***
Одна из самых стремных ошибок - ждать от любви фонтана и фейерверка. Все эти "вот в 20 все было так ярко, феерично" - хуже некуда. Ожидание каких-то бурных страстей. Разочарование, когда они (естественно!) не появляются.
Ставлю на доверие, надежность, тепло и ум. Что в любви, что в дружбе. Собственно, я их, пожалуй, практически перестала различать с возрастом.

***
Одна из самых стремных ошибок - ждать слишком долго. Моя двоюродная бабушка всю жизнь была влюблена в одного мужчину. А он, в свою очередь, всю жизнь "уходил" к ней от жены. В итоге, состарившись старой девой, она таки получила возлюбленного в пользование, но выяснилось, что жить с ним категорически не может. Отгорело все. "Лиинька получила, что хотела, но в разобранном виде", - откомментировала ее сестра.
Я получаю СМС с поздравлениями и всякими хорошими словами 1 января. Столько лет я ждала, пока она придет... и как хорошо, что уже все равно, придет ли она. И как хорошо, что я-то - в собранном виде. В другом, конечно... но в собранном.

***
Одна из самых стремных ошибок - ждать, что так, как сейчас, будет всегда.

***
Одна из самых стремных ошибок - ждать, когда станет по-другому, и мешать знанию, что так, как сейчас, не будет всегда, наслаждаться моментом и быть счастливым.

***
Одна из самых стремных ошибок - ждать, что кто-то придет и все сделает. Красиво, например, сделает. Или весело. "Пабло, я восхищен твоим талантом тащиться. Скажи - откуда ты берешь тех, кто согласен тебя тащить?.." И почему, Пабло, ты так удивляешься, когда согласных вдруг заканчиваются и шлют тебя нахуй?..
"Ну да, кто-то придет и сделает тебе праздник, - говорит Д. со спокойной улыбкой. - Оторви жопу от стула и сделай что-нибудь. Или уж не ной." Подумав, добавляет: "Нет ничего тяжелее жопы. Особенно если ее вес удваивает скатившаяся туда голова".

(с) Катерина Молочникова aka StrayCat

photodan
.
[699x546].
(c)мария-елизавета

Опять весна мешает дождь со снегом,
Но скоро засинеют небеса,
И стаи птиц, давно пробитым следом,
Вернутся в опустевшие леса…

Развеет тучи южный, тёплый ветер,
И до зимы отступят холода,
И заструится солнышку навстречу,
Уже живая, талая вода…

И сердце, дрогнув, застучит быстрее,
Забыв на миг про груз минувших лет…
Душа, оттаяв, снова потеплеет,
И, может быть, на всё найдёт ответ…

Случится чудо – сказка станет былью,
И почему – то будет не до сна…
И локон твой украсит звёздной пылью,
Румяная, весенняя луна…

(c) Дар Ветер, Стихира

- Коть, а Коть?
- Да, Принц?
- Коть, а что ты хочешь на день Рожденья?
- Да не надо мне ничего, Принц...
- А что так? Ты обиделся на меня?
- Нет... просто не люблю ждать. Не умею.
- Почему?
- А зачем чего-то ждать? Почему нельзя сделать это сегодня... сейчас? Ведь порой начинаешь откладывать на завтра... на понедельник... на праздники... да так никогда до этого руки и не доходят.
- Не всегда так, Коть. Да и в ожидании - особое наслажление.
- А если отложишь на завтра - а вот завтра будет слишком поздно?

(с) Маленький_принц

Набор идей для подарочного букета из конфет. Просто и со вкусом.

[500x341]

больше букетов > > > > >

- Поможитя люди добрыыяяя! – голосила старушка, старательно изображая нищенку. Получалось у нее, мягко говоря, неубедительно. Для пущей достоверности своей трагической и голодной жизни старушка прижимала к сухой груди какого-то облезлого кота, который, обалдело выпучив глаза, осматривался по сторонам и вздрагивал, видимо от того, что орали ему прямо в ухо. А может оттого, что находиться практически в перевернутом состоянии ему было крайне некомфортно и очень хотелось жрать.

Милиционер, стоявший у входа в метро, был наоборот гораздо более убедителен – не замечал он нищенку просто виртуозно, при этом метко отсекая в толпе «криминальных элементов», в основном таджиков и прочих среднеазиатов, по испуганным, непривычно расширенным глазам. Судя по объему брюха у милиционера и здоровому румянцу на щеках старушки – дела у обоих шли неплохо. Страдал только кот.

А для нормального кота, жрать, знаете ли, если очень сильно хочется, то все остальное уже значения не имеет. Даже такая ответственная работа, как висение в тощих лапках старушки изображая великомученика, становится не важной. Судя по всему, коту хотелось жрать не просто сильно, а практически невыносимо, да еще и очень давно. Наверное, старушка специально его на голодном пайке держала, чтоб побольше жалости к себе вызывал.

- Спаси тя Господь! – надрывалась старушка, потряхивая животным, зажатым в цепких ручонках, вслед очередному подателю мелочи, потом наклонялась и подслеповато присматривалась. И материлась в полголоса, - Вот урод, мля! Пятьдесят копеек кинул, жмот…
У Пухлого (можно я этого мента так называть буду?), дела шли значительно лучше – он уже успел взять дань с трех вечно напуганных и забитых гастарбайтеров, которым не повезло сегодня захотеть прокатиться на метро без регистрации, и теперь раскулачивал четвертого. Пухлый требовал пятьсот рублей, гастарбайтер притворялся, что не понимает по-русски, и пихал в потную ладонь представителя закона сотню.

- Ты че? Правил не знаешь? Такса – пятьсот! – мычал в ответ Пухлый и брезгливо отталкивал сотню. – Пятьсот, чурка ты нерусская. Фтыкаешь? Вот обормот, блин. Я же видел, у тебя есть!
- Ни панимай! Держи! – долдонил хитрый азиат.
- Я те дам, не понимай! Документы отберу и в обезьянник! Хочешь в обезьянник?

Гастарбайтер не хотел и притворяться перестал, со вздохом расставшись с красивой бумажкой достоинством в пять сотен вечнодеревянных. Пухлый расплылся в довольной улыбке, и его щеки стыдливо прикрыли складками кожи маленькие свинячьи ушки.

Кот страдал!
Старушка орала.

Решив, что для удачного завершения дежурства не хватает сущей мелочи, Пухлый направился к ларьку «Шаверма», и разжился там сочной, благоухающей, горячей и аппетитной шавермой. Оставалось последнее – снять дань с нищенки. К ней он и направился.
Кот напрягся, и выпучил глаза еще сильнее.
Бабка напряглась тоже, и принялась голосить:
- Милок! Ну нету, ну нету, не подавали сегодня! Вот, посмотри сам, одни медяки лежат.
Пухлый подходил все ближе, улыбался, с нечеловеческой скоростью поглощая шаверму, при этом умудряясь еще и говорить:
- Не ври бабка! Я тут, как и ты не первый день. Тариф ты знаешь.
Кот, до чуткого носа которого доходили источаемые пищей ароматы, был уже на грани обморока, глаза его и без того круглые и выпуклые, готовились вывалиться из насиженных мест – так они хотели ЖРАТЬ!

Задними лапами облезлый принялся изображать велосипед, а передними тем временем, стал тянуться к Пухлому. Ну прям как ребеночек к сиське мамкиной. Мент нагнулся, глядя, как старушка полезла одной рукой в тайный карманчик за деньгами. Мент предвкушал денежку, и теперь уже неторопливо доедал двойную шаверму.
Почувствовав, что железная бабкина хватка ослабла, и находясь практически в истерике, кот НЕ ВЫДЕРЖАЛ издевательства запахом и видом такой вкуснятины! Дико заорав, он укусил бабку за морщинистый палец, шлепнулся на асфальт, подобрался и, как будто ему вставили в жопу петарду, взлетел вверх.

На уровень лица, а точнее остатков шавермы Пухлого. Растопырив лапы, и раскрыв как удав пасть, с болтающимся в полете, словно флаг языком. И вопя. Зенки Пухлого стали похлеще, чем у кота, особенно после того, как утробно урча, кот вцепился всеми конечностями и зубами в шаверму и руку мента.
Некоторое время Пухлый молчал, и этой половины секунды зверю хватило как раз на то, чтобы сожрать остатки вожделенной пищи и приступить к дегустации ее бывшего владельца. Пухлому стало больно, и он завопил, размахивая рукой, и пританцовывая.
Кот ЖРАЛ! Уже не разбирая, что именно.
Бабка со скоростью Терминатора просчитала свои шансы здоровой встретить сегодняшний вечер напротив телевизора после того, что совершил сейчас ее кот, приняла единственно верное решение, и свалила за горизонт, как торпеда в поисках подводной лодки.
Пухлый орал, а кот, от переизбытка чувств и резкого наполнения желудка, да еще от такого стресса, еще и облегчился… Прямо во время танца. Потом вдруг осознал, что натворил, спрыгнул с Пухлого и умчался в Читать далее...

. [480x640].

(c)Arli

На чувства не назначишь допуск,
Где беспредельно, нету края.
И вдохновение уходит в отпуск,
Дырой души отчаянно зияя.
И, знать, не свято место опустенья,
Раз не заполнен хоть на треть сосуда
Источник дум былых и просветленья…
И из апостолов – один Иуда…

(с) А. Надежный

photodan
. [699x466].

(c)igos

Все права принадлежат leprosorium.ru и уважаемому автору Pandaefimov. Если Автор решит, что пост с закрытого ресурса должен быть удалён - я тот час же удалю и принесу свои извинения


Все описанное ниже является обязательным к исполнению, шаг влево шаг вправо — убийство цветов, и главное запомните раз и навсегда — других вариантов сохранения их жизни (обжечь на огне, положить в ванну и т.д.) нет, они не рассматриваются по причине полной бредовости.

Итак, начнем наш ликбез с того, что каждый цветок это живое существо. Он, как и мы, спит, кушает, дышит и, пардон за интимную подробность, ходит под себя. Все цветы (за исключением нескольких сортов дорогой розы) в Россию завозятся из–за границы, это Кения, Колумбия, Израиль, и многие другие страны. Так вот, цветок при температуре от +4°C до +6°C очень сладко засыпает и проспать может очень и очень долго, но если уменьшить температуру хотя бы на один градус, он благополучно замерзнет как пьяный в снегу, а повысив на пару — проснется и будет хулиганить прямо в коробке.
ЧИТАТЬ и запоминать >>>>>

Сегодняшнее утро начал в кофейне с сырников и яблочного фреша. Сидя у окна и глядя на едущее мимо Садовое, часа два читал "Отягощённых Злом", пока не дочитал до конца.

По странному стечению обстоятельств, рядом группа старшеклассников прогуливала первые пары. Хорошие мальчики и девочки из приличных семей, с айфончиками. Курили, гоняли официанток и максимально демонстрировали собой иллюстрацию к известному перестроечному анекдоту "какой класс? — буржуазия!" А когда официантки отходили за едой, готовились по конспектам к физике (кою прогулять решилась лишь парочка мальчик-девочка, явно более интересующиеся друг другом, нежели школой).

Короче, мы в их годы были на пустыре или в подъезде с бутылкой пива либо палёного слнчевбряга; а для их поколения уже шоколадницы стоят.

Всё по учебникам — девочки на несколько лет взрослее мальчиков, которые совсем охломоны. Но и те и те — дети детьми, смотрящиеся совсем по-детски, без каких-либо признаков взросления (его заменила ускоренная социализация). Представить их в сообществе типа "флоры" мне крайне трудно; они вписаны в ткань потребительского социума, для их поколения он уже существовал всегда. Вписаны самой установкой на потребление, связаны вещами и укладом.

Они никуда не уйдут. Никакой самопальный гуру вроде Носова-младшего их никуда не увлечёт. У них взрослые, внепоколенческие образцы и ориентиры. Их слишком мало, чтобы из них образовывались какие-то "лишние"; ибо и во взрослом мире — сплошь вакансии, которые легко занять и на которых комфортно пребывать. В "Шоколадницах" и "Кофе-хаусах" — много свободных мест; в разы больше, чем даже за партами.

Они — отягощённые добром. В основном родительским, но если брать шире — вообще всем тем добром, которое оставили предыдущие поколения и которым чтобы даже просто пользоваться, нужно тратить много времени и сил. А освоение — это ведь вдобавок и увлекательное дело, и продолжаться может сколь угодно долго.

Вещное связывает, обременяет. Предметность — гири не только на ногах, но и на мышлении. Вещи — это опредмеченные идеи, но идеи — чужие, не твои. Чтобы расчистить поле для собственных, надо минимизировать свою отягощённость добром. Ушлые решают это через ликвидацию, т.е. превращение материального добра в ликвидность, а таковую — в ещё более абстрактную материю власти. Но и то, и то при всей своей кажущейся невесомости ещё тяжелее, ещё обременительнее. Чистая сила рождается только в свободе, в т.ч. от вещного. Но это не то же самое, что нищета: она есть та же несвобода бессилия, только ещё более трудная, ещё больше ослабляющая.

А в их поколение я-сегодняшний просто не верю. В следующее — да, возможно. А этих сегодня попросту плавит в горячем шоколаде.

(c) А. Чадаев

. [700x600]

автор утерян

.


текст

Какой мне поможет психолог
Вернуть своего мужика?
Ведь он мне так близок и дорог,
А я до него далека.

Любви нашей тоненький стебель
Сломался: горюй – не горюй,
По дому я двигала мебель-
Бессилен был даже Фэн – Шуй.

Прошла эпиляции пытку,
Я – женщина в самом соку,
Коню обломала копыта,
Его тормозя на скаку.

Чтоб взгляд подарил мне мой милый,
Старалась, насколько могла,
Зазря три деревни спалила
И в каждую избу вошла.

Сегодня – момент долгожданный,
Услышала я в полусне,
Что в спальню Родной И Желанный
Тихонько прокрался ко мне.

Надежды весенние блики
В душе зародил мне рассвет,
Но… бросив на койку гвоздики,
Он снова сбежал в интернет.

интернетское
via Татьяна_Горд

Pink Martini
amado mio

Стол... Крахмальные салфетки...
Вазы вычурный фарфор...
Розы куст... Мимозы ветки...
Шелковистый шёпот штор...
Канделябры... Гобелены...
Что-то в несколько карат...
Ванна ароматом пены
Вдохновляет на разврат....
Ты в тунике... Я в хитоне...
Торс мой прочен, как гранит...
И в моих объятьях тонет
Сексуальнейший твой вид...
Стоны... Отзвуки лобзаний...
Взрыв эмоций... Пепел фраз...
Нежный водопад признаний...
Слов несказанных экстаз...
Протрубят любви гобои
Нам с тобою страсти туш...
Месяц март... Число восьмое...

КТО ТАМ ЛОМИТЬСЯ, МЛЯ, В ДУШ!!!!!

Не ори, жена!!! Не надо!!!
Для тебя стараюсь ведь!!!
Будешь празднику ты рада,
Перестанешь коль пи... шуметь!!!
Так: купить три литра водки.
Взять грамм триста балыка.
Что ей подарить??? Колготки???
Не сносила те пока,
Что дарил ей прошлым разом...
Подарю к ключам брелок...
В двери не ломись, зараза!!!
Я стою тут без порток!!!
Кто умом слегка помешан???
Дура, мать твою итить!!!
Не мешай мне праздник женщин
Для тебя преобразить!!!!
С мысли сбила, профурсетка!!!
Так, брелок - неверный шаг...
Нитки??? Зеркальце??? Пипетка???
Мыло??? Вешалка??? Дуршлаг???

(с)тянуто где-то
via Татьяна_Горд

Если беруши - затычки для ушей, то, по логике, бермуды (пляжные шорты) - затычки для ...??


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

[457x698]

招き猫 (招き - "манэ-ки", зазывающий, приглашающий; 猫 - "нэко", кот)
Кто такой манэки-нэко и почему он сидит с поднятой передней лапой (а иногда и обеими), наверняка многие из вас знают. В японском же варианте пусть это будет со времен благословенного Хэйана, а точнее - с эпохи правления 66го японского императора Итидзё (一条天皇).

Император сей прославился в первую очередь тем, что вполне официально ввел в употребление двоеженство. Правда, для императоров исключительно. Тут надо сказать, что Ичиджо не сам догадался завести себе две жены официально. Ему и наложниц хватало. Идея принадлежала его опекуну, первому министру и самому могущественному и влиятельному вельможе того времени - Фудзивара-но Мититака. Супруга императора официально имеет титул Коогоо (皇后), что примерно и значит "жена императора, имератрица". Одновременно с этим существовал и титул Чуугуу (中宮), что тоже значит "жена императора", но без права на самостоятельное властвование в случае смерти мужа. Тоже жена, но рангом пониже, второй свежести. Так вот, Фудзивара-но Мититака и решил, что формально Коогоо и Чуугуу - это разные титулы и, стало быть, вполне могут принадлежать двум разным дамам. Одновременно.
читать и смотреть продолжение >>>>>

Лучший способ поиска чёрной кошки в тёмной комнате - сказать "Кысь-кысь" три раза.

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!


Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.


Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Тааак, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!


- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Путана, что ли?
- Сама ты путана, а я - мужской парикмахер.


- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!


- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...


- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?


- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

»
То ли ужин был слишком тяжелый, то ли думы о главе КБДХ Мурашове не давали Валентине Ивановне покоя, но сон её был тонок и тревожен. Скрип открывающейся в тишине двери заставил её подскочить в постели. «Кто это ? Зачем?» – холодный пот прошиб губернаторшу, углядевшую в дверном проеме гигантскую мужскую фигуру. В очертаниях фигуры было что-то неуловимо знакомое, и мозг Валентины Ивановны лихорадочно закипел, перебирая увиденные когда-то картины. Мужчина тяжелыми шагами прошел по опочивальне и сел на заскрипевшую от непривычного груза кровать. «Не может быть !» – пронеслось в голове губернаторши. Но это был Он.

-»Ты , баба , совсем сдурела ? » – густым голосом произнес Петр.- » Ты что с Городом творишь ? »

-»Я…это….модернизация», – хотела ответить Валентина Ивановна , но слова застряли у неё в горле, и оттуда вырвался лишь жалкий писк.

- » Ладно бы просто воровала», – продолжал Петр,- «Мои тоже вороватые бывали, шкуры, ух», – громадные кулаки сжались. – «Но Город поганить никому не дозволялось, даже Алексашке. А ты что строить удумала , девка ? Башню ? Мало тебе дома благолепные на Невском рушить, так до высотного регламента добралась ? Ты сначала снег грести научись. Завтра же наденешь фартук и пойдешь лопатой махать. Кто тебя сюда , дуру, посадил ?»

-»Ме….ме….», – заблеяла губернаторша.

-»С ним у меня отдельный разговор будет», – мрачно пообещал Петр и грузно поднялся с кровати.»Так ,все поняла ? Никаких башен , иди снег греби ! » -К лицу Валентины Ивановны приблизился лик с налившимися кровью глазами.

-Да, государь , – наконец-то удалось выдавить из себя губернаторше.

-То-то ! – погрозил Петр и пошел к двери

Настенные часы глухо затрещали и прокукарекали три раза.

«Боже ! » – Валентина Ивановна упала навзничь на подушки, – «Подставили, гады ! Завтра же последуют кадровые решения «. Лишь мысль о подаренной сыночку к Рождеству земельке слегка её успокоила. «Я ж не о себе стараюсь, а все о детях забочусь», -умиротворенно подумала она и провалилась в забытье.

Наутро , зайдя в Смольный, Валентина Ивановна поняла, что и здесь все неладно. Здание было заполнено бесчисленным количеством баранов. «Я же сказала,больше никаких жертвоприношений ! Совсем оборзели, неверные !», – но , присмотревшись к бросившимся к её ногам баранам, увидела какие-то очень знакомые черты. Впрочем, рассмотреть животных она так и не успела, так как над головой раздался громкий стрекот вертолета. Черная громада пикировала прямо на Валентину Ивановну.

«О, смотри, какой жирненький ! Щас мы его завалим , давай, стреляй !», – и вертолет с грохотом обрушился на то, что еще недавно было Главой Города.

Валентина Ивановна подскочила в кровати. Пот ручейками стекал по её лбу и спине. Дальше спать было уже опасно. «Ну и ночка «, – трясущимися руками отерла лоб губернаторша. Встав на ватные ноги , она медленно поползла в ванную. В окна вплывал свинцовый рассвет.

«Отчего я не губернатор Парижа ? » , – тоскливо подумала она.



Источник с иллюстрацией тут http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=37146705&postcount=682