Даже самые образованные люди становятся в тупик, когда надо грамотно употребить мат.

И это объяснимо: ведь образцовому написанию и произношению матерных слов до сих пор в школах и вузах не учат, а в «Правилах хорошего тона» явный пробел – правила хорошего мата, увы, не рассматриваются.

В итоге, знания преподносят профессора Улица и Подворотня.
В результате, вульгарное матернолистическое учение проникает в население.

Однако вряд ли можно найти великого русского писателя, который бы не ценил мат – употребительнейшую часть родной речи и, вместе с тем, - по мнению языковедов и к нашей общей радости, - уникальное достояние всего человечества.

Значение мата трудно переоценить. Он придает речи предельную ясность и выразительность. Он вызывает у слушателя прилив энергии и бодрости. Он, ко всему, и целебный источник. Известно немало случаев, когда мат поднимал с постели тяжело и неизлечимо больных людей и сразу ставил в ряды здоровых.

Бесспорно, грубый и неблагозвучный мат встречает естественное осуждение, воспринимается как набор ненужных , несуразных слов. С другой стороны, уместный и изысканный мат производит ни с чем не сравнимое впечатление на всех и каждого.

Подобно музыке, мат в переводе не нуждается. Без всякого переводчика вас поймет любой иностранец, если вы обратитесь к нему на добротном матерном языке.

К сожалению, не у каждого есть для этого подготовка. И порой просто стыдно смотреть на молодого человека или девушку, с детских лет необученных материться в утонченных и пристойных выражениях. Таких, конечно, ни в какое приличное общество пускать нельзя.

Но и в крайне запущенных случаях положение поправимо. Учиться правилам хорошего мата никогда не поздно. Они просты и доступны каждому.

Культурный человек никогда не станет материться про себя, - только вслух. Пусть находится он хоть в безлюдной пустыне, тайге или на необитаемом острове.

Посылка матом должна быть строго адресна. Нельзя направлять человека на все четыре стороны света - это вызывает дезориентацию.

Крепкие выражения должны быть ясными по смыслу. Делать из русского мата китайскую грамоту недопустимо.

Мат нужен речи, как цемент раствору. Передозировка скрепляющего элемента в обоих случаях снижает качество.

Почитайте отца своего, не применяйте в мате слово «папа». Не зовите по отчеству, привыкшего к зову по матушке.

А мать вашу так тем более почитайте. Вашу мать заменить невозможно.

Оберегайте мат от низкопробности и пошлости, не засоряйте его словами иностранного происхождения.

Посылая крупного руководителя или деятеля матом, инициалы ставьте не до, а после фамилии.

Мат в России был и остается привилегией руководства. Человека, не усвоившего основы хорошего мата, нельзя допускать ни к какой крупной должности, тем более к руководству страной. Неслучайно, когда во главе супердержавы стал владевший лишь диаматом М. Горбачев, величайшая в мире империя распалась на удельные княжества - так называемые страны СНГ.

Многих всерьез волнует вопрос, должна ли материться женщина. Мать, жена, подруга и так далее. Ну, конечно же, должна! Из прелестных женских уст мат звучит особенно чарующе. В любом случае, матерящуюся женщину приятнее слушать, чем мужчину, да и выглядит она притягательнее всякой скромницы.

Что и говорить, лучшее украшение прекрасного пола – прекрасный мат.

Если встречаются мальчик и девочка, то мальчику первому материться не следует. Как сложившийся или будущий джентльмен, он просто обязан это право предоставить юной леди.

Когда же общаются две девочки, то первой, разумеется, матерится та, у которой воспитание лучше.

Некоторые полагают, что, употребляя мат, можно быть развязным, забывать о хороших манерах. Глубоко ошибочное мнение. Много из-за него народу пало на поле брани.

Чтобы произвести хорошее впечатление на окружающих, нельзя материться с набитым ртом, зевая или сморкаясь, держа руки в карманах или сигарету во рту, выкатывая глаза и наливаясь кровью, равно как и даря цветы, снимая головной
убор или кланяясь.

Некрасиво пользоваться словами и выражениями, придающими мату издевательский характер, как например: «сэр», «гэрр», «ваш покорный слуга», «милостливый государь», «честь имею кланяться», «весьма сожалею, что приходится вас послать» и т.п.

Матюгнуться или воздержаться – вот в чем зачастую вопрос. Ответ зависит от обстоятельств. Если, скажем, вы попали молотком по руке, то вам, наверное, без мата не обойтись. Но если вы не материтесь, предлагая руку любимой, вы – молоток.

Из всего вышесказанного со всей очевидностью следует, что посылать куда следует следует только как следует. Тогда вы никого не оскорбите, не обидите и с вами будет приятно общаться окружающим.

Испокон веков в российской действительности были, есть и будут обстоятельства, когда нормальному человеку без мата не обойтись; когда не материться равно-значно проявлению ханжества, лицемерия, неисполнению гражданского долга.

Тут, наконец, мы подходим к важнейшему значению обложения крепким Читать далее...

Рыцарь спешился и заглянул в пещеру Дракона. Оттуда тянуло дымом и чем-то еще.
- Вашблародь, - сказал Оруженосец, - а вы уверены, что надо?
- Надо, - твердо сказал Рыцарь.
Оруженосец вздохнул и полез в седельные мешки. Рыцарь облачился в красное, прицепил фальшивую бороду и ткнул Оруженосца посохом:
- Одевайся!
- Ну, вашблародь, - жалобно сказал Оруженосец, - ну почему Снегурочкой-то? Ну почему нельзя Снеговиком?
- На Снеговика матерьялу знаешь сколько уходит? На вот, для бодрости.
Взбодренный глотком из фляги и пинком, Оруженосец облачился в Снегурочку и гнусаво запел "джингл беллз". Из пещеры высунулся веселый Дракон.
- Здорово! Заходи уже. Давай-давай, у меня там оливье котел, селедка под шубой... - Дракон шумно вдохнул носом. - И ру-у-у-улечка! Чуешь? Давай, заваливай. Восьмой ты у меня нынче. Семь Дедов-Морозов в кирасах, один уже под елкой спит.
Дракон посмотрел на Оруженосца и спросил:
- А почему Снегурочкой? Почему нельзя Снеговиком?
- Я вот чего не понимаю, - мрачно произнес Оруженосец из костюма Снегурочки. - То есть все это, конечно, здорово. Праздник там, елка-подарки. Но ведь вы, вашблародь, должны его, - он указан на Дракона, - убить! Убить!
- Убью, - пообещал Рыцарь, отцепляя от седла огромную бутыль. - Ты, Дракон, на него не злись, он неопытный пока.
- Вижу, - Дракон погладил лапой Рыцареву бутыль и хохотнул. - Понимаешь, Снегурочка, это такой специальный праздник, на котором Дракон помирает сам. Весь завтрашний день буду помирать, понимаешь? Ты, кстати, тоже...
Тут Дракон немного смутился и виноватым тоном спросил:
- Гитару не захватили?

(с) e_smirnov

. [512x322].

Мне повезло: я вовсе не из тех,
Кто радости других не переносит,
Кому невыносим чужой успех,
Кто счастья лишь себе у Бога просит.

Мне не нужны ни яхты, ни дома,
Ни золото, ни шубы, ни брильянты.
Что захочу - всего добьюсь сама,
Насколько хватит сил, ума, таланта.

Я не завидую ни яркой красоте
(Не в этом счастье - постулат известный),
Ни славе, ни богемной суете.
Довольна я своей судьбой и местом.

И все-таки я лгу себе самой,
Мне это чувство подлое знакомо:
Завидую я женщине одной,
Что каждый день тебя встречает дома...

(с) Алена Вайсберг

.. [699x436]..

- Так, - Рыцарь, осмотрел еще раз площадку перед пещерой Дракона. - Вызывать я его буду с одноручным мечом, так лучше смотрится. На первую фазу боя приготовь копье. Когда он измотается, спешиваюсь, сразу подаешь моргенштерн и щит. Ясно?
- Так точно, вашблародь! Как репетировали! - отрапортовал Оруженосец.
- Ну-с, приступим, - конь, бренча броней, двинулся к темному провалу пещеры, и Рыцарь возвысил голос, - эй ты, чудовище, повинное в гибели множества людей, я вызыва...
В этот момент из пещеры стрелой вылетела огромная чешуйчатая туша, мелькнули отверстая пасть, длинные желтые клыки, обломки копья - и через миг Рыцарь вместе с конем канули в небытие. То есть в Дракона.
- Понимаешь, - Дракон повернулся к остолбеневшему Оруженосцу и сплюнул остатки плюмажа, - иногда я все-таки вспоминаю, что я не только ироничный философ, охраняющий груду драгоценностей, но и большая хищная ящерица.

(с) e_smirnov

"...Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. .

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."


Выужено в ЖЖ
[700x658]

В мои стихи с утра
забрёл один Дракон,
сказал: “Давно пора!” —
И проглотил балкон.

Проспал полдня, зевнул
и объявил: “Обед”.
Привстал и слопал стул,
буфет и кабинет.

Не знаю, что Дракон
ест на исходе дня...
А вдруг на ужин он
Включит в меню
меня?

Навязывать свой вкус
Дракону я не буду
и утверждать боюсь,
что я — плохое блюдо.

Конечно, может он,
что хочет, есть на ужин,
но мне такой Дракон
в моих стихах не нужен.


(с) i_2009

Козел считал жену упрямой,
болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так
все от Козла и до Козлят.

Козу обида захлестнула,
чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула
и вышла голою во двор.

Она, как в юности, скакала,
пленя своею красотой,
И никого не замечала,
кто стар здесь был, кто молодой.

А вот Козлы, что помоложе,
Козою сразу увлеклись:
"О, как она на лань похожа!",
- И мелкой дрожью затряслись.

А рядом старые Козлы
сидят довольны и не злы,
Лишь головами все качают,
да слюнки в бороды пускают.

Козлу же мужу невдомек,
ему Коза дает урок.
Он глупый был, хоть молодой,
и дергал нервно головой,

Кричал : "Разврат не допущу
и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал
и все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать,
как говорят, "семь шкур содрать".

Но вдруг с небес Господь сошел:
"Ну, что? Злодея не нашел?
Я ставлю на него печать,
чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага"
и прилепил Козлу рога.

"За что?", - спросил его Козел.
"За что я это приобрел?"
И мудрый Бог ему сказал:
"Чтоб впредь жену не унижал".

А вот мораль. В ней мало слов:
Где есть любовь, там нет рогов!!!!

(с)копиЖЖено

По заказу телеканала «Россия» под руководством Александра Любимова три года назад стартовал проект по цифровой колоризации фильма «Семнадцать мгновений весны». Проект успешно завершен. Цветная версия фильма будет показана на телеканале «Россия» с 4 по 8 мая в 21:00.
Двенадцать серий «Семнадцати мгновений весны» (1973) раскрашивали три года, стоимость одной минуты фильма - $3 тыс. В работе принимала участие режиссер картины Татьяна Михайловна Лиознова, без разрешения которой никто бы не осмелился прикоснуться к фильму. Она очень переживала за то, чтобы фильм понравился всем поколениям и не утратил своей индивидуальности. Под руководством режиссера многие цвета были воссозданы в точности такими, какими они были на площадке. Все цветопробы проходили ее согласование.

Технология производства

Цифровая система колоризации, появившаяся в 1987 году, представляет собой процесс превращения черно-белой картинки в цветную, она может относиться как к одному изображению, так и к целому ряду. Однако широкого применения этот процесс не получил, так как конечный продукт получался ненатуральным и негармоничным. При работе над проектом «Семнадцать мгновений весны» использовались не только современные технологии, но и ручная работа – раскраска картины кадр за кадром. Высокая планка, заданная режиссером картины, не должна была быть снижена. Уникальные методики по работе над звуком, цветом, монтажом нашли свое применение в нашем проекте.


Российский этап

Технологический процесс начался со сканирования оригинальной пленки (разрешение 2К в логарифмическом формате Cineon на сканере DigiSpirit, 2048х1556 – формат, в котором сканируются современные фильмы), а это более 800 минут материала. В итоге в отсканированном виде – 40 Терабайт дискового пространства. Еще никто не брался за такой объем работ. Выходное качество в формате Full High Definition (1920x1080) позволило получить фильм, пригодный для выпуска на современных дисках Blue-Ray и HD-DVD. Таким образом, благодаря работе профессионалов зрители получат возможность разглядеть каждую деталь происходящего в любой сцене фильма.

Далее пришло время ручной работы. Под руководством арт-директора проекта и группы самых опытных художников-колористов были выбраны ключевые кадры из всех сцен фильма (в общей сложности около 1500), которые были колоризованы в России, и после использовались в качестве образцов (референсов).

На данном этапе особенно важной была помощь Татьяны Михайловны Лиозновой, лично консультировавшей цветопробы. Было предложено множество вариантов – от сепии до яркой и контрастной картинки современных блокбастеров. Татьяна Михайловна лично просматривала каждый кадр, благодаря ее мнению было найдено оптимальное решение.

Для выбора правильных цветов формы, медалей, орденов, машин и многих сотен предметов, появлявшихся в кадре, была изучена специальная литература, приглашены консультанты-историки.

После столь трудоемкой работы весь отсканированный материал был передан подрядчикам. Специально для этого проекта была создана международная группа (Россия, США, Корея, Китай, Индия). В итоге над проектом трудилось более 600 человек.

Международный этап

Несмотря на высочайший уровень мировой киноиндустрии оказалось, что в мире нет компании, способной осуществить в одиночку столь сложную работу в короткие сроки.

Сканирование пленки, создание цветового решения и его последующие утверждения у Татьяны Михайловны Лиозновой, создание уникальной системы контроля над выполнением работ по всем подрядчикам, реставрация звука и видео, создание новых графических элементов и множество других сложнейших работ должны были быть выполнены всего за восемь месяцев.

Именно из-за столь сжатых сроков, огромного объема материала и сложности работ было принято решение сотрудничать с таким большим количеством компаний в разных странах.

В качестве подрядчика для дальнейшей раскраски были выбраны студии в Южной Корее и США, специализирующиеся на выполнении подобной работы для крупных студий всего мира. После серии тестов, в результате тендера большая часть работ была размещена в Южной Корее. Корейская сторона занималась колоризацией в программах Shake и Scratch, а также использовала программы собственной разработки. Часть черновой работы была выполнена автоматически, но большая часть сложной работы делалась вручную, равно как вручную детально проверялись и дорабатывались результаты кеинга. После материал был переведен в линейный формат, и началась работа над сериями.

Ряд компаний из Индии и Китая были выбраны, так как являются самыми профессиональными в столь сложной технике, как кеинг – выделение однородных участков по уровню освещенности, и ротоскопинг – покадровая обработка изображения.

Цвет переносился на кадры двумя способами в зависимости от ситуации. Использовалась раскраска масок или перенос участков образцов на движущиеся кадры.

Но и на этом работа не заканчивалась. Требовалось удалить царапины, которые были на исходной пленке, волоски, подавить шумы, Читать далее...

Реклама молока "Домик в деревне".
Мальчик и девочка приехали к бабушке в деревню и спрашивают: "В чём секрет такого вкусного молока?". Ответ начинается с поразительной фразы: "Секрет - в чистой воде...".

Некая модель фотоаппарата Nikon, по рекламным заверениям, имеет систему "фокусировки с приоритетом резкости лица". Что они хотели этим сказать - неясно. Скорее, имелось в виду, что резкость наводится в основном по центру снимка (судя по рекламе). Однако, любая цифровая мыльница имеет такую функцию...

Реклама лапши "Доширак". Мужик жрёт офигенных размеров навороченный бутерброд с колбасой, тут же подбегает его жёнушка и выбивает бутерброд из рук с криками "Ты что?! Всухомятку?! Съешь лучше "Доширак"!" - или что-то в этом роде. Базара нет, "Доширак" куда полезней колбасы.
Далее, реклама нового, "особо острого" доширака. Мужик поставил плошку с дошираком на металлический стол и заварил. Через несколько секунд плошка "уходит" вниз, т.к. доширак "проел" металл. Радостный текст: "Теперь - суперострый вкус" (или что-то типа того).

Реклама газводы Bonaqua.
Парочка прыгает с небоскрёба офигенной высоты куда-то вниз и, как ни странно, попадает в эту самую воду Bonaqua. На экране надпись: "Не пытайтесь повторить".

Реклама чистящего средства Domestos.
Всем знакомый слоган - "Убивает все известные микробы". Согласно этой логике, неизвестные микробы - не убивает. А они, микробы неизвестные, ещё неизвестно, насколько опаснее известных!

Реклама жевачки Orbit. "Привет подружка" и т.д. Серия туповатых роликов, в одной из которых показан ужасающий ляп. "Подружки" бегут навстречу друг другу, держа в руках швабры-ролики, которыми они "едут" по зубам. Ясно, посередине они должны стукнуться лбами, если одна из них не оторвёт швабру от зубов и не даст второй пробежать. Однако, прямо перед самым моментом столкновения камера резко меняет ракурс, а подружки тем временем... Уже каким-то образом разбежались.

Реклама туши MaxFactor 2000 калорий.
Если не смотреть а слушать рекламу туши для ресниц MaxFactor 2000 калорий - может получиться очень интересный эффект. Идёт саундтрек, и мужской голос начинает: "Я всегда пользуюсь тушью 2000 калорий от MaxFactor". Ну-ну. Это уже потом выясняется, что мужик - какой-то там супер-визажист, но дело всё в том, что пишется-то это буквами на экране, без какого-либо озвучивания...

Реклама стирального порошка Ariel.
В одном из роликов (кстати, тоже импортном, с "переводом") тётенька заявляет: "Я организатор свадеб и хорошо знаю, что чем лучше праздник, тем больше воспоминаний остаётся, в т.ч. и на скатерти". Далее следует перевод камеры в прачечную, а тётенька рассказывает зрителям сагу о том, что лучше всего, конечно же, отстирывает всё это "Ариель". Непонятно, собственно, одно. "Организатор свадеб" по совместительству работает прачкой и стирает скатерти после свадеб?

Реклама всевозможных бульонных кубиков.
Подмечено впервые явно не мной, но написать обязан. Какого чёрта все эти бульонные шняжки называются "кубиками"? Это же параллелепипеды! Причём не просто параллелепипеды, а прямоугольные параллелепипеды! Естественно, такого сложного названия обыватель забоится и скроется в тумане. Видимо, поэтому и называют всю эту химикалию "кубиками".

Реклама косметики Faberlic.
Слоган: "кислород в каждой банке". Спешу огорчить создателей кремов и мазей: кислород имеется даже в воздухе, а не то, что в ваших банках

Лот на аукционе:
Кот, новый, почти не б/у
Оценка состояния: Отличное
Срок использования: от полугода до года
Описание лота:
Кот усато-полосатый, пушистый. Есть 4 лапы (запаска не предусмотрена конструкцией), хвост и уши. Цвет корпуса - мокрый асфальт, тюнингован под тигра черными полосками. Объем вместительный, тип топлива - всядный. Шипованая резина, автомурчание. В отличном состоянии, срок использования всего год, пробег маленький - предпочитает лежать, а не ходить. Звать - Максимус, отзывается на Тушенка, Эй ты и Ну-ка блин!

(с)Башорг

Мне от тебя не нужно ничего.
Ни яркой страсти, ни хмельных объятий.
Моё, тобой больное, естество
Со временем сумею обуздать я.
Я больше ничего не попрошу.
Стабильность и покой тебе дороже,
Чем та любовь, которой я дышу,
Которую с трудом, но уничтожу.

Мне от тебя не нужно ничего.
Ни нежных слов, ни поцелуев сладких.
Мне просто надо знать, что ты живой,
Что ты здоров, что всё с тобой в порядке.
Мне ничего не нужно от тебя.
И с каждым днем ты от меня всё дальше.
Я снова научусь жить не любя.
Но умереть хотела бы я раньше.

(с) Алена Вайсберг, Стихира

[530x699]

(c) 3dz
via Ильяс Салам

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихена себе прогнозик! Нихрена себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
- За@@ись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихера себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за херня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка гёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой херни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хер балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта херня полетит? (Ю. Гагарин)

(С)Сперто

- Все печалишься, хозяин? – спросил Кот-в-Лаптях, входя в избу.
- Я бы даже сказал, кручинюсь, - меланхолично ответствовал Иван, сплевывая на пол семечную кожуру. – Видать, государь погубить меня желает, вот и дает невыполнимые задания. Где ж я ему возьму эту самую Сивку-Бурку?
- Невыполнимых заданий не бывает, - заметил Кот. – Самое главное, это правильная их интерпретация. Помнишь, старший брат твой сказывал, вернувшись с военной службы, как они строевого сержанта до удара довели, когда по команде «Становись в колонну» полезли друг другу на голову. В общем, принимай работу, хозяин.
Иван выглянул в окно – во дворе в большом мешке из-под муки что-то ворочалось и жутко рычало.
- Что это? – спросил он кота.
- Твой шанс получить полцарства, - весело ответил тот, - Медведь-сифилитик.

(c) Papamishka

Марина Александрова

1.Ночь устроила звездный балет
Ночь волшебница, ночь балетмейстер.
А с небес льется призрачный свет-
После долгой разлуки мы вместе

Вот упала малютка-звезда,
Пламенея и быстро сгорая.
А за ней, неизвестно куда,
Догоняя, умчалась вторая.

Припев: В чем причина, в чем причина,
Что я так привязана к тебе?
Мой загадочный мужчина,
Расскажи немного о себе!

2.Я бы тоже пошла за тобой.
И пускай бы, сгорая, разбилась...
Но, находишь ты повод любой,
Чтобы это со мной не случилось.

В предрассветное утро уйдешь
И, наверно, вернешься весною
Почему ты меня бережешь?
Чем ты занят, когда не со мною?

Припев

— Ровно свахи переезжие, — бурчал Фаддеич. — И ездють, и ездють. Никак, вишь, на месте не сидится. Угораздило! Летчики-пилоты, первым делом самолеты… всю жисть — то туды, то сюды, то вовсе к черту на кулички.
Маруська фыркнула.
Фаддеич сердито засопел.
— А какой дом был! Веково-ой! Деды-прадеды жили! Нет, бросил. Все равно, грит, не вернусь. Глухомань, грит… а и будет глухомань, коли все поразъедутся!
— Ну и сидел бы в том доме, — презрительно заявила Маруська.
— Один? — Фаддеич моргнул. — А, что с тобою толковать! Что ты понимаешь…
Маруська фыркнула громче прежнего, потянулась и, задрав пушистый хвост трубой, отправилась клянчить у хозяйки вкусненького.
А Фаддеич, поворчав для приличия еще немного, шмыгнул к себе под плиту — вещи собирать. Покидал в видавший виды рюкзачок немудрящие пожитки, присел на дорожку. Вздохнул: как-то оно будет на новом месте? И полы там, небось, бетонные, и стены холодные…
И, махнув рукой, пошаркал к загромоздившим коридор диванным подушкам, стульям-табуреткам, книжным полкам и прочему предназначенному к перевозке последним рейсом добру. Кряхтя, протиснулся в загодя приготовленное гнездышко под сиденьем старого кресла — и затих. Что делать домовому в дороге? Ясно что — спать, силы копить. В новом доме, чай, хлопот не оберешься.
####
— Видеть это кресло не могу, — сердито сказала хозяйка. — Оно ж меня старше! Того гляди, развалится. Викушка, хватит тискать несчастную кошку! Посади ее в переноску и иди вниз, скоро поедем.
Маруська переноску ненавидела. Однако шипеть, когда хозяйка не в духе… нет, порядочная кошка себе такого не позволит. Щелкнула над головой пластмассовая крышка, Маруська свернулась клубком и приготовилась к долгому и скучному ничегонеделанию.
И тут, чуть не сбив с ног Викушку с переноской, в коридор шмыгнула баба Аня. Завертела похожим на клюв носом, озирая остатки соседского имущества.
— А ведь права ты, Леночка, ох права! В новую квартиру да эдакий хлам ташщить — достатку не жди.
— Скрипит, — невпопад пожаловалась хозяйка. — Как Викушка в него плюхнется, так сердце екает.
Баба Аня деловито пощупала вытертую обивку кресла.
— Отдала бы ты его, Леночка, остолопу моему в гараж. А я бы тебя фикусом отдарила — темно ему у меня, фикусу, чахнет.
Хозяйка замялась, оглянулась на хозяина. Тот махнул рукой:
— Решай, как знаешь.
— Вот и ладненько, — закудахтала баба Аня, — вот и чудненько.
Маруська зашипела в переноске, но хозяева, конечно же, ее не поняли. Даже Викушка.
####
Фаддеич проснулся от едкой вони. Голова раскалывалась. В щель под сиденьем сизой змейкой вползал бензиновый чад. Рядом что-то проревело, лязгнуло — и стало тихо.
Кряхтя, охая и морща нос, Фаддеич выбрался наружу.
И оторопел.
Бетонный пол, стены кирпичные… лужица остро шибающего в нос бензина… гора пустых бутылок, тряпки какие-то вонючие, железки… метла в углу — для мебели, не иначе, полы-то сроду не метены… нет, это не новый дом! Фаддеич моргнул, всхлипнул, заметался в поисках выхода. Чуть не свалился в яму посреди пола. Кирпич да железо, да вонь едкая, да мусора горы. Заперт! Ни еды, ни воздуха свежего! Ох, беда, погибель неминучая…
Упал Фаддеич на бетонный пол, заплакал. И тут повеяло на него ветерком уличным, сладко пахнущим пылью да сухой травой. Кинулся домовой на запах, вспоминая мудреное словцо «вентиляция», от хозяина как-то услышанное. Глядит — в стену кирпичную обрезок трубы окошком вмурован. Узкий, да жить захочешь — и в норку мышиную пролезешь. Ввинтился Фаддеич в трубу, на белый свет выцарапался, да и помчался что есть духу куда глаза глядят — лишь бы подальше от страшной, провонявшей бензином ловушки.
Долго бежал. Совсем из сил выбился. Наконец рухнул в траву под лавочкой, в чужом, незнакомом дворе, да и заплакал. Куда идти? Где своих искать?
Однако же слезами делу не поможешь. Отдышался Фаддеич, успокоился, думать стал. Припомнил, что хозяин говорил: до работы теперь два шага пешком будет, да и соседи все свои, из части. Значит, идти надо к той окраине, где ревут-гудят самолеты — а уж там новый дом искать.
— Эх, летчики-пилоты, — вздохнул Фаддеич. Поднялся на ноги, отряхнулся, поправил рюкзачок — и побрел.
####
Баба Аня стояла на балконе и смотрела, как с ревом въезжает во двор мопед, как Маринка из соседнего подъезда усаживается на заднее сиденье и охламон-внучек, ударив по газам, гордо увозит ее кататься.
— Вот так и правнучков дождусь, — вздохнула баба Аня. Потерла сухонькие ладошки, щелкнула пальцами — и исчезла.
Если бы кто из любопытных соседей смотрел сейчас на бабыанин балкон, ему бы показалось, что старушка попросту шмыгнула в комнату. Но на самом деле она очутилась в гараже, свободном сейчас от охламона-внучка и его мопеда. Подошла к соседкиному креслу, приподняла сиденье:
— А и где ж тут помощничек мой будущий? Объявись-покажись, теперь я твоя хозяйка. Обменяла честь по чести, по обычаям, по приличиям.
Будь домовой здесь, ничего б ему после этих слов не осталось, как признать над собой новую хозяйку. Но ответа баба Аня не дождалась. Читать далее...

Погружаясь на дно пруда,
Тонет небо от звезд рябое.
Я сегодня сдаюсь без боя,
Не пытаюсь отбить удар.

Отступаю, не отличусь -
Был обманкой орлиный клекот -
На ступеньку, на полпролета,
На полжизни, на пару чувств.

Возвращаюсь опять к азам,
Память - заросли бересклета.
Я фигуры снимаю с клеток
И войска отвожу назад.

Слишком поздно - не наверстать,
Даже спорить и то не в воле.
На мгновенье, на вдох, на волос
Отступаю на самый старт.

Отступаю? В последний раз.
Победителю сдав на милость
Мир, где в клетке мечта томилась,
Верхний ярус моих террас.

Птичьи стаи резных ладей
В дар от прошлого. Неспортивно?
Мое зеркало, мой противник,
Уступаю. Тебе владеть.

(с) Маркиз

[491x699]
MCLXXXVIII

Иллюзии -
совсем не лечат…

Темно, как в Книге Ночи сна,
вино - становится всё крепче,
сверкает далью
Тишина,
свернулись в ниши
идеалы,
качнулся пафосно фонарь,
влюбилось -
и похолодало…,

* * *

красиво
не взошла
Луна


(c) wenceslass