Я хочу совсем немножко:
Ломтик хлеба, супу ложку,
Рыбный хрящ, кусочек мяса,
Горстку риса, кружку кваса.
Пару новых башмаков,
Стопку носовых платков...
Платье, блузку, свитер, юбку,
Шляпку, шарф, перчатки, шубку,
Пару-тройку изумрудов...
Шкаф с серебряной посудой,
Мех лисицы, мех шиншиллы,
Две спортивные машины,
Домик маленький в предместье,
Верных слуг, друзей без лести,
Каплю дегтя, бочку меда,
Брак без уз, часок свободы,
Солнца луч, осколок неба
И еще кусочек хлеба.

О.Шумяцкая

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[542x690]
Дядюшка Флик пересчитал высыпанные на стол монетки. Их было ровно одиннадцать. Слишком мало, чтобы устроить настоящий праздник. И уж подавно не хватит на сбычу хотя бы ма-а-аленькой мечты.

Старичок сосчитал деньги еще раз и расплакался. Завтра Флику исполнится ни много, ни мало – а ровно семьдесят семь лет! Но вряд ли кто придет его поздравить - угощения ведь все равно не ожидается. Всех сокровищ дядюшки Флика хватит разве что на один яблочный пирог – из тех, что продаются в кондитерской лавке тетушки Сан, - и еще останется немного на какую-нибудь ерундовину, вроде воздушных шариков. Правда, шариков можно будет купить много - аж семьдесят семь! Ровно по количеству лет, – и украсить ими дом. Флик вытер мокрые от слез щеки рукавом линялого халата и отправился спать, зажав в кулаке серебристые кругляшки.


Утром, едва рассвело, дядюшка Флик натянул свой парадный сюртук с перламутровыми пуговицами, обул скрипучие ботинки, бережно завязал в платок свои одиннадцать монеток и отправился за покупками. Начать он решил с кондитерской тетушки Сан.

Крошечная хулиганка Сан со своим закадычным дружком Фликом пускала кораблики в весенних лужах еще в те времена, когда дуб под окном у бургомистра был совсем маленьким кустиком. А теперь – погляди-ка, какой огромный вымахал! Вот так и дружба у дядюшки Флика с тетушкой Сан за эти годы выросла. Правда, последние годы виделись они редко – все-таки старость – не радость. Однако настоящей дружбе, как известно, ни время, ни расстояние не помеха, правда?

Увидев издалека старого Флика, тетушка Сан распахнула окно, и, высунувшись из него по пояс, закричала:
- Эй, Флик! Чего такой понурый? Глянь, какое солнце! Прямо специально в честь твоего дня рождения! Ты что, старый, совсем о своем празднике забыл? Ну-ка, иди сюда, старый негодник, я тебе сюрприз приготовила!

Дядюшка Флик зашел в кондитерскую и в изумлении остановился. Все помещение было украшено блестящими гирляндами, а на стене над прилавком красовалась надпись: «С Днем Рождения, дядюшка Флик!». В самом центре кондитерской на большом столе красовался гигантский бисквитный торт с кремовыми завитушками, украшенный марципанами, засахаренными ягодами и шоколадной стружкой. В торт было воткнуто семьдесят семь свечек.

Увидев такое великолепие, Флик даже прослезился. Обняв старую подружку, он поцеловал ее в румяную пухлую щечку и сообщил, что шел всего-то за яблочным пирогом. На что тетушка Сан рассмеялась и заявила, что если сам Флик настолько сдурел к старости, что думает, будто останется в свой день рождения в одиночестве – то она, тетушка Сан, ни за что такого безобразия не допустит! И пусть этот старый хрыч (в честь старой дружбы тетушке Сан и не такие вольности сходили с рук) десять раз подумает, прежде чем предлагать ей, лучшей кондитерше города, деньги за то, что она просто обязана ему подарить!

Тетушка Сан вышла на улицу и закричала:
- Слушайте все! У дядюшки Флика сегодня день Рождения! Дядюшке Флику исполнилось ровно семьдесят семь лет! Все должны сегодня поздравить дядюшку Флика и попробовать мой фирменный торт с кремовыми завитушками, марципановыми зверушками, засахаренными ягодами и шоколадной стружкой!

Услышав про день Рождения и торт, горожане побросали свои дела, нарядились в лучшее платье, и отправились в кондитерскую тетушки Сан. И каждый, конечно, прихватил с собой какой-нибудь подарок для дядюшки Флика.

Через некоторое время в кондитерской у тетушки Сан стало так тесно, что пришлось двум дюжим молодцам вытащить на улицу торт, прямо вместе со столом, на котором он стоял. А соседки-цветочницы, Лапушка Милли и Милочка Лала, принесли несколько корзин цветов и украсили пионами, ромашками и резедой все фонари, деревья и водосточные трубы вокруг кондитерской.

Пришедшие на праздник горожане дарили дядюшке Флику самые разные подарки. Тут были и теплые вязаные носки на зиму, и пушистый шарф с бахромой, и уютно тикающий будильник, и плетеное кресло-качалка, и бутылка старого вина, и даже золоченые запонки!

Когда все, наконец, поздравили именинника, тетушка Сан зажгла на торте свечи, которые дядюшка Флик задул под радостные крики и подбадривания гостей. А потом старинная подружка вручила имениннику огромный нож и кондитерскую лопатку для торта – пришло время угощения! Торт был такой огромный, что всем хватило по большому куску, и еще даже осталось! И все веселились, плясали и пели песни.

А когда стемнело, местный Алхимик устроил для всех горожан невероятной красоты фейерверк. Долго-долго взмывали в небо ракеты, рассыпаясь в темном небе великолепными цветами и узорами - красными, синими, зелеными, золотыми. И последняя ракета, взорвавшись в вышине, высветила в ночном небе число 77.

Расходились гости далеко заполночь. Дядюшка Флик тоже пошел домой, толкая перед собой тележку с подарками.

Закатив тележку во двор, Флик начал Читать далее...

[600x450]

Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток. - Всю предварительную работу я уже провел: свет и тьму создал; твердь земную от воды отделил; траву, деревья и прочую зелень вырастил; птиц, рыб, а также всяких там скотов, гадов и прочих тварей натворил.

Шеф похихикал сам над своим каламбуром (мне смеяться над Его словами по должности не полагается), и продолжил:
- Я завтра на дачу поеду. Далеко, черт, зато хоть в кои-то веки шаббат проведу по-божески: шашлычки там, винишко, травка, грибочки, - Шеф опять похихикал. - В твою задачу, родной, входит поддерживать тут порядок. Химические реакции должны происходить с учетом валентности, яблоки падать на землю, а сила действия равняться силе противодействия. Следи за показаниями приборов: Е всегда должно быть равно произведению эм на це в квадрате, квадрат гипотенузы - сумме квадратов катетов, а значения синуса и косинуса не должны зашкаливать за единицу. Да, и не забывай поддерживать температуру в пределах нормы, а то эти твари такие чувствительные…

Тварями мой Шеф любя называл несуразных созданий, коих налепил по пьяной лавочке после обмывания свежесозданной земной тверди. Подогретая алкогольными парами причудливая фантазия Творца породила на свет существ толстых и коротконогих, с маленькими головками на змееподобных шеях; неуклюжих, шипастых и рогатых; с перепончатыми крыльями и огромными зубастыми клювами…. Короче, кунсткамера набралась – всем чертям на зависть.
- Вы только не забудьте оставить ключ от террариума, - напомнил я. – А то получится как в прошлый раз.
Шеф хлопнул себя божественной дланью по лбу.
- Хорошо, что напомнил! – он вытряхнул из кармана жилетки увесистую связку ключей, отстегнул один, самый маленький, и протянул его мне.

Наконец Шеф застегнул свой необъятный портфель, помахал мне на прощанье и дематериализовался. Я облегченно выдохнул. Шеф у меня, конечно, замечательный, но перед шаббатом – лучше у него под ногами не путаться. Впрочем, пост сдал – пост принял. Следующую пару дней мне предстоит неусыпно заботиться о Божественном мироздании.
Мироздание пребывало внутри стеклянного ящика. На нижней панели террариума шел ряд всяких тумблеров, кнопок и регуляторов с индикаторами. Сам же террариум был наполовину заполнен соленой водой. Специальные моторчики генерировали на водную гладь тихую убаюкивающую волну. Посреди этого «моря» колыхалась сонная черепаха. Шеф купил ее за бесценок полгода назад у какого-то бомжа на Птичьем рынке и приспособил в качестве надежной опоры для своего проекта. На спине черепахи мирно подремывали три миллислоника (понятия не имею, где он их раздобыл - этот карликовый вид давно занесен в Красную Книгу).
К счастью и черепаха, и наша хоботастая братия – животные неприхотливые. Лопают раз в неделю, гадят раз в две, а все остальное время знай себе дрыхнут. Лучше бы Шеф ими и ограничился. Но нет! На спины слонов Он водрузил глиняный блин. Блин щетинился макушками древовидных хвощей и кишел чешуйчатыми тварями.

Я умостил свою задницу в Божеское кресло, а ноги водрузил на стол. Повертел в руках факсимиле, потыкал им в чистый лист - после ухода Шефа вместо размашистого росчерка «БОГ» оно оставляло корявый автограф со смешным словом «ЗАМБОГА».
Вволю наигравшись печатью, я решил прогуляться в соседний отдел, где властвовал Аллах. У них был чудесный кофе, отличные сладости и замечательные девочки… простите, гурии. читать далее >>>>>

[525x699]
Господи, как надоело стоять у плиты! И ноги болят, и посуду ведь еще мыть. Гора Посуды, Материк Беспорядка. А в результате всего лишь Оазис Вкусной Еды.
– Ну почему все получается не так, как ожидаешь? – спросил сам себя Лягух. И сам же себе ответил: – А не знаю. Невезучий я, что ли.
Ведь как было в сказке запланировано? Лук, стрела, вжик – отпустил тетиву. Потом идешь искать стрелу на болото. Там, как водится, лягушка. Не, не простая, таких водится полно – а Царевна-Лягушка. Берешь ее домой, целуешь, и превращается она в красавицу. Да не просто в красавицу, а в дочь царя. Причем, что для царских дочерей нехарактерно, она оказывается умной, доброй, ловкой. Всю домашнюю работу делает быстро и незаметно. В общем, не жена, а находка...
А у меня что вышло? Поцеловал – и сам в лягушку превратился. Теперь вот дома сижу, домашнюю бесконечную работу делаю...
Лягух вздохнул.
Мелодично звякнуло мобильное зеркальце. В его овале показалась Царевна-Лягушка.
– Милый, что там у нас с обедом? – ласково спросила она. – Можно приходить?
– Готово, – проворчал Лягух.
Как же, «приходить»... Прилетает, как самонаводящаяся ракета.
За окном грохнуло, стекла задребезжали. В комнату ворвалась Царевна-Лягушка, схватила милого и прижала.
– Мммм... Как вусно пахнет! Давай скорее, умираю с голоду. Что у нас там?
У нас там были: нежная окрошка на айране с двумя сортами мяса – вареным и копченым, молодая картошечка с укропом и сметаной, жареная в сухарях рыбка, тающий на языке арбуз, чашечка кофе по-восточному.
Когда стук вилок по тарелкам, чавканье и удовлетворенные вздохи смолкли, Царевна-Лягушка молвила:
– Милый, это было сказочно вкусно.
Лягух радостно заулыбался.
– Дай я тебя поцелую... – Они надолго замолчали. – Ты у меня самый лучший. Хороший мой... – Ну, мне пора. Увидимся вечером!
Она упорхнула. А Лягух долго еще сидел, ощущая на губах вкус ее поцелуя и на руке – трепет талии.
– Нет, все-таки я люблю готовить, – сказал он сам себе. И даже возражать не стал. – Во-первых, когда ей этим заниматься? У нее куча работы. А у меня нет. Ну, не берут таких, трудно устроиться в моем возрасте... Полгода ищешь-ищешь, а все без толку. И потом, готовка – это же творчество! Скажем, молодая телятина на ребрышках. С зеленью. А знаете ли вы, что она становится вдвое вкуснее от выжатой на нее половинки лимона? Или возьмем борщ. Никакой томатной пасты! И даже томатный сок из пакета – это профанация. Натираем на терке свежие помидоры – и туда, в кратер кастрюли. Вот еще хитрость: столовая ложка сахара плюс немного маринада из банки. Мясо для борща только нежирное брать, никакого плавающего жира!
Лягух оглядел кухню. А дай-ка я на ужин сделаю блинчиков, подумал он.
Так. Мука, яйцо, все как обычно. Немного воды. Еще немного... Не молоко, от него они будут жесткими. Столовая ложка растительного масла... Капля меда – собственное изобретение. И тереть, растирать до ломоты в руке. Никаких комков!.. Сделать из марли квач, макать его в масло, протереть сковороду – и вылить туда из половника озерцо нежно-кремового цвета. Оно пузырится, шипит, остаются прогалины – залить и их, сковороду поднять над огнем и покачать в руке, как ребенка... Есть! Ровная поверхность. Теперь подбросить, поймать, пропечь вторую сторону. И будет у нас горка томно пахнущих ноздреватых блинов.
А посуда... Ну, что посуда, подумал Лягух. Посуду в конце концов можно и помыть. Главное – любовь.
К тому же, если вдуматься, рядом с Царевной ты и сам – Царь.

(с) dinoza-yats aka Динозаяц

Скелеты для школ, подвалов, шкафов, гробов и чердаков. Для общеобразовательных школ. Только опт или полуопт! По 2-3 даже возиться не буду.

Полный набор документов для жизни. Паспорт, пенсионное, права, аттестат, диплом, – ну всё, короче! Всё незаполненное! (на предъявителя)

Продам вечернее платье на тряпки.

Всё для охоты: лоседавки, волкобойки, рыселовки, липкая лента на медведя.

Массаж простаты! (продам)

Предлагаю простату для массажа.

Массаж предстательной железой.

Продам череп орла. Незаменимая вещь. Начни свой бизнес с покупки черепа орла!

Саженцы для сада камней. Морозоустойчивый сорт. Не требует ухода, а требует самовывоза.

Навоз мамонта. Колотый – 100 000 р/м3, неколотый – 1000 р/м3 (куском).

Статуэтки фарфоровые: Ленин, Сталин, собачки, слоники, Ленин и Сталин как собачки или слоники. Семь разных политиков на ваш буфет!

Продам дрова на дрова. Недорого.

Потеряно либидо на имя С. Л. Сидорова. Мальчик. Отзывается на всё, что шевелится. К рукам и туалету приучен.

Афрокосы на спину, грудь. Интимные афрокосы. Афропейсы любой сложности.

КУПЛЮ БРОВИ.

Разбей свои сомнения топором ТР-18! Открой двери в мир процветания с топором ТР-18! Топор ТР-18 – ваш надёжный спутник в мире бизнеса и дров!

Нужны проездные билеты, бензиновые чеки и 20 тысяч рублей для отчётности за май. С меня пиво.

Вкусней, чем в ресторане! Дешевле, чем дома! Кафе «ВСЁ НАОБОРОТ»!

Услуги автографа! Поставлю за вас крупные партии любых автографов (до 1000 шт.): концерты, презентации книг, платёжки, договора, протоколы допросов.

Резные деревянные ноги для столов и людей.

Опытный репетитор по физкультуре со своим конём. Натаскаю вашего ребёнка на шведскую стенку и канат для поступления в физкультурный техникум.

Дипломные, курсовые, контрольные, рефераты. Огромный поручень предметов. Огромный поручень готовых работ.

Уникальная программа увеличения глаз до размеров DVD-диска, на DVD-диске.

Зачем ходить в кафе, где шумно и дорого? Наше кафе придёт к вам само! Кафе «У ВАС» на базе вашей кухни и ваших продуктов. Создадим уютную атмосферу кафе на вашей кухне!

Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки!

ООО «Сочувствие». Помочь ничем не сможем. Сможем недорого посочувствовать. Работаем по SMS и e-mail.

ВАЗ 2110 без пробега, только с конвейера. Перевёртыш.

[529x699]

R. Stivenson Heather Ale From the bonny bells of heather They brewed a drink long-syne, Was sweeter far than honey, Was stronger far than wine. They brewed it and they drank it, And lay in a blessed swound For days and days together In their dwellings underground. There rose a king in Scotland, A fell man to his foes, He smote the Picts in battle, He hunted them like roes. Over miles of the red mountain He hunted as they fled, And strewed the dwarfish bodies Of the dying and the dead. Summer came in the country, Red was the heather bell; But the manner of the brewing Was none alive to tell. In graves that were like children's On many a mountain head, The Brewsters of the Heather Lay numbered with the dead. The king in the red moorland Rode on a summer's day; And the bees hummed, and the curlews Cried beside the way. The king rode, and was angry, Black was his brow and pale, To rule in a land of heather And lack the Heather Ale. It fortuned that his vassals, Riding free on the heath, Came on a stone that was fallen And vermin hid beneath. Rudely plucked from their hiding, Never a word they spoke: A son and his aged father - Last of the dwarfish folk. The king sat high on his charger, He looked on the little men; And the dwarfish and swarthy couple Looked at the king again. Down by the shore he had them; And there on the giddy brink - "I will give you life, ye vermin, For the secret of the drink." There stood the son and father And they looked high and low; The heather was red around them, The sea rumbled below. And up and spoke the father, Shrill was his voice to hear: "I have a word in private, A word for the royal ear. "Life is dear to the aged, And honour a little thing; I would gladly sell the secret," Quoth the Pict to the King. His voice was small as a sparrow's, And shrill and wonderful clear: "I would gladly sell my secret, Only my son I fear. "For life is a little matter, And death is nought to the young; And I dare not sell my honour Under the eye of my son. Take HIM, O king, and bind him, And cast him far in the deep; And it's I will tell the secret That I have sworn to keep." They took the son and bound him, Neck and heels in a thong, And a lad took him and swung him, And flung him far and strong, And the sea swallowed his body, Like that of a child of ten; - And there on the cliff stood the father, Last of the dwarfish men. "True was the word I told you: Only my son I feared; For I doubt the sapling courage That goes without the beard. But now in vain is the torture, Fire shall never avail: Here dies in my bosom The secret of Heather Ale.

Самуил Маршак Вересковый мёд Шотландская баллада (из Роберта Стивенсона) Из вереска напиток Забыт давным-давно. А был он слаще меда, Пьянее, чем вино. В котлах его варили И пили всей семьей Малютки-медовары В пещерах под землей. Пришел король шотландский, Безжалостный к врагам, Погнал он бедных пиктов К скалистым берегам. На вересковом поле, На поле боевом Лежал живой на мертвом И мертвый - на живом. _______ Лето в стране настало, Вереск опять цветет, Но некому готовить Вересковый мед. В своих могилках тесных, В горах родной земли Малютки-медовары Приют себе нашли. Король по склону едет Над морем на коне, А рядом реют чайки С дорогой наравне. Король глядит угрюмо: "Опять в краю моем Цветет медвяный вереск, А меда мы не пьем!" Но вот его вассалы Приметили двоих Последних медоваров, Оставшихся в живых. Вышли они из-под камня, Щурясь на белый свет,- Старый горбатый карлик И мальчик пятнадцати лет. К берегу моря крутому Их привели на допрос, Но ни один из пленных Слова не произнес. Сидел король шотландский, Не шевелясь, в седле. А маленькие люди Стояли на земле. Гневно король промолвил: "Пытка обоих ждет, Если не скажете, черти, Как вы готовили мед!" Сын и отец молчали, Стоя у края скалы. Вереск звенел над ними, В море катились валы. И вдруг голосок раздался: "Слушай, шотландский король, Поговорить с тобою С глазу на глаз позволь! Старость боится смерти. Жизнь я изменой куплю, Выдам заветную тайну!" - Карлик сказал королю. Голос его воробьиный Резко и четко звучал: "Тайну давно бы я выдал, Если бы сын не мешал! Мальчику

Читать далее...

. [600x381].

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент.


Встреча с прессой после погружения Путина на озере Байкал.
Журналист:
- Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?
- Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!!


- Что Путин искал на дне Байкала?
- Деньги "Байкалфинансгруп".

. [567x547]


посмотреть 17 фотографий >>>>>

-Ну надо же! - Удивилась бабочка. – Кто-то еще бывает серым! Это же так не модно в этом сезоне!
- Это не модно в любом сезоне! – Отозвалась ее подруга, раздраженно обмахиваясь крыльями. Она стояла на ромашке и топала ножкой. – Ну, как такое можно допустить на нашу полянку?
- Подумаешь. – Вмешался Кузнечик. - Я вот зеленый и ничуть не стесняюсь.
- Ты скрипач, тебе положено иметь скромную окраску. – Отмахнулись красавицы-сестрички.
- Я, конечно, скрипач, но скорее скрЕпач. – Задумчиво произнес «зелененький он был». - А вот мой кузен сверчок – тот великий музыкант.
- Да перестаньте городить ерунду. - Престарелая цикада сложила лапки. – Я живу на этой поляне второй год! И столько всего повидала… Что скажу вам… К чему это я?
- Ах, не слушайте ее. – Махнула крылышком первая бабочка. Она именовала себя Архидремонадой. Но все звали ее просто Цветик. – Совсем выжила из ума.
- А кого слушать? - Спросил дождевой червяк, наполовину высовываясь из земли.
- Ах, какая прелесть! Какой розовенький! – Дуэтом защебетали бабочки.
- Тьфу! И здесь тоже самое! – Сплюнул червяк и, прежде чем зарыться в землю, передразнил летуний. – Розовенький! Розовенький!
- Грубиян! – Вдогонку крикнула вторая бабочка. Ее звали Прелестница, и она была со всеми согласна.
- Слушайте меня! – Заявила муха. Она пролетала мимо и заинтересовалась разговором. А уж когда поняла… У мухи есть свое мнение по любому поводу. И она готова летать вокруг вас весь день, чтоб вжужить его вам в ухо. – В этом сезоне модно черное с зеленым! И вот такие большие глаза. – Муха кокетливо подмигнула Кузнечику и тот предпочел поскорее скрыться из виду.
- Ах, неужели! – Воскликнула Цветик. Ее крылья поникли. Черного и зеленого в них было совсем немного. Да и глаза у нее были маленькие и не выразительные.
- Неправда! – Постаралась успокоить подругу Прелестница. – Мы с тобой самые модные. А муха – просто черно-зеленый чулок!
- Ну как хотите! – Буркнула муха, не высмотревшая ни одной интересной навозной кучи. – А только классика никогда не выходит из моды и не стареет!
- Да ну ее. Она в навозе ночует. – Сморщилась Цветик.
- Это точно, ночует. – Подтвердила, очнувшись, цикада.
- Ой! Ой! Смотрите! Оно, это серое, шевелится! – Взвизгнула Прелестница.
- Ух ты! – Высунулся из земли червяк.
- Из него даже что-то вылезает. – Философски заметила стрекочущая старушка, покачивая головой.
- Помогите! Монстр! – Завопила Цветик, пытаясь спрятаться в крыльях подруги.
А из серого кокона вылезла восхитительная бабочка. Крылья ее были красными, а сверху и снизу природа самой тонкой кисточкой нарисовала черные
завитки. И в восторге от себя тряхнула палитрой, разбросав разноцветные брызги.
- Павлиний глаз. Дневной Павлиний глаз. – Представился красавчик. – А мне кажется, что в этом сезоне модно быть собой. Пестрым или серым. Лупоглазым или с глазками-бусинками. СкрЕпачем или истинным музыкантом. Где-то так. Ну, я полетел?
Он расправил крылья, оттолкнулся и плавно взлетел. Цветы, над которыми он пролетал, тянули к нему лепестки, трава колыхалась вслед. Солнце послало лучики, чтобы они осветили разноцветные пятна на крыльях Павлиньего глаза.
- Ах,… какой он … пестрый. – Дуэтом прошептали Цветик и Прелестница.

(c) lumara

[668x699]

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет:
- Да... ещё... ещё...
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета.


Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны.
- Но вы помните, у раннего Барта.
- Но вы сравните с поздним Бартом.
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком!! Я так больше всего люблю!!! О-о-о! Сильней!! А-а-а!!! Глубже, еще, еще! У-у-у!! О, кайф!!! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бляди! Пиздоболы!! Ебётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!!!



Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

..
[675x627]

Будет ли вторая волна кризиса? Об этом напряженно спорят экономисты разных школ на страницах деловых изданий. То ли будет, то ли нет, до осени сказать трудно. Но одно можно сказать определенно: нас совершенно точно ожидает вторая волна антикризиса. То есть еще одна концентрированная политическая кампания, направленная на преодоление кризисных явлений в экономике. Она будет вестись независимо от того, что будет с кризисом как таковым, просто потому, что сейчас к ней уже активно готовятся.

Зеркалом кризиса и антикризиса, его табло и витриной стал автопром. Эффективность антикризисных действий власти измеряется по мере способности решить проблему АвтоВАЗа, КамАЗа и других наших автогигантов. Экономически это не вполне корректно: есть сферы, в которых работает не меньше людей, чем в производстве автомобилей и автокомпонентов, и которые тоже находятся под угрозой. Даже в каком-нибудь туристическом бизнесе работают около сотни тысяч человек - но их ситуация с уровня госполитики даже не замечается. Еще бы: работники турагентств - это вам не рабочие заводов в моногородах.

Или другой пример. На наших глазах без работы в один день осталось примерно полмиллиона человек, занятых в игорной сфере. Это в целом больше, чем работает на заводе ВАЗ в Тольятти. Но никто не думает ни о каких мерах социальной защиты для этой группы: откуда-то "всем понятно", что все эти крупье, охранники казино и менеджеры залов игровых автоматов уж как-нибудь, да устроятся.

Но в том-то и дело, что потерять в кризисе автопром - это вам не остаться без игровых автоматов (которым, по массовому мнению, туда бы и дорога). Или даже, скажем, без собственного обувного, либо даже текстильного производства. Автомобильная промышленность несет мощнейшую символическую нагрузку. Как на уровне обычного человека покупка автомобиля - это этапная веха в жизни, фактически смена социального статуса. Так и на уровне государства существование собственного автопроизводства, причем не "отверточной сборки", а именно полного цикла - это патент на пребывание в списке индустриально развитых государств. Есть "российский автомобиль" - мы все еще развитая современная экономика; нет - мы сами себя списали в категорию "развивающихся стран". С этой постановкой вопроса можно сколько угодно спорить, но на уровне массовых стереотипов все ровно так и обстоит.

Увы, шансов на то, что автопром выкарабкается как-то сам собой, не так уж много. Безотносительно даже к широко обсуждаемым вопросам качества и потребительских свойств российских авто, у нашей автоиндустрии есть одна родовая особенность, берущая начало в советском прошлом. Советские автогиганты создавались в первую и главную очередь для решения задачи делать очень много недорогих машин под крайне дефицитный авторынок СССР. Авторынок современной России радикально другой. Среди прочего, автомобиль на нем - не столько даже транспорт (в нынешней Москве метро довезет тебя куда надо быстрее и надежнее собственной дорогой иномарки), а в первую очередь инструмент демонстрации социального статуса его владельца. И тут базовое клише "русское авто - это недорогая машина для не очень состоятельных людей" работает безотказно: как только у человека появляются хоть какие-нибудь средства для "повышения в классе", он пересядет на иномарку.

Практически в порядке шутки могу предложить одну простую меру, которую можно было бы легко реализовать даже с уровня Госдумы, и которая сработает на поддержку нашего автопрома гораздо эффективнее миллиардных вливаний в заводы (и практически бесплатно для страны). Взять и выделить на многополосных автомагистралях одну полосу (скажем, крайне левую), по которой разрешить ездить только автомобилям отечественного производства (ну и спецтранспорту - "скорой", пожарке и т.п). А обладателей иномарок, если кто на нее вылезет, нещадно штрафовать. Взвоют все; градус ненависти к обладателям "корыт" какое-то время будет зашкаливать; но у русских машин появится главное - гарантированный рынок сбыта. Состоящий из людей, которым автомобиль нужен главным образом для того, чтобы доехать из точки А в точку Б; а на комфорт, престиж, дополнительные опции и прочие разводки потребительской цивилизации им наплевать.

Понятно, что такая мера, скорее всего, никогда не будет реализована - она просто политически невозможна. Государство вынуждено действовать не своими собственными инструментами (управление правилами рынка), а инструментами бизнеса (антикризисный менеджмент компаний-производителей). И в этом качестве оказывается крайне уязвимо, в том числе и политически: с "обычных" кризис-менеджеров никто ведь не спросит за увольнение хоть половины занятых на заводе-гиганте, если такое увольнение необходимо в целях оптимизации бизнеса. А с государства - спросят. То есть государству, кроме всего прочего, приходится решать одновременно и хозяйственную задачу выживания компании на высококонкурентном рынке, и социальную задачу сохранения рабочих мест и уровня оплаты труда в автопроме.

Задача в таком Читать далее...

[524x699]

Давно хотелось мне написать про жлобов – категорию людей, которую я ненавижу. «Жлоб» - слово не литературное, и четкого определения у него нет, поэтому каждый, наверное, вкладывает в это понятие что-то свое. Для меня жлоб – это человек, считающий, что все в мире существует только в отношении его особы, рассматривающий все события с точки зрения того, принесет это ему пользу или нет и поступающий соответствующим своим убеждениям способом.

Обычно жлоб бывает невоспитанным человеком, и это естественно, потому что в любой культуре есть «антижлобиные» противоядия. Каждый ребенок – потенциальный жлоб: он же не понимает, что другие люди существуют не для удовлетворения его потребностей, а сами по себе. Покуда он мал - он царь вселенной. Но очень рано ему начинают объяснять, что это не совсем так. Иногда это происходит еще в младенчестве. Обратите внимание: младший ребенок в многодетной семье ведет себя тише, чем первенец, и дело не только в том, что мать спокойнее к нему относится, лучше справляется со своими обязанностями, но и с тем, что он понимает, что делит мать еще с кем-то. Но и единственному ребенку объясняют, что вот здесь и сейчас кричать нельзя: папа работает, бабушка спит, здесь общественное место, ты не дома, объясняют, что нельзя брать с тарелки лучший кусок или последний кусок. Также объясняют, что надо делиться, не зря разные тетушки приставали к нам: «Оставь мне конфетку!» - это они блюли древний обряд.

Здесь надо сказать, что есть 2 способа искоренения жлобства. В благоприятной среде это делают родители, воспитатели, старшие дети, для этого существуют специальные игры, сказки, считалочки; у простого народа это называется «учись жить по-людски», у элиты – этикетом. В неблагоприятной среде жлобов просто убивали - там быстро все прививается, без считалочек. Действительно, представьте себе жлоба в первобытном обществе: пусть он там попробует съесть все, а другим не оставить или не предупредить об опасности – судьба его будет плачевна.

Вероятна, плоха жизнь взрослого жлоба и в каких-либо экстремальных условиях: кто себя не переделает – тому конец. Может быть, поэтому такое значение в народе придавали этим навыкам: боялись, что ребенок попадет в какую-нибудь историю, ему придется ему туго без родных и знакомых. Но когда жизнь относительна стабильна, сыта, то не все родители утруждают себя излишним воспитанием - тогда жлобы и появляются в большом количестве.


далее >>>>>

Калашников Максим

/Продолжение, начало тут/

Остаюсь при своем мнении: нынче наблюдается не развитие языка, а его деградация. Убийство русского языка означает уничтожение русскости, разрушение национальной гордости, исчезновение способности русских связно, логически мыслить. Гибель литературного русского есть отражение всеобщей деградации и «обыдления» в РФ. А также - умелую колонизацию страны.



В СТРАНУ ДУРАКОВ?

Очень много откликов выглядело примерно так: «Автор совсем спятил. За чистоту языка бороться вздумал? Ну, так давайте еще телефон в дальнослух переименуем, а Интернет - в Межсеть. Он не понимает, что язык развивается...» В общем, и прочая чушь в том же духе.

Что ж, отвечу. Видимо, РФ действительно становится Страной дураков, которые уже лишены элементарного чувства национального самосохранения. Как известно, заставь дурака богу молиться - он лоб себе расшибет. Яркий признак дурака - доведение всего до абсурда. В данном случае, присходит именно это.

Никто не против нормальных заимствованных слов. Они в каждом языке есть. Никто не требует превращаться в незабвенного Шишкова, требовавшего говорить «хорошилище грядет по гульбищу из ристалища» вместо «франт идет по бульвару из театра». В самом деле, в исконном русском языке не было аналогов таким словам, как «мичман», «брезент», «ротор», «грот», «кливер» и т.д. Эти слова оказались органично заимствованными. В Московии не было оперы, например, и потому русские заимствовали у итальянцев такие слова, как «опера», «тенор», «баритон», «сопрано» и так далее.

Но нынче-то заменяют ЖИВЫЕ слова ЖИВОГО языка на иностранные уродцы! И это - не развитие, а местечковая быдлячесть вкупе с национальной деградацией. Когда вместо «домашний» говорят «хаусный» - это, что называется, приплыли.

Меня бесит словечко «бюджетный», вставляемое по любому поводу. Читаю в «Коммерсанте» рецензию на очередное постмодернистское кинодерьмо про педерастов: «Личности, слоняющиеся вокруг туалета в поисках бюджетного орального секса...» Интересно, где урод-автор видел бюджет, в коем имеются статьи «доход/расход от сосания х...»? «Бюджетный», стало быть - дешевый, недорогой, доступный. Так вот эти слова и нужно употреблять. Если ты, конечно, русский и любишь свой народ и его великий язык.

читать далее >>>>>