Еще одна новогодняя сказка или не обижайте деда Мороза

В мирной тихой деревеньке незаметно выросшей вокруг избушки, а по-новомодному – резиденции деда Мороза, непрерывно кружась и танцуя в морозном звенящем воздухе падали легкие снежинки. Они мягко ложились на вечные белейшие холмы и уютно располагались там навсегда – ведь здесь, сколько бы ни нападало снега, сугробы не становились больше, да и уменьшаться они тоже не думали – до плюсовой температура в этой местности никогда не повышалась. Тишина... Тишина, мир и покой царили вокруг, лишь далекий волчий вой, да все приближающиеся звуки звенящего колокольчика, раскачивающегося на дуге, под которой бодро перебирала копытами белая кобылка орловского рысака, нарушали этой дивной новогодней ночи. У хорошенькой, будто пряничной избушки лошадка, запряженная в розвальни, подняв в воздух облако сверкающей снежной пыли, остановилась и из саней, болезненно постанывая, вылез дед Мороз. Бросив тоскующий взгляд на раздутый, как брюхо бюргера в Октоберфест, мешок, он, прихрамывая, направился в дом.

- Здравствуй, дедушка! – бросилась к нему навстречу сияющая Снегурочка. – Как прогулялся? Хорош ли снежок нонеча? Ты ж не сердишься, что я с тобой не поехала, правда же?

Дед Мороз с отвращением посмотрел на довольную физиономию внучки, швырнул свой посох в угол и в отчаянии упал в кресло.

- Снежо-ок, тьфу, пропасть! Скалишься, все, паразитка? Опять со своей этой... Летающей крысой шаталась? Сколько тебе говорить...

- Нет, дед, это мне сколько тебе говорить – не Летающая крыса, а Человек Летучая Мышь! Или, проще говоря, по-русски – Бэтмен! – скривилась Снегурочка, и недовольно принялась стягивать с протянутой в ее сторону ноги валенок. – Я женщина в самом расцвете сил и хочу, наконец, нормального женского счастья! А то все это твои помощнички: мышки, зайчики, белочки и прочий зверинец, знаешь ли, не очень этому способствуют...

- Ох... – закряхтел, разминая затекшие в тесных валенках, ноги Дед Мороз. – Когда я уже соберусь себе новые боты прикупить, эти за сотню-то лет совсем сели... Вот как ты, внученька, умудряешься каждое слово в этом дурацком имени свово хахаля с большой буквицы говорить? Бэ-э-э-этмен... Тьфу! Очень по-русски, да уж... Связалась с америкашкой, позорище! Задорнова на тебя нету, нехристь! Зверюшки ей мои не нравятся... А нашла себе кого в итоге? Летучую мышь? Да знаешь ли ты, что твоя мышь всех снежных баб в округе перепортила? Ты знаешь, что у нас в селе каждый второй снеговик появляется с перепончатыми крыльями? Это ж жуть какая! Ровно в фильм ужасов угодил!

- То все наговоры, - томно отозвалась Снегурочка, потягиваясь. – Просто он у меня мужчина в самом расцвете сил...

- Да лучше б ты Карлсона закадрила! – старик сплюнул в угол оледеневшей на лету слюной. – Пошла к конкурентам, это ж надо! Аж так занята была, что деда своего не смогла на сию каторгу сопроводить! Думаешь, не знаю, что этот твой грызун засланец долбанного Санты? Ты ж посмотри, что творится – меня, меня – деда Мороза, Санта Клаусом везде называть стали! Куда ни ткнись, от меня этого хохота замогильного ждут, ровно я дебил какой! Хо-хо-хо им в глотки двадцать раз! Да если от меня еще какой укурок потребует хохотнуть, он у меня будет до конца дней своих хохотать без перерыва! И зрение у меня для моих лет отличное! Очки им подавай... А олени?! Какие еще олени? Какого – такого Рудольфа они с меня требуют? Чем им моя Снежинка не угодила? И, в конце концов, я что – похож на Санту?! Нет, ты мне скажи – похож?

- Ну... – замялась внучка, отходя подальше на всякий случай, и отпихивая посох ногой в сторону – во избежание. – Вы ж с ним коллеги как-никак... Одно дело делаете. Детишек радуете, подарки, вона, дарите. Бороды у вас у обоих белые. Только длина разная. Ну и того... В цветах иной раз совпадаете, когда ты вместо белой или синей, красную шубу напяливаешь. В санях ездите... С мешком.

- О, да, подарки дарим! Шубы носим! – дед в сердцах содрал с себя шубу и швырнул на переливающуюся в углу разноцветными огнями Елку, отчего та вздрогнула и угрожающе накренилась, зазвенев стеклянными игрушками. Обнаружившиеся под шубой длинные синие семейные трусы в красное сердечко и майка-алкоголичка заставили Снегурочку недовольно поморщиться. – Ты меня с этим клоуном курточным с этикетки напитка богомерзкого сильногазированного не равняй! Из-за него мне который год гирлянды из носков снятся! Совсем ополоумели со своей иностранщиной – уже под елку стали носки класть! И на что они надеются, мне интересно, когда в письмах требуют эти, как их... Плазмы, приставки, гироскутеры - хреноскутеры, а сами в качестве тары мне носки подсовывают! КАК они себе этот процесс всовывания телевизора, да хоть куклы, чтоб ей, Барби! представляют, ироды? А камины? С какого переляку все встречные детишки, у которых в доме камин водится, сообщают, что будут подстерегать меня около очага? Меня – в камин?! Да через печную трубу?!! Да чтоб я, приличный дед Мороз в возрасте, да в нормальной шубе до полу, а не в Читать далее...

Очень Маленькое Добро тонуло в центре огромной грязной лужи.

Воды было чуть, а грязи - бездна.

Медленно, но верно Добро погружалось.

Писк всё явственней переходил во всхлип.

Древнее Зло с тоской и отвращением наблюдало эту картину.

"И опять я себе этого не прощу. Но потом." - бормотало оно, пробираясь к берегу, брезгливо держа измаравшееся Добро перстами за уши.

Потом притихшее Добро привычно полоскали (держа всё за те же уши) в холоднющем роднике и водрузив на на ухоженную тропинку и вручив завалявшуюся в кармане карамельку, легким пинком придали ему ускорение.
"Кыш, зараза!" - прозвучало во след почти с нежностью.

В этом сезоне Добро топло в луже уже четвертый раз, не считая трех в прошлом.

И Зло подозревало, что топло оно в этом сезоне откровенно преднамеренно.

(с)magtechserv

.
[584x700]

О СОТВОРЕНИИ ЛЮДЕЙ
– Привет, братела! Чем занят?
– Делаю людей из глины и воды.
– Хренассе… И на кой они тебе?
– Нам нужны рабы и воины.
– Ясно… Много сделал?
– Двоих.
– (со смехом) Негусто! А как назвал?
– Адам и Лилит.
– (мечтательно разглядывая) Лилит красивая…
– Красивая, да… Успокойся! Успокойся, говорю! Блять, куда ты ее потащил?!. Ну, вот, теперь придется новую делать!
– (из кустов) Не делай новую очень красивой.
– (раздраженно) Я уже понял!
– (снова из кустов) Не сердись, брат, не надо. И это, у тебя через девять месяцев племянник родится, или племянница.
– Жене своей об этом расскажи.
– И расскажу!.. Но позже. Сейчас очень спать хочется.
* * *
– Здарова! Я знатно выспался, а ты чего такой мрачный?
– Делаю женщину.
– Тогда понятно… (разглядывая и скептически морщась) Какая-то она у тебя совсем того… Неудачная. Прям одно лицо с Адамом.
– (в тихом бешенстве) Я старался.
– Не, ну правду говорю.
– Это тебе она лицом не вышла – у тебя альтернатива есть, а у Адама, сам понимаешь, положение безвыходное.
– Ты садист, конечно. Нельзя же так: забрать у женщины красоту и ничего не дать взамен.
– (раздраженно) Хорошо! Я дам ей красивое имя – Ева! Сделаю ее очень эмоциональной и чувствительной! Чтоб души не чаяла в своем Адаме, даже когда храпит и дышит перегаром, чтоб детей хотела до безумия!
– (испуганно) Остановись! Куда ж ты столько гормонов фуганул?! Ей же башню снесет!
– Ничего! Как-нибудь справится!
– Ой, дурак… Гляди, любовница твоя Селена тоже в шоке. Кричит, что хана Адаму при такой-то жене.
– (слегка растерянно) Да?.. Блин. Критикуешь – предлагай! Пусть Селена, если ей что-то там не нравится, сама всё исправит. В конце концов, женщина женщину лучше поймет.
– (глядя на луну) Что говоришь, Селена?! Поможешь?! Спасибо!.. Циклы?! Какие циклы?! Мотоциклы?!. Ни хрена не слышно. Зачем бабе мотоцикл? (недоуменно переглядываются и пожимают плечами) Ты мне скажи, Селена, под твоим присмотром Ева будет в адеквате?! Что?! Большую часть жизни?! (переводя взгляд на брата) Говорит, большую часть жизни будет в адеквате.
– (раздраженно) Спасибо, я слышал.
– (вздыхая) И все равно жалко ее…
– Кого?
– Еву. И Адама жалко. Какие-то они у тебя недоделанные, что ли: безвольные, глупые. Какие-то биороботы, если не сказать хуже. Надо было как-то креативно к вопросу подойти, с огоньком…
– (перебивая) Лилит родила?
– Понял. Иду спать.
* * *
– (потягиваясь и зевая) Приве-е-ет! Тысячу лет спал. Какие новости о людях?
– (хмуро) Их стало гораздо больше.
– (удивленно разглядывая землю и людей) Охренеть! Как тараканов на кухне у Гефеста! Всех мастей!
– Да… (слегка растерянно) Сделал еще несколько экспериментальных пар из разных сортов глины. Поиграл, так сказать, с цветом и фактурой.
– А чего ты их в дикую природу выпустил? Это по плану?
– Нет. Какая-то гадина в сад проникла и накормила людей яблоками.
– (хватаясь за голову) Ёпрст! Хочешь сказать, люди научились различать добро и зло?!
– Нет, конечно. Лишь заметили, что письки голые. Такую панику подняли, шумели. Пришлось выселить из Эдема.
– Может оно и к лучшему…
– Ты смеешься? На земле идут дожди. А еще там реки, озера.
– И что?
– Вот тупой… Женщины, разглядывая свои отражения в лужах, научились краситься и делать прически. Мужчины, увидев причесанных накрашенных женщин, потеряли голову. (сокрушенно) Планета почти полностью заселена.
– (с энтузиазмом) Зато теперь у нас много рабов и воинов.
– После яблок люди стали хреновыми рабами и воинами. Не нравится мне все это. Утоплю их нафиг.
– (грустно) Дело хозяйское.
– Ты поможешь?
– ?
– Топить, говорю, поможешь?
– Я б с удовольствием, но дико хочется спать. Прости.
* * *
– Привет. Зачем разбудил? Лилит опять родила?
– (в бешенстве) Да иди ты в жопу со своей Лилит! (слегка задыхаясь) Я! С таким трудом! Нашел единственного праведника на земле! Поведал ему о своих планах! Научил строить ковчег! Приказал собрать всех тварей по паре, чтоб потом не заморачиваться восстановлением флоры и фауны! Со спокойным сердцем запустил режим «Всемирный потоп», и тут выясняется, что какая-то паскуда украла с Олимпа священный огонь! Украла и отдала людям! А те спрятались в горах, развели костры и в ус не дуют! А ключи от красного уголка, где хранился огонь, были только у меня и у тебя! (переходя на ультразвук) Ты ничего не хочешь мне сказать, Прометей Иапетович?!

© Диана Удовиченко

После 30 лет работы в бухгалтерии...
Бывш. глав.бух на пенсии


Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Создал рабочую группу. Ругались. Довёл задачу рабочей группе. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации, графика работы в ночное время и переработки...

Экипаж машины боевой

В уже далёком 2015-м неожиданно ушла моя любимица, черно-белая кошка Соня.
Ей посвящены два рассказа: первый - «Кошка бойцовской породы». И второй - «Софья Андреевна», который заканчивался так:
«Соню вспоминаем до сих пор. И мне почему-то кажется, что рано или поздно наступит день, когда присев на корточки и слушая довольно урчание из-за пазухи, я, улыбнувшись, скажу:
- Мы тоже очень рады, что ты вернулась».

***

Четыре года спустя, вернувшись в Минск после долгого отсутствия и хлопнувшись на диван, я довольно улыбнулся. Наконец-то дома! Чем заняться? Сделать уборку? Лень. Распаковать вещи? Это оставлю на завтра. Может, посмотреть объявления? А что?
И через минуту, на экране ноута, как и почти тринадцать лет назад, запестрило.

«Парни, угостите даму смузи и подарите айфон, пообщаемся, ну и так далее».

«Продам гараж».

«Кто потерял айфон серебристого цвета? Спасибо, друг».

«Петя, я знаю, что ты с бабой. Вернёшься, убью».

«Продам гараж с айфоном серебристого цвета».

«Согласна просто на смузи».

«Петя, помни, что ты женат!».

«Продам гараж с айфоном серебристого цвета и какой-то бабой. Забрала айфон, требует смузи. Она угрожает пообщаться! Отдам гараж просто так, если вызовите милицию!».

«Петя! Домой!».

«Кошечка в хорошие руки. Родилась 12-го октября, мама – британка, папа – дачный ухажёр».

«Где милиция? Спасите!».

«Где смузи!».

«Петя!».

- Соня!
И все объявления мгновенно затмила до боли знакомая черно-белая мордаха. Через минуту, молясь, чтобы не было поздно, я уже звонил по указанному в объявлении номеру:
- Здравствуйте, у вас кошку еще не забрали?
- Пока нет, - приветливо ответил звонкий девичий голос.
- Не отдавайте её, хорошо? Даже в голодный год за таз пельменей. Я завтра приеду, обещаю.
- Уговорили, не отдам и за три таза, - рассмеялась девушка, - ждём.

Итак, планы поменялись. Пришлось быстро распаковать вещи, сделать уборку в квартире и сбегать в магазин, чтобы закупиться всем необходимым для будущей мохнатой квартирантки

Согласен, кому-то покажется странным, что здоровый мужик ведет себя, как… Как как?

Во-первых, я с детства был кошачьим папой. А во-вторых – видели бы ту Соню. Не кошка, а охранник, цирковой артист и любимец семьи в одном флаконе. Она без долгих разговоров била морды чужим котам, собакам и прочей живности, не прописанной на участке. Заодно планомерно уничтожала мыше-кротовую братию, а также всё, что, по её мнению, здесь быть не должно. А как она гоняла алкашей! Просто песня. В общем, решено окончательно и бесповоротно – Соне быть.


ДОМОЙ

На следующий день сразу после работы я поехал за котёнком.

- Здравствуйте, - дверь открыла молодая девушка, рядом с которой стояли две мелкие, примерно двух и трех лет, - вы за Розой?

- Здравствуйте, за Соней, - автоматически поправил я.

- Пусть будет так, - покладисто кивнула хозяйка квартиры и повернулась к старшей дочери, - Аня, принеси котёнка.

Естественно, вслед за сестрой стартанула и младшая. После невнятного топота, визгов и возмущённого мявка, в коридор торжественно внесли черно-белый пушистый комок, обреченно свесивший лапки.
В глазах котенка читалось:

- Если и остальные жизни будут такими же, то «на… на… (умоляю, не надо, не надо)».

- Хочу вас предупредить, - смущенно уточнила девушка, - из всех котят ваша самая хулиганистая.

- Кто? Я? – тут кошачьи глаза изумлённо округлились, - да по сравнению с твоими детками я просто ангел во плоти. И вообще, всегда мечтала быть улиткой: никто не гладит, не таскает, ползёшь себе тихо, пока не сдохнешь.

- А мне такая и нужна, - и забрав пушистый комок, я засунул его под куртку, - ну что, поехали?

В ответ раздалось довольное урчание.


ВОЗВРАЩЕНИЕ

Кстати, всю дорогу кошка абсолютно невозмутимо дрыхла, видимо решив, что хуже точно не будет, а вот поспать дорогого стоит.
Наконец, я открыл дверь квартиры и, присев на корточки, сказал:
- Вот мы и дома.
Соня аккуратно вылезла наружу и, прыгнув на пол, подняла мордаху:
- Мяв?
Думаю, вы догадались, что я ответил:
- Мы тоже очень рады, что ты вернулась.


СОАВТОР


Первый день Соня просто отсыпалась, раскинув лапы, на диване. Еще бы! Тихо, спокойно, никто не мучает. Мне кажется, когда в редкие минуты пробуждения живность шлепала покушать, она даже намяукивала под нос что-то типа:
- А вокруг красота, не видать ни черта, а вокруг ого-го, из детей никого.

Наконец, отдохнув, кошка решила изучить местность досконально, заодно уточнив, чем я занимаюсь:
- И чем ты занимаешься? – муркнуло из-под руки.
- Рассказ пишу.
- О ком?
- О тебе, конечно, - даже удивился я.
- Ихх-ха, как здорово!
Вадпыузщшмтывощмшщнахпршэфвщимэщышгурамиэоыивэаимэры.

- Соня! Не бегай по клавиатуре.
- Договорились. А так можно?
- Мля! – это живность атаковала руку, лежавшую на мышке.
- Ты так прикольно пальцем дергаешь, - смущенно махнула хвостиком Соня.
- Вот тебе две мышки, лучше с ними играй.

Дальше началось шоу. Мыши носились в зубах, Читать далее...

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно пробурчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную особу» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству докорили за морковный нос, мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением!
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
9:29 Протестующие митингуют перед домом, требуя моего ареста.

хз чьё


Вариация

Слепил снеговика
Соседка-феминистка докопалась почему я не слепил снежную бабу
Слепил снежную бабу
Проходивший мимо негр обозвал расистом потому что снеговик и снежная баба белые
Коллеги-геи ворчат "лучше бы двух снеговиков слепил"
Одноклассники-веганы упрекают за морковные носы, мол "Нельзя так обращаться с едой"
Сосед-мусульманин требует надеть на снежную бабу хиджаб
По вызову бабки-активистки на оскорбление верующих приехала полиция.
Забрали в прокуратуру на опознание и допрос
Допрашивают, шьют статью 282, требуют назвать имена соучастников
С работы уволили, жена ушла, детей отобрали органы опеки


и, кажется, исходник
https://deadmanru.livejournal.com/1178642.html

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.

— Бабушка, я страдаю! — пожаловался Баюн, свесив с печи хвост. — Я слышал, что голодающий котик — к беде.

— К беде — это говорить под руку, — отозвалась Баба-Яга, осторожно высыпая в котелок какой-то чёрный порошок. — Помолчи. Закончу — накормлю.

Баюн честно помолчал пять секунд и тяжело вздохнул.

— Надеюсь, на том свете меня будут кормить досыта. Я уже чувствую, как холодеют…

Договорить Баюн не успел — рука Яги дрогнула, высыпав весь порошок в котёл. Раздался взрыв. Ягу отбросило к стене, а Баюн свалился за печку.

— Я же говорил, — пробормотал он, выглядывая из-за печи, — голодающий котик — к беде.

Яга, повернула к нему чёрное лицо и нахмурилась: уши Баюна тут же завязались в узел.

— Как не стыдно! — захныкал Баюн. — Почему ты вымещаешь на мне злость за свои ошибки? Ай! Длины моих ушей не хватит на второй узел!

— Вот и молчи! — проворчала Яга, вставая с пола. — Полдня работы коту под хвост!

— Э-э-э! Я бы попросил!

— Допросишься. В следующий раз так и будет.

Баюн испуганно скрылся за печкой. Яга осмотрела избушку, вздохнула и повернулась к зеркалу. Зеркало треснуло и перестало отражать.

— Если тебя это успокоит, бабушка, то страшнее ты не стала.

Тут же сообразив, что ляпнул, Баюн закрыл глаза и стал ждать несправедливого наказания, но раздался спасительный стук в дверь.

— Твоё счастье, — усмехнулась Яга. — Но я запомню. Открыто!

В избушку зашёл Добрый Молодец и вежливо поклонился.

— Здравствуй, Баба-Яга! — поздоровался он, удивлённо хлопая ресницами. — А что тут случилось?

— Тебя не касается, — отрезала Яга. — Чего пришёл?

— По делу, — ответил Добрый Молодец. — Отец говорит, что пора мне мужчиной стать…

Баюн закашлялся. Яга улыбнулась.

— И ты сразу ко мне?

— Не сразу, — ответил Добрый Молодец. — Я сначала к Дракону сходил.

Баюн закашлялся ещё сильнее.

— К Дракону? — переспросила Яга. — А он-то тебе зачем понадобился? А-а-а! Тьфу, ты что же, подвиг ищешь? Так бы и сказал, а то — мужчиной стать!

— Отец так сказал — пора стать мужчиной и совершить свой первый подвиг, чтоб нечисть боялась.

— Валенок твой отец, так ему и передай. Дракона не одолел?

— С Драконом всё очень странно получилось, — ответил Добрый Молодец, севши на лавку. — Я его даже не увидел.

— Отсутствовал? — уточнила Яга.

— Присутствовал. Я к пещере подошёл и, как учили, крикнул: «выходи, Дракон, на бой, конец твой пришёл!».

— А он что сказал?

— Не похож.

Баюн за печкой захрюкал.

— Потом я пошёл в замок Кощея, — продолжил Добрый Молодец. — Зашёл внутрь и кричу ему: «я пришёл, чтобы с твоей помощью мужчиной стать!».

— А он что? — пискнула Яга, еле сдерживаясь.

— А он в окно выпрыгнул и в лесу скрылся. А он ведь даже дубину мою не видел, так чего испугался-то?

Яга захохотала, схватившись за живот. Баюн похрюкивал за печкой.

— Вот что я тебе скажу, милок, — заговорила Яга, вытирая слёзы. — Можешь смело идти домой и сказать отцу, что ты совершил самый невероятный подвиг, и тебя теперь сам Кощей боится. И скажу тебе по секрету: в отличии от остальных, тебя он боится по-настоящему.© Роман Седов

Что лично у меня украли.
Попробую перечислить кое-что. Самое первое, что приходит на память.

Когда я пацаном смотрел по телевизору военные парады на Красной Площади, то, как и все остальные 280 миллионов человек, понимал, что это реальная армия и реальная военная мощь, а не балаган ряженых шутов и выставка пропагандистского околовоенного фуфла, типа танка Армата, как сегодня.

И понимал, что живу в супердержаве, которую на самом деле боятся, уважают, и с которой считается весь Земной шар, а не в банановой республике, как сейчас, о которую не вытирют ноги только те, у кого они пока ещё чистые.

В Советской школе мы мечтали быть космонавтами, лётчиками, пожарниками и моряками. А потом - учёными, инженерами, художниками и писателями. И работать на космос или на оборону в передовых НПО, академических НИИ и КБ.

Совсем не как наши дети в российской школе, которые мечтают быть банкирами, финансистами, бизнесменами, юристами и фотомоделями. И работать в Газпроме или Роснефти. Или в Лондоне.

Когда я поступал в институт, то на мою сугубо техническую специальность, требовавшую крепких знаний в области физики и математики, был конкурс около 4 человек на место, а не 0,9, как сейчас.

Когда я там учился, то вместе со всеми своими товарищами презирал и смеялся над торгашами и спекулянтами, в отличие от нынешних кое-как сляпанных нищих технарей, которые им завидуют.

Когда я ходил в магазин, то покупал натуральное сливочное масло, молоко и сметану, а не бурду из пальмового масла и вкусовых заменителей.

И колбасу из мяса, а не из бычьих гениталий, сои и желатина.

Когда я занимался спортом и ездил по Союзу и за его пределы на соревнования, то за это платили мне. А не я.

Когда я ходил в театр, то смотрел там спектакль, а не гомосексуально-порнографическое шоу по мотивам русской или зарубежной классики.

Когда мы знакомились с девушками, то их всегда интересовало, что у нас в голове, а не в кошельке.

Когда я женился, будучи студентом, то вплоть до окончания института, в течение полутора лет, мы с женой получали по 100 рублей в месяц от родителей-пенсионеров: она от своих, а я от своих. И вместе со стипендией в 95 рублей на двоих мы могли жить примерно так же, как вы сегодня на з/п в 70-80 тысяч.

Когда я работал, то видел вокруг себя квалифицированных специалистов, конструкторов и инженеров, зарабатывавших сотни рублей в месяц благодаря своему уму и знаниям, а не знакомством или родством с партийным или советским руководством.

Когда накануне праздников мы садились к телевизору, то знали, что увидим классные фильмы, концерты или документальные сюжеты, а не коричневое пропагандистское враньё, рассчитанное на дебилов всех возрастов.

Когда в Советском Союзе я хотел поехать за границу, то знал, что мне даст визу любая страна, если меня за хорошее поведение выпустит моя.

А сегодня я знаю, что моя страна меня выпустит куда угодно, но не всякая страна впустит. И я понимаю, почему. Потому что я бы на их месте тоже не впускал.

Когда много лет назад я впервые оказался за границей и подарил матрёшку нашим знакомым, то услышал: О, русский матрёшка!

Когда сегодня я дарю матрёшку, то слышу: О, русский мафия!

Когда мне по Советскому телевизору говорили, что капитализм - синоним не джинсов или сигарет Мальборо, а воровства, грабежа и обмана, я был уверен, что это тупая пропаганда, а не правда. Сегодня, я знаю, что я ошибался.

Когда мне по российскому телевизору говорят, какой плохой был Советский Союз, в котором не был ни джинсов, ни Мальборо, я знаю, что это тупая пропаганда, a не правда. И не ошибаюсь.

Мой город назывался Ленинградом. В народе его называли городом трёх революций и городом-героем. И я понимал, почему.

Сегодня он называется Петербург. В народе его называют "Бандитский". И я опять понимаю, почему.

Через 7 лет после моего рождения я знал все советские праздники наизусть и размышлял, какой из них мне нравится больше всего.

Через 30 лет после развала моей страны я всё ещё никак не могу запомнить праздники новой России, не понимаю, о чём они и путаюсь в названиях. И одинаково не люблю их все.

Так что лично у меня украли?

Если не ошибаюсь, - жизнь. Правда, не всю, а лишь половину.

И Родину. Зато всю! Целиком!

А больше ничего.

Всё остальное на месте. И трава такая же зелёная (если только её не красят). И девки такие же красивые (только очень глупые). И небо, слава Богу, голубое.

Вот только раньше слово КГБ вызывало у нас страх, уважение и напоминало о Дзержинском, Судоплатове, Штирлице и Иоганне Вайсе.

А сегодня оно вызывает презрение, отвращение и напоминает российский флаг, если смотреть снизу вверх: Kрасный, Голубой, Белый.

И вся жизнь - как долгое многосерийное чёрно-белое кино про ошибку народа, который поверил резиденту. И сам обрёк себя на свою судьбу.

Вот и всё, собсснно!

Как говорится, честь имею!

http://cont.ws/@Douglas

Про похудение

В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.
Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную. Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть. В смысле жрать меньше.
Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко. У них внутренняя терраса и можно курить.

Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.

- Мне бы хотелось похудеть - честно признался я. - Чтобы вы мне посоветовали?

- Бежать отсюда. - посоветовала официантка. - Бег очень помогает.

- Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?

- Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.

- А есть более легкий суп?

- Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.

- Ладно, давайте чесночный.

- Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?

- Да. Вот эти ребра запеченные с медом - они не очень жирные?

- Свиные - то? Вообще нет. Постные практически.

- А гарниром к ним - картофель, подлая женщина?!

- Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.

- Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?

- Лимонад?

- А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?

- Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. Пиво?

- Пиво. Оно же не калорийное?

- Посмотрите на меня.

- Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.

- Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.

- На свином жиру?

- Конечно. Должны же мы его куда-то девать.

- Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.

- Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?

- Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.

- По-моим расчётам раза два придется повторить.

- Зато никакого мучного!

- Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.


Сергей Узун ака Фрумыч

ps
https://frumich.livejournal.com/
https://frumich.com
https://www.facebook.com/frumich

"Холодные звонки"

- Ало, здравствуйте, меня зовут Дмитрий, рад сообщить, что ваш номер телефона выиграл сертификат на обучение английскому языку.

- И снова здравствуйте, Дмитрий. Что, если в этот раз я вам скажу, что мне противен этот язык? Что я не хочу его изучать? Что меня устраивает 3 времени в русском?

- Я вас понял... Возможно, именно наша школа сможет изменить ваше отношение к нему?

- Дмитрий, что у вас за работа? Вы думали об этом? 8 часов в день вы звоните незнакомым людям и вешаете им на уши лапшу. Сколько звонков делаете? Около 120 в день? И каждый раз проговариваете одно и то же. Мы в 21 веке живём. Вашу работу уже частично делают роботы.

На что вы тратите свою жизнь, Дмитрий? Позвольте мне помочь вам. Позвольте нашей школе психологов помочь вам реализовать ваши мечты. Я сделаю вам скидку на наш курс "Как найти себя в быстро меняющемся мире", Дмитрий. Поскольку вы сами мне позвонили, она составит 50%. Всё, что Вам нужно сделать - это удалить мой номер из базы, и до конца дня больше никому не звонить.

Как думаете, вы сможете это сделать ради своего будущего? Ради себя, Дмитрий? Потому что, если вы продолжите делать то, что делаете - будущего у вас нет. 50 000 в месяц, преждевременная глухота, простатит и геморрой к 26 годам - это сложно назвать будущим. Вы - художник, Дмитрий, вы - комик, успешный бизнесмен. Вы - тот, кем сами решите быть, а не сотрудник колл центра, которым вас сделало потребительское общество.

В мире Илона Маска, Стива Джобса и холодных звонков - кем вы хотите быть? Неужели, это то, как вы израсходуете свой потенциал? Бесценную жизнь, существующую на одной из 9 планет в нашей Солнечной системе.

Когда-то давно в проходившей за 9 месяцев до вашего рождения гонке, вы пришли к финишу первым. И ради чего? Ради вращающегося кресла и бесплатного кофе в офисе? Ещё до рождения вы были победителем, и вы всё ещё являетесь им.
Вы ещё здесь? Всё ещё со мной, Дмитрий? Правильно. Дайте выход эмоциям. Не держите слёзы в себе. Это слезы очищения от скверны. А теперь возьмите ваши ладони и умойтесь ими... Да, вот так.

На другом конце провода раздался приглушённый голос:
- Дим, ты чего? Ты чего ревёшь? Опять этот жуткий урод? Господи, да удалите уже его номер из базы и не звоните ему!

PustelgaN
https://pikabu.ru/story/kholodnyie_zvonki_7051119

Знак божий

Работала у нас уборщицей баба Нюра - сухонькая пожилая женщина лет семидесяти. Директора нашего называла - «начальник», заведующего- «вертухай», а меня просто : «сына». Работу свою баба Нюра знала: в кабинете всегда все блестело чистотой, глаз радовал безупречный порядок. Только был у неё маленький пунктик: баба Нюра боялась трогать компьютер: И дело было не в опасении что-то сломать или испортить, нет - это был мистический страх человека перед сверхъестественным и необъяснимым.

Я не раз пытался ей втолковать, что это примерно, как телевизор и если она сотрет пыль с монитора, ничего страшного не произойдёт.

-Нет, Blinsky2013 , сына, телевизор я смотрю, там показывают кино, а вот я давеча ходила за свет и газ платить, а там девушка посмотрела в компутер и рассказала, что у меня в квитанции написано, - баба Нюра мелко перекрестилась три раза,- откуда он про это знал, компутер бесов?

Я рассказал ей про интернет и систему «город»

Внимательно выслушав, баба Нюра спросила:

- А вот днями убиралась у начальника в кабинете, а он потом посмотрел компутер и сказал, чтобы я не трогала больше его папиросы. А я и не трогала, взяла только одну или две...

Я рассказал ей про систему видеонаблюдения и коллекционные сигары директора.

Чтобы окончательно растопить лёд недоверия, говорю:
-Баб Нюра, вот вы из какой деревни?
-Кривомазовские мы ...
-Хотите покажу вашу деревню?
-Ну, покажи, -недоверчиво сказала бабушка.

Я набрал в «картах» Кривомазово, потом кликнул «панорамы».
На экране высветилась деревня в одну улицу возле федеральной трассы М5.
Баба Нюра , побледнев, перекрестилась.

- Да не бойтесь вы так, -сказал я, вот смотрите, можно вот так двигаться вперёд и назад, влево и вправо, надо только нажимать вот на эти стрелки, попробуйте сами, это не страшно.

Баба Нюра, колебалась, но любопытство оказалось сильнее страха и она, перекрестившись еще раз, взялась за мышь.

В это время зазвонил телефон. Я поднял трубку и втянулся в нудную беседу о поставке плашек на 5/8. Мой разговор через некоторое время был прерван истошным криком бабы Нюры:
-Антихрист! Демоны!Бесы! Свят, свят,свят! И ещё почему-то:-Сучары бацильные!

Воздев руки к небесам, баба Нюра стремглав выбежала из офиса, роняя по пути ведро, швабру и фикус в кадке.

Договорив с заказчиком о сроках и скидках, я подошёл к «компутеру» На мониторе возле деревенского дома с резными ставнями сидел на лавочке старик с размытым лицом. Ни Антихриста, ни демонов, ни бесов вокруг не было, ровно, как и больных собак.

Назавтра баба Нюра на работу не вышла. Не было ее ни через день, ни через два.

Секретарше директора на третий день удалось дозвониться до дочери бабы Нюры.

-Матушка приняла послушание. Третьего дня было ей видение: брат ейный, который два года, как преставился, дал ей знак из компутера...
(с)Blinsky2013

Живая вода.

– Действуй быстро. Пока она не успела спохватиться.

Юноша в неприметном сером пальто поёжился. Он до сих пор не был уверен, что это правильно. Тем более двенадцатый закон волшебства…


– За тобой должок, приятель, – услужливо напомнил старший маг.

«Да. Плата. Такое не забудешь,» – Толик нащупал в кармане заветную склянку. Пальцы обожгло.


– Соберись, она выходит из «Пятёрочки». Начинай.

Что-то оборвалось внутри. Девушка, чьё существование он должен прекратить, покинула безопасное пространство магазина.


***

Пакет с продуктами тяжёлый. Натирает пальцы. Лак облупился, зараза. Дашка на работе ей это высказала, опять нахамила. Дашка – стерва. Блузку новую нужно. Как у Дашки-стервы, с резными рукавчиками. Денег нет. Да ещё эта слякоть.


Инна почувствовала, как холодная вода щекочет носок прохудившейся кроссовки. Давно пора купить новые. Денег нет.

На ужин картошка или макароны? В холодильнике кусочек сыра. Значит, макароны. Макароны – вкусно. Инна ускорила шаг и, привычно срезая путь, пошла через неосвещённый двор.


***


Они вычислили Инну около месяца назад. Всё стандартно: маршрут без

изменений: работа-дом-работа. Давно перестала замечать туман, в котором живёт. Ни хобби. Ни любимых людей, ни даже домашних животных. Две подруги с работы, да и то больше приятельницы. За три месяца не прибавилось ни одной мысли. Менялись только идеи о том, что приготовить на ужин, да и тут выбор был невелик: картошка или макароны.


Но самая главная улика – это глаза. Сколько Толик ни следил за Инной, не мог запомнить, какого они цвета: голубые, серые или зелёные. Про такие глаза говорят: свет горит, а дома никого нет. Приклеенные, как у куколки. За ними ничего. Абсолютная пустота. И от этого даже ему, повидавшему настоящую нежить, становилось жутко.

«От того, что я сделаю, станет только лучше,» – убеждал себя начинающий волшебник. От чего же так страшно?


***

Быстрее домой. Там можно залипнуть в монитор. И будет почти что весело. Грёбанный пакет с картошкой! Порвалась ручка. Ну и как его дотащить?


***


Вот уже близко её силуэт в старой потрёпанной ветровке. Идёт, чуть косолапит, неуклюже придерживает пакет. Его она не замечала. Как не замечала и преданного Игоря, влюблённого в неё с третьего класса. Раньше хотя бы ныла: «Меня никто не любит, я никому не нужна». А потом перестала думать даже об этом. Плохо, очень плохо.


– Девушка, извините. Не подскажете который час?

«Ага! Ещё бы уточнил: «как пройти в библиотеку?». Надеюсь, она не заметила, как дрогнул голос.»


– Мужчина, – встряхнула сальными волосами, – Подождите минутку, сейчас посмотрю – полезла в сумочку за подержанным смартфоном.

Толик держал открытую склянку наготове. Он не помнил, как брызнул ей в лицо, пустые глаза расширись. Она попятилась, наверное, не слышала, как маг прошептал:


– Будет больно, очень больно. Двенадцатый закон волшебства гласит: не нужно помогать тому, кто не просит о помощи, но…

Договорить он не успел. Девушка закричала.


***

Эй, придурок! Странный парень не двинулся с места. Облил её чем-то, зараза. Глаза сильно щиплет. Очень и очень больно где-то в глубине. Защемило сердце. «Мама. Сколько мы уже не разговариваем? Два года?


А ведь поссорились из-за такой ерунды! Наговорили друг другу гадостей, но как я могла не брать трубку? Она же мама!» Срочно, прямо завтра, а может, и сегодня. Позвонить, приехать обнять!

Нервно щекочет в груди. Хочется плакать и слёзы прорываются. Впервые за два года Инна ревела, без стыда, как маленькая девочка. Впервые ей было плевать, что кто-то смотрит, что он может подумать, о том, что Инна – слабовольная истеричка. Какая истеричка, если это выходит скопившаяся на дне души горечь!


Чуть пониже, в районе солнечного сплетения начала разливаться животворящая сила. Тёплая, почему-то похожая на молоко, исцеляющая. Кажется, Инна может всё, хоть запрыгнуть на ту крышу. Помнится, они с Колькой покупали вкусностей, лезли на крышу и сидели там, пожирая чипсы, смотрели на ночные огни машин. Подмигивали окнами дома любимого города, в телефоне играл сплин и наушники одни на двоих… кажется, она тогда мечтала стать художником. Когда она успела изгнать мольберт в кладовку, потому что он занимал в комнате много места?

Пакеты грохнулись. Она стояла посреди двора и смотрела на звёзды.

Весь мир отразился в её зелёных глазах.


***


Толик смотрел, как на её лицо постепенно становится девичьим, человеческим. Её существование прекратилось. Началась жизнь. Страшная, раздирающе жгучая, но прекрасная. Легко больше не будет, Инночка.


Склянка вновь наполнилась до самого верха живой водой. Клокочет, ни на секунду не замирает, даже в склянке. «Хорошо, что она никогда не закончится. Целительный источник в сердце каждого ожившего.» Девушка моргала влажными глазами до сих пор не совсем понимая, что

произошло. Толик на секунду залюбовался её порозовевшими щечками. Она такая красивая. Как он не замечал?


– Ну что, Читать далее...

40 кошек

Кошки в доме Марины жили всегда. Так повелось ещё с детства. Поэтому на все шутки по поводу сорока кошек она реагировала спокойно. Просто досыпала "Вискас" в миску очередной домашней мурчалки, а подруги шли лесом. Точнее - домой. Строить свою мега-счастливую семейную жизнь с "настоящими мужиками".

Когда любимая Анфиска скоропостижно отбросила свои мохнатые коньки, Марина две недели не выходила из дома. Но потом поняла, что нужно просто завести новое животное, потихоньку привыкнуть к нему, и жить, как раньше. Сначала хотела пойти в приют. Потом - найти на улице. Наконец, просто залезла на доску объявлений в поисках предложения забрать что-то пушистое и милое в добрые руки.

Через полчаса активных поисков ей попалось нечто, похоже, как две капли воды на её незабвенную Анфису. Такая же черепаховой окраски кошатина четырёх лет отроду, ухоженная, красивая. В общем, Маринка решила, что это знак небес или что там во вселенной обычно тыкает людей носом во что-то важное. Звали животное Ириска, и отдавали его совершенно даром.

***
На звонок в дверь открыли раза с третьего. В узкую щель протиснулось лицо девушки лет двадцати.

- Я по объявлению. Кошечку забрать хочу, - уточнила Марина. После чего цепочка звякнула, дверь открылась пошире, и на неё уставились уже две пары глаз - человечьи и кошачьи.

- Проходите, - буркнула сонным голосом хозяйка, и поплелась на кухню. Судя по звукам - заваривать себе кофе.

***

Аня (так звали хозяйку кисы) заметно нервничала. Она пила кофе маленькими глотками, постукивая наманикюренными ногтями по чашке. Глаза у неё бегали, словно она сидела сейчас не в своей квартире, а в кабинете следователя. Марина почувствовала себя немного неловко, и решила прервать затянувшееся молчание.

- Скажите, а переноска у вас есть? Я заплачу за неё.

Аня заметно оживилась:
- Отдаю со всеми потрохами. Вот, переноска, лоток, корм, наполнителя два мешка. Не нужно никаких денег. Я сама вам даже такси оплачу. Просто заберите её и всё.

Марина несколько опешила. Она оглядела комнату. Никаких следов погрома, запаха мочи, порванных диванов и обоев. Да и на руках и ногах хозяйки следов когтей не обнаружилось. Заметив интерес, та уточнила:

- Характерами не сошлись. Совершенно. Очень надеюсь, что у вас это получится лучше.

Словно понимая, что сейчас происходит, котейка спрыгнула с дивана и потёрлась о ноги потенциальной новой владелицы.

***

Поездку в маршрутке Ириска (так звали кошку) перенесла без проблем, и не издав ни единого звука. Когда её выпустили в квартире, бесцеремонно прошла сразу к дивану, не став обнюхивать квартиру, как это делали все предыдущие питомцы Марины.

- А миленько тут у тебя...

Девушка сначала решила, что в доме кто-то есть или включилось радио, телек, что-то ещё. Но...

- Чего стоишь? Разувайся, проходи. А то словно в гостях.

Марина была уверена, что говорит с ней сейчас именно кошка. Та, словно почувствовав замешательство, обернулась:

- Да-да. Говорящая кошка и всё такое. Потому Анька меня и спихнула тебе. Характерами не сошлись? Пфф! Она просто истеричка. А я ей пыталась мозги вправить. Вечно с козлами встречается, они её бросают. Потом курит часами на балконе, кофе литрами пьёт. Так и сердце посадить недолго.

***

Доктор что-то писал на листочке, даже не глядя на Марину:

- Голоса слышите? В голове? Они приказывают вам что-то сделать?

- Доктор, вы вообще меня слушаете? Я полчаса вам рассказываю, что у меня кошка разговаривает. Не в голове. Сама по себе. Её бывшая хозяйка от неё избавилась, потому, что жить нормально не могла. Но я же взрослый человек, и понимаю, что не может быть такого... Вот, к вам и пришла. Это коллективное помешательство?

Психиатр поправил очки. За неделю к нему обычно приходит с десяток людей, которые разговаривают с умершими родственниками, духом Сталина или даже с аквариумной рыбкой. Так что в рассказе пациентки Марины А. он не услышал ничего нового или необычного для себя.

- И давно это у вас началось?
- Что? А... кошка. Да вот, два дня назад принесла, и сразу же. Она болтает без умолку.
- А... стрессовые ситуации были в последние несколько месяцев?
- Да. Я два дня разговариваю с животным. Это уж точно стресс для моей психики.
- Хорошо. Давайте по порядку.

Марина, успевшая рассказать всё, пока врач тупил в тетрадки, вскочила:
- Чему вас только учат? Я сорок минут вам всё по порядку объясняла. Прямо с момента, как у меня Анфиска умерла.
- Вооот! Вот он стресс. Вы тяжело переживаете смерть близкого человека.
- Кооооошки! Это была моя любимая кошка. И Ириску я завела, чтобы меньше о ней думать. Господи... зачем я только пришла.

Марина демонстративно направилась к двери, и врач ничего ей не сказал. Лишь дождавшись, когда стук шпилек по плитке стихнет, он тихо вздохнул, встал, подошёл к двери, и, приоткрыв её, сказал:
- Следующий!

***

Больше всего Маринке хотелось провести ночь в другом месте. Она была готова даже сорваться и поехать к маме, с которой вечно цапалась по Читать далее...

Подводное плавание
mihpetrov

Мышь Соня натянула очки для подводного плавания, взяла в зубы дыхательную трубку и плюхнулась в аквариум, где и принялась гоняться за неповоротливыми золотыми рыбками. Вдоволь наплававшись она высунулась из воды.

- Тишка, давай сюда - окликнула она кота Тихона - Водичка - класс!

- Нет уж, спасибо - отозвался Тихон - Ты мне лучше одну рыбку поймай. Больно они аппетитные.

Рыбки нагло плавали блестя золотой чешуей и размахивая хвостами, Тихон давно уже положил на них глаз, но до сих пор не мог придумать способа выловить их из воды.

- Ты что! - вскинулась Соня - Ты посмотри, какие они здоровенные. Она ж меня потопит и не заметит. Тебе рыбку надо, сам и лови.

- Ага, лови, там вода - проворчал кот.

- Конечно вода - сказала Соня - Где же еще рыбе водится? Что тебе не нравится?

- Она мокрая - сказал Тихон.

- Ну и что? - удивилась Соня - Заодно лапы помоешь.

- Я, между прочим, без воды умываюсь - возразил Тихон. И в доказательство пару раз лизнул лапу.

- Попробуй! - весело сказала мышь и игриво плеснула водой на Тишку.

- Мр-ряу! - подпрыгнул он - Утоплю!

Кот подскочил к аквариуму и попытался цапнуть нахальную мышь за шкирку.

- Утопи, утопи - весело сказала Соня и отплыла на середину акватории, где достать ее не намокнув было невозможно.

- Потом - сказал Тихон - Вот вылезешь, я тебе покажу.

- А может я не вылезу - засмеялась серая вредина - Может я водной мышью буду.

- Ну и оставайся - небрежным тоном сказал кот - А вот что ты там есть будешь?

- Ну, кормят же рыб чем-то - неуверенно сказала Соня.

- Червячками - мстительно оповестил Тихон - Сушеными.

- Фу-у, червячками - брезгливо сморщилась Соня - Я такого не ем - подумала немного и сказала - Тиш, а давай я тебе рыбку к стелу подгоню, и ты ее поймаешь? Даже особо не намокнешь.

Тихон задумался. Конечно, рыбку съесть хотелось, но намокнуть, даже чуть-чуть, не хотелось больше.

- Да ну ее - небрежным тоном сказал он. Я лучше на кухню пойду, у меня там еще две сосиски есть - и прямым ходом направился на кухню.

- Тишка, подожди - закричала Соня - Я с тобой! - и забыв о купании побежала за котом у которого были вкусные сосиски.

Признаки здоровой личности по теории Абрахама Маслоу:

1. Эффективное восприятие реальности и комфортные взаимоотношения с ней.

Здоровые люди оценивают реальность и строят прогнозы на основе фактов, а не личных потребностей, страхов и желаний или общественных стереотипов. Следовательно, восприятие реальности здоровыми людьми более объективно, а в своих прогнозах они более точны.
Они с лёгкостью разоблачают ложь и манипуляции.
Здоровых людей притягивает и манит неизвестность. Они не суеверны. Неуверенность, сомнения, состояние неопределенности, столь мучительные и тягостные для большинства обычных людей, стимулируют самоактуализирующуюся личность, побуждают ее к исследованию и познанию.

2. Приятие себя, других и природы.

Здоровый человек принимает себя и других со всеми недостатками и изъянами. Для него характерно отсутствие самодавлеющего чувства вины и стыда. Он принимает свои потребности, поэтому у него хороший аппетит, крепкий сон, он умеет получать удовольствие от секса. Кстати, логичным продолжением вышесказанного является пониженная способность испытывать отвращение.
Самоактуализирующиеся люди лишены защитных невротических и прочих искусственных форм поведения и, кстати, «терпеть не могут позёров» - фраза прямиком из книги Маслоу.

3. Спонтанность, простота и естественность.

Здоровые люди спонтанны, но эта спонтанность больше проявляется в образе мышления, эмоционального реагирования и идей, нежели в поведении. Они соблюдают общественные нормы скоре из уважения к другим людям, а не из страха или стыда.
Соблюдение норм подобно накидке, которую они легко могут сбросить, что и происходит, когда они, например, занимаются любимым делом, отстаивают принципиальную точку зрения или находится в окружении близких людей. Обычный человек, принимающий общественные стереотипы бездумно, может в такой момент посчитать здорового аморальным и странным, поэтому здоровые часто чураются близкого общения с теми, кому не могут доверять в полной мере.
Благодаря спонтанности они прекрасно осознают свои потребности, побуждения и события внутренней жизни в целом.

4. Центрированность на проблеме. Служение.

Здоровый человек занят не собой, а своим делом. Почти у каждого из них есть призвание, которому они служат и отдаются без остатка, не тратя времени на самоанализ.
В общем-то, с собой здоровые уже разобрались и им нет необходимости заниматься самокопанием. К тому же, как вы помните, они хорошо осознают свои мысли, эмоции и поступи без сложного анализа.
Их интересуют вопросы философии и морали, поэтому они все немного философы и способны сохранять философский взгляд даже на самые тяжёлые ситуации.

5. Отстранённость, потребность в уединении.

Все здоровые люди с лёгкостью переносят одиночество и даже любят его.
Они способны сохранить отстранённую позицию, даже когда вокруг бушуют страсти.
Они не склонны вступать в созависимые отношения.
Кстати, отстраненность самоактуализирующегося человека может стать причиной затруднений в его общении с обычными людьми, которые склонны интерпретировать её как холодность, снобизм, недружелюбие или даже враждебность. На самом же деле, здоровая личность просто защищает себя от нездорового влияния извне.
Отстранённость — это, конечно же, не глобальная и абсолютная характеристика, если такой человек чувствует, что должен вмешаться — он это сделает, если разозлится — будет эмоционально отстаивать свою правоту.

6. Автономия: независимость от культуры и окружения.

Самоактуализирующиеся люди свободны в своих действиях, независимо от физического и социального окружения. Эта автономия позволяет им полагаться на свой собственный потенциал и внутренние источники роста и развития.
Также независимость от среды даёт большую устойчивость перед лицом трудных жизненных ситуаций.
Скажем так, обыватели нужнаются в других людях, чтобы удовлетворить свои потребности в люблви, безопасности и уважении. Источники удовлетворения самоактуализирующегося человека находятся внутри него самого и никак не опосредованы социумом. Эти люди достаточно сильны, чтобы не зависеть от мнения других людей; они не ищут одобрения, похвалы, не ищут даже любви. Признание, популярность, слава, почести, любовь – не так уж существенны для них; все эти вещи не идут ни в какое сравнение с гложущей их потребностью в саморазвитии, с неутолимым стремлением к внутреннему росту.

7. Свежесть восприятия.

Здоровый человек обладает свежим взглядом на вещи, что позволяет ему не только воспринимать весь мир в его неповторимости, но и видеть новое даже в хорошо знакомых вещах. Эта особенность определяет и эмоциональное реагирование: такие люди всегда готовы радоваться и удивляться, они редко жалуются на скучную, однообразную жизнь.
У них обострено чувство прекрасного.
Секс и все связанные с ним плотские удовольствия – не только возможность испытать чувственное удовлетворение, но и источник возвышенных, обновляющих и воодушевляющих переживаний, подобных тем, что дарят им музыка и природа.

8. Высшие Читать далее...

Как интернет и его советы ломают жизнь)))

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.

Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.
Прекратились утренние пощипывания за попу.
Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе, редкая рыжая бородёнка , прости господи, как у козла.
Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.

Лидия Степановна запаниковала.
Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.
Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить.

Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще, гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».
Опытные неизвестные женщины сидящие на форуме: «Почему он ушёл у другой. Будь он проклят» - быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой.
Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили.
Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.
Лидия Степановна статьи проштудировала.
Лидия Николаевна взяла лист формата А4 и начала конспектировать.
Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно.
Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе.
Все по её конспектам экзамены сдавали.

Через несколько часов родился план.
Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича».
План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:
1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
4. Пища должна в изобилии содержать афродозиаки.
5. Каблук делает женщину игривой.
6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.
7. Мужчины, которые начальствуют на работе, дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.

План Лидии Степановне понравился.
Все было понятно и лаконично.
А главное, легко осуществимо.

Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом, согласно плана.
Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым.
Нужно было купить что-то типа хлыста.
Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним.
Но тут кончились деньги.

Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы.
Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.

Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров «Прости господи хипстер».
Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён советского союза.
Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали.
Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза.
У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тарить по мелочи.
Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт.
Что делать?

Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отрощена бороденка, которая противно чесалась и вечно пачкалась.
Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой.
Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело все тело.
Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок, чтобы убрать не хипстерский животик.
Сил больше не оставалось ни на что.
Ничего, все потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации.
Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им Читать далее...

Как завести дракона

Королевская семья завтракала на веранде замка. Сегодня в меню были блинчики, десять сортов варенья в маленьких хрустальных вазочках, сырники, запеканка, ну и множество всякой другой закусочной мелочи. Принцесса, высунув язык, сворачивала из блинчика «журавлика» по инструкции из книжки оригами. Королева одним пальцем набирала сообщение в волшебном зеркальце. Дракончик просто ел всё, что попадалось под лапку — растущий организм, особенно склонный плеваться огнём, требует уйму сил. И над столом царила душевная тишина.

Окидывая своё семейство взглядом, и, пригубливая кофе, Король блаженствовал. Хорошо, когда дома всё в порядке! Он взял кусочек батона, намазал толстым слоем масла, положил сверху ломтик колбаски, кружок помидора, сыр…

— Дорогой, — Королева пристально смотрела на Короля, — скажи, пожалуйста, когда ты последний раз становился на весы?

Король поперхнулся.

— Не знаю. Может быть, прошлой осенью, когда налоги в замок привезли. Я ещё мешки с картошкой взвешивал, кажется.
— Я не про это. Ты сам взвешивался?
— Для чего?
— Лишний вес ужасно вреден! — Королева помахала перед ним волшебным зеркальцем, — я прочитала, что от него все проблемы современных Величеств. И мне кажется, тебе надо похудеть.

— Да ну, глупости какие…

Король хотел было укусить свой бутерброд, но тот вдруг пропал из его руки. Оказавшись на тарелке у Её Величества.

— Нет уж! Я говорю — надо сбросить несколько килограммов. А то скоро нам придётся расширять все двери замка и катать тебе как шар в тронную залу. Всё, с этого момента ты на диете!

На другом конце стола икнул от неожиданности дракончик. Удивлённо посмотрел на Королеву, и стал придвигать к себе тарелки с едой.

— Как?

Монарх раскрыл рот, не ожидая такого поворота.

— Зачем? Руководитель страны, даже такой маленькой как наша, должен быть большим, солидным. А то подданные и соседние «величества» уважать перестанут.

— А я говорю — главное здоровье. Никакого мучного, жирного, солёного, жареного и сладкого. Только правильное питание!

Шоня, непонятно откуда, достал несколько контейнеров с крышками, складывал туда еду, которую не успел съесть. Предчувствия подсказывали ему, что скоро в замке будут перебои с вкусной едой.

Король вздохнул и допил кофе. У него оставалась надежда, что к обеду Королеву отвлекут другие дела, и она забудет про неожиданную идею худеть мужа.

— Овощной суп-пюре, — торжественно объявила Её Величество, — оладики из кабачков, припущенные баклажаны и салат.

Несчастный Король слабо улыбнулся, стараясь не уронить достоинство.

— Я прошу прощения, — Шоня поднялся на своём стульчике, чтобы выглядеть солиднее, — а драконам тоже эти оладики? Или можно что-то посущественней?

— Да, мама, — принцесса с подозрением наколола вилкой кружок баклажана и тут же положила его обратно, — у нас с Шоней, между прочим, растущие организмы. Нам худеть не требуется, а даже наоборот.

— Для вас я попросила сделать по паровой котлете. Из курицы с морковью.

Маргарита закатила глаза и протяжно застонала.

— Если ты не будешь, — дракон угрожающе взял вилку на изготовку, — я её съем.

— Вот прямо сейчас!

Принцесса быстро переложила котлету к себе в тарелку — тяжёлые времена требовали решительных мер.

Весь обед Король мужественно кусал оладики, баклажаны и самой большой ложкой черпал суп. Но уголки монарших губ то и дело грустно смотрели вниз.

— Спасибо, я не голоден.

Его Величество положил салфетку, встал и, чуть шаркая ногами, вышел из столовой.

— Бедный папочка, — шепнула принцесса Шоне.

Дракончик согласно закивал. Паровая котлета ему не понравилась совершенно.

В пять часов пополудни грустный Король стоял на верхней площадке западной башни. Шоня приземлился рядом с каменной горгульей, охранявшей бойницу, и сочувственно покачал головой.

— Вашество, а вы не пойдёте на полдник?
Король только развёл руками. Даже если и пойдёт, молока и печенья ему не положено.
— А что вы здесь делаете? Боретесь с голодом?
— Я нюхаю.
— Да?

Шоня подлетел к королю и тоже втянул носом воздух.
— Как вкусно пахнет!
— Это в соседнем королевстве шашлыки жарят, — очень грустно заметил Король.
— Точно! В имбирном маринаде замачивали, даже отсюда чувствую.
Его Величество снова вздохнул. Шоня похлопал его по плечу.

— Ничего, и у нас будет гастрономический праздник.
— Обязательно! Стейки, жаркое, колбаски всякие.
Дракончик встрепенулся.
— Я сейчас вернусь.

Он выпрыгнул из бойницы и, пискнув, улетел вниз. Вернулся Шоня с колечком колбасы.
— Вот! Как раз перекусим.
— Где взял? — удивлённый Король разломил колбасу на две равные части и отдал половину собрату по несчастью.
— С кухни, — дракончик сунул свою долю в рот целиком, — Оково оква вишела.
— Ховофо! — Его Величество тоже не отставал, откусив сразу половину.

Так они и стояли на башне. Жевали колбасу, молчали и с завистью смотрели на соседнее королевство, где после шашлыка стали печь пироги.

Ужин прошёл в молчании. Его Величество, с Читать далее...

В нашей действительности люди много чего не замечают, а ведь это наша жизнь, и она проходит


Продал машину - плати налог. Купил машину - плати налог. Осаго плати. Техосмотр плати.
На юг собрался? - плати за дорогу и туристический сбор.
Купил бензин - плати за акциз и не забудь налог.
Масло решил поменять? - плати акциз.
Продукты? - привет НДС.
Квартира? - налог. Хоть и маленький пока.

Куришь? Пьёшь? И так здоровью вредишь, значит до пенсии не доживешь - денег государству съэкономишь, но за свой счёт.
Плати акциз.

Ах, тебя цена одежды и её качество не устраивает? Заказываешь из загнивающего запада! Вот тебе ограничение на закуп без дополнительных налогов.

Но ты же предприниматель! У тебя, сука, есть точка продаж! И она за пару лет подызносилась - и вот ты решаешь перестелить полы в тт чтобы бабульки "прямо в ад нахуй" не провалились и покупаешь куб досок в леруа, ебать его в сраку мерлен.

Но ты же ипешник, а б2б всегда пойдёт на встречу и даст скидку брату бизнесмену. Не то что этой челяди-рознице. И вот ты доволен, купил стройматериалы со скидкой аж 15%.
А спустя 3 месяца тебе штраф прилетает - что в егаис лес ты эту покупку не провел - вот вам штраф 100к за доски на 5к.

Ууу съка!

Ну лан, это все фигня.

Не хотел травить народ в своём дачном магазине - да придётся. Открываешь ООО, отдаёшь за лицензию торговли алкашкой 80+к обновляешь парк торгового оборудования, ночами штудируешь 1с и вот это все. Но торговля водкой это егаис, и это интернет - а в дачном посёлке и первый канал то хуево ловит - поэтому ставишь усилитель сотовой связи.

А через 2 месяца к тебе приходят люди в форме спецсвязь и штрафуют ещё на 200к.
А за ними СЭС с вопросом про меркурий. Ты крутишь у виска и говоришь что торгуешь на планете земля, а обособки на меркурии пока не открывал. На тебя смотрят как на дебила и приостанавливает деятельность на 2 недели до устранения нарушений в фгис меркурий.

А за ними кот, задом наперёд.

В смысле, Греф подгоняет себя законом о противодействии терроризму, и блокирует тебе счёт за непонятную оплату гречки некоем али-тыгыдык-оглы, который перекрывал кому то крышу на даче в октябре 2016?
И просит тебя обосновать поступление ажно 39 руб на твой счёт от столь сомнительной личности?
Ибо государство в опасности, и без этого никак с терроризмом бороться не может!

И вот на фоне всего этого у тебя проблемы со здоровьем, пробившись через многомесячную очередь ты наконец попадаешь к врачу который прописывает тебе гомеопатию.
Она нихера не помогает и ты потихоньку двигаешь копыта.

И вот лежишь ты на смертном одре в свои 64 года-наблюдаешь за окном 100500 храмов, и думаешь:
Поднимается с колен Россия матушка! Вон как воцерковлена!

А тут жена сообщает тебе что купила шубку под твоим ООО, но пришло письмо о штрафе из-за того, что ты эту шубку не оприходовал в системе шубаис.
Это тебя окончательно добивает
И ты ещё не знаешь, что место на кладбище стоит дохуя. Но это тебя не касается.
А дверь уже штурмуют представители похоронок.

Вот такой он, бизнес в России.


Но, конечно, умер ты в кровати, а не от взрыва гранаты, как это было в святые 90-е.
В кредитной кровати из икеи, в ипотечной квартире.

Как бы в своей квартире.


©Unlic