спровадили, да еще, я догадываюсь, и хранителя приставили, чтобы подрасти успел, чтоб уж наверняка к нам.
Кот приоткрыл глаза. Спорили два черта. Один, который держал его, молодой кудрявый с железным голосом, второй с несчастным, постарше и плешивый. Коту уже давно надоело болтаться на хвосте. Он изогнулся, рванул когтями державшую его руку и стреканул в сторону.
- Ну вот! Вот! Ты видел — завопил молодой, зажимая располосованную руку — опять слинял. Что с ним теперь делать!
- Ничего, ты с ним не сделаешь, смириться, иначе ни как. Только нервы себе испортишь. Пойдем руку тебе прижгу...

- И наконец, последний вопрос на повестке сегодняшнего дня.
В высоком зале собрались не меньше двух десятков чертей. Во главе стола, сидел, уже знакомый коту кудрявый, смущенно пытаясь задвинуть ноги подальше под стол. Остальные брезгливы принюхивались. Объектом кошачьего притязания, явно стали сапоги черта.
Сам же кот занял место на голове статуи, повыше, на стене зала.
- Последний вопрос. Что нам делать с котом?
Собрание зашумело.
- Спокойнее-спокойнее, я понимаю, что эта зверюга уже всех достала. Мне он уже самому по ночам сниться. Грозит когтистой лапой и басом так: «Сейчас в тапки нассу!». Но давайте подумаем логично.
Думать ни кто не хотел, слишком уж много у присутствующих накопилось претензий. Черти загалдели все хором, выказывая свое недовольство.
- А еще! - Перебил галдеж зычный голос. - Он мне в кровать вчера дохлую мышь притащил.
- Не мышь это была, а крыса — к столу, покачивая бедрами, подошла соблазнительная чертовка.
Кот, при виде нового персонажа оживился. Перевернулся на статуе и с вожделением поинтересовался.
Мряу-р, мяу?
- Пошляк! - Парировала чертовка. - И вообще крыса была ручная, моя любимица, между прочим!

В зал, трепеща крылышками, проскользнула летучая мышь. Кот, черной молнией сорвался со статуи, и, сцапав зверюшку, так же стремительно взлетел обратно.
- Это же вестник! - Подорвался с места кучерявый черт.- Отдай сейчас же, скотина.
Скотина скорчила презрительную морду, и демонстративно отвернулась к стене. В пасти слабо билась несчастная мышь.
- Отдай!!!- завопили хором черти.
Кот не реагировал, и, кажется даже начал пережевывать мышь.
- Спокойно мальчики,- вперед вышла чертовка - Не орите, вы его нервируете. Котик, кис-кис-кис, ну зачем тебе нужна эта не вкусная мышь. Спускайся лучше ко мне, знаешь какая у меня валеръяночка.
Кот не доверчиво скосил глаза.
- Да-да, распиналась чертовка. - Как бы случайно проводя пальчиком по высокой груди- А еще, пушистенький мой....
- Мя-я-яуяу? - высказал свое мнение Кот.
- Фигау! - отозвалась чертовка, подхватывая выпавшую мышь, и скручивая из пальцев фигу.
Кот обиделся.
Кучерявый выхватил мышь и затряс бессознательное тельце.
- Что? Что там за послание. Ну что, ну очнись же давай.
Мышка что-то слабо пропищала. Кучерявый изменился в лице и сгреб за грудки сидевшего рядом плешивого черта.
- Слышал! Ты слышал? К нам комиссия с проверкой! А тут этот кот. Делай, что хочешь, но избавься от него.
- Но, личное дело, там же записано - пытался возразить плешивый.
- А мне похрен, что ты будешь делать с его личным делом, отдай кому нибудь, продай, подари, потеряй в конце концов! Но чтоб духу этого кота здесь не было! Я из-за него теплое место у котлов терять не собираюсь!

Миу-миу-миу....
- Ой, мамочка, смотри какой котеночек черненький. Давай его возьмем.
- Катенька, нас папа вместе с этим котеночком из дома выгонит.
С мокрых кустов сыпались на загривок капли. Котенок взмахнул лапкой с маленькими, но острыми когтями, пытаясь дотянуться до назойливой блохи, посмевшей покуситься на его пушистую шкурку.
По асфальту зацокали каблуки.
Девушка восторженно высказывала в мобильный телефон.
- А еще, Машка, представляешь, он мне колье на день рождения обещал!
Миу-миу....
- Ой, Маш, тут такой котеночек! - Девушка отстранила телефон и потянулась к пушистику.
Котенок мурлыкнул и обвел Читать далее...

.. [567x398]..

В квартире было чисто и светло. Пахло свечами и какими-то травами, но запах не раздражал, а напротив, создавал какую-то атмосферу тепла и уюта. Довольно упитанный кот без малейших признаков страха подошел и потерся об ногу Антона. Тот наклонился и погладил кота.

-- Ну что, будем знакомы. Тебя Митькой зовут, мне хозяйка твоя рассказывала.

Митька довольно зажмурился, будто был доволен услышанным. Антон прошел в комнату. "Мебель поменяю со временем, - подумал он, - а так, очень даже ничего".
На журнальном столике лежало несколько фотоальбомов, Антон подошел и открыл один из них.

"Надо же, такая красивая была в молодости," - удивился он, рассматривая пожелтевшие от времени бабушкины снимки.

С бабкой своей он практически не был знаком. Хотя они и жили в одном городе, но виделись очень редко. Мать ездила иногда ее проведать и на вопросы о визитах все чаще отмахивалась, говоря: "Совсем из ума выжила, ничего не поделаешь. Целыми днями в церкви молится. Грехи свои какие-то замаливает. Старость..."

читать далее

1. Силa еcть - yмa нe нaдo.
2. Крaснaя aрмия всex cильнeй.
3. Крacнoй apмии yмa не нaдo.

1. Пyтин - нaше всё.
2. Хлеб - всeму голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

1. Все люди - братья
2. Все братья - люди
3. Не братья - не люди
4. Все, кто не братья - сёстры
5. Все сёстры - не люди

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

1. От улыбки станет всем светлей и слону, и даже маленькой улитке.
2. От улыбки станет меньше темноты.
3. Темнота - друг молодёжи.
4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно круче.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

(с) dimochkin

Дракон обедал с аппетитом. После чана шпината он отведал восхитительный томатный суп, собственнолапно приготовленный. Он хотел было уже перейти к десерту – трепещущему мелкой дрожью вишнёвому желе, как его трапеза была прервана самым бесцеремонным образом.
- Эй, уёбище чешуйчатое, выходи на бой! Биться будем не на жизнь, а на смерть!
Дракон тяжело вздохнул, пустив кольца дыма к потолку пещеры. Примерно раз в неделю его навещали сумасброды, головы которых были забиты рыцарской ахинеей и жаждавшие подвигов. Ему терпеливо приходилось вносить коррективы в их образование и мировоззрение в целом. Но почему, почему, чёрт возьми, все их несанкционированные визиты приходились на время приёма пищи?
Дракон вздохнул ещё раз и высунулся из пещеры.
- И чего нуна?
Перед ним стоял невысокий, но упитанный молодой человек в серебристых латах и шлеме, увенчанном пучком петушиных перьев.
- Ну, ты, это… Биться, в общем, с тобой будем, пресмыкающееся хуево! - с некоей толикой неуверенности произнёс Рыцарь, взглядом оценив габариты и прикинув вес нетто Дракона.
- А, собственно, молодой человек, почему это я должен с вами, как вы изволили подпустить термина, биться? - вежливо поинтересовался Дракон.
- Ну, это… - замялся Рыцарь – Полагается так, вот!
- «Полагается, полагается!» - передразнил нарушителя спокойствия Дракон – Кем полагается? Почему полагается? По какому праву, наконец, полагается? Лично у меня к вам, о юноша, претензий нет!
- А вот у меня есть, да! – воскликнул оппонент – Сколько ты принцесс сожрал, проглота хвостатая, а? Признавайся!
- Э-э-э-э-э-э-э, что-то не припоминаю… - задумчиво произнёс Дракон – Видите ли, я вегетарианец, а принцессная диета весьма пагубно отражается на здоровье. То жирные слишком попадутся – изжога потом мучает, а от слишком костлявых, извиняюсь, запоры одолевают. Да и вообще, каннибализм – ни хуя не комильфо! Ближе к природе надо быть, ближе!
- Агааа, значит, всё-таки жрал! – злорадно воскликнул Рыцарь.
- Не-а, камрады-драконы опытом делились! От них и узнал! После того, как я убедил собратьев перейти исключительно на вегетарианское меню, их желудки весьма и весьма поздоровели и, пардон муа, стул пришёл в норму! – важно ответствовал Дракон.
Поединщик задумался.
- А вот сколько доблестных рыцарей ты сгубил, окаянный?! – вопросил он.
- М-м-м-м, рыцарей? – задумался Дракон – Да, кажись, ни одного! Толку-то с них? Во-первых, чистить надо! Час-другой из вашей скорлупы выковыриваешь, латами именуемой, и что? Очистишь – смотришь, или жрать нечего, или от мясного да хмельного располнели, как боровы!
Рыцарь потупил глаза, стыдливо уставившись на внушительных размеров животик под панцирем.
- Ну, кабанину едим, добрым шотландским элем запивая, и что?! – с вызовом произнёс он.
- А то! – наставительно поднял коготь Дракон – Кабанина – это таки совсем не кошерная пища! Про эль вообще молчу! Алкоголизм, цирроз печени, я не говорю уже о разрушенных на почве пьянства семьях! – Дракон взял из рук Рыцаря копьё и задумчиво стал ковыряться им в клыках.
Рыцарь оторопел. Он выхватил меч и стал отчаянно размахивать им перед собой.
- Кончай базары, мутант рогатый! Давай биться! – отчаянно заверещал он.
- Минуточку, - произнёс Дракон – А чем, простите, вы меня кромсать собираетесь? Не этим ли ржавым ножичком? – Дракон кивнул на меч в руках противника.
- Лучшая толедская сталь! – запальчиво произнёс Рыцарь.
- Ай, не смешите! – Дракон ловко, кончиком хвоста, выбил из руки Рыцаря клинок, поднял его и поскрёб ржавчину когтем. – Вот, извольте, - он протянул оторопевшему противнику лезвие – Видите штамп?
Рыцарь обалдело уставился на клеймо “Made in China”.
- Блядь, и тут наебали! – досадливо рявкнул он.
- Увы, мон шер, увы! Такова се ля ви! – философски заметил Дракон. – Никому нельзя доверять в наше время!
- Всё равно, давай биться! За людей, тобой угнетаемых! За соседнюю, к примеру, деревню, которую ты, гадина и супостат, тиранишь и разоряешь, я не побоюсь громкого слова! – расхрабрился Рыцарь.
- Деревня, говоришь? Три «ха-ха», как говорится меж вами, людьми! – ухмыльнулся Дракон. – Жители деревни – мои давние друзья, и я мог бы нарисовать радужную перспективу получения вами хороших пиздюлей от пейзан, узнай они, что вы изволили на меня, пользуясь человеческой же терминологией, наехать! Ибо, - Дракон важно поднял коготь, – Вон, в глубине пещеры котельную видишь? Так вот, обогреваю я их зимними ночами, да и мельница тоже на пару работает, мною производимом! Я не говорю уже о том, что в страду я их поля с воздуха удобрениями, извиняюсь, орошаю, и этими, как их.. – Дракон почесал рогатый затылок, вспоминая слово, - а, вот, пестицидами! А коли погода нелётная, - Дракон прищурился на небо, - тучи им разгоняю перед всякими общественными мероприятиями. А они мне вон, подгоны всякие таскают, репу там, турнепс, картоху, капусточку опять же! В общем, - Дракон опять задумался, подыскивая нужное слово, – Полнейший этот, как его, симбиоз у нас и полный консенсус! И тут вот появляется очередной, с Читать далее...

.. [500x425] ..

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот выпадешь сейчас из окна — не возьму тебя с собой в гости!»

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы вздумали переубивать друг друга — ступайте на улицу, я только что полы вымыла»

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта мерзость отстиралась»

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

Мама разъяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь, поставлю в угол»

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не встанешь из-за стола, пока всё не съешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

ПИВО ПРОТИ ЖІНОК!


ОТЖЕ!
1. ПИВО завжди мокре, жінка - ні. +1 пиву:)
2. ПИВО просто жахливе коли гаряче! 1 жінці:)
3. Холодне пиво тебе задовільняє! 1 пиву
4. Якщо прийдеш додому і пахнитимеш пивом - дружина може на тебе
розізлитися. Якщо пахнитимеш жінкою - вона ТОЧНО розізлиться і
може перестати з тобою говорити... Тут обом по очку - залежно
від того, кому що більше підходить:)
5. 10 пляшок пива за ніч - і керувати авто вже не зможеш. 10
жінок за ніч - і нікуди їхати вже не треба. 1 жінкам
6. Старше пиво - краще. 1 пиву
7. Багато пива - і ти можеш побачити НЛО. Багато жінок - і ти
можеш побачити БОГА! 1 жінкам
8. Якщо ти запитуєш себе якою буде наступна жінка - це
нормально. Якщо запитуєш яким буде наступне пиво - то ти
АЛКОГОЛІК! 1 жінкам
9. За пиво ти платиш податки(((( 1 жінкам
10. Після другого пива ПЕРШЕ не сердитиметься. 1 пиву
11. Ти завжди можеш бути впевненим, шо є першовідкривачем цього
пива:) 1 пиву
12. Якщо розтрусити пиво - воно вгамується з часом самостійно..
1 пиву
13. Ти точно знаєш скільки коштує пиво! 1 пиву
14. Ти можеш робити це якщо хочеш, але пиво не проситиме
обіймати його через півгодини ПІСЛЯ! 1 пиву
ЗАГАЛЬНИЙ РАХУНОК: пиво перемагає жінок із рахунком 9:6!!!
А якщо ви - жінка, і вас це розлючує, і ви не згодні з
результатом - то ще 1 пиву!
І тоді фінальний рахунок стає 10:6 на користь пива:)))

Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андреевна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:

1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)

8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андреевной и подобными ей прихожанками сельского храма.

Елена Андреевна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!

- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елена Андреевна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елена Андреевна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они Читать далее...

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Стивен Спилберг

Еврей Янкель (Дэниел Крейг) молится у могилы своей семьи, которую изрубили пьяные запорожцы. Сам он чудом остался жив – его защитил авторитетный казак Тарас Бульба (Энтони Хопкинс) за то, что в свое время еврей помог выкупить из турецкого плена старшего брата Тараса.
Теперь душа Янкеля разрывается между ненавистью к запорожцам и благодарностью к старому Бульбе.
Еврей размышляет, почему в мире такая несправедливость к его народу. В попытках найти ответ, он отправляется по Украине и встречает других евреев. Некоторые из них, пытаясь выжить и прокормить своих детей и всю родню, вынуждены заниматься всевозможной коммерцией. В том числе и брать плату за вход в церковь, которую им, в свою очередь, в аренду сдают польские магнаты.
Пытаясь отомстить казакам, Янкель одалживает деньги под выгодный процент хорунжему Галяндовичу (Кристофер Уокен), который обещает закупить оружие и разбить запорожцев. Однако, спустя обещанное время тот деньги не возвращает. Когда воины Галяндовича вступают в осажденные казаками город, Янкель следует за ними, чтоб спросить у хорунжего – на что тот потратил ссуженную ему, в том числе и брацлавскими евреями, сумму. В ответ он получает побои, и его чуть не казнят. После этого Янкель горько разочаровывается в поляках, и приходит к выводу, что нельзя и от них ждать справедливости.
В осажденном городе главный герой встречает Андрия (Леонардо Ди Каприо). Узнав, что сын перешел на польскую сторону, Янкель начинает проникаться сочувствием к Тарасу Бульбе. С большим сожалением он приносит новость старому казаку. Услышав это, Тарас Бульба начинает рыдать. Он обнимается с евреем, и они рыдают вместе каждый о своем горе.
Вдоволь насмотревшись на человеческие страдания, Янкель бросает заниматься коммерцией и посвящает себя изучению Торы и сионизму. Он проповедует иудейскую веру среди впавших в отчаяние евреев, пытаясь вселить в них надежду на лучшую жизнь. Янкель убеждает соплеменников, что пора возвращаться в землю Израилеву и сам готовит свои пожитки. Но перед самим отъездом к нему является Тарас и просит доставить его в Варшаву. Долго колеблется Янкель, выбирая между долгом и состраданием. Наконец он решается на помощь и привозит Бульбу в Варшаву, где казнят его сына Остапа (Том Круз). Янкель тяжело переживает большую человеческую трагедию простого украинского казака.
В последней сцене главный герой хоронит обгоревшее тело своего уже друга Тараса Бульбы. Он решает никуда не ехать, а жить в Украине.
Высококачественная драма Спилберга поднимает вопрос о попытках одного народа понять боли и страдания соседа. «Тарас Бульба» Спилберга получает все остальные «Оскары», оставшиеся после фильма «Тарас Бульба» Спайка Ли, и произведения Гоголя, получившие новую трактовку, входят в курс литературы американских школ как пример политкорректности и расовой терпимости.

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Квентин Тарантино

Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови.
Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «Fuck you and fuck your zhurek and fuck your fucking granny with fucking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «Блядские украинцы», - произносит польский гангстер.
В следующей сцене Андрий (Кристиан Слейтер) пытается соблазнить молодую польскую гангстершу (Ума Турман). Та приводит молодого украинского бандита в свою семью, где ее бабушка заставляет Андрия кушать журек с краковской колбасой.
- Ты любишь журек?, - соблазнительно спрашивает полька своего ухажера.
- До тебя я никогда не ел журек, - отвечает тот.
- Мне нравятся мужчины, которые едят журек, - томно вздыхая продолжает полька.
- Какой замечательный журек! – нахваливает блюдо Андрий. – Наверное, с краковской колбасой? Это должно быть очень дорогой журек, если в нем краковская колбаса…
- О да, - говорит героиня Турман, - Я хочу заняться с тобой сексом…
В следующей сцене глава украинской мафии Тарас Бульба (Сэмюель Л.Джексон), наставляет своих сыновей, выдав каждому по большому пистолету: «И даже если я предложу вам есть что-либо кроме украинского борща и вареников, так застрелите меня сразу».
В следующей сцене в темной комнате за большим Читать далее...

Диагноз по фотографии

К милости вашей взываю, о, повелители ржавых страшных телег, зело зловонных прекрасных стальных коней, быстрых и сильных!

Челом бью и помощи алкаю, ибо наслали на меня вороги колдунство злое, и совсем пропадает мое ведро старое друг мой верный!А дело так было...

Вышел я намедни в поле с конем по утру на крыльцо, почес туда, где ждал меня механизм замысловатый с именем гордым "зубило", отечественными умельцами из говн созданный. И хотел, значит, на этом самом механизме к месту службы нелегкой отбыть. Только чу - неладное что-то с другом верным происходит. Словно лихо злое одолело его - нет в нем прыти былой! Т.е. как бы есть она, да только конь поводьев не слушает.

В общем - хучь бей его, хучь режь, а не хочет оно взад ехать. Упорно сука позорн болезный вместо пятой передачи третью включает. По ходу рычага - все в порядке, но передача не та. Я, конечно, обращусь завтра к лихоимцам жадным чародеям великим, которые за мзду малую врачуют коней железных, да боюсь, как бы не наеб не запутали меня они своими словами мудреными.Посему и к мудрости вашей припадю, дабы не случилось этого. Засим - вторе челом бью и прошу не оставить беду мою вашим дружеством, да вразумить о причине хвори окаянной!

С ув., S.

(c) _sten_

.. [699x524]..

Сценарий 1. Крах финансовой системы США.

Фаза 1. Спекулятивный кризис (весна 2007 - начало 2008) Первая фаза падения ФР и рынка недвижимости, бегство из акций и недвижимости в товарные фьючерсы и золото. Девальвация бакса, замедление инфляции.

Фаза 2. Экономический спад (начало 2008 - середина 2008). Продолжение падения рынков, стагнация производства, начало снижения товарных рынков, движение баксов в ГКО, снижение доходности ГКО, ревальвация бакса, нулевая инфляция.

Фаза 3. Потребительский кризис (середина 2008-конец 2008). Массовые дефолты и банкротства населения, резкое сокращение расходов, схлопывание потребительского рынка, дефляция, ускорение ревальвации бакса.

Фаза 4. Кризис производства (начало 2009-середина 2009). Промышленный кризис, инвестиционный кризис, массовые банкротства, массовые увольнения и сокращения зарплат, усиление потребительского кризиса. Продолжение падения всех рынков - фондовых, товарных, недвижимости. Ускорение дефляции, ускорение ревальвации бакса.

Фаза 5. Бюджетный кризис (середина 2009-начало 2010). Попытка остановить экономический коллапс и компенсировать резкое падение налогов за счет стремительного роста гос. расходов на основе пирамидальных внешних займов, некоторое оживление экономики, некотрое торможение дефляции, стабилизация курса бакса.

Фаза 6. Гиперинфляционный шок. Начало геополитического конфликта (второй кв. 2010-начало 2011). Искусственная раскрутка гиперинфляции. Обесценивание прямого государственного долга, обесценивание пенсионных обязательств, значительное сокращение реальных бюджетных расходов, значительное снижение долгового бремени населения, снижение стоимости персонала и повышение рентабельности бизнеса, концентрация всей национальной собственности в руках финансовой элиты. Обвал американских ГКО. Временный рост фондовых и товарных рынков, рынка недвижимости. Гиперинфляция, многократная девальвация бакса.

Фаза 7. Глобальный экономический коллапс. Развитие глобального геополитического конфликта. (середина 2011 - 2013-14) Коллапс национальных экономик, обвал или физическая остановка всех рынков (Доу - 2500-3600, если доживет), разрушение международных экономических связей, крах ямайской валютной системы, региональные и гражданские войны, Третья Мировая.

Сценарий 2. Сценарий мировой войны (дополняющий первый).

Стратегия мировой реконкисты

Стратегия мировой реконкисты - это по сути сценарий Третьей Мировой Войны, которую неоконсервативная администрация Джорджа Буша Мл. очень удачно окрестила "Долгой войной". Это война совершенно нового типа, в которой США будут непосредственно применять военную силу в отношении всего нескольких, по большей части второстепенных, стран и в ограниченном масштабе. Целью этой войны является достижение практически вечного и абсолютного глобального доминирования США, за счет радикального ослабления или разрушения всех существующих и потенциальных мировых центров сил и полной перестройки существующего миропорядка. Новый имперский порядок должен обеспечивать прямой политический, военный и экономический контроль США над всеми странами мира и гарантировать бесперебойную уплату значительных колониальных налогов всем человечеством. Судя по всему, долгая война началась в 2001г. и завершится, ориентировочно, в 2018-21гг. выведением из глобальной игры сразу всех главных геополитических и экономических игроков - ЕС, Китая, России, Индии, Исламского Востока, Японии, Боливарианской Америки, Бразилии, Азиатских тигров и пр., после чего США примутся за послевоенное переустройство мира. Война включает несколько фаз и этапов на каждом из театров военных действий, многие из которых реализуются одновременно.

Основные принципы стратегии

1. Максимально ограничить угрозу превентивного или ответного военного удара по США со стороны одного или группы геополитических противников, правильно оценивших источник и масштаб угрозы, в первую очередь России и Китая.

2. Получить монопольный доступ к энергетическим, сырьевым и трудовым ресурсам обеих Америк, достаточным, для комфортного функционирования экономики США в полуавтономном режиме в течение длительного периода времени. Это должно позволить США сохранять внутреннюю стабильность и экономическую мощь в условиях разрушения большинства мировых экономических связей и даже в случае полной экономической блокады.

3. Полностью дестабилизировать Большой Восток с целью радикального ограничения энергоснабжения основных существующих и потенциальных конкурентов и противников США - ЕС, Китая, Японии, Индии, стран ЮВА. Это позволит не только спровоцировать разрушительные экономические кризисы в этих странах и союзах, но и существенно ограничит возможности экономик этих стран к восстановлению, а также понизит их боеспособность.

4. Спровоцировать социальные, межэтнические и межконфессиональные конфликты, вплоть до масштабных акций гражданского неповиновения, мятежей, массированных терактов, агрессивного сепаратизма и даже гражданских войн, на территории основых существующих и Читать далее...

Ирина Бoгyшевcкая

Ждать не надо лета, чтоб узнать, что счастье есть.
Ждать не буду лета, чтоб сказать, что счастье здесь.
Я узнала тайну: для надежды, для мечты
Мне никто не нужен. Даже ты.


Апрель у нас в раю с золотыми лучами.
Сентябрь у нас в раю – с серебристым дождём.
Здесь счастье нам дано и в любви, и в печали.
Оно со мной в тот миг, что я плачу о нём.

Будь благословенным, детский смех у нас в раю,
Вешнее цветенье – и первый снег у нас в раю.
Верность и измена, боль и страсть, и тьма, и свет –
Всё здесь есть. Вот только говорят, что смерти нет.


Июль у нас в раю сыплет звёзды ночами.
Ноябрь у нас в раю плачет ночью и днём.
Здесь счастье нам дано и в любви, и в печали.
Оно со мной в тот миг, что я плачу о нём.

Молча смотрит бездна на летящие огни.
Ах, Отец небесный, Ты спаси, Ты сохрани.
У черты последней, жизни вечной на краю
Я скажу: "Оставь меня в раю, у нас в раю.


Ведь там опять весна расплескалась ручьями.
Ведь там опять зима с этим белым огнём.
Оставь меня в раю, средь любви и печали.
Я всё тебе спою, что узнаю о нём".

. [500x333].

Однажды к убеленному сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка:
- Что мне делать? - сквозь слезы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так не справедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.

Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.
- Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий вдоволь может насмеяться надо мной или надругаться.

Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях обнажив свое красивое тело ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.

- Так что же мне делать? - спросила девушка
- Пойдем, я покажу тебе свой сад, - предложил старец.

Водя девушку по саду мудрец сказал:
- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми неспеша, незаметно. Смотри кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.


________________________

Человек - как лифт. Чтобы (про)двигаться - он должен быть закрыт

Та женщина, что спит с тобой...
Я ей завидую, не скрою!
Она приходит, как домой
И трется о тебя щекою...

Та женщина, что спит с тобой,
Ворует у меня надежду,
Подкатит к горлу тошнотой,
Как вы снимаете одежду...

Та женщина, что спит с тобой,
Два уха, две ноги, два глаза...
Что прикрывает крик рукой,
И шепчет "миленький"… Зараза!

Та женщина, что спит с тобой,
Что млеет от безумной ласки,
И пульс твой трогает рукой,
И дышит рядом после вязки.

Та женщина, что спит с тобой,
И давится твоей любовью...
А знаешь ты, какой ценой
Заплатишь мне за это? Кровью!

(с)Марина Бойкова