Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!



С первым ребёнком родители кипятят всё подряд,
со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой,
а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно!



Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.

(c) button
[699x589]

Гендерная рознь мне совершенно не мила, оттенка наезда в наблюдениях нет, есть констатация.
Разумеется, из любого правила есть исключения, я даже сама знаю парочку. Ну и ничего личного, разумеется.

Надо отметить, что после этой реплики в зале смеялись и аплодировали исключительно женщины. Действительно, попадание очень точное, в ту же лузу, что и "вдруг война, а я неспавший?".

Женщины, которые традиционно (или уже инерционно?) считаются существами более романтичными, витающими и парящими, чем мужчины, одновременно с этим больше склонны жить здесь и сейчас. С посудой, уборкой, магазинами, и т. п. фигней. Они привыкли решать одновременно кучу мелких проблем по мере их непрерывного поступления.

Может, именно поэтому от женщин, в целом, легче дождаться сиюминутной действенной помощи, что называется, по мелочам, когда надо просто быстренько сделать. Причем относится это к вещам и конкретным, и абстрактным - типа, извините, пожалеть, обнять, найти пару нужных и правильных предложений.

Мужчина же должен накопить, а потом решить одним махом, с кровью, мясом, и непременно что-нибудь апокалиптическое устроить. Все остальное просто ухитряется не попадаться ему на глаза, автоматически оказываясь ниже психологического уровня обзора. Но зато умрет за... Но зато спасет мир.

Подмена очевидна.
Каждый ребенок знает, что за судьбу мира несут ответственность мужчины в колготках: Супермен, Бэтмен и Спайдермен. Они прекрасно справляются, помощь им не нужна.
Процентное соотношение между "умершими за нее" и теми, кому, хвала небесам, никогда не придется этого сделать, в комментариях не нуждается.

Очень легко обещать то, чего никогда не надо будет делать.
Очень сложно ничего не обещать, а постоянно делать - по мелочи, в фоновом режиме.
Ценность для жизни того и другого - очевидна.

(с)StrayCat

(c) Юля Андреева

[525x700]

В поисках Танелорна

Em Am H7 Em

Em Am
Есть такое место во вселенной,
H7 Em
Где покой душе твоей обещан,
Em Am
Только в этот край благословенный
D G | H7
Не ищи путей прямей и легче.

Em Am
Лишь когда познаешь море скорби,
H7 C
Сотворив попутно море крови,
Am F Em
Ты войдешь в ворота Танелорна,
C H7 Em
Чтоб забыться в призрачном покое.

Em Am H7 Em
Верный раб на страже Равновесья,
Чем тебя прельстил Закон иль Хаос?
Сам себе без робости доверься,
Коль к богам доверья не осталось.
Что нам боги? Разве эти боги
Разлучить с мечтою нас сумели?
Наши храмы — пыльные дороги,
Что для нас судьба коврами стелет.

В судьбы мира в силу обстоятельств
Рунной вязью жизнь твоя вплетется.
Подвигов безумных и предательств
Сколько совершить тебе придется!
Странный жребий — мир спасать от боли
И латать прорехи в Мирозданьи.
Ты как будто чьей-то злою волей
Обречен на вечные скитанья.

Колдуны творят свои заклятья,
Но они ничто не в силах сделать.
Ты храним чудовищным проклятьем —
Не берут тебя ни яд, ни стрелы.
И опять твой меч, от крови шалый,
Бьет, не разобрав, где друг, где недруг.
Только будет некому бокалы
Пить за эту пиррову победу.

А когда последней битвы эхо
Отгремит над мертвыми мирами,
Содрогнется грудь твоя от смеха
Над бессильем что-либо исправить.
Но деревья снова пустят корни
На земле, усеянной золою,
И покой желанный в Танелорне
Наконец, найдет усталый Воин.

Мартиэль

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.


Мужик, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.


Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
- Не надо, я сам нашёл.

. [500x667].

Бякинг – вид психологической атаки. Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг. Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.
Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю. Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания. Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали. читать дальше

.

. [500x348].

Материал для работы: Шоколадные конфеты - 15 штук; Пластиковая коробка; Оберточная бумага (оранжевого цвета); Лента золотого цвета; Искусственная зелень - листья папоротника; Пенопласт или оазис (флористическая губка, пиафлор); Деревянные шпажки; Тейп-лента или двухсторонний скотч.	[350x263]
Изготавливаем основу букета. В качестве основы можно использовать любую емкость или пластиковую коробку. По размеру емкости выкраиваем пенопласт или оазис (продаются во флористических магазинах). Крепим заготовку на двусторонний скотч или с помощью клея (ПВА, клеевой пистолет). Основу оборачиваем оберточной бумагой, обматываем лентой, завязываем бантик. Можно использовать вместо этого красивую плетеную корзинку, будет очень симпатично, но зато ведерко из-под майонеза или баночка от мороженого – дешево и сердито.	[350x263]
Ваяем цветы. Из оберточной бумаги вырезаем квадраты размером примерно 15 на 15 сантиметров. Каждый квадрат складываем в кулек, закрепляя край маленьким кусочком прозрачного скотча. Для надежности можно рядом еще небольшой кусочек приклеить. Вкладываем внутрь конфету. Вставляем деревянную шпажку, подгибаем края кулька и фиксируем это тейп-лентой или узким скотчем. Привязываем бантик из ленты – он скрывает следы обмотки.	[450x301]
Собираем букет. В емкости с пенопластом размещаем листья искусственного папоротника (втыкаем в пенопласт). А затем и цветы. Получаем веселенький букет – цветущий папоротник! Отсюда Образцы букетов тут и тут	[350x263]

Дрессировка квипа и пресечение его самодеятельных выходок.

1. Квип хранит всю вашу историю переписки («хистори») у себя на серверах. Убедиться можно, зайдя на сайт http://history.qip.ru/. Вся переписка начала сохраняться с версии «Инфиум».

2. По умолчанию квип решает за вас, что вы будете залогинены на сервисах qip.ru в браузере, который у вас стоит по умолчанию.

3. Если вы отправлете файлы не напрямую, а через сервера квипа, то все ваши файлы можно просмотреть, причем сделать может это любой желающий, кому вы давали ссылку, скинув ему файл.

Как бороться?

Способ самый универсальный: нужно запускать программу с ключами «/isolated /nosrv». Выглядеть это будет примерно так: «C:\Program Files\QIP Infium\infium.exe» /isolated /nosrv. Ключи прописываются в свойствах ярлыка.

Отключаем сохранение паролей в браузере.
В последних версиях программы авторы добавили возможность отключить это в настройках. Идем в настройки квип, открываем вкладку «Общие», снимаем галочки с пунктов «Авторизовывать на сервисах в браузере», «Хранить настройки моих учетных записей на сервере», «Хранить пароли моих учетных записей на сервере».

Отключаем хранение хистори и удаляем перепискус серверов:

Заходим на сайт http://history.qip.ru/, и нажимаем «Отключить» рядом с «Сейчас хранение истории включено».

Там же нажимаем «Удалить» рядом с «Удаление всей истории с сервера».

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *
Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, как велико ваше ци?
- Двадцать пять сантиметров! - гордо заявил Учитель.
Да ещё вытащил и показал.

* * *

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

* * *

Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.


(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

В то утро московского сантехника Ивана Чистоплюева разбудил не кто-нибудь, а само солнце. Точнее, его луч, нагло продравшийся сквозь недостаточно прикрытые створки жалюзи и ударивший Чистоплюева прямиком в полузакрытый глаз. Такого подвоха от судьбы тот не ждал и проснулся на целых полчаса раньше намеченного срока — одиннадцати часов. Крепко матюгнувшись, Чистоплюев потянулся и встал. Голова гудела — вчера, как обычно, крепко поддали с коллегами после трудового дня. Второй глаз, избегший участи собрата всё ещё спал, поэтому мир, данный Чистоплюеву в его зрительных ощущениях, оставался неполноценным. Пошарив под кроватью волосатой ногой, Чистоплюев выудил свои тапочки из крокодиловой кожи, купленные с первой получки и хранимые как память о начале трудовой карьеры.

Сходив в туалет и заодно ополоснув в биде лицо, он окончательно вернулся в материальный мир, что дало ему осознание нелицеприятного факта — целых тридцать минут драгоценного сна пропали всуе. Матюгнувшись еще пару раз, Чистоплюев поплёлся в ванную. Наскоро принял тропический душ, почистил зубы лазерной щеткой производства Арзамасского комбината бытовых нанотехнологий и подошел к комнатному лифту. Электронный календарь поведал Чистоплюеву, что сегодня пятница, 14 июля 2210 года, и что 421 год тому назад в этот день во Франции (кажется, где-то под Саратовом - подумал Иван) взяли какую-то Бастилию. Кто такая Бастилия и за что её взяли Чистоплюев знать не знал и, не сокрушаясь по этому поводу, нажал кнопку "Кухня". Проехав четыре этажа, лифт высадил Ивана в личном гастрономическом раю. Первым делом, он от души отвесил пинка роботу-поваренку, который от такой душевности стремглав покатился колдовать над какими-то непонятными блестящими конструкциями, покрытыми рядами лампочек и кнопок. Мыслями о том, что это и как этим пользоваться, Чистоплюев старался себя не утруждать, полностью доверяясь в этом вопросе высшему разуму, то бишь компьютерной программе своего робота.

читать много букв далее >>>>>

Четверг.

В самый разгар ожесточенного лупления по клаве, унюхала вонь горелой пластмассы. Оторвала глаза от монитора, над ним, родимым, поднимался дымок... С воплем "Шо ж за жопа-то?! А?!", кинулась все быстро сейвить и выключать.
Вечером, мой собственный домашний спец по контуперным железюкам авторитетно заявил - Монитору трындец, оттащу его к знакомому там и починим. - после чего возлег на диван, раскрыл "Устройство тепловоза ТГМ6А" и ушел в нирвану.
Делать стало совсем нечего и в 21-00 я легла спать. Блин, такого со мной уже лет 5 не было.

Пятница.

Полдня маялась от безделья. Пыталась посчитать сколько же времени я просиживаю за компом. Без калькулятора не справилась. Плюнула и пошла в кухню.
Вечером обменяла пироги на твердое обещание "завтра же" унести моник починять. Ага, щаззз...

Суббота.

С самого утра ныла и канючила - Ну когда же, когда? У меня работы много... - После обеда закатила скандал. Получив ответ - Ну я же сказал в понедельник! - обиделась и ушла к маме. пусть сидит голодный. Садист.

Воскресенье.

Утром проснулась в слезах. Мне снился мой почтовый ящик, забитый спамом по самые уши. И никто его бедненького не почииистиииит... (хнык-хнык)

Понедельник.

Все, не могу больше спать, выспалась на полгода вперед. Пыталась читать газеты, блин, ужасно неудобно листать. Заебавшись разворчивать и сворачивать страницы выбросила все нафик.
После 20 минут просмотра телеящика началось разжижение мозгов. Что делать?!

Вторник.

Днем сидела под столом. Включила системник, смотрела на зеленый огонек и слушала как шумят вертиляторы. Может это любовь?

Четверг.

В семь вечера в замке входной двери повернулся ключ. Издав нечеловеческий вопль - УРРААА!!! Монитор приехал!!! - ринулась к двери и тут ... Электричество кончилось. [censored]

Пятница, вечер ...

я вернулась!

(с) salty_dog

необходимо удалить все цветные квадратики одного цвета, которые находятся рядом друг с другом. Щелкаете мышью по двум и более квадратикам одного цвета и они исчезают, задача - полностью очистить игровое поле

.

photodan
.
[572x699].

(с) Валентина Корибут

Когда что-либо постишь, сервис тебя выбрасывает на заглавную Лирушную страницу, там, где рейтинги, самые обсуждаемые сообщения и прочая статистика. Там ты и понимаешь, что ты не на своей странице в системе дневников Live Internet, а в Лирушечке. Ну Yes-stars, топовалов и прочее. Сами знаете, что за говно. В каком объёме на сантиметр экрана. В силу привычке вызывет лишь лёгкую брезгливость. Но со стороны не пользователей лиру, а уж тем более ЖЖистов это всё смотрится как неиллюзорны пиздец. И многие, будучи неосознанными блого-расистами задаются вопросом "А что тут может делать нормальный человек?" И приравнивают поиск стоящего "на почитать дневника" к попытке найти жемчужину в куче дерьма. Ведь, чисто теоретически, найти её можно, вдруг её кто-нибудь когда-нибудь съел. То есть, уровень розовой плесени столь высок, что нормальный человек деградирует под её действием как под радиацией. Конкурсы, звёздочки, симпочки меняют, если так можно сказать, сетевой менталитет пользователя. Градус адекватности падает и человек становится, как бы блоггером второго сорта в глазах ЖЖиста. Про это ЖЖисты и пишут, многие с прицелом в яндехс топ, многие от чистого сердцы и горячей головы. Лирушники тоже пишут, кто нудно защищается, кто обиженно потявкивает. Все при деле, в общем.

Меня истина какая-либо не интересует, в принципе. Мне интересен угол зрения. Так вот, моя версия - Почему ЖЖ не любит Лиру.

Наш Лайфжорнал донельзя политичен и серьёзен. Суровые мужчины стучат по суровым клавишем, ткут текса про Россию, русских, национализм и на прочие сакральные темы. Сурово про это ж шутят и бъют друг другу морды. Современные Белинские и Герцены за ноутбуками, студенты истфаков с коловратами на юзерпиках, вьщие смыслы из мифоф новых цифровых вождей. Бородатые мыслители эпохи bluetooth. Гигабайты словесных дуэлей в ветках дискусий. ЖЖ день и ночь, в перерывах пиво и онанизм. И жизнь нелегка полна тяжёлых размышений.

А на соседнем сервисе, Лирушечке, молоденькая девчёнка, одна из тысяч,таких же, как она пользователей , с утра запостит новую фотку Токио Хотеля, вечером сделает минет своему парню в подъезде и напишет об этом в сообществе Девствнницы. Над ней поржут, она поплачет в подушку и заснёт под последний хит немецких имопидорасоф. И жизнь её легка и интересна.

Оним словом, ЖЖ и Лирушечка, это как рефлексирующая одинокая старая дева, гордящаяся калиграфическим подчерком и фамильным серебром и молодая гулящя деваха, запивающая вечер балтикой девять. Естественно они любят друг друга. Такой вот сетевой фрейдизм.

talisman2011

photodan
.
[646x700].
(c)Ольга Горелова

[698x303]

Гвен Стефани (Gwen Stefani) What you waiting for

What an amazing time What a family How did the years go by Now it's only me Tick-tock Tick-tock Tick-tock Tick-tock Tick-tock Tick-tock Tick-tock Tick-tock La, la, la, la, la, la, la Like a cat in heat, stuck in a moving car A scary conversation, shut my eyes, can't find the brake What if they say that you're a climber Naturally I'm worried if I do it alone Who really cares cause it's your life You never know it could be great Take a chance cause you might grow Oh, oooh What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting for What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting for Tick-tock Tick-tock Tick-tock Tick-tock Take a chance you stupid ho Like a echo pedal you're repeating yourself You know it all by heart, why are you standing in one place Born to blossom, bloom to perish Ya know you're (wigging out) cause of your sex chromosome I know it's so messed how our society'll think (for sure) Life is short, you're capable (uh-huh) Oh, oooh Look at your watch now You're still a super hot female You got your million-dollar contract And they're all waiting for your hot track What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting for What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting for I can't wait to go back into Japan Gimme lots of brand new fans Osaka, Tokyo You Harajuku girls Damn, you've got some wicked style Go Look at your watch now You're still a super hot female You got your million dollar contract And they're all waiting for your hot track What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting for What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting What you waiting for What you waiting for What you waiting for (What you waiting for) Take a chance you stupid ho Take a chance you stupid ho What you waiting for What you waiting for (What you waiting for) Take a chance you stupid ho Take a chance you stupid ho

Какое было замечательное время! Какая это была дружная семья! Годы так быстро пролетели! Осталась одна я… Тик-так Тик-так Тик-так Тик-так Тик-так Тик-так Тик-так Тик-так Я сильно нервничаю, сидя за рулём, Боязливо завожу разговор сама с собой, закрыв глаза не могу найти тормоз. А вдруг обо мне скажут карьеристка? Естественно, поволнуюсь, если я буду делать всё сама. Кого заботит твоя жизнь? Ты не узнаешь, чего можешь достичь, пока не попробуешь . Пробуй! У тебя всё может получиться, Да. Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Тик-так Тик-так Тик-так Тик-так Попытай удачу, ты, глупая… Как эхо, ты повторяешь про себя эти слова. Ты уже знаешь их наизусть. Зачем ты топчешься на месте? Рождённая чтобы цвести, цветущая чтоб отцвести Ты знаешь, что от тебя балдеют, такова твоя природа. Но я уверена, что посторонние всё понимают превратно. Жизнь коротка, а ты способна на многое. У-у, Посмотри на часы, Ты пока ещё супер-сексуальная девчонка, У тебя контракт на миллион долларов, И все ждут твоего нового хита. Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Я жду не дождусь минуты, когда смогу вернуться в Японию И завоевать сердца новых поклонников В Осаке, в Токио. Эй, девчонки-хараюку, Чёрт возьми, обожаю ваш клёвый стиль. Вперёд! Посмотри на часы, Ты пока ещё супер-сексуальная девчонка, У тебя контракт на миллион долларов, И все ждут твоего нового хита. Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? (Чего ты ждёшь?) Попытай удачу, ты, глупая… Попытай удачу, ты, глупая… Чего ты ждёшь? Чего ты ждёшь? (Чего ты ждёшь?) Попытай удачу, ты, глупая… Попытай удачу, ты,

Читать далее...

[350x228]


больше букетов > > > > >