. [519x675].

Губернатор Санкт-Петербурга

Родилась 7 апреля 1949 в г.Шепетовке Хмельницкой области Украинской ССР в семье военнослужащего; русская. Девичья фамилия Тютина. Младшая из троих детей (две сестры). Отец умер в 1956 году. Мать работала в костюмерном цехе театра.
После окончания восьми классов в 1964-1967 училась в медицинском училище в Черкассах, Украинская ССР.
В 1967 году поступила в Ленинградский химико-фармацевтический институт, который окончила в 1972, получив специальность "провизор". В 1985 году окончила Академию общественных наук (АОН), в 1990 - Курсы усовершенствования руководящих дипломатических работников при Дипломатической Академии МИД СССР.
С 1972 года - на комсомольской и партийной работе: до 1977 была сначала заведующей отделом, затем секретарем, затем первым секретарем Петроградского райкома комсомола Ленинграда.
В 1977-1984 была секретарем, затем вторым секретарем, затем первым секретарем Ленинградского обкома ВЛКСМ.
В 1984-86 гг. - первый секретарь Красногвардейского райкома КПСС Ленинграда.
С 1986 по 1989 г. - заместитель председателя исполкома Ленинградского Совета народных депутатов (курировала вопросы культуры и образования).
В марте 1989 г. была избрана народным депутатом СССР (по квоте общественных организаций - от Комитета советских женщин), с июня 1989 - член Верховного Совета СССР.
В 1989-91 гг. председатель Комитета Верховного Совета СССР по делам женщин, охраны семьи, материнства и детства, член Президиума ВС (по должности).
В 1990 году - слушатель Курсов усовершенствования руководящих дипломатических работников при Дипломатической Академии МИД СССР.
С мая 1991 по 1995 год - Чрезвычайный и Полномочный Посол СССР (затем - РФ) в Республике Мальта.

Валентина Ивановна Матвиенко она же Тютина имеет любопытную историю
читать далее

Приходит болякля к врачубле:
- Я, - говорит, - это, чего-то не того…
- А что именно? – спрашивает врачубля.
- Да вот, - отвечает болякля, - хворостину какую-то подцепил.
- Сейчас я вам средство выписаю, - говорит врачубля.
- Э, нет, - отвечает болякля. – Выписать я и сам могу. С каким угодно напором струи. Мне бы лекарство…
Врачубля злится:
- А если тебе лекарство – так и ступай к лекарю! А я – врачубля! С дипломом, между прочим!

* * * * *

Приходит в аптеку мужик. Ну, сразу видно: мужик – кремень!
Наклоняется к окошку и говорит:
- У вас кремень есть?
Аптекарская дама из-за стекла и говорит:
- Ой, мущина… У нас тут аптека вообще-то… А кремень-то вам зачем?
- Для зажигалки! – сурово отвечает мужик-кремень.
- А зажигалка зачем? – кокетливо интересуется аптекарская дама из-за стекла.
- А шоб вспыхивала! – объясняет мужик-кремень.
- Ой, мущина, - томно говорит аптекарская дама из-за стекла. – Если у вас действительно кремень, так я беспременно вспыхну!
Так и познакомились.

* * * * *

Кораблюк-баши фуражку надел, рупор взял, на мостик вылез.
- Отдать швартовы! – командует.
Море-куны мнутся.
- В чём дело? – орёт кораблюк-баши.
Море-куны отвечают:
- Ну жалко же просто так отдавать…
Тут на палубу боцманович вылез:
- Таки минутку, кораблюк-ака, - говорит. – Сейчас всё сделаем, шоб мине провалиться на этом месте.
Ушуршал куда-то, с кем-то переговорил. Через пять минут кораблюк-баши смотрит – швартовов нету.
- В чём дело? – опять орёт.
- Всё нормально, - говорит боцманович. – Зачем отдавать? Я их продал.

* * * * *

Едет вознюк по ночному городу. Зелёной лампочкой мигает, сидельца-возимца ищет, деньгу заработать хочет.
Оп-па! Сиделец-возимец на обочине голосует!
Вознюк остановился.
- Тебе куда? – спрашивает.
- А в Бирюлёво, - отвечает сиделец-возимец.
- Не, - говорит вознюк. – Далеко. Давай я тебя в Измайлово отвезу. Тебе дешевле выйдет.
Подумал сиделец-возимец. А ведь и вправду дешевле.
- А поехали, - говорит.

(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

. [594x552].

1) Новым штаммом А (H1N1) НЕИЗБЕЖНО переболеют  все, в чьем организме вирус способен "размножаться". Это около 25-35% популяции (в 2-3 раза больше среднегодового показателя). Никакие маски, карантины и другие барьерные методы против гриппов не работают. Работает только специфическая вакцина.

2) Почти все заболевшие перенесут инфекцию в легкой или даже стертой форме.

3) Почти все случаи гриппа в России, как и во всем мире, вызваны именно этим новым "свиным" гриппом. Статистика наша неполна, поскольку подавляющему большинству больных анализов никто не делает за полной их ненадобностью.

4) Ежегодно от гриппа и его осложнений в мире погибает несколько сотен тысяч людей. В России - несколько десятков тысяч. Поэтому 5 зарегистрированных летальных случаев не должны возбуждать никакой паники. Просто мы впервые стали такие случаи диагностировать и озвучивать.

5) Еще раз перечислю основные группы риска для сезонной вакцинации:
- дети с 6 мес. до 1,5 года (новая моновалентная вакцина против нового штамма показана всем от 6 мес до 24 лет)
- беременные (трусихам читать тут)
- лица старше 50 лет (для "свиного" штамма группу риска сотавляют только молодые)
- лица с хроническими болезнями, повышающими риск развития дыхательной и сердечной недостаточности при гриппе (спрашивайте вашего врача)
- медики

6) Пить Тамифлю и ингалировать Релензу ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ не нужно. Их имеет смысл применять только ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ в первые 48 часов от начала лихорадки 39С и выше. Пить при каждом чихе глупо и накладно. Эффективность в любом случае ограничена: облегчение симптомов и сокращение длительности болезни на 1-2 суток.

7) Все прочие препараты и снадобья, включая ВСЕ отечественные "противогриппозные" препараты СОВЕРШЕННО НЕЭФФЕКТИВНЫ. Так называемые "иммуномодуляторы" - чистейший фуфломицин. Не спонсируйте мошеннический фармапром! Лучше потратьте ваши деньги на полноценное питание.

На Первом канале сегодня также прошло ток-шоу "Судите сами" по гриппу. Говорили много лишнего, иногда делали грубейшие "проплаченные" ляпы (типа "Арбидол - отечественный аналог Тамифлю"), директор института Гамалеи Александр Гинзбург (человек, впрочем, далекий от науки и тем более клинической медицины) нес пургу про "иммуномодуляторы". Но в целом смысл тот же: паника избыточна, а вакцинироваться группам риска все же надо. Резюме передачи читайте здесь.


(c) botalex

. [530x698].

Милый мой, зачем такие страсти?
Ты же, вроде не испанский бык?
Отчего ты ревности подвластен?
Ты к моим отлучкам не привык?

Я всего лишь по полю гуляла,
Наблюдала белых яблонь дым…
Видела коня… Душа пылала…
Как скакал он «тыгы-дыгы-дым»!

Звёзды с неба падали лавиной…
Он мне, кстати, подарил цветы!
Нет, у нас всё было с ним невинно…
Там к тому ж колючие кусты…

Отчего ты весь дрожишь от злости?
Милый, ревновать нехорошо!
Да клянусь, не бегала я к лосю!!!!
(И олень чего-то не пришёл…)

Для чего скандалы и проклятья?
Как ты мог так думать обо мне?
Ну кого могу очаровать я
В старомодном ветхом шушуне?

Я всю жизнь хожу в одном и том же…
Всячески приличия держусь…
Ай!!! Любимый, ну зачем по роже?
Как я завтра в стаде покажусь?

(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

С самого рождения её звали, кто на что горазд. Хотя по метрикам у ней было очень необычное и красивое имя. Мать называла её ласково - Аллочкой, отец - строго Лорой, братья дразнили Гречкой, Рисом... Или, когда особо хотели досадить - Пшеном.

Только как-то прочитала девочка своё свидетельство о рождении. И после того случая на различные вариации её имени просто не откликалась. Ей нравилось её настоящее. То, что после имени в свидетельстве о рождении находилась приличная дырка, девочку ничуть не смущало. Отец однажды постарался. Нацепил как-то очки, включил настольную лампу, взял безопасную бритву "Нева", и...

- А, что это ты тут делаешь? - спросила девочка, усаживаясь к отцу на колени, разглядывая с любопытством красивую бумажку с гербовой печатью.
- Резать кляксу буду, - тихо сказал отец.
- Опять за старое? - крикнула с кухни мать.
- Вот заноза! - буркнул отец, - отстань! Ну, тя!
- Ето же докууумент! - мать заспешила к столу.
- Режу, мать! Ей богу, режу!

- От ведь, Нутя! Право слово, Нутя! - мать всплеснула руками, - Дырка вот теперь!
- Все родственничек твой! Петрович... Алкаш несусветный. Тьфу!
- У самого рыло в пуху, или не помнишь? - мать уперла руки в боки. Нутя вжал голову в плечи и понурился.

***

Дело, в общем, было так. Нутя, так все его звали на селе, то ли за привычку к месту и не к месту говорить "ну, тя", то ли от имени сокращенно, бежал вприпрыжку к сельсовету. В руках у него деловито болталась авоська. В авоське плескалось и побулькивало... У Нути на днях родилась дочь.

А в сельсовете его уже вовсю ждал шурин Петрович:
- Наливай, Нутя!
- Ну, тя, гыгыгы, - засмеялся счастливый отец и водрузил на стол огромную бутыль самогона.
- А я тут огурчиков припас, - Петрович достал из несгораемого шкафа трехлитровую банку, - лучок опять же, хлеб, яйца вкрутую...
- Я что думаю, Петрович, - Нутя почесал в затылке, - может сперва-наперво, документ справим, а? А уж потом...

- Хы-ы-ы, - усмехнулся Петрович, вешая на дверь табличку "Сельсовет закрыт", - не боись, Нутя. Будет все в лучшем виде. Наливай давай!
- У меня ж это первая дочурка-то!
- Елизавета тоже рада небось, - вспомнил свою сестру Петрович, наливая граненый стакан до краев, - ну, будем!
- Так все сынки, да сынки. А тут - опа! И доча, - лыбился довольный Нутя.
- А ты ювелир, однако, - Петрович хрустнул огурцом, - молодец, Нутя, гыгыгы!

***

- Придумали как назовете? - осоловевший от принятого Петрович надел нарукавники и достал чистый бланк свидетельства о рождении.
- Она... - Нутя икнул, - Лариской будет, так и пиши.
- Не отсвечивай, не видно ничего за тобой, - Петрович макнул перо в чернильницу.
- Ровнее пиши, Петрович, что это у тебя буковки как скачут? - Нутя присел рядом и опять икнул.
- Ай! - Петрович выругался, - из-за тебя кляксу посадил!
- Вот ты чудо, - Нутя присвистнул, - что делать-то теперь? Это что за имя такое "Ларис"? Да еще с кляксой на конце! Переписывай давай.
- Ишь ты умный какой! Бланки номерные, строгой отчетности!
- Царица небесная! Как быть-то?
- А щас подпишем вот сюда буковку "А" и все...

***

А имя и правда очень красивое. Если на второй слог ударение делать...

Главное же что? Чтобы человек был хороший. А тут и деваха выросла - заглядение просто. Да и имя под стать. Ну, немножко не вяжется ни с отчеством, ни с фамилией. Дык это ж ерунда! Замуж выйдет, мужнину возьмет. А то уж совсем нескладно получилось:

Аларис Пафнутьевна Дрында...

ЗЫ: Тот кто будет боянить искраметную шутку про "што вымени тебе майом" - дурачог нафиг, ога!

© MGmike эМГэМайк 2009.

Опять в плену несбыточных мечтаний.
Стаккато клавиш. Вечер. Полутьма...
Вновь замирать от нежного признанья
и ревновать...И вновь сходить с ума,
И сладки эти муки ожиданья,
И трепет от желанного письма...

И в снах моих теперь покоя нет -
Лишь бесконечный запредельный бред...

Копенгаген

На кухне кто-то плакал. Горько, отчаянно, словно случилось что-то непоправимое.
Кто-то сидел за столом, засыпанным мукой, и капал слезами изнутри на очки.
Кто-то был женского пола и неопределенного возраста.
Перед рыдающей стояло миска с резаными яблоками, кастрюлька с непонятным, но вкусно пахнущим тестом и небольшой противень, смазанный маслом.
Внезапно в фальшивой розетке что-то щелкнуло, запахло сначала корицей, потом чесноком, потом жареной рыбой, потом куриным бульоном и перед незадачливой кулинаршей возникла странная женщина с поварешкой в одной руке, скалкой в другой, и белым колпаком на волосах.

-Утешься, дитя мое, - сказало странное виденье, осторожно постучав скалкой по столу. - Как тебя зовут?
- Ыыыы, - послышалось из прихватки, которой несчастная утирала лицо. - Похоже, меня зовут Поварешка! Или даже так - Хрюшка-Поварюшка.
Странная женщина оглядела погром на кухне, покачала головой, и во взгляде ее проскользнуло полное согласие со вторым вариантом.
- А ты кто? - спросила плачущая, трубно высморкалась в салфетку и скомкала ее в маленький мокрый шарик.
- Я? Я Фея Кулинарного Вдохновения!
- А не врешь?
- Да чтоб мне всю жизнь болгарским перцем питаться*! - раздались слова страшной клятвы.
- А зачем ты здесь? - в ход пошла еще одна салфетка.
- Я помогаю тем, кто сбился с истинного пути Изначального рецепта! Вот ты, например, что у тебя случилось?
- Я..я..я.. пыталась объединить два рецепта!
- Это не страшно! Многие великие кулинары нарушают незыблемые правила и потрясают Каноны и Основы, - сказала Фея и потрясла поварешкой. - Откройся мне, дитя, и мы сможем создать новый шедевр.
- Ик! - раздалось из очередной салфетки.
- Ну же, смелее!
- Яб...ябб...ябл...ябля...
- Ну-ну, держи себя в руках, не ругайся. И уж тем более не стоит называть себя ТАКИМИ словами!
- Яблочная крошкаааа, - донеслось из невесть откуда взявшегося полотенца.
- Ну это же же элементарный, простейший и вкуснейший пирог, - снисходительно промолвила Фея. - Испортить его не возможно!!!
- Дааааа? А почему тогда у меня тесто не кроооошится?
- Хмммм, - Фея поковыряла тестом пальчиком. - Действительно. Ты ничего не добавляла?
- Сок двух мандарииинов, ыыыы!!! Из рецепта "Апельсинового текста кексаааааууууыыы, который, знаешь, из "Кулинарной Библиииииииуууууыыыааа!"

Лицо феи приобрело заметный фисташковый оттенок, затем надулось, покраснело, а потом сама Фея зашипела и стала сдуваться, как внезапно открытый пакет прокисшего кефира:

- Безумная! Ничтожество! Вносить редакторские правки в рецепт Чадейки!!! Испортить рецепт из "Кулинарной Библии"!!! Зачем тебе понадобилось добавлять мандарины к божественному пирогу из яблок???!!
- Они уже усооохлиииииуууыыии!!!
- Два чахлых мандарина на целый пирог??? Кто двигал твоей рукой в момент умственного помешательства, о порождение эпохи дефицита?!

Полосатый кот, крутившийся поблизости, при этих словах поджал хвост и скрылся из виду.

-Я не знааюююю.. ЫЫ..Ик.. ты поможешь мне исправить пирог? Скоро муж придет с работы... есть захочет, - и очередная салфетка пала мокрой смертью.
-Я? Помогать тебе? Тебе, осквернившей своим "творчеством" два дивных рецепта? Ни за что! Теплый майонез тебе в печень и баклажан в рацион! - с этими словами Фея исчезла, оставив в кухне отчетливый уксусный шлейф.


Делать было нечего. Несчастная натерла 2 нарезанных яблока в тесто, перемешала, добавила полстакана воды, перемешала еще раз, добавила немного соды, погасив ее винным уксусом, перемешала еще раз, вздохнула, нарезала одно оставшееся яблоко покрупнее и вмешала в свое "творение". Потом вылила все это в форму, вздохнула и убрала в духовку печься. Быстро изобразила хачапури, засунула в духовку тоже.
Принюхалась. По кухне плыл слабый яблочно-мандариновый запах. Странный кекс неуклонно поднимался.

Через полчаса домой пришел муж.
-У нас есть что пожрать? - спросил он через всю квартиру, прямо от дверей.
-Выбирай, фруктовый кекс или хачапури.
-А второй ты что, кому-то отдааашь?
-Отдам.
- Я же не знаю что вкуснеееыыыы, - с видом О. Буриданова сказал муж... И ушел в магазин.. За майонезом (чистая правда).

Вернувшись, он обнаружил в хачапури тмин и решил, что я хочу его смерти. Завтра на работу поэтому я отнесу хачапури. А экспериментальный кекс съедим дома. Кстати, получилось очень вкусно. Туда бы еще корицы и орехов....

__________________________
* Необходимое пояснение - я не ем майонез и баклажаны. Вообще.
И еще болгарские перцы.


(с) sichan, ЖЖ

Любовь - это когда ставишь имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.


Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.


Байкер у врача. Доктор:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!


Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.


Молодой политик спрашивает старого:
- А откуда пошло: "правые", "левые"?
- Да с рулей началось.
- А "центристы" тогда, откуда?
- А это велосипедисты и водители трамваев.

.
[700x626].

23.10.2009 утвержден новый состав автомобильных аптечек.

С 1 июля 2010 года в России начнется выпуск новых автомобильных аптечек - из них исчезнут все лекарственные препараты, зато появится много бинтов и лейкопластырей. Состав новых аптечек описан в приказе Минсоцздравразвития РФ, который был опубликован "Российской газетой" в пятницу.

читать далее >>>>>

Работы полно, нет специалистов - Почему-то никто не хочет работать за копейки

Заработная плата в процентах от оборота стимулирует - У нас нет клиентов и хуевый маркетинг

Необходимо строго придерживаться регламента, это повышает отдачу от труда - Написанием регламентов занимается жена(любовницо, пятеро тупых племянников), должен же кто-то оправдывать то, что им платят зарплату

Наши специалисты уезжают в другие города на повышение - От нас бегут все толковые сотрудники

Отрицательные бонусы помогают работнику избегать однотипных ошибок - На чем бы еще сэкономить

Необходимо строго хранить коммерческую тайну - Никто не должен знать о том, какой пиздец у нас творится

В нашей компании для упорных и развивающихся возможен карьерный рост - 10 лет менеджером, а потом сам сбежишь

У нас нет обеденного перерыва, вы можете перекусить в любое время в течение рабочего дня - Чувак, если ты умудришься намазать хлебушка майонезом, считай, что тебе повезло

Мы ввели более эффективный метод расчета заработных плат - Прости, прошлогодняя модель Майбаха уже не актуальна

Новый год - семейный праздник - Корпоратив только для руководителей

У нас действует корпоративный дресс-код, 50% пошива одежды оплачивает фирма - Мы оплатим вам 1 рубашку и 1 брюки раз в 2 года

Мы поощряем инициативу - Инициатива трахает инициатора

У нас дружный коллектив - Мы гадим друг другу на голову улыбаясь

Мы заинтересованы в приеме на работу квалифицированных специалистов - Круто потом рассказывать конкуренту, что его заместитель теперь работает у меня кладовщиком

Мы лояльно относимся к ошибкам сотрудников - Какой нахуй человеческий фактор?! -20% от заработной платы!

В стране кризис, обороты резко упали - Я урезал вам зарплату втрое

Трудные времена сплотили нас, поддержим компанию - С сегодняшнего дня работаем без выходных

Вы плохо работаете - Месячной прибыли не хватило на покупку яхты

Мы ввели более совершенную систему безопасности на предприятии - Я воткнул в каждый кабинет по камере видеонаблюдения и теперь знаю, как долго вы пИсаете, очень забавно

(с) q_river

Органайзером уже тронут слегка ноябрь
(Там ещё день рожденья - как бы не позабыть!),
Доедаю август, обгрызенный по краям,
А недели мимо, как верстовые столбы.

Строить планы на Вечность - главное дело дня.
Не хватает времени спать - отосплюсь в гробу.
Есть программа-макси - прожить эту жизнь не зря,
Значит, поздно кричать "я же не смогу!".

Это можно читать как мантру, как "отченаш",
Написать зубной пастой на зеркале и окне:
Мир тебя не предаст, если сам себя не предашь,
Но предать себя - так просто, что проще нет.

Органайзером уже тронут слегка ноябрь,
А сегодня август, но - всё ещё не король!
Как-то странно учиться думать, что жизнь - твоя,
И лишь ты выбираешь сцену, и зал, и роль.


(с)крадено где-то

Любовь и магия


Ты всемогущ и вездесущ,
Горяч и прям, как солнца луч,
Нет для тебя проблем, сомнений и преград.

Ты - супермен, герой и бог
И в целом, в общем-то, не плох.
Для всех не плох. А для меня - нахал и гад.


У всех любовь как у людей,
В меня ж влюбился чародей.
Вот чудеса, другие скажут, повезло!

Да чтобы вам таких чудес, -
Любой на стенку бы полез,
Мой маг ведь все как-будто делает назло.


Он не букет душистых роз -
Метеорит с луны принес,
Он вместо оперы водил меня в астрал,

Любовным зельем опоил, -
Нет, чтоб хоть раз коньяк налил!
За что господь меня так люто покарал?


Святой водою из окна
Я поливаю колдуна:
От серенады сна лишился весь квартал.

Хоть кол теши на голове,
Он будет вновь входить сквозь дверь,
Когда его сюда никто не приглашал.


Ну, сколько можно повторять,
Что надо ноги вытирать!
Покрыт следами мой несчастный потолок.

Утюг по воздуху летит...
Кончай кудесничать, бандит!
Ни разу, сволочь, по хозяйству не помог.


Пускай ты крут, пускай ты маг, -
Я не люблю тебя, дурак!
Давай, бери утюг под мышку и вали!

Когда ж услышал он отказ,
Аж искры брызнули из глаз.
Каков мерзавец, чуть квартиру не спалил!


А-ну ка, сматывай канал
И хватит лазать в мой ментал,
А то сама тебя зарежу без ножа!

И хоть ты лопни, мой колдун,
Я не с тобой в кино пойду,
А с экстрасенсом со второго этажа.

И хоть ты тресни, мой колдун,
Я не с тобой в астрал уйду,
А с йогом Петькой со второго этажа!

(c) Мартиэль

Тихо в лесу, только не спит Хомяк,
Ловит хомяк в диске C: вирусняк,
Вот и не спит Хомяк.

Тихо в лесу, только не спит Медведь,
Поднимает медведь под Вистою сеть,
Вот и не спит Медведь.

Тихо в лесу, только не спит Бобёр.
Витуху ему перебил злой монтёр,
Вот и не спит Бобёр.

Тихо в лесу, только не спит Манул,
Случайно манул весь хентай форматнул,
Вот и не спит Манул.

Тихо в лесу, только не спит Налим.
Недавно Налим перешёл на анлим.
Вот и не спит Налим.

Тихо в лесу, только не спит Кенгуру.
У Кенгуру не пингует Я.ру
Вот и не спит Кенгуру.

Тихо в лесу, только не спят Грачи.
Не может начальник в почту войти,
Вот и не спят грачи.

Тихо в лесу, только не спит Олень,
Смотрит с ютуба всякую хрень,
Вот и не спит Олень...

Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

:)))))

Сотворение мира

в начале сотворил бог небо и землю. земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

и сотворил сатана мороженое «Том и Джерри», и бублики с маслом.
и спросил сатана Адама: «хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
и ответил Адам: «да!»
и добавила Ева: «и я хочу! и добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.


и сотворил бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
и сотворил сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
и перешла Ева с 36 размера на 44-й.

и сказал бог: «ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
и сказал сатана: «и добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
и расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

и сказал бог: «послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
и выложил сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
и подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

и сотворил бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
и почистил сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
и еще набрал веса Адам. а у Евы выскочили прыщи.

и сотворил бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
и дал сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
и смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинки с резинкой на животе.

и дал бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
и сотворил сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
и сказал сатана Адаму: «ты хочешь чипсы?»
«да! - ответил Адам – увеличенную порцию!»

и получили Адам и Ева инфаркт!


и вздохнул бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
и усмехнулся сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.

(с)копиЖЖено