. [700x479].

Написано Abigel

".Ненавижу я тебя, "Ивановскиди"! - в сердцах крикнул чертежник Сергей. - Всей душой ненавижу! Ты отвратительное создание! И мировоззрение твоё идиотское, эмансипированное, просто выносить не могу!".
Рабочий день был в разгаре. И не только потому, что в этот день мы сдавали очередной проект. Но и потому, что полгода сдерживающий себя Серёжа дал волю эмоциям. Конечно, многого он в тот день не сказал. Но то, что он хотел сказать, я хорошо знала без слов. Знала потому, что в течение 3,5 лет, как мы знакомы (и, кстати, когда-то дружили одной компанией) в той или иной форме время от времени Сергей высказывал мне свою точку зрения на место женщины в социуме и семье. За что нас любить?

- За что же меня любить? - подумала я. - За то, что у меня всегда есть собственная точка зрения? За то, что не молчу и спорю независимо от того, кто мой собеседник - мужчина или женщина? За то, что не считаю своим призванием готовку, мытьё окон и заботу о супруге? За то, что не хочу замуж? За то, что я сама, "без блата", всего добилась в жизни - закончила два вуза, купила себе квартиру, нашла три работы? И главное - за то, что я свободна и независима, за то, что живу с мужчинами не "из-за детей", "не из-за квартиры" и не потому, что "надо же с кем-то жить", а потому что я так хочу! А не захочу - ни с кем жить не буду! Потому что никто меня не держит, ничто не сдерживает! Да я хоть завтра могу начать жизнь с нового листа - переехать в другой город, найти себе новую работу и нового мужчину!
Да уж. За такое точно не любят! За такое только ненавидят. Кто ненавидит эмансипе?

Сам Сергей полтора года назад женился на типичной пэтэушнице - девушке, которая никогда ни блистала масштабным интеллектом. Зато как всегда блистал на её фоне наш Серёженька! Чего стоит только его изысканная лексика! "Тривиальный", "нивелировать", "изъясняться", "изволите", "сквозь призму". Например, о том, что по электронной почте пришло предложение о продлении договора с фирмой "К" Сергей известил начальника в следующей форме:
- Светлана Александровна, общество с ограниченной ответственностью "К" осведомляется, не имеет ли наша компания намерения пролонгировать договор.

Манерой Сергея изъясняться восхищались в нашем офисе все. Никто бы никогда не поверил, что он всего год проучился в вузе. Но. импозантностью и изысканностью манер, пожалуй, всё и ограничивалось. Сергей никогда не был "рвачом". Он не уяснил, что у нас не Европа, где достаточно иметь одну работу, чтобы обеспечить свою семью всем необходимым. У нас, на постсоветском пространстве, "рвать" нужно всем для того, чтобы нормально жить самому и иметь возможность дать всё необходимое своему ребёнку.

Теоретически Сергей это понимает. А вот практически. Практически он не хочет об этом думать. Он не желает напрягаться, искать себе постоянную подработку. Лишь раз в год накануне Нового года он соглашается поработать Дедом Морозом (для чего берёт часть отпуска в конце декабря). Да и то с подачи тёщи, которая работает в культурной сфере, и не без некоторого давления жены. Это, безусловно, делает Сергею честь. Но, боюсь, единовременная подработка раз в год семье не очень-то поможет.

А вот жена Сергея работает много. Ира куда активнее своего мужа. Она вообще всегда славилась тем, что всё и везде успевала: и работу свою выполняла, и коллегам помогала, и на подработку любую соглашалась. Чего только она в своей жизни не делала: и дизайн рекламы разрабатывала, и рефераты набирала, и фотографии в "Photoshop" обрабатывала, и афиши оформляла. Даже сейчас, будучи в декретном отпуске, она с ребёнком в "рюкзаке" ходит в библиотеку, где берёт материал для рефератов!

А Сергей. Сергей - просто Мужчина. Просто Мужчина, который зарабатывает в 2,5 раза меньше своей жены, а после работы любит погонять с друзьями в футбол и попить пива. И при этом считает себя "Полубогом" (о чём открыто заявляет коллегам). А Ира. Ира молчит, потому что хочет сохранить семью, хочет, чтобы у её сына был отец. Ира не говорит ни слова, не возмущается, не требует финансовой помощи от мужа. Да и как от него потребовать? Он же Мужчина, Глава семьи. Сергей считает, что половых признаков не просто достаточно, чтобы быть Главой. Они являются тем стержнем, который с точностью до сотых определяет "кто главный?" и "кто всегда прав?".

.А тут я со своим "эмансипированным мировоззрением". Кто же такое потерпит? Да, не просто не потерпит, а будет бестактно, агрессивно, забывая обо всех канонах профессиональной этики (всё-таки мы в офисе, а не на частной вечеринке), называть меня "отвратительным созданием".

Оскорбление - вообще самое мощное оружие из арсенала слабых людей. Когда заканчиваются аргументы и сказать просто нечего, негативные эмоции начинают просто-напросто захлёстывать. Хочется нахамить, накричать, оскорбить. Иногда - даже ударить. Я думаю, в такие моменты таким мужчинам, как Сергей, очень жаль, что существует Уголовный кодекс, а то бы они "быстро показали, кто где главный". Их много, а я одна. Читать далее...

ПIДМАНУЛА, ПIДВЕЛА Украинская народная песня Виктор&Валентина Матвиенки Волошки Дмитрий Гнатюк

Ти сказала: «Прийди, прийди», не сказала куди, куди… Ти сказала: «Пiд комору», не сказала пiд котору. Припев I: Ти ж мене, пiдманула, ти ж мене пiдвела, Ти ж мене, молодого, з ума-розуму звела! Ти ж мене, пiдманула, ти ж мене пiдвела, Ти ж мене, молодого, з ума-розуму звела!* Припев II: Ти ж мене, пiдманула, ти ж мене пiдвела, Ти ж мене, молодого, з ума-розуму звела! Я ж тебе, я ж тебе пiдманула, Я ж тебе, я ж тебе, пiдвела, Я ж тебе, я ж тебе, молодого, З ума-розуму звела! Ти сказала у вiвторок: «Поцiлую разiв сорок». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев I. Ти сказала у середу: «Пiдем разом по череду». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев II. Ти сказала у четвер: «Пiдем разом на концерт». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев I. Ти сказала у п’ятницю: «Пiдем разом по чорницi». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев II. Ти сказала у суботу: «Пiдем разом на роботу». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев I. Ти сказала у недiлю: «Пiдем разом на весiлля». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев II. *В тексте представлены два варианта припева, которые по желанию исполнителя чередуются либо избирается любой из них.

Драконица сидела вечером у камина, увлечённо грызла улиток и читала свежий роман из жизни горюнов. На каждой странице книги беспамятные горюхи рыдали в объятиях своих мускулистых возлюбленных, не в силах припомнить, почему же им нельзя быть вместе. Бессердечные принцессы тем временем с удовольствием играли в жмурки. В последний раз водить выпало царевне; вот уже целый час она блуждала с завязанными глазами по залам пещеры, а остальные девушки с лёгкостью уворачивались от её расставленных рук и хихикали над неуклюжей подругой.
Добравшись до конца очередной трагедии, драконица с чувством высморкалась, высыпала в пустую тарелку шелуху от улиток, одним движением крыла изгнала из-за спины двух спрятавшихся блондинок и перевернула страницу. Однако прочитать ничего не успела — в дверь со стороны горы деликатно постучали. Случайно оказавшаяся у двери ханша дёрнула задвижку, и в зал вошёл повелитель гоблинов, ведя на поводке одного из своих питомцев. Принцессы тут же прекратили игру и воззрились на пришельцев.
— Ой, лошадка!.. — восторженно пискнула маленькая белокурая принцесска. — Какая красивая!
Стая принцесс с горящими глазами тут же ринулась на добычу.
— Назад! — скомандовала княжна. Все остановились.
— Это не лошадка, — деревянным голосом сообщила княжна, медленно отходя назад. — Это единорог. У него просто рог спилен. Видите на лбу маленький пенёк?
Девушки в испуге попятились.
— Ну и что, что единорог? — спросила ничего не понимающая принцесска. — Он что, опасный? Людьми питается?
— Нет, — не отводя глаз от животного, покачала головой княжна. — Эта скотина может унюхать... может определить по запаху, кто из нас ещё не... у кого ещё не было... а у кого уже... короче, тебе это ещё рано знать. Ну и укусить он тоже может, или даже лягнуть, — добавила княжна, видя, что на девочку её слова не производят впечатления. Принцесска тут же отпрыгнула назад и крепко схватила её за локоть.
Девушки осторожно отступали к стенам, пытаясь оказаться как можно дальше от единорога. Одна лишь царевна замешкалась, споткнулась о свою же ногу и плюхнулась на землю прямо перед зверем, так и не успев снять с глаз повязку. Принцессы дружно ахнули.
Единорог покосился одним глазом на распластавшуюся в пыли царевну, на мгновение расширил ноздри, затем сморщил нос, безразлично перешагнул через препятствие и зацокал копытами вслед за хозяином.
"Вот и всё... — промелькнуло в голове у царевны. — Теперь все узнают о моём позоре... проклятый Емельян... дура я была, когда к нему на конюшню бегала... там наверняка все девки из нашего терема перебывали... хотя как не бегать — такой красавец... кудрявый, голубоглазый... и на жалейке... эх, будь что будет!"
Она решительно поднялась, сорвала повязку и не поднимая головы начала отряхиваться от пыли.
— А мы-то думали, что ты у нас рохля, квашня недопечённая... — послышался рядом голос княжны.
Царевна на мгновение застыла, затем движением головы отбросила назад косу, вздёрнула подбородок и с вызовом посмотрела княжне прямо в глаза. Та разглядывала толстушку с таким интересом, будто впервые видела.
— Ну давай, рассказывай! — наконец потребовала княжна. — Как это у вас было?
Столпившиеся вокруг девушки подались вперёд. О единороге все словно забыли, хотя краем глаза царевна заметила, что задние принцессы стараются не приближаться к камину, у которого разместились гости.
— Ну, значит, так. — Девушка с гордостью поддёрнула грудь ладонями и обвела взглядом подруг. — Он был иностранный принц. Высокий такой блондин. С волнистыми чёрными волосами...
— Как же с чёрными, если блондин?.. — робко заикнулась рыжая королевна с оспинками на лице.
— Тихо! — тут же зашикали на неё со всех сторон. — Пусть рассказывает!
— Что-то он моими малявками не заинтересовался, — отметила драконица, наливая вина в кубок. — Они что, все уже не...
Повелитель гоблинов посмотрел на девичий кружок и рассеянно махнул рукой.
— Да нет, не думаю. Просто у моего малыша второй день насморк, очень сильный. Как раз к ветеринару веду.

© pelipejchenko

По данным НИИ Гриппа РАМН, большая часть Европы, 48 штатов США и Канада уже охвачены эпидемией. При этом выделяется порядка 10 тысяч вирусов, курсирующих по всему миру, основным среди которых является грипп типа A/H1N1, в народе именуемый «свиным». В России эпидемия пока зарегистрирована лишь в нескольких регионах: Приморском крае, Восточной Сибири и Забайкалье. В Институте гриппа уверены, что Петербургу уже давно пора последовать их примеру — эпидемиологический порог в городе превышен на 50 % (для сравнения, в Чите эта цифра составляет 700 %).

В середине октября во Всемирной организации здравоохранения обсуждались особенности пандемической болезни. Оказалось, что A/H1N1 имеет ряд особенностей: основная масса заболевших — люди в возрасте от 5 до 30 лет. Это молодые, здоровые люди, многие из которых, в результате, попадают в палаты реанимации. При этом порядка 25 — 30 % требуется искусственная вентиляция легких и интенсивная терапия. Однако, наиболее опасен свиной грипп для детей до 2-х лет, людей с нарушением обмена веществ, а также имеющих хронические заболевания бронхолегочной системы и пожилых.

Кстати, в НИИ Гриппа говорят, что паника недавних лет, вызванная сообщениями о «птичьем» гриппе, очень сильно помогла ученым. Вакцину от «свиного» создавали по образу и подобию средства от уже слегка подзабытого H5N1. Прививать от A/H1N1 в России начали 9 ноября. Когда кампания стартует в Петербурге, пока не ясно. Говорят, что это должно произойти в течение ближайших недель. Сейчас в городе заканчивается исследование двух видов новой вакцины, «живой» и «инактивированной». По данным специалистов, оба средства показали себя с самой лучшей стороны, побочных эффектов не дали и от гриппа защитят надежно.

Отметим, данные НИИ Гриппа несколько отличаются от официальных. Пока в Петербурге лабораторно подтверждено лишь 290 случаев заболевания «свиным» гриппом, то есть большинство петербуржцев все же страдают от сезонной болезни, а не от нового вируса. Ученые же утверждают, что свирепствует именно A/H1N1. При этом вакцина от обычного гриппа, по мнению специалистов, от пандемического не спасет. А прививок от «свиного» на всех не хватит. По госзаказу заводы успеют изготовить лишь 43 миллиона доз вакцины, которых даже на всех взрослых в России не хватит.

Сколько людей привьют в Петербурге, пока неизвестно. На данный момент ясно лишь одно: вакцинировать в первую очередь планируют так называемые категории риска (работников ЖКХ, медиков, учителей). Комитет по здравоохранению уже заказал вакцину, лечить ей будут бесплатно. Даже если кто-то захочет заплатить за заветный пузырек, не получится — на продажу средство просто не успеют изготовить.

Когда начнется массовая вакцинация детей, тоже пока неизвестно. С начала ноября испытания начались на подростках 14 — 17 лет в Смоленске и Перми. Следующим этапом станут медицинские эксперименты на младшей возрастной категории. Если медики получат положительные результаты, препараты для школьников начнут изготовлять и использовать в лучшем случае в декабре.

Тем, кто будет прививаться от «свиного» гриппа, необходимо помнить - противопоказания к вакцине имеют люди с аллергией к куриному белку, кроме того, человек должен быть здоров (температура не выше 37 градусов) и не иметь обострения любого хронического заболевания.

Любопытно, что согласно последним данным, ни одно популярное ныне противовирусное лекарство не дает 100 % гарантии выздоровления. Так, «Ремантадин» может помочь один раз, а потом вирус под него «подстраивается», от 50 до 80 % штаммов гриппа не реагируют на «Тамифлю» и «Реленза», может не помочь и «Арбидол».

Марина Зеленая,
Фонтанка.ру
_________________________________

Из отзывов:

Этим гриппом так всех запугали, что при малейшем чихе народ вызывает врача. Анализы на то, свиной грипп или обычный не сдать нигде даже за деньги! Узнать можно, чем болеешь, только при госпитализации: одна инфекционная больница для взрослых и две инфекционные для детей.

арбидол не просто может не помочь, а просто не поможет. он вообще ни от чего не поможет ибо его клинические испытания так и не были проведены. обычный фуфломицин, такой же как оцилококцинум. стоит больше чем весит, толку никакого.

. [700x611].

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.


Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.


Москва - самые большие курсы по профориентированию и переподготовке. Из чабанов тут делают строителей, водителей и бизнесменов.


Эволюция, эволюция... - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!


Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.


- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Ти ж мене, пiдманула, ти ж мене пiдвела,
Ти ж мене, молодого, з ума-розуму звела!

.
.

Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.

Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения. Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.

- Белеет парус одинокий...
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? - продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? - печально произнес водитель.
- Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно...
- Не продолжайте сержант, - перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.

Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.

Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.

Клаус ржал.
- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
- Ты как разговариваешь со старшими по званию?! - рявкнул я.
Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
Напарник помрачнел.
- Восемь лет дали. Пятьсот вторая - мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
Я чуть не осел на асфальт.
- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
- Да уж, дела...

Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки - огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.

Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
- Назовите двух родоначальников импрессионизма.
- Клод Моне и Огюст Ренуар.
- Столица Австралии?
- Канберра.
Я козырнул.
- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.

Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я Читать далее...

. [700x486].

В сети появился ролик, в котором к зрителям обращается Кулакова Татьяна Борисовна, начальник отдела делопроизводства и режима ОВД центрального и южного районов Новороссийска. В ОВД нам подтвердили, что у них действительно работает такой сотрудник.

Она от лица сотрудников милиции осуждает поступок майора Дымовского, который сделал видео-обращение к премьер-министру РФ Владимиру Путину и коллегам.


Видеоролик с обращением Татьяны Кулаковой "Мнение Коллег о видеообращении Дымовского":

цитата 404957 [ + 2258 − ] утверждена 2009-11-04 в 08:12

Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво?
­Night Cat: Аванс.

Майор Алексей Дымовский, сотрудник УВД Новороссийска, который обратился в видеообращении к премьер-министру Владимиру Путину, уволен из милиции.

По словам начальника Управления общественных связей МВД России Валерия Грибакина, такое решение принято руководством ГУВД по Краснодарскому краю. Основание для увольнения - якобы клевета и действия, порочащие честь и достоинство сотрудника милиции.

По указанию министра МВД Рашида Нургалиева, сотрудниками ГУВД Краснодарского края была проведена проверка фактов, указанных майором Дымовским в своих видеообращениях к Путину и сослуживцам.

Алексей Дымовский, говорил о коррупции, нарушениях, осуществляемых руководством, вплоть до приказов сажать невиновных людей в обмен на получение звания.

После краевой проверки милицейское начальство пришло к выводу, что Алексей Дымовский клевещет на сослуживцев. А потому начальник краевого ГУВД Сергей Кучерук приказал уволить Дымовского из органов внутренних дел.

Ранее руководством МВД РФ официально сообщалось, что в Новороссийск для проверок приезжает комиссия из Москвы, а майора Дымовского на время этих проверок отстранят от занимаемой должности.

Правозащитники планируют провести в Новороссийске акцию в поддержку бывшего майора, а общественная палата, по словам ее члена адвоката Анатолия Кучерены, готова взять под защиту майора Алексея Дымовского. Кучерена сообщил, что Общественная палата намерена проверить факты, озвученные в видеообращении Дымовского к премьер-министру Владимиру Путину, и, при необходимости, защитить милиционера от преследования и санкций.


У Дымовского есть только один способ вернуть честное имя - обнародовать имеющиеся у него 150 часов компромата на руководство и сослуживцев.


Посмотреть видо можно на сайте www.dymovskiy.ru.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.


Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Чёрным квадратом" Малевича.


Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".


- Кто такой полный неудачник?
- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.


Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.



Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15 тысяч.


75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.


GM отказался от продади Опеля России. Многоходовый план по созданию "Автоваза N2" в центре Европы сорвался в последний момент.

. [699x524].

Премьер-министр России Путин недавно подписал постановление о выделении 4 млрд. рублей на закупку 43 млн. доз вакцины против гриппа A/H1N1, производство которой планируется с ноября. Этого количества доз хватит, чтобы привить каждого третьего жителя России. В декабре намереваются начать всеобщую принудительную вакцинацию…

читать мифы и факты >>>>>

Про Владимира Ивановича Даля


- Душа моя, Владимир Иванович! – всплёскивая пухлыми белыми руками, причитала супруга Владимира Ивановича Даля. – Да неужто вы в такое ненастье променад изволите совершать?
- Надо! – твёрдо отвечал Владимир Иванович, надевая калоши самого большого размера, какие только можно было купить в лавке купца Тютюльникова. – Душечка моя, матерьял-то собирать надо. Вы уж не обессудьте, да только труд мой – он самоотречения требует.
Супруга Владимира Ивановича покорно кивала, вздыхала и тихонечко договаривала:
- Вы уж, голубь мой, не простудитесь, себя-то поберегите. Долго не задерживайтесь. А я уж тут к вашему возвращению и чайку горячего спроворю, и блинцов напеку…
- Благодарствую покорно, душенька, - ласково отвечал Владимир Иванович, чмокал супругу в щёчку, и удалялся на улицу, где ярился смачный ливень.
Владимир Иванович раскрывал зонт и фланировал по прешпекту, выискивая самую большую лужу. Как правило, поиски эти были недолги, так как состояние мостовых в Санкт-Петербурге завсегда оставляло желать лучшего. Найдя искомое, Владимир Иванович останавливался рядом и начинал ждать.
Ждал он, как правило, какую-нибудь большую компанию работного люда с мануфактур, альбо приехавших на заработки крестьян. Подождав, пока проходящие поравняются с ним, Владимир Иванович вежливо здоровался, а потом со всей дури сигал в лужу, стараясь вызвать изрядное количество грязных брызг. Для того и надевал он калоши на несколько размеров больше.
Жертвы его маленького перформанса на мгновение замирали, оглядывая своё замаранное платье, а затем начинали сыпать искрящимися жемчужинами великой русской словесности.
Владимир Иванович стоял посередь лужи, и лихорадочно чиркал карандашом в блокноте, пытаясь успеть записать все нюансы и тончайшие оттенки того, что ему говорили.
Так создавался «Словарь живого великорусского языка».
Ну, приходилось иногда Владимиру Ивановичу и в личность схлопотать, не без того…

(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

. [500x587].

У меня в доме муха поселилась. Толстая, деловая. Прихожу с работы - она меня у дверей встречает, и целый вечер потом не отлетает. Такая общительная, сил нет. Я кушать - она за мной. Я посуду мою - и она тут же. Я за компьютер - она рядом кружит, подглядывает. "Ты не оборзела, дорогая? - пыталась я ее вразумить. - Посмотри за окно, там октябрь. А ты тут веселишься, будто у тебя месяц август".

И все бы ничего, но спать она мешала. Хоть ты с головой укройся, она все равно подлетит и что-то там объяснить пытается. Как надоедливая подружка, которая торопится рассказать про своего парня: "А мой жу-жу-жу, а я ему жу-жу-жу..." Да, предложение ее прихлопнуть поступало. Но, во-первых, жаль сволочь, а во-вторых, она же юркая. Я таких юрких мух еще не встречала. Она почти как Джордж Буш, в которого сколько ботинком не кидай, никогда не попадешь.

Короче, ночью, как обычно, эта гадина начала нарезать круги над кроватью. Спать хочется, а тут такой налет вражеской авиации. Встала я, сонная, и в ванную потащилась. Авиация, само собой, за мной. "Когда ж ты отвяжешься! - в сердцах вскрикнула я. - Что тебе надо, муха?" И тут я заметила ее. Душевую кабинку, которая одновременно как бы и сауна - то есть, с крышей. Не то чтобы я ее раньше не замечала, нет, даже пользоваться иногда приходилось. Но как-то не приходило мне в голову, что это герметичное сооружение можно использовать как тюрьму..."Так-так, - я сделала вид, что меня очень заинтересовал шампунь, стоящий на полке в кабинке. - Что это у нас тут такое?" Муха тут же подлетела и сунула в сторону шампуня свое любопытное рыло. И только она пискнула "Жжжжжожжжоба!" как я резко рвнула назад и захлопнула кабинку. Есть!

Уж как она там билась, как орала благим матом. Прям как заключенный в "Матросской тишине": "Отпустите, волки позорные!". А я, счастливая, отправилась спать. Тихо-тихо было в спальне, спокойно и хорошо. Уснула я. А утром, открыв глаза, заметила на соседней подушке эту суку. Умывалась она, лапками по морде наяривала. "Ну что? - спросила я. - Подкоп сделала?" Муха хитро молчала и, кажется, даже улыбалась. "Ладно, - вздохнула я. - Идем завтракать".

А недавно она пропала. Скучаю.


(c) radulova aka наталья радулова

А горячий камень похож на его предплечье:
И почти шевелится, и обрастает кожей.
Мы обещаны только, мы даже ещё не венчаны,
Но одно бьётся между пальцев и строк — нам можно.

Сколь угодно мешай во рту отговорки с водками,
Воспевай свою боль, идеализируй запреты —
Но пройти по городу за руки, рядом — вот как мы —
Это много дороже. Непередаваемо это.

Это раньше молчали в подушки, носили латы,
А теперь можно бегать одетыми в полотенце.
Просто можно. Дойти до набережной к закату
и устроить себе сад камней, снятых прямо с сердца.

алелсандра закирова