На запястьях исчезли заметки.
Мы опять на помине легки.
Август зреет и падает с ветки,
чтобы землю разбить на куски.


(с) Катерина Молочникова aka Кшк / StrayCat
https://stihi.ru/avtor/stray_cat

Около двух часов ночи старший помощник командира СКР «Грозящий» Игорь Янчук наконец-то оторвался от своих бесконечных бумажек и лег отдыхать. Едва сомкнув веки, он тут же услышал прямо над собой до боли знакомый неприятный голос:
- Старпом! Что это у вас творится на корабле?...

Янчук открыл глаза и уставился в склонившуюся над ним физиономию командира Милюкова. Командир буровил злобным взглядом.
- Почему по вашему кораблю бегают голые мужики?... Разберитесь немедленно!...

Игорь моргнул глазами, и когда снова их открыл, никого уже не было. Он сел на койке и потер ладонями лицо. Глянул на часы – три ночи. Господи, неужели померещилось? Для успокоения совести соединился с дежурным по кораблю:
- У нас всё нормально? Где командир?

- Без замечаний, товарищ капитан третьего ранга! Командир у себя – отдыхает…

Все, хватит – пора в отпуск. Совсем чокнешься тут с вами, не дотянешь до пенсии… Янчук упал на подушку и прикрыл глаза.

- Старпом!...
Подскочив с койки, Игорь снова увидел перед собой командира. Милюков стоял посреди каюты, нервно подергивался конечностями и говорил резко, с явными истерическими нотками:
- Объясните, откуда у меня в каюте голые мужики?...

- Я не в курсе, товарищ командир, сейчас разберемся…

- Я же вас просил, Игорь Павлович! У меня по каюте постоянно шарахаются какие-то голые мужики! На вашем корабле! Это безобразие!...

И снова исчез. Помахал руками и убежал. Янчук немного постоял в задумчивости. «На вашем корабле!» На нашем корабле с нашим командиром может случиться что угодно. Удивляться не приходится. Не торопясь, надел китель и вышел в ярко освещенный коридор. Добрался до рубки дежурного.
- Что у вас тут происходит? Где голые мужики?

Дежурный офицер посмотрел на старпома с большим интересом.

- Посторонние есть на борту?

- Никак нет! Личный состав по койкам налицо…

- Ну, пошли… Погуляем, посмотрим…

Они вышли наверх. СКР «Грозящий» стоял в ССРЗ города Советская Гавань. Завод мирно спал после трудового дня. Прожектора освещали пустую причальную стенку и застывшие опоры заводских кранов. Возле сходни прилежно бдел вахтенный. Они обошли верхнюю палубу, прошлись по коридорам надстройки, заглянули в нижние помещения. Проверили несение дежурства и вахты, каюты и кубрики, посчитали личный состав. Никаких существенных замечаний не выявили.

- А кого мы ищем-то, Игорь Палыч?

- Не знаю. По всей видимости, ожившую сексуальную фантазию нашего командира…

Янчук осторожно постучал в дверь командирской каюты. Она мгновенно открылась, Милюков высунул всклокоченную голову с безумными глазами. Увидев старпома, он быстро-быстро закивал:
- Да-да-да, только что опять заходили… Голые мужики…

«Всё, пиздец: допился Миля…», - подумал Янчук, - «Голые мужики, летающие тарелочки, чертики зеленые…». Рано или поздно это должно было случиться. Такое всегда случается, если жрать водяру в одно лицо.

Старпом Янчук выставил у дверей каюты командира вахту и вернулся к себе. Про сон можно было уже забыть. Он заварил чай и предался грустным размышлениям о превратностях военно-морской службы. Сколько же у нас идиотов! Господи, откуда же у нас столько идиотов?! Не ровен час, и сам скоро…

Дверь тихо приоткрылась, и в каюту, как привидение, зашел человек. Совершенно незнакомый и абсолютно голый человек. Он смотрел печальными глазами и что-то беззвучно шептал синими губами. Старпомова челюсть плавно упала вниз. Глаза остановились и замутнели ледяной коркой. Рука с чаем задеревенела на полпути. «Ну, вот и всё…», - мелькнула последняя здравая мысль.


- Извините, … вы не могли бы дать мне что-нибудь надеть?…, - тихонько проблеяло привидение дрожащими губами. Однако старпом сидел за столом, как мраморный бюст и никак не реагировал – обесточился совершенно. Такая реакция, видимо, привидению была уже привычна, поэтому оно начало пятиться голой жопой на выход, бормоча слова извинений.


Но тут Янчук очнулся. Наверное, в отличие от командира Милюкова, обладал более развитой психологической устойчивостью к неожиданностям корабельной службы. Он выдвинул челюсть и зарычал:
- Стоять, бля!!! Ко мне, бля!... Ты кто, бля?...

Это был главный строитель СКР «Грозящий». Представитель завода, руководитель ремонта корабля. Вчера СКР встал в завод, и они с командиром БЧ-5 весь день согласовывали ремонтные ведомости, обсуждали объемы, порядок и сроки выполнения работ. Очень устали. Вечерком хорошенько обмыли это дело, устранив всякие разногласия. Заказали корабельную сауну, попарились, как следует. Там же, в сауне, отшлифовали взаимопонимание. Потом строитель потерял способность к взаимопониманию и задремал на диванчике, а механик плюнул на это дело и ушел к себе в каюту, где и лег спать, заперев дверь.

Строитель очнулся ночью в пустой остывшей сауне, голый и всеми забытый, дрожащий от холода и сильного похмелья. Он с трудом вспомнил, где находится, однако где оставил свои вещи, тем более, где располагается каюта командира БЧ-5, он вспомнить не смог. Всю ночь он бродил по кораблю Читать далее...

Что обязательно нужно делать при коронавирусе (с) Exler

Первое.
Нужно непрерывно жевать чеснок. Коронавирус не любит запах чеснока, и если во рту есть чеснок, то он в рот лезет крайне неохотно, морщится и при любой возможности старается сбежать.


Второе.
Нужно немедленно бежать в магазин, там купить десять килограммов соли, двадцать килограммов риса, много-много водки - для дезинфекции, - и еще губку для посуды, потому что Люся давно просила. Еще нужно купить десять упаковок туалетной бумаги: знающие люди говорили, что ее можно использовать для создания одноразовых масок. Дома убедиться, что маску из туалетной бумаги не сделать, после чего сказать: "Ну, хоть обосрусь в комфорте".


Третье.
С утра до вечера нужно смотреть новости по телевизору и пересказывать страшные истории о коронавирусе всем домашним и родственникам. Также необходимо минимум раз в пять минут проверять статистику по заболеванию в Интернете. В два часа ночи нужно вскочить, снова проверить статистику, ужаснуться, разбудить Люсю и сказать: "В Италии уже на пятьдесят заболевших больше, я всего час назад проверял".


Четвертое.
Несмотря ни на какие временные потери, нужно отстоять очередь в аптеку, купить там 50 пачек аскорбинки и самых разных антибиотиков - желательно разных цветов, такие эффективнее. Раз в полчаса выплевывать чеснок, глотать по две таблетки аскорбинки (чтобы наверняка) и одну таблетку антибиотика, причем цвета нужно чередовать.


Пятое.
Вы должны раскрыть людям глаза на опасность многолюдных сборищ. Как только видите многолюдное сборище, вбегайте в толпу и кричите: "Немедленно всем разойтись".


Шестое.
Если вы - правительство крупного города, то вы должны немедленно запретить в этом городе все мероприятия, в которых участвует более 5 тысяч человек. Как известно, для 4999 человек вирус совершенно неопасен.


Седьмое.
Обязательно посетить храм, в котором хранится правое бедро святого Спиридона-заступника, где поцеловать мощи, прося святого защитить вас от коронавируса.


Восьмое.
Паниковать с утра до вечера: при этом у человека выделяется адреналин, а коронавирус адреналиновых не очень жалует, невкусные они.


Девятое.
Долги никому не отдавать, мотивируя это сложной эпидемиологической обстановкой.


Десятое.
Как только вы видите в Интернете письмо молодого китайского доктора из больницы Шанджоу, что в Ганджоу, по поводу того, что вирус не переносит температуры в 27 градусов, поэтому каждые пять минут нужно выпивать по глотку теплой воды - немедленно запостите это письмо всем контактам и по всем доступным соцсетям, спасите мир от заразы!

отсюда

В туманной заводской курилке всегда многолюдно. На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись. Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею. В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.

Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:
- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?

- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини, конечно, за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.
Мужики опять захихикали и я ответил:
- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!

- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без пиваса? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.

- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками; с кем поведешься?
Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть, это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?

- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.

- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания… Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.

- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя, не обижайся, но я, кажется, догадываюсь, почему ты их так не любишь.

- И почему же?

- Попробую объяснить: если, например, я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!

Чувствуешь разницу?

- Ты хочешь сказать, что я пидор!?

- Да ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.

- А мазь у тебя с собой?

- Ну, да, вот.

- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.

- Да, как-то неудобняк.

- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более, что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:
- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:
- Ты отвечаешь за базар?

- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:
- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.

Петя идею подхватил и сказал:
- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:
- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?

- Ну.

- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. Читать далее...

Житие-котие мое ...
https://vk.com/kotka_tut
.

.

Кто отец?
https://zеn.yandеx.ru/lit_blоg

Перепуганная бабка-повитуха просеменила по коридору гранитной крепости к комнате Несмеяны. Возле противостоящих лавок, на которых сидят, сверля друг-дружку взглядами, Кощей и богатырь Залешник, она ускорилась. Вороги и внимания не обратили, сжимая кулаки и скрипя зубами, слишком занятые сдерживанием желания броситься в драку.

Повитуха скрылась за дверью комнаты. Кощей покосился и положил ладонь на рукоять меча-самосёка, процедил:
— Ты зачем приперся?
— Хочу сына увидеть. — В тон ответил богатырь, покачивая булатной дубиной.
— На кой тебе пялиться на моего сына? Ты что, из этих?
— Кто сказал, что он твой?! Я вообще-то с ней две недели по лесам скакал, под одним плащом ночевал!

Кощей вскочил с лавки, загремели черные латы, а стальной венец сполз на левое ухо. Меч с угрожающим скрежетом пополз из ножен. Богатырь поднялся навстречу, многозначительно похлопывая навершием дубины по ладони. От каждого хлопка по коридору проносится сухой стук, словно булат бьётся о дубовую доску.
Они столкнулись в центре коридора, ударились лбами.

— Вообще-то, до этого она со мной в замке жила! Вот в этом! Полтора месяца!
— И что с того? Каждому известно, что у тебя игла в яйце!
— В курином!

Богатырь фыркнул и многозначительно закатил глаза. Лицо Кощея, обычно аристократично бледное, налилось кровью.
— Заметь, мужлан, рожать она ко мне приехала!
— Только потому, что в княжьем граде повитухи перевелись... их кто-то перетащил сюда!
— Никто не тащил! Я плачу щедро! В отличии от тебя, у меня за душой богатство и хоромы! Не то что, у тебя голодранца!
— У меня терем!
— Видал я ту хибару в два поверха... стыдоба! Да и жуки бревна прогрызли, того гляди рухнет на голову!
— Да в твоей пещере только нежити ютится! Ты себя в зеркало видел? Кожа да кости!
— За то не жирный, как ты!

Богатырь без замаха тюкнул Кощея кулаком в челюсть, Бессмертный увернулся и саданул в ответ, стараясь угодить в нос. Они сцепились, позабыв про оружие, покатились по каменному полу обмениваясь ударами.

Повитуха высунулась из-за двери, громко шикнула на дерущихся, приложив палец к губам. Кощей и Залешник расцепились и с великой неохотой вернулись на скамейки. Под глазом Бессмертного набухает внушительный фингал, корона слетела, а ухо стремительно краснеет. Нос богатыря перекосился и распух, наливается пунцовым, из разбитой губы по подбородку бежит кровь.

Кощей пошарил под скамейкой, извлёк стальной венец и небрежно водрузил на голову. Вытянул ноги и скрестил руки на груди. Богатырь, скривившись вправил нос, сплюнул кровь и прогудел:
— Слушай, Кощей, ты что же это, любишь её?
— Иначе бы выгнал взашей, как только узнал, что она с тобой бывала. — С неохотой ответил Бессмертный.
— Та же история. Но девка то красивая, спасу нет, такой грешок и просить можно.
— Угу. Тут и возразить нечего... какие у неё огромные... кхм... глаза! Как увидел, так сердце забилось!
— А у меня чуть из шт.... груди не выпрыгнуло!

Мужчины переглянулись и засмеялись.

— Д-да... — протянул Кощей, утирая набежавшую слезу и кривясь от боли в фингале. — Эка мы с тобой, брат, пересеклись в интересах. Но решать надо, не можем же мы вдвоем с одной под венец. Народишко не поймет, не оценит, да и князь Ясно Солнышко от зависти лопнет...

— Да чего тут решать? — Отмахнулся Залешник. — Чей ребёнок — того и баба.

— Идёт.

Они тяжело встали с лавок и в центре коридора обменялись рукопожатиями, глядя друг другу в глаза без былой вражды, но с пониманием. Истошный женский вопль разнесся по замку, загудел в многочисленных коридорах и залах. Мужчины замерли, сцепив ладони, повернулись к двери.

Несколько секунд ничего не происходило, затем крик повторился, куда сильнее и жутче. Богатырь зябко передёрнул плечами и пробормотал:
— Я такого даже на поле брани не слыхал... а ты?
— Бывало... но тогда Святогор скалу на палец уронил...

После третьего вопля дверь отворилась и в коридор вышла бледная повитуха, к груди старуха прижимала агукающий свёрток. Кощей и Залешник ломанулись к ней, бабка отпрянула, прижалась спиной к двери и протянула ребёнка, держа обеими руками. Ткань спала и на мужчин взглянула младенческое личико... покрытое чешуёй и с змеиными глазами.

Младенец счастливо угукнул, мелькнул раздвоенный язык. Богатырь и Кощей переглянулись и в один голос прошептали:
— Горыныч!
Повитуха икнула и от греха подальше, вместе с ребёнком, скрылась в комнате матери.
— Вина или мёда? — Спросил Кощей.
— А что крепче?

Обнявшись мужчины побрели по коридору на кухню.

Увалень

Сереже иногда казалось, что Увалень Безрукий – его имя и фамилия.

Во всяком случае, мама чаще обращалась к нему именно так.

– Да сколько можно бить посуду, безрукий ты увалень! - орала она исступленно, обнаружив на полу очередные осколки. – Ты ее покупал?! Ты на нее зарабатывал?!

Она бессильно лупила его полотенцем и рыдала. Сережа не понимал, почему его так называют.

– Но, мама, – он вытягивал вперед обе ладошки, – смотри, у меня же есть руки, я не безрукий...

– Да лучше бы у тебя их вовсе не было! –снова начинала кричать мама. – Не гробил бы мне всю жизнь вокруг!

Сережа сам не знал, как так выходит. Он старался изо всех сил. Бережно обхватывал кружку руками и, крепко сжимая, нес на кухню. Сейчас он поставит ее в раковину, а потом…

Дзынь! Кружка, будто намыленная, выскальзывала и летела вниз, обидно разбиваясь в двух шагах от цели. Он торопливо опускался на колени и пытался собрать осколки, поскорее выбросить, чтобы мама не увидела и не расстроилась. Она всегда так расстраивалась, когда он что-то бил…

Но руки не хотели слушаться. Они хотели резаться об острые края и кровоточить ранками, пачкать пол, одежду, пачкать все вокруг. Сережа бежал за веником и совком, чтобы замести следы, но мать уже шла на шум сама, и ее “что ты там опять натворил, криворукий?!” звучало угрожающе-истерично еще до того, как она видела масштабы разрушений.

- Мама, я не виноват, – в тысячный раз объяснял Сережа, пока та, не переставая всхлипывать, пыталась отстирать от футболки пятнышки крови. – Оно само так, я же стараюсь!

– Само! Почему вот у меня ничего само так не происходит, а? – Она с силой застирывала одежду, и капельки пота выступали на ее лбу – то ли от усталости, то ли от гнева. – Это ж какой из тебя мужик-то вырастет, у тебя в руках ничего не держится! Горе одно и наказание, крест ты мой, хуже инвалида настоящего – за тех хоть государство платит, а от тебя никакого толку, один убыток!

Совсем плохо стало, когда Сережа начал ходить в школу. Тетрадки рвались, кажется, сами по себе. Ручки протекали и пачкали книги так, будто он забавы ради бросил в рюкзак целую чернильницу. Каждый поход в школу сопровождался хотя бы одним падением и непременно – в лужу, в сугроб, в грязь, куда угодно, но так, чтобы одежда после отправлялась в лучшем случае в стирку, а иногда и сразу на помойку.

– Ты понимаешь, что ты нас заставишь милостыню просить?!

Сережа уже привык к крикам мамы и лишь вжимал голову в плечи.

– В жизни ни копейки не заработал, зато я на тебя трачу столько, будто ораву детей ращу!

Он пытался незаметно убраться в комнату, но спотыкался о собственные ноги и падал, по пути обязательно что-нибудь обрушив – картину, полочку или вазу с цветами.

– Неуклюжая гадина!!! – неслось по квартире, и все начиналось по-новой.

Вдобавок выяснилось, конечно же, что у него ужасный почерк. Учительница чистописания была хорошей доброй женщиной. Она мягко пыталась объяснить Сережиной маме, что ребенку нужно больше заниматься, что не у всех все получается сразу…

– Да ничего у него не получается, ни сразу, ни потом, – обреченно махала рукой мать. – Не ребенок, а наказание.

С прописями у него так и не заладилось, сколько бы он над ними ни бился. Еле-еле натянул на тройку несчастное свое чистописание, и то, скорее, из-за сострадания учительницы.

- Не всем дано красиво писать, - шептала она Сереже. - Не расстраивайся, ты наверняка талантлив в другом.

Сережа лишь сопел разбитым в очередной раз носом. Все его таланты – портить вещи и нервы маме, и он был бы рад променять их на что-то получше.

В средней школе он попробовал записаться в школьный кружок по футболу, и в первый же день вернулся домой с сотрясением мозга. Учитель по рисованию настоятельно просил его заниматься на уроках чем угодно, кроме самого рисования, потому что иначе невозможно было отмыть ни стол, ни самого Сережу.

Став постарше, Сережа на одной из школьных посиделок ради интереса взял в руки гитару и едва не поссорился с одноклассником, который считал, что он специально порвал сразу три струны. С той поры его в школе предпочитали сторониться и ничего ценного в руки не давать. Без особой нужды даже за одной партой не сидеть.

Мамины истерики давно сменила безнадежность. Она равнодушно смотрела на сына и севшим за годы крика голосом монотонно повторяла:

– Ты – мое наказание. Ты кара моя за все грехи. Непутевый. Из тебя уже ничего не выйдет.

Сережа и сам понимал, что дело дрянь. Кем ему быть? На любом заводе дело сразу же кончится несчастным случаем. От его прикосновений ломалась техника. Люди сторонились его – последнее время даже незнакомые – и нечего было думать о каких-либо продажах или предоставлении услуг…Однажды, в период крайнего отчаяния, он попытался повеситься – и выяснилось, что на том свете тоже не горят желанием с ним встречаться. Веревка порвалась еще на стадии вязания узлов. Сережа махнул рукой и смирился с необходимостью жить.

Единственные, с кем у него ладились отношения – это Читать далее...

.
[569x700]

Парень из 45 квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.

- Понтий Пилат!- подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.

- Хасан! Сколько раз тебе повторять – работай над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, ****ь!»- устало заметила мимоходом соседка, учительница русского языка, хоть и бывшая.

(с) Божена Маркович
https://proza.ru/avtor/alisadepp

Дневники жителя одного замечательного ЖК в самоизоляции (все персонажи и события почти вымышлены, все совпадения с реальными почти совпадения)
.
День первый.
На работе перевели на удалёнку. В первый же день, сидя за компьютером, получаю в подарок срочное задание от начальства. В какой-то момент пропадает интернет. В поисках причин я насилую роутер, втыкая и вытаскивая из него штекеры, нажимая все кнопки подряд, но причину нахожу в другом. Оказывается, кот научился с разбегу карабкаться на дверь в ванную, где рядом интернетный кабель в открытом доступе висит, и сидит его нагрызает. Открытие дня: в поисках новой работы должность с требованиями «точность» можно не рассматривать, в жопу кота тапком с 2 метров не попадаю.

День Второй.
Добрые инициативные люди ЖК создали жителям отдельный чат WhatsApp для Сквернословия, обсуждения блуда, бухла, посыла в тёмные дремучие места, забитые народом, и обмена опытом в иных разносторонних темах. Первыми вступили члены клуба философов и почитателей русских традиций, особенно свадебных, с применением эликсиров мудрости. Остальные подтянулись внять философии первых и понять, что философом быть сложно, не всегда весело и вообще по здоровью можно и не пройти.

День третий.
Всю ночь клуб философов дискутировал под окнами о преимуществах нового чата. Дискуссия была громкой, выспаться не дали. Еле с утра услышала Будильник. Вставая, заставила себя с трудом приоткрыть хотя бы правый глаз, чтоб кинуть им взгляд на сообщение в телефоне. Охренела. Сразу проснулась. Охренела ещё раз. В чате Вотсап красовалась фотография философа с ником Надя Баклашка, с опухшим лицом, ссадиной на носу, сидящей на продольном шпагате с гитарой в руках. Надпись, навеянная Наде эликсиром мудрости, под фото гласила: «Я - психолог и эмпат, гитарист и акробат». Последующие 576 сообщений таких же охреневших, как и я, говорили о беспорном фуроре акробатки. Открытие дня: некоторые фото соседей, поставленные на заставку будильника, позволяют экономить на кофе, что в пандемическое время весьма актуально.

День четвёртый.
Всю ночь доносились крики «вот это он бил и пинал по газону». Подумала, что в «country club” открыли пандемийный госпиталь, а гольф-клуб переехал на газоны нашего ЖК. Много подумать не удалось, в чате тут же философы, первой из которых Надя Баклашка, просветили, что в гольф играли муж, жена и ее новые подружки-философы, поделившиеся с ними философской мудростью, которые исполняли, как мячи. Оказалось, что Гольфист неаккуратно приложил клюшку по своему любимому мячу, пытаясь всеми способами загнать его в лунку. Но ему помешали стоящие горой до последнего за своего собрата чужие мячи, которые он попинал, погонял по газону, но так и не попал по ним. В общем, судя по фразам «иди на *уй», «за*бали, тормозите», «побьем гольфиста», игра была так себе. Открытие дня: глаза мужика могут расширяться в 5 раз, когда ты за долгое время говоришь, что он самый лучший, что гребанные косяки по квартире ты устранишь сама, и вообще готова взять на себя его домашние обязанности, потому что про себя ты счастлива, что он не философ и ненавидит гольф.

День пятый.
Весь вчерашний день и всю ночь жители обсуждали гольфиста, его провальную игру и незабитые мячи. Тут и там в чатах и на лавках снова и снова раздавалось от мужской половины «виной плохой игры мячи некачественные были, и по таким бить - позорить инвентарь», женская половина парировала, что «плохому гольфисту, известное дело, клюшка и мячи мешают». Народная артистка, философ, психолог, эмпат, стоящая всегда за своих горой и умеющая хранить секреты Надя Баклашка исполнила на скрипке «День победы» для всех жителей ЖК, кроме, естественно, гольфиста (он же продул!). Фразы «Иди на *уй», «за*бали, тормозите» и «гольфисту все таки надо дать п**ды» прочно входят в жизнь нашего ЖК. Открытие дня: у животных семейства кошачьих тик глаза, дергающегося от задолбавших его детей, меньше чем от философского исполнения великой песни.

День шестой.
Всю ночь... было тихо. Не могла уснуть. Нельзя так, товарищи-философы, Вы все таки в ответе за тех, кого приучили. Попросила мужа изобразить философские дискуссии. Артист из него не очень, но даже под такое хреновое подражание уснуть все-таки стало легче. В чате для жителей объявился гольфист и дал комментарий по поводу провальной игры, оказалось, что на поле во время игры от навалившейся на него крепкой философской мудрости он уснул и всю игру проспал, а когда проснулся внезапно увидел много каких-то мячей и как давай со страху хреначить по ним клюшкой. Хотя, возможно, это было спросонья, с неожиданности, с офигения - то есть возникла сложная какофония всех чувств сразу, которая и привела его к такой провальной игре. Но по любимому мячу он попасть не хотел, так получилось, он только по чужим херачил. Весь день обсуждали стоит ли давать гольфисту п*зды, когда уже прошло столько времени? Мужская половина выступала, что «награды» надо давать либо сразу либо никогда и вообще «народ, вы мячи то видели?! За такие мячи Читать далее...

"Русалочник"

— Я ему говорю: милый, какие ноги? У меня хвост!

— А он?

— Как стал канючить: ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу...

— А ты?

— Я ему говорю: сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост — это венец эволюции. Хочешь встречаться — делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае, купи ласты.

— И что?

— В общем, рассталась я с этим принцем.

— Правильно! Одна морока с людьми. Ишь, хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный, во всем атлантическом океане!

— А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.

— Да ты что?!

— Пришла и спрашиваю: есть оперные голоса? А она такая: они сейчас не в моде, возьми рэперский. Я послушала — это же ужас какой-то! "Йоу, йоу, мазафака!" Говорю: и как этим моряков приманивать? Я между прочим сиреной работаю, а не пугалом.

— А она?

— Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.

— Фу!

— Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.

— А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: а почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно? Почему выгуливаю икру не три раза в день.

— Ой ужас!

— Я ей главное говорю: мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться?

— Дамы, — к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, — наш ресторан "На Титанике" закрывается. Вам раздельный счет?

— Я заплачу, девочки, — рыжая русалка бросила официанту золотой дублон, — а может еще гульнем? Рано же еще.

До самого утра, редкие корабли в Бермудском треугольнике, пугали нетрезвые девичьи голоса. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.


(с)Александр «Котобус» Горбов
https://author.today/reader/51846/

О женщинах

Есть множество женщин
Весёлых и грустных.
С одними не пресно,
С другими не пусто.
Есть женщины-бабы,
Есть женщины-леди,
Есть взрослые дамы,
Есть сущие дети.

И есть бизнесвумен,
А есть - работяги.
Есть благочестивые,
Есть просто бляди.
Есть тётки в халатах,
Есть фрау с собачкой,
Принцессы и клуши,
И просто чудачки.

Есть те, что готовы
Гулять до рассвета.
А есть - кто уснёт
Полдевятого где-то.
Есть нежные нимфы,
Но есть и горгоны.
Есть в маленьких стрингах,
А есть - в панталонах.

Одни так просты,
Как открытая книга,
Другие - с загадкой,
А третьи - как фига.
С одними так душно,
С другими - так сладко.
Есть чистые души,
Есть грязные пятки.

С одними ты сыт,
И одет, и обслужен,
Другим ты как будто
И вовсе не нужен.
Одни, словно солнце,
Теплом согревают,
Другие не греют -
Так тоже бывает.

И все эти женщины,
Леди и дамы,
Принцессы, царицы,
Богини и бабы,
Гражданки и тётки,
Красотки, особы,
Сударыни, миссис,
Чувихи, мадонны

И все остальные...
Скажу, не тая:
Да, все эти женщины -
Части меня!

Sevaldt
https://pikabu.ru/story/o_zhenshchinakh_7453446

Как победить иммунитет

Вместо эпиграфа: Статья 93 УИК РФ. Прогулки осужденных к лишению свободы

Осужденные, отбывающие лишение свободы в запираемых помещениях, штрафных изоляторах, дисциплинарных изоляторах, помещениях камерного типа, единых помещениях камерного типа, общих и одиночных камерах, если они не работают на открытом воздухе, имеют право на прогулку, продолжительность которой устанавливается статьями 118, 121, 123, 125, 127, 131 и 137 настоящего Кодекса.


Чтобы победить иммунитет и впоследствии тяжело заболеть, усилив этим нагрузку на систему здравоохранения, необходимо выполнять следующие требования.

Нужно:

1. Уменьшить до минимума физические нагрузки. То есть, побольше находиться у монитора играя в игры и просматривая фильмы.

2. Больше питаться, при этом реже выходя в магазин. Наличие в доме большого количества продуктов провоцирует их потребление.

3. Постоянно находиться в стрессе. Долгосрочные стрессы (угроза болезни или войны) отлично справляются с иммунитетом.

4. Поменьше бывать на свежем воздухе. Это действенная мера резко повысит ваш шанс заболеть всякими ОРВИ. Особенно после долгой пасмурной зимы.

5. Чаще проводить дезинфекцию помещения, в котором заперлись.

6. Употребляйте алкоголь. Недельный запой здорово ослабляет организм.


Эти несложные требования может легко выполнить каждый, по своему или не очень желанию.



https://pikabu.ru/story/kak_pobedit_immunitet_7363065

Однажды Георгию сообщили, что Христос воскрес. Георгий ничуть не возражал против этого факта, но ему не помогало. Личка треснула под напором гифок с яйцами, картинки с изображением куличей и храмов валились в неё сотнями. Георгий трусливо молчал, не отвечая на поздравления, однако сие не работало. Разноцветные яйца блистали со всех концов френд-ленты, из лички звучала музыка. Все знакомые пытались сообщить Георгию о воскрешении Иисуса: полагая, что тот в полной дремучести своей ничего не знает.

Георгий вышел во двор в магазин, желая спастись от праздника в дикой природе. Дворник-узбек в маске, сдвинутой на шею, проинформировал его - "Христос воскрес!". "Ас-салам алейкум, ака, - скучно ответил Георгий. - Вы что, внезапно христианство покрестились?". Дворник в панике задвинул маску обратно. "Э брат, - сказал он растерянно. - Великий праздник, да. Как Курбан-Байрам". "У вас баранов красят? - поинтересовался Георгий. - Или с сахарной глазурью запекают?". Узбек блеснул глазами, и скрылся в глубине двора. Георгий продолжил суровый пасхальный путь к магазину.

В магазине стояла неебическая уйма куличей. И такие, и эдакие. И подороже. И подешевле. Отдельно стоял веганский кулич, потрясая ценой - хуй его знает, что это такое. Георгий представил Иисуса в Гефсимани с веганскими куличами, и ему слегка поплохело. Он посмотрел в личку в Фейсбуке, и узрел там ещё полкило гифок. "Бля, - сказал Георгий. - Хуже только на НГ бывает". Счастливые люди кругом обсуждали, что закончился пост, и теперь-то уж можно жрать. Девушка у прилавка гордо сообщала подруге по телефону: дескать весь пост не ела мясо, а ела только курицу. Георгий умилился счастью видения истинных христиан с дивной выдержкой.

У подъезда Георгию встретился Сатана Саваофович Люцифер, который нёс в ад авоську с пачками гречки. Георгий пожаловался ему на ситуацию, но Сатана сказал, что у него те же проблемы. "Хоть бы кто прислал гифку с шабашом голых ведьм на Лысой горе, или чёрной мессы с оргией, - грустно сказал он. - Так ведь нет. Постоянно гифки с куличами да яйцами. Как я за всю жизнь замучился, ты не представляешь. У него, видите ли, день рождения, а я должен сутки на яйца смотреть". Георгий искренне посочувствовал Сатане.

Очередная благочестивая христианская девушка прислала в личку гифки с яйцами и куличом. "И вас с Пасхой, - скучно сказал Георгий. - Пришлите ваши сиськи в честь светлого праздника". Девушка в истерическом испуге забанила Георгия.

Георгий налил себе вискаря, и хищно улыбнулся.

© Zотов

.

Интервью

- Олечка, ты готова? Накинь капюшон, так, глаза прикрыты, красная помада, кулон, - режиссер местного телевидения порхала вокруг сидящей за столом женщины в черном одеянии, - Олечка, пожалуйста, без смеха.
- Ой, ну Вера Николаевна, как будто, в первый раз, - улыбнулась ярко красными губами Ольга, - я профи, справлюсь, никто не подкопается.
- Внимание, все на места, съёмка началась.


- Здравствуйте, как и обещали в прошлой передаче, сегодня мы поговорим о байках нашего города, усаживайтесь поудобнее, так как разговор будет интересным и захватывающим, ведь нашему редактору удалось выйти на настоящую ведьму! Эльмиру, коренную жительницу нашего всеми любимого города N...., - затараторила ведущая в камеру, потом, повернувшись лицом к сидящей напротив Ольге, спросила:
- Эльмира, с давних пор, наш город называют ведьминским, но сколько я не спрашивала, не искала ответы, местные жители так и не сказали - почему, может, раз вы являетесь представителем этой профессии, вы и поведаете нам, откуда взялось такое поверье?

Красные губы растянулись в усмешке:
- Ну, во-первых, чтобы не накликать на себя гнев ведьмы, не стоит называть её предназначение "профессией". Мы не выбирали стать ведьмами, мы такими родились. Во-вторых, мы не любим слово "ведьма", предпочитаем "ведунья", либо "ведущая мать". В-третьих, город, где мы с вами живём, находится на стыке нескольких потоков магии, именно поэтому здесь рождается большее количество людей, обладающих магическими способностями, нежели в ближайших городах.

- Очень многие говорят, что ведьмы, простите, ведуньи, отгоняют дожди от города, поэтому, когда в соседних идут ливни, у нас максимум, капает. Отсюда, пропадают урожаи на огородах жителей, - журналистка вцепилась взглядом в капюшон, который закрывал половину лица Ольги. Послышался мелодичный смех женщины.

- Глупые предположения, неужели вы думаете, что нам не нужны дожди. Ведуньи - дети Природы, нам больно смотреть на погибающие растения и животных, страдающих от жары. В это время мы все силы отдаем на то, чтобы позвать сюда тучи, к сожалению, наших сил не всегда хватает, как бы сильны не были потоки магии, но они часто конфликтуют между собой, создавая невидимый купол силы, и тем самым не дают тучам пробиться мимо него. Отсюда и частые явления на небе: идёт большая туча, гремит гром, а потом, словно натыкается на что-то и рассеивается.

- Ого, какая интересная информация, никогда не думала с этой позиции. Поговорим конкретно о вас, Эльмира, - черные глаза под капюшоном сверкнули, ведущая на секунду сбилась, отведя глаза от сидящей напротив женщины, сделала глоток воды из стакана, - и так, когда вы узнали, что вы - ведьма?

- В детстве, я стала видеть то, что мне не положено.

- Например?

- Я стала чувствовать запах смерти, знала, что человек скоро умрёт, стала видеть Домовых, Русалок, Леших и многих других созданий, живущих рядом с нами.

- Вы хотите сказать, что все эти сказочные персонажи существуют на самом деле?

- Конечно, они более чем реальны, только обычно, люди их не замечают, как и нас, - снова глаза сверкнули из-под капюшона.

Ведущая вздрогнула, чуть не завопив: "Олька, прекрати пугать и говори чётко по тексту!!" - но вместо этого она спросила:
- То есть, вас мы тоже не сможем распознать среди людей?

Снова раздался смех:
- Можете попробовать. Например, замечали ли вы необычайно молодых женщин, которые не выглядят на свой возраст, либо женщин, застрявших в одной поре?

- Эти женщины все ведьмы?? - ведущая аж подпрыгнула, их город и правда славился моложавыми женщинами, несмотря на тяжёлую судьбу многих.

- Конечно, нет, но эти женщины подпитываются магическими потоками, сами того не зная, теоретически, они все могли бы быть ведуньями, но по какой-то причине их дар заблокирован, возможно, дело в родителях, или в их злой энергии, или в их вере. Причины разные.

- Не хотите ли вы сказать, что те ведьмы, которые живут в нашем городе, все добрые?

- Насчёт всех я не в ответе, но мы не причиняем умышленно зло людям, нам важна гармония. Вы никогда не задавались вопросом, почему боевые действия практически обошли стороной город Т...? Мы тогда объединились, магические потоки защищали, иначе, было бы хуже намного...

- В общем, опасаться нам, обычным гражданам, ведьм не стоит?

- Живите мирно.

- И последний вопрос, вы летаете на метле?

- Конечно, вот сейчас выйду от вас и полечу, - улыбнулась Ольга.

- Спасибо большое за столь исчерпывающие ответы, - хохотнула ведущая и повернулась к камере, - а сегодня у нас в гостях была ведьма, ведунья О...кхм, Эльмира , и на наш взгляд, она очень подробно рассказала о байке, почему наш город называют ведьминским. А в следующую передачу ждём в гости молодого активиста N...До скорых встреч.


- Снято! Молодцы, - режиссер подбежала к Ольге, - ну ты даёшь, удивила, импровизация бесподобна, рейтинг передачи впервые так высоко взлетел, чего только не придумаешь, лишь бы люди смотрели.

Ольга улыбнулась, снимая с себя Читать далее...

— Пойдём, я познакомлю тебя с мудаками, — сказал одному мальчику добрый волшебник.

— Спасибо, не надо, — ответил мальчик, — у меня хватает знакомых мудаков.

— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.

— А зачем мне с ними знакомиться?

— Однажды они определят твою судьбу.

— Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.

— А кто? — в ответ удивился волшебник.

честно(с)копижжено

..

Всё ещё в секретном бункере...

Россия: Вот, скажи мне, Беларусь, ты реально бессмертная?

Беларусь: А шо такое?

Россия: По всему миру коронавирус! А у тебя Гастрофест!

Беларусь: И шо? Совсем не кушать теперь?

Россия: А можно в период эпидемии как-то поскромнее?

Беларусь: Ну, не знаю... У кого эпидемия, а у кого и выборы на носу. Я итак вчера все концерты поотменяла. И хоккей. И митинги. Знаешь, как мне теперь скучно?

Россия: Ой Вэй! Типа раньше у тебя митинги так через день!

Беларусь: Ой Вэй! Кто бы говорил! Ты вообще додумалась: Крестный ход против коронавируса запретить из-за коронавируса! Где логика? Ты так себе все скрепы поразгибаешь...

Израиль: Шабат Шалом! Шёл мимо, услышал знакомый кашель.

Беларусь: Вообще-то у нас ещё пятница.

Израиль: (тыкает в Беларусь тепловизором) Руки мыла?

Россия: Близко не подходи. У тебя сто официально заражённых. А ты всё температуру меряешь.

Израиль: Шлимазлы! Вы думали так просто первому встречному случайно чихнуть на лидера Хезболлы?

Россия: Ты почему массовые мероприятия сразу не запретил?

Израиль: Вчера запретил.

Россия: Почему на 20 случае не запретил, как договаривались?

Израиль: Россия, я дико извиняюсь, у тебя вместе со сроками память обнулилась? У меня ж только позавчера вечером Пурим закончился. А где ты видел Пурим, который празднуют в закрытом помещении меньше ста евреев?

Беларусь: (шёпотом) Пс-с, Израиль, нужен совет! Я тут думаю, как это мне и дальше оставить запрет на митинги из-за эпидемии коронавируса после окончания эпидемии коронавируса.

Израиль: А ты почему у меня спрашиваешь?

Беларусь: Ну, во второй мировой много народу полегло, а платят до сих пор только тебе.

Израиль: Не мне, а евреям по всему миру.

Беларусь: ( задумавшись) Так тоже можно.

Украина: Вечер в хату! Есть отличные новости! Профилактический препарат от коронавируса уже в киевских аптеках. Я вам тут трошачки отсыпала с барского плеча. Тебе, Россия, не хватило, извини.

Россия: Не очень-то и хотелось. Как обычно? Смешала аспирин с содой?

Беларусь: (России, шёпотом) Тихо, не ори, я нам на двоих сразу взяла.

Израиль: А почему на упаковке написано Рошен?

Украина: А что там должно быть написано?

Израиль: Ну, хотя бы какой-нибудь Sandoz?

Украина: (надув губы) Шо Вы придираетесь? Не надо - возвращайте взад, я Германии отправлю в зачёт госдолга.

Турция: (вбегает с гранатой) Ну, что допрыгались все? Раннему бронированию - 3,14здец, туристический сезон под угрозой! Дешёвый осёл умирает от воды! Сейчас я тут всё нахрен взорву!

Россия: Дверь закрой, тут тебе не граница, дует. Причём тут осёл?

Турция: Потому что дешёвый осёл умирает от воды!

Беларусь: (России, шёпотом)Какие-то параллели с нефтью? Я шото не понимаю.

Россия: Не обращай внимания, она всегда так разговаривает. Пока поймёшь, чего хочет, три истребителя туда-сюда сгоняешь.

Турция: Дешёвый осёл умирает от воды! То есть от того, от чего умереть не возможно! Это всё ты, Россия, опять навертела!

Россия: (достаёт из кармана ракету земля-воздух) Пукалку убери. Что ещё случилось?

Турция: У меня один заразившийся! Один!ЗачЭм сдавать билеты, отменять брони. Лошади нужно седло, седлу - наездник! Делайте уже что-нибудь!!!

Израиль: Уже два.

Китай: У меня тоже 17 ноября был один.

Беларусь: О! Китай! Ты ещё не ушёл? Что насчёт вакцины?

Россия: Турция! Не истери, мы тут все крепко думаем.

Турция: Это Аллах послал вам неверным в наказание!

Россия: Если бы Аллах слышал молитвы собаки, то с неба сыпались бы кости.

Беларусь: (мечтательно) Картоха... И доллары...

Турция: Эу, Беларусь, два арбуза в одну подмышку не влезут.

Беларусь: Блииин, точно, я ж в этом году чуть не забыла арбузы посадить!

Америка: Хэллоу май френдз энд Раша!

Есть для вас две новости, кому-то хорошие, а кому-то плохие: президент Сирии Башар Асад и его жена Асма Асад помещены в карантин в связи с заражением коронавирусом.

Турция: Йесссс!

Россия: Fuck!

Америка: У лидера Хезболлы Хасана Насраллы обнаружен коронавирус.

Израиль: Йесс!

Турция: Fuck!

Беларусь: (достаёт попкорн, поёт) Купалинка, Купалинка... Эй, народ, а где у вас пульт от телевизора? Там по ТНТ новая серия "Эпидемии" через 5 минут.

Россия: Так, я не поняла, а где Италия?

Америка: Где, где? У неё вообще всё по 3,14зде... А теперь ещё и в бесплатном доступе.

Беларусь: Пс-с, Америка, а можно мне тоже промокод на Порнхаб, совсем же скучно без массовых мероприятий... Так и до чтения книг можно докатиться.

Америка: Давай в полночь в даркнете. Приходи одна.

блин, дайте автора сюда