. [480x653].

"Беден наш язык словами!" -
Можно часто услыхать;
Эх, друзья! Не нам бы с вами
Уж об этом толковать.
Без сомнений и изъятий
Наша Русь во всём сильна.
Массой слов и тьмой понятий
Даже славиться она.
Для утративших же веру
И скептических голов
Приведу сейчас к примеру
Мордобойных кучу слов:
Смазать, стукнуть, треснуть, трахнуть
Ляпнуть, свистнуть, лупануть,
Садануть, заехать, бахнуть, набок челюсти свернуть,
Засветить, фонарь поставить,
Дать по шее, глаз подбить, отмесить, кулак расправить,
Нос расквасить, залепить,
Под орех отделать, ахнуть, расписать, разрисовать,
Двинуть, ухнуть, тарарахнуть,
По портрету надавать, шлёпнуть в ухо, выбить зубы,
Насандалить, окрестить,
Оттаскать, разгладить губы, рот заткнуть, отмолотить,
Отлупить, посбавив дури..(...)
Эх, не нам бы, братцы, с вами
Говорить, что Русь бедна.
Гляньте, экими словами
Изобилует она!

(с) Павел Протасов

Можно ли фотографировать милиционеров или простых граждан без их согласия? Можно ли делать снимки в музеях и библиотеках? Есть ли юридические основания для наезда на человека с камерой в магазине, в метро, в самолете, у Кремля? В подборке сайта AntiRAO.ru разобраны наиболее часто встречающиеся вопросы о правомерности запретов фотосъемки - и неверные ответы на них. Сборник постоянно обновляется, "Вебпланета" публикует самую последнюю версию (от 2 февраля 2010 г.)

Где можно снимать, а где нельзя?

В общем случае ответ на этот вопрос выглядит так: снимать можно почти все, что может попасть в объектив вашего фотоаппарата (далее под «фотоаппаратом» будет пониматься и видеокамера, если прямо не указано иное).

Право «свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом» закреплено в статье 29 Конституции РФ. Кроме того, существует закон «Об информации, информационных технологиях и о защите информации», в седьмой статье которого дано определение «общедоступной информации“:

"1. К общедоступной информации относятся общеизвестные сведения и иная информация, доступ к которой не ограничен.

2. Общедоступная информация может использоваться любыми лицами по их усмотрению при соблюдении установленных федеральными законами ограничений в отношении распространения такой информации»

В девятой статье данного закона говорится также о том, что любые ограничения доступа к информации должны устанавливаться только федеральным законом.

Это – базовые нормативные акты о сборе информации, далее мы будем рассматривать конкретные ситуации. (При этом мы не будем останавливаться на законодательстве о средствах массовой информации: оно гораздо лучше защищает права фотографа).

ЧИТАТЬ про разрешения на фотосъемку

Жил –был на земле Поэт. Вернее не совсем Поэт, а просто поэт. И писал он свои Стихи… Вернее не Стихи, а просто стихи. И печатал их в Журнал… Не буду больше повторяться. И ему было не интересно читали его или нет. Он просто писал. И за его стихи ему платили деньги, на которые поэт покупал себе вареную колбасу и молоко. Жил он на эти деньги. Но писал он не ради коммерческого успеха. Просто не мог не писать. Слова складывались в его голове постоянно и даже сидя в туалете, из него исходила рифма.
«… Я встретил Вас на берегу,
Понять кто вы я не могу
Забыть Вас тоже не могу
Страдаю тут на берегу…»
Новые рифмы снова сплетались, очередные листы бумаги были исписаны убористым подчерком. Поэт уже собирался было выйти из дому, чтобы отнести свежеиспеченное произведение редактору журнала, вдруг резко раздался звонок в дверь.

- Кто там,- глазка во входной двери дома поэта не было. Да и дверь сама была обычная такая, обтянутая коричневым дерматином в незапамятные времена фанера. В очередной раз он подумал, что пора уже написать что то настолько внушительное, что позволило бы заменить дверь. А то мало ли… А по сути, ну кому он нужен. Кроме стола, табурета, пару огрызков карандашей да еще всякого старого барахла, у него ничего не было. Сам он, совершенно заурядным. Выходило что как объект грабежа он был неинтересен, да и убить его мог захотеть только самый оголтелый маньяк, вероятность же существования последнего в их малюсеньком провинциальном городке приближалась к нулю.

- Что вы молчите, я спрашиваю кто там?
- Боюсь что мое имя Вам ничего не скажет. Но я знаю что Вы поэт, и хотел бы поговорить с вами.
- С какой стати я должен открывать незнакомому человеку?
- Не бойтесь, я не критик и даже не бандит. Но если вы позволите выскажу свое мнение к вашему творчеству. Можно Вас попросить, чтобы Вы больше не писали?
От неожиданно наглого заявления, поэт опешил, и открыл дверь, чтобы взглянуть в глаза говорившему. У порога стоял сухонький старичок с бамбуковой тростью, в сером пальто, фетровой шляпе и длинном вязаном шарфе поверх одежды. Он лучисто улыбался из-под шляпы. Улыбка была искренней и открытой, как у старого знакомца.
- Простите?
- Это Вы меня простите, что я вторгся в Ваше пространство, но коль уж Вы изволите писать, и более того, печатать свои произведения для публики, я счел уместным придти к Вам с просьбой прекратить это делать.
- С чего у Вас родилась такая просьба? Пройдите,- поэт отстранился пропуская посетителя в полуосвещенную прихожую,- можете не снимать обувь.

Старичок приподнял шляпу в знаке приветствия и ступил через порог.
- Так я все же хочу настоять на объяснении,- поэт усадил посетителя на кровать и сам присел на табурет. Он волновался, и совершенно забыл предложить снять пальто и налить старичку чаю.,- Чем же по-вашему так плохи мои стихи?
- За этим я к Вам и пришел. Я думаю для Вас не является секретом наличие скажем так, других миров?
- Других миров? Вы о чем?
- Ах вот оно что… Вы оказывается относитесь к разряду тех гордецов, которые убеждены в своей уникальности? Тогда вынужден Вас огорчить. Миров существует огромное множество. И все они переплетаются между собой подобно клубку нитей. Но несмотря на их отличие, они похожи в одном. Реальность одного мира рождена чьей-то фантазией в другом.
- Странные слова вы говорите,- поэт начал понемногу отстраняться от своего собеседника, и мысль о психическом здоровье последнего уже родилась и стала расти в его голове.
- Ой,- старичок снова лучисто улыбнулся,- Вы мне не верите. Мало того, думаете что я сумасшедший . Что вобщем то вполне объяснимо. Судя по тому что я сказал. Сущности, ограничившей себя одним миром очень трудно понять и принять весть о том, что миров много. Но поверьте, так оно и есть. Доказывать Вам это я не намерен. Это не моя миссия. Я прошу Вас просто перестать писать, Потому что Ваши образы, воплощаются в одном из миров в неуклюжих глуповатых монстров с явными наклонностями к деструктивной деятельности. До этого там царила относительная гармония. Пожалейте жителей того мира, они ни чем не заслужили такой участи.

Слова старичка ударили поэта наотмашь. Он вдруг отчетливо увидел картину сражения серых тупых мутантов с пнеобразными головами и крючковатыми обрубками вместо рук и ног с относительно небольшим отрядом каких то крылатых блистающих существ. Мутантов становилось все больше. Они не были агрессивными, просто шли вперед с тупым упрямством. И за их спинами оставалась такая же серая равнина, и серые небеса затянутые низкими тяжелыми тучами.

Внезапный ужас обуял поэта. Картинка исчезла.
- Вы смогли сами все увидеть. Надеюсь картина Вас не сильно шокировала.
- Но что же мне делать? Я не могу не писать…
- Я могу Вам посоветовать найти Слово, услышав которое все поэты становятся Поэтами и начинают вместо стихов писать Стихи. И миры вокруг становятся краше. Услышав Слово и Вы сможете различать истинную суть Вещей и Поступков. Сможете заглянуть а грань Того О Чем Не Говорят. И Ваши слова станут Словами. А Читать далее...

. [700x525].

А то что у нас с кинематографом для детей полная беда — это, увы, так. Но одной простой вещи не понимают те, кто делает полнометражное кино в России. Не бесконечное мочилово, криминал и тупые комедии возродят отечественный кинематограф, а хорошее качественное семейное кино. А семейное кино — это всегда сказка.
Преемственность необходимо подпитывать. В конце концов великий киносказочник Роу тоже не был вечным, но выросла же новая смена. Другое дело, что сейчас снять комедию с тупым туалетным юмором — это куда проще, чем искреннюю добрую сказку, которую можно было бы пересматривать через 10-20-30 лет и которая бы не теряла актуальности. Но это сложно и потому отпугивает. Коммерчески выгоднее получить быстрые и лёгкие деньги особо не заморачиваясь, да и наштамповать десяток сиквелов. Вы не находите? (с)st_ef

С другой стороны, кто пришел на смену Андерсену в Дании, Линдгрен в Швеции или Янсен в Финляндии? Братьев Гримм в Германии? Перро во Франции? Вы знаете что-либо об их достойных продолжателях в этих странах? Сказочники - это большой дар, большая редкость. Великие сказочники - это вообще явление.
Однако, тут дело даже не в этом. А в том, что в Союзе сказки делало такое количество талантливых, великих людей. Даже возьмем фильмы Нечаева. Что бы с ними было, если забрать из них музыку Рыбникова или актерские работы Быкова, Басова и Рины Зеленой? И вот этому действительно нет замены - целому пласту актеров, музыкантов, режиссеров, мультипликаторов... (с)vladislove

На самом деле уходит поколение. Это так наглядно. Великие уходят один за другим - актеры, писатели, режиссеры... Люди, на работах которых мы выросли. И вроде бы это естественно, все мы смертны, но... Вдвойне тяжело, что уходят они и их места некому занять. В погоне за сиюмитной прибылью, люди продают талант. А проданный талант умирает, ИМХО. И получаем мы однотипно-пустые фильмы со спецэффектами ПОЧТИ как на Западе. Жирновато-тупых качков актеров, с застывшими навечно белозубо протезными улыбками. Мультики ни о чем. И когда уходит очередной Великий - больно. Потому что нет продолжения.(с) jokereet


Фильмография Леонида Нечаева:

* 1974 — «Приключения в городе, которого нет»
* 1975 — «Приключения Буратино»
* 1976 — «Эквилибрист»
* 1977 — «Про Красную Шапочку»
* 1979 — «Примите телеграмму в долг»
* 1980 — «Мнимый больной»
* 1981 — «Проданный смех»
* 1983 — «Сказка о Звёздном мальчике»
* 1984 — «Рыжий честный влюблённый»
* 1987 — «Питер Пэн»
* 1988 — «Репетитор»
* 1989 — «Не покидай»
* 1991 — «Безумная Лори»
* 1997 — «Сладкая сказка»
* 2001 — «Сверчок за очагом»
* 2007 — «Дюймовочка»


из ЖЖ midvi:
Буду вспоминать его с улыбкой

Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья, принималась, словно тать, отражалище пытать:
- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?
Отражалище ей бает:
- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!

Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна. И властун при ней, как сыр - масло млечно прёт из дыр. А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой, заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают, литры мускуса теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.

Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:
- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла. Выпуклее фурнитурой и феминнее натурой. Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива! Токмо опытом причинным - верхоёрзаньем мужчинным - не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела либидой.
Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:
- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод... Мордолик теперь не мил - неувидно наступил грозной ластой на кадык косметический кирдык. Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?
Отражалище темняет и властунью утешает:
- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных. Мне прислал их кот-баюн, генетический колдун. Кажны сутки, на заре, дщери втюхивай пюре и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён. Мы загоним твой приплод в глубь околоплодных вод, на исчезнь заговорим и бесследно растворим!

Самодурица кивает и гостинец принимает. Знычет борзо под корсет и скользяет в кабинет. Там, во мраке безпомешья, подвигняется успешно раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды закиднулась для смельцы и под винные парцы обзадачилась мыслёй - а не схрупкать ли самой? Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть самоличный многогод?

И властунья хряпчет плод!

Вот в желудник понеслась колдовская биомась. И с разгонку рязво скок прямо в желудновый сок. Разливнякнулся оттель генетический коктейль. Забурнил, завсклокотил - и властунью изменил. Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру. Разморщинил, натягнул кожну ткань от ух до скул.

Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать! Стала звечно молодой... синтетической овцой.

Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли уважомым читунам - всяку каку мы не ам! Нет доверия починцу генетических злочинцев - ведь природную красню враз изводит на корню генетический продукт!


(с) kurtuazij

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

откуда-то с автофорумов

минус двадцать два - сдохли Запора!
минус двадцать три - вмерзли Жигули!
и в двадцать четыре - был бы стартер в жире!
минус двадцать пять - Крузерам насрать!
минус двадцать шесть - пластик стал как жесть!
минус двадцать семь - вебасту купим на зло всем!
минус двадцать восемь - авто потом с нас спросит!
минус двадцать девять - попону на капот наденем!
даже в минус тридцать - за рулем нельзя напиться!
и в тридцать один - УАЗик недвижим!
минус тридцать два - на тросе завожусь едва!
минус тридцать три - Дядька, ты завелся- прикури!
и тридцать четыре - водил хороших много в мире!
ну а в тридцать пять - И Крузерам уж не насрать!
минус тридцать шесть - еще и метро есть!
минус тридцать семь - мафын встал совсем!
минус тридцать восемь - дрова под картер бросим!
минус сорок три - холодно уже внутри!
минус сорок пять - движок не заглушать
минус сорок восемь - по две вебасты возим
минус пятьдесят - привода хрустят
семьдесят четыре - лопнул коленвал в Таймыре
минус девяносто - автопром не нужен просто
девяносто два - осталась лишь труха...

откуда-то с автофорумов

Недалекое будущее.

И почему все самое интересное случается с теми, кто никого не трогает? Например, я, как всегда, сидела на травке одной из европейских столиц, наслаждаясь урбанистическими видами под холмом. Солнышко приятно пригревало, по коей причине помимо меня на травку высыпала добрая половина обитателей столицы. Впрочем места всем хватало, ну, почти всем.

- Подвиньтесь пожалуйста, вы мне солнце заслоняете!
- Я? – я изумленно осмотрелась и, отметив, что маленькая часть тени от моей головы действительно попадает на сидящего рядом человека, отодвинулась на полдюйма в сторону.
- И теперь вы мне закрываете обзор! – добавил сосед. Я возмутилась.
- Прошу прощения, но на холме места достаточно, вы тоже можете подвинуться.
- Я не обязан, меня и так триста лет притесняли!
- Вы очень хорошо сохранились! – искренне одобрила я. Меня не поняли.
- Да как вы смеете оскорблять меня и моих предков! Быть может, не притесняй вы меня и моих предков мы бы еще и не так жили!
- Тут бы вы точно не жили... – пробормотала я, к несчастью, вслух.
- Чтооооооо?! – Пораженно вдохнул мой собеседник, - Чтоооооо?! Вы?! Как?!
- Вам вызвать скорую? – неуверенно потянулась я к телефону: человек раздувался все сильнее и сильнее.
- Полицию мне вызвать! Люди добрые!! Расисты и нацисты здесь! Меня обижают потому что я нееееэээээгр!
- Успокойтесь, все хорошо, вас никто не хотел обидеть, - я опасливо покосилась на собирающуюся вокруг толпу зевак и успокаивающе похлопала нервного жителя по руке.

От прикосновения житель стал еще более нервным, выползая от меня как можно дальше.
- Она ко мне сексуально домогается! Вы все свидетели!!!
- Девушка, как не стыдно, здесь же дети! Вы оскорбляете их невинность!
- Кошмарная молодежь, мы такими не были!
- Да где же, наконец, эта полиция?
- Не беспокойтесь, мистер, она вам не навредит.
- Я кстати, нетрадиционной сексуальной ориентации, а она... а она, наверное, гомофобка... – плаксиво добил жертва расизма и сексуальных домогательств.

Полицейский выслушал показания жертвы и свидетелей, и теперь недоверчиво сравнивал лыбящийся вариант моего лица с окосевшим паспортным вариантом. Наконец, соотнеся мое лицо с пропорциями с фотографиями, полицейский укоризненно спросил:
- Как вы могли это допустить? Мы ведь цивилизованные люди!
- Он первый начал!
- Ну, что же вы, как ребенок, право дело!
- А что? Все мы люди и все мы имеем право на отдых!
- Но он же цветной и нетрадиционный, вы понимаете?
- Нет, потому что также имею цвет и определенную ориентацию, более того, я, может, карандаши грызу, и тем нетрадиционна!
- Ваших предков никто не мучил! Почему вы отказываетесь понимать очевидные вещи!!! Вы совсем отстали от жизни в вашей России! Вы его оскорбили! Он может выписать вам штраф! За три оскорбления, целых три! Вы понимаете, я ведь на вашей стороне, я советую вам как лучше...
- Я вас в пыль сотру! – прошипел «жертва».
- Варварка! – подтвердили «группа поддержки», - ух мы тебя!
- Знай куда приехала, чувиха! – нагло заявил рэппероподобный тинейджер с дрэддами, - мы и не таких обламывали. Нечего было нас везти в рабство с нашей родины. Вот им стыдно, а тебе с какого перепугу не стыдно? Все вы белые хороши! Жили бы мы и в ус не дули, а теперь вы нам все испортили, так что извольте теперь компенсировать моральный ущерб!

Народ вокруг заметно смутился и стушевался, признавая свою вину перед угнетаемыми народами. «Жертва» победоносно оглядел всех и вперил в меня уничижающий взор черно-карих глаз. Никогда бы не подумала, что у них все настолько серьезно, но я не их, я своя, а уж в словах мне равных и подавно нет. Вздохнув, я с самым виноватым видом подошла к жертве моего же собственного произвола, стараясь не касаться его и не нарушать зону личного пространства, и кротко сказала:
- Я прошу прощения за то, что с недолжным отсутствием уважения отнеслась к вашей истории и к вашей свободе и праву на отдых. Я готова пообещать отныне трепетно и с пониманием оберегать всех жертв политических и устаревше-этических репрессий. Простите меня!
- Если вы думаете, что этого достаточно, то вы глубоко заблуждаетесь! – зашипел «репрессированный»
- Я понимаю, месье, поэтому, как честный человек, я готова выйти за вас замуж!

Есть такое понятие, кстати, французское, déjà vu. Оппонент схватился за сердце и снова взвыл свое фирменное «Чтоооооо?». Полицейский недоуменно уставился на меня. Я была уверена, что сейчас мне добавят еще и статью про оскорбление культуры и откровенное вранье, но остановиться не могла. Достали.
- В соответствии с культурными особенностями наших континентов, подобного рода обиды карались нещадно и искупить бесчестье могла либо смерть на дуэли, либо замужество, которое я вам и предлагаю, ибо у меня и в мыслях нет нарушить законодательство касательно уголовной ответственности за убийство. А потому, спасая вашу же честь и достоинство, я готова пожертвовать собой и выйти за вас замуж!
- Н-но... я не хочу... я не планирую...
- Почему? – праведно возмутилась я.
- Я Читать далее...

[700x201]

Нахер мне город ... Татьяна Баграмян (Зыкина)

Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя. Сворачивать горы с восьми до пяти, спасаясь нещадной работой, А после в старых местах появляться, но так и не встретить тебя Наш общий парфюм, не жалея на шею. Взрываться в руках у кого-то, а после Видеть во сне на плече у подруги, Как в прошлой весне я ловлю твои руки, Если решишься, давай поскорей. Может быть в мае, там куча дней… Я начинаю ждать. Ты только не злись там на меня… Ты просто не слушай песни мои. Ты только не злись там на меня… Я то чего… Я тум сама… И все хорошо, я тут сама… И все хорошо… Нахер мне город, в котором В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя. Просто походкой в пальто эти глюки Все дразнят и дразнят Мою близорукую память. Толпа меня тянет туда, где не встретить тебя. С миром проассимилироваться… В лесах, темно-синем седане, А после… Видеть во сне на плече у подруги, Как в прошлой весне я ловлю твои руки, Если решишься, давай поскорей. Может быть в мае, там куча дней… Я начинаю ждать. Ты только не злись там на меня… Ты просто не слушай песни мои. Ты только не злись там на меня… Я то чего… Я тум сама… И все хорошо, я тут сама… И все хорошо… Нахер мне город, в котором Черт знает с кем напиваться и к счастью не встретить тебя В дебрях Москвы просыпаться, но так и не встретить тебя… Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя. Даже теперь, когда осень… так здорово, Знаешь, у нас понастроили нового…

Японские учёные обнаружили, что зелёный чай лечит "свиной" грипп
Главный компонент зеленого чая, эпигаллокатехин галлат (EGCG), предотвращает действие трех типов вируса гриппа, в том числе формы A/H1N1. Как сообщает Ukr.net, ученые из Университета Сидзуоки (Япония) считают, что с помощью зеленого чая можно бороться и с новыми формами гриппа, например, со "свиным" гриппом, и с обычной сезонной инфекцией.

Согласно результатам проведенных исследований, катехин, основной полифенол зеленого чая, играет важную роль в профилактике инфекционного гриппа, передает АМИ-ТАСС. Среди разных типов катехина EGCG имеет самую сильную противовирусную активность. Независимо от вирусных подтипов EGCG также проявил защитные свойства и против нового типа вируса A/H1N1. В экспериментах три типа вирусов гриппа, включая A/H1N1, были смешаны с извлеченном из чая EGCG. Смесь была добавлена в клеточные культуры, чтобы инфицировать их. После число зараженных клеток было подсчитано.

Даже на низких концентрациях EGCG надежно предотвращал действие гриппа на клетки - лучшим образом, чем препарат амантадин, предназначенный для профилактики и лечения гриппа. Японские врачи утверждают, что как в чистой форме, так и в форме лекарственного экстракта традиционный напиток может послужить наилучшим средством от гриппа.

(с)тянуто в новосстях

. [465x699].

Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

- Ты?! Но... Как же? Триста сорок километров?!

- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.

- Зачем?

- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

- Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню... Ты не обиделась?

- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой...

- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

- Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

...Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.

- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!

- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком...

Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

(c) GDiN

. [700x601].

Ледис унд Джентльмин...
Не кричите на меня сходу и не топайте ногами. Но давайте все же поговорим о классике фэнтези. Сразу оговорюсь - я не толкинист, хотя товарища Дж.Р.Р. Толкина весьма уважаю, читал и перечитывал неоднократно. Как, в прочем, и многих других - не менее уважаемых авторов.(перечислять не стану, ибо - список значительный и долго это все)
Так вот. Вопрос намба ван - А, собстно, Толкина кто-нить читал?
Так, вдумчиво? Ну или хотя бы - ради прикола? "Сильмариллион", к примеру? Или только фильму "Властелин овец" видали? В переводе Гоблина? А?
Каёче. Все, в общем, обстоит не так, как Гоблин обсказал. Ну, или как Джексон снял. Вся фильма - бред сивой кобылы. ЧИТАТЬ нужно.
Философская вещь, однако...Если вдумчиво прочесть.
Вот вам эльфы. Бля, древняя раса, жили себе жили, никого не трогали, цветочки сажали, Землю обживали, деревья разговаривать учили (зачем-непо нятно), бухло изобрели (честь им и хвала за то, хоть и по совету свыше они это удумали, конечно) природу не загрязняли, абсолютный иммунитет ко всем болезням, вечная молодость, нанотехнологии (типа магии) и все такое. И че? Идет приказ от Верховного - а принять, бля, расу людей. Воспитать, обучить, жить научить. И быро!
Ну, эльфы малость прихуели от такого расклада, но - подчинились. Не все, правда. Некоторые сказали "А на кой нам такой гимор? Мы лучше при Младших Вождях останемся. Тепло, светло, мухи не кусают". Но большинство продвинутых и классово грамотных товарищей-эльфов сказали "партия сказала -Надо - Комсомол ответил "есть!". Ну и пошли... Обучать, воспитывать... Люди народ такой - ленивый, туповатый... Про нанотехнологии не слыхали... Все больше мамонтов дубиной по хребтине. Пожрать - и спать.
А тут – эльфы. Давай их учить, что вилкой и ножом кушать нужно, да на тарелке… И вообще – азбуки всякие показывают… Читать –писать учат.
Да все по-своему, по-эльфийски. Не по людски, короче. Ну и порешили – жрать – будем, ежели дають. Особенно если картофанчик со сметанкой.
Да хоть ножами с вилкой – пох. А вот азбуки – это нах. Ибо вред один от них.
Эльфы пригорюнились, за разъяснениями к Верховному ломанулись. Ну, к Верховному их не пустили, но Младшие Вожди политику партии разъяснили – хуячить титивами от луков, а кто особо упорный - того и в батоги можно.
Ну, люди-то на такой расклад сначала пообижались малость, но потом – кому-то из эльфов пришла в блондинистую голову идейка винцом их угостить – ну, особо прилежных. Тут-то люди и сообразили, что от общения со Старшими Товарищами Эльфами – есть прямая польза. Да еще какая!
А если азбуку не учить – то ОНИ – похмеляться по утрам не дают, сволота эльфийская. (Утреннее похмелье людей - не мало изумляло товарищей Эльфов – поскольку сами они обладали исключительно отменным метаболизмом и могли пить даж чистый спирт литрами и бочками без всяких пост-эффектов, типа абстинентного синдрома. Тока на сушнячок с утра пробивало – и то изредка. Старшая Раса – чего уж тут… ) Но людишки-то - народ ушлый... Самогонных аппаратов напридумывали. И давай бухло гнать и брагу делать. Сначало-то - эльфийские вина кипятили. Типа - по горяченькому - больше по мозгам даст. А потом - кто-то с крышки котла капельку-то и слизнул. От нетерпенья. И упал в глубокий ахуй. Народ глянул - сказал "ОГА!" Эльфы подумали-подумали, крышку с капельками изъяли, и умелец один из них - тот, что главный Нанотехнолог у них был - самогонный аппарат придумал. А напившись коньячку из виноградика эльфийского, людям секретец-то и выдал. По простоте душевной. Ибо - чего там, им жить-то - тьфу, пусть хоть кайфа словят чуток. А уж люди потом - самогонку из чего только не бадяжили... Даж земледелию выучились по такому случаю. Картошку стали сажать да окучивать, да пшеничку выращивать.
© AWN

Батик от Татьяны Кирсановой

.
[500x500]

База данных завтрашнего дня прилетела файлами звеня.
Тут проснулся я, тут проснулся я – на работе ждут уже меня!
Где-то сервер лежит, где-то база сбоит,
Вирус по сетке шуршит, а премия наша мимо летит!

Много в жизни горя от ума! Есть надежда в сердце у меня –
Кто-то, а не я, кто-то, а не я, будет завтра выбран для битья!
Где-то начальник кричит, где-то чайник кипит,
Кто-то пошел на обед – суп, котлета, гречка, винегрет!

Нету в банке денег у меня - ничего не потеряю я!
Кризис или нет, хватало б на обед, и на безлимитный Интернет!
Где-то море шумит, где-то чайка летит.
Только счастье не мне – у меня-то отпуск в ноябре!

Завтра будет лучше, чем вчера –
Так скажу я вам, мои друзья!
Здравствуй Новый год, праздничный обед,
Дед Мороз, шампанское, фейерверк!

via ArtiMind