Фейсбук 1962 года

- все, пиззздц! Это ядерная война!

- ой, что случилось? Я только белье замочила!

- на хера Хрущ на Кубу полез? В стране жрать и носить нечего, а все лезем куда-то! Строим из себя великую державу!

- все у нас есть!

- это в вашей Москве все есть, а ты посмотри, как регионы живут!

- я из Томска!

- противогаз-то покупать?

- пацаны, там доллар скакнул! Ну все, капец!

- а у тебя че, доллары есть?

- нет, я так чисто истерику поддержать…

(пользователь, писавший про доллары забанен КГБ на 5 лет с конфискацией)

- да потому что экономика у нас через задницу! Они тупые там все в правительстве!

- а ты че экономист?

- сантехник я, но больше ихнего в экономике понимаю.

- слышь, сантехник, ты мне унитаз неделю правильно прикрутить не можешь!

- некогда мне, я экономическую программу пишу!

(сантехник-экономист забанен КГБ на 7 лет для проделывания дырок в полу для тюремных сортиров. Экономическая программа изучена профессионалами и использована для растопки камина на одной из правительственных дач)

- ой, мальчики, а с бельем-то что делать? Стирать, нет?

- сдаваться надо! Вы посмотрите, как они там все за границей шикарно живут. А у нас что? Одни лозунги.

- а ты че за границей жил?

- нет, но мне Рабинович авторитетно насвистел…

(пользователь, писавший про заграницу забанен КГБ на 6 лет)

- фабрики народу, ага. Чета мне мои проценты не платит никто. А в поликлинике очередь часов на пять. И колбасы нет.

- да все у нас есть! Нормально живем!

- где у вас? Членовозы эти на тачках шикарных ездят и жрут по спецзаказам, а я на телеге до сих пор траву жую.

- потому что надо на капитализм переходить. Тогда тачки у всех будут. И колбаса!

(Рабинович найден и забанен КГБ на 3 года в тюремный оркестр для авторитетного свиста. Пользователь, писавший про капитализм тоже забанен на 12 лет)

- мне кто-нибудь ответит белье стирать или уже не надо?

- sovetskie, mi xotim c vami dryhzit! Sdavaites!

- a mi xotim vam v”ebat! Begite!

- Ну Хрущев, ну мудак, а?Только оружием бряцать и умеем.

- я тут в комментах читала, что Хрущев на самом деле просто делает вид, что против Америки. А так он их ставленник и потихоньку страну продает! Сибирь уже продали, щас по Уралу торгуются.

- нас продали??

- ну, вроде как да…

(тетка, писавшая про продажу Сибири забанена КГБ и доставлена в психиатрическую больницу)

- никогда за всю историю страны мы не жили так ужасно, как сейчас!

- а куда бежать, если рванет?

- ну если рядом с тобой рванет, то никуда уже. А если далеко, то на север беги!

- mi vas pobedim!

- poshel na xyi!

- белье стирать??

- не, а че эти пидрасы американские тут пасутся?

- так это американский Фейсбук.

- да похер. Надо, чтоб Хрущев щас реально кнопку нажал!

- NE NADO!!

- надо, епт, заипали!

(пользователи, сеющие панику забанены КГБ на различные сроки тюремного заключения. Пользователь, который про кнопку – респект!)

- блин, ну мне кто-нибудь ответит? Стирать белье или смысла нет?

- стирайте спокойно!
Подпись КГБ.

Извечным истеричкам посвящается )
------------
Марина Покровская

.
[480x550]

1. Мы вас не критикуем, нет. Это не вы плохие. Это мы плохие, потому что выбрали вас.

2. С коррупцией нужно бороться планомерно. Предлагаю ввести 30-ти летний переходный период для борьбы - надо же подумать о наших детях и их будущем.

3. Сенатор, который пользовался служебным положением и воровал, среди коллег был белой вороной. Безусловно. А его окружение не заметило его жажды наживы, потому что было погружено в государственные дела.

4. Когда я говорю, что на чиновника нет управы, то не имею в виду ничего дурного. Получается - он независимый и самостоятельный.

5. Нет ничего страшного в том, что действия другой армии или фрагменты компьютерных игр выдают за действительность. Ошиблись, с кем не бывает.

6. Хотели заказать в церкви благословенную молитву за вашу плодотворную работу, но там всё перепутали и отпели панихиду.

7. Государство нас рожать не просило. И правда, для экономики лучше - когда больше нелегальных мигрантов. Я по своей глупости за такие деньги, как они, эту работу делать не стал бы.

8. Уверенность в завтрашнем дне? Она есть: почти уверен, что свою пенсию не увижу.

9. Если ваши дети живут и учатся на Западе, то смогут помочь стране по приезду.

10. В СССР тратили деньги на оборону и науку. Мы же практически отказались от второго пункта. Ну ничего - оптимизация.

11. За 5 лет курс нашей валюты серьезно упал. Думаю, ничего не стоит за такой же срок вернуться к прежним показателям.

https://pikabu.ru/story/layfkhak_kak_izbezhat_naka..._ob_oskorblenii_vlasti_6556258

Бедоськи и почему их НЕ нужно спасать

Женщина по имени Василиса была дурой.
Разве будет умный человек, имеющий хорошую должность, да с хорошей зарплатой в уважаемой компании, помогать всяким бедоськам, которых пытаются увольнять? Одних за непроходимую тупость, других за лень-ленскую (как эти персонажи попадают в хорошие компании, ума не приложу, но они там есть).

Василиса всё их прижаливала, бедосек этих. У одной ребёнок больной, вторая просто сама по себе жалкая, как мокрая мышь,, без слёз на неё не взглянешь, одни усы чего стоят. Опять же, плакали они очень горько, переживали, что такой работы, да с такой зарплатой им век не видать.

И за счёт своего авторитета и связей сумела отстоять Василиса этих вечных несчастных, и не только их. Оставили бедосек в компании. В такой компании грех не остаться. И зарплата хороша, и премии. и соцпакет и профсоюз и столовая ого-го какая. Не компания-мечта. Казалось бы – живи, радуйся, да молись за благодетельницу, но нет. Не таковская это порода – бедоськи с усами.

Вскоре случились у самой Василисы большие беды и несчастья. Заболел ребёнок, один за другим заболели и умерли родители, которым, казалось, ещё жить и жить. А потом и сама заболела, да так крепко, что долго сидела на больничном.

И вот, вроде бы, отпустило слегка. Вышла на работу, после долгого перерыва. А бедоськи за время её отсутствия поверили в себя. Крепко, мощно, я бы сказала, поверили. И встретили они свою бывшую благодетельницу «в штыки». Бойкот устроили. За то, что «посмела» долго лечить да хоронить родителей. За то, что, сама заболела, да долго в себя прийти не могла. Поздороваться вслух не могли, так были рассержены. И весь отдел настроили в таком же духе.

Василиса, конечно, не ожидала такого перфоманса. Не школьники же глупые, в конце-концов. Да и за что? Разве так бывает? Бывает. Когда ни за что ни про что. Просто так захотелось глупым бабам.

А тут посиделки новогодние. Напекли бедоськи пирогов, купили шампанского и давай праздновать, а Василису и не позвали даже. Хохотали в кабинете до упаду над своими мышиными шутками, да усами друг-другу похвалялись, у кого пышнее и в инстаграмм их выставляли, чтобы люди видели, как у них всё отлично и прекрасно.

А Василиса сидела одна в кабинете и дорабатывала праздничную смену под звон чужих бокалов и задорный смех. Жизнью побитая со всех сторон. И добитая бедоськами, которых зачем-то пожалела и спасла, когда была на коне. Дура потому что.

Не будь Василисой. Будь умной. Никаких бедосек не спасай. Потому, что они первые тебя и сожрут. Особенно, когда ты уже не на коне, а под конём.
@УльянаМеньшикова

Как [не] поддержать человека с жизненной или психологической проблемой. 9 самых лучших техник вывода человека из депрессии!

от Ю. Чарторийского, автора телеграм-канала @prizma_psy


1) Обесценить его проблему.
Изменил супруг, уволили с работы?
"Со всеми бывает, дело житейское, вон у соседей так же и ничего, живут нормально!"

2) Если пункт 1 не помог, то повторите его и переведите внимание на себя!
"-Ой, да ладно, фигню выдумаешь, у меня вот пятка натëрлась, ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМА!"

3) Ещë хорошо заставить человека стыдиться своим негодованием.
"Есть люди без рук, без ног и живут, а ты вечно нюни распустишь"

4) Самый ДЕЙСТВЕННЫЙ способ помочь человеку — это лечение словом.
Скажите "Не грусти!" и всë сразу у человека пойдëт на лад.

5) Научите человека смирению и терпению. Следующая фраза отлично повышает боевой дух!
"Бывает и хуже, радуйся что жив!"

6) Снимите розовые очки и верните человеку осознанность, напомните ему что он сам кузнец своего счастья!
"Ну а что ты хотела, сама виновата, в следующий раз умнее будешь".

7) Напомните человеку, что он грешен, и его праздность — причина всех страданий.
"Хватит голову ерундой забивать, иди работай. Не будет времени на глупости!"

8) Сила предков, напомните о ней!
"Какое нежное поколение, вот раньше пахали 24/7 и не было у людей проблем!"

9) Напомните о недостаточном жизненном опыте человека.
" Ты ещë молодой, какие у тебя проблемы?"
(с)Юрий Чарторийский



Ну или серьёзно. Как поддержать человека?

Скрипт о том, как поддержать человека в трудную минуту.

1) Слëзы
Дайте человеку проплакаться, если ему это необходимо.
Во время стресса вырабатываются кортизол и норадреналин, они попадают не только в кровь, но и в слëзную жидкость, проще говоря, когда человек плачет, гормоны стресса выходят и происходит разрядка. Если вы говорите человеку не плакать, это все равно что человеку с пищевым отравлением говорить "не блюй" или "глотай обратно".

2) Проблема
У каждого своë горе. Даже если вы считаете, что "проблема" человека на деле бытовая фигня, не стоит еë обесценивать. Дайте человеку высказаться и посочувствуйте.

3) Советы
Иногда человек хочет просто высказаться, иногда ему действительно нужен совет. Так вот, советуйте, только если Вас попросят. И избегайте категоричности, просто попробуйте подсказать человеку варианты.

4) Сравнение
Не стоит сравнивать ситуацию человека с другими. У каждого СВОË горе. Можно аккуратно привести НЕСКОЛЬКО примеров как другие справляются с такими ситуациями. И если что-то из сказанного будет "в кассу", человек использует это.

5) Выслушайте
Когда люди говорят что-то другим, они в первую очередь говорят это себе. Побудьте не собеседником, а слушателем. Пусть человек выговорится, спустит эмоции. И, немного снизив эмоциональную окраску, он сможет рационально подумать.

6) Спрашивайте
Задавайте вопросы относительно ситуации, если человек на эмоциях и выливает их водопадом, можно попробовать успокоить его, задавая вопросы. Это поможет снизить эмоциональную напряжëнность и направить диалог в рациональное русло.

7) "Защита"
Человеку плохо и неуютно, попробуйте создать максимальный комфорт, если у человека истерика, налейте ему горячий крепкий сладкий чай и заставьте пить, перенаправление деятельности на эту процедуру поможет нормализовать дыхание человека как минимум (можно ромашку заварить).

(с)Юрий Чарторийский
Клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.
@chartoriyskiy
WhatsApp 89168051129

Аннотация:
Нечисть - тоже "люди". Они тоже по поликлиникам ходят
Текст:

- Пропустите, пропустите! – орал молоденький Черт дурным голосом на все отделение. – В ожоговое! Срочно!

По узкому коридору поликлиники № 13 мчалась каталка, на которой корчился в страшных ожогах сам Князь Тьмы. Кикиморы, ведьмы, сопливые упыри и мелкие бесы испуганно жались к стенам, пропуская хозяина Ада.

- Мужчина! – хрипло прорычала старая Химера в треснутых очках из окошка с надписью «Регистратура», - а я че-то не пОняла, куда это вы без записи прётесь? Карточку я за вас брать буду? Адрес проживания и ФИО назовите.
- Люцифер Дьяволович он. Адрес? Верхняя Преисподняя, дом 666. Мы экстренно! – тяжело дыша пропищал молодой черт. – Его Святой Водой облили на Ивана Купалу…
- Так, так… облили…, следовательно, простыл, - бормотала старуха, тыкая когтистой лапой по клавиатуре старенького компьютера. - Простыл – значит к терапевту. К терапевту запись только на Второе Пришествие, раньше никак. Записываемся?
- Вы не поняли, его облили Святой Водой, он начал корчиться…
- Корчиться? – старая Химера подняла глаза от клавиатуры. – Раз одолевают кОрчи, значит с нервами проблемы. Проблемы с нервами – это к невропатологу. Наш заслуженный невропатолог Вий Диканькович гипнозом хорошо лечит. Помню как-то…
- Девушка, - прошамкал беззубым ртом старый вурдалак в потрепанном пиджаке, отодвигая каталку с уже теряющим сознание Сатаной, - мне бы к штоматологу. Жубы новые вштавить, а то ш голоду шдохну…

- Здрасьте-мордасти! – рявкнула Химера и змеиный хвост мелко задрожал. – Для кого объявление висит на дверях? Стоматолог Соловей Разбойникович в отпуске по болезни. Какой-то конфуз у него с богатырем вышел. То ли он ему зубы плохо вставил, то ли богатырь ему зубы хорошо выбил...
- Дед, отвали! – прорычал возникший из ниоткуда обросший Тролль в кожаной куртке и сильным запахом перегара. – Комиссию водительскую у вас пройти возможно?
- Я знаю точно: невозможное возможно, - заржал, стоящий в очереди, Лихо Одноглазое. – А мне талон к окулисту можно?
- Граждане, вас много, а я одна! - пробубнила Химера, раскладывая пасьянс на компьютере. – Дайте мне с одним закончить. Так, молодой человек! Да, Вы, который папу на каталке привез…
- Это не папа… - начал было Черт, но Химера его оборвала.
- А мне до лампады, кто он! Вот, держите талончики: сначала сдадите мочу и кал на анализ. Прием по нечетным неделям Високосного года на убывающую Луну с 8 до 8:30. Затем флюорографию пройдете. Кабинет находится в подвале. Значит, спуститесь вниз, затем налево до синей двери, только туда не входите, а идите прямо до железной двери, но туда тоже не входите, а сверните направо и слева по коридору будет кабинет, но туда тоже не входите, а идите прямо, прямо метров 300 и упретесь в стену. Скажите пароль «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи», и откроется дверь в кабинет флюорографии. Далее пойдете сдавать кровь: гематологический анализ крови. Биохимический анализ крови, иммунологический анализ крови, бактериологический анализ крови, паразитологический анализ, анализ крови на беременность…

- Я - существо мужского пола! – заорал Сатана из последних сил. – Нахрена мне анализ на беременность?
- А, может, Вы – гермафродит? Надо уточнить. Может к гинекологу? – задумалась Химера. – И вообще не перебивайте! Кстати, почему у вас больше переломов, чем ожогов??
- Да потому что, когда я загорелся от Святой Воды, меня лопатой тушили, твари!!! – истерил Сатана.
- А! Так это Вам, милый мой, к хирургу нужно! – облегченно выдохнула старая Химера. – Как раз есть талон на сегодня. Пойдете?
- Пойдем! – заорал Черт и выхватил из когтистой лапы регистраторши кусочек картона. – Какой кабинет?
- Значит вам на 6-й этаж нужно. Только лифт не работает, идите по лестнице. Да не по этой! Здесь ремонт! По пожарной лезьте. А там третье окно справа. Да, и направления не забудьте!

С этими словами Химера вручила Черту мешок с мелкими бумажками.
Черт выкатил каталку на улицу, взвалил полуживого Сатану на плечи и полез по пожарной лестнице в кабинет хирурга. Благо, окно было открыто и Черт ловко закинул почти бездыханную тушку своего Хозяина прямо к хирургу на стол.
Пожилой Волколак внимательно уставился желтыми глазами на пациента.
- Ну-с, что тут у нас?
- Помогите! – прохрипел Сатана и отключился.
- Без рентгена, батенька, увы! – развел лапами Волколак.

Черт завыл, а Сатана провалился в кому. Тут в дверь кабинета вошли два вздувшихся посиневших утопленника. Оба были хмуры, как ноябрьское небо.
- О! Как огурчики! – расплылся в улыбке хирург. - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... – сказал он одному из утопленников, - а вот ваш товарищ вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть! – пробулькал один из утопленников и шмыгнул носом.
- Это ничего! – успокоил хирург. – Вот вчера ко мне бесёнка приводили с гвоздем в попе. Говорит, что царапал на отцовской колеснице слово «Л***Х» и рука соскользнула…

- Доктор, а Читать далее...

.
[593x700]

- Что-то дома нерадостно, - заметила я. – Неуютно.
- О хорошем думаешь? – строго спросил пес. – Хочешь, костью поделюсь?..
Я потрепала рыжее ухо.
- Спасибо, друг. Думаю, не поможет.
- А взятку предлагала? – внезапно осведомился кот. – Если что-то не ладится, иногда помогает взятка.
- Кому? – опешила я.
- Известно кому, - муркнул кот. - Домовому. Шоколадкой…

***
- В магазине напротив распродажа кедов, - громко сообщил кот и покосился куда-то в коридор.
Я изумилась.
- С каких пор ты этим интересуешься?
Кот промолчал.
- Что с ним? – спросила я пса.
- Не обращай внимания, - отмахнулся тот. – С кроссовками поругался, вот и запугивает их. Ерунда. Вот с тапочками у него война всерьез!

***
Я страдала вслух. Пес внимал и участливо дергал ухом.
- …да и просто трушу, - закончила я исповедь. – А вдруг не справлюсь?
- Почему? – спросил пес.
Я задумалась.
- Наверно, не верю в себя, в свои силы…
- Уму непостижимо, - фыркнул кот и демонстративно отвернулся. – В говорящих зверей она верит – а в себя нет!

© 55 слов

.
[700x700]

Длинные растрёпанные волосы с вечно падающей на лицо прядью волос, уложенные тонкими пальцами рук. И восторженные сияющие глаза, огромные, словно у стрекозы. Даже в хмурую осеннюю погоду носила лёгкие ситцевые платья с рисунками в виде цветов, и узкие туфельки на каблуках. В мороз повязывала длинный шарф и накидывала шубу, но под ней сохранялись всё те же элегантность, грация и красота. Лютики и розы.

Она была замужем три раза, и каждый раз счастливо. Работала воспитателем, менеджером, бухгалтером, продавщицей в магазине и даже парикмахером в салоне красоты. Постоянно чем-то интересовалась, увлекалась и куда-то спешила. Что-то вырезала, вязала и шила. Училась игре на гитаре и плела макраме. Ходила на танцы и пыталась рисовать. В общем, занималась всем, понемногу и по чуть-чуть.

Её нелюбили соседи. Крутили пальцем у виска и отворачивались при встрече. Если видели издалека, то обходили стороной. Что с неё взять? Глупая, ветреная, сумасшедшая женщина. Постоянно витала где-то в облаках. Жила вдвоём с котом и стареньким телевизором.

Коллеги на работе её тоже не любили. Взбалмошная, глуповатая дама. Недалёкий странноватый человек. Не интересуется новостями и не осуждает подруг. Избегает бесед за чашечкой кофе и не пытается понравиться начальству. Не обсуждает неверных мужчин и не жалуется на детей. Женщины не принимали её в свой круг и не переносили на дух.

Говорили, что не воспринимают легкомысленных людей, да и о чём с ней можно говорить. О курсах шитья и макраме? Скажет «Доброе утро» и рот до ушей. Сломает каблук и опять улыбка. Прокомментирует задержку зарплаты и хохочет. Что тут смешного?

Да и она сама не шибко стремилась в их общество. Ей было не до него, у неё были свои дела. Она постоянно куда-то бежала и торопилась. На очередное свидание, на уроки каллиграфии, на концерт фламенко, на курсы актёрского мастерства. Ей не было никакого дела до сплетен коллег, да и кофе она не особо любила.

Пока у других гуляли мужья, ломались машины, плохо учились дети, текли краны или обрушивался внезапный грипп. Постоянно что-то случалось и происходило, приходилось страдать и переживать. У неё же ничего не болело и не было тёмных углов. Она выглядела весёлой, бодрой, красивой и счастливой. Не унывала, не боялась и не терпела. Воспринимала любые события, как приключения, а грипп лечила красным вином.

Её секрет был прост. В то время пока остальные только пытались жить, она – жила. Всего лишь по-другому относилась к жизни. И жизнь отвечала ей тем же.

Она не позволяла себе грустить и скучать. Не носила маску жертвы и избегала сложностей. Проявляла интерес к новым знаниям и занималась тем, что приносит ей радость. Потому что как посеешь - так и пожмёшь. Как постелешь - так и выспишься. Как запряжёшь - так и поедешь. Она ждала от жизни счастья, а остальные – трудности.

В итоге каждый получал своё.

У одиноко сидящего на скамейке мужчины в лице читалась такая пронзительная печаль, что многие проходящие мимо люди смотрели на него с нескрываемым сочувствием.


- Что у вас случилось? – спросил его кто-то.

Подняв полные слёз глаза в сторону того, кто к нему обратился, он увидел перед собой человека в белом кимоно.

- А, вам-то, что?

- Хочу вам помочь.

- Ничем вы мне не поможете.

- Помогу, вот увидите.

- Понимаете, я давно и безнадёжно одинок...

- У вас есть близкие люди, и завтра вы их увидите. – уверенно сказал человек в кимоно, записывая что-то в блокнотик.

- Вы шутите? У меня никого не осталось.

- Таким не шутят. – очень серьёзно парировал тот. – Будут ещё пожелания?

- У меня куча болячек, кому может быть нужен такой больной, как я?

- Все ваши болезни от нервов. Вы перестанете переживать и всё пройдет. – убедил его собеседник не отрываясь от своих записей. – Кроме здоровья, что ещё хотите?

- Я нищий, у меня нет ни копейки денег и полно кредитов, которые нечем оплатить!

- Не беспокойтесь, с деньгами всё будет в порядке. В чём нуждаетесь ещё?

- Моя основная профессия – писать книги. Этим я зарабатывал себе на хлеб, а сейчас у меня нет ни одной стоящей идеи, нет вдохновения.

- Будет вам и вдохновение. – заверил его обладатель белого кимоно. – У вас всё?

На некоторое время в их диалоге воцарилась пауза, после которой последовал неуверенный ответ:

- Да, всё.

- Отлично. Завтра в пять утра у вас будет всё, о чём вы сейчас попросили.

- В пять утра? А почему в такую рань?

- Потому, что в шесть вас уже не будет.

- Не будет? Куда я, интересно, денусь?

- С вами произойдёт несчастный случай, и вы умрёте.

- Но, тогда зачем мне всё это нужно, если мне так мало отпущено времени?

- В списке ваших желаний время не значилось, то есть оно оказалось вам не нужно. – ответил человек, и вырвав из своего блокнотика листок вручил его мужчине.


Это был пронумерованный список того, что совсем недавно было для него так важно.

Знаете, я почему-то люблю роллтон. Не доширак, а именно роллтон, такой убогий, не в пластиковой упаковке, а в полиэтиленовой. Не знаю почему, это какой-то вкус прогулянной школы и настроения вроде «вечером, конечно, вздрючат, но сейчас тепло, хорошо, можно идти куда хочешь и есть десять рублей на роллтон».

Ничего не могу с этим поделать. Иногда покупаю. Но я всегда испытываю неловкость. Мне почему-то стыдно на кассе. Перед продавщицей, покупателями, да черт его знает перед кем. И даже не могу сказать почему именно. Ну вроде как взрослый человек, не шпана, не нищий, а покупаю роллтон.

Подхожу недавно к кассе в супермаркете, украдкой кладу презренную вермишель и жду своей очереди. Сначала все шло хорошо. Тихо, пусто, почти никого нет. То есть шанс купить роллтон и покинуть магазин с минимальными репутационными потерями стремился к максимуму.

И тут началось. За мной встали две фитоняшки с какими-то модными кефирами. И стали обсуждать поездку в доминикану, убогий сервис за такие деньги и вообще. И косо поглядывать на мой роллтон. На самом деле они его и не заметили наверное, но мне-то так не казалось.

Ну стою, переживаю. За фитоняшками становится в очередь мужчина в костюме. Примерно мой ровесник, в руках портмоне, айфон, и ключи от мерседеса. Весь такой холеный и на бизнесе. На прилавок поставил бутылку хорошего вина, сыр, ну в общем набор «дохерагурман».

Фитоняши подтянулись, приободрились. Перевели сосцы в боевую готовность и стали дышать в три раза громче и глубже. Даже мой роллтон от резких перепадов давления зашуршал.

Я уже молюсь о том, чтобы все поскорее закончилось. А передо мной какая-то возня, что-то на кассе не работает, короче долго.

Фитоняши уже завели какую-то беседу с гурманом. Он что-то вяло отвечает, они изо всех сил улыбаются.

Тут гурман обращается ко мне. Вы, говорит, не против, девушек пропустить? А я как бы и не против. Даже за. Мы меняемся местами, какое-то движение начинает происходить. Фитоняши несколько огорчились такому грамотному отстранению от персоны, но не сильно.

И вот они пробивают свой кефир, а ко мне поближе наклоняется гурман и тихонько спрашивает: «А где вы роллтон взяли? Я что-то не нашел.»

Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2851520468423728

"Вино из одуванчиков. Самые эти слова — точно лето на языке. Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето. Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого. Можно почаще спускаться в погреб и глядеть прямо на солнце, пока не заболят глаза, а тогда он их закроет и всмотрится в жгучие пятна, мимолетные шрамы от виденного, которые все еще будут плясать внутри теплых век, и станет расставлять по местам каждое отражение и каждый огонек, пока не вспомнит все, до конца…"

Рэй Брэдбери

.
[524x700]

Здравствуй, белый кораблик

Здравствуй, белый кораблик,
Ты, должно быть, из детства?
Снова вышло на грабли
Наступить и усесться…

Я не дура – дурёха,
Снова пять мне, как было…
Раскатилось горохом
Всё, что раньше любила…

Годы – пёстрые куры:
Любят лучшим питаться.
Эй, на мостике, штурман!
Сколько дней, сколько станций?

Да, конечно, не станций,
Называется портом,
Где дано нам остаться
И лелеять заботы…

Я смотрю, ты порожним
В этот край возвратился.
Эй, кораблик, а можно
Я на палубу – с птицей?

Мои годы кудахчут,
Подмечая всё метко.
Я, бывает, поплачу…
Угостишь сигареткой?

Не курю, не курила,
Только как не закуришь?
Я держусь за перила
В ожидании бури…

И на мостик ступаю:
Капитана там нету…
Я лечу и сгораю,
Я, должно быть, комета?

Тихо дрогнут ресницы
И рассвета подача
Будет долго катиться,
Как отбитый мной, мячик…

Всё вокруг меня зыбко,
В голове – нескладуха.
И зачем-то улыбка
Вновь от уха до уха…


А. Борисова

Гостевая книга сайта Россия:
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1929 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

.
[568x350]

.
[640x480]

"Древнегреческая трагедия"

Афродита: Парис, вон там сидит Елена.

Парис: О! Как она прекрасна!

Афродита: Постой тут, я с ней договорюсь.

Парис: А если она не согласится?

Афродита: Куда она денется! От меня еще никто не уходил.

(Афродита подходит к Елене)

Афродита: Здравствуй смертная! Я - богиня любви Афродита.

Елена: И чо? (грызет древнегреческие семечки)

Афродита: В тебя влюбился троянский царевич Парис.

Елена: Он дурак? (сплевывает шелуху)

Афродита: Немного. Давай ты с ним сбежишь?

Елена: Зачем?

Афродита: Я обещала ему любовь самой красивой женщины.

Елена: А я тут причем?

Афродита: Ну, так получилось - он решил, что это ты.

Елена: Он точно меня видел?

Афродита: У него зрение минус семь.

Елена: А у меня муж.

Афродита: Не шкаф, подвинется.

Елена: Лениво мне. Это ехать надо...

Афродита: Я тебе титул "Мисс Древняя Греция" присужу. Хочешь? Все тебя запомнят как Елена Прекрасная.

Елена: (достает полный кулёк с древнегреческими семечками) Неа.

Афродита: Слушай, у тебя трое детей, тебе самой скоро тридцать. Муж храпит и за рабынями бегает. Тебе оно надо? А тут поедешь в Турцию, олинклюзив, молодой любовник.

Елена: Ну, я даже не знаю.

Афродита: Как вы мне надоели! Сынок!

Эрот, он же Купидон: (выглядывает из-за древнегреческой колонны) Ась?

Афродита: Застрели этих двоих.

Эрот, он же Купидон: Ща сделаем. (стреляет очередью)

Елена: Парис!

Парис: Елена!

(Уезжают в Трою)

Афродита: Как мне надоели эти смертные. Надо придумать им Тиндер, пусть сами знакомятся. (Уходит)

Менелай, муж Елены: (выскакивает из-за древнегреческой колонны) Сбежала. Сбежала! (достает амфору с вином и пьет прямо из горла) Ура! Никогда больше не женюсь! Одиссей, иди сюда, праздновать будем!

Одиссей: Мне домой надо. Жена ругаться будет.

Менелай: Да ерунда! Отдохнем, расслабимся. А жене скажешь, что ездили в Трою возвращать украденную Елену. Если что я подтвержу.

Одиссей: Ладно, наливай! Что-нибудь совру.

P.S. Вранья набралось на две книги гекзаметром.

(с)Александр «Котобус» Горбов
"Таблетка от понедельника"

Москва: Ребят, зацените какую я крутую штуку придумала!
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Давайте вы мне будете свои новости присылать, а я их по телевизору показывать?
Воронеж: Отбой воздушной тревоги.
Самара: А что нам за это будет?
Москва: Вам за это ничего не будет.
Воронеж: Ура! Я за.
Иркутск: Неплохо.
Екатеринбург: Мне тоже нравится.
Москва: Давайте я тогда начну. У меня новая станция метро открылась. А у вас что интересного?
Хабаровск: В общем, слушайте, братцы...

Модератор удалил пользователя Хабаровск из чата.

Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус.
Нарьян-Мар: Так у всех вирус.
Москва: Но мы идем на поправку.
Нарьян-Мар: Так уже сходили же...

Модератор удалил пользователя Нарьян-Мар из чата.

Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус.
Новосибирск: Так на поправку же идем?
Москва: Он не так ходит. Есть еще новости?
Рязань: У меня есть сенсация!
Москва: Про грибы с глазами?
Рязань: Откуда знаете?!
Москва: Баян. Было уже.
Рязань: Увы, больше новостей нет и не предвидится. До свидания.

Комсомольск-на-Амуре: А за что меня забанили?
Москва: Тебя никто не банил.
Комсомольск-на-Амуре: Это я, Хабаровск. С соседского аккаунта. За что меня...

Модератор удалил пользователя Комсомольск-на-Амуре из чата.

Деревня Осинки: А у нас гусь с козлом подрался. Хотите видео?
Москва: Нет.
Воронеж: Кинь в личку.
Москва: Пока мы тут говорили, у меня еще одна станция метро открылась.
Воронеж: Ахаха! Видос - огонь! Есть еще?
Деревня Осинки: Есть. Как мужик в лужу упал. Присылать?
Воронеж: Давай.
Москва: Может вы в личке пообщаетесь?

Санкт-Петербург: У меня огромное количество новостей. Новые постановки, спектакли, выставки, интересные встречи с писателями, артистами, музыкантами. Что именно интересует?
Москва: Ну ладно. Осинки, мне тоже скинь в личку. Посмотрю в метро.

Волгоград: Хотите прикол?
Воронеж: Давай.
Липецк: Скидывай.
Волгоград: *разместил видео: "ЖЕСТЬ! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА! 18+"
Воронеж: Офигеееееть... Оно живое?
Липецк: Вроде шевелится даже...
Иркутск: Ужас! Как будто смотрит мне в душу... Что это, вообще, такое?
Волгоград: Это асфальт, который в апреле положили))
Москва: Так! Такие новости не присылайте.

Деревня Дубки: А когда нам газ проведут?
Москва: Здесь обсуждаем только новости. Все вопросы на почту.
Деревня Дубки: А когда нам почту построят?
Москва: Так вам газ или почту?
Деревня Дубки: Газ.
Москва: Отправьте заявку на почту.
Деревня Дубки: Так у нас нет почты!
Москва: moscow1147@pohoroshela.ru
Деревня Дубки: O_o

Москва: Кстати, ребят, а вы слышали, что Киев...
Екатеринбург: Не надо!
Воронеж: Ну пожалуйста!
Липецк: Хотя бы сегодня...
Иркутск: Давай лучше про метро.
Москва: Уговорили, чертяки! Еще две станции в обед открылись.

Деревня Березки: У мѣня ѣсть прѣзабавнѣйшия извѣстия. Давѣча въ трактире нѣкий господинъ имелъ нѣосторожность высмѣять царя.
Иркутск: Так его же давно убили.
Москва: Кого убили?
Иркутск: Царя.
Москва: Какого?

Пользователь Иркутск на всякий случай удалился из чата.

Деревня Березки: У нас просто с 1906-го года ничего не происходит, мы старые газеты перечитываем.
Москва: Старые не нужно. Выписывайте новые на почте.
Деревня Березки: А когда нам почту построят?
Москва: О боже...
Деревня Березки: Царя храни!

Модератор удалил пользователя Деревня Березки из чата.

Курск: Москва, вышли 15-20 млн до понедельника.
Москва: Чего?
Курск: Рублей. На дороги и зарплаты бюджетникам.
Москва: Могу только 3 млн и до пятницы.
Воронеж: А что, так можно было?!

Курск: Извините, ребят, взломали. Надеюсь, никто не переводил деньги?
Москва: Нет, слава богу, не успела. Отвлеклась на открытие новой станции метро.
Воронеж: Ой, дурааааааааак...

Минск: А можно я тоже расскажу кое-что?
Москва: Ну, давай.
Минск: У нас здесь...
Москва: Что?
Минск: ...здец ...тесты ...шенко...

Пользователь Минск был(а) в сети 1 минуту назад.

Новосибирск: Что он сказал?
Москва: Ничего непонятно. Что-то про тесты какие-то.
Новосибирск: Протесты?
Москва: Не протесты, а про тесты. Насчет вируса, наверное, что-то.
Новосибирск: Так может и Хабаровск про тесты хотел рассказать?
Москва: Забаню.
Новосибирск: Ну, или за баню. Тоже актуально.

Челябинск: У МЕНЯ ЕСТЬ НОВОСТЬ!
Екатеринбург: Да знаем.
Липецк: Слышали уже.
Москва: Баян.
Челябинск: НЕ ПРО МЕТЕОРИТ.
Томск: Ого!
Самара: Что-то новенькое!
Москва: Жги!
Челябинск: ГОВОРЯТ, ЧТО В РЯЗАНИ ГРИБЫ С ГЛАЗАМИ. ВОТ.
Москва: Хорошо, примем к сведению. Спасибо.
Челябинск: ВСЁ, Я РАССКАЗАЛ, ШЛИ ФОТКУ ЦЕНТРАЛЬНОЙ УЛИЦЫ.
Москва: Чего?
Челябинск: ОЙ, ЭТО Я НЕ ВАМ.

Пользователь Челябинск покинул чат.
Пользователь Рязань покинул чат.

Москва: Ладно, хватит новостей на сегодня. А теперь...
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Теперь давайте новый сериал смотреть.
Воронеж: Отбой воздушной тревоги...

©ЧеширКо

Ночной позор или как Валера стал вампиром

Тот, кто обратил Валеру в вампира, был явно недалекого ума.
Ну на кой, скажите мне, армии сильных, харизматичных, бешеных и утонченных кровососов сдался этот стодвадцатикилограммовый увалень? Дракула в гробу переворачивался в буквальном смысле слова, когда в их логово зашёл этот Макдональдс на ногах.
Тот вампир, что занимался набором рекрутов и решил завербовать Валеру, умер от переизбытка холестерина, пытаясь достать до артерии, тем самым разработав новый способ уничтожения своей братии.


Валера был настолько толстым и ленивым, что когда превращался в летучую мышь, не мог взлететь и большую часть времени проводил на диване, потягивая кровь из неприкосновенного запаса.


Главарь вампирской гильдии сплюнул на пол и, назвав происходящее в рядах кровососов балаганом, умыл глаза чесночным соком.
Самое обидное было то, что тело человека, ставшего вампиром, навсегда остается таким, каким оно было в момент обращения. Поэтому (на радость Валере и на горе всем остальным) тренажеры ни за что не помогли бы ему.
На собраниях часто обсуждалось убийство и изгнание нерадивого вампира. Но убивать своего сородича было запрещено священными догмами, а изгонять его не хотели, потому что боялись опозориться.


Жирдяй ел много и всегда просил добавки. Как ни старались вампиры спрятать от него запасы крови, он всегда их находил. Таким образом, все, кто жил с ним под одной крышей, были вынуждены трудиться в удвоенном темпе.
Иногда Валеру использовали в ночных набегах на деревни в роли щита. Копья крестьян втыкались в мясистую плоть, не в силах её пробить. За живым щитом помещалось до пяти вампиров. Больше Валера ни на что не годился… Люди убегали от него быстро, поэтому жертвы неповоротливого упыря были, в основном, старики при смерти, калеки и младенцы.
И только все смерились с таким раскладом, свыклись с нервирующим балластом, как Валера начал выкидывать новые фокусы.
Игнорируемый всеми своими соплеменниками, клыкастый боров заскучал. Ему не хватало общения, моральной поддержки… И тогда он стал обращать в вампиров свои убогих и недееспособных жертв.


Племя кровососов хваталось за голову и, теряя всякую надежду вернуть всё как было, самоуничтожалось и разъезжалось по миру. В логове остались только самые отважные и древние, кому эти переезды и самоубийства не казались выходом. Постепенно армия кровососов полностью заменилась новыми рекрутами: стариками, жирдяями, безногими калеками и теми, кто еще даже не способен связать два слова. Запасы провианта кончались быстро, и взявший на себя роль главнокомандующего Валера заявил о первом набеге новой армии на ближайший городок.


Наступать планировалось в полночь, но из-за медленного темпа передвижения армия отбилась от графика на несколько часов и добралась до деревни почти перед рассветом. Но Валера не унывал. Он обещал, что как только вампиры пополнят свои запасы энергии, то смогут спокойно улететь, превратившись в летучих мышей. Себе же (как генералиссимусу) он взял в подмогу двух самых стойких новобранцев, которые должны были тащить его тушу по воздуху.
Такого нелепого нападения не было за всю вампирскую историю. Люди неспешно покидали дома без криков ужаса, громко зевая и насмехаясь над чудо-армией. В этой битве добра и зла было схвачено много заложников, в основном потери были среди вампиров.
Самый опытный боец Валера смог-таки найти пищу для своих друзей в доме престарелых и, учитывая потери, он восполнил ряды новыми стариками, а ещё хромыми и безногими. Когда первые лучи солнца окропили темное небо в кроваво-красный цвет, Валера дал команду быстро отступать.


Обратный полёт вампирской эскадрильи выглядел еще более плачевно, чем сам налет. Те, кто не имел конечностей, погибли еще до взлета. Вампирская сила хоть и могла вылечить катаракту, но давно забывшие, как это ― видеть, старики врезались в столбы освещения и высокие дома. От младенцев пользы не было от слова совсем. Прорезавшиеся внезапно клыки вызывали боль, и те без конца рыдали.
До логова добралось лишь тридцать процентов боевого отряда. Сразу после набега они залезли в свои гробы, не вылезая из них целую неделю.
Наконец у Валеры появились первые опасения по поводу собственного выживания, и он решил обратиться за советом к самому главному члену братии.
Влад Цепеш, он же граф Дракула, мирно спал в подземелье, листая в голове картинки, где он раз за разом насаживает на кол своих врагов, когда бетонная плита его саркофага была вандальным образом разбита.


― Кто посмел потревожить мой многолетний сон?! ― взвыл древний вампир. И как только увидел нелепого жирного Валеру, понял, что проснуться стоило гораздо раньше.
― Ваше мертвейшество! ― обратился Валера к главе рода.
― Кто ты такой? Где назначенная мною знать?
― Меня Валерой звать. Я новый руководитель предприятия.
― Ты-ы-ы??? ― встревоженно протянул Дракула.
― Так точно! ― отрапортовал толстяк.
Граф смотрел на военного Читать далее...