Да, ворон - это катастрофа общеквартирного масштаба. Диван, говорите, разобрал? Хех... А как вам такое - почти вынутая из оконного проема рама? ;) Да-да, без шуток. Эх, ладно... Расскажу подробнее. Людям полезно знать, с чем они могут столкнуться, если надумают брать к себе ворона...

С самого начала мы догадывались, что будут большие трудности. Понимали, что ворон - это не попугай и даже не ворона. Но мы себе не могли представить, что будет ТАКОЕ.

Первый год наш птенчик жил в специально отведенной для него и еще двух птенцов - серых ворОн - комнате около 20 квадратных метров. Пока они были маленькие, и шалости у них были маленькие. Поначалу мы даже спали с ними в этой комнате, на диване - и утром просыпались от того, что эта развеселая троица по нам расхаживает и просит кушать, заглядывая в лицо и трепыхая крылышками. Спать они улетали на шкаф, днем очень мило играли со всякими игрушками, которые мы им давали. Пол был застелен газетками, диван на день накрывали специальным покрывалом (которое раз в 3-4 дня стирали). В общем, не жизнь, а малина.

Первое, чему начал учиться ворон - это открывать дверь. На овладение этим навыком у него ушло дня два - он цеплялся за ручку лапой, свешивался вниз, как груша, пока замок не щелкнет, а потом махал крыльями (дверь открывалась внутрь). Мало того, что сам научился - научил и ворОн! Ладно... Решили снять ручку, носить ее в кармане. Так что же вы думаете? Моментально - как только была изъята ручка - ворон нам продемонстрировал, как можно открыть дверь БЕЗ нее!!! Стоя перед дверью, он начал подпрыгивать, в прыжке просовывая клюв в дырку от ручки и проворачивая - пока замок не открылся!!! Ручку вставили обратно и стали подпирать палкой с другой стороны. И ворон переключился на выключатели и розетки..... Не буду вдаваться в подробности, сколько нервов нам стоило все это, что мы только не придумывали, чтобы, не дай Бог, любопытного ребенка не убило током... В конце концов в зоне его досягаемости остался лишь верхний выключатель, которым он с удовольствием пользовался, гася и зажигая свет на лету.

По мере взросления нашего пернатого сорванца из комнаты было вынесено все, что было возможно вынести. Вовремя был спасен диван, из стенки были убраны все вещи (отвинтить ручки и защелки с мебели ворону показалось мало - как можно было не изучить содержимое шкафов?) В комнате осталась опустевшая «стенка», тумба для белья и письменный стол. Содержимое которого, как мы наивно полагали, ворону недоступно... Но он же видел, что в столе что-то лежит! Мы что-то прячем от него... Он тщетно тянул ящики стола за ручки - когти скользили по линолеуму... А мы только посмеивались. Глупые... Однажды, зайдя в комнату, мы обнаружили на полу обрывки каких-то странных бумажек явно не газетного происхождения. При ближайшем рассмотрении эти клочки оказались останками документов, хранившихся в письменном столе... Как он это сделал? А он с удовольствием продемонстрировал, как (он вообще очень любит хвастаться своими достижениями!) Элементарно, Ватсон! Когда он понял, что нужна точка опоры, он просто подтащил к столу насест (здоровенное сооружение метра полтора на полтора из толстых веток, которое стояло посреди комнаты - им всем очень нравилось, там были качели, цепочки, колокольчики и т.д). Оказалось, что если вцепиться в насест когтями и махать крыльями, она медленно, но верно едет в нужном направлении. Подтащив насест к столу, ворон преспокойно, сидя на нем, дергал за ручки, пока ящики не открылись.

Обращаю ваше внимание: все вышеописанное - только ДЕТСКИЕ шалости! По мере взросления наш ворон находил все больше применений своим талантам.... Да, - особым словом надо упомянуть его страсть делать ТАЙНИКИ. Сказать, что ворон делает тайники повсюду, куда только дотянется его клюв - это, боюсь, вас не впечатлит.... Как вам такое: мясные тефтельки из сырого фарша, аккуратно прилепленные за ВЕРХНЕЙ планкой в шкафу? А склады разнообразной провизии, засунутые глубоко под линолеум? А кусочки мяса, тщательно запихнутые в специально ВЫДОЛБЛЕННЫЕ В СТЕНЕ дырки? Ну и, в довершение... Иногда нашему ворону приходило на ум, что нет лучше места спрятать порцию гречневой каши, чем за воротничок рубашки... и ничего, что рубашка надета на бескрылое ходячее существо - кашка целее будет!

В общем, о проделках ворона можно рассказывать ну очень долго. Раздолбанная мебель, лишенная фурнитуры и фанеровки «стенка», выдолбленная стена вокруг оконной рамы, с которой отвинчены ручки, продырявленный во многих местах линолеум (из-под которого уникальным образом была вытащена почти вся подложка), разобранное на детали большое настенное зеркало, оторванная люстра (при этом вОрона таки ударило током (...), выдранные с мясом из стены розетки, превратившиеся в лохмотья красивые занавески (а как же на них не покачаться?!! Ну и потерзать заодно - ведь они так приятно трещат, когда рвутся!) - это далеко не полный перечень разрушений в одной отдельно взятой комнате, где некоторое время гулял маленький черный ворон.

Читать далее...

Не хреновая потеря – время, посланное на…
Ты глобально мне неверен, я – критически верна.
Ненормальная ворона! Счастье? Полная фигня! –
Не для Золушки корона, да и принц не для меня.

И карета стала тыквой, и разбился башмачок…
Я несчастной быть привыкла, успокойся, дурачок.
Мне измены – что игрушки, медом в уши – твоя ложь.
И второй такой лохушки ты на свете не найдешь.

И тоски моей глобальность – на ладони порошок…
Верить мне в твою реальность так звездецки хорошо!
И при всем честном народе дурой быть приятно мне!
Ты глобально не свободен? Взял букет – ушел к жене!

(с) Екатерина Арефьева (Зеленая Кошка)

. [700x520]

Когнити́вный диссона́нс — состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение неполноты жизни. (Википедия)



Хорошо летом в Отыпатьевске! В садах тяжкий груз яблок ломит ветки, янтарные груши, кажется, источают мёд, аппетитные вишни сами так и просятся в рот! Окружающие поля приято радуют глаз спелым колосом зерновых культур, подставляет цветки жёлтому карлику на небе подсолнечник, для любителей изысков – растут в тайных, заповедных местах двухметровые заросли ганджубаса…
На улицах пыльно, кучки вполне мирно лежащих рядом свиных и гусиных фекалий на асфальте наглядно опровергают известную поговорку «Гусь свинье не товарищ», местные аборигены с дочерна загорелыми лицами пьяны и незлобивы.
История города уходит в глубину веков.
По официальной версии, название города происходит от легендарного Евпатия Коловрата, который построил в безымянном селе церквуху, и подарил икону от своей персоны. «От Евпатия» со временем трансформировалось в «от Ипатия», что и дало название селу. Между тем альтернативные историки родного города документально доказывают, что название населённому пункту дало путешествие императрицы Екатерины Второй в Таврию, когда на пути её светлейший князь представлял ей «потёмкинские деревни», ставшие именем нарицательным и синонимом государственного наебалова.
По данной, наиболее приближённой к реалиям, версии, государыня остановилась на ночлег в безымянном сельце, и, не в силах совладать с мощнейшим либидо, призвала на ложе юного розовощёкого и смазливого, но худородного офицерика, а когда у него от волнения и осознания величия поставленной перед ним державной задачи уестествить самодержицу всероссийскую случился досадный нестояк срамного уда, императрица в гневе неудовлетворённости повелела: «Отъебать его!», но, подумав о грехе содомском смертном, простила, и, в порыве великодушия, даже жаловала ему это самое сельцо вкупе с дворянским титулом Отыпатьева.
Село росло, постепенно, особенно после установления Советской власти, пополняемая притоком свежих кадров из совсем уж ебеней, притягиваемых и в советские времена, ему был торжественно присвоен статус города с гербом, представляющим собой жёлтое поле, что по законам геральдики должно представлять собой обилие произрастающих злаковых культур, и огромный пук конопли, символизирующем некогда развитую здесь канатную промышленность, дикие заросли коей в изобилии имели место быть повсеместно, пардон за тавтологию. С коноплёй на гербе, как оказалось в последствии, несколько погорячились… далее >>>>>

© КотНаТрёхЛапах (Штурм)

автор утерян

. [700x610].

(с) Кот

В целом, старая аптечка - не та, что отменили, а та, что была в 80-х годах - еще без мозговыносящего устройства дял дыхания рот-в-рот (которое, кстати, использовать по назначению практически нереально) - вот она ближе всего к истине.
по медикаментам общего назначения не скажу - бо не пользую их во избежании вреда (кроме, разве что, анальгина и аспирина).
Из "экстренного":
- перекись водорода. капнув на стакан воды - промыть рану (и лучше, если "стаканов" будет много), капнув чайную ложку на стакан - смочить одежду при накладывании бинта поверх (напрмер, если пострадавший зажат и срезать одежду проблематично), столовая ложка на стакан - промыть рану, концентрат - обмыть вокруг раны (вместо опасного йода)
- ножницы, у которых один конец закруглен, а второй - острый (типа портновских, только небольшие, с режущей частью 4-6 см). острым - прокалываем и надрезаем все, что мешает, затем полукруглым к коже - срезаем одежду)
- бинты (все - стерильные, даже если заведомо будут использоваться как "веревки") - 2-3 узких, сантиметров 6-8 - для подвязки шин и жгутования, и минимум 4-5 широких (12-15 см) - для собственно перевязки. (Жгут из бинта на ногу: отматываем узкий бинт 2,5-3,5 метра, сворачиваем вдвое по длине, потом вдвое по ширине и еще раз по длине. после этого перекручиваем "жгутиком" и завязываем вокрцг ноги, сделав петельку вокруг подсунутой палки, "монтажки", или колесного/гаечного ключа. завязав, вращением палки "накручиваем" жгут, пережимая кровоток в конечность. Такая штуковина получается надежнее того, что можно сделать с резиновым жгутом из аптечки)
- лейкопластырь бактерицидный, с разным размером "рабочей" зоны. Отлично, если удастся найти пластыри имеющие пропитанные лекарством квадратики 4х4 см или крупнее - они идеальны для колотых ран. И - обязательно несколько в виде полосы 10-12 см длиной (для резаных ран). Плюс - УЗКИЙ небактерицидный пластырь (при необходимости им, как "нитками", поверх бактерицидного стягивается кожа вокруг длинных порезов). И при применении пластыря помните: никакой клейкой части ближе 1 см от раны! накрайняк - закройте рану полоской чистой бумажки и клейте пластырь поверх! Кровь пластырем останавливать не стоит!
- вата (стерильная) и обязательно марля (в роли последней надежнее использовать стерильный бинт большой -15-20 см - ширины). Непосредственно вату накладывать на рану не стоит - её волоски могут затруднитт работут врачу. Поэтому - достаем вату, оборачивам широким бинтом, капаем раствор перекиси (по возможности), накладываем на рану и прибинтовываем.
- перевязочный пакет (лучше армейского образца): представляет собой обычный бинт шириной 12-15 см, на конец которого нашита "тряпка" длиной 15-25 см, пропитанная составом, останавливающим кровь и обеззараживающим рану. Главный плюс - можно накладывать на необработанную и даже загрязненную рану (на несколько часов только - но этого времени уже достаточно, чтобы к месту прибыли врачи с необходимыми медикаментами и знаниями). Таких пакетов "на борту" лучше иметь 2-3 (даже несмотря на небольшой срок годности и теоритически высокую цену). Где достать - не знаю: они даже в медбатах бывают не всегда, что уж говорить о свободной продаже. но - имеет смысл поискать в медтехнике - вдруг подскажут?
- 2-3 тщательно простиранных и прокипяченых в чистой воде тканевых носовых платка небольшого размера. Один уйдет на очистку ротовой полости от рвотных масс, второй - вместо аппарата дыхания рот-в-рот. Просто открываем пострадавшему рот, накрываем платком, зажимаем нос, вдуваем ему воздух через платок, тут же сдвигаем платок со рта; помогаем выдохнуть, несильно нажав на грудную клетку, повторяем при необходимости. Если есть остановка сердца - в промежутках дыхания делаем закрытый массаж (но вот тут есть опасность сломать ребра и повредить из осколками внутренние ткани и даже легкое, если неправильно выбрать место нажима. Так что - этому должны учить!) Третий платок понадобится, если пострадавшего вырвет при попытке возобновлении самостоятельного дыхания, которая закончится неудачей (вторйо платок он при этом, скорее всего, загадит).
- Охлаждающий пакет (использовать по инструкции).
- Вода. Просто чистая вода, можно из-под крана, можно питьевую, можно кипяченую - хотя бы 1,5 литра (я обычно пользую 5-литровые баклажки негазированной питьевой, покупая новую, когда остается меньше половины). Эта вода не обязательно должна быть стерильной (главное - чистой), так что баклажку можно пользовать и для мытья рук, и для доливки омывателя и т.п. - избегая толкьо попадания предметов и грязныз рук в нее и на внутреннюю сторону крышки (всё - только под струю из бутылки)

Пожалуй, это основное. Думаю. специалисты могут еще чего добавить, но это самое ценное, на мой взгляд. Хотя, если честно, в моей "текущей" аптечки наблюдается жестокий некомплект (у меня нет ножниц и только один "гражданский" перевязочный пакет).

- Мадам! – медоточиво начал Кот, подкатываясь к одиноко сидящей Кошечке.

Кошечка благосклонно кивнула, мол, дальше…
- Мадам, позвольте вам ВПИНДЮ…
Кошечка в негодовании изогнула бровь.
- Виноват-с, мадам, ляпнул машинально, будучи сверх всякой меры очарован вашей божественной красотой. Был неправ. Всенепременно искуплю свою вину. Мадам, позвольте пригласить вас на прогулку под звёздами, которые есть не что иное, как путеводные факелы, озаряющие тернистый путь двух нашедших друг друга душ!
- Так звучит гораздо лучше, - милостиво кивнула Кошечка.
Кот учтиво поклонился и согнул хвост кренделем.

Чуточку поколебавшись, Кошечка решительно оплела своим хвостом хвост Кота, и они отправились гулять по крышам.
- Я не устаю любоваться вами, мадам! – разглагольствовал Кот. – Какой грации исполнена ваша походка! Все другие кошки по сравнению с вами кажутся неуклюжими утятами! О, как вы перепрыгнули на этот карниз! Умоляю, ещё раз! Божественно! Сердце моё трепещет и дыхание перехватывает, когда я вижу плавность и негу ваших движений! Нисколько не сомневаюсь, что вы превосходно танцуете! Кстати, позвольте пригласить вас на вальс!
- Но… как-то без музыки сложно, - кокетливо заметила Кошечка.
- Ах, мадам! Музыка звучит в наших сердцах! Разве вы не слышите её? Па-пам, па-па-пам, па-пам?
Кот сделал изящнейший поклон. Кошечка улыбнулась и они закружились в вальсе.
- Осторожней! – заметила Кошечка. – Вы слишком близко подошли к краю… К краю крыши, я имею в виду.
- Ах, какие пустяки, - махнул лапой Кот. – Доверьтесь мне, мадам, и мы с вами вознесёмся к сверкающим звёздам, которые, впрочем, бессильны затмить сияние ваших глаз!
С этими словами Кот закружил партнёршу ещё быстрее и они, оторвавшись от крыши, стали взлетать вверх, продолжая вальсировать в воздухе.
- Удивительно, - промурлыкала Кошечка. – Я и не знала, что такое возможно. Вы, видимо, волшебник?
- Я поэт, мадам, а поэты способны на удивительные вещи, особенно когда есть ради кого их совершать. О, как вы очаровательно взмахнули ресницами! Наша встреча была предопределена, несомненно!
Парочка взлетала всё выше и выше. Облачный слой остался далеко внизу, но они не чувствовали никаких неудобств наподобие холода или разреженного воздуха.
Мимо прошмыгнул летящий по своим делам крохотный амурчик. Кошечка мгновенно напряглась, приготовившись к прыжку, но моментально опомнилась и снова приняла вид томной леди.
- Мне показалось – голубь, - виновато мурлыкнула она.
- О, в охотничьем азарте вы были ещё более очаровательны, - учтиво заметил Кот. – Но, право, мадам, не стоит пытаться ловить вестников любви. Они сами нас ловят, когда захотят. И это прекрасно, не правда ли?
Вокруг воркующей парочки давно уже раскинулось звёздное небо. Плывущая где-то далеко внизу Земля казалась прекрасной, как никогда.
Откуда-то возникли украшенные светящимися шариками качели. Кот одним движением запрыгнул на них и бережно усадил Кошечку рядом с собой.
Сплетя хвосты, кошки молчали, плавно раскачиваясь и любуясь Землёй, цветущей, благоуханной и невероятно красивой!
Кот обнял Кошечку за плечи.
- Знаете, какое моё самое любимое занятие? – с придыханием прошептал он ей в ушко.
- Догадываюсь, - хихикнула Кошечка.
- Так, может быть, вы не против…
- Прямо здесь, на качелях? – изумилась Кошечка. – Ну вы и затейник…
Кот ухитрился покраснеть, несмотря на шерсть.
- Ах, мадам, я же совсем не о том… Как вы смотрите на то, чтобы сидеть, обнявшись, на этих качелях, и мурлыча весёлые песенки, время от времени плеваться вниз?



(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

[697x219]

Белая гвардия гр. Белая гвардия и Зоя Ященко

Белая гвардия, белый снег, белая музыка революций. Белая женщина, нервный смех, белого платья слегка коснуться. Белой рукой распахнуть окно, белого света в нем не видя Белое выпить до дна вино, в красную улицу в белом выйти... Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам бы узнать друг друга. Когда ты вернешься, а я не жена, и даже не подруга. Когда ты вернешься, ко мне так безумно тебя любившей в прошлом. Когда ты вернешься, увидишь, что жребий давно и не нами брошен... Сизые сумерки прошлых лет робко крадутся по переулкам. В этом окне еле брезжит свет. Ноты истрепаны, звуки гулки. Тонкие пальцы срывают аккорд. Нам не простят безрассудного дара. Бьются в решетку стальных ворот пять океанов земного шара. Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам бы узнать друг друга. Когда ты вернешься, а я не жена, и даже не подруга. Когда ты вернешься, ко мне так безумно тебя любившей в прошлом. Когда ты вернешься, увидишь, что жребий давно и не нами брошен... Красный трамвай простучал в ночи, красный закат догорел в бокале. Красные, красные кумачи с красных деревьев на землю упали. Я не ждала тебя в октябре. Виделись сны, я листала сонник. Красные лошади на заре бились копытами о подоконник... Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам бы узнать друг друга. Когда ты вернешься, а я не жена, и даже не подруга. Когда ты вернешься, вернешься в наш город обетованный Когда ты вернешься, такой невозможный и такой желанный...

.
[500x375]

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

котоГруппа "жри рыбу". Играет при нажатии на котоморды артистов:

ПРОРИЦАТЕЛЬ ПАУЛЬ

Посвящается осьминогу


Пауль увидел сквозь стекло, что к аквариуму приближаются два человека в черном, несущие за ручки большую стеклянную банку с водой. Фрау Мензель, обычно ухаживающая за Паулем, перегнулась через стенку аквариума и достала Пауля оттуда обеими руками. Она поцеловала его в то место, которое считается носом у осьминогов, и бережно положила в банку, принесенную незнакомцами.
- С Богом, дружок! - сказала она и зачем-то перекрестила его.

Черные незнакомцы водрузили банку с Паулем в открытый кабриолет, который помчался по улицам. Вокруг бушевала толпа, размахивали знаменами. Пауль слышал крики: "Покажи им!", "Ни пуха, Пауль!", "Дойчланд юбер аллес!"
Паулю нравилось быть в центре внимания.

Наконец кабриолет остановился у ворот стадиона и незнакомцы, не мешкая, понесли банку с Паулем мимо полицейских и контролеров прямиком в туннель, ведущий на футбольное поле.
Стадион встретил Пауля ревом. Он заметил, что команды уже на поле - одни в красном, другие в белом - а в центре стоит человек в такой же черной униформе, как у незнакомцев.
Пауль понял наконец, что это судьи.

Главный арбитр наклонился к банке, несколько церемонно вынул оттуда Пауля и положил на футбольное поля, прямо на белый кружок в центре.
- Я бы на вашем месте сгруппировался, - успел шепнуть он.
Пауль подтянул щупальцы к себе, превратившись в тугой клубок мышц и присосок.
Помощники бегом унесли банку. Судья жестом пригласил красного футболиста подойти.

Это был легендарный Фернандо. Пауль много раз видел его по телевизору, наблюдая через стекло аквариума за экраном. Фернандо нагнулся и переложил зачем-то Пауля на другой бок.
"Что он хочет делать?" - с интересом подумал Пауль.

Судья свистнул, и Фернандо не раздумывая тихонечко ударил нарядной бутсой по упругому боку осьминога. Пауль покатился по траве и оказался перед другим красным, которого звали Вилья. А тот изо всей силы засветил Паулю промеж глаз, так что все потемнело, и Пауль полетел назад, к этому зверю Хави Алонсо, который...
Он ударил будто кувалдой, так что у Пауля все щупальца расплелись, и он полетел к бровке, напоминая порванную мокрую простыню. Не успел он приземлиться, как к нему с двух сторон ринулись двое с перекошенными лицами и принялись пинать его и друг друга ногами.
Игра началась.

Вскоре Пауль немного освоился и понял, что красные бьют не очень сильно, но часто, а белые наоборот - редко, на зато от души. Иногда Паулю удавалось пролететь метров семьдесят, и он даже успевал помахать щупальцами зрителям, которые отзывались на его полет дружным ревом. Счастьем было залететь на трибуну после удара защитника и успеть обнять какую-нибудь разукрашенную девушку хоть одним щупальцем. Но его тут же выкидывали обратно на поле.
Он уже разобрался, что белые - это его земляки, и симпатизировал им. Ему очень хотелось дать нужное предсказание.
Всему помешал этот лохматый отморозок с длинными волосами, который прибежал от своих ворот в штрафную площадку белых, чтобы участвовать в розыгрыше углового. Пауль был еще в воздухе, когда увидел, что тот разбегается и взмывает вверх. Он видел его приближающиеся безумные глаза, зверский оскал, его разметавшиеся, как щупальца черного осьминога, волосы. Еще мгновение - и его каменный лоб столкнулся с нежной плотью Пауля, и осьминог влетел в ворота белых, как раненая птица, обвиснув щупальцами на сетке.

Вратарь белых отодрал его щупальца от сетки и с ненавистью ударом отправил в центральный круг.
- Продажная тварь! - сказал он по-немецки.

...Когда Пауля везли домой, толпа кричала: "Распни, распни его!" Бока болели, глаз был подбит, одно из щупалец оторвали где-то в штрафной испанцев. Но он все равно был доволен, что честно исполнил свой долг, и размышлял о нелегкой доле прорицателей и том везучем парне с безумными глазами, за шею которого он мог бы зацепиться щупальцами в момент удара - но не сделал этого.


(c) Александр Житинский

. [420x395]

Многие воочию наблюдали как некогда сексапильная клубничка после того как отзвенят 12 месяцев со дня бракосочетания, превращается в тыкву. Про таких говорят "Нашла мужа и успокоилась".

При таком раскладе выходит, что все время до свадьбы коварная женщина только притворялась спелой ягодкой и делала вид, что ей нравится хорошо выглядеть, красиво одеваться и заниматься сексом. А в глубине души это исчадие ада всегда было опустившейся теткой с неряшливыми бровями.

Мне кажется, эта версия очень унизительна для мужчин. Выходит, те, кто "попадается" на удочку показной сексуальности - просто идиоты. Или они все время до свадьбы смотрят только на сиськи и не способны разглядеть, с кем собираются жить под одной крышей... Или они принимают решение жениться в первые 14 секунд знакомства.

Поскольку я довольно уважительно отношусь к большинству мужчин и женщин, то попросту не верю, что в ЗАГСе настолько часто появляются пары "фригидная истеричка + идиот в спермотоксикозе" .

Наблюдая за семейными парами, я обратила внимание, что чаще всего "опускаются" после свадьбы те женщины, которым есть куда "опускаться". То есть те, кому до свадьбы было обеспечено внимание мужского пола выше стреднестатистического. Это женщины более уверенные в себе, более раскованные, более яркие и более фотогеничные, чем опять же, большинство. Вот это была загадка. Причем "опускаться" не обязательно означало "ходить по дому в бигуди в халате в цветочек". Это вообще могло не во внешнем виде выражаться. Просто гасло что-то в женщине и что менять - лампочку или батарейку - не понятно. Те дамы, что помоложе и без детей часто предпочитали поменять мужа, чтобы загореться вновь. А те, что уже успели обзавестись потомством или были постарше, превращались либо в бешеных мамочек, сутками напролет пропадающих с детьми в песочницах и центрах раннего развития, либо в не менее бешеных бизнесс-леди, падающих в постель за полночь в полном макияже и с портфелем между ног. Короче, становились существами которых очень сложно отловить, раздеть и приласкать.

И тут меня осенило, какую злую шутку сыграл с нами, женщинами, институт моногамного брака. Всегда считалось, что моногамия - это такой серп для мужских яиц. Но на самом деле самцы обладают более толстыми голосовыми связками и поэтому могут громче заявить о своей природной полигамности. При этом подавляющее большинство мужчин строить просторные гаремы и содержать дивизии наложниц не спешат даже в тех странах, где это официально разрешено. Наверняка это из-за страха не справиться с огромным количеством тещ. И вообще долгосрочные отношения большинство мужчин предпочитают строить с одной женщиной. Ну, кроме мамы, конечно. И тещи.

А женщин моногамный брак должен устраивать, поскольку он, вроде как защищает. От ... ээээ... наверное, болезней, передающихся половым путем. Хотя презерватив защищает лучше. Может, от ревности?

Точно! Ревновать - это некрасиво. И вообще женщины недостойно. Ведь мужчина дал обещание любить до гроба, значит, так и будет, если он мужик. До свадьбы ревновать было можно. А после свадьбы - нельзя. Ревнивая жена - плохая жена и истеричка. А хорошая жена не ревнует сама и не дает поводов для ревности мужу. Называется супружеская верность и доверие в моногамном браке.

По идее, чем больше внимания на женщину обращают другие мужчины, тем больше поводов для ревности у ее мужа. Значит что? Значит надо научиться не обращать внимания на тех мужчин, что обращают на тебя внимание. А как, блин, не обращать? Внимание некоторых ведь даже приятно. И, о ужас! Возбуждает! Нет-нет! Я не такая! Ведь я другому отдана и буду век ему верна. А поэтому крекс-пекс-фекс и мужчины исчезли. Нету больше вокруг замужней женщины мужчин, а есть исключительно сыны, отцы и братья по разуму. Ну и еще категория грязных животных, которым все равно, что у нее кольцо на пальце. Но таких вокруг тоже становится все меньше и меньше... Куда же они деваются? Побежали рассматривать другую женщину. Которая всем своим существом транслирует эротический канал, а не кулинарную передачу. Ну и отлично, что они разбежались. Никто больше не возбуждает и можно гарантированно оставаться верной мужу. Ой! Муж! А где ты?! Тоже убежал смотреть эротический канал?! Ах ты, сволочь!!!

В общем, грустное это было открытие. Узнать, что чем более сексуальной женщина была до брака, тем сильнее ей приходится прятаться от своей сексуальности. Ведь сексуальность - это не вырез на блузке. Не длина юбки. Не пухлость губ. Это лучащаяся во все стороны энергия, это острое внимание к миру и людям, это желание отдавать и получать нежность. И чтобы это желание не пропало, нельзя вычеркивать из жизни других мужчин. Нет, я вовсе не призываю всех замужних дам к синхронному адьюльтеру. Но запрещать себе думать о других мужчинах вовсе не обязательно. Невелика доблесть быть верной мужу в мире бесполых и безликих манекенов. Настоящая верность - это знать, что мир наполнен многими замечательными мужчинами, но каждый день из всего этого Читать далее...

. [600x602]

I
- Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое.
- Да... Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку. Я поделюсь.
- Ой... оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень... Спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Придет время, и ты поймешь.
- Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю. Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь… Я знаю, с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще... Делись им. Ведь так многим его не хватает...


II

Дверь в офис тихонько приоткрылась и в проеме показалась женщина лет сорока с испуганным и виноватым лицом.
- Извините, девочки, позвольте вам предложить…
Ну вот, опять! На входе висит огромное объявление: «Рекламных агентов и распространителей просьба не беспокоить!!!» Бесполезно! Каждый день приходится выпроваживать продавцов чудо-косметики, чудо-лекарств, чудо-посуды и других чуд! А наш офис первый по коридору, так что нам больше всех достается. Девчонки, занятые утренним макияжем, даже глаз не подняли.
- Женщина,- раздраженно протянула Леночка, не переставая пудриться,- мы ничего не покупаем, закройте дверь!
- Может, посмотрите?- вошедшая неуверенно потопталась на месте.- У меня всегда самое свежее. читать далее >>>>

oldelaf et monsieur d le cafe Кофе-кофе-кофе

Pour bien commencer Ma petite journee Et me reveiller Moi, j'ai pris un cafe Un arabica Noir et bien corse J'enfile ma parka Ca y est je peux y aller «Ou est-ce que tu vas ?» Me crie mon aimee «Prenons un kawa Je viens de me lever» Etant en avance Et un peu force Je change de sens Et reprends un cafe A huit heures moins l'quart Faut bien l'avouer Les bureaux sont vides On pourrait s'ennuyer Mais je reste calme Je sais m'adapter Le temps qu'ils arrivent J'ai l'temps pour un cafe La journee s'emballe Tout le monde peut bosser Au moins jusqu'a l'heure De la pause-cafe Ma secretaire entre : «Fort comme vous l'aimez» Ah mince, j'viens d'en prendre Mais maintenant qu'il est fait... Un repas d'affaire Tout pres du Sentier Il fait un temps super Mais je me sens stresse Mes collegues se marrent : «Detends-toi, Rene ! Prends un bon cigare Et un p'tit cafe...»

Une fois fini Mes collegues creves Appellent un taxi Mais moi j'ai envie d'sauter Je fais tout Paris Puis je vois un troquet J'commande un deca Mais recafeine J'arrive au bureau Ma secretaire me fait : «Vous etes un peu en r'tard Je me suis inquietee» Han ! - J'la jette par la f'netre Elle l'avait bien cherche T'facons faut qu'je rentre Mais avant un cafe Attendant l'metro Je me fais agresser Une p'tite vieille me dit : «Vous avez l'heure s'il vous plait ?» Han - Je lui casse la tete Et j'la pousse sur le quai Je file a la maison Et j'me sers un - devinez ? «Papa, mon Papa, En classe je suis premier» Putain mais quoi ? Tu vas arreter de m'faire chier ? Qu'il est con ce gosse ! En plus y s'met a chialer ! J'm'enferme dans la cuisine Il reste un peu d'cafe Ca fait quatorze jours Que je suis enferme J'suis seul dans ma cuisine Et je bois du cafe Il faudrait bien qu'je dorme Mais les flics vont m'choper Alors je cloue les portes Et j'reprends du cafe.

ИЩУ ТЕБЕ СЛОВА

Ищу тебе слова…
Крупица за крупицей…
Мозаикой сложу,
Рассыплю,
И опять…
Расстроенный хожу…
Не естся и не спится…
Не клеится…
Не строится….
И возвращает вспять…

Что для тебя слова?
Они так много значат?
И как их положить
На чистую
Тетрадь?
Чтоб в сердце стали жить!
И день,
Который начат,
Улыбкой озарить,
Назад отбросив прядь.

Вот, строчка зазвучит…
Вот, тихий звон прольется…
Душа… Она болит…
Заглянешь ли
Туда?
В груди вдруг защемит…
А то вдруг – запоется!
Поймешь ли ты?
Ответишь? И…
Когда?…

(c) А. Надежный

Рулет "с яйцами"
Приятного аппетита желает автор-исполнительугощатель MilkaSeifertova

Что надо:
Отварные яйца и фарш: нежирная свинина, кусочки копченого сала, морковка, петрушка (приваренные), лук, чеснок, сливки, немного белого мякиша, специи (лучше фарш сделать в комбайне - получается нежнее и сочнее)

Как сделать:
разложить фарш на листе полиэтилена, смоченном водой
на фарш положить вареные яйца (рядком), сформовать рулет, перекатить его на фольгу.
При температуре 180 град. запекать сначала в фольге, потом открыть, чтобы корочка получилась...
Готовность определять зубочисткой

[666x506]

Хорошо быть фрилансером! Там, где твой ноут и есть инет — твоё рабочее место. Когда смог — выходной, когда сам решил — отпуск. Устал — отдохни, устал отдыхать — поработай. Никто тебе не начальник, кроме тебя самого. Сколько заработал, почти всё — твое, не надо кормить вечно недовольных начальников, тёток-бухгалтерш и блондинок-секретарш.

На работу ездить не надо. Глаза продрал, комп включил — ты уже на работе. Не надо торчать в пробках после того, как час машину отогревал — тебе пофиг, какая температура на улице! Тебе не толкаться по автобусам-трамваям. У машины небольшой пробег, потому что на ней ты катаешься только отдыхать.

Пока заваривается кофе, ты уже в курсе всех новостей. «Одноклассников» тебе никто не отключит, никто не запретит слушать интернет-радио во время работы — инет исключительно твой.

Ты никогда не опоздаешь на работу. Никто. Никогда. Тебя. Не. Уволит.

* * *

Плохо быть фрилансером! C работы никуда не убежишь: где бы ты ни был, там твоё рабочее место. Что бы ни случилось, ты работаешь. Спать пошел — ты всё равно на работе.

Если с денежкой напряг — забудь про отдых, работу тебе никто не принесёт, ты её должен отрыть сам. Ты должен доказать, что среди тысяч ты самый подходящий. У тебя нет коллег, у тебя есть только конкуренты.

Оклада у тебя нет, ты всегда знаешь, сколько внёс в пенсионный фонд. Налоговую декларацию заполняешь сам — видишь, сколько денег ты никогда не сможешь потратить, хоть и заработал их. Ты вынужден собственноручно уносить эти деньги туда, откуда они никогда не вернутся. Налоговый инспектор никогда не скажет тебе «спасибо», а ты будешь благодарить его, что ваше общение уже закончилось.

Отпуск — всегда за свой счёт. Заболел — трижды за свой счёт: твои конкуренты, доктора и продавцы в аптеках только рады, твои близкие с ужасом наблюдают, что деньги не прибывают, а убывают, и виноват именно ты. Халявных страховок у тебя никогда не было и никогда не будет: на какую наскрёб, такая и есть.

У твоих детей нет льгот в детсаду и школе, им не дадут бесплатный проездной и не сделают скидку в буфете на этот год, потому что декларацию ты подашь только по окончании года, а справки о зарплате за прошлый год у тебя нет по определению.

Тебе не положен кредит — у тебя нет справок о доходах, а если и сможешь взять, то только по бизнес-ставке, и только если оформишь фирму. Твоё старое гнилое ведро с гайками никогда не превратится в скидку в полсотни косарей — у тебя нет официальной зарплаты, нет тебе и веры. Ты — никто для этой страны, пока тебя не остановил гаишник, пока ты не задолжал за связь или коммуналку.

Выбор за тобой.

(с) #3376: На дядю?
http://ithappens.ru/