Эта боль сложилась из мелких кубиков льда, вместо слова счастье...


Чудес не будет, видит Бог –
Их жду который год,
Но непрерывной чередой
За годом год идет.

И в безымянной чехарде,
Сети дорожных лент,
Я – лишь заплата на стекле,
Потерянный билет.

Я – лишь осенняя межа,
Безропотная степь,
Я – буря, успокой меня
Да сбереги от бед.

Да про меня как наплетут!
Беснуется народ.
Мне не прибавится – грешна
На сотни лет вперед.

И я к тебе сквозь окаём,
Тропинку бороздя,
Сползаю капелькой живой
Оконного дождя.

(c) ryjyk ЖЖ

Иногда жизнь божественно хороша, даже когда чертовски плохо

.
[474x359]

Цитата 404593, утверждена 2009-09-23 в 08:12

xxx: интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
yyy: жопа - это ночное животное
yyy: днём оно крепко спит
yyy: а по ночам выходит полакомиться кривыми руками

(с) Башорг

И ей влепили на уроке «двойную жабу»! Накануне малышка Жаби так безудержно прыгала, перегоняя подружек… с таким восторгом возюкалась в прохладной тине… так самозабвенно выводила звонкие рулады, что к началу урока как-то сникла и совершенно потеряла голос.

Потому она что-то вяло мямлила, устало покачиваясь у доски, пытаясь прочесть по слогам отрывок из гениальной поэмы Фонжабина «Водоросль»... Вот тогда воспитатель, разгневанный её невнятной речью, и нарисовал в дневнике жирную «двойную жабу». И написал строгое замечание Папе.

Папа метался по гостиной.
- Я – самый ответственный работник в Министерстве. И вдруг моя дочь… становится недостойной... какой-то неприличной... ээээээ… водорослью!!! Из позорной серии Трудные жабята! Дочь моя! Никто... Никто таких плохих жабок не любит! На какую ряску в жизни ты надеешься? Хорошей ряски тебе не видать… - клокотал Папа, потрясая толстой кипой служебных записок к главному министру.
- А если главный министр узнает, кто затесался в мою семью?! Ты – очень плохая девочка! Запомни! Ты – плохая девочка! - повторил он сердито и убедительно.
- И еще. Сегодня тетушка Жабиана обещала заявиться с какими-то квакерсами, - добавил рассерженный Папа. – Она уже всё знает. Расстроилась тоже. Но до чего же она у нас страшная, как говорит жена главного министра... Хоть мне и родная тетка, - от негодования он побурел и накуксился.

А когда он куксился, то часами сидел в камышовом кресле и изнемогал... изнемогал с закрытыми глазами, прижимая к толстому брюшку пачку новых докладов для главного министра.

Только с мамой малышке Жаби сегодня повезло. Уже четвертый день продолжался телемарафон в ночном клубе «Ряска-встряска», и мама, к счастью, не знала, что дочь во время утренних догонялок случайно порвала и испачкала все эксклюзивные майки от Дольче Жабани.

Малышка Жаби с горя забилась под драгоценную корягу в углу. Корягу когда-то вручил папе сам главный министр - по итогам совместной работы, и папа очень ею дорожил. В виду такой необыкновенности подарка, корягу нельзя было трогать. Но теперь несчастной Жаби было всё равно. Всё равно! Она поняла, что стала навеки плохой. Навсегда-навсегда! Крупные слезы текли и текли по ее пухлым зеленым щечкам. Папины мудрые слова потрясли всё ее нежное существо.

- Я – плохая девочка! Никто, никто на свете не любит таких жабок, как я… Я плохая... - шептала она.

Когда неожиданно затрезвонил дверной колокольчик, она подскочила от нового страха.

В гостиную с шумом ввалилась тетушка Жабиана, увешанная полными кульками из листьев лопуха, и радостно выпучила добрые глаза:
- Где спряталась моя маленькая Жаби? Ну, скачи скорее ко мне, моя недоучка! А... Всё равно, ты - лучшая девочка на свете! Самая моя любимая!
Папа выполз из камышового кресла, скорбно кивнул и уселся с угрюмым видом за обеденный стол.

- Нет! Нет!!! Я плохая… Плохая! - закричала вдруг малышка Жаби, брызгая злыми слезами из-под драгоценной коряги. – Я плохая девочка! И меня никто не любит! Поэтому ты тоже... Ты меня тоже не... не лююююю-бииииишь!

- Я? Я тебя не люблю?! Это кто такое сказал?! – остолбенела тетушка Жабиана, и кульки с подарками попадали под обеденный стол.

- И кто сказал, что плохих нельзя любить? – очень строго спросила тетушка, и Папа густо позеленел.

– Запомните! Я люблю всех. И плохих, и хороших. Всех! Я люблю даже очень-очень-ооочень плохих! – заявила тетушка Жабиана, зыркнув выпученными глазами в папину сторону. Пристыженный Папа разглядывал пустую тарелку.
А тетушка всё не унималась:
- Она плачет, моя маленькая! А почему? Из-за какой-то «двойной жабы»! Из-за всяких эксклюзивных тряпок! Из-за глупых министров! Разве в этом - главная наша удача!? Девочку пугают, что ей не жить в приличной ряске! Да ничего подобного! Мы сейчас устроим ей самую лучшую ряску! Прямо сейчас найдем! Вот, на этой раскаленной, толстой, жирной сковородке и найдем...

- Я научу вас квакерсы любить! – провозгласила тетушка громовым голосом, так что на столе перед папиным носом по-лягушачьи подбрыгнула тарелка. И у малышки Жаби сразу высохли слезы.

В два счета тетушка замесила в большой голубой миске тесто. Потом она раскалила толстую сковородку и стала жарить и подкидывать… Жарить и подкидывать радостно скворчащие, большие румяные лепешки! Да так умело, что ей позавидовал бы жонглер из столичного цирка.

Папа и Жаби с восхищением наблюдали, как, словно подгоняемые весёлым теплым ветром, летали и прыгали по гостиной жареные квакерсы... Как их становилось всё больше, и они красиво укладывались на голубой тарелке... И чем выше становилась ароматная горка, тем счастливее улыбалась малышка Жаби.

- Смотрите, какие аппетитные красавчики - мои квакерсы! Ровненькие, пухленькие, с хрустящей корочкой… Пожалуйста, кушайте, пока они - с пылу-с жару! - пригласила тетушка.

И все стали уминать эту вкуснятину с голубых тарелочек и нахваливать. И Читать далее...

Любовник - это такое жутко красивое и сексэпильное существо, которое создано для любви и больше, собственно, ни для чего.
Можно не испытывать к нему никаких особых чувств, можно пересекаться случайно по делу раз в месяц, можно даже не думать, чем закончится какой-нибудь разговор на практическую тему.
Всё равно оно будет себя вести как кот, забравшийся к вам на колени и всем своим видом, взглядами и мурлыканьем, требующий, чтобы его погладили, почесали за ушком и промурлыкали порцию тёплых слов, от которых он начнёт светиться и сиять.
И через пол часа, собирая по квартире свои браслеты, заколки, серьги и прочие причендалы, вы будете удивлённо констатировать: "Фигасе, совершено не собиралась, но с тобой это всегда так естественно получается, как будто так и надо".
Ну, правильно, а что с ним ещё делать?
Не разговаривать же :)))))
Ещё особенность такого общения в том, что как со смотрением телевизора:
Вроде бы целый час внимание было чем-то поглощено.
Но вот выключишь, и, хоть убей, не можешь ничего вспомнить.
Позитив в том, что полный кайф, но мозги не грузит.

Если серьёзно, то меня просто поражает, сколько уже за время нашего знакомства, так и начавшегося с места в карьер; у нас обоих складывалось и разваливалось, у каждого со своей стороны, сложных, муторных и мучительных отношений.
Когда партнёр (партнёрша) чего-то от тебя хочет, из-за чего-то дуется, на что-то обижается, проявляет недовольство, чего-то вымагает и в результате, бывает выгнан взашей к чёртовой матери.
Мы же такие милые, простые и беззлобные люди. Вот между собой никогда никакого напряга, никаких претензий, никаких лишних вопросов и проблем. Лишь бы только никого постороннего дома не оказалось на пару часов :)))
Никакой тягомотины, выяснения отношений или обид. Всё идеально.

Мне рассказали общие знакомые, что он пару месяцев назад с большим трудом выгнал свою очередную девушку.
Помню я эту грымзу, при которой даже просто поздороваться нельзя было. Так и сверлила своими подозрительными глазками-буравчиками.
До этого ещё одна была.
Тоже с ненавистью смотрела мне в спину.
Даже знобило от такого взгляда.
А как на него мужики смотрят, с его фигурой, глазищами и мускулатурой я вообще молчу.
Так бы и растерзали.
Ну и чего добились?
Все в жопе, а нам опять хорошо.


(с) katjonok

Вы знаете, что такое исключительные авторские права?

Так уже утомила вся эта история, которая началась как просто заметка в личном дневнике "для своих", что придётся разжёвывать для непосвящёных.

У меня сегодня очень важные дела и совершенно некогда опять муссировать эту тему. Но поскольку теперь уже обо мне пишут невесть что, придётся пояснить свою позицию.

В создании записи песни участвуют (как минимум) следующие соавторы: автор текста песни, композитор (тот, кто написал мелодию), аранжировщик (тот, кто написал партии всех инструментов, если композитор этого не умеет )и исполнитель.
Есть ещё издатель, музыканты, играющие инструментальные партии, звукорежиссёр, автор дизайна обложки, автор сопроводительных текстов, но о них мы пока не будем говорить, а то утонем.

Итак у песни как минимум три (родителя) обладателя смежных прав.

При продаже диска (а речь идёт об огромных тиражах http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/337112) между тремя авторами и исполнителем деньги делятся на доли (как куски пирога, если вам такое объяснение ближе).
Все они являются правообладателями: т.е. не просто получают оплату за свою работу, но и решают, что с этой песней делать дальше.

Рассмотрим ту ситуацию, когда певец берёт любимую песню и записывает на диск. Если издатель и все авторы дали согласие, то певец получает свою долю, а соавторы свою.
Пой, ласточка, пой! И никто тебе слова не скажет.

Теперь смотрим на ситуацию с пресловутой "Журавлиной песней".
Из песни, как говорится, слова не выкинешь.
Ещё как, оказывается, выкинешь. На музыку написан английский текст, не имеющий никакого отношения к первоначальному тексту- т.е это НЕ перевод (а кто разрешал?) и автор текста автоматически выброшен из игры.
Его кусок пирога отныне скушал предприимчивый парниша.

Композитор, аранжировщик и автор слов (или их наследники- это дела не меняет) давали на это согласие ДО выхода диска?
Вопрос, конечно, интересный.

Далее следует аранжировщик (скорее всего такой профессионал, как Кирилл Молчанов сам же и аранжировал, он- автор опер и симфоний).
Ну, тут без комментариев. Группа рыбака- это другие инструменты.
Т.е. права за аранжировку отобраны и ещё один кусок пирога проглочен.

Но дальше наступает самый интересный момент.
Молчанов теперь не автор, а СОавтор. Т.е. автоматически у него скушали ровно половину авторских прав.

Это уже точно требует ПИСЬМЕННОГО разрешения композитора, т.к. речь уже идёт об ОТКАЗЕ от 50% авторских прав (т.е и почёта и денег).

Получается, что нормальная ситуация- это Рыбак 1/4, Молчанов 1/2, наследники автора текста 1/4
А в реале получилось автору текста- фиг, Молчанов 1/8, Рыбак 7/8.
И множить всё это нужно на 100000 экземпляров как минимум.

Вы ещё умиляетесь или уже дошло?
Это очень схематичная выкладка, т.к. в авторском праве доли не равные и доля исполнителя пропоционально гораздо меньше, чем доля композитора.
Оттяпав половину права на композицию (объявив себя соавтором) человек очень резко накреняет перевес в свою пользу.

Теперь вопрос: Владимир Кириллович в курсе дела?
Он ЗАРАНЕЕ давал разешение на все эти хитрые манипуляции? Он ЗАРАНЕЕ знал, чего лишается? Или его поставили перед фактом: "Радуйтесь! Мы поём принадлежащую Вам песню, а если Вы чего-то с этого хотите, то сами и обращайтесь в РАО!"
И все эти сопли: "Мы упомянули!"
Ах, вы упомянули?
Может быть вам за это ещё в ножки поклониться?
Здесь речь идёт не о сентиментах, а о гонорарах. Не надо делать такие наивные глаза.

Ещё раз поясняю :ПЕТЬ не возбраняется. Это хорошо, когда поют.
ОТНИМАТЬ и ПРИСВАИВАТЬ не честно. Остап Бендер и тот советовал чтить кодекс.

Если человек рафинированный интеллигент, обломок погибшей цивилизации, то это не значит, что его можно просто нагло кидать.

Кроме того по-моему для нас унизительно недооценивать собствнное наследие и умиляться тому, что кто-то из иностранцев просёк, какие это на самом деле сокровища.
Вечно у нас всё вывозят. Начиная с нефти и красавиц и заканчивая музыкой.

Почему меня это всё интересует?
Сама готовлюсь к аналогичной разборке, но уже по поводу своей музыки.

Всем спасибо за внимание.

Ребята, сошлитесь, пожалуйста, на этот постинг.
А то вся пресса опубликовала пресс-релиз Рыбаковской пресслужбы (все одними и теми же словами), а ведь мне объяснить суть вопроса никто не даст- им это крайне не выгодно.

(с) Елена Ганчикова /Elena Gantchikova/ aka kotjonok

Начало истории тут:
http://kotjonok.livejournal.com/575685.html

иногда
хочется сорвать с себя день
как потную грязную рубаху
не поддающуюся отстирыванию.
сорвать -
но не поместить в корзину для грязного белья
а сразу выбросить в помойное ведро.
да что там помойное ведро - прямиком в мусоропровод.
чтобы вычеркнуть -
и тут же забыть о самом факте существования этого дня.

(с) chertogon

«Развод» без понятых

В большинстве своём, как выяснилось, составление протоколов об отстранении от управления ТС и о направлении на медосвидетельствование, а также оформление результатов освидетельствования с применением технического средства измерения (алкотестера) происходит без участия двух понятых. Так, некоторые инспекторы ДПС просто останавливают попутные машины и их водителей вписывают в протоколы в качестве понятых, а иногда вообще совершают фальсификацию и вписывают в протоколы несуществующих понятых или своих знакомых.
Об одном из способов гаишного «развода» я уже рассказывал ранее. Речь идёт о ситуации, когда в протоколе о направлении на медосвительствование инспектор ДПС указывает основание для направления к врачу - отказ водителя пройти освидетельствование с применением алкотестера на месте. При этом инспектор предлагает водителю в графе «согласен/не согласен пройти медосвидетельствование» указать, что он отказывается следовать к медикам. В этом случае ловушка для водителя захлопывается, и он, вероятнее всего, на полтора года «превратится» в пешехода.

Второй способ «развода» применяется после проведения освидетельствования с применением алкотестера. Получив отрицательные результаты на наличие алкоголя в организме водителя, инспектор ДПС использует другое основание для направления к врачам, указывая в протоколе о направлении на медосвидетельствование, что у водителя имеются признаки опьянения. При этом указываются признаки, которые отсутствуют в «Правилах освидетельствования…», а именно, что зрачки не реагируют на свет, вялая речь и т.п. При этом копию акта освидетельствования и его результаты на бумажном носителе водителю часто не вручают, убеждая его, чтобы в протоколе о направлении на медосвидетельствование он сделал запись о том, что отказывается следовать на экспертизу.

Третий способ «развода» заключается в том, что инспектор ДПС предлагает водителю под диктовку сделать в протоколе запись о том, что накануне была выпита бутылочка пива или пара фужеров шампанского (последнее обычно предлагается женщинам), водитель спешит по делам и на экспертизу не поедет. Своё добродушное отношение к водителю гаишники демонстрируют тем, что машину у него на штрафстоянку не забирают, говоря, что он может ехать дальше. При этом инспектор советует водителю самому пройти медосвидетельствование и представить его результат, тогда, мол, права ему вернут. Наивный водитель едет в наркодиспансер, получает результаты обследования о том, что он трезвый, возвращается к гаишникам, а их и след к тому времени уже простыл. А в суде водителю объяснят суть ответственности за невыполнение требования сотрудника милиции о прохождении медосвидетельствования на состояние опьянения и выяснится, что представленный акт не является палочкой-выручалочкой. Водителю после этого придётся полтора-два года походить пешком.

Знать свои права!

Во избежание нежелательных последствий в суде я настоятельно советую водителям никогда не подписывать чистые бланки, не писать объяснение в протоколе под диктовку инспектора, так как это может быть использовано в суде против Вас. Когда инспектор предлагает написать вам фразу «Ст.51 Конституции РФ мне разъяснена и понятна» и расписаться, то поинтересуйтесь у него, о чём собственно говорится в этой статье. К слову, некоторые инспекторы и сами не знают содержания этой статьи. А она гласит о том, что Вы имеете право ничего не свидетельствовать против самого себя, то есть можете и имеете право никаких показаний не давать. Укажите только в протоколе, что Вы трезвы, от освидетельствования на месте не отказываетесь. Если инспектор ДПС будет предлагать подписать отказ от медосвидетельствования у врачей, то не делайте этого, а лучше проследуйте в медлабораторию и в случае отрицательного результата подайте жалобу на инспектора. По суду Вы можете взыскать причинённый Вам незаконными действиями инспектора материальный и моральный вред.

Водителям также надо помнить, что при документировании правонарушений по данным делам инспектор обязан выдать водителю три копии протоколов (протокол об отстранении от управления, протокол о направлении на медосвидетельствование и протокол об административном правонарушении), а если проведено освидетельствование на месте, то обязательно должна быть копия акта и чек-распечатка с результатами обследования алкотестером. Некоторые инспекторы умышленно не выдают копии протоколов, чтобы водитель не понял, что он конкретно в них подписал. Желательно разговор и действия инспектора фиксировать на диктофон или пользоваться записью на мобильник.

Если инспектор ДПС приглашает понятых, то обязательно поставьте их в известность, почему Вы отказываетесь ехать на медосвидетельствование или что у Вас отсутствуют те признаки опьянения, на которые ссылается в протоколах инспектор.

Требуйте от инспектора выдать Вам читаемые копии протоколов и, прежде чем что-то подписывать, внимательно изучите содержание текста и осмыслите последствия этого для Вас.

И последнее: не Читать далее...

Если у доктора все хорошо (насколько это вообще возможно в жизни медика), то на сутки он приходит добрый и ласковый. Он хорошо выглядит, вкусно пахнет. Он горит желанием работать. Он хочет всех вылечить, пусть не мановением руки, но хотя бы вовремя назначенной таблеткой мирабилис. Такой утренний доктор вежлив и внимателен. Он расспрашивает анамнез так, словно беседует с давним другом, которого не видел много лет. Он пишет в карте каллиграфическим врачебным почерком, который хотя и все равно нечитабелен для простых смертных, но от почерка врачебного торопливого обыкновенного отличается весьма. Дообеденный доктор всех понимает, всех жалеет, щедр на теплые слова и охотно отвечает на любые вопросы. Идиотические вопросы его не злят, а побуждают читать пространные ликбезы. В общем утренний доктор - лучший доктор.

После обеда, которого у доктора вполне могло и не быть, кое-что начинает меняцца. Время, отведенное на беседы за жизнь сбор анамнеза и чтение ликбезов, заметно сокращаецца. Доктор все еще вежлив и вполне понимающ, но улыбаецца он значительно меньше, а на глупые вопросы отвечает без прежней теплоты в голосе. И уже начинает ворчать на каждую очередную "Скорую" или вызов в тьмутараканский округ. Почерк делаецца скверный. Доктор начинает хотеть жрать и в туалет.

Ближе к ночи это уже совершенно другой человек, нежели вкуснопахнущий вежливый утренний врач. Перед вами предстает эскулап задранный. Он очень хочет жрать, пить, курить, в туалет, а паче того удрать в ординаторскую и там лечь на диван. Ему уже совершенно не интересно, чем болела ваша бабушка, а на вопросы о свином гриппе он ругаецца и советует спросить у яндекса. У этого доктора стекленеет взгляд, а уши слегка отекают вследствие активного приседания пациентов на них. Пишет он, как курица-паралитик, злобно шипя, что тому, кто придумал заполнять столько бумажек, надо забить гвоздь в голову. Никаких ликбезов. Осмотр, запись, диагноз, следующий! Этот доктор вполне может начать злобствовать, когда ему на вопросы отвечают не односложно, а пространно и не совсем по делу. Он лохмат, сгорблен и ходит, шаркая тапками. Иногда некультурно потягиваецца, хрустит сутавами и трет глаза. Слушает вас, подперев щеку кулаком, привалившись к какой-нить вертикальной поверхности. Помыв руки, вытирает их украдкой об халат. А в душе он начинает всех не любить. Вечерний доктор не склонен к жалости. В лучшем случае, он просто молчит, в худшем - намекает, что пациент сам во всем виноват. Ибо нефиг.

Но даже этот неприятный тип врача - ангел во плоти по сравнению с тем, что мы видим часа так в 4 утра. Как поведет себя доктор в это время суток предугадать сложно. Он может быть похож на зомби цветом лица, походкой и уровнем сознания. А может напоминать скунса, которому сунули в задницу петарду. Но даже у столь крайних вариантов поведения есть некие общие черты.
Ночной врач уже не думает о еде и больше всего на свете хочет спать. Он готов продать свою левую почку за пару часов сна и ведро гвоздей, которые он мечтает вбить в головы тем, кто придумал медицинскую документацию, "скорую помощь", уродов в приемных отделениях и медицинские ВУЗы - словом, все то зло, из-за которого он сейчас при исполнении, а не в теплой постельке. Такой доктор считает всех дураками, имеющими тайный план свести его с ума и похоронить во цвете лет. Все консультации не обоснованы, а вызовы вообще продиктованы хулиганскими побуждениями сограждан, страдающими бездельем и бессонницей. Упаси вас Создатель в 4 часа утра сказать опухшему врачу, что вы болеете уже 3 дня. Не поймет. И хорошо, если просто возопит "А где ж вы были днем??", так ведь может и высказать всякие недобрые соображения. Почерк этого доктора страшен, потому что напоминает изолинию с редкими эпизодами суматошной фибрилляции. Сам же эскулап лохмат, сер лицом и откровенно пованивает. Сбор анамнеза превращаецца в скандированное "Чо? Где? Када? Все!". Ночной врач скрипит извилинами так, что это слышат окружающие. Иногда даже плачет, вызывая подозрения в психическом нездоровье и злоупотреблении алкоголем на рабочем месте. Он не вежлив и совершенно не жалостлив. И на вопли пациента о том, что ему плохо, вполне может брякнуть, что щас всем нелегко...



Да уж, сбереги нас всех Господи, от контакта с последним вариантом доктора : )
Но... какой бы он ни был злой и замучанный, он все равно врач.
И он ни на секунду не забудет о том, что вы вверяете ему свое здоровье, а подчас и жизнь.


(c) gevella

. [450x600].

Это вот что за хуйня - "он(а) занял(а) мое место в чьей-то жизни"? Если кто-то тебя вытеснил, значит, у тебя и не было с обственного места в жизни объекта. Все мы - страшные эгоисты, и фиг отпустим тех, кем по-настоящему дорожим. Давайте уже зарубать на носах: добровольно отпущенный - не нужен. Конечно, можно не общаться и вести себя грамотно, но на месте тех самых всегда остается сквозняк. И никто другой не то что не может их из нашей жизни вытолкнуть - даже оставленную ими пустоут заполнить никем другим невозможно.
Отпускающих не надо обвинять, что отпускаемые им не нужны. Каждый барахтается в своей иллюзии, каждый живет за себя.

***
Это вот что за хуйня "в любви всегда один целует, а другой - подставляет щеку для поцелуя"? Это же не влюбленность существа в существо, а влюбленность обоих в сам процесс влюбленности. Тут об уважении речи нет, а как можно без него по-настоящему любить?

***
Это вот что за хуйня "когда все спокойно и надежно - мне скучно, и надо искуственно создавать эмоции, даже если это обидит моего надежного партнера"? Скучно тебе - в цирк сходи. Сядь на муравейник. Оркестр себе в жопу сунь и закажи вальсы Штрауса.
Скучно тебе? Встань, блядь, и выйди туда, где весело. Обратно только потом не просись.

***
Это вот что за хуйня "ты мыслишь слишком прямо, а мои поступки - нелинейны"?
Давайте в любой ситуации не забывать, что простейшее объяснение поведения чаще всего оказывается самым верным. Так, если человек долго ведет себя, как мудак, это почти всегда объясняется тем, что он - мудак.

(с) StrayCat aka kshk

PAUL MAURIAT - LAST SUMMER DAY

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и не скрывает.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

1.Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.
2.Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
3.Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех
4.Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!
5.При переедании на время ухудшается слух.
6.Во время обеда человек глотает около 295 раз.
7.Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT
8.На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время
9.Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.
10.Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
11.Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины
12.Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой
13.Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год
14.Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями
15.Диаметр мужских волос в два раза превышает женский
16.Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.
17.По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день
18.Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней
19.Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910
20.Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма
21.По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины
22.Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.
23.Каждые семь секунд в мире рождается ребенок
24.Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
25.Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
26.Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
27.Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.
28.Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
29.Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день
30.В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.
31.На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

Из закоулков винчестера откопала:

ОВЕН
Екатерина Медичи, Бах, Рафаэль, Гойя,
Декарт, Гайдн, Бисмарк и Золя.
.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах.
Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин,
Всего в нём - чересчур.
Всего в нём не по капле.
Всё - через край.
Всё - до предела.
Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет,
Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой.
Нетерпеливый. Страшный. И - Взрывной.

читать далее стихотворные характеристики знаков зодиака >>>
кото-гороскопо-картинки 12 штук >>>

Ichigo's Last Day of Summer :))

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас Геннадий Васильевич, знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими -то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится, а я женщина порядочная, у меня текущие обстоятельства, меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить.
Так что извините...не могу, как нибудь в следующем отчетном периоде, до свидания!!!!!

[698x227]

Выпускница автошколы Автор слов и музыки А. Никитин Исполняет Владимир Асимов

Выпускница автошколы, Подпевая магнитоле, Не толкается в трамвае, пешеходам не чета, Управляет кучей стали, Часто путая педали, Но зато теперь все знают, что сбылась её мечта: Припев Ах, какое плотное движение, Каждый прёт напролом, По проспекту Мира едет девушка, В маленьком авто своем, Может быть не больше месяца, Незнакомка за рулем. Выпускница автошколы, Подпевая магнитоле, Без пяти минут Шумахер, просто едет не спеша, Потому что очень рада, никого просить не надо, Отвезти на дачу маму, в детский садик малыша. Припев Ах, какое плотное движение, Каждый прёт напролом, По проспекту Мира едет девушка, В маленьком авто своем, Может быть не больше месяца, Незнакомка за рулем. Выпускница автошколы, Подпевая магнитоле, Подведет реснички, губки Невзирая на гудки. Обернется с интересом, Что хотят там, в Мерседесе? И улыбкою ответит на мужские матюги. Не судите очень строго, У неё своя дорога, И особое сужденье, что касается до нас. Если кто-то подрезает, Полосы не уступает, Не смотря на то, что дама, значит просто... в первый раз