- Кто там? - из кухни крикнула Хмырева.
- Вышла бы, да посмотрела! - от дверей ответил Хмырев. - А то придут грабители, а ты не накрашена. Люди испугаются и не станут грабить. А пока всего лишь я пришел. Можешь расстраиваться.
- И правда. Всего лишь ты. Ой!!! А как же мы теперь будем жить-то? - заголосила Хмырева. - На что покупать хлеб?
- Продадим твою шубу и золотые цацки. - предложил Хмырев - Что случилось-то? Кошелек потеряла?
- Нет. Тебя выгнали с работы! Я так и знала! - не унималась Хмырева.
- Никто меня не выгонял. Газеты врут. Никому не верь. - успокоил Хмырев.
- Так а чего ты так рано тогда? Еще даже не темно.
- Я работаю до шести. Забыла?
- Даа? - наигранно грозно осведомилась Хмырева -Тогда другой вопрос: где ты шастаешь дотемна последние 3 года?
- Глупый вопрос. спокойно разъяснил Хмырев - По бабам шастаю, разумеется. Как еще может проводить время мужчина с моей внешностью, относящий добрую половину зарплаты домой?
- С твоей внешностью? - оглядела Хмырева жена - Ой. Я так тебе благодарна, что ты хранишь мне верность. Пусть даже в силу собственной невостребованности. Потому, что на недобрую половину твоей зарплаты и твою внешность не польстится ни одна женщина.
- Тээкс. протянул Хмырев - Завтрак я съел сам, обед разделил с другом... Что мы будем с тобой есть на ужин?
- Вы, гражданин, будете есть меня глазами. отрезала жена - Другого блюда вам не положено за хамство.
- Ах вот как? возмутился Хмырев - На день рождения я вам подарю надувную лодку и спиннинг.
- Очень мило. парировала супруга - Я вам ваш подарок на Новый год передам воздушно-капельным путем.
- Я могу в этом доме получить какую-то еду без диспутов? - сдался Хмырев
- Ты можешь ответить на вопрос "Кто там?" каким-нибудь простым предложением?
- Могу! Это я пришел, милая!! - прокричал Хмырев
- Очень хорошо, что ты рано пришел. - обрадовалась Хмырева - Скоро будем ужинать.
- Как хорошо. Что у нас на ужин?
- Сегодня, как и всегда, ты, милый, ты будешь есть на ужин сказочное блюдо "Что дам".
- Что дашь то и поем? Мммм. Как вкусно!!! Как "Орбит-макароны"!!!
- Орбит-пюре с котлетой, дорогой. Сходи прокипяти руки пока.
- Опять начинаешь?!
- А сам?! Ботинок второй собираешься снимать или ты сильно занят придумыванием гадостей?
- Собираюсь. А гадость я придумал изначально.
- Какую? Добей меня, чтоб я не мучалась.
- Заговорить тебя в прихожей. У тебя на кухне ничего не горит?
- Ой! - убежала на кухню Хмырева. - А как ты мог знать заранее, что у меня что-то на плите?
- А ты в любом случае бы побежала. Проверить. - захихикал Хмырев и снял второй ботинок.

(с) Frumich

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.

Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

Все мелодии спеты, стихи все написаны…


Я не пишу. Перестал. Что-то оборвалось, не исчезло, но померкло. Мысли перестали будоражить по ночам, и уже не нужно распутывать клубок их хитросплетений. Так легче.
Я устал натыкаться на повторения. В нас, и от этого - во всем.
Так много было написано - не хватит времени прочитать даже сотую часть тех книг, настоящих, от которых умирает реальность, а внутри что-то вспыхивает, на секунду, и распускается незаметным цветком в отдаленном уголке души. Череда моих мыслей - бесконечная, порой гнетущая, бредет по проторенной дороге продуманной жизни. Продуманной за меня и до меня. За нас и до нас. Тысячелетия до.
Я не играю в свободу. Даже в мыслях.
Я не пишу.
Не пишу о том, как летит за окном желтая луна по дороге домой, ни на шаг не отставая от машин. Мчится наравне с самыми быстрыми из них. Ее не интересуют цены на бензин, и новые авто. Она не смотрит по сторонам, и не усмехается презрительно чьей-то бедности. Она даже не равнодушна, как большинство из нас. Она просто есть. И это здорово. Большая Медведица все так же висит над балконом. Но мне уже не хочется сказать, что черный бархат осеннего неба сплошь усеян жемчужными россыпями, и украсить нескончаемый массив штампов еще одним. Я просто смотрю – и вижу ее, а это так много.
Я не пишу о том, что потерял смысл. Ведь я его и не находил. Я знаю, что он в каждом мгновенье, и в каждой клеточке.
Но почему об этом так легко забыть и так тяжело помнить?
Я не пишу о том, что мы погрязли в собственных мыслях, страхах и желаниях. Об исследователях, которые всегда знают как и хотят знать для чего. Мы ведь живем только для чего-то.
Иначе ведь не имеет смысла, глупо. Цель - синоним слова сила. А нужно быть сильным, или зачем тебе быть? И в душе жалостливо, но презирать слабых. Сравнение помогает жить. Мы все лучше и хуже. Так легче.
Только для чего летит за окошком луна? С кем сравнивает себя песчаный пляж? О чем кричат ветра в небе и что хотят мохнатые низкие облака? Кто попадал под элитный дождь? Что рассказывает море, о чем тревожится, о ком горюет, кого ненавидит или…любит? Я не пишу об этом. Не пишу, чтобы не осквернить таинство своим восприятием.
Не плохим. Просто человеческим. Благо, скверны и так хватает с избытком.
Не пишу о любви. О попытках отразиться в ком-то, забирать тепло и давать взамен то немногое, что есть «я». О желании растворить свое одиночество в чужом, связать друг друга и как можно дольше пребывать в этом сладко-горьком противостоянии. Я не хочу, чтобы мои буквы отторгаясь становились банальными и такими до боли знакомыми. Для этого не нужно читать. Достаточно вспомнить знакомых людей и их шаблонные дни, недели, года. А может, хватит и своих воспоминаний...
Не пишу о детстве. Хотя, оно наиболее достойно этого. Несколько лет познания и принятия всего без цели. Время волшебных стран, неизведанных миров и всемогущих Богов-взрослых. И демиург, живущий вопреки всему внутри каждого ребенка. Демиург, который вырастет, и от возможности его чудесных творений останется только одно,
Настоящее. Подарить детство другому человеку. Маленькому и всемогущему.
Я не пишу. Уже или пока… Наверное все-таки пока, но какое это имеет значение?
Я беру тебя за руку, и мы идем вдоль линии, исчезающей за горизонтом. Линии прошедшего Лета.

Пусть ветра небес танцуют между Вами…))

© Наив

У цветка волшебного – ровно семь лепестков.
Я раздумчиво их обрываю по одному.
Красный – пускай подарит бездомным кров
и от нас отведет пустую суму да тюрьму.

Оранжевый – пусть пожалеет эту страну,
сделает ее зрячей, даст равновесье и мир.
Вы здесь остались – значит, вас не согнуть.
Чума чумой, но должен же быть и пир!

Желтый – пускай защищает твоих детей
от болезней, переходного возраста и тоски.
Пусть верят в чудесные сказки, в подарки фей.
Да не будут дороги их извилисты и узки.

Зеленый – родителям. Здоровья большой глоток.
И сколько отмеряно – спокойных счастливых дней.
А еще – хоть мы привыкли молчать о том -
пусть уходят легко. И хорошо б – во сне.

Голубой – само собой, за чистоту небес,
за воздух, пропитанный ароматом лип,
за то, что не упакуешь в мэйл или SMS…
Будь ласков – прости сентиментальный всхлип!

Синий – его я просто тебе дарю.
Используй, как хочешь. Уверена, ты найдешь
способ его отогреть – вопреки сентябрю,
невзирая на расстояние, боль и ложь.

Фиолетовый лепесток отрываю за нас двоих –
пусть летит на юг, нарушающий все табу,
пусть его кружит шальной разноцветный вихрь…
А ты… не сказать бы лишнего… просто – будь.

Stray Cat

"...Отпусти мне грехи!Я не помню молитв,
Но если хочешь стихами грехи замолю!
Объясни, я люблю от того что болит
Или это болит от того что люблю?..."

А.Башлачев

Правила обращения с юристами

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры".
Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты.
Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3).Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как делать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть Читать далее...

Вот что, мой милый, - давай-ка мы пить коньяк.
Пусть я его терпеть не могу… зато я тебя люблю.
Чего ты таращишься? Ведь знаешь, что это так.
Просто мы раньше всегда оставляли люфт,
надеясь на шанс номер два и какой-то там романтик.
Теперь уж все по-простому, можно и не молчать.
Ты чего так ссутулился? Смущаю тебя? Прости.
Слушай, откуда это – про «надо учить матчасть»?
Крутится в голове – никак не могу поймать…
Залезь, пожалуйста, в холодильник, возьми лимон.
Ага, спасибо. Нальешь или снова – сама-сама?
Ну, собственно, за тебя. За меня. Камон!
«Пять звездочек», а все равно отдает клопом.
Брось, не старайся привить мне хороший вкус…
Лучше налей еще. Надо допить этот шит.
Как рано стало темнеть… Что говоришь? Нажрусь?!
Такое разве случалось? То-то же. Не смеши.
Тоже любишь меня? Так… кому-то здесь хватит пить.
Хотя бы стихи почитать? А вот это уж точно брось.
Вся поэзия, как известно, лишь жалкий писк
полуночных СМС… пощади же мой бедный мозг.
Слушай, моя защита летит к хренам,
когда ты сидишь вот так, прикусив губу…
Там что-то еще осталось? Давай до дна –
не пропадать же продукту. Чокнемся? В общем… будь.


(с) Stray Cat

- Мне очень приятно вновь видеть тебя, Маб, - сказал Гилиан, въехав на холм и остановившись напротив прекрасной гостьи.
- Я счастлива, что ты узнал меня, несмотря на перемену тела. Кстати, как оно тебе, Лис?
- К сожалению, - метя в тон, отвечал Гилиан, - у меня нет возможности дать исчерпывающий ответ.
Маб лучезарной улыбкой расцвела на фоне лучезарного утра. Они направились к замку, темневшему на фоне цветущих лугов.
- Быть может, - усмехнулась она, - и представится такая возможность, а? Может быть, истинная цель моего посольства - ты, Лис?
- Я был бы счастлив, - отвечал ее златовласый спутник, - если бы я был настолько глуп.
Маб засмеялась.
- Лис, ты боязлив?
- Нет. Я дипломатичен. Маб, я восхищен возможностью вести переговоры с тобой, но я был бы круглым идиотом, поверив хотя бы одному твоему слову.
Королева фей была в восторге.
- Нам предстоит упоительная игра, мой дорогой Лис. Ты только что убедил меня в необходимости соблазнить тебя. Это вопрос профессиональной чести. Ты же, вероятно, хочешь и лицо не потерять, и шкуру сохранить?
- Моя прекрасная Королева! Чего же еще может желать пожилой женатый человек?
Ну, что ж. Он явно был готов к состязанию с Маб. Он действительно был начеку. И он нравился Королеве фей все больше. Она обожала собеседников, не лезущих за словом в карман.
*****************


А после ужина Маб сказала:
- Лис, по ночам окна верхней комнаты башни светятся янтарным огнем. В сущности, я подозреваю, чем ты там занимаешься. Не раскроешь ли ты мне и эту свою тайну?
- Показать тебе мою секретную комнатку? Изволь...
Они поднялись в башню по каменной винтовой лестнице - Маб в белом платье лебедем плыла впереди, Красный Лис, с ног до головы в черном, неторопливо следовал за ней, возле самой двери опередил свою гостью и отворил дверь. Маб вошла и обвела взглядом комнату.
- Отличная идея, - сказала она, пока Лис зажигал свечи. - При таких стеклах здесь солнечно даже в самый пасмурный день.
Гилиан покосился на нее, отметив, что диадема на ее голове вновь засияла колдовским светом. Он обратил внимание на то, что она оставила вызывающий тон - голос ее стал глубже и мягче, и смех ее звучал теперь по-другому, более низко.
Засмеялась она, увидев изображение лиса.
- Автопортрет?
- К сожалению, нет. Чертовски неудобно держать кисть в зубах.
Она заглянула в палантир, пробежала взглядом по именам авторов на корешках книг и устроилась на краешке тахты. Гилиан сел в кресло напротив.
- Жена знает, чем ты здесь занимаешься?
- Боже упаси, - Лис скрестил пальцы. - Мне вовсе не хочется, чтобы она выдала меня епископам... Разумеется, из самых лучших побуждений.
- Похвальная атмосфера взаимного доверия царит в этой семье, констатировала Маб. - Лис, ты счастлив?
- Разве не очевидно?
Маб покачала головой.
- Есть такая поговорка: "Лопни, но держи фасон". По-моему, ты следуешь ей.
- Маб, ответь мне на один вопрос.
- На сколько угодно. Ведь ты ответил на все мои...
- Маб, зачем ты приехала?
Ее тихий смех отозвался по всей комнате, как будто здесь жило маленькое эхо.
- Это поняла даже твоя жена, устроившая мне сегодня сцену. Я приехала возместить тебе ущерб. Есть все основания полагать, что это я сглазила твой брак. Я признаю свою вину и готова ее искупить.
Гилиан хмыкнул:
- И Оберон тут, разумеется, ни при чем?
- А причем здесь может быть Оберон?
- Лукавишь.
- Нет. Ты мне нравишься.
Она смотрела снизу вверх, смуглое лицо, белое платье, глаза сияют так, что оглянуться не успеешь - затянет в этот Млечный Путь, и будешь вечно нестись вдоль вихревых завитков неведомых галактик.
- Почему именно я?
- Нипочему, - Маб слегка обиделась. - Ты никогда не подозревал собственную тень? Я тебя хочу.
Красный Лис рассмеялся:
- И если я сейчас скомандую "Р-р-раздевайсь!", ты скинешь платье?
- Нет, - она встала и отвернулась. - Потому что это недостойно ни тебя, ни меня. Тебе изменило чувство юмора.
- Согласен. Один - ноль в твою пользу.
- Я приехала за тобой, - сказала она, - и говорю я о любви. Ты, разумеется, догадываешься, что я разбираюсь в этом?
- Маб, я польщен, но это невозможно. У меня жена, дети, герцогство... Мне есть, что терять... Тьфу, черт! Я не это хотел сказать. У нас говорят: "Дурак тот, кто поверит Маб".
- У этой поговорки есть и вторая часть, - напомнила Маб. - Но трижды дурак тот, кто ею пренебрежет. В любви не торгуются. Я уеду... Ты останешься здесь со своей стервой, которая благополучно испортит тебе остаток жизни.
- Маб... я не хочу говорить о ней в подобном тоне. Она - мать моих сыновей.
- Какое благородство! Я - Маб, а это значит, если ты еще не знаешь, что я могу говорить все, что мне вздумается, где мне вздумается, и о ком мне вздумается. Я - вольный дух зеленых лугов. Неужели же твоей худшей половине приходится тратить столько же усилий, чтобы затащить тебя в постель? Догадываюсь, что ситуация обратная. Лис... Ты, может быть, даже не представляешь себе, от чего ты отказываешься? Вашему младшему сыну уже Читать далее...

Напрасно вы полагаете, что по ту сторону прилавка одни имбецилы стоят. Давно канули в Лету те времена, когда из-за кассового аппарата на покупателей орали красногубые тетки в белых кокошниках, страдающие диабетом и климаксом одновременно. Труд продавщицы ничем не унизительнее работы, скажем, страхового агента. И в том, и в другом случае - клиент, бабло, и азарт раскошелить клиента на возможно большее бабло. Где не так?

Итак, был в Москве не так давно магазинчик, назовем его... да хоть "Пиноккио". Плюшевые мишки, куклы, пистолеты, платьица, манишки, туфли и береты... в общем, дитячий мини-рай, только рай эксклюзивный. Если верить раю, Мишек делал лично Жан-Поль Готье, глазки куклам вставляли пту-шники с фабрики Дольче и Габбана, а машинки - по колено взрослому человеку - самолично собирал в выходные Генри Форд. В общем, цены были соответствующие: платьице девачковое кружавчатое - около 500 уе, куклы - на порядок дороже, чем живой аналог с Ленинградки и лупоглазые собачки от 200уе за голову. Отоваривались в магазинчике покупатели точно в таких же платьицах, брючках и машинках, правда, несколько большего размера. Часто покупательницы даже приводили с собой мужей, удивительно похожих на козлика с верхней полки, только у игрушечного козлика в кармашке не было платиновой "Визы".

По другую сторону прилавка стоял коллектив магазинчика "Пиноккио" - молодой, жизнерадостный и работающий по принципу "За ваши деньги - любой каприз". Ревущее дитя успокоить, которому мама не купила Бентли - пожалуйста, мамаше скидку дать - за ради бога. Хотите, мамаша, сами по магазинам пройтись - да оставляйте ребенка, найдем, чем занять. Только во-он ту лошадку приобретите тогда, плиз, а то мы ее уже полгода сплавить не можем. Шутка.
В общем, магазинчик вполне себе процветал, и все шло мирно и денежно, пока с потолка не рухнула кошка. Кошка была черной, и коллектив понял: жди беды.

Кошка рухнула в самый неподходящий момент, проломив квадрат подвесного потолка. Упала она, правда, на ворох детской одежды, поэтому не очень ушиблась. Хуже было то, что ворох детской одежды был в руках у беременной покупательницы. Издав страшный клич, покупательница отбросила кошку на огромного плюшевого бегемота, на пузе которого, собственно, мурка и осталась, оря блажью. Кстати, мурка тоже была беременна, и даже немного на сносях.
Все кончилось хорошо. Никто не родил. Клиентке дали минералку и скидку, кошке - блюдце молока и пендель в подвал, бегемота утешили и уценили. Но осадок остался.

Черная беременная кошка осечки не дала. Не прошло и недели, как в магазинчик зарулила Коза.
Коза - в пиджачке на три разноцветных топа, складчатых брючках на кривоватой жопе и неимоверных каблуках - имела выражение лица, характерное для диагноза "Стерва обыкновенная. Недоеб и ПМС - хронические". Продавщицы Настя и Кира переглянулись и быстро сыграли в "камень-ножницы-бумага". Выпало Насте.
- Добрый день! - подошла к Козе Настя, доброжелательно улыбаясь. - Я могу вам помочь?
- Поможешь, если съебешься отсюда, - огрызнулась Коза. - Я сама все вижу.

Коза поскакала по магазину. Она рассыпала пирамидки "для самых маленьких", развалила кукольный дом и наступила на лапу уцененному бегемоту. Бегемот тяжело вздохнул, и затих.
Далее Коза принялась ворошить одежду. Брюки и платья пятились на кронштейнах и сбивались в угол. Коза пошвыряла в стороны дитячьи шмотки, и наконец подала голос:
- И долго я буду тут стоять? Хоть одна сволочь подойдет сюда, чтобы выполнить свою работу?!
Настя злорадно выпихнула Киру из-за кассы.
Коза оттягивалась долго и со вкусом. Ей требовались то перламутровые воротнички, то фисташковые манжеты. Собачки были "недостаточно вислоухи", у мишек были "морды, словно жопы", а Настя и Кира поочередно сравнивались то с курицами, то с имбецилками. Курицам везло больше.

Через два часа, измотав девушек вконец, коза наконец набрала три пакета барахла, поторговалась, как тетя Соня на Привозе - и заявила:
- В общем, так. Сегодня денег я с собой не взяла, приду завтра. И если хоть одну вещь перепутаете - пожалеете. Ясно?
- У нас ничего не путается. Но товар держим отложенным два дня. Не забудьте, пожалуйста, - выдавила Кира, еле сдерживаясь.
Коза свистнула, и улетела в окно. Девушки прилепили на пакеты бумажку с надписью "ДЛЯ КОЗЫ", составили их в кучу таких же отложенных покупок, переглянулись - и вытащили из-под стола валерьянку и мартини.

На следующий день Коза явилась вновь, бодра и весела.
- Ну что? Не забыли? - поинтересовалась ехидно.
Стоит ли говорить, что девчонки отдали ей пакет, забыв отлепить бумажку?
Дальше ясно. Дальше был скандал.
- Вы не понимаете, - пыталась успокоить Козу Марина ЛЬвовна - менеджер магазина. - С вами работала продавщица Настя, и фамилия ее... Козлова! Зовут ее ласково - Коза. Вот и подписали пакет - работала Настя-Коза...
- Ты мне мозги не еби, - ткнула Коза ноготь в грудь Марины Львовны. - Я теперь вас достану. Я мужу пожалуюсь. Ты, ты (она обернулась) и вот ты - все мне будете жопу Читать далее...

Проснулись как-то вовсе не в тридевятом царстве три человека. Нет-нет, речь не про групповуху - каждый в своей собственной кровати проснулся. Проснулся, открыл глаза и… обнаружил себя одетым в латы. А возле кровати стоит оруженосец с копьем и лошадью. Нужно сказать, что характерами эти люди весьма различались…

1 - пессимист:
Тьфу чёрт! Теперь во всех этих железках вставать придется, а тело уже затекло. Еще какой-то хмырь неизвестный в моей квартире ошивается, стопроцентно чего-нибудь спёр... Он еще и лошадь сюда затащил с грязными копытами! Называется, почистил вчера ковер... Причем это животное обязательно навалит в середине комнаты такую кучу, что потом экскаватором не уберешь. Что? Ты мой оруженосец? Это я тебя теперь еще и кормить за свой счет должен? А это мой конь? Ты вообще представляешь, где я в городе для него столько сена найду?! И вообще, нахрена мне конь? Я на лошади ни разу не сидел! Мой конь - поезд метрополитена! Ну что вы оба уставились? Только не говорите, что если я в каких-то дебильных доспехах, у меня есть конь и оруженосец, то пора отправляться на подвиги или поиск приключений! Нас первые же встречные менты остановят и посадят. Меня в колонию строго режима, коня в цирк, а тебя в дурку. Что почему? Потому, что у меня нет разрешения на этот вот полутораметровый тесак! А за милый топорик у седла, больше похожий на алебарду, накинут еще не меньше года. В прихожей копье? В дверь комнаты не прошло? Ну спасибо, уважаемый, длительный отдых за казенный счет мне обеспечен!
Слушай! А может ты глюк? Из белой горячки! Давай ты глюком будешь?! Лучше уж от алкоголизма лечиться, чем срок на зоне мотать.

2 - оптимист:
Что это на мне? Доспехи? Шикарно! Давно было пора приобрести что-то стильное, а тут еще и нахаляву! Нужно будет купить масла и замшу для полировки. Ух тяжелые какие! Теперь точно похудею и мышцы подкачаю! То, что кираса сплошная и не гнется тоже хорошо - в последние годы за компом совсем сгорбился, есть шанс поправить осанку.
Коняга! Красавец какой! Обожаю лошадей, особенно вороных! Это мой боевой конь?! А-бал-деть! Наконец-то смогу на лошади покататься, давно мечтал. О! Меч! Полуторный! Серьезная вещь... Тоже мой?! Ого! Булатная сталь! Как в руке лежит! Будто родной! И по весу как раз то, что нужно. Люстра? Я все равно ее поменять хотел.

3 - пофигист:
Здрасьте! Оруженосец с моим боевым конем? Слушь, оруженосец, я собираюсь еще вздремнуть пару часиков, если есть хочешь, в холодильнике что-то валялось, сосиски там, колбаса. А скучно будет, вон комп стоит, и-нет подключен. Ты только громкость убавь или наушники вместо колонок воткни, хотя пофиг, я подушкой уши заткну. Доспехи? Ну мешают немного. Не-е-е. Снимать лениво, лучше на спине посплю, для позвоночника так даже полезней. Чего? Спасать? Принцессу какую-то... Ладно, если не заломает, завтра прошвырнемся к твоему дракону, поболтаем об аморальности киднеппинга. Огнедышащий? Ну и фигли? Может у него с желудком проблемы, меня не колбасит. Сам пусть лечится, я не гринпис и не ветеринар.
Нет, пока не сплю, занимаюсь созерцанием своего внутреннего мира. Осмотреть оружие? А ты на что? Назвался оруженосцем, вот и полезай в кузов. Какой-какой... Обычный кузов! Лень мне объяснять, в сон клонит...


(с) pilum

Вот и все. Уже сентябрь.
Перекошены весы.
Смоет все дождем косым –
станет чище. Может, я бы
настояла на своем,
принося покой и счастье.
Закрепленные участки
вряд ли отдадут в наем.
Но распахнута ладонь.
Обещала - отпускаю.
Отмороженные каи
покрывают Герду льдом.
Слишком сказочник горазд
был работать на контрасте.
Где твоя ловушка, мастер?
Для кого твоя игра?
Листья падают, кружась.
Каверзно хохочет чайка.
Неприятно и печально –
как под конский хвост вожжа.
Проявив сентиментальность,
плачет маленький божок.
Зеркалами окружен,
твой нечеткий образ тает,
истирается, течет,
плавно приходя в негодность…
На зачеркнутых штрих-кодах
жирно пишем: «Незачет».
Опустевшим Летним садом
ангел пролетел, трубя.
Вот и нет во мне тебя…
И не будет. И не надо.

(с)Stray Cat

- Жил праведно... - нудила душа
- По понятиям? - хмыкнул Архангел
- А хоть бы и так. По-христанским понятиям жил. Мухи не обидел.
- Точно не обидел? - прищурился Архангел.
- Ну.. Говорится так... - опасливо покосился на Белое Свечение соискатель - Мух, комаров, конечно хлопал. Житья от них не было. Так ведь все же хлопали..
- Все.. Ишь ты.. Ты ж за себя сейчас отвечаешь. Мухи, комары, по-твоему - не Божьи Создания?
- А.. Божьи, наверное. - поник судимый - И их нельзя было?
- Шучу. - засмеялся Архангел - Мух - можно. Жужжат противно. И комары - гнусь. Непонятно зачем было создавать такое.
- Так ведь - неисповедимы пути.. - назидательно произнесла было душа.
- Ты поучи, поучи еще мне тут. Точно не грешил?
- Точно нет! Ну выпивал иногда, курил.. Не грешил я!

- Ни разу?
- Да ни разу! Ни единого! По правилам! По понятиям!
- Врет! - громогласно раздалось отовсюду.
- Знаю, ваш сиятельство, что врет. Отпирается еще, зараза. - бодро поддержал Архангел и обратился к судимому - Ты ж подумай кому врешь-то. Взял бы, да осознал. Повинился бы.
- Да чего я сделал-то? - занервничала душа - Не убил. Не украл. Не богохульничал! Жену соседа отверг вона - а какой был вариант! 120 процентов - во какой вариант был! Не прелюбодействовал даже дурак. Чего я сделал-то?
- Не вспоминается? - посочувствавал вроде как Архангел - Так я тебе сейчас память освежу. А кто 7 мая 2006 сигарету не стрельнул страждущему? Пушкин сигарету зажал? Человеку как курить хотелось - с шашлыка возвращался человек.
- Так ведь послед же был...
- Шесть сигарет - это, конечно, послед, жлоб! - съехидничал Архангел. - Ну чего с ним делать, а Господи? В ад?
- Нет! Не в ад! - захохотало отовсюду - Сигареты отнять и в рай! К некурящим!
- Буххаххаха!! - согнулся со смеху Архангел - Здоров ты, Отец, наказания придумывать...
- Неисповедимы пути мои. - согласились громогласно.

(c) Узун

.
[432x432]

Я с тоской
смотрю на бархан -
В глубь песков
ушёл караван.
Злой самум
заносит пески,
Но всегда и везде
помни ты

Я буду ждать тебя
возле пальм у трёх дорог,
Знаю я, вернёшься ты
как бы ни был
путь далёк.
Не стану верить я
ни в судьбу,
ни в грозный рок -
Всё равно дождусь тебя
возле пальм у трёх дорог.

Если вдруг
собьёшься с пути,
На звезду Инан погляди -
Это наш с тобой талисман,
Он спасёт
от песков караван.

Я буду ждать тебя
возле пальм у трёх дорог,
Знаю я, вернёшься ты
как бы ни был
путь далёк.
Не стану верить я
ни в судьбу,
ни в грозный рок -
Всё равно дождусь тебя
возле пальм у трёх дорог.

Снова белый лотос зацвёл...
Что ж твой
караван не пришёл?
И хотя надежд больше нет,
всё равно,
даже тысячу лет

Я буду ждать тебя
возле пальм у трёх дорог,
Знаю я, вернёшься ты
как бы ни был
путь далёк.
Не стану верить я
ни в судьбу,
ни в грозный рок -
Всё равно дождусь тебя
возле пальм у трёх дорог.

Окурок плавно летел вниз с моста. Я провожал его взглядом и улыбался. Давно мне не было так хорошо. И почему я так раньше не сделал? ...

Утро началось как обычно. Куча документов на работе. Локальные проблемы. Стандартный день стандартного человека. Время тянулось как резина.
Звонок внутреннего телефона. Я нехотя отрываясь от Аси взял трубку.
- Техотдел...
- Тебя шеф вызывает! - в голосе секретарши отчетливо проявлялись ноты радости. Видать на ковер.
- На ковер! Срочно! - чеканя и получая удовольствие от каждой буквы подтвердила мою догадку она.
"смотри не кончи от удовольствия, заляпаешь казенное кресло, сука" подумал я.
Хочу домой...
Отвечать ничего не стал. А нафига? Положил трубку пошел.
Входя в кабинет, старался не смотреть на секретаршу. Ее довольную морду я и так представлял. Бываю такие люди - хлебом не корми, дай посмаковать чужими неприятностями. А то что я за свое почти нифига не делание (все вы знаете, чем техотдел на самом деле занимается) получаю вдвое больше чем она, вообще перемещало меня в разряд врагов.
- Садись. - бросил шеф не глядя на меня, как всегда не отрываясь от мобильника.
Ждать, пока он наговорится пришлось минут 10. Ничего. Я привык - так всегда было у будет.
- Ну и какого хера? - Он наконец оторвался от телефона. Нехило начал беседу.
- эээ?
- Почему еще не пришли компы?
- Так ведь их заказали то пару часов назад...
- А меня ебет???
... Идиот... Твою мать, ну что за идиот... И ничего не докажешь. Ладно, делаем как всегда: виноватое лицо, говорю, что все исправлю быстренько, и к себе в кабинет. Все равно разговор безсмыслененн. Эх, Хочу домой...
- Пошел на хуй! - я сам офигел, от того, что я же сказал. А вот шеф вообще завис... Я просто встал и пошел к выходу.
- Ты че сказал?! - опаньки, по сравнению с цветовой гаммой лица шефа хамелеон нервно курит в сторонке.
- Задал вектор движения... Или может вашему шоферу объяснить, как Вас туда довезти?
- ... - шеф шипел что-то нечленораздельное, видать слов подобрать не мог. Или просто шестеренка заклинила.
На выходе из кабинета меня остановила секретарша.
- Так когда ты наконец мне мышку поменяешь??? - дура... сколько раз говорил, чтобы хоть иногда колесико чистила...
- Наташенька, поучи матчасть! А еще сходила бы ты в салон, прыщики свела что ли... - бархатным голоском процедил я и оставив ее тупо созерцать свое отражение в мониторе, пошел к выходу.
В кабинет заходить смысла уже тоже не было. Что я там забыл? Все добро - казенное. А если и есть пара личных шмоток то хрен с ними. Возле двери я прощально помахал рукой нашим бухгалтершам - хорошие девчонки. Вышел. Хочу домой...

***
Дверь слегка скрипнула. Моя квартира встречала меня как-то настороженно. Ну не то чтобы совсем моя - я снимал ее, но привык называть своей. Я зашел и стал в коридоре - что делать? Никогда не приходил домой так рано. Сто лет об этом мечтал, и вот нате - стою, и абсолютно не знаю чем заняться.
Звонок мобильного... Аня... Моя девушка... ну или что-то вроде этого.
- Да?
- Привет! Я не отвлекла? Нет! Это хорошо! - ответить я само собой не успел - скорость разговора была пожалуй под 100 кб/с. - ты когда с работы прейдешь?
- Уже пришел.
- Ага! Тогда я забегу? Хорошо! Буду минут через 20.
- Короткие гудки.
Хочу домой...
Так ведь я дома... Я так привык к этой мысли, что сознание автоматом просилось домой само.
Нет ! Не дома я! Устал!
Я подошел к шкафу.

***

Окурок плавно летел вниз с моста. Я провожал его взглядом и улыбался. Давно мне не было так хорошо. И почему я так раньше не сделал? ... В новеньком молодежном рюкзаке, что я купил в магазине возле дома лежали лишь две пары новых носков, купленных там же, да запасная футболка. В дверях осталась записка - "не жди". Под мостом мерно по расписанию двигались поезда. Я не сказал, что это железнодорожный мост? Я достал только что купленный билет. Не знаю почему, но название города назначения мне понравилось. А если не понравится город, не беда - новый билет - новый город.
Хочу домой... Я ДОМА ! ДОРОГА !
Напевая по случаю вспомнившуюся песенку, я зашагал к своему поезду. Бродяга - это я!

© Бродяга

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели стоматологов;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

(с) greh

Она любит больных и бездомных собак
И не хочет терпеть людей
Ей открыта ночь и не нужен день
Она любит уйти в закат, но всегда на страже рассвет
Отчего же ты сам не свой
Когда ее нет?

Она бродит по городу вслед за дождем
То и дело меняя маршрут
И ее не застать ни там ни тут
Она может сказать "До завтра",
Но исчезнуть на несколько лет
Отчего же ты сам не свой
Когда ее нет?

Она сама по себе
Она не хочет скрывать даже самых простых вещей
Жаль, что ночь без неё стала ничьей
Жаль, что голос её растаял как дым
Её сигарет
Отчего же ты сам не свой
Когда ее нет?

А. Макаревич

.
[700x467]

У дедушки за печкою
Компания сидит
И, распевая песенку,
Усами шевелит.
Поужинают дружно
И ложатся на бочок
Четыре неразлучных
Таракана и сверчок.
Как-то на всю ораву
Яду старик добыл,
Всыпал за печь отраву,
Чтоб охладить их пыл.
Ночью он спал спокойно,
Утром полез за печь, а там...
Весёлая компания
По-прежнему сидит
И, распевая песенку,
Усами шевелит.
Сожрали с аппетитом
Ядовитый порошок
Четыре неразлучных
Таракана и сверчок.
Глянул мой дед сердито,
И, перед тем, как лечь,
Взял он - и динамитом
Разворотил всю печь.
Утром старик задумал
Мусор убрать в углу, а там...
Весёлая компания
На камушках сидит
И, распевая песенку,
Усами шевелит.
Ужасный взрыв им хоть бы что -
Как лёгонький щелчок.
Четыре неразлучных
Таракана и сверчок!
Злою судьбой убитый,
Проклял весь белый свет,
Бежал до Антарктиды
От квартирантов дед.
Прибыл на Южный полюс,
Открыл свой сундучок, а там...
Под крышкою весёлая
Компания сидит
И, распевая песенку,
Усами шевелит.
Подмигивают весело:
"Здорово, старичок!" -
Четыре неразлучных
Таракана и сверчок.
Четыре неразлучных
Таракана и сверчок!

.
[700x480]