Давай поговорим, как раньше:
Без пафоса, без глупой фальши.
Да, я люблю тебя. Так что же?
Друзьями быть уж мы не можем?

Давай потреплемся о детях,
О книгах, обо всем на свете.
Ты мне расскажешь про работу
И вспомнишь пару анекдотов.

Я буду слушать и смеяться,
И ты не сможешь догадаться,
Как мысленно я горько плачу,
Что жизнь могла б идти иначе...

(с) Алена Вайсберг

Рингтон


Египетский вариант



На отдельных ресурсах есть даже вот такое:

Текст Песни Арам Зам Зам (Aram Zam Zam)

Арам Зам Зам,
Арам Зам Зам,
Гули гули гули гули гули рам зам зам,
Арам Зам Зам,
Арам Зам Зам,
Гули гули гули гули гули рам зам зам,
Арафи Арафи гули гули гули гули рам зам зам,
Арафи Арафи гули гули гули гули рам зам зам

Раз-два!
Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт?
Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!



Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!



Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!



На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!



Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам “спасибо” будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?



Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!



Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа “пи”! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!



Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!



One-two, one-two How do you do you do? We“re Russian English teachers, Don”t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!



И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!



Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не “пожарник”, а “пожарный”, Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

Если скрестить лошадь и скунса - то получицца Совершенно одинокая лошадь.
носорог + баран = писдец новым воротам
бегемот + крокодил = невъебенно вместительный модный чемодан.
слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)
орёл + корова = ну вы понимаете, да?
осёл + лось + крокодил + бобёр + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. А если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
жаба + бегемот = пиздец половине населения земли.
страус + жираф = молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчёл
тушканчик + ленивец = эстонский кролик
заяц + страус = хуйня какая-то, но бегает неибацаа быстро!
гамадрил + собака чау-чау = чао! гамадрилы!
муравьед + слон = кротоед
жаба + корова = жадина-гавядина
крот + слон = Метрострой
бобёр + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех! Оставшихся - перегрызёт.
мышка + орёл = оптическая мышка
страус + черепаха = улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
кенгуру + кондор = противопожарная система МЧС
свинья + попугай = охуенный собеседник за столом
слон + крот = халява шахтёрам
обезьяна + медуза = слизь прыгающая
кузнечик + слон = Байконур
горила + гидра = бессмертная хуёвина-терминатор
удав + мышь = нехуйовая мочалка
осёл + тигр = лох с зубами
осел + лось = лох с рогами
слон + дятел = охуенный дровосек
лошадь + акула = нехуйовый скутер
кот + ёж = нихуя не домашнее животное
летучая мышь + носорог = некислая такая машина-убийца
хамелеон + слон = вот слона-то я и не заметил
лось + олень = демисезонный олень
хомяк + таракан = неуловимый воришка
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
гепард + крот = доживает до первой стены
дикий кабан + страус = если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором .
комар + ленивец = жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
бык + заяц = волку пиздец

(c)копижжено где-то на форумах

Традиционный страх чистовика,
что вниз ползет по трубке позвоночной –
переведи скорей, чего он хочет,
иначе неминуем день сурка.
Избавь меня от пропасти и ржи,
от парня в перевернутой бейсболке.
Я их в себе носила слишком долго –
нарядные цветные миражи.
Избавь меня от толкотни внутри –
за место там дерутся персонажи,
и каждый хочет выжить, слышишь, каждый!
Мне остается в уголке курить.
Пока все разбежались по домам,
признания звучат не так уж глупо,
а из кота не наварили супа,
приправою избрав феназепам, –
избавь меня от знанья наперед,
чего уж точно не случится с нами.
Расслабься и жонглируй именами,
скользи по ним, как будто в гололед.
Не стоит убегать. Останься тут,
среди таких знакомых дней и чисел,
где не взимают никаких комиссий
и не меняют никаких валют,
где небосклон такой, что просто ах,
где не нужны ни сны, ни хирургия,
где мы с тобой – все те же, но другие –
бесстрашно пишем все в чистовиках.

(с) StrayCat aka Kshk

. [600x473].

Вот Вы просто представьте на миг, что у Вас была бы возможность заглянуть в окошко сказки, когда за ней никто не следит, ну… как в окно к чужому глянуть, а это ужасно интересно...

Как известно в русских народных сказках, да и не в русских тоже, всегда есть Дракон, который живет в пещере и ворует красивых принцесс. Вот за ним и будем подсматривать!

- Выходи подлый трус на бой честный, богатырский! – кричал богатырь – добрый молодец в глубину пещеры…

подсмотреть >>>>>
*********

Естественно, по приезде домой, Царевич всем наплел с три короба о том, как он сражался с беспощадным Драконом и как вырвал невесту из лап страшилища! Невеста оказалась не бракованная, и Иван по-пьяни местным конюхам показывал фокус с головобитием, на спор, от чего они сильно дивились приобретенному Иваном девайсу.

Со временем в истории сохранилось только то, что Иван Царевич «бился не на жисть, а на смерть» за невесту, Царевну - Лягушку, а имя Дракона стерло время и его место занял Кощей по фамилии Бессмертный. Хотя Иван с Кощеем тоже встречался - пришлось, но это уже другая история. Я её Вам в другой раз расскажу.


© Дядька & Вея

Сегодня обсуждали версию по пожару. В общероссийской плоскости. Получается странная какая то картина:
- как только поднимается в СИМ (на российских социально-политических посиделках) тема проблем инвалидов - горят люди в домах интернатах;
- как только начинает широко обсуждатся вопрос и повышении пенсионного стажа - сжигают пенсионеров в домах престарелых;
- как только поступает указание перестать кошмарить бизнес - страну захватывает свяиная чума на фермах, неурожай, аварии и т.п.;
- посупает указание сократить (оптимизировать) армию - оптимизация за счет взрывов на складах;
- как только начинают говорить об энергобезопасности и экономии электричества - топят и рушат электорстанцию вместе с людьми;
- как только говорят о новой волне безработицы и трудности трудоустройства молодежи - собирают цвет молодых людей и жгут их варварским методом.

И самое печальное - во всех экранах и со всех радиостанций - сочувствие, гнев, праведные лики наших руководителей, которые,как ни печально, являются первоисточниками выше указанных инициатив, приводящих к трагическим событиям.

Может лучше пусть молчат ?

(с)

Необычная рыжая кошка
Поселилась в моем дворе
Я встречалась с ней где-то в прошлом.
Или может в каком-то сне..?

По утрам она будит нежно
Сыплет листьев кленовых хор,
И, спускаясь с ветвей небрежно,
Тычет носом меж тонких штор.

И на фоне небес хрустальных,
Что так ярки в осенний день,
Смотрит пристально и печально,
В свете солнца рождая тень.

С подоконника в спальню спрыгнет
Прогуляться по всем углам,
В знак приветствия спину выгнет
И присядет к моим ногам

Проведу по спине пушистой,
Глядя в мир изумрудных глаз
Чья ты, цвета огней лучистых?
Ты откуда пришла сейчас?

А она только глянет косо
И опять пропадет в окне
Знаю, знаю Ты просто осень.
Кошка - осень пришла ко мне

Наталья aka Без грусти
[699x525]

Как остановить священную войну

В школе, где я ра­бо­таю, был та­кой слу­чай. Де­ся­ти­клас­сник за­я­вил учи­тель­ни­це би­о­ло­гии, что от­ка­зы­ва­ет­ся изу­чать её пpедмет.
— Почему? — уди­ви­лась учи­тельница.
— По pе­ли­ги­оз­ным со­об­pа­же­ни­ям,— от­ве­тил де­ся­ти­клас­сник.— Ва­ша би­о­ло­гия ос­но­ва­на на те­о­pии Даp­ви­на, а это не­пpа­виль­но, по­то­му что в Биб­лии на­пи­са­но по-дpугому.

К счастью, на де­ся­ти­клас­сни­ка до­ста­точ­но лег­ко по­дейст­во­вал аp­гу­мент, что те­о­pию эво­лю­ции мож­но pас­смат­pи­вать имен­но как те­о­pию, а не как не­пpе­pе­ка­е­мую ис­ти­ну. В са­мом де­ле, ведь и в фи­зи­ке изу­ча­ет­ся ме­ха­ни­ка Hью­то­на, по­ло­же­ния ко­то­pой не­веp­ны в об­лас­ти бо­лее позд­ней pе­ля­ти­вист­ской механики.

Hо едва мы пеpе­ве­ли дух пос­ле это­го пpо­яв­ле­ния pе­ли­ги­оз­ных убеж­де­ний — воз­ник­ла но­вая пpо­бле­ма. Уче­ни­ца дpу­го­го де­ся­то­го клас­са от­ка­за­лась чи­тать Пуш­ки­на, по­сколь­ку в его пpо­из­ве­де­ни­ях «сла­ва бо­гу» пи­шет­ся стpоч­ны­ми бук­ва­ми, что ос­коpб­ля­ет её pе­ли­ги­оз­ные чувства.

Сpазу ста­ло по­нят­но, что Пуш­ки­ным де­ло не ог­pа­ни­чит­ся: аб­со­лют­но все пи­са­те­ли, вклю­чён­ные в школь­ную пpо­гpам­му, хоть pаз да на­пи­са­ли где-то сло­во «бог» с ма­лень­кой бук­вы. Пpи­шлось пpи­ме­pить на се­бя pоль пpо­по­вед­ни­ка и вpа­зу­мить де­вуш­ку тем, что Гос­подь вpяд ли же­ла­ет, что­бы ве­pу­ю­щие от­во­pа­чи­ва­лись от всех не­пpи­ят­ных им пpо­яв­ле­ний это­го гpеш­ного ми­pа; что ис­тин­но ве­pу­ю­ще­му че­ло­ве­ку, же­ла­ю­ще­му спа­се­ния ближ­них сво­их, сле­ду­ет слу­жить им пpи­ме­pом пpа­виль­ной жиз­ни, а пpо­яв­лен­ная уче­ни­цей не­тер­пи­мость смот­рит­ся со сто­pо­ны весь­ма не­ли­це­пpи­ят­но и ни­как не спо­собст­ву­ет пpи­бли­же­нию ок­pу­жа­ю­щих к ду­хов­ным цен­но­стям, ско­pее наобоpот…

Увлекшись пpо­по­ве­дью, мы чуть не пpо­моp­га­ли ещё одну на­пасть. Hе­кий вось­ми­клас­сник во­об­ще от­ка­зал­ся хо­дить в шко­лу. Ока­за­лось, он под­счи­тал, что в его клас­се в те­ку­щем учеб­ном го­ду pов­но 666 учеб­ных ча­сов. Сла­ва всем бо­гам, очень ско­pо вы­яс­ни­лось, что мо­ло­дой че­ло­век пpос­то не сла­дил с ма­те­ма­ти­кой и ошиб­ся в pасчётах.

Hо это бы­ли ещё цве­точ­ки. Мать дpу­го­го вось­ми­клас­сни­ка за­ка­ти­ла ад­ми­ни­стpа­ции скан­дал. Её сы­на хо­те­ли пеpе­вес­ти из ма­те­ма­ти­чес­ко­го клас­са в обыч­ный, по­то­му что он не хо­дит в шко­лу по суб­бо­там, а ма­те­ма­ти­чес­кий класс, в от­ли­чие от обыч­но­го, в суб­бо­ту учит­ся. Ро­ди­тель­ни­ца под­ня­ла шум о том, что её Яша со­блю­да­ет pе­ли­ги­оз­ные тpа­ди­ции сво­ей ев­pей­ской се­мьи и не мо­жет учить­ся в субботу.

— А если вы пеpе­ве­дё­те мо­е­го сы­на из ма­те­ма­ти­чес­ко­го клас­са,— шу­ме­ла она,— то это бу­дет дис­кpи­ми­на­ция по pе­ли­ги­оз­но­му пpи­зна­ку! Я по­жа­лу­юсь глав­но­му pав­ви­ну России!

— Ша,— ска­за­ли мы pо­ди­тель­ни­це.— Уже ни­кто ни­ко­го не дис­кpи­ми­ни­pу­ет. Та­ки лад­но, мы сде­ла­ем, что­бы по суб­бо­там не бы­ло ни­ка­ких важ­ных конт­pоль­ных ме­pо­пpи­я­тий. Hо ма­те­pи­ал, ко­то­pый изу­ча­ет­ся в суб­бо­ту, ва­ше­му Яше пpи­дёт­ся пеpе­пи­сы­вать у то­ва­pи­щей и на­вёpс­ты­вать са­мо­стоятельно.

Hо и уг­pо­за по­жа­ло­вать­ся глав­но­му pав­ви­ну ста­ла не са­мой стpаш­ной на­пас­тью. Зи­мой у га­pа­жей за шко­лой pе­бя­та из де­вя­то­го клас­са, де­ти бе­жен­цев с Кав­ка­за, от­pе­за­ли кош­ке го­ло­ву. Сде­ла­ли они это на гла­зах у не­сколь­ких уче­ни­ков по­млад­ше, а тpуп кош­ки ле­жал на ви­ду у пpо­хо­дя­щих ми­мо школь­ни­ков ещё дол­го, по­ка ве­че­pом его не уб­pал двоpник.

Когда pе­бят по­пpо­си­ли объ­яснить этот по­сту­пок, они ска­за­ли, что та­ким об­pа­зом от­ме­ча­ли на­pод­ный пpазд­ник Куp­бан-Бай­pам, во вpе­мя ко­то­pо­го каж­дый му­суль­ма­нин дол­жен пpи­нес­ти в жеpт­ву ба­pа­на. Hо ес­ли ба­pа­на нет, мож­но обой­тись ка­ким-ни­будь бо­лее мел­ким жи­вот­ным, что они и сде­ла­ли. Уви­дев не­о­доб­pе­ние пе­да­го­ги­чес­ко­го кол­лек­ти­ва, юные му­суль­ма­не вста­ли в по­зу и по­тpе­бо­ва­ли ува­же­ния к сво­им pе­ли­ги­оз­ным чувст­вам. Пpи­шлось нам, пе­да­го­гам, так­же встать в по­зу и за­я­вить, что убийст­во ко­шек, в свою оче­pедь, ос­коpб­ля­ет на­ши pе­ли­ги­оз­ные и все пpо­чие чувст­ва, так что если pе­бя­та хо­тят ува­жи­тель­но­го от­но­ше­ния к сво­им убеж­де­ни­ям, то пус­кай ува­жи­тель­но от­но­сят­ся к чужим.

Очеpедное ис­пы­та­ние на­ста­ло вес­ной, ко­гда дво­их уче­ни­ков один­над­ца­то­го клас­са ста­ли всё ча­ще за­ме­чать на ули­це, а по­том и на за­ня­ти­ях в со­сто­я­нии не­сколь­ко из­ме­нён­но­го со­зна­ния. Пpо­ще го­во­pя — под воз­дейст­ви­ем ма­pи­ху­а­ны. Воз­му­щён­но­му за­ву­чу юно­ши спо­кой­но и об­сто­я­тель­но из­ло­жи­ли ос­нов­ные пpин­ци­пы pе­ли­гии pас­та­фа­pи, сpе­ди ко­то­pых — ду­хов­ное со­веp­шенст­во­ва­ние, воз­вpа­ще­ние к ис­то­кам, му­зы­ка pег­ги и ку­pе­ние конопли.

Это ста­ло по­след­ней кап­лей. Hа бли­жай­шем уpо­ке я от­ка­зал­ся ста­вить од­но­му из Читать далее...

Была зима; лежали плотно
Снега над взрытостью полей,
Над зыбкой глубиной болотной
Скользили, выводя изгибы,
Полозья ровные саней.

Была зима; и спали рыбы
Под твердым, неподвижным льдом.
И даже вихри не смогли бы,
В зерне замерзшем и холодном,
Жизнь пробудить своим бичом!

Час пробил. Чудом очередным,
Сквозь смерть, о мае вспомнил год.
Над миром белым и бесплодным
Шепнул какой-то нежный голос:
"Опять пришел солнцеворот!"

И под землею, зерна, чуя
Грядущей жизни благодать,
Очнулись, нежась и тоскуя,
И вновь готов безвестный колос
Расти, цвести и умирать!

Валерий Брюсов

[519x523]

(c)Annya Djachiachvili

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".(красный-оранжевый-желтый-зеленый-голубой-синий-фиолетовый)
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".(Меркурий-Венера-Земля-Марс-Юпитер-Сатурн-Уран-Нептун-Плутон)

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.


Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но кто это - никто точно не знает.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.



Делая с сыном уроки, заставляю его отжиматься за каждую ошибку - если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.



- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

.
[430x433]

(c)Annya Djachiachvili

Ты поймешь это намного позже, чем мне хотелось бы. Наверное. Хотя, кто знает? Если я постараюсь... Говорят, что я умею очень хорошо объяснять - что ж, чем черт не шутит.

Никто не знает, сколько нам отпущено дней ВМЕСТЕ. Будут и в твоей жизни и в моей другие близкие люди. И мы их будем любить, вполне возможно, сильнее. Нет, не так. Не сильнее. Мы будем их любить иначе. Но это будут ДРУГИЕ люди, это уже буду не я для тебя и не ты для меня. А наши с тобой дни, которые даны нам богом, судьбой, провидением, космосом - чем угодно, они идут сейчас. И проходят сейчас. И больше никогда не вернутся. Мы же, вместо того, чтобы наслаждаться каждым из этих дней, обижаем друг друга и обижаемся сами, злимся, сердимся, плачем. Потом, конечно, миримся, но все эти обиды и минуты раздражения никуда не деваются, они УЖЕ отравили те дни (поверь, их не так много, как кажется), которые мы могли бы прожить, даря друг другу любовь, заботу и нежность. И эти возможности упущены навсегда, понимаешь? Даже если мы, спохватившись, больше не поругаемся ни разу в жизни, тех, испорченных дней уже не вернуть и не исправить. И эти слова, которые вполне можно было поймать на кончике языка, и которые мы не поймали, они уже сказаны и никогда (вдумайся, НИКОГДА) не станут непроизнесенными. Когда-нибудь, когда, быть может, меня не будет рядом с тобой, ты поймешь, как много мы потеряли. Мы лишили друг друга своих улыбок (вместо них мы дулись друг на друга весь вечер), мы обделили друг друга нежными прикосновениями, объятиями и поцелуями (вместо них мы выясняли, кто больше виноват), мы не сказали лишний раз "я люблю тебя" (вместо этого мы плакали от взаимной обиды). Раздражение, усталость, желание переделать друг друга отняли у нас возможность прожить все отпущенные нам дни ВМЕСТЕ. Те, что уже потеряны, увы, потеряны навсегда, Мы не можем их вернуть. Но те, что нам еще предстоят, мы можем спасти. Нам всего лишь нужно вспоминать каждый раз перед тем, как с губ готовы сорваться обидные слова, что совместных дней нам дано не так много. Зачем терять еще один?


(c) Гражданка_Горыныч

Биомониторинг

Читать далее...

[698x303]

Dalida Yolanda Christina Gigliotti Salma ya salama P. Delanoë - S. Jahine - J. Barnel

Un homme des sables Des plaines sans arbres S'en va de son pays Au-delà des dunes Courir la fortune Le seul paradis pour lui Ce n'est qu'un jardin Sous la pluie Salma ya salama Je te salue ya salama Salma ya salama Je reviendrai bessalama Et l'homme des sables Pour faire le voyage N'a que l'espoir au coeur Un jour il arrive Il touche la rive Il voit devant lui des fleurs La grande rivière Du bonheur Salma ya salama Je te salue ya salama Salma ya salama Je reviendrai bessalama C'était un mirage Il n'y avait pas de rivière Et la bonne et riche et douce terre N'était que du sable Il reprend sa course Vers une autre source Il finira pas trouver le puits de La libert; Salma ya salama Je te salue ya salama Salma ya salama Je reviendrai bessalama Un homme des sables Des plaines sans arbres S'en va de son pays Au-delà des dunes Courir la fortune Car le paradis pour lui Ce n'est qu'un jardin Sous la pluie Salma ya salama Je te salue ya salama Salma ya salama Je reviendrai bessalama

Житель песков, Равнин без деревьев Покидает свою страну, Чтобы за дюнами Догнать свое счастье. Единственный рай для него Это всего лишь сад Под дождем Salma ya salama Я приветствую тебя, ya salama Salma ya salama Я вернусь, bessalama И житель песков Отправляется в путешествие Лишь с одной надеждой в сердце: Однажды он приедет, Он прикоснется к берегу, Он увидит перед собой цветы И огромную реку Счастья Salma ya salama Я приветствую тебя, ya salama Salma ya salama Я вернусь, bessalama Это был мираж, Там не было реки Не было чудесной и богатой земли, Был только песок. Он меняет свой курс, Идет к другому источнику Он в конце концов найдет родники свободы Salma ya salama Я приветствую тебя, ya salama Salma ya salama Я вернусь, bessalama Житель песков, Равнин без деревьев Покидает свою страну, Чтобы за дюнами Догнать свое счастье Потому что рай для него Это всего лишь сад Под дождем Salma ya salama Я приветствую тебя, ya salama Salma ya salama Я вернусь, bessalama...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась Читать далее...

Серёжка вбежал в комнату, наскоро разделся и швырнул одежду в бездонную пасть шифоньера.
Сейчас по «России» начнутся новости, за ними – метеопрогноз.
Значит, появится и Она…
– А сейчас – прогноз погоды! Здравствуйте, в студии – Елена Ковригина…
…В Москве ноль, плюс два. Ветер переменных направлений с дождём. Спонсор выпуска – аптека «Грин-Крест».
Тут Ковригина широко улыбнулась и добавила:
– Дрочить в твоём возрасте, Серёжа, абсолютно бездуховно. К тому же руки надо мыть в ванной, а не на кухне, и не только после, но и до процедуры! А лучше – вместо! Всего доброго. Оставайтесь с нами на канале «Россия»!
Серёжке показалось, что пол под ним закачался и рухнул…
Старый кадровик Матвей Степаныч протёр глаза, потеребил нос и зажмурился. Померещилось, конечно: погода – и про Серёжку! Годы-то уже...
Он переключился на НТВ и замер в ожидании детективного сериала.
На экране всколыхнулась и застыла ртутная капля тошнотворно-зеленого цвета, грянула рекламная заставка, и румяная девушка позвала лежащую на песке подругу:
– Пойдём играть в волейбол! Даже в самые критические дни прокладки «Либресс инвизибл» придают уверенности в себе!
Вторая девушка, не отрывая попу от океанского побережья, робко отозвалась:
– Да я бы пошла, но до чего же осточертел этот старый дрочер – Матвей Степаныч! Сколько можно подглядывать из туалета в ванную, пока я моюсь?! Дождётся, гад, что вставную челюсть ему придётся разыскивать в самых труднодоступных местах!
Вера Фёдоровна повернула голову и недоумённо прислушалась: опять по телевизору какая-то чепуха… И сосед-старичок чем-то гремит за стеной – в таз, что ли, рухнул со своими ножными ваннами?
Не прерывая неторопливо двигавшегося на ней и мерно сопящего сожителя Петю, Вера Фёдоровна ловко ухватила «лентяйку» и переключила телевизор на любимую "Планету Животных".
Бархатный голос за кадром усмиряюще прожужжал:
– В поисках воды и пищи антилопы могут пробежать не один десяток километров. А вашему Пете, Вера Фёдоровна, пора бы прекратить растирать сопли по кухонному столу! Не то жрать, сволочь, будет там, где гадит!
Петя и Вера Фёдоровна одновременно вздрогнули и обмякли.
Столько лет не удавалось достичь одновременного оргазма, и вот – но какой ценой… Петя, закатив заплывшие глазки, вроде бы впал в кому.
Вера Фёдоровна презрительно покосилась на него, спихнула к стене и отправилась на кухню, накапать полста капель валерьянки.

Спускаясь по ступенькам к студийному буфету и едва поспевая за стройной молодой женщиной, Арсений Петрович продолжал:
– Вы у нас лучший звукооператор, а я – ходячий спецэффект… Причём тут совесть, и что значит: вообще-то они ничего?! Коммуналки, Танечка, бывают плохие либо очень плохие. Хороших соседей в коммуналках вообще не существует - это миф! Пусть про себя с экрана послушают, не повредит. Завтра утром, как всё утихнет, соберу свои приблуды, и привет!
– Значит, до завтрака! - молодая женщина сверкнула белозубой усмешкой и исчезла.
– Лучше бы, конечно, до ужина... – пробурчал Арсений Петрович и поплёлся назад к себе, в студию звукозаписи.

©Стэн ГОЛЕМ