Очень точно подмечено ...



отсюда
https://pikabu.ru/story/vesna_2020_7363019

Было достаточно много утверждений "летучие мыши = коронавирус", а так ли это?


Сурен Газарян, представитель eurobats.org отвечает на этот вопрос:


Поскольку на русском нет никакой вразумительной информации по этому вопросу, а он важен для охраны рукокрылых, ниже короткий FAQ:

1. Существует устойчивое мнение, что вирус SARS-CoV-2 (он же единственный известный большинству людей коронавирус) появился в результате заражения китайцев во время поедания летучих мышей или при контакте с ними. На самом деле, ни один из циркулирующих в популяциях рукокрылых связанных с SARS (так называемых SARS-related) коронавирусов не способен напрямую заразить человека. Возможность такого заражения никогда и никем не была доказана.


2. Наступает весна и начинаются весенние миграции птиц и летучих мышей. Перелетные виды рукокрылых могут переносить коронавирус через границы и нас ожидает новая вспышка? Нет. Хотя коронавирусы разных групп действительно описаны от европейских рукокрылых, ни один из них не похож на SARS. Нет ни одного вида летучих мышей, совершающего дальние миграции между китайскими пещерами, где выявляют связанные с SARS вирусы (см. пункт 1) и территорией России, включая дальневосточные регионы.

3. Каким образом появился новый коронавирус и почему его связывают с летучими мышами? После вспышки SARS в 2002 году начались поиски естественного резервуара этого вируса. Схожие (но не идентичные) коронавирусы были обнаружены у летучих мышей. Была высказана гипотеза о том, что именно летучемышиный вирус стал предком SARS. Однако как это произошло и как вирус попал к людям, неизвестно. Собственно вирус SARS, способный напрямую заразить человека, в популяциях летучих мышей за 18 лет интенсивных исследований так и не обнаружили.

4. Правда ли, что вирус SARS-CoV-2 является искусственным продуктом, созданным в секретной лаборатории. Есть множество публикаций, опровергающих эту конспирологическую теорию. Действительно, американские ученые пытались выяснить, каким образом коронавирусы летучих мышей могут стать опасными для человека и создали химерные вирусы, потенциально заразные для других млекопитающих, взяв вирусы китайских подковоносов и добавив туда . Эти вирусы не похожи на SARS-CoV-2. Результаты этого исследования, опубликованного в 2015 (его легко найти поисковиками), еще раз свидетельствует о невозможности прямой передачи связанных с SARS вирусов от летучих мышей к человеку. Согласно последним публикациям, наиболее вероятным путем появления нового вируса стала рекомбинация вирусов летучих мышей и вирусов панголинов, который и являются источником инфекции в Китае. Найденный у панголинов вирус действительно способен напрямую заражать человека. Но где и как произошла рекомбинация, непонятно.


Информацию на английском (а также французском, голландском, немецком) по этому вопросу можно посмотреть на сайте https://www.eurobats.org/node/2571




За текст и фото спасибо пикабушной Лиге рукокрылых
https://pikabu.ru/community/bat

За хлебом
https://pikabu.ru/story/za_khlebom_7345959

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.

– Гражданин! – раздался оклик.

Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».

– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.

Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.

– Куар-код!

Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.

– Аккаунт в Инстаграме!

– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.

Полицейский крутил ленту профиля Сереги.

– Так, позавчера нет фотографий. Почему?

– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.

– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!

Он полистал ленту еще немного вниз.

– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?

Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.

– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.

– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.

Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.

Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.

– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.

Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.

– Бибик! – закричала женщина.

Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.

– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!

Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.

– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.

Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.

Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.

Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.

Следом Читать далее...

Спасательная операция

Сонный двор перед двухэтажным домом на 8 квартир. Живописное место с палисадом и высоченными соснами прямо на детской площадке. Утро выходного дня, тишина, безлюдье, только слышен щебет птиц.

Из подъезда вышла, покачиваясь, бабка с пакетом объедков, позвала кошек.

На "кыть-кыть-кыть, ебать вас, лоси дармоедные" выскочил только один кот. Короткошерстный, серый в полосочку. Тетка, насыпая еду в старую ржавую миску у лавочки, оступилась, каблук ее галоши врезался в хвост животного. Кот выпучил глаза, вздыбил на загривке шерсть и лишь затем дико завопил. Тетка отпрянула, кот метнулся со страху на ближайшую сосну. Опытным бойцом "Эдельвейса" перемахнул голую часть ствола, взлетел по хилым веткам вершины, когда до земли оказалось около пяти метров, запоздало осознал свое положение и начал дико орать. Прыгать вниз боялся, оставаться же ему было неудобно. Сосна это вам не раскидистый клен.

- Сашенькааа, - заблеяла тетка. - Сашеенькааа!!!

С балкона второго этажа показалась сонная полуголая морда сорокалетнего угрюмого мужика в наколках.

- Чего вам, мама?

- Котик на дерево залез. Жалко, пропадет. Сними, а?

Котик встретился взглядом с Сашенькой, и прочитал в них, что такое полный пиздец. К счастью, желание показать блохастому, что такое полный пиздец в глазах Сашеньки быстро сменилось усталостью и ленью.

- Мама, я только после рейса. Дайте, сука, отоспаться!

- Сашенькаа, так ведь жалко котика!

- Вызовите спасателей, я то чего сделаю?


Заслуженный спасатель России Петрович в это время вместе со своей сменой приехал по вызову на Станцию юных натуралистов. Их руководительница забила тревогу: проломив хлипкую клетку, на волю сбежал гиббон Гоша. Он скрылся на зеленом участке, среди посадок юннатов.

- Гошенька никогда не был в городе, если он перелезет через забор и попадет туда, его сразу же собьет машина! - заплаканным голосом сообщила главная юннатовка. Петрович кивнул, сказал ребятам со своей смены караулить все выходы, сам же вооружился мешком и отправился ловить Гошу.

Медленно крался заслуженный спасатель по узкой тропке, среди зарослей орхидей, крыжовника и прочей зеленой хрени. Гошу он заметил лишь через десять минут поисков: здоровенный волосатый обезьян сидел в углу, высматривая маленькими злобными глазками заслуженного спасателя. Потом ощерился зубастой пастью, показав огромные, с палец, клыки. Нифига себе, у детишек питомец, удивился Петрович, они бы еще с тигром здесь няшкались. И уже опасаясь за собственную безопасность, схватил с земли тяпку, что валялась у грядки с морковкой.

Далее все прошло очень быстро: мобильник Петровича зазвонил, Гоша от этого резкого звука подпрыгнул на месте, а спасатель на всякий случай ебнул его по голове тяпкой. От молодецкого удара Петровича, привыкшего с детских лет к тяжелому крестьянскому труду в родной деревне, садовый инвентарь разлетелся на куски. Гоша пошатнулся, с укоризной посмотрел на обидчика. В его глазах отчетливо читалась мысль "Ну что за ебаный пиздец". После чего обезьяна брякнулась без чувств.

Взяв ее за шкирку и швырнув в мешок, Петрович наконец-то ответил на настойчивый звонок мобильника.

Некоторое время он выслушивал душещипательную историю про несчастного котика, задумчиво пиная мешок с добычей. Проверял - не сдох ли Гоша.

- Тетенька, - наконец ответил он успокоительно. - Ничего с вашим котиком не случится. Покричит и слезет. Все рано или поздно слезают. Не переживайте. Вы хоть раз видели на дереве мертвых кошек? Я лично - нет.


Здесь заслуженный спасатель кривил душой. Дохлых кошек он видел на деревья пару раз. Один - после небывалого наводнения, оставившего тушки животных на прибрежных ивах. Другой - когда в сарайке очередной любительницы кошек рванул газовый баллон. Кошаков она любила, а следить за исправностью газового оборудования не любила и миски ставила прямо у вентилей. То ли там кошаки ей в вентиль нассали, то ли чего. Но бабахнуло так, что сарайку снесло начисто. А кошки щедрым дождем, агонизируя в полете, спикировали на соседские яблони. Картина вышла шедевральная, достойная кисти какого-нить Гойи.


- А вдруг? Я переживаю за котика! Приедьте, снимите!

- Тетенька. Снимаем кошек мы только за деньги. Согласны платить - черт с вами, приедем, в свободное от основных вызовов время.

- Я согласна. Записывайте адрес.

Петрович, приняв вызов, вздохнул, закинул Гошу в мешке за спину и пошел сдавать юннатам. Перед последними было неудобно за сломанную тяпку. Но что поделаешь.


Спасатели разложили лестницу-трехколенку, Петрович полез за котом. Однако тот неблагодарно цапнул его за палец и поднялся на самую верхушку, куда лестница уже не доставала. Блохастый вновь запоздало осознал свое хреновое положение и горько замяукал.

- Не судьба, значит, - равнодушно пожал плечами заслуженный спасатель Петрович. - Платы мы не возьмем, вызов оформим, как ложный.

Тетку осенила какая-то мысль. Она набрала телефон пожарных и кратко обрисовала ситуацию, требуя прислать Читать далее...

Будьте осторожны в своих желаниях! Бойтесь своих желаний.....

Пол-Америки хотело, чтобы Дональд Трамп на чем-нибудь споткнулся и показал, что он не в состоянии разрулить серьезную проблему.

Миллионы людей ныли, что хотят работать из дома.

Также миллионы мечтали, чтобы в городах исчезли пробки.

Сколько народу хотело, чтобы фабрики и машины перестали дымить, чтобы воздух и вода стали чище!

Сколько криков было насчет «Долой потребление! Мы должны обходиться малым. Да здравствует простая жизнь!»

Сколько мужиков мечтало, чтобы теща не могла приезжать к ним в гости?

Сколько женщин хотело, чтобы муж нигде не шлялся и всегда был дома?

Сколько детей спали и видели, чтобы прогуливать садик и школу и при этом не болеть!

Сколько простого народу грезило о том, чтобы проворовавшиеся чиновники не могли пользоваться своими дворцами, построенными на Лазурном Берегу?

Половина мира желала, чтобы в США обвалилась экономика.

Сколько людей мечтало снизить цены на нефть?

А сколько хотело, чтобы «эта система рухнула»?

Даже собаки и кошки надеялись, что однажды наступит момент, и хозяева всегда будут дома.

Бойтесь своих желаний! Вселенная исполняет загаданное далеко не сразу — у нее огромная очередь из просителей. Но иногда она понимает, что миллионы желаний можно осуществить скопом: всего-то надо запустить на Землю вирус. И все будут счастливы.

Ведь просители не уточняли, КАК ИМЕННО надо исполнять их желания.

https://www.yaplakal.com/forum7/topic2091212.html

Брови: изогнутые и тонкие, подкрашенные карандашом

Глаза: подводка и тушь только на верхнем веке. Тени черные или цвета ваших глаз, растушеваны вверх до линии ресниц

Губы: матовая красная помада выходит за линию губ, изображая лук Купидона

Румяна: розово-красные кружки в центре щек

.
[627x700]

Краткая суть всех "супер-прошаренных" лекций по финграмоте

Кто-то наверняка скажет, что я охренел в период обвалов на всех рынках рассказывать что надо сделать, чтобы обвал на всех рынках не вызывал у вас инсульт каждый раз, но я всё равно это сделаю.

Несколько базовых, местами очевидных вещей, чтобы дисциплинировать ваши деньги. Именно часть расходов: о том, как зарабатывать миллионы ничего не делая - к инфоцыганам, пожалуйста. Удивительно, но многие люди и правда за эти очевидные вещи ещё и на курсах платят.


1. Научитесь разделять ваши накопления

Очень часто вижу, что у человека всё в одном. И подушка безопасности, и накопления на покупку/отпуск и карманные. И всё в акциях. Нужно чётко разделять сбережения:

• Деньги, которые вам скоро (в течение пары лет) понадобятся. Они риск недолюбливают.

• Подушка безопасности. Не на чёрный день. На чёрные месяцы. Риск и нецелевые траты она не выносит ни в каком виде, потому идеал это вклады на разных счетах в разных валютах. Параноикам - под матрас. Они обязаны у вас быть, чтобы вы могли сменить работу, или чтобы вы могли просто пережить неудачные дни. Если у вас нет подушки, вам есть чем заняться, и инвестирование ещё не приоритет - денег у вас нет.

• Инвестиции - обожают адекватный, диверсифицированный риск и ненавидят спешку. В целевой модели самая жирная часть ваших активов. Вообще не смотрите на них как на что-то, что вы тратите. Это ваша пенсия или ваша будущая зарплата. Кыш. Просто подливайте и не дёргайте их каждые пять минут. Если руки чешутся играть - играйте не этими деньгами.


2. Скидки, акции, кэшбек и прочая халява

В целом все устроено так, чтобы вы сначала увидели выгодное предложение, а потом купили то, что до этого предложения не было нужно. Ну или хотя бы просто повелись на огромную "выгоду", хотя в соседнем магазине цена ниже. Идеальный процесс выглядит так: сначала вам чего-то понадобилось, вы подождали день, чтобы убедиться, что это хотя бы не минутное желание, потом вы нашли лучшее предложение по цене качеству с учётом всяких акций и кэшбэков. Вот тогда выгодно. Иначе вы играете по правилам магазина, не по вашим.


3. Фиксируйте доходы и расходы

В хорошем ПО это не трудно, очень скоро появятся шаблоны и это будет быстро. Зато графики и аналитика сразу покажут вам в явном виде вашу динамику и ваши дыры в кармане, что очень полезно. Работа с финансами может даже начать напоминать мобильную ферму... что?

Вам стоит найти баланс между уровнем жизни и вашей способностью аккумулировать деньги. Системный подход поможет в этом. Не обязательно ходить в дырявых носках. Только если они задают стиль всей комнате.

Кстати, в софте лучше указать инвестиционный счёт, чтобы было видно, сколько вы туда перевели, но вот онлайн-мониторинг колебаний вести там не рекомендую. Просто незачем. Это будущие деньги, не нынешние, в программу занесено просто чтобы вы отслеживали динамику пополнений и не более того.


4. Сделайте накопление обязательной частью бюджета

Тут уж как вам удобнее. Кому-то легче это делать, живя на долю от дохода, а остальное всё в копилку (мой любимый метод, я немного псих). Кому-то проще сразу же отложить фиксированную сумму, а потом оставшийся месяц разбираться с остатком. Кто-то контролирует себя бюджетом, "не больше x на эти вещи в месяц", но это ближе к шопоголикам. Для особо жёстких случаев есть банковские фишки типа округления операций и перевода остатков.


5. Страховка

Вы не представляете, насколько хорошая страховка упрощает жизнь. Дом, авто, путешествие, лечение, сама жизнь: это всё имеет смысл страховать. Это недорого, но зато вы не будете седеть, когда вас затопит сосед, или когда вы сломаете руку на отдыхе и увидите прайс. Шансы катаклизма низкие, но когда он происходит, он рушит всё. Как с презервативами. Не смотрите на меня так.

Более того, если у вас есть родственники, которые имеют заболевания, передающиеся по наследству, страховая порой может вас прикрыть от конкретно этого одного заболевания, стоит копейки, зато очень окупается.

Страховка, как и подушка, приносит стабильность в вашу жизнь. Это очень важно. Просто берите ту, что имеет лучше репутацию, а не ту, что вам впаривают за углом. Тогда авария на авто может даже вас обрадовать.

6. Не делайте различий между доходами

Часто когда человек получает лёгкие или просто неожиданные деньги, он их тут же спускает. Победители лотерей тому пример. Это во всём, от пятихатки в зимней куртке до годовой премии. В противовес тому, как вы разделяете свои накопления, вам не стоит делать различий между тяжело заработанными и легко пришедшими деньгами. Тратьте и откладывайте их одинаково, не красьте одни в лёгкие, другие в тяжёлые. Поверьте, так лёгкие деньги гораздо дороже стоят. Припасите внезапный доход для внезапного расхода.


7. Кредиты

Если подушка безопасности, страховка и инвестиции дают вам ощущение спокойствия, кредиты дают вам ощущение, что вы чья-то сучка. Они парализуют, лишают подвижности. Но если лезете в Читать далее...

Стихотворение с секретом

Чей здравый смысл угас,
Бежит любовных нег,
Тот не боится мук,
Кого прельщает воля,
Мой друг, любовь для нас –
Завиднейшая доля
Несчастье и недуг –
Любви не знать вовек.
Отрада всех отрад -
Лелеять чаровницу
Свобода и покой –
Ну, это ль не напасть?
Удел стократ благой –
В любовный плен попасть,
Хранить сердечный хлад -
Что лечь живым в гробницу.

Агриппа Д'Обинье (1552-1630)
Перевод Эльги Линецкой.

Кажется что стихотворение прославляет любовь, но если читать только четные или только нечётные строки, можно прочитать два стихотворения совершенно противоположного смысла. Красивая вещь. Отдельно стоит отметить работу переводчика.

Патент на Коронавирус COVID-19
Московское похоронное бюро «Первый городской ритуал» решило запатентовать коронавирус как собственный товарный знак. Соответствующая заявка уже подана в Роспатент

..
[637x700]

Кота, сволочь, убью. Это не угроза, теперь его так зовут. Раньше звали Кузя, теперь - Убью, сволочь!
Один всего раз я на него тряпкой замахнулся - плечо болит вторую неделю. Рентген показал какой-то сложный вывих со смещением мышечных тканей.
Хотел пнуть - попал голым мизинцем в косяк. Орал как стадо раненых слонов.
Кинул в него пепельницей - попал в зеркало.
И самое главное (самое главное!), если он садится возле шкета, когда мы играем в монополию - всё. Сливай воду, пять минут и ты банкрот.
Я бы конечно отвёл его в лес, привязал к дереву, и там оставил. Но при таких раскладах боюсь или до леса не дойти, или из леса не выйти. Надо было раньше.
А самое неприятное (самое неприятное!), - с каждым днём он всё менее достоверно демонстрирует страх. То есть на крик "Убью, сволочь, где мой второй носок!?" голову в плечи ещё втягивает, а уши уже не прижимает. И зажмуривается как-то неубедительно, без огонька. Одним глазом и вполсилы.

© Ракетчик

Парк. Утро. Пробежка.

Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице, оказывается, больше 40. Несется, как шустрая козочка.


Ресторан. Вечер.

Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 50.

Такого никогда не было. После пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тётка, не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей, молча плачь в свою авоську.

И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые. Им за пятьдесят.


Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1980-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.


Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей молодой дочери. Крутые бабки – феномен нашего времени. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, на спорт!


На модных выставках сплошь – тем, кому за 40 . Молодых мало, молодые смотрят сериалы или гипнотизируют компьютер.


Крутые бабки везде успевают. В юности у них было не так много забав, они теперь догоняют. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.

У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!»


А теперь всё отболело, дети очень взрослые. Морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремчики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон.


Когда тебе за пятьдесят – контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини, «Возраст – это свобода!».


Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».


А рядом сидят три крутых леди, пьют вино и хохочут.

У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Пусть и с морщинами.


Девчата, можно я к вам присяду, а?

Хочется угара, а с юными скучно...


Алексей Беляков

О бедном вампире...
https://pikabu.ru/story/o_bednom_vampire_7230695


Полудемон налил себе ещё выпивки и спросил:

- И каково это жить вечно?

- Скажу прямо - нет ничего хуже, чем бессмертие, не подкрепленное неуязвимостью, - ответил вампир.

- Так у тебя же есть регенерация.

- Да, регенерация - штука замечательная, но когда тебе в голову приходит не мысль, а килограмм дроби, сначала тебе не очень. Потом - тоже не очень. Потому, что дробь приходится извлекать. Посему, когда молодёжь ноет про серебряные пули, я ехидно хихикаю, и говорю, что они салаги, и пороха не нюхали.

- Хм... - Гораций задумался. Он всегда считал, что высшим вампирам жить куда легче, чем таким, как он - полукровкам.

- Это ещё цветочки... однажды на меня напали два охотника. Один - бывший палач. И вот тогда я понял, что быть сверхъестественным существом скорее хреново, чем круто. Во-первых, тебя вечно хотят убить. Во-вторых, все примерно представляют, как. Благо, часть этой информации - ложь, которую мы сами распространяем. Посему я ещё жив. Колья, серебро, святая вода, чеснок - фигня. Вот гореть очень больно. Но потом мы немного отходим от, восстанавливаемся, и делаем ата-та обидчику.

- Интересно. И что мешает вам собраться и навалять людям?
- Тебя из башни в детстве не роняли? Если не будет людей, то нам что, козью кровь пить?

(c)fixer11 aka Владислав Безлюдный

Вообще в любой организации люди и есть люди, будь то морг или любое другое место. Коллективы бывают дружные бывает не очень, а в данном случае пойдёт таки речь как раз о дружбе в некотором роде.

Морг это отдельный мир, веся мрачность это для скорбящих и она остаётся за дверями зала прощаний. И даже в трупной никто из сотрудников не хандрил и все вели обычный, социальный образ жизни. И как и любые другие люди старались скрасить свой будничный досуг.

Пока морг находился в старой церкви ещё до переезда в новое здание, в его окрестностях обитала масса котов, всех расцветок и мастей. Работники морга активно их прикармливали кто чем мог, а мне маленькой девочке эти шерстяные пушистики вообще были в особенную радость, некоторые давали себя тискать, а некоторые от меня шугались.

И вот когда морг переехал в новое здание санитары забрали с собой на новое место нескольких кошек и был среди них один особенно примечательный кот, он единственный прижился на новом месте и вальяжно бродил по всему зданию.

Люди с административных отделов шутили, что он такой жирненький потому, что его санитары мертвечиной кормят, но на самом деле кота кормили варёной колбасой и котлетами, но был один случай, после которого из трупной Васеньку стали гонять, но этот усато полосатый настойчиво туда рвался. А произошло вот что, был период школьных зимних каникул, я первоклассница и меня бабушка привела с собой на работу, также поступили и некоторые другие сотрудники которым некуда было девать детей. Ну и мы маленькой компанией шатались по зданию морга. И вот когда мы пошли на этаж где сидели лаборанты мы вдруг увидели кота, кот повёл себя странно, он заурчал не по доброму и шмыгнул к лестнице, ну мы естественно ломанулись за ним, кот прибавил скорости продолжая грозно рычать. Ну короче говоря догнали мы котейку и один из ребят подойдя к нему в плотную вдруг говорит « а у него палец» , мы ему мол как палец? А он нам да мол присмотритесь и точно в зубах у кота был самый настоящий слегка зеленоватый палец с накрашенным ногтем.

Ну мы то шутки про кота слышали и поняв, что это вовсе не шутки и котик действительно жрёт мертвечину ломанулись всем стазов в трупную к санитарам, там то Васеньку мы и заложили от волнения санитарам. В тот день тогда там работало трое мужиков и самый старый дядя Коля, всплеснул он руками, проматерился и сказал, что то в духе, «вот же пушистый паразит, а я в толк взять не мог куда у старухи палец делся», после этих слов все санитары пошли отлавливать кота с целью отжать старушкин палец и возвратить его хозяйке, пока Вася его не заточил.

Но кот был не так прост как казалось, с добычей расставаться он бы не намерен и со скоростью электровеника убегал от санитаров и активно злобно урчал, а мы бегали за санитарами выкрикивая дядя Коля лови его, вон, вон он за тот угол побежал!

Короче говоря кот был неуловим и когда пробежав круг по первому этажу он вылетел вместе с пальцем в рекреацию ведущую в трупную и зал прощаний, кто-то из зала прощений вошёл внутрь и кот шмыгнул промеж ног вошедшего и кот скрылся в зале прощаний, а там в это время как раз шло прощание с усопшей. И мы с санитарами буквально застыли перед дверью. Самый старший из нас детей припал глазом к замочной скважине и едва слышно сказал. «-Он среди людей ходит и добавил палец всё еще у него».

Дядя Коля поправив волосы вышел в зал прощаний, а мы наблюдали за ним в замочную скважину и вот он буквально по стеночке пошёл заметив кота жующего палец почти у самого гроба с усопшей, подойдя со спины, застав его короче врасплох взял под живот и понёс обратно в рекреацию.

А кот видимо такого исхода событий не ожидал да и выронил палец где-то по пути и заметили мы отсутсвие пальца только когда дядя Коля подошёл к нам, мы ему дядя Коля, а палец где? Он чуть не поседел и в лице поменялся, посмотрел в глаза коту и спросил его, сволочь где палец? Но кот ему не ответил и он его отпустил. За пальцем как то надо было возвращаться, так как, если бы его кто-то нашёл то у людей был бы конкретный шок, а идея родилась у сторожа наблюдавшего за нашей охотой. «-А вы уборщицу позовите, пукай она туда в наглую зайдёт и палец в совок веником заметёт». Так короче дядя Коля и сделал, уборщица сработала почти идеально и ничего кроме лёгкого возмущения людей по типу «что вы тут ходите» не произошло, палец был возвращён, а за котом стали следить пуще прежнего, по слухам он пальцами и ушами и в дальнейшем грешил, животное, чего с него взять то.

из комментариев
https://pikabu.ru/story/i_tishinaaa_7216682?cid=161007778

Новогодняя сказка

Дед Мороз привязал Оленя к сосне, проверил узел, и проваливаясь по колено в снегу побрёл в сторону избушки.
- Мог бы не привязывать, куда я от тебя уйду, припадошный, - прошептал Олень.
- Я старый, но не глухой, - не оборачиваясь ответил Дед, - и чего я не поменяю этот тулуп на куртку, заколебался в нем путаться. Всё равно не замерзну, хоть голым шастай.

В избушке слабо мерцал свет, окно было низко, и почти до середины заметено снегом. Он снял варежку и постучал. Не получив ответа, стал наяривать кулаком в раму.
- Идите нахуй, ориентация - Север, меня нет, - ответил низкий женский голос.
- Да это я, Дед Мороз....
- Шишкой в нос! Вали к своим приматам, слушай стихи про снежинки, мандаринки и прочую пургу, я пас!

Дед пробрался к двери, отгрёб валенками снег, открыл дверь. В комнате стоял запах пива и воблы, в камине трещали дрова, на ламинате из Леруа в стиле пэчворк, коим была устлана вся квадратная изба, валялись розовые перья и блёстки. Посреди комнаты стояла огромная икеевская кровать. На ней, в пижаме-единороге возлежала Зима. На коленях у неё стоял ноутбук, рядом лежала столешница, на которой стояла большая кружка пива и валялись головы от воблы.

- Ну и какого, дай тебе Один здоровья, входа в чрево ты тут разлеглась? - спросил Дед и прошёл к холодильнику.
- Такого, устала я, депрессия у меня и вроде даже панические атаки.
- Ага, хуические! Вставай давай, дел по горло, - ответил Дед, но Зима продолжала: - Вон, пишут, что обстановку надо сменить, и посмотреть на жизнь под другим углом.
- А где солёные снежки, где кадка, кто будет сучить пряжу, ковать ледяные мосты?
- Вызывай Козловского или кто там у вас сейчас во всех сериалах? Он мне всех Викингов обосрал. Видел трейлер? Я год ждала нового сезона, а там пиздык, и Козловский! Мосты ему ковать! Может холодца вам ещё наморозить?
- Ну харэ, матушка, не дело - третий год хуёвничать, давай, вставай. Где кадка? Где снежная куделя, давай подсоблю!
- Сказала нет, значит нет, - Зима отложила ноутбук, слезла с высокой кровати, босиком подошла к холодильнику, возле которого стоял Дед, - чо налить тебе?
- Медовухою бы отпотчивался, - заулыбался старик.
- Херовухой! Есть пиво, виски и шампанское. И роллы есть. С тунцом!
- Да ты чего это, матушка, нельзя так! Пошто всё в пучину то погружаешь? Ведь изгоду в год от тебя и требуется, что поддерживать баланс природы!
- Хероды! У вас там щас Грэта поддерживает баланс. И Козловский, сука, весь сериал обосрал который!
- Ну, давай, матушка, не злись, давай как-то будем приходить в норму. Люди зимы нормальной годы уже не видели?
- А люди, это ты про москвичей? Сибирь вон и Урал нормально, не возмущаются: насыпало снега - ура, Зима; растаял - отлично, меньше чистить. Это только Москве всё не то и всё не так.
- Ну, детишек хоть пожалей, матушка!
- А им то зачем, им айфоны из снега штоли лепить, дед? Они, коли я развернусь, все свои голеностопы отморозят, да и шапки носить придётся, а там причёска, укладка. Да и ручки замерзнут, а им "мимими" и котиков ещё постить!

Зима достала из холодильника селёдку, чёрный хлеб и зелёный лук. Оформила бутерброды. Вышла на улицу, и на ощупь достала из снега бутыль с самогоном:
- Давай, Дед, посидим, побулькаем о былом, - достала фужеры, наполнила самогоном, тряхнула в них рукавом, и в фужеры упали несколько кубиков льда.

- Ну, давай, матушка, давай. Помнят руки-то дело, ой помнют! Тебе всего - то выйти, да нагнать изначального заморозку, а там я подхвачу, плечи разомну, да жахнем морозом трескучим, матушка! А то ведь на улице сплошной Питер - серость и шаверма кругом!

- Пей давай, закусывай. Сама иваси солила. Вот как раз в бочке от снежков. Там омега-3 и чистый белок. Для нервов самое то! И для мышц - тебе ещё телепаться по этому обществу, отмудоханному отсутствием естественного отбора.

- Ну может хоть на Новый год морозцем побалуешь, не?

Зима прожевала селёдку, цыкнула и нехотя, ответила Деду:
- Вот если хоть одна душа в вашей Москве на Новый год загадает морозец и зиму, сделаю!

Дед встал, поправил тулуп, - ну ладно, матушка, давай, разминайси! Да и снежков то посоли, посоли, заеду к тебе с Оленем, а то он заскучал уж, весь жёлтый снег в округе пожрал.

Наташа едет в электричке в подмосковье встречать новый год:

- А первого января мы проснёмся и будет морозец! И мы будем топить баньку! Хоть бы мороз и солнышко первого! Хорошо год начнётся!

Зима насолила снежков, и ровно на сутки вхуярила минус три и солнышко. Потому что просили только первого!

Будьте конкретнее в своих желаниях, бабы! А то вон снова вокруг сплошной Питер и шаверма!


© Лия Брай

Вадим Егоров

Дpyзья yxoдят кaк-тo нeвзнaчaй,
Дpyзья yxoдят в пpoшлoe, кaк в пaмять,
И мы cмeёмcя c нoвыми дpyзьями,
A cтapыx вcпoминaeм пo нoчaм,
A cтapыx вcпoминaeм пo нoчaм.

A мы вo cнe зoвём иx, кaк в бpeдy,
Acфaльты тoпчeм, юны и yпpyги.
И нa пpoщaньe cтиcкивaeм pyки,
И pyки oбeщaют нaм: «пpидy!». } 2 paзa
Oни вpacтaют, тaя, в cинeвy,
A мы вo cнe тaк вepим им, тaк вepим,
Нo нaявy – pacпaxнyтыe двepи
И бoль yтpaты тoжe – нaявy… } 2 paзa
Нo нe пpepвaть cвязyющyю нить.
Oнa живёт вo мнe и нe cдaётcя!
Дpyзья yxoдят, чтo жe ocтaётcя?
Дpyзья yxoдят, кeм иx зaмeнить? } 2 paзa

.
[396x586]

Я буду любить тебя ...

Ходи в сапогах по намытому полу, рисуй на обоях, прогуливай школу, поспорь со мной, очень внезапно взрослей — я буду любить тебя только сильней.


Набей синяков своим острым коленкам, болтай про майнкрафт, потеряй свою сменку, схвати двести двоек за сто сочинений — любовь моя будет вне всяких сомнений.


Влюбись. Разлюби. Поругайся с друзьями. Стесняйся сказать им, что я — твоя мама. Будь взбалмошным, глупым, наивным, беспечным — я буду любить тебя, маленький, вечно.


Стань выше меня и впервые побрейся. Живи лучше нас раз, как минимум, в десять. Стань взрослым, стань умным, стань добрым и сильным — ты будешь всегда моим маленьким сыном.


Увижу в тебе через годы мальчишку, с румянцем, в сандалях, в коротких штанишках. Ты будешь серьезным, внушительным дядей — но детство останется искрой во взгляде. Я буду хранить его так, как в пещере огонь сохраняли укромные щели. Я буду тебе, сын, хранителем детства, ему не угаснуть, а только воскреснуть в любую погоду, в любую минуту.

Пока я с тобой, я хранить его буду.

https://pikabu.ru/story/ya_budu_lyubit_tebya_7185201#comments

Чайник просвистел в метре от Иванюка и разлив остатки жидкости забренчал по пыльной дороге. Следом за чайником из дверей пригородной кафешки вылетел молодой человек восточной наружностив джинсах с модными подворотами и побежал в закат, то и дело теряя красные мокасины. Всё это действие весьма удивило отпускника Василия Иванюка, который припарковавшись неподалёку ленивым шагом направлялся перекусить. Но и это был не конец. За этим молодым человеком в дверях показался пожилой кавказец с окладистой седой бородой и блестящей в лучах жаркого июльского солнца лысиной.
- Да что бы ты не споткнулся, когда в ад будешь заходить, огрызок ты мосла! Да что бы дети твои тебя так кормили! Да пусть дядя твой, позор седой бородой впитает! Да что бы...
Тут взгляду раскрасневшегося старика предстал остолбеневший турист.
- Прошу прощения, уважаемый, проходи пожалуйста. Извини уж старика Мусу - совсем нервы шалят на старости. Первое блюдо за счёт заведения. Прошу.
Подняв кряхтя с дороги чайник, кавказец картинным жестом распахнул перед Иванюком двери.
Тот вошёл в райскую прохладу кондиционера, недоступную его Гранте, присел за столик и взял в руки меню.
Тут же рядом нарисовалась девушка лет 15 и опасливо косясь черным глазом в сторону кухни, где скрылся грозный старик, спросила что господин путешественник изволит отведать.
Господином Василия в жизни никто не называл, поэтому он весь поплыл и начал насиловать свой кредитный баланс путем набора полменю.
Вы когда-нибудь обедали в придорожных закусочных жарким июльским днём? Когда на улице солнце выжигает все вокруг, как лысыну старого Мусы. Когда в пыли дрожжат призрачные миражи проезжающих большегрузов. А вокруг тебя прохлада кондиционера, жар источают лишь свежеприготовленные блюда традиционной кухни и даже бумажные цветы из дешёвенькой вазочки на столе тебе улыбаются.
Василий наелся от пуза. Дальняя дорога уже не тяготила его, а начавшийся отпуск заиграл новыми красками.
Выйдя на улицу он с наслаждением закурил, оглядел уходящие в горизонт просторы Родины по ту сторону дороги и выдал в эфир: лепотаааа!
Сзади застенчиво кашлянули. Иванюк обернулся. Позади стоял всё тот же молодой человек, что пулей вылетел из дверей закусочной.
- Простите, там дядя Муса не сердится?
- Что?
- Ну, он на кухне? Готовил?
-Да, и очень вкусно готовил! Вспомнив бесплатный шашлык поданый первым Иванюк улыбнулся ещё шире. Но продолжить разговор не удалось. Солнце вновь отразилось от лысины грозного Мусы и паренька в красных макасинах как ветром сдуло.
Муса лишь посмотрел ему вслед из под седых кустистых бровей и только что то пробормотал себе в бороду.
Тут любопытство не один раз губившее кошку пихнуло под бок Иванюка и Василий, преодолев природную стеснительность, обратился к старику.
- Великолепное пиршество! Вы готовите просто изумительно!
Морщинки возле глаз Мусы сложились в причудливый узор, борода пошла в разные стороны - тот довольно улыбнулся.
- Тебе спасибо! Обратно будешь ехать - заходи! Всегда рады!
Тут он вспомнил про что то, улыбка сошла с лица а в глазах появилась толика печали.
- Что печалит вас, полез со своим любопытством Иванюк, не тот ли парень? Он к официантке приставал что ли?
- Ну что ты, мил человек! Какой приставать. Племянник это мой беспутный, шайтан на его пустую голову! Молния в его коробку щербета! Отправили учиться на повара - стар я становлюсь. Сегодня вот явился. Говорю - удиви старика, приготовь изюминку. Вот он и выдал... Полусырое подал. Альдентой обозвал.
Иванюку стало смешно.
- Простите, но это же такое блюдо итальянское, макароны альденте!
В глаза старика снова спустилась насмешка.
- Уважаемый! Я много лет готовлю. Я в советское время всю жизнь проработал в общепите! Где ты видел в моём меню макароны?! Он чебуреки так подал!!!

https://pikabu.ru/story/aldente_7148293

.
[640x511]

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

© Стас Вольский