Выдумал тебя!
И с этой выдумкой
Расстаться не могу!
И ты всегда со мной,
Во сне и наяву,
Посередине дня
И полночью любой!
Где-то на земле
Я все равно,
Я все равно тебя найду!
И этот праздник
Ожидания любви
Всегда я праздную с тобой!

Выдумал тебя!
Ну, как я мог тебя не выдумать?
Ну, как я мог тебя не выдумать,
Весь мир тобою заслоня!
Выдумал тебя! -
Чтоб самому себе завидовать.
Почти не верить и завидовать -
Что ты такая у меня!

Выдумал тебя!
Не исчезай, моя мечта,
Не исчезай!
Мы скоро встретимся,
И в этот звездный час
Скажи мне: это я! -
Когда я позову!
Где-то на земле
Тебя узнаю я,
И ты меня узнай!
Тебя окликну я,
И ты меня узнай
При нашей встрече наяву!

Выдумал тебя!
Ну, как я мог тебя не выдумать?
Ну, как я мог тебя не выдумать,
Весь мир тобою заслоня!
Выдумал тебя! -
Чтоб самому себе завидовать!
Почти не верить и завидовать -
Что ты такая у меня!

Евгений Мартынов - Михаил Танич

Прошлое накрест замазано масляной краскою.
Ах, эти девичьи слезы в четыре ручья!
Пару часов я побуду спокойной и ласковой –
дальше посмотрим по ходу. Улыбка твоя…

Поздняя осень. Вон к югу летят навигаторы.
Решка-орел, нечет-чет и шолом-лейтрайот.
Нас не узнают. Наверное, станем богатыми…
О чем это я, интересно? Дыханье твое…

Те, кто уходят, вряд ли вернутся ко времени.
Их не минуют ни чаша, ни ночь, ни ГАИ.
Мешаете поезду ехать, гражданка Каренина!
Идите домой и не вякайте. Руки твои…

Поздно учиться размахивать белыми флагами,
Только отметь краем чувства, что сердце сбоит.
И повторяй-повторяй-повторяй – как молитву, как наговор:
«Жить-то как хочется… жить-то как…» Губы твои.

.......

...Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

:) и ничего личного, кстати!

- АААА! - человек в маске Кинг-Конга набросился на прохожего.
- Отвали, животное. - как-то даже спокойно ответил прохожий.
- Вот обязательно портить праздник людям? - обиделся Кинг-Конг.
- Прыгать на меня из кустов с этим идиотским "АААА" - для вас праздник? - удивился прохожий.
- Я маску купил, между прочим. - бормотал Кинг-Конг - На деньги попал. Вам трудно было испугаться?
- Эффективность праздничных инвестиций вы измеряете объемом испорченного от испуга воздуха? - продолжал нудить прохожий - Вы кто по профессии?
- Не скажу. Сегодня я Кинг-Конг. Страшный и ужасный.
- Профессиональная обезьяна. - вздохнул прохожий - Вы хоть помните что сегодня за праздник?
- Халовин! День всех Святых! - выдохнул радостно Кинг-Конг.
- Точно? Не день обезьян? Не фестиваль придурков, притаившихся за кустом? Может это не ваш праздник,а?
- Ну почему вы такой нудный, а? - сплюнул Кинг-Конг - Ходите тут с бледной мордой и нудите. Сидели бы дома, а? Ну раз не признаете праздника сидите себе дома и все. Не портьте настроение людям.
- Я и сидел дома. И выходить в общем не думал. Но вот.. пришлось..
- Захотелось погулять по темным, безлюдным местам ночью в одиночестве? И после этого вы меня называете придурком?
- Угу. Именно так. Именно в этот день можно встретить придурка в маске, прячущегося в темном, безлюдном месте.
- То есть вы знали, что кто-то вас тут попытается напугать?
- Не знал. Я на это надеялся. - широко улыбнулся Дракула - Тут хорошее место. Фастфуд, практически. Дешево, быстро, вкусно.
- ААААА!!!!!! - закричал Кинг-Конг, глядя на обнажившиеся клыки.
- Маску снимите, пожалуйста - захихикал Дракула - Она меня пугает.

.
[750x620]

Прочти меня с листа подробно на рассвете,
когда карман прожжет просроченный билет.
В прощаньях навсегда я – видный теоретик,
ведь практика моя давно сошла на нет.

Пересели меня в далекий странный город,
где ставят на зеро, а может, на попа.
Оставь мне на развод отточенную гордость,
умение не ныть, желание не спать.

Прикинь меня к себе. Отмерь семь раз, а после
отмерь еще раз сто, чтоб точен был расчет.
Я исцелю твою болезнь большого роста,
но тайну никому не выдавай – молчок!

Что делать нам, скажи, когда шуршат страницы
моих черновиков, твоих запретных книг?
Решенье номер раз: давай закажем пиццу.
Решенье номер два: спаси и сохрани.

Скажи по чесноку, каких тебе объятий
еще недостает, чтоб развернуть крыла?
В нестрашной пустоте, нелепо и некстати,
возникнет пара слова. Ну там – «жила», «была»…

Запомни наизусть в деталях на закате
пустой квадрат окна, и – абрисом – меня.
Будь добр – уходя, включи обогреватель.
И форточку закрой. Сквозняк. Сквозняк. Сквозняк.


Stray Cat

.
[504x386]

Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.

Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.

Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.
Она непонимающе посмотрела на него.

Да нет, ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку.
Пока жарились грибы, он готовил соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее, то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал. Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит за каждым его движением. И болтает ногами.

Огромное фарфоровое блюдо (он всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает) постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя, забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или…И осекся, вспомнив, что ему сейчас надо будет сделать.

Наконец, он напустил на свой мирок дождь из кинзы и петрушки.
Придирчиво посмотрел, нет, вроде бы все. Что ж, пора.
Он достал из ящика стола огромный зазубренный нож. Какая прелесть, захлопала она в ладоши, увидев его когда-то на витрине. ДЛЯ-О-МА-РО-В – по слогам прочитала она и улыбнулась - это мой подарок тебе на все дни рождения, которые я пропустила из-за того, что мы не были знакомы…мой крабик. И мило хихикнула. Он впервые воспользовался им тем же вечером. Удобно – заботливо спросила она. Ещё бы, натянул он резиновую улыбку под мертвые глаза, совсем другое дело. Вот что значит техника. Она поцеловала его в губы, и они занялись любовью прямо на столе. Да…тогда они ещё трахались, с грустью вспомнил он. А теперь ей от меня нужно только одно. Ладно, неважно. Раньше начну, быстрее кончится.

Он снял майку и аккуратно сложил её на стуле. На столе уже стоял маленький тазик; он склонился над ним и приставил кончик ножа к одному из бесчисленных шрамов на груди. Резко выдохнул и с силой надавил. Сзади сдавленно ойкнули – она никак не могла привыкнуть. Тело как будто плюнуло кровью, она хлюпнула об дно тазика одним комком, за которым сразу зажурчали тугие струйки; с таким же звуком бабушка выдавливала молоко из коровы в ведро, когда он был маленьким и жил в деревне. Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце.
То есть то, что от него осталось.

Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем маленьким. Этот кусочек его души бился абсолютно бесшумно, и ему показалось, что у него на руке сидит маленькая морская свинка, испуганная, с черными глазками-бусинками, и дрожит, дрожит, дрожит…Он снова вздохнул, ощущая вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд.

Пожалуй, тут только на два раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце – как обычный шмат мокрого мяса. Потом – была не была – положил его на деревянную доску, где уверенно разрезал на два куска, один чуть больше другого. Тот, что поменьше, он осторожно положил обратно в дыру между ребрами. Грудь захлопнулась как устрица, втягивая боль обратно в себя.

Она беззвучно поднялась и тронула его за плечо. Он медленно повернулся, и она нежно слизала кровь, оставшуюся на коже и ноже. Как пенки, которые я выпрашивал, когда мама делала варенье – против воли улыбнулся он, и она ответила ему любящей улыбкой, от которой он не успел отвернуться.

С Читать далее...

.
[393x480]

Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева.
- Где моя любимая, дубина! - заорал он.
Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок.
- Ну?! - с колена добавил молодой человек - Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!!
Ясень, явно был равнодушен к трагедии отношений. Стоял себе и раскачивался на ветру.
- Покачай мне головой еще, покачай! Зубом еще поцыкай! - молодой человек демонстративно плюнул в дупло ясеню. - Ну?! Поддувало открыто, а текста не слышу.
Из поддувала лениво вылез Ворон, тюкнул клювом по пальцам молодого человека и вдруг заговорил:
- Чего буяним, юноша? Плюемся зачем? Вы же человек. Венец природы. Хомо Са...
- Гомо гомини люпус ест! - неожиданно для себя выпалил Молодой человек.
- Нууу! Впечатлен. Впечатлен. Думал гопота деревья ломает. А тут у нас практически - Цицерон. Патриций!
- Есть маленько. - покраснел было от удовольствия Молодой человек, да спохватился - Какой я теперь человек? Ну какой? Огрызок я теперь, а не человек. Пустое место!
- Ушла подлая? - понимающе протянул Ворон - Ну ничего, ничего..
- Она не подлая! Она.. Она знаешь какая?! Вот такая она! - показал он Ворону большой палец.
- Вот такие обычно от философов и музыкантов и уходят. - подхватил Ворон - К олигархам. Они, конечно, потом понимают что неправы...
- И возвращаются? - с надеждой спросил Молодой человек
- Они бы рады. развел крыльями Ворон - Да куда уже вернешься? Они ж пока поймут.. До того времени философы вымирают как динозавры. И неудивительно. Шутка ли башкой о древесину биться. Кто выдержит?
- Вот я дятел! - схватился за голову Молодой человек - Значит советуете подождать?
- Да. Лет сорок-пятьдесят не срок для настоящего философа. Надо только дожить!
- Не каркай! - прикрикнул Молодой человек Доживу. - Лет.. Оооой. Это ж сорок лет! Я столько не смогу. Ну почему она ушла? Почему???
- Так надо! - веско сказал Ворон. - Страдания очищают!
- Так чего мне теперь? Страдать? Я уже страдаю! Ооо как я страдаю!! - заплакал Молодой человек.
- Да, да. Вы так изумительно стардаете ерундой просто загляденье. Плачете, деревья бьете. С пернатыми разговариваете. Мне, конечно, лестно, но все-таки.
- А что мне делать? Что? - рванул руками рубахи Молодой Человек. - Она же ушла от меня!
- Проспаться! Проспаться и еще раз проспаться! - гартаво произнес Ворон - В вашем состоянии это архиважно, батенька! Вы же пьяны в слезу хрустальной совы из "Что?Где?Когда?". Понапиваются и давай с флорой и фауной беседовать! Нет чтоб любимую дома поискать! Алкаши!
- Ой... - стало вдруг стыдно Молодому Человеку - Может мне лучше застрелиться? А? Бабах! И сквозняк в голове!
- Очень хорошая идея. Надо найти только пистолет. У кого же... А да! - и Ворон тюкнул по Ясеню - Але! Дерево, у тебя ствол есть? Человеку надо застрелиться срочно.
Ясень ехидно покачал головой и не ответил им.

(с) frumich

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Одесский порт
в ночи простёрт,
Маяки за Пересыпью светятся.
Тебе со мной
и мне с тобой,
Здесь в порту интересно бы встретиться.

Хотя б чуть-чуть
со мной побудь,
Ведь я - иду в кругосветное странствие.
В твой дальний край
идет трамвай,
Весь твой рейд до 16-й станции.

Махнешь рукой,
уйдешь домой,
И выйдешь замуж за Васю-диспетчера,
Мне ж бить китов
у кромки льдов,
Рыбьим жиром детей обеспечивать.

Я не поэт,
и не брюнет,
И не герой - заявляю заранее.
Но буду ждать
и тосковать,
Если ты не придешь на свидание.

Шумит волна,
плывё луна,
От Слободки за Дальние Мельницы.
Пройдут года,
но никогда,
Это чувство к тебе не изменится.

Утро понедельника.

Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами.
- Что за манера - копьем на человека показывать? - бурчал он. - Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! - закричал он.
- Ты опоздал! - закричал с коня рыцарь и ударил копьем
- Аааааа...

Картинка сменилась.

- Вы долго будете возится с этой траншеей?! - орал бригадир - Заканчивать надо, а вы телитесь!
- Тут кабель какой-то. Здоровенный!- оправдывался он. - С ним чего делать?
- Какой кабель?! - орал бригадир - Нет никакого кабеля тут по схеме!
- Да вот! - показал он - Это чего по вашему?
- Фигассе! - присвистнул бригадир - В диаметре сантиметров 40 будет. Таких кабелей и не ложат. Труба видать полиэтиленовая. Так ведь нет же по плану тут ничего. Наверное проводили чего-то, да плюнули. А трубу бросили. Так бывает. В стране бардак..
- А мне чего делать-то? - возмутился он - Обкапывать ее? Может в ней метров сорок.
- Обруби топором всего и делов. - принял решение бригадир.
Топор чвакнув вошел в черную, блестящую поверхность. Земля дрогнула, откуда-то из глубины раздался истошный вой, из трубы хлынула кровь. Ктулху пробудился и яростно пробивался на поверхность.
- Мы нечаянно, мы нечаянно! - кричал бригадир - Вот сейчас мы... Сейчас зеленкой обработаем и перебинтуем!!!
- Вы опоздали!!! - прогудел Ктулху и занес щупальце..
- Аааааа....

Картинка сменилась...

Дверь не выдержала ударов и упала в комнату. Пятеро в черных кожаных плащах прошли в комнату и сочувственно посмотрели на него.
- Не открываем органам? - спросил Старший - Дневнички в интернете ведем, а дверь открыть стесняемся? Поорать в интернете, а дома посопеть тихонечко?
- Я это... Я для себя... Это мнение мое. - забубнил он - Имею же я право, да? Демократия ведь.
- Демократия. - согласился Старшой - Демократия наряду с правом высказывания своего мнения подразумевает полную ответственность за свои слова. Пройдемте, гражданин.
- А.. А может.. - скуксился он - А может не надо. Я удалю. Я, чесслово, удалю...
- Ты опоздал! - хихикнул Старшой и достал наручники..
- Ааа...

.... Телефон надрывался уже долго.
- Алло? - прохрипел он в трубку.
- В зад тебе сверло! - рявкнули в трубке - Тебя тут ждут уже полчаса, а ты спишь там!! Ты опоздал!
- Аааа. - с облегчением выдохнул он - Доброе утро!
- Ты на работу приди я тебе объясню насколько оно недоброе! - гавкнули в ответ и отключились.
- Доброе, доброе. Фиг ты мне чего объяснишь. - бубнил он одеваясь...

(с) frumich

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
- оййй..
- Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!!! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения прямо пропорционально кошачьей растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

- Надо б написать что-то. - заерзали пальцы.
- Не дави на меня, - огрызнулась клавиатура Я причем? Я девайс подневольный.
- А вот тебе! - дробью врезали пальцы.
- Колобок повесился - послушно ответила клавиатура - Боян по-моему. Или мне кажется?
- Мнда. Было. А если Колобка Золушкой заменить? - предложили пальцы.
- Золушка повесилась. - выдала клавиатура - Трагичненько так. Ага. Непонятно только. Чего ей вешатся-то?
- Ну мало ли. Мачеху с принцем застала, например. Они лежали в спальне Золушки и пили шампанское из хрустальной туфельки. Обидно смеялись и пели "Встаньте, дети, встаньте в круг".
- Ой... Я не буду такое печатать.
- Ну или наоборот. В полночь карета превратилась в тыкву, а кучер в крысу.
- Стырил у Золушки кошелек? Подъел продуктовый набор от Феи?
- Че? А причем тут? - застыли пальцы.
- У своих воруют только крысы! - заявила клавиатура.
- Ты давай без распальцовок там! Пальцы здесь мы. - заявили пальцы Никакой блатной составляющей. Чистый романтизм! Он ей так нравился. Эти позументы, эти гвардейские усы. И в полночь он превращается в настоящее животное!
- Хих! - клацнула клавиатура - Девичьи мечты: вечером офицер, а ночью жеребец его.
- Да, да. В этом трагизм ситуации офицер в наличии есть, а животное крыса. Не жеребец, а крыса. Ты понимаешь, какой крах надежд? Она полюбила подлеца! От этого она могла повесится. Могла! Эта инфантильная домработница Золушка... Не сложилось мечты пастушки...
- Селя ви! - одобрила клавиатура. - Суицид состоялся. А Принц?
- А Принц предпочел более зрелую женщину. - вдалбливали пальцы сюжет в клавиатуру.
- Мачеху? - мерзко захихикала клавиатура.
- Фею! - пальцы одной руки продемострировали средний палец - Это только усугубило трагедию. Любимая крестная увела принца и превратила кучера в мерзкое животное. И это еще не все!
- Чего еще-то?
- Ровно в полночь, стопа Золушки стала 42 размера. Никаких шансов в лотерее с туфелькой. Понимаешь какая подлость?
- А туфелька...
- А туфелька хрустальная. Принц водил пальцем по ободку и нежный звон услаждал уши феи. И Фея хохотала над золушкой, пила шампанское и целовала принца.
- А Золушка?
- А Золушка плакала под дверью и пыталась пнуть кошку, которая нагло жевала крысиный хвост....
- Маммамия..В печать немедленно. - застучала клавиатура.
....
- Что за хрень тут происходит?! - проснулся вдруг Мозг - Что за ересь тут печатают?!
- Все! Кина не будет. - вздохнули пальцы и застучали по бэкспейсу. - Разум проснулся. Теперь будет скучно...

Стынет на крышах, на сонных улицах,
Лунный свет,
Старая башня в ночи сутулится,
Ждет рассвет...
Выгнули спины
Над старым куполом облака.
В башне старинной
Неподвижные спят века.

Только не дремлют часы бессонные,
Полночь бьют,
Здесь, под часами, опять влюбленные
Встречи ждут.
Снова над ними
Луна старинная здесь висит,
В сумраке синем
Равнодушно стучат часы.

Полночь на башне. И снова снится ей
Старый сон:
Быстрые шаги ревнивых рыцарей,
Стали звон,
Звуки гитары
И шелест вкрадчивый нежных слов...

Мир очень старый,
И стара, словно мир, любовь.

Звон полуночный плывет над крышами
Много лет,
Старая башня немало слышала "Да" и "Нет".

Видели много
Часы старинные встреч, разлук,
Но вечно строгим
Был часов равнодушный стук.

Стынет на крышах, на сонных улицах
Лунный свет,
Старая башня в ночи сутулится,
Ждет рассвет.
Время уводит
Морщины-трещины в глубь камней,
Время уходит,
А любовь не идет ко мне...

Снова на башне часы бессонные
Полночь бьют,
Вновь на свиданья спешат влюбленные
Там и тут.
Все же я верю,
Что я любовь свою встречу вдруг, -
Счастье отмерит
Мне часов равнодушный стук.

Репост с сайта Димы Костромина:
http://doomka.spb.su/news.php?subaction=showfull&i...42&archive=&start_from=&ucat=&


В общем, принес нам шеф аппарат сварочный со словами:
"Сие есть круть несусветная, на которое молится надо, и работает как зверь, и есть пить не просит, и за бабло малое, ибо так Я сказал!".

К аппарату прилагалось красочное описалово. Собственно, его и цитирую:
[400x531]

"Дуга сварочное оборудование с технологией Инвертораnology для всех типов возвращенных (восстановленных) электродов (типа рутила, основного, безупречного и специальный) и TIG процедура со стартом ПОДЪЕМОМ (ЛИФТОМ). Оборудование думало для всего типа профессиональное использование (изготовители котлов, структура инженеры слесари, верфи, и т.д.)"

На этом первая часть кончилась, но дальше много круче:

"Прилетевшая обратно внутреняя система постановки, созданая на независимом гибридном кругновороте, +позволяет нам продолжать сваривать с большой стабильностью даже с низкими расширениями (продлениями) кабеля секции (L=50Mts/секунда=1,5mm)
Все модели включают предопределенную АНТИПАЛКУ и системы ГОРЯЧЕГО НАЧАЛА.
170/Г МАРОК и МАРКА 170/G/LIFT модели, соединяемые на генератор власти.
МАРКА 170/G/LIFT включает дугу ПОДЪЕМА и СИЛУ ДУГИ стартовая система для TIG и для основных и специальных типов электродов.
Область (Поле) регулирование от 5 до 170 Электрогитар (Амперов)., способность (вместимость) сплава электрода до 4мм.
DinSE 35/50 соеденители влясти (мощи)для 170 электрогитар (амперов)"

Охранный талисман (историко-магическое)
Stray Cat

Я умело ваяю монстров – научена, слава Босху,
и присню, кому хочешь, изощренный липкий кошмар.
Артефактами служат древний рунический посох
с серебряным наконечником и пинг-понговый шар.
Формулы Книги таинств зарастают пушистой плесенью.
Действует заклинание Скругления Всех Углов.
Я давно заслужила право приводить в равновесие
перекрестья любых миров и чаши любых весов.
И в бездонных запасах талисманов и амулетов
возможно, отыщется тот, что лишь тебя поджидал
в малопонятной каше ушедших тысячелетий…
Я помогу тебе выбрать, внятный подам сигнал.
Чихая и чертыхаясь, роемся в древних свитках,
камушках, кольцах, монетках, путаем с Торой Коран…
Стоп. Я нашла. Помечено твоим персональным грифом.
Этот кусочек пергамена – охранный твой талисман.
Всепроникающей пылью наполнится лунный кратер
Под неправильной дробью смех подведет черту.
“Я. Люблю. Тебя.” Так записано – даже неоднократно.
Заверено официально волшебным словцом "мактуб".

__________________________________________

Мактуб (древний язык какой-то) – "так записано"